Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой закрытый гештальт, Или 25 лет спустя
tanja_tank
Сегодняшней героине - 35 лет, и у нее - свое видение, почему она всю жизнь любила исключительно деструктивных мужчин.

Чтобы "закрыть гештальт", ей потребовалось пройти череду мучителей, которые раз от разу становились все более жестокими. Так она достигла своего символического дна, оттолкнувшись от которого, вернула себе себя. Себя, которую потеряла в 11 лет...

"Я не знаю, с чего начать. И, возможно, моя история будет сбивчивой. И очень длинной. Потому что сейчас я понимаю, когда НА САМОМ ДЕЛЕ все началось. Когда мне было 11 лет, случилось то, что сделало неизбежным мое ТЕПЕРЬ.

Это сейчас я понимаю, что все мои отношения были неслучайными. И то, что привело меня сюда - было тернистым путем поиска, мук и коллапсов. Но все было неслучайным. И мой выбор. И то, кто выбирал меня.

И лишь одно мне удивительно: я до сих пор жива. Надеюсь, мой психотерапевт мне не врет из жалости, и я все еще нормальна. Относительно здорова физически. Не полностью разорена и смогла сохранить связи с близкими и друзьями.


Как закончилось мое детство

...Я родилась в обычной семье. Родители-инженеры. Красивая, яркая пара. Две дочери - мы с сестрой. Мать была очень красивой. Стройная, яркая, эффектная. И очень верная своему мужу и семье. Все в дом. Ребенок послевоенного периода, одна из восьми. Не особо нужная родителям, кроме как в качестве рабсилы. В 16 сбежала из дома в наш город. Поступила сначала в училище, потом в институт. Где и встретила отца.

Отец был королем института. Его обожали даже преподавательницы. Голубоглазый улыбчивый блондин с белоснежной улыбкой. Красный диплом, всевозможные награды.

Мать была старше его на 4 года. И искала жениха своей подруге. Выбрала его для нее. А в итоге он выбрал ее.

Они стали встречаться, поженились. Родители отца были очень против. Велась откровенная война. Но отец стоял за семью горой, а мать просто не давала себя в обиду. Родились мы. Получили квартиру.

Первые 11 лет моей жизни были абсолютно счастливыми. Мы были чудесной семьей. Где все любили друг друга. Родители заботились о гнезде, дети были сыты, веселы, одеты и никогда не чувствовали себя брошенными или нелюбимыми.

Я очень любила отца. Иногда даже думала, что люблю его больше, чем мать. Отец знал ответы на все вопросы, делал с нами воздушных змеев, рисовал карты местности, жарил картошку соломкой. Мать была довольно строгой, но я знала, что она меня очень любит. И никогда не сомневалась в этом.

Мое детство кончилось сразу и навсегда. Настал мой личный Апокалипсис.

Как-то, вечером вернувшись с прогулки домой, я увидела картину, которая до сих пор стоит у меня перед глазами. Мать моет посуду, упершись лбом в навесной шкафчик над раковиной и горько плачет. МОЯ МАТЬ ПЛАЧЕТ... и я понимаю, что случилось что-то страшное, потому что ощущение горечи я почувствовала даже во рту. Отец сидел с каменным лицом на диване. Чуть позже я узнала из их ссор и криков, что у отца появилась другая.

Да, что там говорят... левак укрепляет брак? Правда? Ну, может у кого и так... у нас же это происходило с жестокой циничностью. Два года от ссор к примирениям... от слез матери и моего какого-то животного страха всего этого, до разодетого, уходящего "гулять с собакой", часа на четыре по вечерам, отца.

Однажды он во время ссоры выкрикнул в злобе: "Как вы мне надоели! Я сейчас вас всех с балкона сброшу!" Я заучила это чувство с тех пор... будто с тебя снимают кожу, а внутри еще и поливают кипятком.

Моя сестра - а как только началась эта история, ей было 15 - как-то сразу отдалилась от всех и замкнулась в учебе. Олимпиады, медали. Карьера. Столица. Карьера. Бизнес. Сейчас это очень богатый человек. Она образцовый тиран. Психически неуравновешенна. Интеллект мощнее отцовского. Человек-локомотив... атомоход... ледокол.. Холодная. Наши отношения - сложные.

Тогда, когда случился тот кошмар, она отдалилась. И я поняла, что поддержать мать некому. А поддержать я обязана. Моя мать плачет и истекает кровью от ран сердца и души. И когда отец в очередную ночь где-то пропадал, я пришла к матери. Она лежала, глядя в потолок и молчала. Я ей сказала: мам, я не знаю, как мне облегчить твою боль. И тогда она зарыдала так, что сотрясалась кровать...

Начинаю ненавидеть отца

Я понимала, что начинаю ненавидеть отца, видеть и понимать его ложь, увертки. Я заранее знала, куда он пойдет и откуда появится. Я видела то, что отказывалась видеть мать. Она понимала, что у него другая. Но отказывалась понимать, что это происходит здесь и сейчас. Каждый день. Под любым предлогом.

Однажды мать была в командировке. Отец в субботу вечером надел костюм, надушился и сказал - гулять не выходить, я пошел чинить башенный кран (!), вернусь поздно. Он пришел утром.

Днем сестра ушла куда-то. Надолго. Я прибиралась на кухне, а когда он вошел, сказала ему: я знаю, куда ты ходишь. И что ты обманываешь мать.

Он ударил меня. В лицо. Ощущение было такое, что мой череп деформировался, и лицо, как полусдутый мяч, и радо бы принять обратную конфигурацию, но не может. Он не орал на меня. Он запер меня на этой кухне и бил. Палкой от швабры. Как собаку. Торцом. Загонял под стол. Продолжалось это, пока я не упала навзничь и не закричала: папочка, пожалуйста, пощади...

Об этом до сих пор никто не знает. Потому что я побоялась причинить матери еще большую боль.

Через пару месяцев она дошла до точки. И наконец-то выгнала его. Я была странно рада. Мне было страшно, матери было страшно, но я понимала — все кончилось. Пусть так. Пусть без отца. Но без страха. Без этой липкой синусоиды.

Через сутки он вернулся. Со слезами. Упал на колени. Она простила его.

И все действительно наладилось. У них. Только через год они разъехались по разным комнатам, где и живут до сих пор. У них замечательные отношения. Отец больше (либо это был образец конспирации) никогда не изменял ей. Но и у них отношений не было. Вот такое вот семейное счастье.

Сейчас отец - образец золотого мужа. И прекрасный дед. И отцом был бы быть рад. Да вот только мы общаться не можем... о природе, погоде, блабла... и все. Я даже в глаза ему смотреть не могу. Не получается.

Об этом надо было рассказать, потому что сейчас я понимаю - как, зачем, по каким признакам я выбрала того, кто жрал меня заживо. Почему и зачем. Я не просто жертва. Я искала именно этого человека. Такого. С такими признаками. Но об этом чуть позже.

Первый мучитель

Моя взрослая жизнь началась ближе к 18. С первым моим молодым человеком - замечательным, кстати, парнем, совершенно нормальным - у нас до секса не дошло. Через три недели он познакомил меня со своим, на тот момент, лучшим другом - хулиганом и неблагополучным подростком Сашей. И вот тут началось.

Это сейчас я понимаю, что тогда, в сломанном детстве, я разучилась любить себя. Я заучила, что должна быть битой и бояться. Настолько, что впоследствии выбирала только перверзников. Разной степени агрессивности. Но именно их. Нормальные мужчины, предпринимавшие попытки завести со мной отношения, моментально отсеивались.

И вот я включилась в свою бесконечность. Я была идеальной. Я старалась. Но рай все равно сменялся адом. Сначала несколько исчезновений, потом начались возлияния и травка, потом параллельные заигрывания, потом откровенный холод... мое непонимание - как? почему? за что? И уходы-возвращения.

Я сто раз пыталась порвать с ним. И не могла. Возвращалась.

Однажды пришла - а он сидит таком трансово-печальном состоянии и говорит мне фразу, которую я пронесла с собой дальше по жизни: "Мы разные люди, мы не можем быть вместе".

Я рыдала, я просила. Но он был непреклонен и печален. Потом как-то его мать мне рассказывала, что он ей сказал: она уходила и всегда возвращалась. А тут ушла - и не вернулась.

Через год он попытался найти меня. Но я понимала, что там - смерть. Нищета, наркота, алкоголь, болезни. Так и получилось потом. У него. Он еще несколько лет пыталсь искать отношений. Редко, как-то, через кого-то...

Я оклемывалась два года.

Наука уходить

Остальных любовников я пропущу. Они были несвободными — и что важно, абсолютными темнотриадниками. Из ледяных душей я практически не вылезала, сахарные леденцы мне доставались редко. Но за них я платила втридорога.

Я даже опущу первое замужество - хотя выходила замуж по большой и светлой любви… Все это было канонично и предсказуемо. Зачем были все эти люди и годы жизни, километры нервов и ведра слез и крови? Я искала. К сожалению, мой главный пожиратель был у меня впереди.

Но я научилась уходить. Расставаться. Через боль, которую я умело глушила. Самоанализ, логика, труд, работа, независимость. Финансовая и душевная. Не звонить. Не просить. Не выяснять. Уходить и исчезать. Через боль и непонимание. Это мои стальные мышцы. У меня были отличные тренера.

Это сейчас, выходив не один год в поисках "своего" психотерапевта по кабинетам, перечитав горы литературы, экстрактируя все услышанное-прочитанное, сопоставляя, убирая лишнее и "не мое" - я понимаю: я искала. Я искала завершения той, 25-летней давности, истории с отцом.

Я хотела мести. Я хотела "убийства". Я мстила за мать, за мой разрушенный рай. За внезапную кончину своего детства и отсутствие юности. За слезы, страх, удары. Где-то там, глубоко внутри я понимала - иначе я не смогу жить НОРМАЛЬНО. Я не смогу быть просто, по-женски счастлива.

Нелюбовь с первого взгляда

С Андреем мы познакомились пять лет назад. Я приходила в себя после добровольного разрыва с любящим меня мужчиной, несвободным (конечно же), но отказавшимся от меня в пользу гуляющей от него жены. Он оставил мне фразу: "Тебя нельзя не любить". Ах, да... какая прелесть.

Так вот... я приехала на "зеленую", в большую и почти незнакомую мне компанию. Андрей, мой будущий муж, был там. Он был пьян и весел. И абсолютно не понравился мне. Но узнав, что я - это я (а мы общаемся на большом форуме), приклеился как банный лист и спровадить его не было никакой возможности.

Я была за рулем, а он нетрезв, говорлив и прилипчив. Мы оба из одной сферы деятельности. Он стал рассказывать мне про свои задумки, про то, что строит предприятие. Небольшое у него уже есть, но он планирует расширяться. Я подумала - надо же, какой хваткий, с активной жизненной позицией.

Для меня он был откровенно страшненьким. Рачьи глазки за стеклами очков, огромный кадык на тонкой шее, сломанный, и оттого причудливо-курносый нос... сам тощий, штаны висят... Вскоре я уехала, даже не вспомнив о новом поклоннике.

В следующий раз мы встретились только через год. Я, по странному стечению обстоятельств, опять приходила в себя после добровольно разорванных отношений. Мужчина, правда, был свободен. Но оказался явно с проблемной психикой, а потом, как выяснилось - и со справкой. Его мать убила отца при самообороне.

Истерики, ревность к столбам, нытье и постоянные упреки и придирки довольно быстро допекли меня. Семь месяцев эти отношения спасало то, что сначала я улетела почти на месяц на отдых с семьей, а потом он уехал на работу в другой город - так что встречались мы раз в пару недель. Но довольно быстро стало понятно, что никакой семейной жизни с ним не получится.

И вот вдруг я на профильной ветке того самого форума, в беседе на сугубо-профессиональную тему, пишу, совершенно "без задних мыслей" этому Андрею сообщение в личку - мол, продается вот объект, просили порекламировать. Под твои требования вполне подходит. Он ответил: а ты могла бы со мной съездить?

Ну, думаю, что бы и не съездить? Лето, вечер, у меня свободный график. И абсолютное нежелание заводить какие-либо отношения. Предыдущий герой настолько вымотал меня, что я просто наслаждалась свободой и отсутствием истерик. Просто жила.

Мы встретились. К тому времени я неплохо зарабатывала, только что сменила авто на бизнес-класс. Он приехал на машине этого же класса, только другой марки. Мы ждали хозяина объекта, который позвонил и сказал, что попал в небольшое ДТП на междугородней трассе, и нам придется подождать еще какое-то время. Но, судя по всему, мы оба никуда не торопились. Он сел ко мне в машину. Мы разговаривали.

Мы разговаривали, разговаривали, разговаривали... и я понимала, что не разговаривала так уже очень давно. Это было так легко, так просто и радостно. Будто мы были хорошими друзьями. Я по-прежнему считала его "страшненьким") и не испытавала к нему ничего. Тем более, на пальце правой руки у него было кольцо. Которого не было еще год назад.

"Ты женился?" - "Так да..." (с досадой) - "Что так с грустью?" - "Да поспешил явно".

Дальше я как-то замяла эту тему, тем более он, увидев детское кресло на заднем сидении, спросил: у тебя ребенок? Я сказала: да, дочке 2 года. И он начал расспрашивать: как так, я думал, ты не замужем... а где муж? а почему он отказался от ребенка? и как ты одна?

Вопросов было море, и мы говорили и говорили. Он рассказывал о грандиозных планах. О том, о каком доме мечтает, какие автомобили ему нравятся.

Я - о том, как живу, как закончился мой брак, как отец ребенка отказался от дочери с требованием "вознаграждения". Как я встала с колен, как стала зарабатывать, как живу сейчас.
Мне показалось немного странным, что он довольно обстоятельно спрашивал о доходах, объемах заказов, методах работы.

А хозяин объекта все не ехал. Разразилась страшная гроза. Дикий ливень, мы сидели в машине и продолжали разговаривать.

Через пару часов мы все-таки оказались на объекте. Ходили, смотрели... и я смущенно отметила, какими глазами Андрей смотрел на меня, когда был сзади. Это было явное желание... и что-то еще.

Это потом он мне скажет: я смотрел на тебя и понимал - вот она. Та женщина, с которой хочется быть. Которую хочется любить. (А я млела и забывала спросить его и себя: а что жена-то?)

Мы разъехались в тот вечер, договорившись "списаться и как-нибудь пообедать вместе, поболтать о работе". Я летела по трассе и с удивлением понимала, что я не чувствую дороги... будто автомобиль парит, и я вместе с ним.

Потом я на месяц почти исчезла с радаров: у меня был крупный проект. Масса сил и времени уходила. Я была почти обессилена, но знала - закончив его, я стану состоятельной женщиной.

Земляника с ладошки

И вот я возвращаюсь домой с успешной сдачи проекта, измученная и счастливая. И у меня в личке его письмо - чуял он, что ли? "Привет, ты пропала совсем. Как насчет пообедать?"

Я ответила, что с радостью, назначила время... и удивленно поняла, что весь этот месяц периодически вспоминала тот вечер нашего общения, хотя физического желания к нему у меня так и не возникло.

Мы встретились - и снова разговоры, планы. "А давай прямо сейчас сядем на теплоход и уедем хоть в Астрахань!" Я говорю, что не могу, у меня ребенок, но он будто и не слышит. Я подумала, что, наверное, он просто очень одинок в душе...

Так мы встречались неделю, продолжая разговаривать, как встретившиеся внезапно многолетние узники необитаемого острова. А потом он приглашает меня на "зеленую в отличной уютной компании хороших людей". Я задаю вопрос: "Слушай... ты ведь женат... какая зеленая?" Он спокойно отвечает: я всегда один, и отдыхаю один, у нас отношения как у соседей.

И да. Умная девочка 31+ на это повелась. Ну, подумала , съезжу, отдохну. Давно не была. Да и после напряженной работы расслаблюсь. Лето, жара.

Мы встретились у торгового центра, на стадии закупок провизии на компанию. Ходили, покупали, смеялись. И я опять заметила этот плотоядный взгляд.

В тот день мы опять проболтали, сидя под кустом, попивая ледяное пиво и, потихоньку расслабляясь, я вдруг почувствовала... физически почувствовала, что меня тянет к этому сильному и настоящему мужчине.

Немного насторожила манера выпивки. Он брал стопку и залихватски опрокидывал ее в рот. Все уже порядком были навеселе, а он продолжал метать. При этом оставаясь на ногах и вполне адекватно себя ведя. Это потом подруга мне скажет: все так удивились, ну надо же, Андрей - и не нажрался до белых глаз как всегда. Удивительно.

Он пас меня. Был все время рядом. Я наступила на осиное гнездо, нас покусали осы, и мы вместе убегали от них в лес. А там земляника... и он кормил меня с ладони... Все, как в книгах и фильмах. И тогда я сказала себе: мне 31, он младше на 6.5 лет. Ну и пусть. Сдрейфит — значит, так и надо.

Но он не сдрейфил.

Уже когда стемнело, и почти весь лагерь спал, я стояла на обрыве над лесной речкой, смотрела на туман. Он подошел ко мне с одеялом, укутал в него и так и остался стоять, обняв. Потом развернул меня к себе лицом и сказал: "Я знаю, что у тебя ребенок, и я знаю, что ребенку нужен отец. И я сделаю все, чтобы быть с тобой и стать тебе мужем, а дочери — отцом".

Мне, уставшей уже от бесконечных предательств, нелепостей, неудачного брака, инфантилов, истериков... уставшей от бесконечной работы, от одиночества внутри, взрослой женщине с маленьким ребенком на руках... представляете, что для меня тогда значили эти слова? И чем стали?..

А потом он поцеловал меня. И я поняла, что слаще его поцелуя у меня еще ничего не было. Он целовал меня и не мог насытиться. А я млела и думала - к черту все, будь что будет, пусть пару недель. Я буду счастлива и свободна.

Мы провели ночь в его машине. Секса как такового не было. Я не согласилась. Но все остальное - было. И я была просто поражена тем, как он хотел меня. Никто еще меня так не хотел.

Все, как в книгах

Утром мы разъехались по домам. А к вечеру он пригласил меня на завтра на свидание (как потом окажется, в этот день была годовщина его свадьбы с женой).

На свидание он приехал чуть раньше, я только вышла из машины на стоянке, переодеться не успела. Так и села к нему в машину как была - в офисном платье и на шпильках. Он восхищенно смотрел, а потом достал с заднего сиденья огромный букет красных роз. Я была приятно удивлена... все так, как хочется... как в книгах...

И вот началось. Он заехал в Макдональдс, купил какой-то снеди, потом мы куда-то поехали. В итоге он завез меня на какое-то поле с кустами. И там мы ели этот остывший макдональдс.

Разговоров было уже не так много, он опять сделал несколько попыток насчет секса, но я, мягко говоря, удивленная развитием событий, сказала, что не готова морально и вообще как бы рано. После чего мой принц быстренько закруглился, отвез меня домой, сославшись на какие-то мега-дела.

Пошла плотная переписка. Комплименты, жаркие фразы... Я притормаживала его, смутно осознавая, что как-то вроде что-то не так... Несовпадения - то ли желаемого с действительным, то ли произносимого и делаемого, то ли всего сразу.

Через день еще свидание... и опять он увез меня на какое-то поле, за какую-то деревушку, где принялся страстно добиваться желаемого. Но я сказала: ты пойми, я не могу так, мне нужны нормальные человеческие условия. Окраина деревушки с перепихоном на заднем сидении твоего авто?

Потом ему позвонили, и мы поехали обратно. Он все время задавал вопросы, что-то рассказывал про себя. Насторожили развязно-хамские нотки и рассказы, связанные с алкоголем. Так я поняла, что мужчина, к которому меня уже вовсю тянуло физически - явно с проблемой зависимости, как минимум. Не говоря уже про то, что женат. Но я тогда дала себе установку - пара недель и до свидания, спасибо за все. Поэтому старалась эту мысль от себя гнать.

К слову, жены будто не существовало. Я не слышала ее звонков, он все время мне писал что-то, когда был не рядом... возникало полное ощущение его вовлеченности в мою жизнь и серьезного интереса. И его рассказы, что живут они как соседи и спят в разных комнатах (кстати, потом это подтвердилось, но про это позже) - обретали правдивый смысл.

На выходные он, по его словам, был абсолютно свободен. И мы опять поехали на зеленую. Только вдвоем. С ночевкой. И всем было понятно, чем это кончится. Он поставил палатку, развел костер. Жарил шашлык, наливал мне коньяк, но сам почему-то не пил, говорил, что ему сейчас и без этого крышу сносит.

Ну а потом был наш первый секс. Это было как-то странно... Ожидания не оправдались. Хотя, по его словам, все было просто невероятно.

Наступила ночь, мы легли спать, он поворочался немного и говорит: все, едем домой. Отлично! Спасибо, думаю, за поездку. Переспал и галочку поставил.

Стараясь не уронить лица, я ровно отвечала на все фразы и вопросы. Он хотел поехать ко мне, но после подобного окунания в холодную воду я сказала, что у меня дома мама с ребенком. И он с явно скучающим видом довез меня до дома и уехал "спать".

Потом были несколько встреч на моей территории. У меня своя квартира, хорошо обставленная, есть предметы искусства. Я к тому времени уже долго жила одна, и вы знаете, как может быть уютно и хорошо в женском холостяцком гнезде :)

Он ходил по дому и постоянно что-то критиковал: то цвет обоев, то как поклеены, то еще что-то… С собой никогда (!) ничего не приносил. Мы трахались, после секса он становился как-то пошл и развязен, и все время требовал еду.

Как-то мы договорились встретиться через день в обед. Но он не приехал и не позвонил. Потом, спустя пару часов написал, что, мол, срочно пришлось уехать в Москву в командировку. А вечером, проезжая по одному из перекрестков, я лоб в лоб встретилась с ним. В машине рядом была девушка. Жена. Милая и простая. Он даже не взглянул в мою сторону.

Тем же вечером я написала ему смс: как Москва? Ответа я не получила.

Отношений я не выясняю. Я решила: все, хватит… время истекло, да и признаки пренебрежения явные. Серьезных перспектив я не предполагала, о любви речи не шло.

Он исчез. И я не искала встреч и общения. Прошло дней 10, и и тут звонок. Он был явно пьян и почти плакал: "Я понял, что влюбился в тебя. Не могу без тебя. Не знаю, что делать. Скажи, что ты меня тоже любишь. Пожалуйста. Я пытался не делать этого, но я понял, что люблю. Вот, рядом со мной лежит букет роз. Такая свежесть. Жаль, тебе подарить ее не могу".

В ожидании "пришествия"

Мы встретились. Я поняла, что подсаживаюсь на секс. Который и в самом деле был улетным. Но вот странно: в сексе было нереально хорошо, но не было оргазмов. Ни одного. Я научилась симулировать. Станиславский бы похлопал.

А, главное, я поняла, что все время думаю про него и наши отношения. Он еще раз признался мне в любви и (внимание!) - сказал, что да, ситуация сложная, у них с женой совместный бизнес, ввалены бабки. «Я должен поступить как мужчина. Я обещал все отстроить. И тогда я ей все это отстроенное отдам и уйду".

Справедливости ради замечу - никогда, ни разу я не говорила ему про уход, не требовала, и ни слова о "разводись, я жду". Я просто плыла по течению, понимая, что и отношения эти ненормальные, и я сделать ничего не могу - я зависима.

И вот началось это... ожидание Пришествия.

Однажды ночью, посреди недели, зазвонил домофон. Это был он. Я открыла, он вошел. Был пьян. Схватил меня и часа два не выпускал из постели. После этого полчаса каких-то развязно-пошлостей, потом вызвал такси и уехал уже под утро.

Такие поездки он стал практиковать часто. Я видела его пьяным, слышала рассказы про жену, про то, как он хочет детей, но ничего не может с собой поделать - и едет ко мне как намагниченный.

Я спросила: как же ты хочешь детей, ведь говоришь, что с женой живете как соседи и в разных комнатах, и отношений у вас нет? "Я занимаюсь с ней сексом в дни, когда у нее овуляция", - отвечал он.

Это сейчас я смотрю на все это и понимаю: нормальная женщина вышибла бы ЭТО из своей жизни на раз. Я читала много историй - и да, вот это слово — "морок". Ты будто под наркозом, ты понимаешь, что с тобой делают, но в целом не понимаешь ничего и не понимаешь, что делать и куда бежать. Ты только хочешь еще дозу..

Я стала нервной, раздражительной. Плохо спала, ела. Работа валилась из рук.

Потом был мой день рождения. За день до которого он просто замолчал и исчез из эфира. Просто. Сразу. На следующий день - молчание. Никаких поздравлений. Ничего.

У меня настроение, конечно, ноль. Вечером еду в магазин, покупаю продукты к столу - жду семью. И на светофоре меня догоняет его машина. Он с женой. Я давлю на газ, быстро ухожу в отрыв - вожу я хорошо, машина мощная. Но он не отстает. Создавая опасные моменты он летит за мной, как приклеенный. Я свернула куда-то, лишь бы прекратить это.

Но ни вечером, ни на следующее утро поздравлений не последовало.

Я молчала. Он явно мониторил мои темы на форуме. И явно чувствовалось, что он привык к тому, что брошенные женщины начинают закатывать истерики, устраивать разборки и выяснения отношений. Но тут у меня был иммунитет.

Он обозначился только через месяц. С ходу сказал: возьми теплую одежду, мы поедем на природу. Я так скучал…

Прошу пощады

Через день, в ступоре и непонимании от того, что происходит, я написала ему длинное письмо. Я просила его пощадить меня. Да. Я сказала, что чувствую, что еще немного - и потом я не соберу себя по кускам. У меня маленькая дочь. И я прошу его найти другую жертву. Пожелала ему всего самого хорошего и светлого.

Он ответил мне, что не хотел меня ранить. И пообещал больше не писать.

Мы перестали общаться. Не общались мы несколько месяцев. Но он мониторил меня, а я понимала, что он в моей голове, и еще хуже - в сердце. На Новый Год я поздравляла всех своих форумчан-знакомых. Не обошла и его. На простое поздравление-рассылку он ответил очень радостным письмом. Что уже не ждал и не надеялся, но каждый день вспоминал.

Я стояла на улице, уткнувшись лицом в свою машину и рыдала, как ребенок. Но праздники прошли спокойно, он изредка писал что-то, на встречах не настаивал.

Потом выяснилось, что мы оба опять меняем машины. На еще более дорогие и мощные. Пошли разговоры про машины, про общие интересы, про то, как мы похожи... особенно он подчеркивал, что такого совпадения в сексе вообще редко можно достичь, и нам очень повезло друг с другом.

(Продолжение в следующем посте)

  • 1
Что значит фраза «секс был улетным, но без оргазмов»? Это типа «пошла за деньгами в банк, денег не получила, но стояние в очереди было улетным мне понравилось»?

Похоже на сарказм.

Улетность и оргазм - часто не пересекающиеся понятия. Оргазм может быть "техническим", без всякой улетности.

Если бы секс был бы нужен только для оргазма, имело ли бы смысл вообще заниматься партнерским сексом?

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Отец героини - психопат? Вел себя прекрасно до определенного момента. А потом садистически избил.

и потом (вроде бы) вёл себя прекрасно. А могло быть какое-то психическое заболевание?

Вы очень красиво пишите, музыкально как-то. Большое спасибо, что поделились. Я увидела, что избежала, что могло быть со мной.
В фильмах, книгах плохо описывают альфонсов, как и деструктивов. Не непонятно, почему.

Потому что писатели сами не понимают, кого описывают.

Я не совсем поняла,
"Ну а потом был наш первый секс. Это было как-то странно... Ожидания не оправдались. Хотя, по его словам, все было просто невероятно.

Наступила ночь, мы легли спать, он поворочался немного и говорит: все, едем домой. Отлично! Спасибо, думаю, за поездку. Переспал и галочку поставил.

Стараясь не уронить лица, я ровно отвечала на все фразы и вопросы. Он хотел поехать ко мне, но после подобного окунания в холодную воду я сказала, что у меня дома мама с ребенком. И он с явно скучающим видом довез меня до дома и уехал "спать"."
Как после такого, не только не послать нафиг да ещё пригласить к себе для секса?

Потому что у нее гештальт еще был не закрыт, она этим занималась с ним не ради собственного удовольствия, а чтобы влюбить его в себя, чтобы сломать, чтобы увести из семьи.

Ему-то секс понравился по его словам, поэтому надо было не останавливаться на достигнутом. В общем тут еще большой вопрос, кто на самом деле жертва?))))))) Нарец-то в итоге был попользован своеобразно и вышвырнут на помойку)))

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Таня, вопрос вам.
Мне все тяжелее и тяжелее читать истории. Как вы это выдерживаете?

"Мне все тяжелее и тяжелее читать истории. Как вы это выдерживаете?"

По-разному. Думаю, душевное равновесие мне помогает сохранять некий психологический баланс: я сама уже не в травме, но я хорошо знаю, каково это - быть там. Поэтому признаков "выгорания" не чувствую.

"Он ударил меня. В лицо. Ощущение было такое, что мой череп деформировался, и лицо, как полусдутый мяч, и радо бы принять обратную конфигурацию, но не может. Он не орал на меня. Он запер меня на этой кухне и бил. Палкой от швабры. Как собаку. Торцом. Загонял под стол. Продолжалось это, пока я не упала навзничь и не закричала: папочка, пожалуйста, пощади..."

А эти побои остались незамеченными никем? Неужели никто не обратил внимание на следы, которые от таких побоев должны были остаться? ((( Мама? Учителя, может быть? Соседи?

"Для меня он был откровенно страшненьким. Рачьи глазки за стеклами очков, огромный кадык на тонкой шее, сломанный, и оттого причудливо-курносый нос... сам тощий, штаны висят... Вскоре я уехала, даже не вспомнив о новом поклоннике."

Заметила, что такое часто в историях, что с самого начала они вызывают неприязнь и отторжение, кажутся страшненькими и некрасивыми. Вот надо же так уметь притягивать людей, чтобы мнение менялось с прямо противоположного...

Вот в этом вся печаль, умеют они в душу влезть, негодяи.

На счет странного поведения отца.

Очень похоже, что отец героини в период измены находился под влиянием махровой первезницы или социопатки, которая "отрывалась" над мужиком, а тот не знал что делать. Скорее всего там основным требованием было бросить семью, а отец не знал, как все это завершить и от любовницы отделаться.
Та ситуация с побоями произошла в состоянии стресса, а слова дочери оказались катализатором, вскрывшим вопросы, о которых хотелось не думать.

Конечно, это ни капли не оправдывает человека, совершившего избиение ребенка, но вполне укладывается в картину последствий влияния токсичных личностей, когда жертвы потом удивляются как они в своих поступках дошли до жизни такой. Не удивлюсь, если отец вообще не помнит того эпизода или помнит отрывочно.

Это при условии, что отец действительно в дальнейшем не жил двойной жизнью и был таким каким казался дочери.

Edited at 2017-01-26 07:57 pm (UTC)

Мне кажется, отец - скрытый инцестник. Завел любовницу, когда детям было 11 и 15. Этим можно объяснить его реакцию на заявление дочери.
А память ему, думаю, можно было бы прочистить, применив его собственные методы. Это не рекомендация, конечно же.

  • 1
?

Log in

No account? Create an account