Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я гостила у токсичной мамы
tanja_tank
Этот остроумный и изобилующий тонкими наблюдениями рассказ читательницы, на первый взгляд, не содержит никакой жести. Героиня признает, что мама у нее "объективно хорошая, ничего плохого в жизни мне не сделала – кормила, не била, дала образование, обеспечила жильем". Но...

"Моя история не такая душераздирающая и с хронологическим развитием, какие вам пишут обычно, наоборот - дневниково-репортажная, попытка описать неописуемое, поймать воздух. По сравнению с историями, которые случаются у других – у меня вообще чепуха. Но только всю жизнь, со школы и до разъезда, я глухо и безмолвно ее ненавидела и безумно хотела как можно меньше времени проводить с ней рядом. И еще ненавидела себя за то, что ненавижу маму. Ведь не за что же! Почему я такая плохая дочь?!

Этот стыд делал меня еще несчастливей. И только спустя пару лет после того как я съехала от мамы, пожила отдельно, почитала «Токсичных родителей» – лет в 27 я осознала: все правильно, нормальная реакция психики на каждодневный пресс. Простила себя, стало легче, ну и личная жизнь заодно наладилась, и заедать стресс перестала.

Недавно мне пришлось пойти на невольный эксперимент. Его условия: теперь у меня младенец на руках, муж в длительной командировке. Логично, что мы решили поселить меня у мамы, помощь же. Живем, никаких скандалов, все замечательно, только обжираться я стала уже на третий день всем чем попало.


Поскольку я теперь взрослый человек, прочитавший кучу умных книжек по психологии, то я решила включить аналитику и понять, что происходит. А заодно вспомнила, как моя подруга пару лет назад пила чай вместе со мной и мамой. А когда моя мама ушла, то она спросила: «Как ты это терпишь? Она же за эти полчаса нахамила тебе три раза». Я удивилась, потому что никакого хамства не заметила. Подруга процитировала эти реплики.

Действительно, я вспомнила эти слова. Это было прямое хамство, только мое дрессированное сознание пропустило их мимо ушей, сказался опыт выживания. В нынешней ситуации можно было действовать по той же стратегии, притворяться (или по-настоящему быть) шлангом. Но тело мое сигнализировало явно, что хотя сознание слова игнорирует, бессознательное прекрасно их слышит, и душу мою они разъедают как ржавчиной.

Поэтому я пошла по другому пути.

Голосом Дроздова: а теперь, друзья, мы заведем «Дневник натуралиста» и будем записывать туда все, что происходит, а также пытаться найти закономерности этого зоопарка. Используем рационализацию для того, чтобы понять, что происходит с моими чувствами и имею ли я право их испытывать. Эти реплики и ситуации – совсем не «плохие», почему же они меня так бесят?

Участники: я (33 года), мама (55 лет, научная степень, здоровье хорошее, хорошо оплачиваемая и при этом не напряжная по затратам времени работа, есть бойфренд), младенец (грудной).

Итак, какие же методы используют матери-нарцисски, чтобы превратить своих дочерей в людей-невидимок?

ПОСЛАНИЕ №1: Твои личные вещи либо на самом деле мои, либо не имеют никакого значения (=мусор)

- Мама, пожалуйста, не используй это одеяло для затыкания щели под дверью, откуда дует. Это мое любимое дополнительное одеяло, я под ним сплю, когда мерзну.
- Возьмешь другое, они все одинаковые.

***

Собираемся на похороны моей бабушки, ее свекрови.
- Мама, не бери этот мой шарф! Мне его только муж привез из Парижа, он очень дорогой и я его ни разу не надевала! Я не хочу, чтобы он ассоциировался с похоронами!
- Дорогой? Отлично, я должна замечательно там выглядеть, ведь там будет вторая жена твоего отца.
Разумеется, мой шарф надела и пошла в нем. Надевать эту вещь я теперь не могу.

ПОСЛАНИЕ №2. Ты не должна выделяться, быть красивой, яркой.

- Вытри помаду, ты выглядишь очень вульгарно.

***
- Я освобожу тебе шкаф, если ты пообещаешь не пользоваться при мне помадой.

***

- Что у тебя с глазами такое странное?
- Ну я накрасилась просто.
- Сотри! Ты же хочешь быть красив... чистой.

***

Замечания по поводу того, как я воспитываю ребенка:
- Зачем ты говоришь своему ребенку "какая ты красивая"?! Нельзя говорить детям, что они красивые! Это их портит, они вырастают наглые и с самомнением!

***

Из прошлого: до 25 лет я не красилась, толстые очки, мышиный цвет волос, сросшиеся брови, кривые зубы. Обувь без каблуков («мама говорит, что любые каблуки очень вредно»), цвета одежды только коричневые и серые, фасон «библиотекарша». Мое преображение в нормальную женщину простить не может до сих пор и клеймит мой имидж постоянно (ни тату, ни пирсинга нет, все цивильно).


ПОСЛАНИЕ №3. У тебя не должно быть от меня никаких тайн

Слышит, что я разговариваю по телефону. Ей интересно. Заходит в комнату ко мне, слушает. По разговору не может понять, с кем я говорю.
Поэтому громко мне заявляет, перебивая:
- Как ты невежливо разговариваешь по телефону! Всегда обращайся по имени к тому, с кем говоришь!
Я не реагирую. Уходит, через две минуты возвращается и повторяет реплику. Я тогда, в телефон:
- А еще скажи, отец мой Иван свет Иванович, как себя чувствует мой брат младший, сводненький?
Ее перекашивает и она уходит из комнаты, хлопнув дверью.

***
Постоянно интересуется, что я делаю, о чем куда пишу, с кем разговариваю, куда хожу, когда гуляю, почему не добавляю ее на фейсбук, в комнату заходит без стука. Слова о том, что с самого детства я мечтала о замке на двери в свою комнату, восприняла как смертельное оскорбление и припоминала это мне еще неделю.

ПОСЛАНИЕ №4. Твои тонкие душевные переживания, важные планы, расчеты и мечты не имеют для меня никакого значения, у меня нет времени об этом думать, я все лучше знаю.

- Мама, у ребенка день рождения скоро, давай вместе сходим в кафе, отметим?
Соглашается, потом немедленно звонит своему бойфренду. Совершенно посторонний мне и моему ребенку человек, в обществе которого мне находиться некомфортно, о чем я много раз ей говорила. Но она очень гордится тем, что он есть.
- Привет! Нас с тобой пригласили в ресторан отмечать день рождения ребенка!
Все отменяю в итоге. Лучше никак.

***
Зову ее посмотреть, как буду кормить грудью (по ее просьбе). Она пьет чай с бойфрендом. Приходит с кокетливым смехом: «А вот он говорит, что тоже бы с удовольствием посмотрел!».
Пристрелите меня.

***
А вот не по моему адресу внезапно: ненадолго приезжал мой муж. Привез ребенку в подарок игрушку, уродскую, но долго искал и дорогая. Мой косяк – наедине сказала матери, что игрушка мне не нравится, не хочу ее ребенку давать, может ее куда-то деть. Вечером она говорит моему мужу:
- Я пошла поздравлять соседей и их внука, подай вот этот подарочный пакет.
Из пакета торчит эта самая игрушка. Мужа чуть удар не хватил.

ПОСЛАНИЕ №5. Я устаю намного больше тебя, ты должна мне помогать. По любым пустякам, по первому свисту

- Иди, включи мне чайник, я хочу чаю, пожалуйста.
- Мама, я сижу рядом с тобой и делаю маникюр, у меня руки в мыльной воде. Ты же ближе сидишь к нему.

***
Сижу в дальней комнате, успокаиваю ребенка, который орет. Мама зовет меня через весь дом. С ребенком (9 кг, у меня больная спина) на руках, не перестающим кричать, иду к ней («Она же слышит, что у нас происходит, значит, зовет по какому-то важному поводу, да?»). И слышу:
- Подай мне пульт с той стороны этого длинного стола, пожалуйста.
- Мама, ты же сидишь за этим столом сама, почему ты не встала и не взяла его? Я же с ребенком тут в запаре!
На самом деле ей лень было вставать из кресла. Но она отвечает гениально:
- Это ты пульт туда с утра положила, поэтому ты и должна мне его подать.

***
Таких ситуаций в день по мелочи набиралось штук пять, про «подай-принеси». Не нормальных обязанностей, которые люди делят при общежитии (помыть посуду, приготовить еду, вынести мусор), а реально какой-то фигни. Типа закрыть форточку у нее над головой, принести ей книгу из соседней комнаты, пересадить кошку с телевизора и т.п. Это было б норм, если б она была больна, а я без грудничка. Но не сейчас!

А ведь так было всегда.

Вспоминаю, как мамины подруги в детстве восхищались тем, какая у нее «послушная дочка». Но блин, это же полноценная работа горничной у отдыхающей миллионерши. Вспомнилось, что когда она обедала с подругами, я - подросток, сервировала стол и подавала перемены блюд как дворецкий: первое, второе, чаи, десерты и т.п., а они за два часа могли не вставать с дивана вообще. Неудивительно, что весь тот возраст я провела в бессильной рабской злобе.

Воспоминания всплывают кусками. Мокрая уборка, штопка, мытье посуды, глажка рубашек моему отцу – это точно было до 6 класса, потому что он еще не ушел. Увела его, кстати, коллега, которая по плохо отглаженным рубашкам просчитала, что дома у него все плохо.

Наказание: самое сложное – описать человеку, который никогда не был в такой ситуации, как тебя «наказывают» за непослушание. Вот делала я маникюр, поэтому не могла включить чайник. Она десять минут ждала, потом с тяжелейшим вздохом встала, сделала два шага (мне надо было сделать 10 шагов) и включила его сама. А потом, сидя рядом со мной, ничего не говорила, но так с поджатыми губами на меня смотрела долго, такую черную тучу излучала, что у меня возник рефлекс прям с мокрой рукой броситься за заваркой и так далее.

Это радиация. Я не знаю, как они это делают.

ПОДПУНКТ ПРЕДЫДУЩЕГО. То, что я прошу тебя делать, надо сделать ПРЯМО СЕЙЧАС, иначе ты плохая девочка

- На, отнеси это на кухню! Бери!
- Мама, я не могу это взять прямо сейчас. Разве ты не видишь, что в одной руке у меня чайник с кипятком, а в другой кастрюлька, и я боюсь их уронить?
/радиация/

***
Таскаю мебель на второй этаж, о чем она знает. Слышу, что зовет.
Заметила за собой, что одна из выработанных психзащит – не бросаться по этому самому первому свисту, а делать вид, что не слышу. Может, как безмолвный бунт, или как саботаж.
Но на этот раз действительно не могла ни откликнуться, ни все бросить и бежать – диван на лестнице завис.
Через десять минут вся в поту прихожу.
Ой, какая радиация была… А что ей от меня надо было – она уже и забыла…

***
И вот этих ситуаций, когда я не реагирую в сию же секунду и в ответ получаю черную тучу – в день просто не сосчитать. Любое мое действие по дому или с ребенком – я делаю медленно или неправильно. Флегматик-интроверт, видимо, невероятно ее бесит.

А к делу ничего не «подошьешь». Никаких слов порицания не говорится, а хамство и опускание -все завуалированное.

NB: моя сестра сбежала из дома в 17 лет, объездила весь мир автостопом и на байке, татуирована с ног до головы и в пирсинге, три раза замужем, живет сейчас в США. Не общаются. Ходит на терапию.

После сюжетом с «подай пульт» я позвонила родственнику, чтобы меня в ближайшие дни перевезли в мою городскую квартиру. А нунафиг такую помощь с ребенком, одной проще. За месяц с мамой, кстати, набрала три килограмма веса. И замучила постоянная невралгия в левой руке.

Вы ее никогда прямым текстом не посылали, княгиню такую?


У меня есть знакомая, которая так и делает: "Мама, иди нахуй".

Ой, мои упырята как раз не так давно уехали. До сих пор не могу успокоится с едой. А как я жру в их присутствии... Всем на зависть жру.

Почему же героиня не сопротивляется, а "заедает" это все? Хорошо, что личная жизнь у героини сложилась все-таки нормально (муж, ребенок).
Я для себя недавно открыла замечательного писателя Крестовского В.В. Он показывает, к чему приводит отсутствие сопротивления. Я имею в виду Машу, которую генеральша Амалия Потаповна отдала на воспитание Поветиным, а когда подошел возраст, забрала, чтобы сделать любовницей светского "нарцисса".
Цитата
"Маша с первых еще лет как-то инстинктивно, по-детски, не возжаловала генеральшу; хотя Пелагея Васильевна и говорила ей, что ее "надо любить, потому -- она ей благодетельница", но Маша как-то туго понимала это и оставалась при своем безотчетном нерасположении к Амалии Потаповне."

В результате генеральша добилась своего, получила за это определенную сумму, а у девушки сламана судьба

Один человек недавно мне выдал такое
"Люби – остальное приложится" – вот вся теория воспитания и жизни, как по мне.

Да, Машу научили любить, но не научили правильно понимать, и главное, защищать это свое понимание, сопротивляться разрушительному влиянию

Если сопротивляться, то "ты какая-то психованная", "ачотакова, я же просто прошу/просто шучу", "ну, давай, ругай мать, вот я умру, ты пожалеешь", "чо нервная такая?" и прочие "милые" отговорки.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
А разводиться мама не "советует"?

Ё... И это "вообще чепуха"??? Я считаю свою маму токсичной, но по сравнению с этой мамой она - волшебный ангел.

А подругу изнасиловал папа. В 3 года началось. По сравнению с этим - ваши проблемы такая чепуха, ха-ха. Счастливы?))

Очень похоже на мою, но моя требует то же самое, но грубее. Перестала с ней общаться вообще.

По детским воспоминаниям - в нашей местности у большинства родителей были такие замашки - "подай-принеси", брось все и сделай немедленно "какие там еще свои дела у ребенка?", о незабвенное "сбегай" - за любой ерундой на другой конец поселка. Считалось воспитанием, послушанием.
С ними, родителями, в их время, обходились еще круче.
ps
При этом и то и другое поколение, действительно многим дали образование, обеспечивали жильем на время учебы, помогали с малышами... Жесткое было время, грубые простые люди.

Edited at 2017-02-03 09:10 am (UTC)

- Это мой дом, ты тут никто и права голоса не имеешь!
- Тебе не нужны деньги, я тебя всем обеспечиваю (забирает подаренные на ДР деньги), мы на них тебе новые туфли к школе купим (до новых туфель ещё год).
- Какие ещё двери в комнату? В моём доме ты от меня закрываться не будешь! (заметьте, я просила просто двери, без замка).
- Пока я тебя кормлю, ты будешь делать всё так, как я хочу.
- Нет, ты не поедешь поступать в город N, потому что он далеко и там некому за тобой присмотреть (читай, некому докладывать мне, что ты делаешь).
- Я всё равно узнаю правду, я всё про тебя знаю (на самом деле, нет, и это смешно).


Неудивительно, что после поступления я старалась как можно реже приезжать домой. А мне летели упрёки в лени, т.к. родители живут в селе и там всегда много работы.


Самое интересное, что попытки сопротивления часто пресекаются фразой: "Родителей не выбирают, вы меня должны терпеть".


Порадовали последние предложения. Взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Точка. Ни одна помощь с детьми не стоит мозгодерства мамаши, вы уже свое получили в детстве. Смысл везти своего собственного ребенка в эту нездоровую обстановку?

Дети всегда найдут в чем обвинить родителей. Мне 30 лет, у меня тоже есть пара претензий к маме, но я представила на секунду, что на мои просьбы в моем доме меня игнорируют. Не говорят "я занята, не могу", просто игнор и затягивание до бесконечности. Это же невыносимо. Вот просто на секунду поставить себя на место мамы, и сразу картина выглядит иначе. А с ДР ребёнка вообще мрак. Отменить все, так как не нравится мамин бойфренд. А при этом требовать уважительного отношения к себе и своим правам. Но есть же элементарное воспитание. Это мамин бойфренд, а у дочери свой муж. Ей было бы приятно, если б маман отказалась позвать ее мужа на мероприятия? Как по мне, так автору письма пора уже взрослеть ,прекращать лелеять свои обидки и научиться говорить "нет", если что-то не хочет, а не язвить как подросток маме.

Я эту отмену могу понять. Мамин бойфренд человек посторонний. Дочка же не против него. Пусть мама встречается. Но есть моменты, когда он будет лишним.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Три слова: "Мама. Иди. Нахуй". Неужели их так сложно произнести в подобающем случае?

Сложно, потому что на это будет град слез с причитаниями ядлятебяжизньсвоюположиланочейнеспалаатынеблагодарнаячерствая!!! К тому же всех знакомых оповестят о том какая ты дрянь. Потом вместо только матери они все с удовольствием набросятся на чудовище, каким тебя представят. Единственный способ - пропасть из поля зрения.

ну мамашка такая вот да... Бывает. Зачем только от нее еще и помощи ждать и с ребенком к ней ехать? наоборот избегать надо было

Один в один моя, прям до мелочей. Чего я только не делала, чтобы научиться себя защищать. Доходило до рукоприкладства с обеих сторон.
С годами выучила мантру "иди нах@й, мама" и при необходимости использую. И, знаете - работает! Отлично пресекает все нарождающиеся попытки влезть не в свое дело. Главное здесь - не пытаться до человека что-то донести, переубедить и т.п. Просто принять как данность: он такой. И разбираться с ним - вот таким. А на возмущение окружающих "этожемать!" можно парировать "аяжедоченькалюбимая!" или использовать мантру выше, потому что никто, кроме тебя, не догадывается, каково это на самом деле.
Жить стало намного спокойнее.

Я помягче посылаю )) Телефонные разговоры "Я об этом говорить не буду" и отключаться. При личной встрече она меня пару лет назад покусала, так я просто с ней не разговаривала год. Но мне стало спокойнее, когда я приняла, что никогда не стану "такой", всегда буду делать всё не так, никогда не смогу стать хорошей в ее глазах.

Для начала стоит жить отдельно.

Они и живут отдельно.

Очень эгоистичная дочка...

Да уж. Просто наглеж - не подорваться подать маме пульт и не разрешить бойфренду посмотреть на кормление.

у меня тоже токсичная мать. в итоге я выросла невротиком. мать не люблю. усмирить её могу только если веду себя как тиран и деспот. увы. сочувствие автору.

?

Log in

No account? Create an account