?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


[sticky post]Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых
tanja_tank
...Они дьявольски обаятельны, чарующе загадочны, тотально бессовестны и неизлечимо бездушны. Их цель – уничтожить нас морально, а иногда и физически. Превратить нашу жизнь в руины с особенным коварством и цинизмом, облачившись в маску любящего человека, сострадательного друга, надежного коллеги. Они – хищники человечества, и особенно опасны тем, что это не написано у них на лбу. Вот почему так важно уметь распознавать их на ранних стадиях...

Я автор трилогии «Бойся, я с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых» (2017-2018). Это существенно переработанная и дополненная версия популярной электронной книги 2014 года, выросшая в объеме втрое. Приобрести трилогии или какие-то тома по отдельности можно в моем магазинчике http://tanja-tank.com/knigi или написав мне на tatkokina собака yandex.ru.

Я высылаю свои книги почтой в любую точку планеты, к каждой прилагается закладка в том же стиле и бонус - 50%-ная скидка  на аудиоверсии всех трех томов и мои вебинары http://tanja-tank.com/veb (поштучно или любыми пакетами).  По вашему желанию я присылаю вам книгу с автографом и дарственной надписью.

Таким образом, вы можете стать обладателями трилогии, выполненной в едином, авторском дизайне.

О чем книги трилогии? В первом томе "Кругами ада" я подробно рассказываю об этапах деструктивного сценария, во втором "И это все о них" даю исчерпывающую информацию о деструктивных людях, их типажах, структуре личности и судьбе, третий том "Восстать из пепла" посвящен восстановлению после абьюза и формированию установок на счастливую жизнь.
Read more...Collapse )

Десять лет в тумане. Окончание
entry is in top500 ratingTop 500
tanja_tank
"Он был полностью в моем вкусе, симпатичный, высокий, с потрясающим чувством юмора, яркий, харизматичный, открытый, у него не было никаких понтов, загадок, он открыто и искренне проявлял свои чувства.

Он дал мне все то, что я хотела получить от Тимура. Сразу же познакомил с друзьями, всем представлял меня как свою девушку. Познакомил с родителями.

Как только мы начали встречаться, он устроился на работу (мы оба были студентами), чтобы иметь возможность тратить на меня деньги.

Мы очень много общались. Он мне рассказывал о своих родителях. О своем прошлом. Через какое-то время, познакомился с моими родителями, познакомил со своими.

А потом познакомил друг с другом наши семьи и через три месяца мы начали жить вместе. У меня дома. Но он покупал в дом продукты. И как мне казалось, нес ответственность.

Все в нем было прекрасно. Кроме одного. Я его не любила. Но на тот момент, я решила, что любовь мне больше не нужна. Что мне нужен только хороший человек, который будет меня любить и ценить. Я думала что все проблемы в прошлых отношениях были оттого, что я слишком сильно любила.

И поначалу он и выглядел именно как хороший человек. Декларировал правильные семейные ценности. Говорил правильные слова. Мне казалось, что у него очень хорошая семья, которая меня прекрасно приняла. Были определенные шероховатости.
Read more...Collapse )

Десять лет в тумане
entry is in top1000 ratingTop 1000
tanja_tank
Исповедь о двух токсичных отношениях, следующих друг за другом. На что я обратила бы ваше внимание:

1) В первой истории, о Тимуре, примечательно то, как долго автор шла навстречу своему... несчастью, хотя интуитивно невзлюбила этого человека сразу же.

Но, видимо, когда кто-то присутствует в нашей жизни месяцами и годами, наша антипатия сглаживается.

Наверно, это работает так: психике надоедает сигналить, она расслабляется. И мы начинаем считать давнего знакомого "проверенным", больше доверяем и симпатизируем ему. А там уж и до влюбленности рукой подать...

Но нередко случается, что это вовсе не надежный проверенный человек, а крадущийся тигр.

2) В оценке второй истории я полностью согласна с мнением автора, которая пишет, что "роковой ошибкой было вступать в отношения, не поборов зависимость в первых, не полюбив одиночество, не полюбив заново себя".


"Своего первого психопата я встретила в 17 лет. Мы с подругами сидели в кафе и к нам подошли парни из нашего лицея - тот, кто за ней в тот момент пытался ухаживать и его друг Тимур.

На тот момент я о нем слышала, как о парне, который уже успел разбить сердце моей однокласснице и с ней на тему его общалась, было видно, как она нервничала, когда о нем заходит речь, как ей мучительно неприятно.

Я у нее спрашивала: а сколько вы встречались? На что получила ответ: мы не встречались. "Тогда что вы делали?" - удивилась я. "Мы дружили", - ответила она и перевела тему.

Так что, мне было очень интересно посмотреть, что же там за ловелас. На мое удивление он весь вечер молчал, тупил и стеснялся. Все мои попытки их как-то разговорить и вовлечь в компанию провалились. Наоборот они с другом отсели от нас подальше и начали о чем-то перешептываться.

И когда они молча ушли, ни с кем не попрощавшись, вместе с моей подругой, у меня округлились глаза. И я вопрошала остаткам компании: "И вот в это была влюблена Полина?? Он же душный, скучный, неуверенный в себе, ни о чем. Чем он ее привлек?" Все остальные так же недоумевали.
Read more...Collapse )

Новая жена бывшего втайне приваживает мою дочь (Нужен совет)
tanja_tank
Сложная ситуация, которую я предложила автору вынести на ваш суд. Знаю, что вы люди умные и опытные.

Свое мнение напишу в конце, чтобы не влиять на ваше восприятие.

"Я сейчас подаю на развод с мужем (20 лет были вместе). Махровый нарцисс - страшные вещи творил. Такое впечатление, что ваша книга у него была настольной.

Но вопрос сейчас не в нем. Его последняя дама обхаживает мою 13-летнюю дочь. Мне она была представлена в подруги пару лет назад.

И она устроила мне ТАКОЕ обольщение! Прямо в лучшую подругу превратилась - задушевные разговоры, смс круглые сутки, кафе/рестораны.

Даже в отпуск вместе ездили (ну какой изобретательный муж - взять на море и жену, и любовницу с детьми в дом жены!)

Тогда я ещё не думала о разводе, но она к нему явно подтолкнула, невзначай рассказывая о его изменах («ой, тут общие друзья говорили» ... и понеслось...). Потом вскрылось, что они уже давно спали. Та история закончилась внезапным ледяным душем - она просто внезапно пропала с радаров и заблокировала меня везде.

Так вот теперь она обрабатывает мою дочь. Те же сахарные сопли в уши. Я про это узнала очень занятным образом - та мадам якобы ошиблась номером и отправила мне сообщение, адресованное моей дочери. Но наши имена перепутать невозможно.
Read more...Collapse )

Между казармой и гестапо
tanja_tank
Страшная история девочки, которая росла с выбором: бабушкина "казарма" или материнское "гестапо"? А, может, лучше переночевать у соседа-педофила? Там хотя бы не будут душить и бить ногами...

И никто из "внешнего мира" не задал героине ни единого вопроса, хотя она прогуливала школу, ходила в синяках и даже попала в реанимацию после попытки суицида...

"Родилась я на просторах Советского Союза. На выписке из роддома мать передала сверток бабушке-своей маме и умчалась разбираться с биологическим отцом.

В перерывах между ЛТП и суицидальными порывами он залихватски играл на гитаре,носил брюки клеш и очаровывал девчонок с местной округи.

Моя бабушка -  врач высшей категории,безусловный авторитет, по совместительству тиран и мужененавистница, тактично выдавила своего мужа, как только это стало возможным, и проживала одна.

Она была прямым потомком одной графини. Хотя эта тема не обсуждалась в нашем доме и являлась якобы тайной. Возможно, в СССР лучше было молчать о таких корнях,  поэтому бабушка лишь однажды и шепотом сообщила мне сей факт. В том числе, сохранились некоторые семейные реликвии, указывающие на состоятельность предков. И многие годы я для себя объясняла бабушкины особенности именно этой причиной - голубая кровь. Надменная, властная, строгая, черствая - таким человеком была женщина, которая меня взращивала с пеленок.

В мои 6 месяцев я опять оказалась у матери. В этот же вечер, ползая, взялась руками за оголенные провода. Ток прошел дугой: рука - рука. Возможно, палас был прорезинен, это и спасло меня от гибели. Мама залила ручонки розовым маслом, завернула в одеяло и орущую привезла бабушке. Возможно, эту картину я восстановила по рассказам, но черт побери, я помню свой крик!

В 8 месяцев я снова находилась с мамой и вскоре поступила в больницу с диагнозом пневмония, последовало переливание крови. Пожалуй это стало первым поводом для унижения от матери: "Мы голубой крови,а в тебе течет хохляцкая". Это она со смехом сообщила мне, подросшей дочери. Кровь была взята у человека с похмелья,так что мать часто и с удовольствием рассказывала,как младенца трясло и подбрасывало в люльке.

Думаю, болезни и несчастные случаи с детьми - это нормально и распространено, но обвинить потом в этом свое дитя...и смеяться над тем,как ему было плохо..
Read more...Collapse )

Как я влюбилась "на старости лет". Окончание
tanja_tank
Меня начали мягко переколпачивать под видом заботы. Я сопротивлялась пассивно. Я не реагировала, или отшучивалась. Его это начало бесить, и раздражало, видно, крепко. Тон переписки менялся.

Мне начали устраивать "ледяные души", ну, начинали с легких " поливашек"... Но я ж особь закаленная и упертая, у меня ж - лубофф... Я уходила и выворачивалась, с удивлением обнаружив, что я... оправдываюсь!

Апофеозом всему стала моя фраза, в которой было: "И ничего не сделать, хоть обосрись!" Реакция была ужасной:" Рот с мылом помой, воняет, как из помойки!"

Это мне говорил человек, который хвастался, как мастерски послал матом (в подробностях) в начале 90-х проститутку, которая орала возле павильона, который за неуважительное слово в адрес девушек, которых он сопровождал, вынул нож, перескочив через стол в баре и его еле оттащили, крича: "Уймите своего психопата".

Я очень быстро вспомнила, что он мне сказал о себе:" Я не добрый. Я, если человека считаю своим, порву. А к остальным я равнодушен"

Общение с его стороны свелось к сугубо  "о природе, о погоде" -  это было ужасно. Я написала, что если легкость общения уйдет, то оно потеряет смысл, если я буду бояться что-то сказать, обдумывая и просчитывая его возможную негативную реакцию, это тоже будет кошмаром. В ответ я получила едкое и, в принципе, вежливое письмо о том, что его выбор в том, с кем ему общаться, и как. Он считает, что дерьма в жизни ему хватает, чтоб терпеть это еще и от меня в личном общении. И я права, все общение потеряет смысл.

Я заметалась, как нарк, у которого отобрали дозу. Мне непременно нужно было вернуть ту "ламповость" и теплоту, мне ее не хватало. Но поздняк метаться, раковина  моллюска захлопнуласьь намертво. По моей вине. Опять я оказалась " не та", это ощущение было кошмарным.
Надо мной выключили небо, небрежно щелкнув выключателем при выходе из прихожей. Ломало меня знатно, колбасило прямо. Я похудела на 10 килограмм.

"Ты не представляешь, сколько на интернет-пространстве неудовлетворенных, зацикленных на сексе баб" - ( из переписки с ним )не представляю. Потому что я не сидела в Тырнетах так плотно до общения с ним. И я - та самая, не первой молодости баба с хроническим недоебитом. Ага. Только мне твердят, что "тыжнитакаякакфсе" - угу... Конечно, " нитакая".

Я испытывала жгучую, непреодолимую потребность в общении с чужим и малознакомым мне человеком. Это - зависимость, как медик, я четко знаю ее симптомы, как и симптомы отмены. Отсюда такая редкая назойливость и желание венуть все на стадию "как было".
Read more...Collapse )

Как я влюбилась "на старости лет"
tanja_tank
История виртуальной влюбленности, которая по всем признакам обещала перерасти в бурный роман, но "вдруг" оказалось, что человека не устраивает... лексикон героини.

Автор - медик, сама диагностировала себе эмоциональную зависимость и сама же прописала себе лечение. Читаем!

"Так уж получилось, что с мужем мы прожили без малого 30 лет.  Я очень его любила. Да что там любила- башню рвало конкретно. Он был первым мужчиной в моей жизни.

Налево я никогда не смотрела, ощущение было, что розовые очки намертво впаялись в мое забрало, которым я успешно отгородилась от мира и видела лишь его, в какую бы строну я ни глядела в тот момент.

Был он красив, высок, меня, по его словам, любил, но... Пресловутое " но" вечно портило мне праздник жизни.

Мачо мой рано понял, что ради него я сравняю город и построю дворец, как сказочный джинн, и начал беззастенчиво этим пользоваться.

Жили мы с моей очень токсичной приемной мамой, та была просто профи по газлайтингу и абьюзу, у нее мой неоперившийся желторотый муж научился многим приемам.

В частности, моя " дольчевита" закончилась много раньше, чем могла бы: мама прямым текстом объясняла моему благоверному, что я - безрукое , тупое, косорылое оно, и на меня можно плевать, срать, орать и даже бить. Аргументировала она это тем, что " Я - мать! Мать! Мне - можно!" Но муж твердо уяснил только одно: что "можно". А то, что это можно только ей- нет. И жизнь моя превратилась в американские горки.

Когда-то у Горького я читала рассказ о супругах Орловых. Там описывались полностью деструктивные отношения и крепкая семейная связка двух созависимых людей: Он и Она...

Она, зная, что он ищет, к чему бы прицепиться, не опровергала его подозрения в измене или даже просто помыслах об оной, заканчивалось все мордобоем. Но потом он жалел ее и любил, и ради этого чувства щемящей (щенячьей, я бы сказала), ненормальной нежности к сломанной им игрушке, которую он баюкал на коленях, она готова была терпеть все.
Read more...Collapse )

Вебинар Виктории Сироты «Близкий в беде: как помочь?», 21 августа, ср, в 19.30 мск.
tanja_tank
Моя аудитория — это не только те, кто лично пострадал от токсичных людей. Немало писем я получаю и от тех, чей близкий — ребенок, сестра, подруга, жена — попали в сети деструктивов.

Смотреть на их страдания — сердце кровью обливается. Так что же мы можем сделать для близких, если они попали в беду?

❓ Как деликатно открыть человеку глаза на то, что происходит в его жизни — или лучше «не лезть не в свое дело»?

❓Как правильно поддержать близкого, если он пережил психологическую травму, насилие, находится в депрессии, отчаялся и не хочет жить, апатично лежит на диване или рыдает дни напролет?

❓Может ли поддержка быть токсичной?

❓Как вместе сделать шесть шагов к свету?

❓Как не «выгореть» самому, не стать «спасателем» и не впасть в созависимость?

Об этом наш постоянный лектор Виктория Сирота и предлагает поговорить на вебинаре «Близкий в беде: как помочь?» 21 августа, в ср, в 19.30 мск.

Вика - наша соотечественница, много лет назад переехала в Японию и после драматичного развода с деструктивным мужем занимается правозащитной деятельностью. Многие из вас уже познакомились с ней на вебинарах «Счастливый» брак с психопатом», «Уходим от абьюзера с детьми» и других.

- Записывайтесь на вебинар по ссылке https://tanja-tank.com/1 Цена — 700 рублей.

- Если вы были на недавнем вебинаре Вики про группы поддержки «Мы вместе», то вы можете попасть на вебинар "Близкий в беде" всего за 500 рублей.

- Если вы не были на вебинаре "Мы вместе", но хотите посетить оба, для вас спеццена - 1 200 вместо 1 400. Повестка вебинара "Мы вместе" здесь https://tanja-tank.com/8

- Хотите сэкономить еще больше и углубить знания по нашей теме? Зайдите на tanja-tank.com/veb, выберите еще два любых вебинара и получите скидку 20% на весь пакет. При покупке 5 и более вебинаров — скидка уже 30%. Списки желаемых вебинаров присылайте на info@tanja-tank.com.

"Мама знает лучше" (Мать Рапунцель)
tanja_tank
Читательница Мария Федулова сделала интересный и подробный разбор взаимоотношений Рапунцель и ее матери-тиранши Готель.

Классика токсичного семейства, тип "доминирущая гиперопека". Такие родители готовы все силы положить на то, чтобы ребенок не стал самостоятельным, а вечно нуждался бы в них.

Часто доминирующая гиперопека подается под соусом "без меня ты пропадешь", "я тебе только добра желаю", "ты неспособна позаботиться о себе", "я знаю, что для тебя лучше".

Обратим внимание и на нарциссическую зависть к ребенку, и соперничество с ним, так свойственное токсичным родителям.

Итак, разбор.

"Студия Дисней хороша тем, что, экранизируя сказки, они часто помещают в канву повествования добавочные социальные смысловые пласты помимо основной истории. Так, мультфильм «Рапунцель» демонстрирует прекрасный с точки зрения иллюстративности сюжет о токсичной матери в дополнение к главной сюжетной линии. Кстати, подобная история соответствует и взглядам некоторых психотерапевтов на оригинальную сказку братьев Гримм.

...Матушка Готель не родная мать Рапунцель, что, на мой взгляд, является еще и хорошей метафорой для токсичной матери – что подобную мать родной считать и не следует и что нужно бежать от такой со всех ног.

Матушка Готель похищает Рапунцель еще младенцем и забирает её себе с конкретным намерением – использовать её как ресурс для сохранения собственных молодости, сил и здоровья, заточив её в башне и не позволяя выходить.

(При разборе я опиралась на более или менее дословный перевод английской озвучки в переводе песен, поскольку русский дубляж выглядит, на мой взгляд, не так ярко, подчиняясь необходимости рифмовки и теряя важные детали реплик.)

Мы видим совсем небольшой кусочек детства Рапунцель, но даже там мы уже замечаем, что, во-первых, Рапунцель страстно хочет выйти из башни, но ей не разрешают, а во-вторых, матушка Готель уже ведёт пропаганду, рассказывая, как страшен мир за пределами комфортного гнёздышка и какие эгоистичные люди в нём живут.

Из этого и дальнейших эпизодов мы видим, что Готель предпочитает выглядеть «хорошей мамочкой», которая заботится о своей дочери и не выпускает её из дома только ради её блага. Однако она может включить и «злого полицейского», если Рапунцель продолжает настаивать на своём.
Read more...Collapse )

Нарцисс... "умеющий любить до беспамятства"
tanja_tank
Автор этого рассказа считает, что жизнь свела ее с совершенно особенным нарциссом. Никого подобного в историях этого блога она не встретила...

Предлагаю вместе разобраться, насколько этот парень "особенный".

(Картина - Джеффри Р. Уотс)

"Речь пойдет о нарциссе (если он таковым является) любящем, страдающем от неразделённой любви. Сколько я ни читала историй отношений в ЖЖ, с похожими описаниями не сталкивалась.

Персонаж моей истории может любить до беспамятства. Он страдает, превозносит отвергнувших его когда-то, испытывает к ним самые сильные чувства, из-за них умирает от неразделенной любви, предпринимает попытки уйти из жизни...

Немного о себе – я типичная жертва нарциссов. Очень зависима от взаимоотношений, не самодостаточна, поэтому ищу принятия себя у людей во мне незаинтересованных, проигрываю детскую драму, как отмечает мой психолог.

Сколько себя помню, как только я привязывалась к партнеру, то становилась ему неинтересной, меня начинали обесценивать и нарушать границы. Но вместо того, чтобы прекращать, я пыталась «подождать и изменить».

Синдром спасателя, несомненно, налицо - вопреки здравому смыслу, я пыталась увидеть что-то большее в ситуации, которая уже стала бесперспективной и ничего кроме страданий не приносила, брала ответственность за происходящее на себя и старалась всё исправить. Причем, если встречался человек положительный, адекватный, заинтересованный, он расценивался как неинтересный и скучный, и отправлялся восвояси.

И вот - случайное знакомство, предложение прогуляться, посидеть в парке, поболтать. Он творческая личность, интересный, можно просто общаться, с моей стороны никакого кокетства. Но нет, обнимает, целует, и я вспыхиваю. Я не ожидала. Не думала, что могу испытать такие же сильные ощущения, как были в прошлых отношениях.

Меня не смущает, что человек постоянно «поддает» - ну и что, ведет-то он себя достойно. Я теряю голову и сама прошу встречи. Но ничего особенного в момент близости не происходит. Он не пытался проявить себя и вел себя так: сама пришла - сама и делай.

Но потом он звонил, говорил, что каким я его видела в данный момент, на самом деле не характеризует его. Это после отношений, недавно закончившихся, он такой, ещё в переживаниях. А на самом деле он умеет сильно любить, хоть я ему просто очень нравлюсь. Сейчас у него сложный период, бывают срывы, уходит в алкоголь - но он восстановится спустя время.
Read more...Collapse )