Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой роковой Алекс
tanja_tank
Мужская история из последней почты.  Мужчины пишут специфически, да. Может показаться, что маловато деталей. Поэтому я с большой долей условности типирую Алекса как параноида.

Но, в общем-то, какая разница, если деструктивный сценарий налицо? Сначала долгое "подвешивание": секс - да, встречи каждый день - да, отношения - нет. Потом нарастание неоправданной ревности и запрет на общение с друзьями. Молчанки. Рукоприкладство. Ввод третьих участников... Ну и состояние героя после двух лет с Алексом говорит само за себя.

Внимание: за гомофобию - бан без всяких предварительных расшаркиваний.

"Прежде чем решился вам написать, читал последние 4 дня истории, рассказанные людьми, пережившими деструктивные отношения. Читал и у меня волосы дыбом вставали. Накатывала волна непонимания, вопросов типа "девушки, милые, ну как вы так? чем вы думаете, живя с таким чудовищем, мудаком?"

Потом она проходила, эта волна, ведь сам нахожусь в том же болоте. И пусть у некоторых рассказчиков вообще всё ПЛОХО было, у меня ситуация тоже не фонтан.

И вот читая все эти печальные истории, я решил написать свою. Потому как чувствую, если не выговорюсь, то сойду с ума.

Я - гей. Ну да, не повезло))) но ничего с этим поделать нельзя. Не лечится) С парнями начал встречаться с 22 лет, но серьёзных отношений не было. Как-то в нашей среде это непросто. Да и чего юлить, я только начал свою сексуальную жизнь и не хотел ничего, кроме как познакомились, хорошо провели время и если мы друг другу понравились, то давай встречаться, чтобы хорошо проводить время. Тут я не только секс подразумеваю. Всё, что не чуждо "нормальным" людям.

О себе: симпатичный парень, с хорошим чувством юмора, жизнерадостный (хотя порой находит и радость куда-то уходит), довольно-таки домашний, хотя всегда за активно-позитивное времяпрепровождение. Я редко пью, не курю, читаю книги (на данный момент Стивена Кинга "ОНО", просто взахлёб), играю в компьютерные игры. Когда-то у меня было много знакомых и друзья. В отношениях ценю верность, открытость, дружбу, доверие. Я не идеальный, я просто хороший парень со своими причудами ).

Когда мне стукнуло 25 лет, я начал задумываться о том, что нужно найти человека, с которым будет хорошо и уютно. Один раз я даже жил с девушкой. Один месяц. Наверное, по дурости. Потому что не всегда нужно съезжаться с человеком, если знаешь её всего месяц. Тогда меня захлестнула волна интереса, удовольствия от того, что я живу с человеком вместе. Через полмесяца начал подозревать, что моя девочка мне изменяет. А потом она сказала, что уходит. Через некоторое время Вконтакте увидел, что она со своим бывшим. Самое интересное, что я в душе всегда знал, что долго нам не быть вместе. Но всё равно радовался, как ребёнок, что я перестал был одиночкой.

На секс готов, встречаться - нет

С парнями начал знакомиться более серьёзно. Хотелось уже отношений. Было несколько попыток, 2-3, но не получалось.
А потом, когда мне исполнилось 29, было жаркое лето и я списался с ним. Мы договорились встретиться. Высокий, симпатичный. Завели разговор.

Что меня поразило, так то, что он пришёл на встречу подвыпившим. Кроме того, постоянно смотрел на часы. Куда-то спешил. Сказал, что у него дома брат, но раз он обещал со мной встретиться, то... встретился. Так мы начали встречаться.

Поначалу активом был я. Он не мог кончать, у него даже не стоял. Объяснял он это тем, что ему нужно привыкнуть. Всякое бывает, думал я. В разговоре был немногословен. Я не мог, как ни пытался, найти что-то общее, о чём бы мы могли переговорить.

Дни шли, я начинал потихоньку привыкать к нему и во мне начало просыпаться чувство. Я предложил встречаться. Он ответил, что пока не готов. Спустя время я снова предложил встречаться. Получил опять отрицательный ответ. Было неприятно. Я тогда уже понял, что попал) т.е. влюбился. Неужели опять безответно?

Мы встречались почти каждый день. После работы я писал, что хочу к нему, он отвечал приезжай и я ехал.  Да, я влюбился. Потом я узнал, что у него на примете был ещё один парень. Ну типа у них несколько раз было, типа он перед выбором. Я подумал: ничего себе оборот и сказал, если у тебя стоит выбор между мной и тем парнем, выбирай его. Это его осадило и он сказал, что пошутил.

Только сейчас, после 2 лет жизни с ним, после прочтения ваших книг, после прочтения миллиардов статей, постов в интернете я начал видеть то, что раньше я не видел. Теперь я понимаю, что мой соперник был вытащен наружу не просто так. Алексу очень нужна была моя реакция.

Однажды мы пошли в кафешку посидеть. Я работал тогда не на самой высокооплачиваемой работе. Но платил за себя всегда сам. И вдруг он что-то унизительное говорит о моём денежном состоянии. Я посидел немного и вышел из кафе. Стоял и думал: если уйду сейчас, то между нами больше ничего не будет. Стоял и думал. Но я ведь уже "попал". Поэтому уйти было тяжело. И тут выходит он. Довольный. Я ему высказал, что мне это не нравится.

Потом мы сходили в клуб. Мы ещё не были вместе. Не были. Но я уже на тот момент ни с кем не встречался. Только с ним. Клуб, сами понимаете, для нас. Я пошёл в туалет. Выхожу руки помыть, а там стоит парень, с которым я раньше общался. Т.е. туалет в одной комнатке, а раковина в другой. Поздоровались. Пару слов, обменялись телефонами. Не для секса. Просто. Потом он мне сказал, что он повзрослел, увидел меня и ему захотелось "построить со мной любовь". Всё, как в Доме-2. Но я ему ответил, что я люблю другого человека и всё.

Алекс часто мне напоминал об этом случае. Хотя мы и не были вместе. А я оправдывался. Так вот, время уже ближе к 4, я устал и хочу домой. А он мне: ещё полчаса. Эти полчаса в клубе были "ещё и ещё". Я сказал, что я ухожу. Он сказал "иди". Я вышел на улицу, написал ему, что не хочу ехать домой, хватит гулять, поехали. Но ему было похрен.

Вот тогда я и понял, что я попал. Раньше "я попал", потому что влюбился. А теперь я попал, потому что попал в ловко расставленные сети.

Мы вместе - и никаких геев

На следующий день он меня игнорировал, не брал трубу, не отвечал на сообщения. Я буквально упрашивал его, чтобы встретиться и поговорить. Мне сделали одолжение, в воскресенье вечером мы встретились. Это было облегчение. Тогда я не понимал ничего. А ведь это уже были звоночки, гудки, первые полуледяные души.

На работе я получил от Алекса сообщение: ты меня любишь? Я ответил: да. И спросил в ответ. Он ответил взаимностью. Так мы пришли к тому, что начали жить вместе.

Многие пишут здесь, как их боготворят, ценят, говорят красивые слова и прочее. Меня никто не боготворил. Боготворил я. Говорил, как человек умён, красив, я восхищался им. Я говорил, что люблю тебя, а в ответ чаще всего слушал молчание. Меня ревновали. А я постоянно клялся, что я не хочу и не смогу изменить. Вообще, зачем жить вместе, если ты будешь изменять своей половине. Я не понимаю. И о том, насколько я верен, я говорил тысячи раз.

У нас было условие: мы вместе и никаких геев. Я сказал, что это верно. Тогда я не понимал, что мне нужно было расстаться со всеми теми людьми (геями), с которыми я общался уже несколько лет и у меня сложились с ними хорошие приятельские отношения. То есть перестать общаться. Я их не рассматривал в качестве сексуальных объектов. И они ко мне в этом плане были равнодушны. К тому же знали, что я в паре. Да и не все в нашей среде думают только о том, чтобы залезть в чьи-то трусы. Обыкновенные приятельские отношения, как у натуралов)

Я был настолько туп, наверное, что реально не понимал, почему я не могу общаться с людьми просто так, как это делают между собой все. А он ревновал. Ещё как ревновал. К кому? Все они, кроме одного, жили в других городах. Я объяснял в сто первый раз, что мне никто не нужен, кроме него. А он устраивал мне бойкоты.

Это было тяжёлое время. Он меня игнорировал. А я ревел, да, я РЕВЕЛ в трубку и умолял меня простить. Я унижался за то, что не понимал, что такого в обычном общении с людьми, которых знаю несколько лет. Я писал, звонил, писал опять звонил. Он уходил к своему приятелю-гею!!! и там сидел и пил от горя, что я такой тупой.

Дело в том, что до меня у него были отношения с парнем, который (опять же, по словам Алекса), ему изменял. Видимо, у него после этого осталось тотальное недоверие ко всем, кто с ним рядом. Я пытался воззвать к его разуму: не все люди одинаковые. Одним нужно мясо и чем больше, тем лучше. А другие хотят быть с одним человеком. Меня стена лучше понимала, чем он.

Всё это было ужасно. Я не понимал, почему так. Почему? За что? Мне было больно. Если он меня любит, зачем он так со мной поступает? Это теперь я понимаю, что ему нужна была моя энергия и власть надо мной. Когда всё проходило и наступала оттепель я летал от счастья.

С надеждой достучаться

На 4-й или 5-й Ледяной Душ до меня дошло, почему я не должен поддерживать обычные приятельские отношения с теми людьми из темы (т.е. геями). Потому что ему это не нравится. Видите, насколько я туп. Полгода назад мне пришла мысль, что, возможно, он понимал, что я ему верен, но его бесила сама мысль, что кому-то хочется, нравится со мной общаться. И он от этого хотел меня изолировать.

У него нет друзей. Мне кажется, он даже не знает, что такое дружба. Так я перестал общаться с людьми, потому что они были геями.

Было много чего: то мы не подходим, то у нас взгляды и интересы разные, то у нас то, то у нас другое, то нам нужно расстаться. Это был сущий ад. Я веду дневник и иногда читаю его. Сколько там горя вы не представляете. А ведь я не манерный, не крашусь, нормальный парень, не скажешь, что гей. А страдал, плакал, как девчонка.

Я начал жаловаться друзьям. Я звонил подруге и плакал в трубку. Мне не то, что хотелось выговориться. Я хотел узнать, ПОЧЕМУ он так со мной поступает. Я искал ответы. И на каждый Ледяной Душ я снова и снова задавал друзьям вопросы.

Мне говорили, что он такой человек и тебе нужно смириться. Ещё говорили, что он мудак. Наверное, и я тоже. На тот момент я от всех этих бойкотов стал как тряпка, жаловался, плакался на жизнь, мне задавали вопрос, чего ты тогда не свалишь? Что я мог ответить? Ничего. Мне не нравилось жить в страдании, я хотел нормальных здоровых отношений, которых не было и я оставался, надеясь, что смогу своей любовью и терпением достучаться до человека.

Сразу скажу, что ответы я нашёл, когда начал читать соответствующую литературу. А друзей и приятелей я своих заманал в конце концов и всё общение сошло практически на нет. Конечно, это всё происходило со временем. Но я думаю, что если бы мне звонил человек, который стонет в трубку и говорит, что мне плохо, скажи мне, почему так всё, который не уходит из таких отношений, а я, сам не переживший подобного и поэтому не понимающий его, этого плачущего несчастного человечка, то я бы тоже в конце концов свёл общение на нет.

На севере "диком"

Спустя год, я начал осознавать, что у меня зависимость. Что счастья нет. Но я держался за эти отношения. Хотел их спасти всеми силами. И прыгал вокруг человека с бубнами.

Я работал. Алекс нет. Но у него были деньги. Да и работу он искал. Выпала возможность поехать на Север. Вместе. Один он не хотел. А как же? Я же тут начну гулять! Как меня это унижало. Я уволился с работы, которую обожал и поехал в неизвестность. То, что происходило там, мне даже сейчас страшно вспоминать.

Работа на вахте - это тяжёлое время. По 12 часов. Вечно хочется спать. Это поедает энергии очень много. Алекс был начальником участка. Ответственность. А где брать энергию, если своей не хватает? Конечно же, у меня. Это было страшное время. Я оставался один и ревел. Мне было плохо. Мы расставались только из-за того, что я не так поставил стул или кружку. Вы не ослышались. Расставались!!!

Где была моя гордость? В заднице! Я сидел у него в вагончике и пытался поговорить. Игнор, мыканье, пыканье. При этом, выходил из вагончика и стоял в курилке с мужиками, покуривая и весело смеясь. Я не понимал этого! За что со мной, с "любимым" человеком так обращаются?

Потом он отходил, мы общались нормально. Через 2-3 дня он находил повод и я опять был в опале. Как заметила моя коллега, у меня душа болела. На работе мне был дан помощник. Здоровый лоб))) Если уж я общительный, то по сравнению с ним я нервно курю в сторонке. Ну раз работали вместе, то и общались дружески. А как иначе? Это был ещё один повод для конфликта.

Вообще, на работе я должен был жить в изоляции, ведь там мужики, а раз я с кем-то общаюсь "хорошо" (смешно звучит, да, и в тоже время горько) значит я испытываю к человеку симпатию, и непростую, а "гейскую", т.е. я его хочу. Абсурд. Из-за которого я страдал.

Был у нас парень, прораб, толстый, смешной, неунывающий. Мы с Алексом решили посмотреть фильм и я решил позвать прораба с нами. Мы вместе хорошо общались. Всё, я урод! Причём с прорабом он поддерживал приятельские отношения на работе куда больше, чем я. И такой излив негатива как в мою, так и в его сторону.

Приехали мы на вахту в ссоре и уехали с вахты в ссоре. Работа с ним вместе для меня оказалась кошмаром. Понимаете? В поезде мы не разговаривали. Я несколько раз подходил к нему. Но я ведь недостаточно пострадал, чтобы меня простить.

К тому времени, уже на вахте, я всё больше убеждался, что это нездорОво. У нас был интернет, слабенький. Я начал читать про нездоровые отношения. Я считал раньше, что это я неправильный, считал себя виноватым в том, то не могу построить нормальные отношения. Хотя скажу тут же, что внутри меня что-то бесновало, что-то горячо спорило со мной, что я не прав. Сначала еле слышно, потом громче и громче. И когда достигло своего апогея, то меня больше не устраивала мысль "что он такой человек и ты или смирись или уйди". Я начал подозревать, что это не со мной что-то не так. И раз мои друзья и приятели не могли ответить мне на все вопросы, что я задавал, я начал жадно искать, ПОЧЕМУ так.

Когда с вахты вернулись домой, то я уехал от него. Вещи забирать было тяжело. Он надо мной реально измывался. Как я сказал, с вахты уезжали в ссоре. Кроме того, он меня игнорировал и когда я спросил, едет ли он со мной в одном вагоне, он тупо мне не отвечал. И когда приехал поезд домой, я пошёл в конец вагона, а он остался на месте. На тот момент я был доведён до предела, плюнул ему в лицо и сказал, что он пидар. Я всегда считал, что есть геи, а есть пидары. А он зашёл в моё купе и ударил меня. И вышел.

Значит, мы приехали домой, я кое-как забрал вещи и начал жить без него. Думал, сдохну. Скучал безумно. И пошёл на контакт. Мы помирились. Пытался ли он помириться или что-то сделать? Нет. Я всегда говорил, что если бы я не был таким терпилой, мы бы уже давным-давно разошлись. Хотя он тут же начинал мне утверждать, что терпит он. Он очень редко извинялся. Он всегда был прав. Меня это бесило.

Например, во время его выходок я спрашивал "Зачем ты так себя ведешь?" и этот человек задавал мне встречный вопрос "Как?" Я готов был глотку ему перегрызть. Неужели он не понимал? Или они играл в свои игры, наслаждаясь моим состоянием?

(Окончание в следующем посте)

"Когда мне стукнуло 25 лет, я начал задумываться о том, что нужно найти человека, с которым будет хорошо и уютно. Один раз я даже жил с девушкой. Один месяц. Наверное, по дурости. Потому что не всегда нужно съезжаться с человеком, если знаешь её всего месяц. Тогда меня захлестнула волна интереса, удовольствия от того, что я живу с человеком вместе."

Вообще-то это бисексуальность.

"А ведь я не манерный, не крашусь, нормальный парень, не скажешь, что гей. А страдал, плакал, как девчонка."

На Земле в большинстве случаев женщины это чувства, а мужчины - ум и действие. Но даже если у мужчины есть чувства это не делает его геем. Как и обратный вариант, когда у женщины высокий уровень интеллекта с отсутствием чувств.

Мы имеем мужчину с чувствами в данном случае. Опять же это вариант 2 в 1. Кстати, у нас младший сын именно такой. Его не раз спрашивали не гей ли он, делают предложения - мальчишке 19. Один раз попалась роль гея в сериале - оператор и режиссёр сказали, что очень убедительно выглядел.

вот эта концепция черно-белая наша про то что "мужыки не танцуют", а "женщины должны быть гибше" это смех один. сквозь слезы.

мужчина, не имеющий традиционно женских черт и качеств - сострадания, понимания, ласковости, умения увидеть красоту, выразить свои чувства, как и женщина, без традиционно мужских качеств - твердости, умения держать слово, целеустремленности, ответственности...это какие-то не до конца раскрывшиеся люди. колоссы на глиняных ногах. нету целостности, жизни, нету красок...зачем? ради кого? :)

я думаю, ваш сын просто представитель нового поколения, вот и все. надеюсь, они выбросят в мусор эти, доставшиеся им в наследство, побитые молью театральные костюмы...

Ой, что-то мне кажется - Алекс социопат больше, чем нарцисс. Жесток и безэмоционален.
Автор, большое спасибо, что поделились. Понимаешь, что отношения с такими людьми всегда деструктивны, с кем бы они их не "строили".

Да этот Алекс - вампир. Пьет энергию из любящего его и страдающего человека.
Интересно будет прочитать продолжение.

Долго, резюмируем кратко:
-этот человек круглосуточно устраивал ссоры на пустом месте
-Он очень редко извинялся. Он всегда был прав.


Ни когда бы не подумала, что в паре геев отношения строятся по типу: садист и жертва! Мужчина - гранит ведет себя точно так же со своим партнером мужчиной , как и с женщиной. ПРОСТО ИСПОЛЬЗУЕТ. А жертва попадает в полную зависимость от садиста манипулятора. Не будем здесь рассматривать сексуальные извращенные отношения, попробуем взглянуть на это с точки зрения обменов энергиями Живы. Итак, жертва выступает в этом тандеме , как батарейка - подзарядка садиста - манипулятора. Садисту нравится мучить жертву, доводить до слез, издеваться и унижать ее. В крайнем случае, угрожать новыми своими связями с другими самцами, или ревновать в любому столбу или бывшим партнерам. Значит, так устроены все отношения мужчин в любой паре. С женщинами ли, с мужчинами. Иначе садисты не могут себя вести , именно такие отношения создаются гранитными и жесткими мужчинами , с закрытыми сердцами. Это их обычное поведение в природе. Но, меня интересует поведение жертвы. Она страдает, сердце раскрыто от энергий любви, зависимость тут даже не от сексуальной тяге к садисту, как мы видим, что жертва первое время сама выступала как актив, а уже потом превратилась в любящего партнера, к равнодушному и закрытому манипулятору. Причем, свои энергии Жизни жертва с радостью отдает манипулятору, поддерживая всю эту ненормальную конструкцию энергообмена. Поражает то, что сама жертва мало что получает взамен от такого партнерства, кроме постоянных унижений, слез и обид - ничего нет в таком энергообмене с садистом. Так какая сила неземная держит жертву в таком угнетенном и рабском состоянии? А держит его страх :( Обычный блок страха на не нужности никому, не приятия его , как личности. Жертва просто уверена, что нового партнера ему не найти , что этот садист - манипулятор = единственное и неповторимое в его судьбе событие, которое уже случилось . Потеряв этого партнера разрушится счастье и благополучие . Жертва согласна даже бросить любимую не пыльную работу и мчатся за садистом в дальние края, где вечная мерзлота , на вахту. Заранее зная, что в таких условиях ни одни отношения не продержатся долго. Вспомним периоды , когда в семье рождается ребенок. Много манипуляторов выдерживает испытание новорожденным? Единицы. Если уж такие трудности мужское сознание не способно пережить вместе, то что сказать о ВАХТЕ НА ЗАСНЕЖЕННОМ СЕВЕРЕ , при работе по 12 часов в сутки:)) Все кроется в самой программе хладнокровного садиста, которую он внедряет в сознание жертвы. Причем, всегда успешно. Программа паразита сознания, подавляющее волю жертвы. Как паук он впивается своими клешнями в сознание партнера, опутывает паутиной гормональных зависимостей и выпивает все жизненную энергию жертвы до конца. Когда воля подавлена, а жизненная энергия уже на нуле, садист бросает свою жертву и ищет другую.

«Как паук он впивается своими клешнями в ...»


Вы сделали мой день!)))
Зощенко нервно курит в сторонке.
Да вы дорогая, селикционер. Новое в биологии! Ракообразное-кровососущее-паутинуплетущее. Спасибки.

Плачут не только девченки, все плачут в горе. И влечение не "гейское", а сексуальное. Самого автора хочется забанить за такое использование слов.


Вопрос «почему он так со мной?» в истории самый коварный. Он  как крючок держит второго человека, и вместо того, чтобы бежать, второй ищет что-то, какие то ответы или оправдания, и увязает глубже. А ответ простой: потому что может. Всё.


Плачут не только девченки, все плачут в горе
Меня тоже очень цепанула эта фраза автора. Опять нас, женщин, такими фразами выставляют какими-то соплячками, а мужчина нет, он таким быть не должен. Хотя сам автор дальше пишет о том, сколько он плакал.
Я видела плачущих мужчин и не раз. И не на похоронах. А в обычной жизни. В трудных обстоятельствах. И никакого отторжения от данного зрелища у меня не возникло, просто понимаешь, что человек живой и с незабитыми чувствами.

"Сразу скажу, что ответы я нашёл, когда начал читать соответствующую литературу. А друзей и приятелей я своих заманал в конце концов и всё общение сошло практически на нет. Конечно, это всё происходило со временем. Но я думаю, что если бы мне звонил человек, который стонет в трубку и говорит, что мне плохо, скажи мне, почему так всё, который не уходит из таких отношений, а я, сам не переживший подобного и поэтому не понимающий его, этого плачущего несчастного человечка, то я бы тоже в конце концов свёл общение на нет."

Я долгих полгода стучалась так подруге. Я не только выражала свое негодование от происходящего, но тоже искала ответ. У нее были знания в психологии, и я глупо надеялась, что она сможет мне помочь хотя бы литературой о нарцах. В итоге же все свелось к игнору с ее стороны. Я уже стала писать в пустоту и взмолилась, что если общение закончено, пусть это будет по-человечески, что не нужно прятаться, я все понимаю. И вот спустя где-то пару месяцев ее молчания, она все-таки ответила, что не желает больше "являться местом слива негатива" (тогда я уже просто писала ей "привет, надеюсь, что у тебя все хорошо, я соскучилась"), что расстояние людей разделяет, и у нас более нет ничего общего, и что помочь она мне ничем не может, она не может более терпеть это бессилие.
Так я потеряла ее, но до сих пор анализирую - а была ли дружба в самом деле?

Она тоже "в теме", встречается с девушкой. Я, даже не совсем понимая ее проблемы, ситуации (ведь все равно есть своя специфика в отношениях - партнер ее мягко говоря тяжелый человек), старалась ее поддерживать, не была безразличной к ее переживаниям.

Надеюсь, автору скоро станет легче и найдутся понимающие люди.

Очень много букв. Не смог осилить. Напишите сценарий, снимите фильм и занесите на Веницианский кинофестиваль, получите приз и тогда достучиытесь до многих сердец))))

Спасибо за совет) вы мне подняли настроение очень) Но меньше написать не получилось.

Прочитал, но ничего не понял

Хладна былина, боярыня

Искренне сочувствую парню, сама начала плакать после такого текста. И беспомощность меня накрыла,каков выход для хорошего и ранимого человека? Одно ясно: путь к расставанию долгий и сложный, но единственно возможный.
Этот Ваш партнёр просто моральный уЙобок.

Таня, предполагаете, что Алекс - параноид, но почему же не может быть оба диагноза? Думаю, там параноид и нарцисс в одном, нарциссического проявления более чем.

Да, может быть и то, и другое, но я почему насчет нарциссизма не утверждаю? В истории не приведены примеры зависти, нарц.стыда и прочих специфических признаков.

Автор, прежде всего – поддерживаю тебя и благодарю за то, что смог написать. Если будет желание, пиши мне, я всегда тебя поддержу. Пока я, комментируя, предпочитала не упоминать свою ориентацию, отгораживая себя от возможной гомофобии и дополнительных травм, но, пожалуй, после твоей истории буду писать как есть.

Триггернуло несколько раз очень сильно.
Был аналогичный момент, когда еще в начале отношений (через полмесяца) я могла практически безболезненно расстаться, вот так же:
«Стоял и думал: если уйду сейчас, то между нами больше ничего не будет. Стоял и думал. Но я ведь уже "попал". Поэтому уйти было тяжело».
Кто же тогда знал, что мы встретили психически больных людей? Этого нельзя было предугадать. Думаешь, что психов сразу видно, ну и вообще их кладут в психушку. Видно же, - так думаешь.
Однако мне кажется, если бы тогда я все закончила, то так и не узнала бы ничего о нарциссическом расстройстве личности, просто забыла бы историю как неприятную, как бывало и раньше (полагаю, нарциссов/нарциссок я уже встречала, но поверхностное общение не наносило такую тяжелую травму и не доводило до такого глубокого анализа).

«Я буквально упрашивал его, чтобы встретиться и поговорить. Мне сделали одолжение, в воскресенье вечером мы встретились. Это было облегчение. Тогда я не понимал ничего».
Аналогично. Исписанные листы смс с желаниями донести мысль, молчание в ответ, потом редкая смс, и все равно ничего непонятно. Что я делала бы сейчас? Мысленно послала бы нахуй, перекрестилась и пошла жить своей жизнью. Но это сейчас, зная, что рядом живут незаметные психически больные люди-вампиры.

Ревность. Ревность – это маркер нарцисса. Ревность в принципе ко всему живому. Меня нарцисска ревновала к бывшей девушке, с которой отношения были закончены, но болело. Нарцисска придумала, что раз у меня болит, значит – я все еще люблю ту. Нарцисска придумала саркастическое оскорбление «бабница», и смела называть меня только потому, что я в принципе люблю людей и желаю оставлять только положительные воспоминания о прошлом.
Автор, твой нарцисс как параноик предпочитал просто удалить все твое окружение от тебя, в моем случае нарцисска предпочитала перевести все мое окружение к себе. Она так и сделала, забрав себе всех моих новых знакомых. Хорошо, что их было немного, и ни с кем из своих настоящих близких я не успела ее познакомить, так как все они в другом городе, - просто не успела.
Автор, ты предполагаешь, что у Алекса могла быть травма оттого, что бывший парень ему изменял. Оттого и ревность. О, нет. В моей истории у нарцисски не было подобной травмы, а были постоянные длительные отношения до меня, но ее точила ревность на пустом месте и без всяких травм. Только потому, что нарцисс абсолютно завистлив и желает быть одним-единственным во всех видах. Нарциссу нужна только власть. Секс не при чем.

«Он меня игнорировал. А я ревел, да, я РЕВЕЛ в трубку и умолял меня простить». Аналогично. И зацените абсурд ситуации. Умолять вампира простить.
Про плевок в лицо. У меня была аналогичная ситуация, только пощечина. Доведенная до отчаяния двойными посланиями, я дала нарцисске пощечину. Это дало ей возможность затем утверждать, что я поднимаю на нее руку и бью, тем самым она заручилась поддержкой всего окружения и все-таки навесила на меня чувство вины, в котором я копалась. Поэтому хочу сказать, что ты не виноват в этом плевке – ты был доведен до предела. Он и только он виноват.
Сил тебе, чтобы уйти и ничего с ним не выяснять.

Благодарен за твои слова и за то, что поделилась своей историей. Виноватым себя чувствовал потому, что поступил некрасиво. Рядом шёл посторонний человек и всё это видел. Хотя понимаю, что он заслужил и я был доведён до предела.

насколько все знакомо. 2 года мучалась с нарцисстичной телкой.
тоже потеряла практически все окружение - и знакомых, и бывших, с которыми дружила. а по мне дак видится, что она она просто хотела всевластия. ну и + бежать некуда - только к ней обратно.
тоже качели туда-сюда. помогли выбраться, как ни странно, общие знакомые из темы. но даже с ними нельзя было общаться без нее. в общем, все то время как ад воспринимается. ужасно. прошло 1,5 года. до сих пор от отношений шарахаюсь и понимаю насколько мне 1й хорошо)))

"она просто хотела всевластия"
Так и есть, именно этого они и хотят.
Переживаю за время, которое летит и не вернуть, у меня вот уже фактически год прошел, а я в принципе от людей шарахаюсь, полная катастрофа. Сколько понадобится еще времени, грустно думать.

Слушайте, как круто, что ведётся этот журнал живых историй. Когда читала книгу, и пыталась наложить свою ситуацию на описания в книге. Что то было похоже, что то нет. Возникало сомнение, а вдруг у меня не деструктив, а просто характер такой или воспитание, или окружающаяс реда его таким сделала. Ну, надежда умирает последней😄😄😄. А вот читаешь эти истории и все пазлики встают на свои места. Каждый поступок находит подтверждение. А этот пост прямо экстракт, типичного поведения. Читала и каждый поведенческий поворот совпадал. Даже мысли героя. Так интересно!!!

этот журнал живых историй вытягивал меня из ада...

?

Log in

No account? Create an account