Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Дурящий малыш" Дениска
tanja_tank
Наверно, многие из нас считали и даже продолжают считать себя уникальными личностями в жизни нарцисса. Именно с нами он раскрылся так, как ни с кем другим, именно нам он явил всю боль своей души. И ни одна другая не сможет дать ему так много и понять его столь глубоко, как мы...

Так ли это? Конечно, нет. Все без исключения люди в жизни нарцисса - это объекты. Взаимозаменяемые объекты. Ту же боль, что он являл нам, он являл нашей предшественнице, являет параллельным "музам" и явит нашим преемницам.

Наша индивидуальность, сколь угодно богатая, "нечитабельна" для него. Он смутно догадывается, что "книжка" интересная, но в ней много незнакомых букв, и даже если они и складываются в слова, то все равно смысл ускользает. Это раз.

Наверно, можно заставить себя читать повнимательнее и что-то понять, но внимание нарцисса может концентрироваться только на собственной персоне, а на остальном - постольку-поскольку эти объекты служат его зеркалами. Это два.

...Недавно одна читательница написала мне, что нарцисс настолько доверился ей, что несколько раз при ней входил в образ 3-летнего мальчика. Видимо, в этом возрасте и произошел слом его личности. Она расценила это как допуск к святая святых, чуть ли не к самому истоку травмы. Я понимала, что это все что угодно, но только не это - но не знала, как аргументировать.

И буквально через неделю мне пришла вот эта обстоятельная история. В которой особенно интересным мне показалось именно это впадение героя в младенчество, которое он именовал "дурением малыша". Он говорил детским голосом, топал, визжал и даже грозился убежать в дом малютки. :) И подобные эскапады иногда длились по несколько дней.

В комментариях предлагаю, в числе прочего, обобщить наш опыт и по подобным "дурениям" ваших "малышей". :) Хочется понять, насколько это массовое явление у этих ребят.

"Мы познакомились на форуме, целевой аудиторией которого были подростки. Мне было лет 17, а ему 20. Он был обычным интернет-троллем, не рассказывал личной информации, но часто упоминал о своих любовных похождениях и куче женщин, пускался в философствования, а людям, которые ему чем-то не нравились, писал: «Ты лишена моего общения». Также он часто писал о том, что алкоголик и гордится этим. Все знали о нем лишь то, что его зовут Денис и он из Петербурга.

«Что-то похожее на любофки»

Спустя три года я рассталась с парнем, и мы начали ежедневно переписываться с Денисом. Вскоре он знал обо мне все, я же о нем - почти ничего. Он отказывался поговорить по телефону под предлогом того, что у него разъездная работа и ненормированный рабочий день.


Каждый день я ждала, когда он зайдёт в сеть и ответит на последнее сообщение, которое он оставил без ответа. Он любил резко обрывать разговор и просто уходить, мог на полуслове прислать мне смайлик «ладошки» и уйти. Ничего оскорбительно он в этом не видел.

Он часто просил рассказать о том, какой он человек, дать ему характеристику, сказать, что мне в нем нравится, а что нет. Позже он дал мне номер и разрешил позвонить ему. По коду выяснилось, что он живет Череповце, а в Петербурге.

Звонила ему всегда я, когда он говорил, что можно поговорить по телефону. Мои счета за мобильник ежемесячно были по 5-7 тысяч. Я уже понимала, что меня тянет к нему, я жду этих разговоров.

Через месяц общения он написал, что чувствует ко мне "что-то похожее на любовки" и как-то хитро вывел к тому, что если я что-то чувствую, то должна написать ему об этом первой.

"Ты меня разлюбила?"

Я боялась писать ему смс, у него же ненормированный график, вдруг отвлеку. Звонила только в оговоренное время или утром, когда он просил разбудить его. Если я писала ему смс, то чаще всего он не отвечал. Уже позже, когда о любви стало можно говорить не только в сети, но и по телефону, я иногда писала ему "Я люблю тебя", и чаще всего мои сообщения были оставлены без ответа.

Но если я ему этого не писала — мне выговаривалось, что я его разлюбила. Он часто спрашивал: "Ты меня разлюбила?". Если что-то шло не по его плану, то он писал: "Это, наверное, из-за того, что ты меня разлюбила".

Он часто писал, что я неземная и проч, что я "будто из кусочков, которые нравятся в людях", что я особенная и только мне он смог довериться и открыться, "подарить своё сердечко". И я действительно чувствовала себя какой-то особенной, будто он доверил мне что-то хрупкое и ценное, а не номер своего телефона.

Мне казалось, что все на форуме с ним общаются и не знают его, а я знаю, могу говорить с ним по телефону, и это какая-то избранность. Он такой колючий и любит меня - значит, я смогла что-то в нем найти, что не находили другие. Он любил писать: "Я не говорю, что я доверил тебе что-то ценное, а ты должна ценить, но...".

При этом он часто писал мне, что "сольёт" меня. Что если ему что-то не понравится, то он просто пропадет, перестанет общаться со мною, что такой вот он человек. И каждый раз, когда он тянул с ответом, я думала, что все, он «слил» меня. Я не понимаю, почему я тогда сама не перестала общаться с ним. Это были уже звоночки, которые потом слились в непрекращающийся набат.

Набат

Был случай, что он решил пошутить и написал мне, что он не Денис, а девочка 16 лет, а мальчик, с которым я говорила по телефону - брат, "просто решили приколоться". Это все уже было нездоровым общением, но где был точно ледяной душ - я не могу понять.

Он каждый день просил скидывать ему мои фото, потом начал требовать интимные. Я не соглашалась, на что он говорил: "О какой любви можно говорить, если ты даже не можешь скинуть фото своей груди?" Я сломалась и написала ему, что скину вечером.

В ответ он скинул мне фото своего члена. Мне не хотелось смотреть эту фотографию. Я попросила его отменить эту затею. Он сказал, что я не люблю его, что я не могу сдержать слово, "обещала - выполняй, я ненавижу людей, которые не выполняют своих обещаний", и если я не скину, то он «сольёт» меня. Это пугало меня. Кроме того, мне было стыдно, что я даю задний ход и нарушаю слово.

Он давил на то, что если он меня любит, то может скинуть фото, а я его не люблю и поэтому ломаюсь. Я скинула, я чувствовала себя ужасно виноватой.

С пятницы по понедельник мы практически не общались, он где-то пропадал с друзьями. Я писала ему смс, иногда он отвечал, что все скучные вокруг, что ему интересно только со мною, что тоже любит меня, но чаще я писала в пустоту. А если не писала, то он писал: "Разлюбила???".

Иногда он приходил ночью или ранним утром, и мы переписывались. Мне было очень сложно его дождаться, сидеть дома и писать ему смс, которые оставались без ответа в большинстве случаев.

Я становлюсь "мерзкой шлюхой"

В одну из таких пятниц мы с приятельницей пошли в паб, потом поехали в гости к знакомому парню. Денис устроил ине устроили разнос: что я шлюха и предала его. Он отказался выслушать меня по телефону, лишь сыпал оскорблениями, посылал и писал, что я там трахалась. Потом он просто перестал мне отвечать.

На следующее утро он написал мне огромное письмо, где оскорблял меня, писал о том, какая я мерзкая шлюха и что он не знает, сможет ли он простить меня, принять во мне эту «гниль и блядство». На мое ответное письмо он ответил лишь вечером: "простынь ни о чем, но я принял решение".

Я спросила: "Какое?". Он не отвечал минут 20, затем написал: "А ты точно ничего не сделаешь с собой, если я скажу?" Я написала, что точно ничего не сделаю, и он опять пропал.

Меня начало бить в самой настоящей панике. Я забилась между креслом и кроватью, меня трясло, я рыдала, что по своей глупости потеряла своё счастье. Мне было мерзко от самой себя.

Наконец, Денис ответил, что прощает меня и ни за что меня не бросил бы, в моем поступке нет ничего страшного, он ведь «тоже много с кем пил коньяк на кухне», но он «просто хотел проучить меня, чтобы впредь так не делала».

Развенчание образа

Вскоре он написал, что едет ко мне на новогодние праздники. Я узнала о нем чуть больше. Оказалось, что в Череповце он не по делам бизнеса, а жил там всю жизнь, и не один, как говорил, а с мамой. Занимался тем, что путём холодных звонков ищет, кому нужен сайт и получает процент за заказ. Не было ни разъездной работы, ни ненормированного рабочего дня. Я не стала упрекать его за эту ложь.

Я узнала его фамилию, которую он очень долго скрывал. О его друзьях, семье я по-прежнему не знала. Он вообще был весьма скрытен. Никто из его друзей никогда не был у него дома, никто не знал его девушек, некоторые из его друзей даже учились у его мамы, но не знали, что она — его мама. Он запрещал мне говорить кличку его кошки кому-либо. Все его страницы были фейковыми, в интернете он часто представлялся Антоном и для каждого круга общения у него была своя маска. Мне порой было страшно наблюдать, как он меняется и подстраивается, это был совершенно другой человек каждый раз.

Изначально оговаривалось, что он будет жить в гостинице. Но потом начавлись разговоры про «другой уровень отношений, мне не хочется ночевать без тебя, я хочу каждую секунду быть с тобой". В итоге решили, что лучше ему остановиться у меня, глупо как-то, что мы вроде близкие люди, а я его домой не пущу.

Но все ещё продолжалось "солью/не солью". Он говорил, что "любовки и все такое", но если я ему не понравлюсь, то он просто «сольёт» меня. Что одно дело - фото или видео, другое - реальность.

Я ужасно волновалась и комплексовала по всем фронтам сразу. Я стеснялась своей съёмной квартиры, своей внешности, фигуры, интеллекта, кругозора. Он описывал идеал девушки, который отличался от меня, но при этом он писал о том, как хочет меня, что не представляет, что я существую в реальности такая прекрасная с "такой грудью и жопой", говорил, что не может поверить своему счастью и, наверное, просто выдумал меня. Я очень волновалась, что не понравлюсь ему и он меня "сольёт".

После трех месяцев переписки и звонков он приехал ко мне. Я встретила не слишком симпатичного парня, от которого пахло перегаром. У меня порвался шаблон. Он о себе рассказывал, как об одиноком волке со стальным взглядом, которого не могут вытерпеть люди. Еще до встречи он просил скидывать ему видео-монологи, он тоже скидывал два коротких видео, которые я с усилием досмотрела - меня они натурально пугали, мне было неприятно смотреть на его ужимки. Но в реальности чувство отторжения было еще больше.

Если бы мы познакомились где-то на улице, то я даже не взглянула бы на него, но мы уже общались в интернете, я уже любила его, мне было с ним интересно. Я задавила в себе чувство отвращения. Не посадишь же человека на обратный поезд со словами: "Ты не такой, каким я себе тебя представляла, пока!". В такси он начал лезть ко мне целоваться, мне было неприятно, я пыталась отстраниться. За такси заплатила я, он предлагал напополам, но потом об этом забыл, а мне было неловко напоминать.

Дома я накормила его. Когда он сидел напротив, мне было неприятно на него смотреть. Еду он сразу раскритиковал. Через день я привыкла, мы сходили в паб, выпили вместе, погуляли, и я подумала, что все нормально, мне с ним интересно и здорово, это именно тот человек из интернета, просто мои первые впечатления были обманчивы.

Не смутило меня и то, что романтик, который обещал заваливать меня подарками аж против моей воли, не привёз мне на Новый год ничего, даже открытки или сувенирчика. Но без слов принял недешёвый подарок от меня.

Не остановило меня и то, что герой-любовник (из его рассказов) не мог заниматься сексом в презервативе и чтобы хотя бы суметь надеть презерватив, ему в 23 года понадобилась виагра, за которую он без смущения попросил у меня половину, ведь «проблема-то общая». Этот унизительный секс с виагрой, который длился несколько секунд, он объяснял перевозбуждением и волнением.

Потом он отправил меня в аптеку за презервативами, потому что имеющиеся ему не нравились, а сам спокойно остался дома со словами: "Если что кричи, я выбегу". Я давила в себе чувство униженности и недоумения, будто у меня не было языка.

Это время вместе казалось прекрасным, мы гуляли, разговаривали, веселились, были вместе каждую минуту, а от плохого я отмахивалась, стараясь не замечать. Когда он уезжал через неделю, мы плакали. Он писал огромные письма о том, что не может жить без меня, что только неделя, которую мы провели вместе - настоящее, что только в это время он был живым. Мы говорили по телефону и рыдали. Наконец, он сказал: "Давай съезжаться".

Меня скрывают от близких

После моей зимней сессии мы поехали в Ярославль. Я нашла квартиру с посуточной арендой, за все 10 дней заплатила я, а продукты, алкоголь, на котором настаивал он, немногочисленные развлечения мы оплачивали пополам. Денис говорил, что его кинули с несколькими проектами, у него нет денег, жаловался, что отношения со мною ему дорого обходятся и совсем разорили его. Но опять были слезы на вокзале, опять тяжесть расставания и желание поскорее съехаться.

В следующий раз я поехала к нему, его мама переехала на время, чтобы ухаживать за бабушкой. Денег после Ярославля у меня не было, просить у мамы мне было стыдно, но поскольку я приезжала на 14 февраля, то продала свое золото, чтобы сделать ему подарок. От него опять не дождалась ничего. Тогда я не замечала, что он просто жадный, мне казалось, что у него просто временные проблемы, хотя деньги на выпивку он всегда находил. Уезжая, я оставила ему денег, потому что он говорил, что у него нет даже на проезд.

Все опять было прекрасно и сахарно, но только вот почему-то любящий мужчина, который так хотел жить со мною вместе, врал друзьям, что не может увидеться с ними из-за завала на работе, обо мне же умалчивал.

В следующий мой приезд у меня уже была работа, и мы договорились, что совсем скоро съедемся. Теперь его мама была в курсе, что к нему приехала «женщина». Он почему-то всегда называл меня женщиной, хотя мне было 20. Однажды я забыла шапку в кафе, он позвонил туда и описал нас так: «Молодой парень и женщина».

Когда его родители изъявили острое желание прийти посмотреть на меня "прям вот сейчас", он велел мне собираться, потому что мы уходим и не вернёмся, мол, вечером он посадит меня на поезд, а пока погуляем 6 часов!

Первый раз слышу о том, что отношения «скатились в говно»

В следующий раз он приехал ко мне, чтобы поступить в аспирантуру. У него не получалось найти работу в Москве, живя в Череповце, и мы договорились, что первое время будем жить у меня, а потом он найдёт работу и мы будем снимать квартиру. Мама не возражала, сказала, что мы ей совершенно не мешаем. Все было радостно и прекрасно, мне казалось, что я самая счастливая на свете.

Как-то он сказал, что мы не занимаемся сексом из-за того, что я либо работаю, либо сплю. Он долго пилил меня и рассказывал, что нельзя спать до 12 дня в выходной, что я не уделяю ему время и "все скатилось в какое-то говно". Я уставала на работе, я работала 2/2, училась, на работе мне часто хамили клиенты, но я старалась для общей цели, чтобы мы могли жить вместе! А меня обвинили в том, что я смею спать, вместо того, чтобы уделять внимание или заниматься сексом.

Я обиделась и ушла за сигаретами, я как-то по-детски пыталась манипулировать, думала, что так он поймёт, как обидел меня. Когда я пришла, то он спокойно спал!

В мой день рождения на работе яполучила штраф и выговор из-за того, что опоздала с перерыва, дожидаясь Дениса (у него было собеседование в этом же здании, но он вышел в другой выход, до которого мне пришлось бежать). Вечером он встретил меня у метро пьяный, подарка я никакого не получила, ведь Денис встречался с другом, и у него не осталось денег.

Но он был необычайно нежен, больше не ругался и не злился. И мне показалось, что это мой лучший день рождения, ведь мы встретили его вместе! Видимо, всякая логика у меня уже была выключена на тот момент.

Я понимаю это все сейчас, но раньше вот что я писала по этому поводу: «Мои загоны какие-то тупые. Ибо это просто работа, а я привыкла быть инфантильной девкой. Труднее Денису, он переезжает в чужой город, где знакомых у него мало, где у него нет родственников, где все чужое. Я просто поняла, что мое отношение не очень нормально, и мне сейчас дико стыдно…».

Я начала замечать, что все эти слова я уже от «кое-кого» услышала, прежде чем написала их сама...

Первый случай уничтожения

17 апреля, спустя 3,5 месяца с первой встречи, мы начали жить вместе. Через неделю меня впервые втоптали в грязь ни за что.

Мама улетела в командировку, мы остались одни, лежали и разговаривали.Он спросил у меня про первую любовь. Он знал что-то из отрывков моего дневника, но хотел подробностей. Я рассказала, что парень был старше меня на 6 лет, когда мы начали встречаться, что мне было 15 лет, тогда никаких сексуальных отношений у нас не было, и он мне изменял. В дальнейшем мы встречались с ним повторно, когда у нас с бывшим был годовой разрыв.

Денис вытянул и то, что парень распространял наркотики, хотя он знал об этом и раньше. Узнав у меня все подробности, пожалев меня (парень погиб), он вдруг сказал, что я шлюха и ему противно находиться рядом со мною. Я не помню всех подробностей, но мы ругались 3 дня. Я работала по 12 часов 2 дня из этих 3 дней, два часа ещё у меня уходило на дорогу туда-обратно, оставалось 10 часов, из которых около 6 точно уходило на попытки заслужить прощение, слезы и выслушивание оскорблений.

Я не помню, что было в первый день, помню только, что он ушёл в другую комнату спать, потому что ему было даже противно находиться рядом со мною. На следующий день, когда я пришла с работы, он оскорблял меня последними словами, говорил, что готов убить меня, ударить кулако мтак, чтобы от моего «мерзкого лица ничего не осталось».

Он смаковал каждую подробность. Я никогда раньше не слышала столько грязи и злости, столько ненависти. Я даже не смогу это воспроизвести, но это было ужасно, я даже не думала, что человека настолько можно растоптать словами, как растоптал тогда он меня.

Я долго слушала о том, что у меня "п*зда-помойка, куда нормальный человек не сунется", что он "немного знает о барыгах, но женщины, которые с ними спят - это не женщины, это кусок дерьма, это падаль, таких нужно клеймить". Я встала и ушла, это невозможно было слушать, он догнал меня, долго тряс, орал, что я не смею убегать, что я буду его слушать, что я не смею возражать и что-то говорить, что такая, как я, вообще не смеет говорить.

Всю ночь он твердил мне о том, что пожертвовал многим, оставил родственников и друзей, чтобы переехать в Москву, а я так осквернила его доверие, запачкала его своим прошлым! Он плакал, говорил, что я все сломала, испортила. Мне было так стыдно, хотя я сейчас не понимаю, за что. Но когда тебе рассказывают очень долго о тебе что-то плохое, то ты начинаешь в это верить, тебе действительно кажется, что ты падшая женщина.

"Исповедуйся, блядь"

На второй день он встретил меня у работы и сказал: "Исповедуйся, блядь". На мои попытки возразить он ответил, что такая, как я, возражать не смеет, а если я хочу, чтобы он меня простил, я должна рассказать ему обо всем в самых мелких подробностях.

Потом он спрашивал, что я вынесла из нашей ссоры, что поняла. Потом он принял решение остаться со мною, до этого он два дня мучительно и напоказ принимал это решение, говорил, что ему противно находиться со мною рядом, толкал меня. Но теперь, мол, принял окончательное решение, если я покажу ему справку о том, что здорова.

Мы приехали домой, я начала искать свои бумажки от гинеколога, результаты анализов, всякие выписки и прочее, я проверялась не так давно. Нужных я почему-то не нашла, на что получила порцию оскорблений. Пару часов он говорил о том, что я вру, что справок у меня нет, что ему противно, что он спал со мною, прикасался ко мне и ел со мною из одной посуды.

У меня случилась истерика. Что-то во мне восстало на пару секунд, и я уловила абсурдность ситуации. И я дала отпор. Я спросила его, кристально ли он чист. Припомнила, что он сам хвалился на форуме, что у него был секс втроем, что он спал с проститутками, спал с двумя сестрами так, что они об этом не знали и при этом дружил с их братом. Что он считает своих женщин десятками, а он у меня третий. И вообще он о своих прошлых отношениях не распространяется, для меня это запретная тема, а он выпытывает у меня и смеет обвинять. И он сразу сдал назад! Так легко!

Он не извинился, просто сказал, что погорячился и все, просто накрутил себя. Я спустила. У нас всегда так было: он мог мне пару часов выедать мозг за то, что я не закрутила бутылку, сыпать оскорблениями, а когда дело касалось его крупных оплошностей, то разговор больше минуты не длился.

Моим проступкам мы уделяли много времени, он по несколько часов смаковал ситуации, прокручивая разговор по несколько раз, грубо высмеивал, а мои претензии разбивались об "ок, немного перегнул" или просто "ок". А мне большего и не надо было. И так наступало облегчение от одного лишь того, что мы переставали ругаться.

Я произвожу впечатление бабы-гопника. Начало постоянных придирок.

В следующий раз мне прилетело через 2 недели. Он познакомил меня с другом, а после того, как друг ушел, Денис вклинил в мирную беседу: «ты гопник, ты быдло-баба». Оказывается, ему не понравилось, что я несколько раз при его друге сказала что-то про алкоголь. И, мол, его друг потом спросил у него: "А она что, пьет?" Из чего Денис сделал вывод, что я произвожу впечатление гопника, а он хочет, чтобы все мною восхищались, и чтобы его друзья видели мои светлые стороны и завидовали.

Полночи я выслушивала, что я неженственная и мои шутки тупые. Затем мне припомнили, что родилась я в провинциальном городке и там одни гопники, но я должна этого «гопника в себе убить, выжать по капле из себя быдло».

Я совсем одна

Я перестала общаться с людьми, стала реже ходить в институт, реже перезваниваться с друзьями детства. Денис стал для меня центром вселенной. Мои друзья казались ему «тупыми хипстерами-малолетками» и общались мы изредка лишь с его другом.

Как-то мы пошли в клуб, у меня было хорошее настроение, и я радовалась и пыталась как-то потанцевать с Денисом. Он позвал меня на улицу и сказал, что ему я омерзительна, потому что веду себя "как шалава".

Мы тогда гостили в Подмосковье у его друга, и утром он решил, что мы останемся еще на ночь и уедем следующим вечером. Я хотела домой, у меня с собой не было сменного белья. Я предложила ему, что поеду, а он останется. Он психанул, мы поехали в Москву, в электричке он отчитывал меня.

По приезде в Москву он психанул и побежал, я догнала его, пыталась остановить и взяла его за предплечье. Я не делала это грубо, я спокойно пыталась объяснить, что просто хотела ночевать дома, а он мог остаться.

Но в ответ он схватил меня за шею. Прямо у всех на виду, схватил со всей силы и долго держал. Я вырвалась и пошла домой, он потащил меня говорить. У меня был такой дикий страх и ужас, что я помню только, что он меня хватал за руку, толкал и говорил: "Нет, ты пойдешь со мною, если ты не пойдешь, то это все, между нами все кончено". Меня трясло от страха, я ревела и просила отпустить, не трогать меня.

Это был летний вечер выходного дня, все происходило рядом с метро. Я боялась его, мне было страшно, что он заталкивает меня в кусты, что он убьет меня на глазах у всех. Я вырывалась несколько раз и убегала. Он нашел меня метров через 10 от тех кустов, затащил в другие и замахнулся. Он не успел меня ударить, я бухнулась на землю. Я не теряла сознание, но у меня все тело обмякло от страха, я упала плашмя, прямо в грязь. Он поднял меня, начал извиняться и отряхивать.

Я боялась, что мама узнает, мне было стыдно, и я сразу побежала в ванную, стирать одежду и мыться. Этот случай укрепил мою мысль, что мне некому рассказать о своей беде, ведь никому нет дела.

(Продолжение в следующем посте)

  • 1
Вот столько в сети написано о нарциссах...и какие они, и как им бедненьким помочь и прочее, прочее. Но, они все одинаковые.

А, вот о жертвах в сети очень мало. А, ведь жертвы с синдромом СЖН намного больше достойны изучения.

Было бы намного интереснее услышать о том,
как жертвы смогли понять, что человек, к которому они так привязаны, на самом деле - пустое место и не более.

Говорил ли кто-то жертвам, о пустоте их спутников и какова тогда была их реакция на подобные слова?
Что они тогда ощущали?

Кто из жертв и как возвращался к нормальной жизни?
Использовали ли ли жертвы какие-то методики для выхода из кризиса?
Как и с помощью кого или чего, собирали себя по кусочкам?


Как возвращалась к жизни. Только с помощью специалиста. К сожалению больше ни к кому обратиться не могла, мама делала только хуже.

Правда у меня было 2 нарца подряд и я не уверена что смогу восстановиться полностью когда нибудь.

В интернете нашла картинку: не все что однажды выжило, способно распуститься вновь.
Увы, это про меня(

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Ну вот откуда он так по-книжному мог манипулировать? Создалось впечатление, что это все делалось бессознательно, что это уже сформированная модель поведения. Скрытое запугивание, вызывание ложной вины, эмоциональный шантаж, пристыжение, осуждение, агрессивный гнев- вот все это с целью установить господство, заставить автора чувствовать себя малозначимой и поэтому подчиниться ему. Все делал, чтобы приучить автора избегать противостояния или противоречить ему. Он очень боялся вас потерять, а чтобы оставались с ним и дальше- манипулировал все жёстче. Год назад я бы не смогла понять, что это любовь. Вот так любят деструктивы. Жуть. Все описано чётко, конкретно, очень ценная и важная информация. Спасибо вам большое.

Ох, вы правы, мне кажется, мой бедолага явно меня любил, но вот так, по-своему.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Я то же так же подавляла отвращение физическое, пока не убедила себя ,что мне все нравится. Но потом спустя несколько лет в голове начали появляться мысли, что неужели я остаток жизни проведу с этим неприятным мне телом, но эти мысли я гнала.

Кстати, читая эту историю, вспомнила. Я тут в блоге в основном с рассказами и комментариями про отца, а ведь у меня еще и парень был с нарциссическими замашками. И вот когда я увидела его впервые, даже еще без всяких намеков на отношения (просто пришла в новый коллектив, где в числе прочих был и он), было такое сильное физическое отвращение... Первая мысль была "С кем угодно, только не с ним". А потом задавила все это в себе рационализацией и долго терпела.

Если бы писали какую-нибудь методичку на тему "как не попасть в лапы нарцисса", я бы вот это ощущение первым поставила. Если тело кричит тебе "не твое", не подпускай его к себе, как бы ни был против этого разум.

(Deleted comment)
Я правильно поняла, что героиня влюбилась в парня, которого никогда не видела, отчитывалась перед ним за каждый чих, терпела унижения и оскорбления, сама не зная о нем почти ничего, и безумно боялась его потерять, вкладывала деньги и ресурсы в общение с ним, хотя даже его лицо на видеозаписях ей не нравилось?

Ага. А еще он был сексуальным ничтожеством, безработным, свиньей и откровенно сумасшедшим. Крошка Цахес прямо.

Мне показалось странным начало этого романа, по инициативе девушки-автора. По сути, отношения создавались на пустом месте, из ниоткуда. Более того, в начале из текста у меня возникло стойкое ощущение, что для второй стороны это забава, даже мысль появилась, что это немолодой и женатый так развлекается.
Так почему же именно у юных девушек так часто бывает?
Это я пишу вовсе не для покритиковать, а наоборот, понять почему. У самой был опыт вот таких отношений, которые сама придумала, сама полюбила. Оглядываясь назад - ну на пустом же месте. Да, были моменты, которые мне понравились, из за которых был сделан глобальный вывод - "это мой человек". Но в глобальном смысле для отношений не было необходимого базиса, отсюда - все дальнейшие терзания и мучения.
Причинами я вижу следующие моменты:
1) излишняя романтизация отношений с наличием обязательной жертвенности со стороны девушки (из серии, без мучений нет счастья)
2) особенность нашего менталитета (а может и не только нашего), когда нет привычки обращаться к психологу при наличии собственных душевных терзаний, чтобы покопаться в себе, разобраться. Но потребность есть и для этого используются знакомые и малознакомые люди, в результате чего возникают искаженные проекции привязанности, ощущение родства душ, которое далеко не всегда имеет под собой реальную основу.
Опять же, вспоминая свой опыт, именно в юности часто возникала потребность найти "родственную душу", человека, который обязательно меня поймёт. Сейчас не то, чтобы такой потребности нет, но возможно опыт и здравый смысл спасают от излишней идеализации, есть понимание, что не стоит обольщаться на пустом месте.

большую роль играет неопытность. это для нас нарцы как подкопирку, а для молодежи их ужимки вновинку

Вы знаете, недавно была свидетелем диалога двух дам, около 40, обе красотки, хорошие работы, все при них.У одной мужчина, к которому она ездит сама, он ее пользует и даже чай не предложит, потом она сама уезжает. У другой женатый любовник, который ее возит на природу "развлекаться", опять же водички ей не купил за все поездки, зато активно пользует рассказами, как оно с женой у них. И они спорили, кого из них больше любят и кто из них круче.И я сама отнюдь не в "белом пальто" - был у меня "роман" с 100% нарцем, более чем клиническим экземпляром.В моем случае "пользовали" может не совсем бесплатно (рестораны и всякое такое было), зато методично, шаг за шагом, разрушали психику так, что ДО романа и ПОСЛЕ- две разные женщины на фото. Многие даже не узнают меня в принципе, проходят мимо((((
Мне кажется, у нас в обществе вообще жертвенность женщины, умение "закрывать глаза", подстраиваться, стремление соответствовать ожиданиям хоть плохонького, но мужичка - это вообще вроде как бы и норма. Девушки боятся быть "меркантильными", требовать что-то, хотеть, "равноправие" у нас убогое какое-то. Поэтому история автора меня не удивляет.

Простите меня, пожалуйста, мне совершенно не хочется вас задеть, но очень хочется получить ответ на вопрос, который меня давно озадачивает. Я в России не живу с раннего детства, в совершенно другом обществе живу. Вот когда женщина встречается с тем, кто ее "активно пользует," с мерзавцем, с ничтожеством ... в чем соль? Я могу понять ситуацию, когда человек, задуренный, не видит, что происходит. "Газлайтинг" - как раз про это. В оригинальной пьесе, героиня вышла замуж за, на вид, прекрасного человека, который, казалось, ее нежнейше любил. Она и не догадывалась, что он - убийца. Но там понятно. И влечение понятно, и неспособность увидеть, что рядом - преступник. А когда, как вы говорите, всю пакостность происходящего видят? За что же женщина держится? Объясните, пожалуйста? Даже не о себе, если вам неприятно. Хотя бы в общих терминах. Я ничего подобного вокруг себя не видела никогда, хотя совсем не девочка.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Мне показалось странным начало этого романа, по инициативе девушки-автора. По сути, отношения создавались на пустом месте, из ниоткуда. Более того, в начале из текста у меня возникло стойкое ощущение, что для второй стороны это забава, даже мысль появилась, что это немолодой и женатый так развлекается.
Так почему же именно у юных девушек так часто бывает?
Это я пишу вовсе не для покритиковать, а наоборот, понять почему. У самой был опыт вот таких отношений, которые сама придумала, сама полюбила. Оглядываясь назад - ну на пустом же месте. Да, были моменты, которые мне понравились, из за которых был сделан глобальный вывод - "это мой человек". Но в глобальном смысле для отношений не было необходимого базиса, отсюда - все дальнейшие терзания и мучения.
Причинами я вижу следующие моменты:
1) излишняя романтизация отношений с наличием обязательной жертвенности со стороны девушки (из серии, без мучений нет счастья)
2) особенность нашего менталитета (а может и не только нашего), когда нет привычки обращаться к психологу при наличии собственных душевных терзаний, чтобы покопаться в себе, разобраться. Но потребность есть и для этого используются знакомые и малознакомые люди, в результате чего возникают искаженные проекции привязанности, ощущение родства душ, которое далеко не всегда имеет под собой реальную основу.
Опять же, вспоминая свой опыт, именно в юности часто возникала потребность найти "родственную душу", человека, который обязательно меня поймёт. Сейчас не то, чтобы такой потребности нет, но возможно опыт и здравый смысл спасают от излишней идеализации, есть понимание, что не стоит обольщаться на пустом месте.

Есть вполне серьезное мнение, что потребность молтдежи в родмтвенной душе - это последствия психического отделения от родителей. Есть мама, которая лучше ребенка понимала чего он хочет - причем без слов! - и именно это делала. Она и тепло, и пища, и защита, и ласка с принятием. Мама была прчти у всех, и почти обо всех она хотя бы в младенчестве заботилась. Но малыш растёт, и с мамой уже понимания меньше, и знает она не всё, и не всегда довольна ребенком... А комфорта, любви и безусловного принятия -- хочется всегда. Куда укажет нам пост-романтическая культура (как и многие другие)? На противоположный пол. Вот тебе, деточкс, комплементарность и благте дело продолжения рода.

Спасибо, зайду в тёмную триаду, поищу. Если такой, как бы отягощеный, синдром у всех нарцисстических жертв, даже если абьюз был в лёгкой форме, то страшно очень.

У меня просто интернет еле пашет, я не смогу сейчас прямую ссылку дать.

Бедная героиня...
Очень тяжело было читать. А это редкость.
Этот нарц мерзкий комок канализационной грязи!!!
И оооочень жаль, что посреди Москвы, у самого метро, не нашлось мужчины ((((


Удивительно, насколько похожи фразы, которые употребляют эти ушлепки. Мой нарц, после вопроса что это я там читаю, заявил: "ты сама тупая, своей головой думать не можешь, поэтому просто пересказываешь то, что прочитала. Ты не должна читать эти высеры домохозяек о психологии, если что не понятно - спроси меня я тебе скажу что нужно делать. Бабы воще думать не должны, для этого есть мужчны".

  • 1
?

Log in

No account? Create an account