Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой "сложный" и "страшный" отец (Окончание)
tanja_tank
"Какие мы нежные!"

Мы очень любили гостей, потому что папа при них не орал, держал лицо
. Вообще мама очень просила нас не рассказывать никому о том, что творится в нашей семье. Ей хотелось, чтобы все думали, что у нас всё хорошо. И ей было стыдно, что у нас такое в семье творилось. Мы маму слушались и уважали её, как, впрочем, уважали её и многие-многие люди. И делали так, как она нас просила.

Именно поэтому ни брат, ни мамины сёстры не знали всего ужаса её положения, и папа пользовался всеобщим уважением, но в то же время, все приезжали, конечно, к маме: за её добрым словом, за её всегда прекрасным настроением и её жизнерадостностью, за её живым участием и интересом к каждому. Вы знаете, она тот самый человек из песни «Машины времени» про чудака, у которого костёр взовьётся до небес. Костёр её души грел каждого из нас.

Мамочка не умела прятать свои эмоции, и если вдруг она расстроилась, папу это злило: «Чтооо там ещё у тебя случилось-стряслось?!» И если выведывал причину, то потом за неё же ругал маму. Мог случиться скандал.

А если не выведывал, то допрашивал её: «Я же ВИЖУ, что что-то случилось?!» Мама отвечала, не желая скандалов, что бывает ведь, что у людей не бывает настроения. «Ах, настроения у неё просто так нет! Я тебе сейчас сделаю так, чтобы причина появилась! Ишь, нежная какая! Посмотрите, у неё настроения нет!» Или если она обижалась на его слова: «Ой-ёй-ёй, (с выражением презрения на лице) ииишь, слова ей не скажи, нежная какая!»


Запрет на слезы

Если кто-то из нас плакал, он требовал, чтобы мы прекратили плакать, от моей сестренки маленькой требовал, чтобы она, маленький ребенок, немедленно прекращала плакать, и она глотала слезы и судорожно икала. Он орал на неё: «Не притворяйся! Прекрати сейчас же! ПРЕКРАТИ, Я СКАЗАЛ!» И она старалась усилиями воли прервать свой плач, испуганно вздрагивая плечиками.

Как-то я, будучи подростком, решила провести один эксперимент. Хотела показать ему, как он некрасиво выглядит, когда орет на нас. Предупредила сестренку, чтобы она не обижалась и понимала, что я играть роль буду, что это будет эксперимент, что я её сейчас буду ругать точно такими же словами, как это делает он, чтобы посмотреть на его реакцию на себя, узнает он свои слова или нет? Маме тоже об этом сказала, чтобы она не волновалась, что мы с сестренкой ругаемся.

И что же папа? Он, услышав свои же ругательства из моих уст, стал меня спрашивать, откуда я столько ужасных слов набралась. И с какой стати и за что ругаю свою сестренку? То есть, себя он в упор не узнал, или узнавать никак не хотел.

Вообще, гнев он нам не давал проявлять ни в каком виде, это жестоко подавлялось и гасилось им сразу же, на корню. В глаза ему смотреть было нельзя, когда он орет. Должны были опускать глаза вниз. Нельзя было даже оправдываться, нужно было только заткнуться и слушать его, опустив глаза вниз. До сих пор, если кто-то на меня орёт, я затыкаюсь и смотрю вниз. Научил, спасибо.

Гроза района

Вспомнилось, что мама в своё время работала и очень неплохо поднималась по карьерной лестнице, везде её хвалили, замечали, работала она в банке. И когда папе как-то сказали: «Ой, а вы - муж такой-то?», его это задело. Как это так: его узнают, как мужа его жены, а не наоборот? Непорядок. Стал капать маме на мозги, чтобы она села дома, смотрела за детьми, а причиной назвал то, что мы болеем часто, а он уж как-нибудь сможет нас обеспечить.

Папа всегда был агрессивным. В юности, по его словам, дрался каждый божий день. По его словам, уставал драться уже, поскольку его силу просто проверяли. Но первым, если ему верить, никогда не нападал. Всегда сначала улаживал словами, а уж если не получалось, приходилось драться. Зато он был на районе самым известным и как говорится, держал весь район.

А так даже его собственная мать признавалась моей маме, что она думала, что он будет первым в числе разведённых её детей и что он не сможет жить с кем-то.

На мою маму, когда она была беременная мною, когда она упала, он смотрел, не подавая ей руки. Она просила ей помочь подняться, а он ей сказал, что она же не больная, а беременная, значит, может подняться сама. Она кое-как поднялась, он за этим наблюдал, и они пошли дальше.

Как-то избил свою сестру родную так, что ей пришлось обращаться в больницу. Она была на тот момент разведенная с мужем, осталась с детьми, выживала, как могла. И подселила к себе квартирантку, которая, в свою очередь, привела к себе домой мужчину. Квартирантка её ушла на работу, а мужчина квартирантки остался спать. А тут папа пришёл некстати в гости к моей тете и избил ее со словами: «Ах, ты зараза, ты при детях ещё развратничаешь дома?!»

Вторую свою сестренку родную он как-то выгнал из дома, когда она пришла плакать, искать психологической поддержки у моей мамы в связи с тем, что у неё погиб 4-летний сын. Она только справила 40 дней. Папа же посчитал, что у неё слишком открытый вырез платья, и она таким своим видом развращает его детей и учит их плохому. Чтобы мы, его дети, не стали проститутками, он её выгнал.

Меня он всегда называл коровой, как он говорил, для моего же блага, он «пытался достучаться», что нельзя быть такой медлительной. Всегда говорил, что меня, такую недотепу, муж выгонит на третий день из дома. А вот доброго слова сказать он не мог вообще никогда и никому.

Сестренка получила красный диплом, и он, вместо того, чтобы порадоваться за неё, просто грубо похлопал по плечу и сказал: «Молодец!» Это всё! Сестрёнка аж заплакала от обиды и досады. Ну почему же так? Ну неужели у него язык отвалится, если он скажет ей что-то приятное? Или руки отвалятся, если он её обнимет? Почему нашим знакомым девушкам, которые особо ничего не достигли, их отцы всегда говорили приятные слова, почему их обнимали, любили, баловали, как могли? А наш же – даже в играх щипал нас, делал нам больно.

Он никогда не верил в нас. Если мы вдруг чем-то начинали заниматься, он говорил, что начнем и бросим, или говорил, что то, чем мы занимаемся – это ерунда. Постоянные придирки, обесценивания и поток грязи всегда лились на нас с его стороны.

Его боялись почти все. Соседка-бабушка перекрещивалась, когда видела или слышала его. С моей мамой она очень любила пообщаться через сетку в огороде, а когда он искал маму, она бегом-бегом маму отправляла: «Ой, ОН тебя ищет, беги, милая, беги!»

Проклятья на нашу голову

А когда мамы не стало, отец стал жрать нас поедом. Да, первый месяц он ещё как-то держался, но хватило его ненадолго. Моя сестренка, когда через год вышла замуж, призналась мне тогда, что она только сейчас вообще начала жить. До этого это было существование в аду, в страхе, в плаче, в постоянном неспокойствии души.

Позже я ушла жить от него отдельно, наврав ему, что меня переводят по работе в другой город. Потом по просьбе моих родных я вернулась к нему, т.к. он очень часто говорил им, что ему тоскливо и одиноко, и им его было жалко. И сестренка думала, что вот он пожил один, понял, как ему плохо жить одному, и теперь вот может, будет относиться ко мне лучше.

Куда там. Не прошло и нескольких недель, как он опять начал меня жрать. Тогда я, помучившись с ним около полугода, уже прямо ему сказала, что ухожу от него и буду жить с ним в одном городе, но в разных домах. Сестренка с мужем своим за мной приехали, забрали мои вещи и я от него уехала. Вдогонку нам неслись проклятия, он орал, что он нам больше не отец, что мы твари конченые, что даже наркоманов и алкоголиков-отцов дети любят и уважают, что же он нам сделал, что мы его оставили-бросили. Что мы ему даже стакана воды не подадим. Угрожал, что дом сожжет, что его продаст (мы его зарегистрировали на троих), за бесценок, чтобы он нам не достался.

О, ещё вспомнилось: он решил, что я поселилась отдельно, чтобы "блядовать". И когда я легла на операцию по-женски, он моей сестренке сказал: «Так ей и надо. Не будет шляться с мужиками».

После прочтения Таниной книги и общения в этом блоге мы с отцом не общаемся почти никак. Мы с сестренкой договорились не отвечать ему даже на СМС, но она не выдержала. Недавно он ее, беременную, довёл СМС-ками до истерики.

Почему мы прекратили с ним общаться? Он как-то к ней пришел домой, её свекор и муж сделали вкусную еду и пригласили его в гости. Он приехал взвинченный и стал наезжать на мою сестренку: мол, почему она не устраивает мою личную жизнь и, что, оказывается, мама в свое время уже подумывала о том, что если я не выйду замуж до 25 лет, то мне нужно будет родить ребенка хотя бы для себя. Сестренка его пыталась мягко вразумить, но он взбеленился и начал орать на неё. Она, чтобы не заплакать при всех (это её обычная реакция на его крики), закрыла лицо и убежала с кухни в другую комнату.

Папа сначала стал искать поддержки у мужа и свекра сестренки. А они стали ему объяснять, что он неправильно её понял. Он разозлился, стал собираться, муж сестренки предложил его подвезти до дома и довез. А уж дома мой отец стал писать через СМС страшные ругательства и проклятия моей сестренке.

Стал искать поддержки у меня и рассказал такую историю: «Представляешь, я к ней приехал в гости, она вдруг стала дергаться, вижу, нервная какая-то. И как заорет на меня, представляешь? Свекор и её муж аж опешили, смотрят на неё в непонятках. Она взяла и ушла!»

Я уточняю: «Что? Серьезно? Просто так? Взяла и стала злиться ни с того, ни с сего на тебя и ещё и орать стала?» «Да! Ни с того, ни с сего, я сам в шоке!» И я сказала: «Знаешь, папа, а почему ты не договариваешь, что было так и так? Мне все известно». И тут он налетел и на меня: «Ах, таак, да вы, заразы, обе на меня нападаете? Да пусть будет проклят тот день, когда я решился создать семью!»

"Уйду с обидой на вас"

После этого случая мы обе перестали с ним общаться и полгода не общались совсем. И вот он стал сестре СМС писать, а она ему - отвечать. Вот один из их последних диалогов.

Папа: - Случится что со мной – уйду со страшной обидой на вас.

Сестра: - Поверь, не только ты. И я, и все мои родственники, тоже уйдут с обидой на тебя.

Папа: - Не сомневаюсь! Мне же надоело тупо вам всем в рот заглядывать и угождать. Приучил вас всех. А отвыкать вам всем очень не хочется. Вот и стал враз дерьмом для вас!

Сестра: - Ты? Нам? В рот заглядывал??? Смешно. А может, мы всю жизнь тебе в рот заглядывали, а? А теперь вот стали для тебя тварями, потому что мнение свое посмели вслух произнести? Бессмысленно тебе что-то доказывать. Считай, что ты прав. Тебе так легче жить, видимо.

Папа: - Мне нужны доверенности от вас обеих на продажу дома. И прощаемся навсегда.

Сестра: - Когда клиент найдется, поедем вместе к нотариусу и всё переоформим.

Папа: - Совести точно не осталось у вас! Если она была вообще когда-нибудь! Если вы чистый и честный труд отца оценили таким образом, то с какой стати я должен думать о вас?! Продам дом нелегально соседу за маленькую цену. Он и без вас переоформит его сам, у него связи есть. Видит Бог, допекли вы меня!

Сестра: - Я даже знаю, как ты поступишь, если я дам объявление, будешь всем говорить, что дочери продали дом и выгнали тебя из него, да? Так что увольте. Хочешь продавать дом – продавай, но продажа будет оформлена при всех нас.

Папа: - Скотина! До сих пор никому не даю слова плохого сказать про вас! Всем говорю, что я виноват в любом случае! Прощайте!

Сестра: - Я не скотина! Не смей так меня называть! Никогда!

Папа: - Ещё и какая скотина! И даже хуже! Скотина своих родителей не бодает и не кусает! А что мне сметь или не сметь – не тебе решать, сучонка!

Сестра: - А отец своих детей тварями, скотинами называет? Проклинает? Больше мне не пиши, я заношу тебя в чёрный список.

Папа: - Тварь бесстыжая! Дерьмо собачье! Теперь убивать меня придут? Или посадишь меня? Змея ты подколодная! Знала бы ваша мать, чего вы тут вытворяете! Сама бы вам языки повырывала! Давай! Упеки меня в тюрьму! Или киллеров наймите! Уроды!

Сестра: - Ещё не хватало. Ты своим ядом всех пытаешься обрызгать, а сам в нем оказываешься. И ещё пытаешься найти оправдание своим поступкам. Живи дальше, дорогой, но помни, что есть закон бумеранга, вот он к тебе и вернулся.

Папа: - Всевышний отнял у вас не только разум, но и совесть! Теперь точно знаю, что я один на свете. Обижайтесь теперь на себя! Нелюди вы! И вот для этих двух нелюдей я сейчас стараюсь, делаю дела в доме! Пуп надрывая!

Сестра: - Ты что-то путаешь. Ты для себя стараешься, не для нас. Ты живешь один в этом доме, и живешь на деньги квартирантов, не мы. Сестра снимает квартиру, а у меня и моих родственников, слава богу, свой дом.

Папа: - И ещё раз повторяю! Буду исходить впредь из того, что один я на свете. Прощайте, две безмозглые и бесстыжие засранки! Всё, нет у меня больше дочерей! Будьте вы прокляты!

Сестра: - И тебе не хворать, самый лучший, заботливый и любящий отец тварей и скотин!

...Я написала это для того, в первую очередь, чтобы возможно, эта история убедила кого-то не оставаться жить со своим агрессором. Я помню, что когда я стала зарабатывать сама, то сразу сказала маме, что я не хочу больше жить с папой, что хочу снимать квартиру. Мама тогда стала плакать, сказала, что он её с потрохами съест.

Я попросила тогда её, чтобы тогда и они вместе с сестренкой отделились со мной, и мы бы жили вместе. Она сказала, что любит папу, что не сможет его бросить. Да и как я могу так с родным папой поступить? То есть, вариант полного разрыва не рассматривался ею совсем. Она говорила, что даже если мы уйдём, то когда он нас найдёт и всех убьёт.

Надо, надо, надо уходить от агрессоров, пожалуйста, не живите с ними! Каждый прожитый с ними день подвигает вас ближе к вашей могиле. Моей маме, увы, было суждено пройти этот путь до конца. Когда она перед самой смертью лежала и просила его: «Подойди, пожалуйста, ко мне, обними меня, пожалуйста!», он смотрел на нее, как истукан, и ничего не делал. Она спросила: «Милый, ты что, меня не слышишь?» Он: «Слышу». И всё равно ничего не делал, так и продолжал стоять.

Тогда она расплакалась. Мы с сестренкой стали просить его: «Ну подойди же, ты чего? Неужели тебе трудно маму обнять?» А он постоял и молча ушёл...

Я очень жалею, что книга Тани не появилась лет хотя бы 15 назад. Я бы тогда нашла доводы, нашла бы способы спасти мамочку. Я тогда вовсю уже искала эту информацию, но не знала, как это называется. Я водила маму к психологам, но, к сожалению, безуспешно. Сама уже бог знает, сколько денег отдала психологам, чтобы во всем разобраться, но к тому времени - тоже безуспешно.

Мне тогда хотелось понять, что можно сделать, чтобы не напороться на таких, как мой отец, и хотелось понять, как нужно себя вести, чтобы он так не вел себя. И в чём была вина моей мамы, которая, казалось бы, вела себя именно так, как описано во всех книгах-рекомендациях - и улыбчивой была, и хозяйкой хорошей, и уступчивой, и доброй, и покладистой, ну вот практически идеальной женой была!

И я тогда тоже думала, что, может быть, она что-то все-таки делала не так, если папа на неё так реагировал. Тоже начиталась много разных книжек, где говорилось о том, что, в основном, ответственность за отношения в семье лежит процентов на 80 на женщине, и около 20 – на мужчине.

Но сейчас я получила ответы на вопросы, мучившие меня долгие годы. Не на все, конечно, мне ещё хотелось бы научиться не затыкаться автоматом, когда на меня начальница моя орёт. Вытравить из себя эту трусиху, у которой живот сжимается от страха. Ещё не выстроены мои личные границы и ещё низка моя самооценка. Но мне уже намного легче от того, что я знаю: не во всех семьях такой ад, и что бывают и здоровые семьи, здоровые отношения.

  • 1
(Deleted comment)
Тварь, конечно. Но меня поразила мать, не желающая бросить урода и прикрывающаяся детьми

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
может, еще сгорит
время есть :)

Папаша - мудак эталонный, махровый. Паразит на теле человечества.

Как он ловко, однако , внуков захотел? Этакая многоходовочка! И нарц-диллерок махонький и дочку строптивую ослабить, сломать.

Экая скотина, жену умирающую оттолкнуть. Отравить последний вздох. Всю жизнь обесценить, при детях.
Монстр.

Самое интересное- как он боялся ответной агрессии. Из той породы людей, которые трусливы до невыносимости. тиранил только слабых... Эталонный мудак. Общаться с ним не стоит, а дом уже после его смерти продать можно.. ждать не долго осталось.

он не боялся ответной агрессии, он хотел уважения к себе, хотел признания. А так при общении с ним даже другие тираны осекались. Был у них в совхозе директор, которого боялись все, по струночке ходили. Когда этот директор попробовал наорать на моего отца, отец так в ответ начал орать, что у директора глаза вылезли из орбит. Директор этот не знал, что сказать, ему никогда не смел никто так вот отвечать. Нет, агрессии отец не боялся, ему ничего не стоило в ответ на агрессию ответить ещё большей агрессией.

У меня труба в детстве труба была пониже и дым пожиже, но суть та же. Экономия на всём, в магазинах всё самое дешёвое, "я ничего себе не покупаю ради семьи", складывание денег в кубышку, предложение забирать мою зарплату, односторонний отказ вкладывать деньги с семью как только я стала зарабатывать более-менее нормально, принципиальное желание работать на себя, отказ от работы в коллективе, - да, типаж именно такой. Желание внуков имеет место в полный рост, разумеется.
Слава богу, уже 12 лет родители живут раздельно. С такими гражданами на одной территории жить - загонять себя в гроб. Потерянного в детстве психологического и физического здоровья первое время было жалко просто до ужаса.

Выскажу комментарий по переписке сестры и родителя.
Не надо ничего доказывать и спорить: граждане питаются эмоциями и руганью.
Уйдешь с обидой - ОК.
Назвал скотиной - Послать нахуй и выключить телефон/добавить номер в черный список.
От отказа в коммуникации тут же полезет обратно со всей вежливостью, какую только сможет изобразить.


Несколько месяцев читаю и перечитываю блог, волосы шевелятся... В анамнезе похожий отец, суицид матери в мои 3года и сестренкины 8мес, первый муж психопат-алкоголик, с которым удалось расстаться через 10лет и следующие 10 лет новый псих, который казался ангелом в период встреч, я трепетала от счастья, что наконец все хорошо у меня. На фоне всего пережитого он и сейчас очень положительно выделяется, но эта злость бесконечная, как сидит за компом и кроет матом неугодных, невыносимо слушать. Попадусь под горячую руку - и на меня потоки брани и оскорблений льются, фуууу. Сейчас понимаю, как несложно было это предугадать, но тогда, 10лет назад, мне казалось, что вот такой он бедный и непонятый, возвышающий меня до небес, со мной ему всегда будет хорошо ((

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Неужели ему так никто за это время отпора не давал? Например, муж сестры в той самой ситуации... Я бы не позволила трогать близкого мне человека безнаказанно.

Написано же, что мать ото всех скрывала

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Вчера, когда я читала первую часть истории, я откровенно ревела - потому что мой отец такой же, слово в слово, и я понимаю, через что пришлось пройти героине. Вторую часть читаю с работы, тут особо не поплачешь, хотя сходства еще больше.

И в защиту матери девочек - я поняла это и простила своей маме, то же самое. Я не знаю, что это, магия, гипноз, яд, болезнь, но они НЕ МОГЛИ уйти, у них просто не было сил. Матерям всегда достается больше, они ближе. Дети начинают чувствовать на себе "все прелести" после смерти матери, поэтому они сильнее и у них хватает сил на разрыв.

Желаю героине и сестре сил поскорее разорвать все имущественные связи, чтобы у него не было возможности больше шантажировать вас домом, и больше никогда о нем не вспоминать.

Сестренка моя родная тоже прочитала эту историю, тоже расплакалась. tashka2904, тоже сочувствую Вам, обнимаю. ((( Сколько же горя приносят такого рода люди. (((

Господи, прям отчим мой во всей красе. Только он ещё и избивал меня регулярно.

Авторка, обнимаю вас
Читала как про своего отца. Только маме повезло: он ее довел "только" до язвы и она нашла в себе силы не уйти с работы.
А так читала и вспоминала свое "золотое" детство. И тоже мне все говорили, что я его сама провоцирую. И доверенность на продажу хаты требовал.
Я до сих пор с ним не общаюсь, а мне почти 40. Хотя говорят: пойми и прости. Простила. Но общаться не хочу, с души воротит

Вы не должны испытывать зла. А общаться с такими людьми Вы не должны никому.

(Deleted comment)
Велимира, очень вам сочувствую. Много из вашей истории пережила сама.
Ужасно, когда монстр- твой отец. Такую любовь и преданность не оценить! Слов нет...
У меня отец был более сдержан, хотя состоял только из злости и агрессии, моя мать, холодная как рыба, его таким образом гасила, кмк. Нельзя, чтобы такие нелюди жили с нормальными людьми. Вот зачем ваш отец выбрал себе в жены очень порядочную, эмоционально-тёплую, ласковую женщину? Надеялся стать мягче, но не справился с собственным бешенством?
Очень хорошо, что вы с сестрой от него далеко, что сестра не стала копией отца, что вы поддерживаете друг дружку.
Счастья вам, радости, силы!

Хотелось бы добавить.
Ваша мама очень сильная женщина. Она боялась мужа только физически, у неё не было стокгольмского синдрома, она не объединилась с агрессором, продолжала любить и защищать вас. Не боялась высказывать претензии. Думаю, она верила, что любовь способна победить любое зло. Она сохранила свою личность, не превратилась в тень.

Насчет жилья. Я так поняла, дом у вас в долевой собственности. Если я ничего не путаю, в России, если есть либо общая собственность (пусть даже хоть общий коридорчик у 2-3 квартир, если он по документам именно часть этих квартир, а не лестничной клетки), либо долевая (и неважно, выделены ли доли "в натуре", т.е. проведено ли рахграничение), преивущественное право покупки принадлежит совладельцам. Т.е. прежде, чем продать недвижимость на свободном рынке, ваш отец обязан по закону сначала предложить вам выкупить ее, причем по стоимости, близкой к рыночной, а не по заоблачной. А уже потом, если вы отказались, может продавать кому хочет. Т.е. если он продаст соседу, но у него не будет доказательств того, что он предлагал сделку вам, то вы можете через суд обязать нового владельца перепродать жилье вам по цене покупки им (м.б., от силы с поправкой на проценты). Это исключение из правила о том, что у добрососвестного приобретателя нельзя изъять приобрение. По-моему, эта ситуация распространяется даже на случай с соседями по двух-четырехквартирным деревенским домам, т.е. соседи, владеющие соседней изолированной квартирой, тоже имеют преимущественным правом покупки.

спасибо, что Вы это написали. Мне стало интересно, а как документально оформляется предложение купить недвижимость? Да если честно, я мало верю в то, что он станет с этой недвижимостью что-то делать. Она единственное, что его сейчас кормит.

На мой взгляд главная причина того, по которой не уходят жертвы этих нарцев, это отсутствие ресурсов у жертвы. То есть само патриархальное общество играет на руку им: женщине физически трудно любой уйти с детьми в никуда, в неизвестность. Надеюсь не обижу никого если предположу, чт жертвами становятся низкокресурсные люди: то есть небогатые, не имеющие достаточной жилплощади, не имеющие крепкого тыла в виде сильных активных родственников и друзей. Ну и последний ресурс дожирает сам нарц, вплоть до того, что жертву постигает ранняя смерть. Все это очень печально, так как получается что простыми призывами и убеждением вызволить такого человека из плена кажется оченьтрудной задачей.

Жертвами могут стать разные люди. Я была выше по социальному статусу, по образованию, по стабильной и хорошо оплачиваемой работе, у меня машина, своя квартира. У него не было ничего (машину ему я потом купила). Ну, и мои ресурсы он считал своими, беззастенчиво ими пользовался (мыжесемья! я за семью!), а потом ооочень обиделся, когда от кормушки я его отодвинула. Разводом меня постоянно попрекает.

Да уж. Печально. Сочувствую.
Вины Вашей мамы не было. Попался человек с ограничением на эмоции и чувства. Черствый, непробиваемый, бегущий от себя.
Интересно, как у него были отношения с родителями? Испытывал ли он к ним теплоту?
Диалог (ту переписку) думаю лучше было бы вести формулировками, типа, ты знаешь, что мне плохо, от того что ты говоришь, понятно ли тебе это, сознательно ли ты делаешь это плохо, и т.д..

Нет, что Вы. Говорить ему, что "Ты знаешь, что мне плохо, от того, что ты говоришь?", он бы стал переводить стрелки на себя, что "как будто ему не плохо", да ему плевать, что кому-то там плохо. Главное, что плохо ему.

А порой даже такое ощущение, что ему хорошо становится оттого, что кому-то плохо. И конечно, он сознательно это делает. Он не идиот, он очень неглупый, и он понимает, что он творит. Более того, он делает это специально, намеренно.


Доброго времени суток! Я - та самая сестренка, которую уже в 5 месяцев научили не раздражать папу своим нытьем, и все детство заставляли заткнуться, когда я захлебывалась от слез...
Читая эту историю, я плакала, некоторые моменты уже подзабылись, а тут... как будто с ним пообщалась.
Наш папа -монстр, он никогда и никого не любил и вряд ли полюбит. У него есть пока только 1 внучка, когда я была беременна ею, он делал вид, что не замечает мою беременность, это считалось очень постыдным для него. Когла родилась доча, он сказал, что влюбился в нее, всем вокруг говорил, что понимает, почему многие говорят, что внуки слаще детей ( ну нас он никогда и не любил). Внучку он не видел уже год, недавно пишет мне смс ( общается с нами он только по смс, звоню-звонок сбрасывает). Так вот, пишет, что я, сволочь, наверное, и внучке говорю, что дед ее не любит? Безумно, блин, любит. Просто не считает нужным поздравлять с днем рождения, с Новым годом и т.д. На деле она помнит его с последней встречи, когда он кричал на меня. Любви к нему у нее особой никогда не было, с самого рождения.
Вообще, я часто думаю о том, что ему в принципе дети не нужны были. Появились мы только потому, что "так надо", или " что люди скажут". Он все делает с оглядкой на то, что скажут люди, это для него самый важный фактор. Сложно все вспоминать, переживать, но понимаю одно: я тоже никогда его не любила, даже в далеком детстве. Обнимала и целовала, когда он просил, через "не хочу". Сейчас, смотря на отношения моего мужа и дочери, я безумно счастлива, что бывает искренняя любовь между папой и дочкой, раньше мне казалось это нереальным.

Пусть это будет последний раз, когда вы из-за него плакали. Счастья вам.

ТОП: 19:23 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 6-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Автор, милая, примите мое огромное соболезнование, и мне особенно жаль Вашу маму. Вы с сестренкой огромные молодцы, что успели ноги унести, не попав в психушку и не будучи сожраными окончательно. Светлая память Вашей маме, счастья и светлой жизни Вам и вашей сестренке. Жму руку издалека.

спасибо большое! Вам желаю тоже много счастья.

Велимира! История, рассказанная вами, просто чудовищна! Увы, многое так узнаваемо... Вам повезло иметь хотя бы хорошую добрую маму. А у меня оба родителя с чертами вашего отца, хотя мамаша лидирует, конечно...

Безумно жаль вашу маму. Жаль, что в определенный момент она потеряла веру в себя и стала играть по правилам этого жестокого и, извините, неумного человека. Как мать я понимаю, что она хотела защитить своих детей, любой ценой. Защитить от такого монстра, который просто сживал и сживает со свету всех своих близких. Думается мне, что для него не существовало "правильного" поведения - все, что вы делали, все подвергалось нападкам. Это бездушный самодур! Открывать перед ним ворота, массаж по два часа... И его величество может выделить денег на детей, которых он по умолчанию обязан содержать!!!

Ваш рассказ оставляет много вопросов. Почему ваша мама страдала всю жизнь и ушла также, когда муж не нашел в себе душевных сил в ту минуту, когда и врага можно было простить? Хорошо, дочки были рядом. Почему люди подобные вашему папаше свято верят в ту хрень, что говорят? ( Вкладывал в вас, жизнь на вас положил, со свету сжить хотите, киллера нанять и пр дребедень)

Велимира, не ведитесь на его провокации. Настало время и ему осбирать камни. Пусть он захлебнется своим ядом, в одиночестве. Потому что нельзя так с людьми. Нельзя.

"Почему ваша мама страдала всю жизнь и ушла также, когда муж не нашел в себе душевных сил в ту минуту, когда и врага можно было простить?"

В то время, когда она уходила, угасая, из жизни, она уже ничего не могла поделать, увы. А вот в период всей жизни, когда она страдала, я могу только предполагать, почему она не ушла. Да, пожалуй, во-первых, она боялась, что одна нас не поднимет, не сможет справиться одна. У неё были брат и сестры, но она не любила никого нагружать своими проблемами, а ещё её брату и сестрам самим было не очень легко в жизни, не всё гладко. Она об этом знала и опять же, не хотела им доставлять дополнительных проблем.

Плюс она говорила нам, что она очень любит нашего папу. Вот этого я никак понять не могла, как можно любить это чудовище. Она реально плакала, боялась, когда он задерживался, например, когда она не знала, что с ним, а мобильных телефонов тогда не было. Ходила от окна к окну и не могла больше ничего делать. Она и ревновала его, когда ей казалось, что он какие-то знаки внимания кому-то оказывал больше положенного. Она просила нас уважать его и не говорить о нем плохо.

Ну и наверное, классическое: нехорошо, когда у детей нет отца. Ей, наверное, казалось, что он защитник, раз его все боятся. В свое время когда рэкетиры бесчинствовали, мой отец мог и им дать отпор. И наверное, не хотелось быть разведенкой.

Самое главное, наверное, что она его любила. Хотя как и почему - это для меня на всю жизнь, наверное, останется загадкой.

А что касается моего отца, что почему он верит в ту хрень, что говорит. Это магическое мышление. Всё, что делал он хорошего, он хорошо помнит, а всё, что делал плохого, так это вовсе не плохое было, а для вашего блага, или не помнит, или "оно всё было не так, а Вы переиначили". И вообще "ачётуттакова, меня вон палкой по голове били, и ничего, пережил, а вас, по ходу, надо было бить жестоким боем, чтобы всю дурь из вашей башки повыбивать", "ишь, умные какие нашлись".

Велимира, я очень сочувствую вам и вашей сестренке, а особенно вашей маме. Мама у вас и правда была хорошая, именно она заложила в вас силы на то чтобы сбежать от этого морального урода. В конце порадовалась, что вы с ним больше не общаетесь и что ваша сестренка не допускает его к внуку. Пусть у вас все будет хорошо :)

Большое спасибо, Алиса!

О, какие знакомые картинки... Правда, скорее всего, у моего родителя всё-таки ближе к психическому расстройству уже, потому что я помню, что он меня любил, играл со мной, когда маленькая была, я помню совсем другого человека. Сейчас же... Для меня он просто перестал существовать. Потому что когда собственный отец завидует успехам дочери и демонстративно уходит с кухни, когда я делюсь с мамой впечатлениями об отпуске... Или когда в ответ на простое "привет" слышишь неразборчивое мрачное бурчание, или вообще игнор... Обострения строго весной и осенью, скандал из-за мелочи оборачивается многомесячным бойкотом. Мы с мамой уже просто отгородились от него и не реагируем на попытки вывести нас на эмоции. Пока получается. Но весна близко, и я невольно задумываюсь, а что послужит следующим спусковым крючком, и как удержаться от вмешательства, если он опять до ведёт маму до слёз?..

Как мне это все моего отца напоминает..Очень похоже, только у меня к отцу еще и мать прилагается, которая от этих скандалов получала видимое удовольствие и старалась их лишний раз спровоцировать..Например, зачем- то на обед или ужин надо было есть из общей миски( кастрюли, сковородки), и если я клала ложку в общую миску, то отец просто так, не с того, не с сего мог меня ударить своей ложкой в лоб. Если я ложку клала на стол, то тоже самое. При этом мать не пыталась разложить еду по тарелкам, хотя тарелки всегда были.После этого родители почему- то удивлялись, отчего я худая и отчего такой плохой аппетит. Как вспомню, страшно делается. Последние полгода с ними не общаюсь, силы кончились, что- ли.
Удачи и сил героине поста!

Вот интересно. Если отец нормальный - уйти от него на квартиру - нормально. Если такое - никак нельзя. Что ж ему кушать-то бедному.
Почти в тему, если сомневаешься в нарциссности человека, перестань его кормить, услышишь много интересного о себе. Я теперь думаю, никакого ресурса по карточкам давать нельзя.

  • 1
?

Log in