Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Каменная стена" Валерий
tanja_tank
История о 13-летнем всестороннем насилии, включая физическое. Героиня пока еще с агрессором - после череды расхождений и схождений, которые инициирует сама и на которые "ушедший навсегда" мучитель охотно откликается.

Героиня чувствует сильную эмоциональную зависимость от него и почти уверена в том, что сама "заслужила" все это, во многом обвиняет себя.  Давайте объясним ей, что эти самобичевания - обычное состояние жертвы абьюза, следствие многих лет обесценивания, и "виновата" она только в том, что хищнику хочется кушать.

Призываю комментировать очень деликатно. Желающие "взбодрить" героиню, дать ей "волшебного пенделя", поморализировать, стоя в белом пальто, порассуждать об ее "инфантильности" - лучше сразу проходите мимо.

Я затрудняюсь определить типаж этого агрессора. На мой взгляд, сильнее всего выражены черты параноида. Интересно услышать ваши соображения.

Обратите внимание на то, каким образом хищник втерся в доверие к героине. До поры-до времени он неизменно оказывался рядом в трудную минуту и создавал у нее впечатление, что с ним она как за каменной стеной. Только "почему-то" в девушке быстро поселилось и разрослось чувство вины перед "спасителем"...

Барышня и хулиган

"Перечитала сотню записей в вашем журнале, посмотрела несколько вебинаров и до сих пор не могу понять, то ли я действительно оказалась в 13-летнем браке с психопатом, то ли два психопата нашли друг друга. И что дальше делать, тоже не могу понять...

С Валерой мы познакомились лет в 12. Я из "приличной", любящей семьи. Любила книги, стихи писала - обычная домашняя девочка-отличница с проблемами в общении со сверстниками (со взрослыми было проще). Валера - хулиган, из непростой семьи, с раннего детства самостоятельный, "мелкокриминальный". Он в меня сразу влюбился, всем это демонстрировал, не стеснялся показывать. Мне это льстило, но взаимности не было совсем. При этом общались плотно, дружили, я его хотела "спасти"(ха-ха)...


Дружба с постелью

Годам к 15 я оказалась в его компании. Маргинальной и не очень конструктивной. Я влюбилась в парня оттуда, "страдала" и плакалась Валере в жилетку. Он всегда был рядом, поддерживал. Как-то так получалось (не знаю, специально или нет), но он стал лучшим другом моего возлюбленного, и я могла часами обсуждать с ним детали, "планы завоевания" и т.д.

Потом выяснилось, что Валера всячески пытался нас с объектом моей "любви" рассорить (говорил мне одно - ему другое, классика). Когда мне было 17, мы поехали на чью-то дачу, я в очередной раз сильно расстроилась из-за возлюбленного, а Валера повел себя как настоящий рыцарь, пройдя со мной много километров пешком для того, чтобы я смогла позвонить родителям.

В этот вечер мы занялись сексом. Я воспринимала это как благодарность за заботу, встречаться с ним не хотела. Стеснялась его, думала, что достойна лучшего. Тем не менее, с тех пор у нас образовалась такая дружба с постелью. Я все так же была влюблена в другого, он так же поддерживал и вытирал сопли, но иногда я приезжала к Валере домой вместо института. Секс как плата за работу жилетки, наверное.

Погром на даче

Через год он меня избил. Серьезно. Я поссорилась с родителями, винила себя, сбежала на дачу, напилась, он напился, приставал к моей подружке, я полезла ее защищать. Он сильно разбил мне лицо, голову, избил ногами, перебил окна в моем дачном доме, разломал мебель и вместе с "подружкой" (которая не стала влезать) уехал домой.

Меня утром нашли соседи. Мама настаивала на том, чтобы его посадили. Я умоляла простить его, потому что виновата сама. Сошлись на том, что я подлечусь недельку в клинике неврозов, а его отправят в армию. Сейчас не помню почему, но я его простила. И даже пару раз приезжала к нему в часть. Когда он вернулся, про эту историю я не вспоминала. Только теперь мы дружили втайне от родителей.

Я так подробно рассказываю эти вещи, чтобы сразу отметить - я не невинная овечка в белом пальто.

Когда мне был 21, умерла от рака моя мама. Папа был уже совсем немолод, бабушка страдала от тяжелой формы Альцгеймера. Я потерялась совсем. Весь дом держался на маме, она зарабатывала хорошие деньги, занималась всеми оргвопросами. Друг, сердце, тыл. А я не умела ничего. "Мамина дочка" классическая.

Я испугалась, потерялась. Не знала куда бежать и как жить дальше. И вот тут он оказался рядом. Не сбежал. Он поддержал, обнимал, слушал часами. И просто был со мной. Я влюбилась. Устроилась на замечательную работу, занялась здоровьем отца, разобралась с административными вопросами.

Он всегда был рядом и поддерживал ВСЕ, что я делаю. Он в меня верил, и я начала верить в себя. Через пару месяцев он переехал ко мне. Еще через год, после смерти его мамы и моей бабушки (за 1 месяц), я узнала, что беременна. И решила рожать.

Дальше год бесконечного счастья. "Настоящая семья". Я дома (научилась готовить, убирать, занималась декором), все в радость, всю беременность забота, ласка, нежность как в сериалах мексиканских. Он работал, приносил деньги, вечерами мы вместе читали, смеялись, занимались хозяйством, играли в компьютерные игры. В 3 месяца ребенка произошло странное...

Конец идиллии

Рано утром малыш плакал, я не могла успокоить его. Долго ходила с плачущим ребенком по комнате. Валера проснулся, проворчал что-то недовольное, я с ребенком ушла на кухню, чтобы не мешать ему спать. Ребенок не успокаивался, в комнате было слышно, наверное.

Супруг забежал на кухню через несколько минут. У него были какие-то страшные глаза. Он прокричал что-то вроде "сука, заткни его" и ударил меня по лицу. Я остолбенела. Молча ушла и легла с ребенком на кровать. Вообще не понимала, что произошло. Просто лежала и плакала молча.

Через час он пришел в комнату, стал просить прощения, говорить, что не знает, что с ним случилось. Я простила, с условием, что мы пойдем к психологу. Пошли. Через пару недель ему надоело. Но историю замяли. Опять любовь - забота. Но уже чуть меньше. Начались мелкие претензии.

Еще через пару месяцев, когда он был в гостях на даче у друга, я позвонила ему узнать, где у нас лежат деньги (папины, я просто забыла, куда их убирала, а он всегда внимательнее относится к тому, где что лежит). Он что-то нахамил. На следующий день приехал поздно, пьяный, зашел в квартиру, сразу сломал тумбу у входа и стал орать, что я мразь, не доверяю ему и обвинила в краже денег (!!!). Где? Когда?

Я пыталась объяснить, доказать, он не слушал, только распалялся еще больше. Я плакала. Дома был мой отец (пожилой и не очень здоровый), я боялась его дергать, Валера схватил меня и потащил к папе в комнату: "Пускай он посмотрит, какая у него дочка мразь". Я сопротивлялась.

В итоге он сломал мне палец и пошел спать. Я сама, с ребенком, за рулем поехала в травмпункт. Наложили гипс. Он проспал всю ночь, а утром уехал. Через 2 недели я его простила и сама попросила вернуться. Боялась одна с отцом и ребенком без работы. Вообще боялась одна.

К тому же после похождений юности я посчитала, что заслужила такое отношение. Водку пила, в компаниях болталась, родителям врала, предала их своим общением с маргиналами. Значит, заслужила. Решила, что "починю его любовью"... Дура.

"Отвратительные дети-уроды"

Дальше стал повторяться тот же цикл. Когда ребенку было 10 месяцев, я вышла на работу. Наняла няню. Дома я слышала - "любовь", "ты самая", "ты все можешь", "на работе тебя не уважают, пользуются, тебе это не надо, ты достойна большего".

Я решила уйти с работы и начать вместе с ним бизнес. Возможности были. Он уволился. И это моя вина. Я сама мечтала, что мы будем работать вместе, сама рисовала ему радужные картинки. Только в "моем" бизнесе ему не было места. Я делала все сама и сама говорила: "А зачем тебе что-то делать, если у нас и так все получается? Сиди дома, следи за няней, занимайся ребенком."

Я сама взвалила на себя все - работу, хозяйство, бытовуху. Он потихоньку начал сходить с ума от безделья, пить, срываться на меня. Даже уходил на 2 недели. Потом я его вернула. Зачем? Сейчас сама не понимаю. Тогда можно было расстаться относительно легко.

Потом опять "радужный период". Деньги есть, я работаю, он ремонтирует дачу. Он нежен, ласков и почти во всем меня поддерживает. Кроме одного. К тому моменту выяснилось, что наш ребенок родился с нарушениями работы мозга, и академиком ему не стать. К болезни сына Валера отнесся очень странно - несмотря на все выписки, исследования и настораживающие моменты сказал, что я все выдумываю и навешиваю ребенку диагнозы.

Сейчас супруг обвиняет меня в том, что я скрывала от него болезнь сына. Может быть. Я уже тогда боялась, что он обвинит в этом меня и будет попрекать при любой размолвке. Но не скрывала. Точно (по документам себя проверяла) на объявление результатов "самого главного" обследования мы ездили вместе. И всю обратную дорогу он орал на меня, что я притащила его и сына в клинику где "отвратительные дети-уроды". Я решила, что ему так проще и больше эту тему не поднимали вообще. Для Валеры ребенок здоров, я его тихонько лечу.

"Ты останешься в канаве одна"

Через 2 года я поняла, что хочу еще ребенка. Подготовилась, забеременела. Валера был не против. Материально я на него не рассчитывала. Денег хватало и на нас, и на няню, и на радости жизни.

Вторая беременность была другой. Я много работала, дома не сидела. Ласки и заботы стало в разы меньше. Начались безобразные скандалы. Он выскакивал из машины посреди дороги. Мог бросить с тележкой на стоянке у супермаркета и уехать. А я стояла с пузом и без кошелька как овца. На просьбу не материться мог отреагировать истерикой, игнорил, начал называть ничтожеством.

Он отлично знал все мои страхи, то, за что я испытывала тогда чудовищную вину, за что себя простить не могла. Раньше всегда успокаивал. Теперь началось: "Ты убила свою мать" (она умерла от рака, и я очень боялась, что виновата своим непослушанием и образом жизни в то время. Я не была наркоманкой, ночевала дома, но...), "Ты предала свою семью, когда связалась со мной", "Ты никто без мамы и останешься в канаве одна", "Все, что в тебе хорошего - от мамы, а сама ты ничтожество".

Это были мои самые большие кошмары. Я плакала, унижалась, просила прощения сама не знаю за что - он прощал. И опять мир, любовь, понимание. Я до сих пор не встречала ни одного человека, который так хорошо понимает других, так точно предсказывает их поступки.

Дальше можно бесконечно рассказывать - будет то же самое. По кругу: любовь, понимание, единение - безобразный скандал (или очень странный поступок) - снова любовь.

Год в анабиозе

С бизнесом покончил кризис, но деньги еще оставались. Я решила взять паузу и осуществить мечту. Мы продали квартиру, купили квартиру папе, а сами переехали за город. В большой дом. Идея с переездом моя - я всю жизнь мечтала о своем доме у леса. Дом выбирал он, я согласилась (он разбирается в строительстве). Дом отличный, но со сложной инженерией, которую я не могу содержать сама. И приглашенный электрик - сантехник как выяснилось тоже не может, очень сложная система коммуникаций, и все время что-то нужно чинить, а то не будет воды-света-тепла. Это одна из проблем.

Самый ужас начался именно за городом. Дети с няней, я вроде как занимаюсь отделкой. Вроде бы все хорошо, но я начала пить. По ночам. Сейчас даже не могу вспомнить этот год. Все время какие-то отвратительные претензии, обвинения в том, что я "просрала" бизнес, что я и как человек говно и даже денег не могу зарабатывать. И постоянные разговоры о том, что я позор семьи, всех предала.

Надо было выйти на работу, но то ли сил не было, то ли я решила, что нафиг никому не нужна. В итоге по ночам в подвале жрала вино, а днем отсыпалась. Мать года...

Деньги начали справедливо заканчиваться. Мы продали машину и начали прожирать ее. Он постоянно приглашал каких-то своих друзей, они все время привозили алкоголь, я пила с ними. Валера тоже пил, употреблял легкие наркотики (до этого я не докатилась) ежедневно. А утром он начинал тыкать мне, в то, что я алкашня, свинья, не занимаюсь детьми.

Я перестала выходить дальше деревенского магазина, не могла смотреть на себя в зеркало. Либо ночью попойка, либо сон, либо лежать на диване и смотреть в экран. Папа, слава Богу, жил отдельно и не видел. Я пыталась разговаривать, просила помочь мне, говорила, что не понимаю почему, но мне все время плохо, нет сил даже голову помыть. Он смеялся, говорил, что я мразь.

После очередного скандала он сказал, что со мной ему жить противно, собрал вещи и уехал. Я валялась у него в ногах, умоляла не бросать меня одну, боялась, что пропаду.

Дети в отдельном мире с няней. Меня почти не видят. Я провела в анабиозе в подвале почти 2 недели. Пила, плакала, ненавидела и жалела себя, резала ноги ножом для бумаги, становилось легче, наказывала себя. Порезы прятала, естественно. Уже потом получила от супруга клеймо суицидницы и психички за эти шрамы.

Или он, или... кошки

Потом как-то собралась, привела себя в чувство, затеяла покраску стен своими руками и начала рассылать резюме. Еще через неделю вышла на работу, о которой даже мечтать не могла. Начала потихоньку собирать себя в кучу, восстанавливать свои дружеские связи.

Он никогда не запрещал мне общаться ни с кем из моих друзей. Просто так получилось, что перед кем-то я сама стеснялась своего необразованного и хамоватого супруга, кто-то ему просто очень не нравился (эта - шлюха, эта - вообще не человек, этот хочет твоего имущества, этот мечтает быть на моем месте...) Как-то со всеми отношения и растерялись.

Стала нормально выглядеть, даже сама себе понравилась. Все вроде бы налаживаться начало. Работа, дети, общение. Пить не хочется. Даже пару раз встретилась с каким-то молодым человеком, переспала с ним (женщиной хотелось почувствовать себя). Но не хватало супруга невероятно сильно. Как ломка, постоянно зудит.

Через 1,5 месяца сломалась, позвонила, решили встретиться на нейтральной территории. Встретились в ресторане, поговорили как ни в чем не бывало, я рассказала о своих успехах. В итоге поехали ко мне, в кровать. На следующий день он перевез вещи обратно.

На радостях мы не предохранялись. Я забеременела третьим. Романтика и радость воссоединения быстро закончились. Я уже панически испугалась, что еще один декрет + двое детей + отец, которому стало хуже. Я не потяну. Испугалась, что опять попаду в эту Ж с алкоголем и подвалом. Он снова стал недоволен всем - не так сказала, не так посмотрела. Хамил уже не стесняясь. Мразь, тварь, не человек.

Мог схватить мою кошку и сказать, что если я не сделаю то и то - убьет ее. Бросал об стены. Хотя в спокойное время вроде бы любит животных. Перед родами поставил ультиматум - или он или кошки. И ушел. Я в истерике, в слезах бегала и искала, куда их пристроить. Одну отвезла папе. Вторую - отвезла в деревню и выпустила у дома какой-то баки. До сих пор не могу себе простить. Всю жизнь собираю всех, а тут САМА выкинула. Потом долго, не одну неделю, плакала, говорила ему, что не прощу себя за то, что сделала. Он смеялся.

Меня бьют, а я извиняюсь

Забирать из роддома приехал через 3 дня (я выписалась раньше) с претензией, что из-за меня ему пришлось 3 дня сидеть с детьми. Всю дорогу на эту тему меня попрекал. Роды были неожиданные, чуть раньше срока, и я не успела все организовать.

Ну, дальше ад по нарастающей. Я поняла, что без него не выживу ни физически, ни эмоционально. Сил не было вообще. Няню мы уволили. Я еле ползала, кое-как занималась домом - хозяйством - детьми. Он сидел за компьютером, раз в неделю что-то чинил и постоянно рассказывал мне, какое я ничтожество, мразь и тварь. При скандалах любил ночью позвонить больному отцу и начать говорить, что его дочь неадекват, вежливо так просил успокоить. Ночью. Человека под 80.

На мой тридцатый день рождения он избил меня бутылкой с водой (чтобы синяков не было) за то, что я не захотела убрать свою тарелку с подоконника. Проявила "говнистость". Наверху сидели папа и его бабушка, а он бил меня. Потом лег спать. Я вытерла слезы, умылась и пошла отмечать с ними и детьми свой праздник. Смеялась и резала торт, чтобы никто не понял, что только что случилось. На следующий день попросила у него прощения. Ненавидела, но очень страшно было остаться одной с детьми за городом.

Из декрета я вышла только через 2 года. 2 года странного кошмара. Он работал (то пытался начать бизнес, то в такси). Я сидела дома. Не было сил ни на что. Пыталась ходить на конный спорт, в зал. Ничего надолго не получается. Обязательно что-то происходит. То "денег нет", то с детьми некому посидеть, то заболеет кто-то. И все затухает.

И собой тоже заниматься не хочется. Одевалась во что попало, прически, маникюры, макияжи не делала. И постоянные тычки. За все. Тупая, кривая, готовить не умею, детей распустила. Без меня сдохнешь в канаве.

Тотально плохая

Выкарабкалась только после смерти папы. Как-то встряхнуло меня это. Я снова вышла на любимую работу. Отлипла от него немного. Он стал спокойнее. За последний год избил всего дважды. Один раз за разговор о том, что пора бы пойти на работу. Причем разговор я просто так завести не решилась, напилась для храбрости.

Второй раз за то, что достала рассказами о своей работе. Поняла, что в будни мне хорошо, несмотря на 12-часовой рабочий день. Даже хватило сил исполнить давнюю мечту и поехать прыгнуть с парашютом. А выходные хочется либо уехать с детьми, либо напиться. Так и повелось - суббота с детьми, вечер субботы - гости и алкоголь. Воскресенье - спать.

Не могли дома оставаться вдвоем, обязательно все скатывается в обсуждение моей никчемности, лживости, несостоятельности как женщины. Поняла, что много вру, не рассказываю о своих (или даже наших) делах, боюсь упреков, понуканий, осуждения. Иногда вру просто так, чтобы было свое пространство. Например, говорю, что в магазине, а сама сижу в кафе с книжкой одна. Не хочу, чтобы он знал.

Стала скрывать проблемы на работе. Вру много. Поймала себя на том, что стала очень необязательной - берусь за работу, начинаю и не могу доделать, начинаю скрываться, увиливать, не могу признать, что не смогла или не успела (это тоже к моему портрету).

Перед Новым годом все опять начало ухудшаться. Каждый вечер после работы многочасовые рассказы о том, как я сломала ему жизнь и его дело. Что из-за меня он сидит дома, не реализовывается. Что я не умею рационально тратить деньги (это правда), и дети у меня не занимаются. Хотя сейчас с ними сидит он, ни уроки, ни прогулок, ни нормальной готовки у них нет. Все это делаю я в выходные или утром перед школой.

Ни разу ни в одно из наших с детьми субботних "приключений" (музеи, зоопарки, усадьбы, спорт) он не поехал. Объясняет тем, что ему со мной никуда не хочется, я буду всю дорогу "выносить мозг". Но без меня тоже не поехал (денег нет, деньги твои, я на твои не поеду). Но я во всем виновата и т.д.

С детьми, без машины и электричества

Три недели назад я наконец-то решилась расстаться. Работа дала уверенности в себе. Мы спокойно поговорили, он согласился уехать. Я попросила оставить нам машину и разобраться с барахлящей электрикой. Он сказал, что я не достойна и забрал с собой машину (формально его - фактически купленную на мои деньги).

Мы живем в глуши. До школы - 15 км. Общественного транспорта нет. В итоге я осталась без авто, в доме с неполадками с электричеством (для починки нужно лезть на уличный высоковольтный столб по приставной лестнице в любое время и в любую погоду). Решила, что прорвусь. До зарплаты еще оставались какие-то деньги, решила, что смогу воспользоваться местным такси.

Но в этот момент заболевает няня. Детей оставить не с кем. Родителей - родственников нет. И вот тут меня накрыл трындец. Я осталась дома. Две недели дети не ходили в школу, я целыми днями лежала на диване в обнимку с ними и смотрела старые фантастические сериалы. Вставала только, чтобы покормить детей (через силу, как будто камни ворочала). Я забросила работу. Приехать не могла, а делать ее дома сил не было совсем. Я понимаю, что звучит неправдоподобно, но это очень страшное состояние, когда вроде все со здоровьем в порядке, но все время легонько кружится голова и нет сил совсем. Это не лень.

Я испугалась за детей. Я испугалась за работу. И позвонила Валере, попросила посидеть с детьми, чтобы меня не уволили. Через 2 дня он сжалился и приехал. Я так обрадовалась (про себя, но ощущения очень странные, как будто наркоман)!

Теперь снова живет с нами. Пока договорились, что до продажи авто и покупки каждому из нас по машине. Он ведет себя идеально: нежный, понимающий, ласковый, опять "золотое время", как будто не было оскорблений и ада этого.

Сейчас ситуация такова, что я могу потерять работу (за 2 недели я очень много не сделала и очень многих подвела, начальник вызвал "на ковер" и может справедливо уволить, у меня ответственная должность, а я в последнее время "витаю в облаках", претензий много уже), машина не продается, и я чудовищно боюсь, что все вернется. И я сама побегу к нему за защитой и поддержкой. Я боюсь, что сама психопатка и единственная жизнь, которой я могу жить - это жизнь с ним. Боюсь, что он прав и я не заслужила называться человеком. Боюсь, что без него я рассыплюсь, и дети попадут в детдом.

Я не понимаю, что со мной. Не понимаю, возможно ли это исправить. Не понимаю, как уйти и не пропасть при этом. Не понимаю, сижу как в тумане, читаю блог и прошу помочь отрефлексировать... у меня есть шанс на нормальную жизнь или я тоже - неисправимое "оно" и детей от меня надо спасать?..

когда я была маленькой, то очень боялась уколов в вену. В манипуляционной собирались все медсестры. Они пытались меня уколоть, а я вырывала руку. В итоге меня отпускали с несколькими синяками от неудавшихся уколов и без введеннного лекарства.

а потом, когда мне было лет семь. Я себе сказала: Я чего их бояться? Ничего страшного не происходит. Мне же на благо идет.
И с того момента я спокойно заходила в кабинет и протягивала руку.

Авторше не хватает совсем немного сказать себе: зачем боятся там, где нет опасности? Она и так самостоятельна и независима, и активна. Надо подождать год и начать знакомится с другими мужчинами.

Через год муж для нее потеряет всякую ценность.


"Авторше"... Ну, вы и ляпнули

Автор, вы не "оно". Были бы "оно", все иначе бы было. Я желаю вам сил и терпения! Надо вырываться от мужа и спать себя и детей. Вы все сможете, я в этом абсолютно уверена! У вас же получалось! Перетерпите ломку и все пройдёт! Трудно будет, но зато потом столько радости и счастья вас ждёт!Держитесь!

Если есть друзья, поговорите с ними и заручитесь их поддержкой. Если вы верующий человек, то попросите о помощи Господа, Он поможет! Ну и про психологов забывать не нужно.


Героиня ни в чём не виновата. Знаю, что это сложно, но надо попытаться перестать себя винить. Чувство вины ей навязывает муж. Надо поискать хорошего психолога.

Автор, вы все время пишете, что боитесь без него пропасть, а при этом практически всего в жизни добились САМИ! Вы гораздо успешнее своего супруга, у вас полно серьёзных достижений. Поэтому ещё он и прилепился к вам.
Ад какой-то, не понимаю, почему на самом первом избиении такие истории редко заканчиваются :(
И ещё вполне вероятно, что у вас депрессия. Но от этого помогают психотерапевты и лекарства. Выкарабкивайтесь, удачи вам, вы сильная!

Спасибо! При первом избиении кажется, что проблема в тебе, а значит ее можно решить:-(


Автор герой. Нужны психотерапевт, антидепрессанты, развод. И контрацепция, иначе скоро может состояться четвертая беременность.

Тоже сразу подумала, что лечить депрессию нужно в первую очередь и силы восстанавливать


(Deleted comment)
Есть такая гадость - пограничное расстройство личности - цветет пышным цветом именно на страхе остаться одной. Оно лечится, каждый третий в разной степени страдает. Идете к хорошему психологу и сливаете ему сопли раз-два в неделю. Многие психологи работают по скайпу, так что можно не париться как вырваться к ним самой.

Муж - очевидно классический упырь. Если думаете что расстанетесь с ним благостно и цивильно - очень сильно ошибаетесь. Так что продавайте втихую свою избушку и валите с детьми подальше, так чтоб он не знал где вы и не смог найти. Вполне может и убить или искалечить. Возможно стоит на новом месте жительства нанять и профессиональную охрану или телохранителя.((( Вы без него проживете прекрасно. Он без вас - нет, и в этом самый ужас, он вам этого ни при каких условиях не позволит. Сейчас просто у него есть другая донорша. Но она без детей, ну его детей по крайней мере, и в любой момент его сольет. Вот тут-то он на вас все свои силы и направит.

Проведите работу с детками насчет мер безопасности. Что делать если вы заболеете или вам кирпич по черепу прилетит. Приучитесь иметь кодовое слово, по которому дети смогут определить что незнакомец, пытающийся их увести из школы или тп, пришел по вашему поручению а не очередной психопат-насильник. Вшейте им жпс-маячки в одежду и в сотовые. И вам резко станет легче и спокойнее.

Edited at 2017-02-15 11:28 pm (UTC)

+1 к мерам безопасности. Еще добавила бы, что если дом, не дай Бог, в совместной собственности, то надо как можно скорее разделиться и переехать в нормальное жилье, где все будет работать и где вы не будете зависеть от угнавшего машину мужа.

насчет чувства вины - имхо все нормальные люди имеют скелетики и кучу всего о чем жалеют и что сдлали бы в жизни по-другому, имей они такую возможность. Мне нравится справляться с этим г как Бри из Отчаянных Домохозяек и Скарлет из Унесенных Ветром: "я не могу сейчас об этом думать. Я подумаю об этом потом, когда состарюсь, выращу детей и внуков, выплачу ипотеки, не смогу заботиться о своих кошках-собаках.. А сейчас некогда, надо идти дальше." Ну то есть это не идеальный вариант, но меня держит. Я, как и автор истории, привыкла что меня по жизни подгоняет страх.

Кстати насчет наркомании по эксу. Антидепрессанты через месяц приема начинают конкретно гасить либидо, а это уже половина дела. По общению с эксом скучать совсем перестанете где-то года через два. Так что ставьте реальные цели и берегите себя и деток. Уж им-то точно не сдалось постоянно находиться рядом с психопатом и размышлять на тему "а не стану ли я таким же уродом со временем? ведь у меня папашины гены.." По мне так лучше обрубить концы и сказать детям что он на северном полюсе двигает российскую науку. Или героически погиб.

Не подавайте на алименты. Он все равно вам их платить не будет. Зато очень многие полиционеры и тп яро сочувствуют папашкам, скучающим по деткам, и сдадут ему ваше местожительства.

И еще одно. Жертвы насилия часто становятся легкой добычей для хищников. Так что насчет потенциальных будущих отношений с мужчинками вам лучше иметь определенные убеждения и планы по защите своей безопасности. Типа встречаться только у него, общаться по отдельному телефонному номеру, в гости не приглашать и не говорить о детях ни под каким предлогом. С вашим стажем "жертвы" вы почти гарантированно найдете себе еще не одного такого упыря. Так что планируйте сразу варианты побега.

Edited at 2017-02-15 11:22 pm (UTC)

Спасибо! Вот про найду ещё одного ч тоже думала. Я же нормальных отношений не пробовала никогда. Вдруг, я не умею просто?

Насчет ужасного состояния: знаю, о чем вы; пожалуйста, дойдите до специалиста и вылечите депрессивные эпизоды медикаментозно. Это очень поможет, по всем фронтам станет лучше.
Впервые оставляю тут коммент, просто у самой была и депрессия, и абьюзер: правда, в различное время.

"просто у самой была и депрессия, и абьюзер: правда, в различное время"

Сначала абьюзер, потом депрессия?

автор, вам очень надо бросить пить. Вот, прямо с этого начать. Трезвость даст вам сил, хоть и не решит проблемы.

С мужем, конечно, расставаться необходимо. Переломаться, как наркоман, и помощью в этом будет полная его блокировка и отсутствие личного общения, особенно, никаких просьб к нему. Предложения можно делать выполнить свои родительские обязанности, не вступая в диалоги, не просить и не умолять. Предложили - да, значит, пусть делает, а вы отстранитесь. Нет - значит, до свидания, никаких упреков.

Трудно, но это первые шаги, дальше будет легче. И хватит заниматься самобичеванием. Вы такая какая есть, и прошлое ваше не хуже многих других. Может, здесь надо с психологом поработать, чтобы себя принять и перестать брать на себя ответственность за все и за всех. Но это позже.

Edited at 2017-02-16 12:02 am (UTC)

Спасибо! С алкоголем вроде бы все. Как-то поняла, что становится не лучше, а хуже. И даже не потом, а во время употребления. Так и завязала)

Он - безусловный психопат. Вы - нет.
Чем раньше вы от него отделаетесь, тем будет лучше, для всех. Сейчас "хорошо" только потому, что он почуял вашу реальную готовность на разрыв.
У вас все получится!
Он по-любому не может называться человеком. Поэтому ВСЕ, что он "говорит" стоит воспринимать как ядовитую клевету и с точностью до наоборот.

На самом деле это выглядит так, будто в сердце Уважаемого Автора огромная рваная рана, из которой сочится кровь, а она пытается жить как обычно, и при этом говорит "Я  виновата, я заслужила"
А это совсем не так.... И в юности искать себя, пытаться понять - кто я такой - и от этого попадать в странные компании - удел живых, добрых людей, у которых чаще всего дома не все благополучно. Понимаю,что Вы всегда остро нуждались в принятии и понимании...  Не вините себя за то,что вы живой человек,испытываете боль,страдаете. Никто не смеет винить Вас в этом, и уж тем более избивать.
Прочла Вашу историю,вспомнила себя в подобной и изо всех сил желаю вам найти в себе еще какие-то ресурсы, чтобы вывести (простите) из своего ментального организма ментального же паразита, который разросся уже до невероятных размеров.


Спасибо вам! А как вы выбрались?

Авторка, кажется, очень старалась быть объективной и показать свою неидеальность, но ничего страшного в её поведении я не увидела.
Единственное, что можно натянуть на нарциссическое поведение - это "дружеский секс" и нытьё про безответную любовь человеку, который сам в тебе влюблён и ты знаешь об этом. Но сколько лет назад и в каком возрасте это было? Подростки, насколько я читала, довольно нарциссичны сами по себе, потом это, очевидно, прошло.
И знаете, мне по жизни разные люди встречались, крайне гадкие в том числе. Но ни один хороший человек не дойдёт до систематических оскорблений, пророчеств о смерти в канаве, и тем более избиений. Какой бы вы ни были - ваш муж не имеет право так поступать. Он не олицетворение наказания за ваши "грехи", а всего лишь человек.
Раз уж сошлись, посчитайте активы. Надеюсь, у вас есть квартира отца и половина дома.
Когда уйдёте, сможете снова продуктивно работать. И с работой лучше либо выполнять её хотя бы на минимум, либо взять отпуск и разобраться.
И аккуратнее с сексом. Думаю, он попытается ещё раз сделать ребёнка, чтобы усугубить зависимость.
Удачи, держитесь там.

Автор, сил вам.
Сходите тихонечко к юристу, очень вам советую.
Когда вы дозреете до настоящего расставания, товарищ может захотеть отнять у вас детей. Вы же тварь и ничтожество, куда вам детей растить. Юрист, скорее всего, посоветует сделать так, чтобы у вас были доказательства его припадков и физического насилия. Если начнет отнимать детей, вам пригодится. Больше того, вполне возможно, что у противной стороны доказательства вашего "неадеквата" имеются, нужно, чтобы и у вас что-то было на всякий случай.

Периодически намекает на это. Аргумент - мои шрамы и то, что выставит меня суицидницей. +грозится, что друзья его дадут показания, что я алкашка. Так что да, есть такая возможность.

Я читала и думала только об одном: каких высот достигла бы героиня, если бы не этот упырь... Очень сильная женщина.


По письму не увидела, что помимо родителей в жизни автора были/есть ещё какие-то люди. Подруги, коллеги, братья-сестры, дяди-тети. Хоть кто-то, кто видит ситуацию со стороны, к кому можно пойти за советом и кто может сказать "стой! не делай так".

В начале письма упомянуты проблемы в общении со сверстниками, которые, надо полагать, и привели к маргинальной компании, где она встретила будущего мужа.
Были бы нормальные друзья-приятели, она бы там не оказалась.

Это я к тому, что может быть автору имеет смысл начать потихоньку нарабатывать себе адекватное социальное окружение. Сейчас модно кивать на свою интровертность, но в вашей ситуации вам этого нельзя. Нельзя быть на необитаемом острове.

Нужны подруги, нужны хорошие коллеги, нужно восстановить отношения со всеми родственниками. Должны быть вокруг люди, которые будут видеть вашу ситуацию не нормальной и вам об этом постоянно говорить. Эти люди должны стать вам опорой, чтобы вы сами поверили, что вы хороший человек и так жить нельзя, как вы живёте.

Идите в люди. В церковь, в центры поддержки жертв домашнего насилия, куда угодно. Вам нужно выйти за пределы круга, изнутри вы ничего не измените.

Спасибо! Я не стала писать в письме, чтобы не растягивать, но коллеги - приятели у меня есть. Просто на работе, естественно, никто ничего не знает. Скорее, считают меня такой немного безответственной, но со счастливой семьёй. Родственников нет. Есть Подруга детства, которая немного в курсе, но она далеко, и я стараюсь никого не грузить своей помойкой. За идею про храм спасибо. Возможно, это вариант.

Господи, какой ужас! Автор, дорогая, у меня было очень лайт - и то я чуть не умерла от соматики. Мне кажется, Вам прежде всего нужна какая-то поддержка. Какая-нибудь запасная няня и т.п. Вспомните, может быть, кого-то из друзей, обзвоните, попросите о помощи. Чтобы, если наступит кризис, обращаться не к мужу. А с ним надо обязательно заканчивать, только подготовить для себя минимальную помощь. А потом понадобится, мне кажется, психотерапия у хорошего психолога. Это может очень помочь. Но не быстро. Пишу на основании своего лайтового, но очень тяжело давшегося мне опыта. Сил Вам, здоровья, Вы не виноваты ни в чем - просто Вы требуете от себя невозможного. Держитесь!

ВЫ УСПЕШНАЯ СОСТОЯВШАЯСЯ САМОДОСТАТОЧНАЯ МАТЬ ТРОИХ!!! ДЕТЕЙ. ВЫ ЛЕГКО СПРАВИТЕСЬ СО ВСЕМИ ТЕХНИЧЕСКИМИ ПРОБЛЕМАМИ. возьмите тайм-аут скажем недели три и медленно, вдумчиво, без нервов решайте по списку: как доставлять детей в школу; как обслуживать дом. уверена валера не единственный из 150 млн россиян, кто способен разобраться в сложных коммуникациях; как решить проблему с шефом. можно попытаться объяснить ситуацию, возможно раздобыть справку. ТРИ ЗАДАЧИ!!! ВСЕГО ЛИШЬ ТРИ!!! после этого заучите наизусть такие слова: МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, ПРОСТО НЕ НРАВИТСЯ, БЕЗ ОБЪЯСНЕНИЙ, НЕ НРАВИТСЯ И ВСЕ!!!НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ, НЕ НУЖДАЮСЬ. ПОВТОРЯЙТЕ ЕЖЕДНЕВНО ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ))))

автор, вы потрясающая умная женщина. Вы так много сделали для себя и своих детей. Вы совершенно жизнестойки и жизнеспособны. Удачи вам и вашим детишкам на жизненном вашем пути без попутчиков-оборотней. Вы еще молоды, полны сил - вы справитесь. Хотя, почему "справиТЕСЬ" - вы уже справляетесь. Верьте в себя.

Насчет вот этого "я виновата..."

Таня, хотела Вас попросить для себя, но теперь вижу, что это нужно не только мне.
Может, сделать какой-то отдельный пост или обсуждение на тему вот этой вот "виноватости". Я не знаю, как, я вот сейчас пишу и сама себе не верю, а верю я в то, что такая мразь, как я, должна быть уничтожена. Но у меня психолог через неделю на эту тему, так что прошу сейчас не уходить в обсуждение меня, просто предлагаю идею для поста. Вдруг Вы или кто-то из читателей сможете что-то такое сказать, что нам, "виноватым", перестанет хотеться наказать себя?

Всеми руками поддерживаю)))) вот откуда эта хрень берётся? Головой уже все понимаешь, но каждый день новые поводы себя презирать/ненавидеть)

Послать мужа далеко на север, беседовать с психологом. заниматься собой и детьми. И главное- перестаньте пытаться быть идеальной и соответствовать. Он видел в какой компании вы были? Видел чем занимались? Все. Досвиданья ему. Не устраивает- деньги в кассу, сам нафиг. Перестаньте оправдываться, вы не обязаны соответствовать его мнению о вас. Начинает говорить гадости- разворот и досвидос. Главное- выпинайте его из своей жизни, всеми силами дистанцируйтесь. Вам не нужен человек краб- который вас всегда топит и топить будет.

Тут странная штука - он постоянно говорит, что-то тяну семью вниз. Что он "все в дом", а я "все всегда разрушаю". Правда, пример "все в дом" у него за 13 лет один. А вот моё разрешение описывает очень хорошо и подолгу.

Я недавно видела в вконтакте шутливую валентинку с таким содержанием:
"Ты был со мной в самые тяжелые минуты моей жизни, жаль я поздно поняла, что тяжелыми они были из-за тебя."
Вот эта валентинка по своему смыслу очень похожа на вашу историю, я вижу, что сами вы молодец, но вот эти гири тянут вас в болото со страшной силой.
Я не знаю как вам от этого монстра отвязаться, мне помогла болезнь, я думаю даже, лучше что я больная без него, чем здоровая с ним. ПН они страшнее СПИДА, это я могу сказать вам со всей ответственностью.

Спасибо! И здоровья вам!

Автор, вы очень требовательны себе, до безобразия. Конечно , ваш муж приложил к этому немало усилий, постоянно занимаясь виноватингом. Но, скорее всего, у вас было это качество. К сожалению, мы, девочки, больше склонны к чувству ответственности, а муж очень удачно для себя разыграл партию, это видно по началу отношений, когда обвинений с его стороны ещё не было.

Позвольте себе право ошибаться, позвольте иметь слабости. Не ругайте себя за них, простите саму себя! Я бы сказала, что в данном контексте вы не только не психопат , вы антипод психопата. Будь вы психопаткой, поверьте, вы б не на минутку не сомневались, что имеете право делать так, как делаете. И не иначе.

Если у вас есть сомнения надо ли расставаться с таким монстром, подумайте о детях (ох, уж эта избитая фраза!). Просто задайте себе вопрос, кто останется с вашими детьми, если с вами что-то случится? А с таким супругом вас может не стать в одночасье, только потому что он ударит вас не так, как рассчитывал, или в больницу надолго отправит. Думаете, ему будут сильно нужны дети? Какая ждёт их участь? Не они ли станут следующими пожираемыми? Вы нужны им и только вы.

А вот вопрос с электрикой и прочими нюансами дома надо решить до расставания, чтобы не было причин просить о помощи. Из своего опыта, любой дом требует постоянного внимания, даже, если не нужно лазить на электрические столбы. В квартире жить намного легче с технической (и финансовой) точки зрения.
Удачи вам, автор!

да избавьтесь вы от дома, очевидно же, что на нем ваш страх завязан! и, кстати, это логично - черти где, чтоб добраться до цивилизации - машина нужна, коммуникации требуют постоянного контроля. оно вам точно надо? продайте и купите квартиру, или тоже дом, но получше. и поближе к людям. и бОльшая часть страхов сразу отпадет)

Мне кажется, он эпилептоид с характерными для них периодами затишья и взрывов, когда накопится тупое напряжение в голове.
Жизнь с ним никогда не будет счастливой. С возрастом, когда мозги станут работать всё хуже, периоды затишья будут короче, а периоды взрывов сильнее. Он перестанет разряжаться об привычную агрессию, ему нужно будет ещё сильнее, ещё больше реакции в ответ. Он может убить и почувствовать облегчение.
Быть с ним, показывать "всё нормально, я тебя простила" означает усиливать его деформацию, ведь на его взгляд всё нормально, ему нормально быть чудовищем, все принимают его, а если и пошумят, потом всё равно вернут.
Бьет он потому что хочет бить.
Сидит дома потому что хочет не работать.
Унижает, потому что хочет унижать.
Эпилептоиды понимают только язык силы. Всех слабых они презирают и уничтожают для своего удовольствия, как кошки играя с мышами. Важно понять, что он не чувствует любви и уважения. Он чувствует раздражение и что-то похожее на ненависть.
Затишье ему нужно не потому что он весь такой любящий, а потому что в его голове успокаивается напряжение. Его голова работает с перебоями. Когда она работает, у него спокойное настроение, а когда перестает работать, он чувствует напряжение. Оно в какой-то момент становится невыносимым и тогда ему помогает короткий и злобный акт агрессии, от выплеска эмоций ему сразу становится легче, голова снова начинает работать. До следующего раза, когда прежний выплеск уже не поможет, и нужно что-то мощнее, чтобы запустить голову. Бежать от таких надо, как от сломанных роботов.

Дом с лесом у автора обязательно будет при такой-то силе духа. Но просто сейчас не время для него.
Сейчас время для квартиры в городе, где близко до школы, поликлиники, магазинов, до работы, до парикмахерских и маникюрных салонов, до магазинов одежд и всего такого уютного. И её половинка тоже в лесу не встретится, она явно в городе.

Согласна с каждым словом! Спасибо за такие точные определения, многого не знала. Можно у Вас поинтересоваться, откуда Вы узнали про "тупое напряжение в голове"? Где об этом можно почитать?

?

Log in