Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "шантажировала сексом"
tanja_tank
...В самом начале отношений герой этой истории невнятно информировал читательницу, что был вынужден расстаться с гражданской женой, поскольку та... шантажировала его сексом.

К сожалению, читательнице тогда и в голову не могло прийти, каков истинный смысл этой фразы. Она лишь подумала, что шантаж - это некрасиво, непорядочно, и она до такого поведения явно не опустится...

"Пишу эту историю по двум причинам. Первая: мне все еще нужно выговориться, а друзей, готовых выслушать, не перебивая на «будь сильной» и «радуйся жизни» не осталось. Вторая: временами меня посещают сомнения, а точно ли это было ОНО, и мне очень нужно мнение тех, кто в «теме».

...На данный момент я 4 месяца живу отдельно от мужчины, с которым прожила (ну как, прожила…) 5 лет и разорвала отношения в состоянии полной моральной опустошенности. Начав писать, поняла, что многих ужасов не вспоминаю или они уже не кажутся мне важными.

Сейчас понимаю, что пропустила огромное число не просто звоночков, а таки набатов. Но вот пропустила. Потому что сначала любовь, потом мечты о счастливой семье, а потом, вплоть до сейчас, патологическая зависимость какая-то. Понимаю, что допустила все это сама и всячески пытаюсь себя за это простить. Но реакция друзей в стиле «сама это все позволила» бесит и ранит одновременно.


Начало

Познакомились в июне 2011, на сайте знакомств. Он на протяжении нескольких месяцев время от времени заглядывал на мою страницу, но ничего мне не писал. Его анкета была заполнена небанально и заинтересовала меня. Я написала первой, спросила, почему заходит в гости молча. Ответил быстро, написал, что очарован моей улыбкой. Предложил встретиться. Я дала номер телефона. Позвонил в условленный день, договорились встретиться, сказал, что заедет.

Мне понравились сразу несколько вещей: он позвонил, как договорились; он заехал и не спрашивал «куда поедем?»; он понимал мои шутки, подхватывал мои цитаты и говорил в одном темпе со мной. Тут надо пояснить: я много читающая, много и быстро думающая, веселая и способная к самоиронии. И все это — на русском, а живу я в ХХХ (одной из стран бывшего Союза - Т.Т.). То есть, мне не так чтобы просто найти интеллектуально совпадающего со мной мужчину. А тут такое счастье… когда можно поговорить и поржать и вообще. В общем, очаровалась я сама, никаких особых усилий не требовалось.

Как я побыла собой

Помню ощущение первых встреч, что вот… родной. Все очень легко и естественно. Хотелось дотрагиваться и обниматься. И эти мои порывы находили отклик. Близости он хотел почти сразу, в силу обстоятельств с сексом не торопилась как раз я. Вспоминаю, что было ощущение давления на меня, но поскольку в итоге я не продавилась, дискомфорта не возникло.

Помню, что были разговоры о предыдущих союзах: почему расстались, что не устраивало. Он спрашивал меня, рассказывал о себе. Я объяснила, что закончила предыдущие отношения, потому что они были только встречаниями, а я хотела семью.

Из его рассказов я узнала, что он 16 лет прожил с женщиной, не расписываясь, но которую считал своей женой. В разговорах называл ее именно женой. Первая версия разрыва: она стала шантажировать его сексом, чтобы расписаться. Он расписываться не хотел и на шантаж не повелся, они расстались. Я секс-шантаж (и вообще любой шантаж) не понимаю, поэтому прям вот поверила и подумала «ну я же не такая, со мной точно будет не так». Ненуачо? Кто так никогда не думал, пусть первый бросит в меня камень.

Так вот… На фоне интеллектуального совпадения я голову потеряла. Прям вот разговоры такие… яркие. Еще был эпизод с моей поломавшейся машиной. Примчался по первому звонку, даже спросил, есть ли деньги на эвакуатор. В общем, интеллектуал и спаситель.

Отдельно про секс, потому что на нем я в итоге и сломалась. Первый секс был хороший. Не лучший в моей жизни, но вполне. А главное, после него были обнимашки, нежные слова в ушко и всякое такое, что лично мне вот очень важно. И утро было с объятиями. И на мою фразу «как хорошо, что есть утренние объятия», он сказал «а как же иначе».

Почти сразу он признался, что иногда в сексе, в качестве игры, хочет шлепнуть или обозвать. У меня широкий диапазон секс-допусков, меня это не шокировало и не оттолкнуло. В общем, и в плане секса получалась прямо таки «идилль»… А еще он прекрасно читал вслух!

Потом была поездка в Крым (с моей дочкой и его сыном) и прям сбыча моих мечт: море, романтика и любимый, который говорит с моей дочерью. Ну все ясно, да? )

Конечно, были ситуации, когда наши мнения не совпадали. Но я про себя знала, что слишком категоричная и старалась уступать.

Первые душики и Шарко

Первый косячок случился осенью, примерно в октябре. На ровном месте. Были в лесу, обсуждали обратную дорогу. Я предлагала идти по гипотенузе, он — по двум катетам. Я попыталась нарисовать это на земле, он рыкнул, что смотреть не будет, и что я всегда (!!!) с ним спорю.

Это было несправедливо, я воскликнула (да, эмоционально и не тихо), что как раз всегда уступаю, а он этого даже не замечает. В итоге до моего дома доехали молча, он меня высадил и уехал. Молча!

Я растерялась. Мне было некомфортно, что вот, возникла размолвка (по-моему, даже не ссора), и он ррраз, показал спину. Позвонила, трубку поднял. Спросила, почему такой молчаливый уезд. Ответил, что все в порядке. Я сказала, что мне такие уходы не нравятся. Предпочитаю сначала замять конфликт, потом мирно прощаться. Ответил «ладно» и положил трубку. Гм…

И за неделю от него ни звонка. Я для себя решила, что мне такой вариант не подходит, и попыток выйти на связь не предпринимала. А! Работа у меня была надомная — я копирайтер. Заказов было больше, чем я успевала делать, так что скучать и рефлексировать было некогда.

И вот через неделю ба-бах — без звонка и предупреждения — звонок в дверь. Стоит с пакетиком пирожных. «Оголодали тут без меня за неделю?» Да нет, говорю, не особо. Я ж работаю… Ну в общем, пустила. Чаю налила, пирожные съели… И вроде ничего и не было. Я спокойно еще раз проговорила, что уходы после размолвок считаю неправильными. Предлагаю в будущем сначала мириться, потом решать, кто где ночует. Промолчал. И дальше опять почти идиллия.

Следующий яркий момент — весной. Договорились созвониться и встретиться, он не позвонил, я ближе к вечеру его набираю, чтобы уточнить, что случилось. В ответ резкое — ничего! Я опешила, ну ничего ж не предвещало! Спрашиваю: в чем дело, что произошло? Ответ: пока ты не спросила, все было ок! Блиннн… я реально подумала, что что-то не так поняла или не тем тоном обратилась.

Через день появился — опять весел и нежен. Часто он оставался у меня ночевать, иногда уезжал на работу, оставив свой ноутбук. И вот однажды ноутбук остался совсем открытым на диалоге с бывшей женой. О которой он говорил, что с ней не общается, что она его не уважала, принижала его мужское достоинство и вообще (это следующие версии их разрыва).

И вот на тебе: диалог! Рассказы о том, как принес домой мышь, чтобы кошку порадовать и поздравления с днем рождения в тот самый день, когда отменился созвон и «все было ок, пока я не спросила»!!! И меня вот прям накрыло! Я позвонила и очень эмоционально спросила, как это все понимать? Ответ: «Ну поговорил я с ней немного, что такого, она вообще за полярным кругом с другим мужиком уже живет».

Мои доводы, что важно не то, что он общается (это как раз я могу понять, я с папой своей дочери тоже отлично общаюсь), а то, что он это общение зачем-то скрывает, были признаны необоснованным бредом. И вообще: я эту информацию украла, поскольку влезла в его ноутбук. И это мне было крыть нечем: действительно влезла. После этого разговора был опять уход на неделю. Но я все еще верила, что это недоразумение. Переживала, но не до слез и нервных срывов. Звонками и выяснениями не донимала.

И почти сразу — второй заход. Узнаю, что есть знакомая на сайте знакомств, переписывались давно, и вот сейчас она собирается приехать в нашу страну. Я спрашиваю: а ты обо мне ей сказал? Он: «Ннууу… не думаю, что она с романтическими намерениями, я думал, что я ее встречу, посмотрю… и если у нее на меня нет видов, познакомлю с тобой». Я про себя: «А если есть?!».

В общем, я села и написала ему письмо примерно такого содержания: «Если мужчина ждет в гости одну женщину, встречаясь при этом с другой, то он либо дурак, либо держит за дур обеих этих женщин. Меня не устраивает ни один вариант, поэтому прощаемся». То есть тогда я еще была в сознании!

Он письмо забрал, прочел, уехал. Я написала своим клиентам, что беру 2 дня на грусть и села грустить. Через 2 часа позвонил, попросил разрешения приехать. Разрешила. Приехал. Сказал, что написал той женщине про меня, и что у нас серьезно. И сказал: поехали выбирать колечко. Понятно, да? Колечко! Я попалась! У меня было колечко, и «Теперь мы семья»! Потом эта девочка таки приехала, но уже к нам, а не к нему. Я с ней дружу с тех пор, кстати.

Небольшое отступление про недвижимость. У меня к тому времени нарисовалась квартира в родном Y (крупный город), но жила я в Z (столице) на съемной квартире. У него в Z: квартира от умерших родителей (ужасное состояние, ободранная и грязная), дом в пригороде (заброшен, участок зарос), дом в центре города (бабушкин, с частичными удобствами, но ок).

К осени бабушка совсем ослабла, ее забрали в квартиру, а мы решили съехаться и вместе жить в ее доме. Сделали небольшой ремонт, переехали. Я помогала ухаживать за бабушкой, потом ее хоронить…

В этом доме начались первые непонятки с сексом. Он как-то сошел на нет. Несмотря на мои ласки и игры. Через месяц я спросила открыто, в чем дело. Не ответил. Я спросила еще через несколько дней. Не ответил. Когда я уже взнервничала, собрал ноут и ушел. Примерно на неделю.

А я к тому моменту уже: а) стала меньше работать и больше времени уделять семье и б) поверила в светлое будущее. В первые дни я звонила и плакала в трубку, что мне это неприятно, что я так прерывисто жить не умею. Бросал трубку, кричал, что выношу мозг. Я перестала названивать. Через 3-4 дня объявился сам. В таких уходах раз в месяц на неделю прожили год.

Потом я опять попала в его ноут. Вот стоит на столе открытый ноут на странице сайта знакомств. Опа! А я-то свою анкету давно удалила! Конечно, я зашла в сообщения. А там… «Адекватный мужчина ищет женщину для постоянных встреч». То есть, со мной секс раз в месяц (причем, в основном, минет), а тут — для постоянных встреч.

Я позвонила ему. Сказала, что снова украла у него информацию. Что эта информация мне не нравится, и домой я его не жду. Он ответил что-то в духе «плохо, что украла» и домой не пришел. Я собрала ребенка и уехала на неделю на море. За это время он не позвонил и не написал мне ни разу. И я очень старалась не грустить, но было неспокойно и муторно.

Вернулась. Он дома, как ни в чем не бывало. Говорю: или мы обсуждаем ситуацию или расходимся. Он: «ты меня шантажируешь». Я стушевалась. Потому что вроде да, шантаж. А с другой стороны: как мне сообщить о том, что есть вещи, которые я принимать не могу?

В общем, постаралась обратиться мягче, попросила выделить время на разговор. Вообще, обсудить вопрос сразу, как он возникает, нельзя было никогда. Если очень повезет — назначалась дата разговора. Обычно это было: я подумаю и сообщу тебе, когда.

Встретились для поговорить. Он говорил, что как я могла воспринять это всерьез, это же было так… для поднятия настроения… и вообще, я шью ему измену через намерение. Я сказала, что все это мне неприятно, что непонятно, куда делся наш секс, и что страницу на сайте знакомств надо бы удалить. Опять обвинил меня в шантаже, сказал, что ничего удалять не станет. И тогда уже в разговорах было ощущение, что это болото, что все мои доводы тонут, что я не могу выразить свои мысли так, чтобы они были поняты верно

Я попробовала поднять этот вопрос при его друзьях. Ну, чтобы понять, как выглядит со стороны мое и его мнение. Это был капеццц… Бойкот на много дней. Потом объяснения, что выносить сор из избы недопустимо, что я унизила его, как мужчину. Во время бойкотов и во время таких обвинений я плакала. Вообще была очень эмоциональна. Бойкоты меня убивали. Звонила, пробовала объяснить…

Иногда начинала разборку при ком-то… хотела хоть чьего-то постороннего мнения. Он просто отворачивался и уходил. Были бросания трубки и грубые выкрики с его стороны. Все видели неадекватную меня и спокойного его. В общем… нашла квартиру и съехала. Но посещения сайта знакомств отслеживала. Через 2 недели после моего ухода он удалил страницу.

Второй круг

Через 3 месяца начал меня пинговать. У нас общее хобби: мы играем в ХХХ, пересекаемся на играх. Начал ухаживать на играх. Подвозил. Я почти сдалась. Но сказала, что на второй заход решусь только, если пойдем к психологу. Сейчас понимаю, что этим сама себя закопала.

Про психотерапевтов - отдельный разговор...

У психолога я сказала, что меня вымотал прерывистый ритм жизни, что мне кажется, будто он провоцирует скандал, чтобы уйти и что меня ранила ситуация с сайтом знакомств. И тут он такой: «Ну я же тогда сразу извинился и сказал, что удалю страницу». Блиннн… и я понимаю, что врет, и вообще все несправедливо… и начинаю плакать там в кабинете. И он: «Ну вот видите… она излишне эмоциональна, и это меня угнетает».

И ага, они вдвоем стали объяснять мне, как я должна его принимать, как ему надо верить и вообще. Если я хочу с ним жить, надо быть мудрой. А, ну и что публичные разборки — это зло. И что если хочу изменений в жизни, надо меняться самой.

Как я была мудрой

И мы стали снова типа вместе. Но не жить семьей, а я снимаю квартиру, он периодически приходит туда ночевать. Секс вернулся. Попробовала обсудить правила семьи. Чтобы если его уходы, то без скандала и на оговоренный срок. И бюджет пробовала обсудить.

К тому времени я уже сильно сдала свои позиции по копирайтингу. Потому что сначала вкладывала силы и время в семью и быт (он поначалу с удовольствием носил в дом «мамонтов», но на время его уходов я оставалась на самообеспечении). Потом уже из-за нервов. Очень сложно сосредоточиться, когда в бойкоте или ожидании ответа на вопрос. А ожидание было всегда и по любому поводу!

Мне объясняли, что я не так подхожу с вопросами, не тем тоном спрашиваю, что во всех моих вопросах есть наезд и упрек, а он оправдываться не будет.

В какой-то момент после моих слез и его бойкотов таки сели обговорить семейные правила. Он принял все мои пункты! Там были и согласованные уходы, и бюджет (он взял на себя продукты и коммуналку, я — арендную плату и расходы на себя и дочь). Также была договоренность, что если я спокойно подхожу и говорю, что хочу обсудить что-то, он спокойно реагирует: отвечает или назначает время разговора.

Так вот… эта договоренность в будущем не сработала ни разу! У меня все время было чувство, что я все делаю не так. Что, несмотря на мои ухищрения, ничего не работает. И был этот бесконечный «крючок» — желание достучаться и объяснить

И я уступала, искала правильный тон, отвлекалась в периоды его уходов, чтобы не киснуть и не депрессировать, работала, занималась собой, занималась огородом… В общем, бубен мой был роскошен, а танцы неистовы.

Второй Шарко

К концу третьего года этих отношений у него нарисовалась еще одна квартира — в новострое. Сказал, что хочет там жить со мной и моей дочкой семьей. Но тянуть расходы за 2 квартиры не может (в убитой двушке живет его сын, коммуналку платят пополам), поэтому предлагает на полгода-год всем съехаться в ту двушку, отказавшись от аренды.

Съехались. Там грязь и разруха. Мы с дочерью выдраили квартиру, чуть привели ее в жилой вид. Дочери пришлось спать на полу, потому что на единственном диване спал его сын. Для наших вещей места не нашлось — многие были в сумках и ящиках. Когда я заметила, что ситуация с сыном и диваном странная, мне ответили удивленно: «А что, надо было уступить?».

И я все еще была мудрой! Не обостряла. Во всех делах поддерживала, не критиковала, благодарила за любую мелочь. Секс опять исчез. С вопросами уже не приставала. Но спокойствие на эту тему потеряла.

Начался ремонт, я стала активно им заниматься. Оплачивал все он, но встречи с работниками, выбор материалов, контроль — все на мне. Работу свою сократила до минимума. Стала зависеть от него финансово. В этот период выяснилось, что парикмахер, косметолог, депиляция и другие женские штуки — это лишние расходы и блажь. А у меня к этому времени уже не стало своих денег на все это!

К весне 2016-го основная часть ремонта была завершена. Но мебели не было. Он начал говорить «скорее бы уже сделать ремонт, чтобы вы съехали». Я съехала на новую квартиру, спала на полу, на ватном матрасе с буграми.

Встречались, как пара. С моей стороны — нежность и понимание. С его — временами нежность, временами отчуждение. Я ценила нежность и не парилась про отчуждение. Сделала кухню своей мечты: он все оплатил. Оплатил мебель в дочкину комнату. Мы стали жить с дочкой, он переезжать не спешил. Когда я спросила, почему он не переезжает, ответил «мы и так живем вместе, жаль, что ты это не ценишь».

С сексом по-прежнему тускло: редкие минеты. На мои вопросы «что можно сделать, чтобы наладить» в лучшем случае не отвечал, в худшем, кричал, что я педалирую, давлю и выношу мозг. Я в таких случаях плакала, на что слышала «опять твои сопли, терпеть не могу».

А потом мы поехали на море. И с нами моя знакомая. Молодая и бодрая. И там он очень проявлял к ней интерес. И даже решил, что возможен секс втроем. Когда не случилось, очень обиделся и даже поговорил со мной об этом.

Я сказала, что мне сложно принять тот факт, что со мной секса нет, но с другими ему хочется. Что это ранит мое женское достоинство и что если он понял, что желание ко мне угасло, не надо вообще со мной жить. Это не семья. Он ответил, что я порчу ему отдых, и что секса со мной нет потому, что я такая «напряженная». На вопрос, а почему секса не было раньше, когда я была веселая и легкая, не ответил.

Вернулись в Z, он опять не спешил переезжать. Жил в новой квартире по 2-3 дня с перерывами на 2-3 дня. Я опять спросила, когда переезд. Вспылил, ушел. Я звонила, плакала в трубку, пыталась рассказать, что чувствую. Ответ: «Мне похуй, что ты чувствуешь». Через несколько дней написал сообщение: «Я тебя люблю, но мне надо побыть одному».

Через неделю пришел, сказал, что пожил один и уже готов переехать. Но что денег на содержание семьи у него нет. Поэтому он будет платить коммунальные, а я кормлю себя и дочь. А он дома есть не будет. Я спросила, как это. Ответил, что если захочет чего-то, борща там или плова, то даст денег на продукты. А еще сказал, что до переезда съездит на недельку на море, оттянется там с девочками. Ннуу… конечно я плакала, была невменяемо-эмоциональной и вообще. Когда попыталась спокойно сказать, что все это меня ранит, оборвал резко вопросом «А почему я должен это слушать?»

Съездил к проституткам. Оттуда написал сообщение: «Я был дурак, прости». Потом: «Ты мне нужна, решай сама: принимаешь все, как есть или расстаемся». Я все эти дни была сильно не в себе. Попала в аварию. Сама не пострадала, но его машина оказалась разбита.

Потом приехал с цветами. На людях — весь любящий и заботливый. Повез меня на 3 дня на море. Там я попыталась выяснить, а что, собсно, надо принимать: что теперь мы живем без секса для меня, но с проститутками для него? Отвечал, что мы все обсудим, что обязательно поговорим…

Поговорили… Сказал, что не считает поездку к проституткам неправильным шагом, что все он сделал правильно, что я должна просто спокойно перешагнуть и жить с ним дальше счастливо. Что любит меня и хочет со мной семью. И я даже попыталась перешагнуть! Яжмудрая!

И прошло еще 2 месяца. Я видела, что он старается быть внимательным. Покупал продукты и гостинцы, о раздельном питании не вспоминал. Было странное чувство, касающееся секса: с одной стороны, противно, что он до меня дотронется после этой своей поездки. С другой — обида, что и не пытается дотрагиваться. Что смотрит на меня абсолютно холодным взглядом. При этом флиртует со всеми общими знакомыми. Стала спрашивать, устраивает ли его такая... соседская жизнь? Говорила, что не могу давать тепло и заботу, не получая внимание, как к женщине. Ну и конечно, всем этим "выносила мозг".

В какой-то момент я не выдержала, попросила его съехать и дать мне пожить одной несколько дней. Съехал. Но захаживал днем. Надолго не оставлял. Я спрашивала, почему он не выполняет мою просьбу оставить меня на несколько дней.

В итоге, когда мы ехали в машине с общим знакомым, я впервые за 3 года затеяла разборку при посторонних. Эмоционально кинула телефон, телефон отскочил в стекло, и по стеклу пошла трещина. Поднялся крик, были пинки, мне сказали выметаться из машины. Я вышла. Вечер провела в оцепенении. Как будто мертвая. Ночью пришло сообщение: «мы прекращаем отношения, собери мои вещи. В квартире можешь жить до лета». Помню, подумала: «Я отработала кармический долг. Все закончилось».

Но нет… не все закончилось. Я осталась с ощущением пустоты в душе. Физически чувствовала дырку в районе солнечного сплетения. Было постоянное чувство, что не смогла стать хорошей женой. Не смогла стать желанной. Это чувство нежеланности вообще оказалось самым ужасным. Поговорить о том, что со мной случилось, было не с кем. Для всех — просто не сошлись характерами и разошлись.

Через пару месяцев подруга прислала ссылку на посты в ЖЖ о нарциссах. Я чуть ожила, поняв, что бойкоты и уходы от разговоров, возможно, были не из-за моего непонимания и неправильного поведения, а сами по себе. Стала читать про перверзников. Это дало почву под ногами.

Но сосредотачиваться на работе по-прежнему трудно. Выживать почти не на что. Знакомые не понимают, что со мной. Большинство говорит: «Соберись, надо работать, ты сильная». А я не сильная сейчас. У меня чувство, что я сил отдала столько, что осталась в минусе. И все эти призывы не ныть — просто запрет моих переживаний. А я переживаю.

А еще я до сих пор чувствую зависимость от него. Меня ранит мысль, что я оказалась недостаточно хороша. Мне написала девушка, которую он сейчас охмуряет, рассказала, как он ее хочет, как обещает верность и семью. Также сообщила, что он собирает деньги, отдать мне и выселить пораньше из квартиры (про деньги разговора у нас с ним не было вообще). И это все не добавило мне сил и уверенности в себе.

Кроме того, испытываю противоречивые чувства: и выговориться надо, чтоб вот прямо надоело это мусолить, и культивировать в себе жертву не хочу.

Штрихи к портрету

1. Есть некая А., с которой много лет переписывается отнюдь не дружески. На мои вопросы, а зачем, и не держит ли он ее про запас, и почему не говорит о том, что со мной — семья, отвечал, что не мое дело и отчитываться не будет.

2. Не терпел моих слез. Я училась не плакать или уходить плакать с глаз долой.

3. Фраза «Мне похуй, что ты думаешь/чувствуешь» звучала часто.

4. Говорил, что я постоянно его упрекала и наезжала, что не ценила того, что есть и что вела себя эгоистично. Это самый сложный для меня момент. Потому что когда утром в мой день рождения он даже не произносил «поздравляю», я действительно упрекала. Или когда пошел со мной на концерт, но почти весь его провел с другой женщиной, я тоже упрекала. И за проституток тоже упрекала.

5. После разрыва я прошла несколько стадий: полное опустошение и прострация, всплеск жажды жизни и ярость. Одно из ключевых чувств — страх. Того, что я не умею жить семьей, что семьи никогда не получится, что я плохая мать и подаю дочери плохой пример, что я не справлюсь с финансовым бременем.

Вопросы:

1. Были ли это отношения с перверзником?

2. Меня очень настораживает, что в этих отношениях именно я тянула его за руки и не давала уходить, когда он после моего «неудобного» вопроса собирал вещи и молча шел к выходу. Проявляла ли я признаки эгоизма и нарциссизма?

3. Как обрубить эмоциональную зависимость?

PS Я ответила героине на ее вопросы. Приглашаю поделиться вас своими соображениями.

Спасибо, что поделились. Позже напишу больше, а пока отвечу на вопросы.
1. Да.
2. Нет.
3. Не знаю.

(Deleted comment)
Как церебрал? А проститутки? Поползновения на секс втроем? Параллельные дамы из ноута и "почетное членство" на СЗ?

(Deleted comment)

Не думаю что это прямо супер нарцисс, больше похож на мелкого паразита на мой взгляд.
А вы еще меньше похожи на нарцисса.
Мне видится выход через работу и увлечения, заботу о здоровье, о дочери,  и флирт с другими мужчинами. Ну и съехать от него само собой. Думаю, у вас получится.
И да, это был не шантаж, а попытки ультиматумов.



Edited at 2017-04-10 02:29 pm (UTC)

А на ком он паразитирует?
Вроде содержал ее частично и ничего с этого не имел. С ремонтом только помогла.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Чем больше знакомлюсь с темой, тем больше убеждаюсь, что парный секс для нарциссов - не более, чем средство манипуляции партнёром. Они даже удовольствия от секса с живым человеком получить не могут, для удовольствия у них онанизм.

Какое верное мнение. И очень точное. Партнер, как новая игрушка , которую надо сломать, чтобы завести новую:)) Это и есть нарциссы. Вообще, читать без слез о страданиях автора письма невозможно. Все сердце ей разорвал и закрыл. А сам потом в шоколаде и без угрызений совести.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
1. Да
2. НЕт
3. Как ни банально звучит - переключиться на что-то не менее значимое

...или на что-то более значимое. Даже лучше сработать может. :)

Как знакомо вот это "Я же мудрая, я же не такая..." Как умело они этим пользуются...
Автор, Вы жили в отношениях с человеком, которому нравилось доводить Вас до ручки, обесценивать, унижать, в том числе и прилюдно. Да, Вы, скорее всего жили в отношениях с перверзником. Но, даже если отойти в сторону, и не ставить Вашему партнеру диагноз по юзерпику - Вы в любом случае не жили с принцем-единорожкой, правда? Вы жили с человеком, который регулярно делал Вам больно, и даже сейчас еще делает, заставляя задаваться вопросом, - "А не сама ли я виновата?"
Вы спрашиваете, не было ли проявлением эгоизма и нарциссизма то, что Вы возвращали его? Нет, не является. Такое Ваше поведение является результатом умелой манипуляции с его стороны. И, на самом деле, я бы сказала, что эгоизм в здравой степени, - это то, чего Вам не хватает. Нам всем здесь его когда-то не хватило:)
Вы не оказались для него недостаточно хороши. Он просто нашел кого-то "повкуснее" - и, уверяю, это огромная Ваша удача. К сожалению, я думаю, он еще не раз попытается Вами "полакомиться".
Держитесь. Не слушайте никого, кто скажет Вам: "Сама виновата, сама допустила". Нет, не допустили. Просто с Вами это случилось. И каждый раз, когда Вам покажется, что Вы слабая или что-то в этом роде - напомните себе, через что Вы прошли.
Вам сейчас тяжело - да, это нормально. Вам нужно это пережить и восстановиться, как после очень-очень тяжелой болезни. На это нужно время. Оставьте рядом только тех людей, которые дают Вам поддержку - или, как минимум, не гнобят. Здесь, кстати, таких людей, которые Вас поймут и поддержат - очень много.
А еще у меня для Вас есть хорошая новость. Вы это переживете, и у Вас все будет хорошо.

Оффтоп - сколько я прочитала здесь историй... Откуда берутся такие "замечательные психологи"? Зла не хватает просто. Потому что хороший психолог в такой ситуации сэкономил бы время и силы. Да и сейчас автору хороший специалист не помешал бы.

сейчас автору не помешает "причесать" мозги и начать, наконец зарабатывать на хорошего специалиста ) я стараюсь, чесслово )

3. не знаю, мне помогло время и регулярное чтение историй здесь. я очень долго не могла обрубить эту эмоциональную связь, даже когда узнала, что он из себя представляет. года полтора мучилась, да и он пинговал исправно.
а потом настал такой момент, когда после его очередного пинга мне стало так блевотно, что я его в чс отправила без всякого сожаления. и всё, как будто отрезало, слава Богу.

манипулятор и мудак - то да.
нарцисс ли - не знаю.
есть черты нарцисса.

история про "я тебя люблю, хочу совместно жить, но денег даже на еду не дам - давай там сама сама, а мне еще надо напоследок к морю съездить оттянуться там с девочками перед тяготами семейной жизни" - это шедевр.

автор, не грустите , пожалуйста, лучшее, что с вами произошло - расставание с этим мачом

1) Да
2) Нет
3) Работа, спорт, хобби. Очень важный момент - финансовая самостоятельность. Возвращайтесь в профессию, навыки восстановятся. Потом можно расширить сферу деятельности, найти что-нибудь со сменным графиком.

По поводу этого типа, самое главное помнить, кем Вы для него являетесь. Для нарцев другие люди не более чем батарейки. С одной стороны они их опустошают, а с другой не могут без них существовать. Сейчас ваша энергия на нуле, он ищет другие источники, как только силы восстановятся, прибежит подзарядиться. Когда это случится - гоните его без раздумий. Зачем вам чемодан без ручки?




Пишет читательница без аккаунта в ЖЖ

Извините, в ЖЖ не зарегистрирована, хочется помочь авторке. Тут отвечу. Надеюсь, она прочитает. Я не психолог, если описание моего опыта может каким-то образом навредить авторке, то удалите, пожалуйста, комментарий или скажите как отредактировать.

1. Были ли это отношения с перверзником?
- > да, и хорошо что вы выговорились. Это помогает. И хорошо что читаете правильную литературу, это тоже помогает все понять.

2. Меня очень настораживает, что в этих отношениях именно я тянула его за руки и не давала уходить, когда он после моего «неудобного» вопроса собирал вещи и молча шел к выходу. Проявляла ли я признаки эгоизма и нарциссизма?
- > Нет, вам просто хотелось все наконец-то объяснить. Я знаю эту иллюзию, ощущение что вот удастся подобрать слова и он все поймет. Я помню это желание начать разбираться перед другими, чтобы меня поддержали. У меня оно прошло после того как начала читать те же ресурсы, вот ЖЖ Татьяны в том числе, и поняла как устроен механизм. Бесконечно им что-то объяснять. Желаю, чтобы и у вас прошло. Вы в любом случае правильной дорогой идете.

3. Как обрубить эмоциональную зависимость?
- > Может, нестандартно посоветую. Я тоже фрилансер. Это дает огромные возможности. Я старалась рассуждать так: "Я его люблю. Он ничего для этого не делает. Я - тоже человек. Мне тоже ничего не надо делать, чтобы меня любили" и дальше долго-долго при разных ситуациях сравнивала отношение к нему и ко мне:
- На себя обижена. А на него бы стала обижаться в такой ситуации? Нет. Следовательно, и себя мне можно мудро простить
- Он пишет с ошибками, я нахожу это умилительным. А себя почему виню за это же? Мне тоже можно писать с ошибками, я имею право на недостатки. Тени создают объем.
- Себя называю жирной. А вот кого-то другого я бы таким словом назвала? Его бы вот так оскорбила, из-за внешности? Никогда! Ну и все, по отношению к себе тоже такие слова не произношу больше.
- Хвалила его за то что он, блин, просто написал постик. Мелочь такая, некоторые мои комментарии круче. Сама же пишу чудные статьи, но считаю что это не повод для гордости. Вообще-то повод, и еще какой. Хвалю себя, не обесцениваю, горжусь.
- Он оскорбил меня, и мне кажется что он МОЖЕТ так поступать. Но потом он оскорбил моих друзей, и я считаю что он поступил как мудак. Следовательно, себя я должна ценить не ниже чем друзей. Меня он тоже не должен оскорблять.

и т.д. короче я пыталась подтянуть уровень любви к себе к уровню любви к нему и вообще, к миру, к людям.

Причем, изначально я аж прописывала мое отношение к нему, и сравнивала с моим отношением к себе. Это заняло часа 4, после этого я сразу ценник подняла на 30% примерно. Почувствовала впервые что люблю себя и могу себя ценить. Потом уже в каких-то ситуациях "выравнивала уровень любви", и это заняло почти год, если не больше. А поскольку я начала себя за все хвалить и гордиться собой, и недостатки прощать, то довольно легко выросла по карьере. У вас получится бесконечная самореализация: чуть улучшили отношение к себе - > сразу почувствовали больше возможности для работы, сделали какой-то рывок - > восхитились результатами, пришли в новый восторг от себя - > снова улучшили отношение к себе

Т.е. это огромные возможности, потому что любви в вас много, но нужно ее научиться на себя направлять. Разрешить себя любить прямо вот сегодня, не смотря на недостатки. Вы звездой можете стать. Вас узнавать будут на улице, селфи с вами делать. Будут писать " о, боже, вы поставили мне лайк? Я так счастлив!" Будете заказывать вещи в интернет-магазине, а вам: "ого, как приятно что нам пишет топовый копирайтер".

А окончательно избавилась когда он меня в ЧС добавил :) убил надежду. Пока верила что мы помиримся и хотя бы нормально общаться будем - все равно хоть и в глубине души, но очень скучала. А так - поревела, но все, меня отпустило окончательно. И по психологам я ходила, когда чувствовала что моя зависимость мешает работе. Хотя бОльшую работу над собой провела самостоятельно.

Я надеюсь что авторке будет хоть немного лучше, виртуально обнимаю, и очень-очень понимаю. ❤

P.S. Да, и со временем ваш круг общения превратиться в коллег, бизнесменов (т.е. клиентов) и спецов соседних рынков (маркетологов, дизайнеров и т.д.) Там полно умных мужчин :) Поэтому вам особенно будет приятно расти по карьере.

Спасибо большое читательнице без аккаунта в ЖЖ. Очень хорошие советы.

1. Классический подлый нарц. Даже не сомневайтесь.
2. Нет. И не важно какая вы. Будь вы хоть ангелом, он себя вел бы точно так же.
3. Больше читать про нарциссизм. Со временем поймете, какие это жалкие существа, он вам станет смешон и будете ощущать только презрение и брезгливость.

подпишусь под каждым словом.)

Как же они любят это "ты выносишь мозг"...
И про сор из избы тоже очень любят. Если сор не выносить, изба в помойку превратится.

А еще про слезы. Моего тоже бесили мои слезы. И получается, что они нарушают наши потребности, а вполне НОРМАЛЬНУЮ реакцию запрещают испытывать. Нельзя испытывать эмоции - гнев, обиду, раздражение. А ведь это абсолютно нормальные эмоции в ответ на нарушение потребностей.

Бгг чисто не там, где убирают, а там, где не сорят. Если бы нарцы не гадили, то и мусор выносить не пришлось бы.

1. Да, нарцисс. Но какой-то слишком открытый, откровенный, наглый.
2. В конце концов, здоровый эгоизм - это нормально и естественно. И пусть он вам поможет избавиться от вашего морального урода.
3. Другого пути нет, как изучать материальную часть. В вашем конкретном случае, была бы очень полезна помощь профессионала психотерапевта.

Про походы к проституткам- ну це вже вобше! Особенно про декларацию этих походов. Какая вы терпеливая!

как вы ко мне снисходительны ) я вот свою "терпеливость" разумно объяснить не могу. ведь явно же сама свои границы сдвинула. но, к слову, именно вся эта ситуация с поездкой и декларированием меня и вывела из этих отношений. оказалась той самой каплей...

Высказывание: "Мне наплевать на твои чувства", причем повторяемое неоднократно, указывает на очень неадекватного типа, даже если закрыть глаза на все остальные причуды.
Уважаемая автор, счастье, что Вы от "сокровища" избавились.

автору: сил вам, вы не виноваты ни в чём

автору: сил вам, вы не виноваты ни в чём

Автор, я вас читала - как себя вспоминала. Прям чувства и реакции почти один в один. Будто снова свою историю проживала.
Вы очень точно описали один момент - "И тогда уже в разговорах было ощущение, что это болото, что все мои доводы тонут, что я не могу выразить свои мысли так, чтобы они были поняты верно…" У меня во время общения с моим психом было аналогичное чувство - что невозможно донести мысль, тебя не слышат, не понимают, все перефразируют вверх ногами, сбивают вопросами не по сути. И это сводит с ума больше всего.
Автор, вы нормальная. Нет у вас никаких черт нарца. А вот он мудак редкостный.
Обрубить зависимость можно во-первых читая этот форум и похожие ресурсы. Здесь вас поймут и скажут нужные слова. Не будет этих уродских коментов типа "сама виновата" или "соберись и живи дальше".
Очень важно убрать весь контакт с ним. Чтобы даже духу его не было рядом. На пинги не реагировать. Сложно, очень, просто надо понять, что это совсем не от любви будет делаться.
Нужно общаться с дружелюбными людьми, чтобы смыть с себя весь этот мерзкий налет общения с мудаком, когда вас ни во что не ставили, больше загружать себя полезной и приятной работой, занятиями.
И дайте себе время на выздоровление. Вам просто нужно, чтобы эти негативные впечатления выветрились, заменились новыми более здоровыми. Это обязательно будет! Просто чуть-чуть лояльнее к себе будьте, не надо требовать от себя мгновенно прийти в форму и все забыть.

?

Log in

No account? Create an account