?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Нарцисс в болезни. Уйти или "нести свой крест"?
tanja_tank
Болеющий нарцисс, а тем более, сильно болеющий нарцисс - это тяжелейшее испытание для партнера. Мы из последних сил запрещаем себе обижаться на больного, стараемся более терпеливо сносить его издевательства, которые часто становятся совсем уж несносными.

И нередко возникает острая дилемма: "нести свой крест" или уходить, спасая себя? Я знаю, что вы в похожих ситуациях сделали разные выборы. В комментариях я прошу вас рассказать о том, что выбрали вы, чем руководствовались, как отреагировали на это ваши нарциссы. Расскажите и о том, как они вели себя в болезни, будь то легкий насморк или что-то более серьезное.

Давайте вспомним и о том, как нарцисс использует свою болезнь, мнимую или настоящую, для того, чтобы результативно пинговать нас. А теперь история:

"Мне очень нужен совет, т.к. моральный аспект моей ситуации не позволяет принять однозначное решение бежать от мужа.


"Хочу сделать тебя счастливой"

Алекс - иностранец, был клиентом моей компании. Мы работали вместе, встречались периодически по долгу службы около года. Однажды, в очередной его приезд в Россию, я подвозила его на своей машине в гостиницу, и он вдруг признался, что давно в меня влюблен и хочет сделать меня счастливой. Я такая необыкновенная, лучше всех, кого он прежде встречал и т.д. и т.п.

Это было для меня полной неожиданностью, никаких признаков влюбленности я у него никогда не наблюдала, но, будучи в разводе к тому моменту уже пять лет, так воодушевилась его признанием, что позволила этому роману развиваться стремительно и бурно. Он всегда был мне симпатичен, но я жила после развода как в коконе и никого не рассматривала в качестве кандидата для романтических отношений. И вдруг - вот он, мой принц на белом коне, который расколдовал спящую принцессу!

Как он ухаживал! Душа моя пела от счастья - я никогда в жизни не была так влюблена! Как благодарно принимал мою любовь! Через неделю я получила предложение выйти за него замуж, а через месяц мы обручились - на его родине в присутствии его родственников и друзей. Все было так красиво, искренне, необыкновенно! Тогда казалось, что я попала в какую-то сказку с нереально счастливым продолжением…

Микроавтобус вместо лимузина

И вот началась подготовка к бракосочетанию. Мне невероятно льстило, что он хочет именно зарегистрированный брак, в мэрии, с гостями, лимузинами и медовым месяцем в любом месте Земли, который я только пожелаю. Это казалось мне подтверждением его искренности и чистоты намерений. В разговорах с разными людьми всегда находил возможность сказать, что у него русская жена, типа, гордится мной, - мне это тоже очень льстило.

Сбор документов и прочие формальности заняли около года, в течение которого мы периодически встречались то в России, то в его стране. И теперь я понимаю, что уже тогда были "звоночки", которые я проигнорировала, будучи ослепленной перспективами счастливой семейной жизни.

Например, каждое наше путешествие заканчивалось его истериками в мой адрес по каким-нибудь пустяковым причинам: салат оливье в кафе подали со сметаной - почему я не попросила сметану отдельно (хотя никогда такой проблемы с салатом у него не возникало), то я разговариваю по телефону по рабочим вопросам (у нас же отпуск - почему надо отвечать на звонки???), то у него ноги заболели гулять по Красной площади, а машину я поставила специально так далеко, чтоб он мучился. Я и правда считала, что я виновата во всех этих "неприятностях"...

Каждый раз, доведя меня до слез придирками, он успокаивался и начинал ласкаться, а потом устраивал какой-нибудь феерический праздник. Материально он мне никогда не помогал, напротив, никогда не платил за путешествия по России (а других путешествий у нас и не было), в магазинах и ресторанах. Несколько раз брал у меня в долг довольно крупные суммы и забывал отдавать, а когда я напоминала - устраивал истерики, типа "ты мне не доверяешь?!" Я не придавала этому особого значения, т.к. моя зарплата позволяла мне без особого ущерба устраивать нам красивую жизнь. Мы же - семья. Но было неприятно, что просил именно в долг - и не отдавал.

И вот я приехала к нему к назначенной дате свадьбы. Друзей приглашать не стали, потому что пятница. Пригласили только самых близких родственников, которые выступили и свидетелями. При выборе ресторана для торжества разругались почти до развода, потому что мне не понравился ресторан, который он выбрал. Нормальные люди делают в таких ситуациях что? Обсуждают другие варианты. А у нас почти расстроилась свадьба.

Жаль, что не расстроилась. А когда вместо обещанного лимузина был заказан микроавтобус - я уже не стала и выяснять причину. Не все ли равно, на чем ехать, в самом деле?

Мы поженились. Медовый месяц тоже был обещан, видимо, чтобы я покрепче запуталась в его сетях. Не было никакого медового месяца. Я думаю, только потому, что я очень его хотела. У него после свадьбы вообще это стало нормой: спросить, чего я хочу, и демонстративно сделать наоборот или пообещать и не исполнить. А потом наблюдать за реакцией. Вообще много чего по мелочи обещал, а потом говорил - "ты что, я не мог такого обещать, зачем ты врешь?"

Жена или кто?

После свадьбы я уехала в Россию для соблюдения формальностей по переезду к мужу для воссоединения семьи. И тут все началось. Он саботировал все действия, которые требовались иммиграционными службами его страны для подтверждения его намерений на воссоединение с женой. Обещал собрать и подать необходимые справки - и не делал ничего. Каждый раз, когда я интересовалась, как продвигаются дела, он начинал орать и прерывал связь на несколько дней.

Я не понимала, что происходит. Если он не хотел меня рядом с собой, - зачем было жениться. Если хотел семью, - почему делает невозможным мой переезд к нему. Ему вообще очень нравится показывать всем, что только он решает, что он босс, что только он может контролировать ситуацию.

Одновременно началось обесценивание меня: "у меня никогда не было проблем с другими женщинами", "ты что - королева?", "от тебя из-за твоего истеричного характера даже друзья отвернулись" (абсолютная ложь, чтобы спровоцировать меня на возмущенное оправдывание себя), "ты первая женщина в моей жизни, которая столько плачет". Я и правда начала считать себя истеричной, капризной, тупой (при моих двух высших и МВА), никуда не годной женщиной и женой. Лишний раз своего мнения не озвучивала, ничего не просила, душу старалась не открывать. И никак не могла понять, в какой момент я что-то сделала не так, что он стал так меняться по отношению ко мне.

Диагноз

В самый разгар этих наших разборок ему диагностируют агрессивную форму рака…
Я, разумеется, все бросаю и мчусь к нему. Три операции подряд, химиотерапия... Безнадежно...

Пока я три месяца была с ним в больнице, он глумился надо мной нещадно - все не так и не эдак, но я все прощала из милосердия, молчала, затыкала свое самолюбие подальше, даже когда он позволял себе оскорбительные выпады, типа "fuck off, you bitch", даже в присутствии посторонних людей...

Я пыталась пару раз поменять вылет на более раннюю дату, но потом останавливала себя, оправдывая его грубость и хамство диагнозом и безысходностью. Его выписали домой, а моя виза закончилась, и я должна была вернуться в Россию…

Вернувшись, я не находила себе места, мучила себя чувством вины, что он там один, что не могу быть рядом и ухаживать за ним (хотя моей вины не было, это он не позаботился вовремя о моих документах). Работу я за время отсутствия в России потеряла. Наши ежедневные разговоры в скайпе выливались в скандалы и оскорбления с его стороны, пока я, вконец измучившись, не решилась заблокировать его - уже просто из чувства самосохранения. Жизнь, казалось, кончена.

Мы не общаемся несколько дней. В один из этих дней мне попалась на глаза книга о нарциссистах, и, читая ее, я пункт за пунктом обнаруживала сходство с моим случаем. Я как будто прозрела. И как, скажите, я могу сбежать от смертельно больного, пусть он и тысячу раз нарц? И теперь, когда я все про него понимаю, как я могу не сбежать?!..


Скажу грубо.
Уйти к чертям. Пусть хоть трижды больной. Человек сам себе заслужил то, что он имеет (это я про этого мужика). Если оно над вами глумится - то что вас держит ? Страх того, что все подумают, какая вы плохая ? Ответ - "Та наплевать". Или страх, что вы сами себя начнете пилить "ой какая я нехорошая, его бросила, тратата" - ответьте себе на один вопрос - "а если вам было бы плохо, что он бы сделал ?". Ответов может быть два - или бросил бы или е..л мозги, "типа леча". И вы не "сбегаете" , вы выбрасываете к херам это чудовище, разрушившее вам жизнь.

Где-то так.

Кстати, то. что у него рак образовался - прямое следствие того, что он вытворял.

В случае этой истории полностью согласна с Вами. Если перевернуть ситуацию и представить, что бы сделал он с героиней в таком случае, однозначно, он бы никак ей не помогал бы, а то и помогал в плане быстрее умереть, доканывал бы её. Так что только уходить. Да, от смертельно больного человека, но по сути, она ему никто, и этого он сам хотел, раз не оформлял с ней документов. Пусть выживает сам.

Маман у меня любит корчить смертельно больную, но от лая на нее - немедленно очухивается и убегает. В ход идут вздохи и вопли "ах у меня нет сына", "вот подожди, будет тебе в жизни!", "я скажу всем какой ты, пусть тебе стыдно будет !" - вообще что-то запредельное. Посылаю уже матом, помогает. Жалости нет.

Вот меня сейчас корежит. Я также сейчас не реагирую, когда мне говорят, что мой отец болеет, или когда он об этом говорит. А с другой стороны все время переживаю, что в чём я тогда отличаюсь от него? Если он на самом деле болеет и один совсем, и обычно же хочется, чтобы тебе помогли, как-то поухаживали за тобой, поддержали. Элементарно, чтобы не пришлось самому с температурой и слабостью, когда кружится голова и тошнит, кушать себе готовить. Переживала, что вдруг у него денег нет, и сил идти в аптеку. Но мы с ним не общаемся.

Но пересиливала себя, и не стала помогать ему совсем. Я помню, когда я ему помогала в свое время, когда он болел. Так это было ужасное поведение с его стороны. Постоянное раздражение на меня, требование угадывать его желания, ругательства, что я непутевая, идиотка и тому подобное.

>>>Одновременно началось обесценивание меня: "у меня никогда не было проблем с другими женщинами", "ты что - королева?", "от тебя из-за твоего истеричного характера даже друзья отвернулись" (абсолютная ложь, чтобы спровоцировать меня на возмущенное оправдывание себя), "ты первая женщина в моей жизни, которая столько плачет". Я и правда начала считать себя истеричной, капризной, тупой (при моих двух высших и МВА), никуда не годной женщиной и женой. Лишний раз своего мнения не озвучивала, ничего не просила, душу старалась не открывать. И никак не могла понять, в какой момент я что-то сделала не так, что он стал так меняться по отношению ко мне.

Как знакомо!!! Вы не одиноки, поверьте, хотя это соабое утешение.

Пока Вам очень больно, вы не замечаете огромных плюсов вашей ситуации: вы не то что не в одном городе, а в разных странах. Риск пересечься минимален, если все же надумаете расстаться окончательно.

Никто вам не скажет, как правильно расстаться. Нужно созреть. Или быть вышвырнутой наруиссом.

Да уж, так было наверное у всех жертв нарциссов(((


Мне кажется, бежать нужно без зазрения совести
С учетом того, что сабж явно выражал до болезни отсутствие намерений жить долго и счастливо и умереть в один день, выражает это и во время болезни и не испытывает благодарность за помощь даже безотносительно того, есть ли чувства к героине поста (когда тебе помогают, надо быть благодарным дае если тебе помогает не жена, а посторонняя тетка, или не принимать помощь вообще)
успокоить совесть можно убедившись, что у сабжа есть родственники и финансовые возможности продолжить лечение без помощи героини поста
он же не одинок? не окажется на улице? ну и не нужно считать себя единственной спасительницей умирающего.

Оставлять нельзя человека, который сам бы показал по отношению к Вам, что он действительно рядом "и в горе, и в радости, и в здравии, и в болезни". Выглядит так, что этот брак вообще нужен был ему для чего-то другого, совершенно побочного. Я не знаю, с друзьями поспорил или еще какая-нибудь хрень в этом роде.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Если Вы ему действительно нужны, то сейчас ему самое время решить проблему "с бумажками" и денег Вам на дорогу выслать, как безработной. Если он этого не сделает, то не нужны Вы ему, и не надо человеку навязываться.

как бы это цинично не звучало - играйте. если у вас есть общие друзья-родственники, если вам важна репутация в кругу, который его знает - останьтесь и сыграйте свою роль. вам повезло, что документы не сделаны - вы можете сидеть в россии и картинно страдать, что не можете быть рядом с умирающим мужем.
а муж, как я понимаю, не жилец. правду вы теперь знаете, сможете притвориться и перетерпеть несколько месяцев.
просто, как мне кажется, тема смертельных болезней это то еще табу. даже если бы он бил вас смертным боем, вас бы осудили за то, что вы не рядом. а нужно ли вам это все? в зависимости от степени токсичности его среды, вас еще много лет травить могут.

А зачем ей все это делать?

а какие у него прогнозы?
Уходить можно вполне.

Прогнозы очень плохие, как я понимаю, раз не помогли ни три операции, ни химия.

Никакая болезнь не может быть оправданием мудацкого поведения. Хоть рак, хоть срак.

Присоединяюсь к вопросам о прогнозах.
И нет ли у него долгов перед кем-то?
Извините за цинизм, но тут нужно хорошо подумать как вывернуть ситуацию с максимальной выгодой для вас. (любой: финансовой, моральной, репутационной)


В психиатрических сообществах в таких случаях предлагают сделать обследование мозга: не исключено, что метастазы нарушили его функционирование, и человек впал в неадекват.

Да даже если там не в метастазах дело. Человек умирает от рака, естественно, ему плохо и он срывается на окружающих. Похоже, люди вообще не понимают, что это такое - операции, химиотерапия, не оставляющий надежду диагноз. Тут любой в неадекват впадет, не только нарцисс.

Вспоминаю, что у меня мама творила, когда раком болела, но почему-то в голову не пришло, что можно послать ее нафиг со всеми ее закидонами, раз она мне благодарно руки не целует.

Блин, даже комментировать не хочется это письмо. Сначала тут папу нарцем объявили, который не хочет на дочку квартиру переоформить, теперь больной раком муж стал нарциссом.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Блин, столько гадости от него уже перенесла. Теперь уж глупо бросить, погоди, уже немного осталось ему. Хоть в компенсацию наследство какое-никакие получить. Вот он болеет, злобствует, а ты не обмижайся, не переживай. Только улыбайся, смейся и не скрывай, что радуешься жизни. Тогда скоро всё закончится. Они этого не выносят. Физически, а уж в его состоянии и подавно.

О, ещё тонны эмпатии, человеколюбия, ненарциссизма и несоциопатии детектед :)

Я всё понимаю, но боюсь, что не смогла бы уйти... не знаю как бы себя уговаривала не вестись, не слушать все его издевательств. Но оставить человека больного раком не смогла бы наверно. После ухода точно бы себя чувствовала ужасно.

>не знаю как бы себя уговаривала не вестись, не слушать все его издевательств.

Не так уж и сложно, на самом деле. Нужно просто иметь в себе немножко жалости. Тогда вместо охреневшего монстра видишь перед собой человека, который по-настоящему страдает и, вероятней всего, скоро умрет. И как-то пофиг становится на все его закидоны.

Героиня отвечает на вопросы и комментирует

Прогнозы врачей изначально были крайне негативными: максимум два месяца. Точный диагноз - неоперабельная карцинома I стадии. Эпикриз я своими глазами видела, тут все правда. Удалось уговорить мужа начать альтернативное лечение, раз традиционное не помогло. Он не лежачий, вполне себя обслуживает. Дважды в день к нему ходит патронажная сестра, которая ведет наблюдения, измеряет давление и пр. и пр. Раз в неделю навещает врач. С патронажной сестрой и другими людьми муж вполне милый и исключительно вежливый, несмотря на изменения личности, вызванные - как предполагают - болезнью.

То ли лечение помогает, то ли что, но болей у него не было и нет, аппетит прекрасный. Альтернативные лекарства я ему покупала сама - и в его стране, и в России.

Re: Героиня отвечает на вопросы и комментирует

Первая стадия, но при этом неоперабельная? И все-таки смогли провести аж три операции?
Я тогда немножко повторюсь: в таком случае "плохой прогноз" - это совсем не быстрая и мучительная смерть. И даже не медленная мучительная (она возможно в перспективе, но, судя по рассказанному, у него будет хорошее обезболивающее). С таким диагнозом при правильном уходе, выполнении врачебных рекомендаций, да в стране с хорошими социальной поддержкой и экологией, человек может прожить очень долго и в довольно хорошем состоянии.

Аппетит - по моему опыту - исчезает, когда есть негативные последствия от химии, или же метастазами задеты соответствующие органы или ЦНС. Если нет, то, выходит, даже организм не "посажен", все работает.
Болей может и не быть, они являются обязательным атрибутом позже.

До момента, когда произойдет сбой, он имеет все шансы прожить долго и даже счастливо.
Но даже если представить, что больной отталкивает друга/невесту/жену, потому что не хочет видеть рядом с собой в момент крайней болезни и смерти... наверное, можно увАжить это желание.
Автор наверняка УЖЕ подарила ему несколько лет жизни тем, что склонила к альтернативному лечению. Если он ведет себя так, как будто ему хочется использовать этот подарок без нее, - это его право. А автору можно только пожелать поскорее придти в себя.

Героиня отвечает на вопросы и комментирует

С тяжело больными людьми я сталкиваюсь не первый раз. У меня бабушка 10 лет лежала, мама умирала от последствий лечения рака в течение нескольких лет, подруга умерла на моих руках от рака мозга два года назад... Да, у них были срывы, я понимала их причину, не страдала от них и не бросала никого. В эти тяжелые времена хотелось наверстать упущенное, обнимать, разговаривать, смеяться, баловать вкусняшками... Те же чувства и желания я испытываю и в отношении мужа. И если бы я не была вынужденно так далеко, я бы точно также жила рядом с мужем в наши последние годы, месяцы, дни вместе... Я не бросила его, я объективно не могу быть рядом с ним сейчас. И не пришло бы мне в голову бежать от него - прошли бы остаток пути вместе.