Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Осторожно, нарцисс!" (Рецензия на книгу)
tanja_tank
Читательница Раиса Алисова, психолог по профессии, прочитала книгу Джозефа Бурго «Осторожно, нарцисс! Как вести себя с этими самовлюбленными типами» (The Narcissist You Know. Defending Youself Against Extreme Narcissists) и сегодня дает нам краткий конспект этого труда, а в конце делает свои выводы о прочитанном.

"Дж. Бурго – психотерапевт, психоаналитик с 30-тилетним стажем, живет и работает в Колорадо. Он говорит:  «Эта книга написана, чтобы спасти понятие «нарциссизм» от опошления и пролить свет на его сложную природу…

Книга посвящена тем, кого я называю «истинными нарциссами (extreme narcissist). Они не отвечают пороговым диагностическим критериям нарциссического расстройства, но при этом обладают важным отличием от обычных нарциссов, людей с несколько завышенной самооценкой. Истинные нарциссы не просто тщеславны и утомительны. Они опасны».

Книга состоит из Введения и 11 глав, каждая из которых посвящена определенному «типу» нарцисса по классификации Бурго, последняя глава - о возможных способах справиться с нарциссами.

Автор ссылается на идеи известных психоаналитиков, таких как Алис Миллер, Дональд Винникот, Отто Кернберга, Отто Фенихеля, Хайнца Кохута, работы Сэнди Хотчкисса, Эндрю Моррисона, Дональда Натансона.

В каждой главе приводятся и разбираются реальные случаи из многолетней практики Дж. Бурго, рассматриваются известные личности - Стив Джобс, Бил Клинтон, Майкл Джексон.


По DSM-V существует 9 критериев НРЛ, Бурго говорит о том, что все 9 пунктов можно свести к двум психологическим особенностям:

1. Раздутое чувство собственной значимости (как следствие - высокомерие, надменность, жажда восхищения)
2. Отсутствие сочувствия к другим людям (отсюда эксплуатация других ради выгоды, зависть к тому, чего у него нет).

«Истинный нарцисс бежит от себя. Его слова и поступки – это попытка опровергнуть то, что говорит ему его бессознательный страх, а именно, что он ничтожен, никчемен и бестолков».

Бурго подробно останавливается на понятии «нарциссическая травма» (болезненный удар по самооценке), с которой сталкивается каждый человек в своей жизни. Каждый по-разному справляется с ней: кто-то перекладывает вину на другого, кто-то убеждает себя в собственном превосходстве или выражает презрение к тому, кто нанес травму, кто-то злится и «нападает».

«Истинный нарцисс переживает каждую нарциссическую травму как атаку, причиняющую боль, и будет мстить её «источнику» - зачастую жестоко».

Если у подавляющего большинства людей защитные реакции направлены на то, чтобы справиться с болью, с ударом по самооценке и используется, как правило, один из способов защитной реакции, то нарциссы применяют все три защитные приема (перенесение вины, презрение и высокомерие, ярость и негодование, нападение) направленные на избегание чувства стыда и унижения.

«Нарциссические защитные механизмы, направляемые против стыда, настолько сильны и глубоки, что окрашивают все аспекты личности, отношений и поведения человека, создавая своего рода оболочку или броню против угрозы стыда…характер и поведение истинных нарциссов маскируют невыносимый для них бессознательный стыд, который они скрывают от себя и от остального мира».

Чтобы распознать нарцисса, Бурго приводит пять основных категорий, включающих множество признаков:

1. Эмпатия и эмоции
2. Самооценка и социальные сравнения
3. Импульсивность
4. Межличностные отношения
5. Моральный кодекс и чувство ответственности.

По Бурго, стержень истинного нарциссизма – чувство базового стыда – чувство ущербности, чувство «бракованного товара», «мучительное ощущение внутреннего дефекта или уродства». Возникает оно не всегда как реакция на вербальные «посылы» со стороны значимых взрослых, а уже в первые месяцы жизни ребёнка, когда нарушены отношения между матерью и ребёнком, когда родители пренебрегают ребенком и/или не умеют сопереживать ему.

«На глубоком интуитивном уровне он знает, что его развитие проходит неправильно. В результате он приходит к выводу, что является ущербным, уродливым и что он хуже остальных».

Это чувство настолько мучительно и непереносимо, что дети начинают прибегать к разнообразным механизмам психологической защиты, в большей степени бессознательно.

«На бессознательном уровне я могу обманывать себя и верить, что стыд больше не мой, а ваш. В результате на сознательном уровне я буду уверен, что это не я, а вы неполноценны, уродливы и позорный неудачник. Я могу предпринять активные действия, чтобы доказать это. В частности, я буду ощущать стремление поддерживать свой имидж победителя – более совершенного человека, чем неудачник, которого я победил».

Чувство базового стыда - это ещё и о неразделённой любви: вы любите и признаетесь в своих чувствах, а потом узнаете, что объект ваших чувств не отвечает взаимностью. Когда интерес прерывается отсутствием взаимности, возникает аффект стыда/унижения. Ребенок может винить себя в том, что что-то сделал не так, если он нелюбим родителями.

Глава 3. «Я победитель, а ты неудачник». Нарцисс-задира.

Для них есть только два класса людей: те, кто на вершине, и те, кто ниже. Победители и проигравшие.

«Они боятся не войти в первую группу и «остаться в «посредственностях», под которыми понимают обычных «средних» людей».

«Истинный нарцисс всегда повышает свою самооценку за счет других».

Нарцисс-задира, как правило, проявляет себя со школьной скамьи, выбирая жертву с низкой самооценкой (уязвимого человека) и перекладывая на неё свои болезненные переживания. «Не я – лузер, а ты!». Часто жертвы нарцисса-задиры обладают лучшими социальными навыками, их ценят на работе, они умеют сопереживать. Нарцисс завидует ей, потому что ею все восхищаются, её ценят, а это заставляет его чувствовать себя неудачником.

«Они пытаются превратить этого человека в парию и исключить его из общественной жизни. Они будут подставлять его самыми разными способами: подрывая его усилия или сознательно вмешиваясь в его работу; скрывая необходимую информацию; постоянно критикуя результаты его работы; принижая его мнения; публично высмеивая его».

Как справиться: держаться от них как можно дальше. Слова «Я не хотел этого» или «Я не считаю себя лучше тебя!» мало что значат для нарцисса-задиры. Избегайте слов и поступков, способных активизировать его стыд независимо от ваших намерений.

Глава 4. «Ты – тот, кем я всегда хотел / не хотел быть». Нарциссические родители.

Это матери или отцы, идеализирующие своих детей, не умеющие установить соответствующие ограничения или исправить плохое поведение ребенка, эксплуатирующие детей ради собственной нарциссической выгоды.

«Родители должны учить своих детей правилам и нормам приемлемого поведения в более широком социальном контексте, нежели семья».

Дети должны понять, что у других людей тоже есть чувства, они должны стать менее эгоцентричными и развить способность к сопереживанию.

«Здоровая самооценка ребенка зависит от безусловной любви родителей и условного одобрения на основании четко сформулированного набора ценностей».

Дети, которые получают любовь родителей лишь за то, что соответствуют их идеализированным ожиданиям относительно их, начинают чувствовать, что их истинная сущность не принимается, «неприемлема» и «постыдна», поэтому должна быть скрыта от посторонних. Выход один – поддерживать раздутое фальшивое представление о себе, боясь разоблачения. Для детей нарциссических родителей становятся характерными две черты – завышенное чувство собственной значимости и безразличие к чувствам других и два варианта: лучший или худший, победитель или проигравший.

Родитель повышает свою самооценку за счет ребенка, с разрушительными последствиями для последнего.

Жертвы нарциссических родителей сравниваются с сестрой или братом-умницей, золотым ребенком. Нарциссические родители изображают себя жертвой бессердечных, неблагодарных детей. Часто они используют своих детей как «контейнер для постыдного чувства ущербности, которое не хотят чувствовать сами», превращая своих детей в проигравших или завидуют, когда их ребенок в чем-то успешнее.

Как справиться: разорвать отношения или установить ограничения в общении.

«Прекратите тешить себя надеждой, что она станет той матерью, о которой вы всегда мечтали. Она не в состоянии любить и никогда не изменится».

Глава 5. «Я хочу, чтобы вы меня хотели». Нарцисс-соблазнитель.

«Они способны затмить собой всех. Они – притягательные личности, неодолимо влекущие нас. Уделяя внимание жертве, нарцисс-соблазнитель настолько льстит её самолюбию, что ей хочется общаться с ним больше и больше, порой вопреки здравому смыслу… они интуитивно понимают или учатся понимать со временем, чем можно зацепить человека, и используют эти знания для манипуляции… Нарцисс-соблазнитель апеллирует к нашим нарциссическим чертам, чтобы получить от нас желаемое. Возникает подразумевающийся обмен: я помогу тебе почувствовать, что ты исключительный и в высшей степени желанный человек, если ты согласишься сделать то же самое для меня. Его интерес и восхищение - симуляция, а ваши вполне искренни, но вы часто не понимаете этого, пока не становится слишком поздно».

Оснований усомниться в искренности нарцисса-соблазнителя для жертвы нет, она влюблена, ей хочется верить во все комплименты, что звучат в её адрес. Нарцисс-соблазнитель идеализирует жертву до первой критики.

Нарцисс-соблазнитель проецирует потребность в любви и желание на других людей, благодаря чему сам чувствует себя сильным, почти непобедимым. Если в опыте человека есть не пережитая ситуация потери значимого близкого, он может сделать вывод, что лучше не привязываться к людям, не доводить отношения до того момента, когда он станет в ком-то нуждаться. Но «можно избежать чувства беспомощности и опасности, внушая желание другим. Когда вы позже откажетесь от них, это они будут ощущать боль и беспомощность, а не вы».

Для нарцисса невозможно ощущать потребность в ком-то и зависимость от кого-то («мне никто не нужен», «я могу сам позаботиться о себе, потому что у меня уже есть все, то мне нужно»).

«На бессознательном уровне нарциссы-соблазнители боятся эмоциональной зависимости. Вместо того чтобы самому испытывать потребность в ком-то или зависимость, нарцисс-соблазнитель стремится, чтобы это испытывали другие. Только так он может избавиться от невыносимого желания одновременно и манипулировать другими людьми, и контролировать их».

«Для нарцисса-соблазнителя, как только вскрываются недостатки партнера, любовь может внезапно смениться равнодушием, презрением или даже ненавистью. Он не способен видеть другого человека в реальном свете, как самостоятельную и уникальную личность. Вместо того, чтобы думать, что в партнере «все хорошо», он «видит» его так, будто в нем «все плохо» и будто партнер – позорный неудачник. Поэтому человек «смещается» с пьедестала и бросается в кучу мусора».

Нарциссы-соблазнители, как правило, играют ведущую роль в отношениях и никогда не идут на эмоциональный риск. Они могут казаться неуязвимыми, самоуверенными, надменными, спокойными (вид человека говорит « у меня все под контролем»), однако требуют заверения в чувствах к себе, другой человек используется как «опора для поддержания зыбкого самоощущения».

«Отношения в духе «ты-идеал» имеют печальное свойство резко превращаться в отношения «ты-ничтожество».

Как справиться: особенно трудно тем, кто был лишен в детстве ощущения «центра вселенной», чувства обожания родителей. Не доверяйте внезапной страсти. Сомневайтесь в тех, кто вас идеализирует, не успев достаточно узнать.

«Не обманывайте себя. Идеального счастья не существует, и любой, кто убеждает вас в противном, вполне вероятно, эксплуатирует вас в своих нарциссических целях».

Глава 6. «Я – король мира». Претенциозный нарцисс.

«Вера в свои исключительность и превосходство говорит о наличии «защитного» представления о самом себе, не имеющего ничего общего с реальностью. Я не ущербный. Я в высшей степени важный человек».

Многие сферы дают претенциозному нарциссу возможность продемонстрировать статус «победителя» - спорт, политика, индустрия развлечений. На публике они верны своему претенциозному образу – для них не существует норм поведения, законов, они уверены в наличии особых прав.

«Я лучше, чем другие люди, и правила, которые применяются к ним, меня не касаются. Я имею право вести себя как хочу, независимо от того, как это повлияет на других, и я должен получать все, чего хочу и когда хочу».

Бурго приводит ссылку на последние исследования Кэмпбелла, в которых говорится, что нарцисс представляет себя выше других даже на бессознательном уровне. «Сомнения в своей адекватности являются постоянной угрозой», поэтому необходима поддержка извне.

Претенциозность нарцисса часто приобретает параноидальный характер, им кажется, что за ними следят, подслушивают их телефонные разговоры, строят против них заговоры, эти мысли доставляют им удовольствие.

Как справиться: «если человек кажется слишком хорошим, чтобы быть настоящим, - скажем, святым или супергероем среди нас, простых смертных, - скорее всего это обман. Претенциозный нарцисс объявляет крестовый поход против того, чем мы на самом деле недовольны, и использует наше восхищение, чтобы эксплуатировать нас».

Глава 7. «Я столько должен вам сказать». Нарцисс-всезнайка.

Им нужна публика, аудитория, они полностью завладевают вниманием присутствующих, им всегда хочется дать вам совет, поделиться своей мудростью. Они плохо работают в команде, могут казаться агрессивными и бесцеремонными. Они лишены скромности и критичного отношения к себе. Чаще всего они не слушают полезные реплики собеседников, отвергают другие точки зрения («или будет по-моему, или никак»). Им нужно чувствовать себя выше других, доказать, что «его эксклюзивные знакомства, знание мест или тенденций делают его лучше слушателей», что они самые умные, самые проницательные из всех присутствующих».

«В облике гуру или мудреца нарцисс-всезнайка обращается к нашей потребности в героях и тоске по спасителям. Эта склонность верить и подчиняться лидерам делает нас легкой добычей для манипуляций со стороны нарциссов-всезнаек, предлагающих психологическое наставничество и духовное просветление».

Как справиться: будьте открыты для его взглядов, но одобрять и разделять их не обязательно, с чувством юмора, игнорировать его «полезные советы», вежливо благодарить и делать по-своему.

Глава 8. «Я прав, а вы – нет». Нарцисс-моралист.

Собственные взгляды правильны, остальные нет, нужно, чтобы другие люди увидели и признали превосходство. Они считают себя абсолютными авторитетами, лучше понимают и знают что делать. В их мировоззрении нет понятия «справедливость». Нарцисс-моралист никогда не скорбит, он обвиняет. Особенно в ситуации развода, когда супруга изображают лишенными всяких достоинств.

«В мире межличностных отношений, там, где есть отвращение, будет и полное изменение самооценки или нашей оценки другого человека. Развод может восприниматься как победа, если мы считаем партнера стопроцентным объектом отвращения».

Таким образом отгоняется стыд, связанный с отвержением.

Нарцисс - фанатик, расист, гомофоб. По классической психоаналитической теории, отвращение зачастую является проявлением защиты от неприемлемых позывов. Поэтому нарцисс, чтобы отречься, например, от своего постыдного гомосексуального «Я», приходится вырабатывать чувство отвращения к своим сексуальным желаниям и презирать их «внутри» других людей.

Как справиться: не пытайтесь спорить, он вас не услышит, никогда не поверит правде, подтвержденной фактами.

«Самая эффективная стратегия – выдержать удар и взять на себя ответственность, просто сказав «извините». Отношения с нарциссом-моралистом подразумевают нападения и унижения, не питайте ложных надежд, что ваш партнер изменится, он будет прибегать ко все более резким формам обвинений, презрения и гнева, чтобы поддержать свой идеализированный образ за ваш счет".

Глава 9. «Хочешь бросить мне вызов – пеняй на себя». Нарцисс – мститель.

«Воспринимает оскорбление своей «драгоценной» гордости как личный выпад и злобно мстит. Он очень раним, часто обижается, когда никто и не думал его обижать. Его врожденная реакция на невинные замечания часто сбивает с толку объект его мстительности, потому что кажется совершенно неадекватной нанесенной обиде».

Бурго снова ссылается на чувство базового стыда, как очень болезненное переживание, в связи с которым нарцисс-мститель думает, что вы нападете на него, если вы случайно сделали или сказали что-то, что вызвало в нем чувство стыда.

«Он может наброситься на вас, чтобы «дать сдачи», или методично придумывать способы вас уничтожить».

Нарцисс-мститель часто точно знает больное место жертвы, его злость и мстительность не всегда очевидны для тех, кто с ним близко не знаком.

«Из-за своего искаженного оборонительного восприятия действительности истинный нарцисс часто сам верит в ложь, выдуманную для других. Он считает себя не лжецом, а, скорее, защитником «истины» в том виде, какой она ему представляется. Неустанная нарциссическая защита подразумевает непрерывные попытки подкрепить ложь, направленную на борьбу со стыдом, утверждая, что это и есть правда».

Он может реагировать как жертва несправедливости, выражая «праведное» негодование или начиная себя жалеть.

Как справиться: избегайте прямого контакта и разногласий, не бросайте прямого вызова, может стать слишком поздно и понадобится юридическая помощь. Будьте готовы, что вас выставят злодеем. Нарцисс-мститель будет пытаться разрушить вашу репутацию во всех сферах. Если почувствует, что вовлек вас в поединок, будет нагнетать насилие, не останавливаясь ни перед чем, чтобы победить. Не говорите плохо о нем, если в этом нет необходимости, не опускайтесь до его уровня. Опирайтесь на факты и говорите строго по делу.

Глава 10. «Мой наркотик мне важнее, чем ты». Нарцисс-наркоман.

«Человек, страдающий от базового стыда, прибегает к препаратам регулярно ради непрерывной помощи».

Ощущения в измененном сознании они считают более убедительными, чем их реальная жизнь (это могут быть не только наркотики, но и видео-/онлайн-игры). Жажда получить внимание – уход в мир фантазий.

В число проявлений наркомании Х. Кохут включает переедание и неразборчивые сексуальные контакты.

«Для алкоголиков и других зависимых людей их отношение к наркотику воплощает нарциссическую защиту, когда «ложное и претенциозное «Я» охраняет их от болезненного чувства стыда и низкой самооценки».

Как справиться: вы не можете «спасти» его самостоятельно. Задайте себе вопрос: что заставляет вас поддерживать отношения, которые даже на поверхности кажутся настолько неудовлетворительными?

Глава 11. «Справиться со мной трудно, но можно». Как обуздать вашего знакомого нарцисса.

«Издалека истинный нарцисс может казаться просто напыщенным или высокомерным, возможно, даже забавным в своем преувеличенном самомнении. Но как только вы становитесь ближе и попадаете в его эмоциональную орбиту, он неизбежно вовлекает вас в психологическую игры «кто кого переборет».

- Установите пределы допустимого.

Научитесь держать дистанцию, иногда полный разрыв отношений. В случае с нарциссами-родителями откажитесь от надежд, настоящих отца или матери у вас никогда не будет.

- Боритесь с желанием мстить

«Если вы не осознаете, что в жизни нарцисса система «победитель/прогиравший» - самая важная, вы окажетесь на поле боя».

- Культивируйте в себе сострадание – но до определенной степени.

«Можете представить себя родителем ребенка¸ впавшего в истерику, попробуйте увидеть в нарциссе человека, а не «иррациональное чудовище», не упускайте из виду боль и стыд, которые скрываются за его яростью, но не ждите от него благодарности".

- Разрывайте отношения.

Партнер-нарцисс не обретет способности любить вас и заботиться о вас по-настоящему, и если вы цепляетесь за неблагодарные отношения, то это происходит по нездоровым причинам.

«Зачем вам продолжать такие отношения, где ваше выживание зависит от того, будете ли вы видеть своего (предположительно взрослого) партнера ребенком, настолько страдающим от страха и стыда, что он не способен проникнуться взаимной заботой?»

- Дети-нарциссы: единственная ситуация, когда вы можете – и должны – сказать «нет».

"Родители, идеализировавшие и баловавшие ребенка, вместо того, чтобы установить ограничения и реальные стандарты, в будущем должны признать свою роль в возникновении проблемы и помочь своему ребенку осознать стыд. Научитесь устанавливать ограничения и говорить «нет». Это может быть тяжело и больно, но иногда необходимо, чтобы ваши дети падали и ударялись".

- Нарциссы-наркоманы: меняйте себя, а не наркомана.

Откажитесь от участия в аддиктивном поведении или какой-либо его поддержки. Не создавайте условий для зависимых, не разрешайте проявлений зависимости в своем присутствии и не давайте денег на поддержание этой привычки. Не терпите оскорбительное поведение.

«На самом деле вы не помогаете нарциссу-наркоману, как не помогаете самому себе, если верите, что можете спасти его».

«Взаимодействие с нарциссом часто означает осознание собственных нарциссических черт. Чтобы справиться с нарциссом, зачастую приходится бороться с собственными нарциссическими слабостями».

Резюме Раисы: через всю книгу автор проводит две основные мысли, которые мне близки. Первая - в каждом из нас есть нарциссические черты, каждый из нас периодически прибегает к нарциссическим защитам. Наша задача - попытаться понять нарцисса, его боль, его стыд. Это не означает, что мы должны жалеть его или спасать, но лишь попробовать понять и не отвечать ему его же способами.

И вторая - не тешить себя мечтой о том, что нарцисс изменится, по крайней мере, благодаря нашим усилиям, любви, заботе, преданности. Изменится он может только в том случае, если обратится за помощью сам и только с помощью длительной психотерапии. Профессия психоаналитика помогает автору терпимо и с уважением относится к личности каждого, но ему не чужды "нормальные" человеческие реакции при встрече с нарциссами вне кабинета.

Важно, что в книге звучат обращения к читателям быть более внимательными к себе, к своим чувствам и потребностям. Книга написана доступным каждому языком, будет понятна и интересна любому читателю".


  • 1
Наша задача - попытаться понять нарцисса, его боль, его стыд" - а почему он сам себя не хочет понять??? Кто не даёт ему "включить свет" в своей башке и вытащить наружу эту боль и этот стыд со страхом разоблачения?! Множество людей осознало свою проблему и прошло путём нелёгкой болезненной терапии. Почему он-то не хочет понимать, что с ним что-то не так???
Мои чувства по прочтении данной статьи: хочется вытащить из нарца вот это вот самое чувствительное (его стыд и страхи) - и с особой жестокостью топтать ногами! Ровно так же, как они топчут своих жертв!

<Кто не даёт ему "включить свет" в своей башке и вытащить наружу эту боль и этот стыд со страхом разоблачения?!
Видимо стыд не дает вытащить)

< Почему он-то не хочет понимать, что с ним что-то не так???
Ну почему же, один мой знакомый нарцисс, понимал, что "с ним что-то не так", но считал себя невротиком. В принципе, он принимал меры по улучшению качества своей жизни и общения, но все равно, все было нарциссично и через ж опу. Стыд. Никуда его не запихнуть.

"В каждой главе ... рассматриваются известные личности - Стив Джобс, Бил Клинтон, Майкл Джексон."

Хм... А все эти известные личности - они точно того? Обследовал ли их этот автор-психотерапевт? Или это "диагноз по юзерпику"?
Этак книжка будет работать на популяризацию нарциссизма. Ведь все перечисленные персоны добились реального успеха, высочайшего при том, а не фейкового какого-нибудь, типа "Кашпировский".

Вывод из книжки напрашивается: хочешь войти в историю? Получить всенародное признание, звание короля музыки / бизнеса / стать первым лицом могущественнейшего государства в период расцвета? Оказывается, люди любят преимущественно нарциссов - голосуют именно за них, слушают именно их песни, покупают их продукцию. Если ты не родился счастливчиком-нарциссом, то ловить тебе нечего!

правильно. лучше бы приводить примеры разных преступников и неудачников

И самое главное - они не обращались к автору за диагнозом и тем более не давали разрешения его разглашать. А рядовых пациентов автор что, тоже описывает под настоящим именем и фамилией?


Меня тоже этот момент смутил в книге про известных личностей-нарциссов. Но вы мои мысли уже написали, потому не буду развивать дальше.

Вредная книжка для тех, у кого нарциссическая психотравма - будут идентифицировать себя как нарцисса.
В целом, книга очень любопытна, но посредствена..как любой научпоп литературный. (Альпина такие и издает - книги заставляют думать и что-то осознавать, но искать в этих книгах ответы дело нехорошее). особенно выводы гениальны - пожалеть, понять. Можно и нужно пожалеть и понять, если твоя специальность - психиатр, психоаналитик, психотерапевт, психолог. В остальных случаях "дать сдачи" ( я о границах) и уходить, чтобы жить нормальную жизнь.

Автору статьи - большое спасибо за обзор этой книги.

Edited at 2017-07-18 11:56 pm (UTC)

Согласна абсолютно - не надо себя идентифицировать вообще, это только психиатр может сделать... А то как в книжке "Трое в лодке..." - все болезни по мед.справочнику у себя найдем вплоть до родительной горячки )))
А вот насчет типизации нарцев - понравилось. Стало проще выявлять их!
Вроде, чувствуешь, что что-то не так с новым знакомым - эгоистичен, где-то эмоционально недотягивает, еще какие-то мелкие звоночки на уровне интуиции... А вот по признаку "я лучше знаю, я научу тебя, пошли покажу упражнения... и т.п." - сразу определяется нарцисс-гуру :)

«Можете представить себя родителем ребенка¸ впавшего в истерику, попробуйте увидеть в нарциссе человека, а не «иррациональное чудовище», не упускайте из виду боль и стыд, которые скрываются за его яростью, но не ждите от него благодарности".

Пытаться увидеть в нарциссе ребенка, человека - жутко опасная хрень.

Как точно все описано. Буквально каждая фраза отозвалась - да, верно, да, именно так.
Кроме "попробуйте увидеть в нарциссе человека". Не согласна. Ну и с неожиданным резюме, что в каждом из нас есть нарциссические черты, тоже не согласна. Не в каждом.

Нарциссические черты могут вылезать из небытия и ухудшать общее функционирование. Это не удивительно, потому что нарциссизм в своей основе – защита личности. Очень своеобразная и дазадапитивная, но все же, когда-то в детстве она была эффективной.

тут полностью
http://psychologytoday.ru/public/nartsissicheskiy-spektr-opredelenie-stepeni-tyazhesti-zabolevaniya/

Ребята Сэм Вакинг не нарцисс,враньё это

Самый натуральный.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account