?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой закрытый гештальт, Или 25 лет спустя (Продолжение)
tanja_tank
«Бегом к врачу!»

Неожиданно у меня пропал аппетит. Совсем. Я не чувствовала вкуса еды. Я похудела за неделю на 15 кг. С утра я вставала будто избитая, не могла подняться с кровати.

Парадоксально, как только я садилась за руль - я чувствовала себя нормально. Но, выходя из машины - я с трудом добиралась до дверей квартиры. Я испугалась. Если честно, я уже подумала, что на нервной почве у меня рак.

Я прошла обследование, все врачи говорили: вы абсолютно здоровы, вот вам бы только нервы подлечить. А я отмахивалась: у меня? депрессия? да вы что! я такая веселая и жизнерадостная же... была...

И вот, когда последний врач сказал мне: девушка, сходите к психотерапевту, вам прям надо. И я пошла. Я принесла ему все анализы, снимки, результаты. Врач посмотрел на меня и сказал: уберите, это не нужно, у вас депрессия, и довольно глубокая. Назначил мне антидепрессанты, комбинация из трех препаратов. Уже после первой таблетки ко мне вернулся аппетит.


«Я начал дышать»

И буквально через день Андрей вдруг попросил о встрече. Не виделись мы уже месяца четыре. Он попросил заехать за ним. Мы поехали куда-то за город. И снова бесконечно разговаривали. Все, чего мне хотелось - это чтобы он дотронулся до меня. Но я видела, что он этого явно боится. И тоже держала себя в узде.

Через день мы встретились снова, и я поняла, почему он боялся. На прощание он попросил хотя бы один поцелуй. И все. Это была пропасть еще более глубокая, чем в начале. Его трясло, он вцепился в меня, как утопающий.

Когда я приехала домой, меня ждало письмо "Я начал дышать". Иногда я начинала чувствовать, что внутри у него просыпается что-то большее, чем просто желание или влюбленность.

И еще я чувствовала, что он ненавидит меня в эти моменты. Потому что как только он приоткрывался, и я видела под этим блестящим панцирем слабость, боль, страхи, человечность - он исчезал. На какое-то время. "Почему ты мне никогда не пишешь? Не выясняешь, куда я пропал?" - "Зачем, разве я получу ответы на свои вопросы?"

Ресурс в виде энергии во мне был неиссякаемый. Он подпитывался от меня так, что, казалось, скоро начнет светиться. А истерик и скандалов не было. Я была идеальна для него. Статусна, красива, секс за гранью... Праздник жизни.

«Если бы ты была моей женой»

Он начал оставаться до утра. Но продолжил исчезать на неделю-полторы. И вот однажды он вдруг приехал ко мне под вечер. Пьяный, после недели молчания. Встал на колени, уткнулся в меня лицом и сказал: "Жена беременна".

Я понимала, что проваливаюсь куда-то... что-то кричу ему... мой мат, слезы, кулаки... я рыдаю. Final Fuck, думаю я, заливаясь слезами и давая ему так, что он почти рыдал от восторга.

А потом мы сидим в ванне, из него начинает выходить хмель, секс и цинизм. Он - отвязный и неприкрыто-жестокий: "Вот, родится у меня Марк... до двух лет пусть растит, а потом пшла нахер". Я в каком-то шоке и полузабытьи думаю: как же так... не, погодите... кто этот человек? Кто ты, тварь?

- Вот если бы ты была моей женой...
- Я никогда не буду твоей женой.
- Ну уж теперь-то точно.

Он уехал. Внутри меня было ощущение "поворота не туда".

Я написала ему длинное письмо. Я собрала в себе все самое хорошее, доброе и понимающее. Я пожелала ему стать хорошим отцом и, наконец-то, стать хорошим мужем своей жене. Что ей нелегко, и он ей очень нужен.

И стала жить заново. Я ездила по делам, гуляла с дочкой, иногда уезжала на трассу ночью и гоняла там в каком-то отупении.

Прошло две недели. Вдруг письмо: "Родная, болит. Я обещал. Но болит". Я ничего не ответила. Я просто легла спать и надеялась, что с утра я проснусь и этого не будет.

Но это было. Он выследил меня в городе, подрезал. И мы на аварийке, кортежиком, уехали на окраину. Я вышла из машины, он вышел мне навстречу. Схватил меня, уткнулся лицом и разрыдался. Он обнимал меня так, что я боялась, что ребра врежутся в легкие.

"Люблю тебя. Не могу без тебя. Ничего не могу с этим поделать. Я не живу без тебя". Я тоже плакала. Я любила его. Мы уехали куда-то в поля, и там, как животные не могли оторваться друг от друга до ночи.

Человеческие чувства

С того дня все изменилось. Он стал другим. Он смотрел на меня, и я видела в его глазах человеческие чувства. Нежность, заботу. Страх потерять.

Мы стали встречаться часто. Почти не расставались. Он больше никуда не исчезал. Удивляло только, что он молчит про беременность. Когда я спрашивала - съезжал на другие темы. Мне это показалось подозрительным.

Однажды я решила все закончить. Ребенок. Ему нужна семья. Все, что происходит - неправильно. Да, люблю. Но я понимаю, что так быть не должно. Та женщина ни в чем не виновата. Ребенок - тем более.

Он примчался. Его трясло. Он клялся и обещал, что осталось подождать совсем чуть-чуть, и мы будем вместе. Всегда. Я не просила. Не требовала. И не верила.

Потом он сказал, что уезжает в командировку в Архангельск, ну как командировку - отдохнуть с партнерами, то-се. В Архангельск. Отдохнуть. На 10 дней.

Он все время был на связи. 24 часа он писал мне, слал свои фотки, требовал мои. Вот, кстати, о фотках. Почему-то я никогда не могла заставить себя прислать ему фото, где было видно лицо. Что-то останавливало. Хотя он просил много раз.

По приезде он примчался ко мне. Ночью. Сразу с дороги. Уже пьяный. Я очень скучала и простила ему это. Мол, ему же так плохо, так сложно, психологически тяжело.

Пока он спал, я взяла его телефон, посмотрела смс. Нет, там не было смс от других дев. Но там была переписка с мамой, из которой стало ясно, что Архангельск находился на Кипре, где он был с женой.

И вот он просыпается, одевается, садится ко мне на кровать, и я спрашиваю его:
- Скажи, ты любишь меня?
- Да, очень. Больше всего.
- Тогда почему ты обманул меня?
- В чем?
- Я знаю, что ты был на Кипре с женой.

Он поменялся в лице, начал говорить, что просто пытался уберечь меня от боли.
Я спросила: а как жена? как ее беременность? Он сказал: она не беременна. "Было - и кончилось".

Я попросила его уехать. Он бесконечно звонил, я не брала трубку. Он приехал, стоял на коленях, молил.

Это потом окажется, что он бесплоден. А бедная женщина шла на фикцию, лишь бы удержать того, кого не стоило бы...

«Майонез» в голове

Потом встречи стали реже. Мы начали ссориться, больше в переписке. И он опять пропадал. Он появлялся среди ночи, пьяный. Если я не открывала - он долго молотил кулаками в железную дверь квартиры и будил весь подъезд.

Если я впускала его, то, вперемешку со словами о любви и как ему без меня плохо, он практически насиловал меня. Сопротивляться было бесполезно. Сначала нежность, которая сбивала меня с ног и отламывала мне голову, а потом... Каждый раз мне хотелось... нет, не верить, хотя бы надеяться, что в этот раз будет иначе. Как-то был период, что я видела его только таким - пьяным, по ночам, месяца три подряд.

Так прошел еще год.

Как-то раз он исчез аж на 1,5 месяца. Как водится - перед праздниками. 14 февраля, 8 марта. Это, я полагаю, экономия такая была. К слову, подарков мне он почти не дарил. Цветы - крайне редко.

Что меня держало в этом кошмаре? Это теперь я знаю имя этой беде. А тогда в голове у меня был какой-то майонез из люблюждатьсексскоровсебудеттолькоподождатьпростовсесложно.

Психолог просит дать ему шанс

Спустя эти 1,5 месяца я было наладила свою жизнь, занялась йогой, стала возвращаться к свету. Не тут-то было. Он появился и сказал:

- Я пытался вырваться от тебя. Я пытался забыть. Я бухал, я шлялся, я дрался, я пытался быть хорошим мужем - я не могу. Без тебя.

Через день у меня случилась истерика на ровном месте. Я высказала ему все, что думала - что все бред, что не верю, что я устала, что это игра и ложь.

Он написал мне длинное письмо, что будет держаться на расстоянии. Но он идет. Ко мне. И к осени он все закончит. И придет.

И вот эта мука продолжилась. Мы не встречались, не переписывались. Но он мониторил, я мониторила. Мы физически чувствовали друг друга на расстоянии. Кто был в этом - тот знает, что это такое.

Я обратилась к психологу. Она прониклась моей историей и попросила... дать ему шанс. Попросила верить и ждать.

Я попыталась жить своей жизнью. Лето. Я стала ездить с подругами на разные фестивали, мероприятия, зеленые, походы. Как-то он написал мне, что ему рассказали, как мы отдыхали на байк-шоу. Криминала не было никакого - я на других и смотреть-то не могла, все мысли о нем. Но у него была истерика на две страницы. Ревность, отчаяние - и крик о любви.

В августе мы большой компанией поехали на зеленую. Он там появился. Но как-то все начали разъезжаться, а потом пошел дождь. И нас осталось несколько человек, каждый на своей машине. Понимающе поглядев на нас, уехали и они. Мы остались вдвоем.

...После того, как мы смогли оторваться друг от друга, мы опять говорили. Он уже совершенно внятно говорил МЫ, что он уходит и почти все закончил. Я смотрела на него и думала: ври... мне уже все равно... теперь я протяну еще пару месяцев...

С меня будто сняли противогаз. И вкололи еще дозу наркотика. И мне было не страшно.

Он уходит от жены

Прошла пара дней. Я была в командировке. С утра получаю письмо, в котором он говорит, что ушел от жены. Начался процесс развода. Благодарил, что я ждала и дождалась. Что над нашей любовью не властно ни время, ни обстоятельства.

Я была будто в ступоре. Я не помню трассу, не помню дорогу домой. Он писал весь день. Что приедет вечером. Я была уверена, что приедет, блаблабла, опять какие-нибудь обстоятельства... потрахаемся и разойдемся.

Он приехал за полночь. И опять пьяный. Снял обручальное кольцо, вложил мне в ладонь и сказал: "Все. Оно твое. И все что мое - теперь твое. (О, если бы я знала, что это такое — "мое!) А нам мы сделаем охрененные кольца на свадьбу". И остался.

Я ждала, что он под утро как обычно вызовет такси, но он спал. Проснулся, пошел в душ... Так началась наша совместная жизнь.

Первые дни мы провели, не расставаясь ни на минуту. Обоим было... страшно? Когда мы не трахались как кролики, мы разговаривали о планах, о том, как должно быть.

Спустя несколько дней он купил торт и приехал к моей маме. Знакомиться. Прямо сказал ей: я женюсь на вашей дочери.

Я парила над землей. Весь кошмар этих двух лет, все муки - просто раз - и кончились.
...Кто бы мне сказал, что они только начались.

«Тебе придется содержать нас обоих»

Первым делом он забрал у меня мой автомобиль. Отдал свой. Объяснил это тем, что "воспоминания от прошлой жизни настолько неприятны, тоскливы и отвратительны, что даже эта машина вызывает отвращение."

Надо сказать, машины у нас одного класса и одной стоимости. Но моя мощнее, харизматичнее и статуснее. И он часто, когда присутствовали посторонние, вдруг начинал обсуждать ее с каким-то сарказмом, хотя у самого текли слюнки, и при первой возможности он садился за руль.

Я очень люблю свой автомобиль. Он дорого мне достался, я помню, как зарабатывала каждый рубль, вложенный в него. Но тогда я подумала: конечно! Счастье близкого важнее каких-то условностей, тем более, и я не пешком хожу.

Мы стали жить в моей квартире. Первым делом он мне сказал: я все деньги отдал бывшей жене, так что первое время тебе придется содержать нас обоих.

Я заметила, что все манипуляции с уборкой делаю я. Типа хозяйка же. Обосновался он в гостиной. Сразу потребовал себе новый стол под комп. Я все оплатила. В итоге моя гостиная, с мебелью из натурального дерева, картинами, антиквариатом, чистенькая и уютная, превратилась в какой-то свинарник. Логово трутня-геймера.

Всеми днями он сидел и втыкал в комп: игры, тест-драйвы (дорогих авто, конечно - он сразу сказал, что первым делом ему надо сменить автомобиль), кино и сериалы.

Отдельно добавлю - как-то сразу обозначилась тенденция в этих вкусах. Кино он любил исключительно кровавое. Если игры, эпизоды с убийством, то все должно быть максимально реалистично: "Если я стреляю в голову и не вижу, как разлетаются мозги и ошметки - то это не игра, а говнище".

Фильмы - чернуха, ужасы. Любимые - расчлененка, убийства, маньяки. Сериалы - современный быдлячок, простите. Иначе не могу термин подобрать. И все это - 12 часов в сутки. С перерывами на еду. Которую он требовал приносить ему за стол, потому что трапезничать он привык за компом и развлечениями.

За собой он не убирал. Был неаккуратен. Все быстро становилось грязным, в еде и мусоре. В домашних делах мне теперь приходилось крутиться почти весь день. Остальные 12 часов он спал.

Наши биоритмы не совпадали на все сто. Он до трех ночи глазел сериалы и рубился в игры. Я привыкла ложиться около 11 вечера. У меня ребенок, садик, дела. Вставала в 7 утра. Он же - к полудню. Иногда часам к двум дня.

Долго заседал в ванне, открывал воду, требовал принести ему табуретку и планшет. А потом и завтрак. Там он проводил часа полтора-два. В течение дня это могло повториться еще раз-два. От постоянной сырости стала расти плесень в междуплиточных стыках. Но я, окрыленная, только тщательнее старалась "оттереть пятна с кафеля".

Дважды в неделю он брал у меня деньги — да-да, просто говорил: "Мусь, дай денег". Человеческое имя я утеряла практически сразу, как у нас установились более тесные, чем у кратковременных любовников, отношения.

Муся безропотно давала. Он собирал своих друзей (о них я скажу пару слов чуть позже) - сажал в свою-мою машину и ехал бухать. Бухал он до состояния нестояния. И, если не выпивал около литра крепкого алкоголя в одно лицо, это было «нещитово". Кстати, друзей он поил на свои-мои деньги. Потому что друзья его - это я сейчас понимаю - свора таких же перверзников, инфантилов, неудачников и - да, алкоголиков.

К слову, были у него и хорошие знакомые - они так и не стали дружить, хотя поначалу, особенно после того, как наши отношения стали официальными, очень старались. Умные, успешные, активные люди. Умеющие держать слово, строящие крепкие семьи, дома. Имеющие интересы, ответственность и трезвый взгляд на вещи.

Но... они быстро стали ему неинтересны. Либо в их обществе ему было явно некомфортно. И отношения быстро сходили на нет.

Это сейчас я понимаю - почему. Он прекрасно понимал разницу. И, возможно, боялся, что ее увижу я. Либо, что я вдруг очнусь и пойму, кто он на самом деле.

Нильсовая крыса

...Да, я знаю. Наверняка напрашивается вопрос: ты нормальная вообще?! Это сейчас, вспоминая все, и перекладывая в рукопись, я содрогаюсь от осознания того, что происходило. А тогда я, будто в наркотическом опьянении, списывала все на сильный стресс от перемен в жизни, а ведь он такой талантливый, с такой тонкой душевной организацией. Вот щас он оклемается, и мы каааак заживем!

Это сейчас мне хочется схватить себя тогдашнюю, встряхнуть, заорать дурниной в лицо, чтобы проняло, чтобы пришла в себя. Бить по щекам, тащить к психотерапевту, засунуть в голову все, что я прочитала по этим темам на сегодняшний день.

А тогда я верила. Он сказал, что ребенка удочеряет, что он отец. Что как только их с женой разведут, мы подаем заявление и женимся. А потом свадебное путешествие, потом работа, весной начнем строить дом. Он даже рисовал - какой. Моя дочь, моя маленькая девочка, мой ангел, назвала его папой. И очень гордилась, что "мы его просто потеряли, а теперь нашли". На этом месте я чувствую горечь в глазах... это такие полусухие слезы, разъедающие мое самое нутро, от которых мне больно в полной мере. За нее, за нас.

...А я как "нильсовая крыса" шла за ним... для него... за него... во имя...

Он "выгнал" меня с моей половины кровати - пустяки, подумала я, раз ему так лучше. Никаких обсуждений. Он просто пришел и занял все, что было мне важно и дорого. А я, окрыленная и мечтающая, впряглась и потащила.

Свадьба за мой счет

После получения развода от бывшей супруги - а надо сказать, что мы прожили вместе около двух месяцев, прежде чем она сама подала на развод - на следующий же день он повез меня в ЗАГС, и мы подали заявление.

Где-то внутри я понимала, что все как-то слишком быстро и неправильно, что ли. Ты вчера развелся, а сегодня подаешь новое заявление. Но туман в голове был такой плотности, что я все это делала будто на автопилоте.

Через месяц у нас была свадьба. Надо ли говорить, что оплачена она была полностью мной, ведь мой уже почти муж был так благороден, что отдал все бывшей жене, а заработать еще не успел. И так любит меня, что решил наверстать упущенное и жениться на мне как можно скорее.

Это потом я пойму, что "отдал" = "отдал награбленное, и то не все". Когда потянутся суды по разделу. Адвокатов оплачивал угадайте кто.

Потом была свадьба. И разительный диссонанс в гостях. И глаза моей сестры, которая почти сразу сказала мне: дорогая, а ты уверена, что это не из-за денег?

Можно долго описывать, как мы дальше жили. Но в целом, как я ни старалась, выкладываясь на 146% - было недостаточно хорошо. Отношения стали портиться. Секс, ранее фееричный и ненасытный с его стороны, стал редок. Пьянки регулярны. Денег так и не было. Как и желания работать - все время находились причины, по которым он не работал. Но всегда было "дай" и "мне надо".

Я стала понимать, что мне откровенно тяжело. Психосоматика голосила надрывно по всем фронтам - почти сразу, как мы съехались, у меня зажало спину, шею. Все это не прекращалось почти два года. С короткими перерывами меня приводили в относительную норму врачи-физиотерапевты, но буквально через пару дней все возвращалось назад.

Кишечник дал полный сбой, постоянные боли в животе — синдром раздраженного кишечника. Думаю, большинство жертв с этим сталкивались и знают, что это такое. Волосы начали тускнеть и выпадать. Испортилась кожа. Я вставала с утра уже разбитая и уставшая. Но я просто отказывала себе в праве болеть. Я же не могу. У меня же любимый муж, все сбылось, а я тут всю картину порчу.

В итоге, уже спустя пару месяцев после свадьбы я оказалась в кабинете у психотерапевта, рыдающая взахлеб. На вопрос, что у меня случилось, я мычала: не знаю, все хорошо, муж, семья, мы так долго к этому шли...

- А надо вам это такой ценой? - спросила доктор, а я возмущенно посмотрела на нее. Да как она смеет... ставить под сомнение!

Короче, села я опять на антидепрессанты и к ней больше не ходила.

Все притупилось, я стала спать. Все время. Но психосоматика никуда не делась. Впрочем, мне стало почти что все равно - 24/7 я скакала козликом вокруг дражайшего мужа в попытках угодить ему и вызвать хотя бы слабенькое подобие улыбки. А она становилась все более редкой и натянутой.

Я понимала, что живу не своей жизнью, что все не то и не так, но поделать ничего не могла - мне будто связали руки и заклеили рот. Дом зарос в вечной грязи, и сколько я не пыталась везде успеть - не успевала.

К слову, за два года совместной жизни мой муж вынес пакет с мусором. Дважды. Оба раза наградив меня испепеляющим взглядом и потом устроив показательные выступления.

Ребенок, прежде веселый, открытый и ласковый - стал все чаще оставаться у бабушки, и с явным нежеланием, а потом и скандалами, возвращаться домой. Андрей всем говорил: вот, мол, у нас дочка. Брал ее на руки, целовал, сюсюкался... на людях. По возвращении домой он напрочь забывал о ней, и когда она робко подходила к нему с какой-то просьбой либо просто за кусочком внимания, грубо отправлял ее в детскую.

«Священная» пятница

Отдельно расскажу о пьянках. Уговорами, скандалами, доводами удалось свести это к одному разу в неделю. Священная пятница.

Андрей брал деньги и уезжал. Просто. Куда-нибудь. Он спонсировал всех своих друзей, пил часов по 12 кряду. Возвращался домой утром, в невменяемом состоянии. Таком, что теряли центровку, разъезжаясь в стороны, глаза. Был груб, отвратительно матерился, так, что мне казалось, воздух густел и коричневел от его мата и грязи. Я пыталась разговаривать, убеждала, просила, угрожала - все, кто проходил это, кто сумел выбраться из треугольника Карпмана - сейчас все поняли и усмехнулись.

Он не был запойным. Но и один раз в неделю был таким, что я стала бояться этих пятниц до спазмов и судорог. Я уже со среды начинала чувствовать в нем этот алкогольный зуд. Слышала эти его звонки: ну чо, Диман, как там пятница, ага, давай. И мне становилось как-то холодно, жутко и тоскливо.

И вот наступала пятница - он вставал в приподнятом настроении, потом "заплыв" на час в ванной, завтрак, пара тест-драйвов, брился, одевался, у двери выдавал автоматом: "Мусь, дай денег". И уезжал.

В последние полгода я стала замечать, что после того, как за ним закрывается дверь в эти самые пятницы - я облегченно выдыхаю. Потом эта мысль оформилась уже в ожидание… да, я ждала, что он уйдет. И, закрывая за ним дверь, я оставалась в том, своем мире, в котором мне было хорошо и безопасно.

Я стала уезжать в леса, далеко. И только там и в дороге, мои мысли как-то приходили в порядок. Я начинала понимать: нам не быть вместе, если я хочу хотя бы выжить.

За два года мы ни разу не были вместе в ресторанах, кинотеатрах, клубах. Ни разу не было ни намека на романтику. Мои попытки пресекались с постным и чуть брезгливым видом.

Что такое отсутствие эмпатии? Ну, это, к примеру, когда вас довольно сильно и несправедливо обижают, а ваш мужчина делает вид, что он этого не замечает. Или когда вы потом сидите полночи, не в силах подняться со стула и захлебываетесь рыданиями, а он сидит на кровати, втыкает в планшет и часа три спустя говорит: хватит реветь, спать пора.

И так относительно всего. К себе же он требовал полной отдачи, поддержки и безотказного - попробуй, откажи - тепла.

Праздники? Эмм... 8 марта и ДР? Ну, он брал у меня деньги, покупал огромный букет роз и еще пару месяцев ходил с видом облагодетельствовашего дурнушку победителя конкурса "Мистер Вселенная".

Нам время тлеть, а вам - цвести

К слову, он внял моим доводам и, быстро привыкнув к комфорту, сытости и уровню жизни, стал следить за собой. Набрал вес, пошел в тренажерный зал. Очень регулярно обновлял гардероб. Не так давно я поняла, что за все время я купила себе только спортивный костюм - в нем удобнее за продуктами по магазинам бегать, ага.

Он расцветал - я же становилась тусклой, как захватанный бокал. Вялой, вечно уставшей и какой-то всегда серо-зеленой. Не помогал ни макияж, ни парикмахер, ничего.

Про измены. Тут мне невероятно повезло. :) За всю нашу совместную жизнь мой муж не изменил мне ни разу. Откуда такая уверенность: ну, когда мужчина не работает, а втыкает в комп и выезжает только на пьянки - джипиэс в помощь, а на моей машине он был.

Ну, а так как я довольно быстро потеряла равновесие почти во всем, нервишки шалили нон-стопом - паранойя цвела и пахла. Но тут он был чист.

Он знал, что любая измена сразу станет поводом для расставания. Более того, он знал, что как только выпустит меня, и мой мозг начнет очищаться от яда - я уже не вернусь. И даже более этого - я сама это знала. И ждала. Но тут мне "повезло".

Я, возможно, вообще "рекордсменка". Бывшая жена "надоела" ему еще до свадьбы - по его словам, он изменял ей все время. Ни на ком из любовниц не останавливаясь больше, чем на пару недель. Это же рассказывала его мать, общие знакомые.

С чего я решила, что со мной будет иначе?! Не знаю. Верилось в силу любви, нежности, самоотверженности. Все, как по нотам, да?

Суицид его мамы

Так проходит год с небольшим нашей совместной жизни. Внезапно его мать совершает попытку суицида. Антидепрессанты. Да, она тоже их принимала. Это сейчас, слушая рассказы свекра и посторонних людей, я вижу реальность. Но тогда я не знала, что Андрей, приезжая к матери, унижал и изводил ее.

А она, видя, что и второй его брак катится в никуда, что никто ему не нужен, потихоньку начинала пить... пить... пить... Внешне все было ровно. И вдруг...

Ее успели откачать. Но отек мозга. Реанимация. Потом уже, после того, как все кончилось, и моя семейная жизнь в том числе, свекор рассказал мне, что первым делом, когда Андрей приехал в больницу, спросил про завещание. Где оно лежит. А через пару недель высказал свекру: мол, что ты ползаешь сюда каждый день?! Она все равно овощ...

Свекровь умерла через месяц. На похоронах я пыталась рассмотреть хотя бы проблеск человеческого - нет. Он был спокоен, ровен и холоден. Поминки закончились его отъездом к друганам на пьянку.

Потом Его Величество впало в депрессию. Впрочем, сейчас я понимаю — это отличный повод сидеть, страдать, требовать ресурс, не работать, оправдывать свои пьянки и тунеядство.

А потом начался процесс вступления в наследство. И чем ближе становилось получение его, тем больший огонек в глазах у мужа я видела. Он сидел, что-то считал, приговаривая: ну ты смотри, это ж сколько...

Наши отношения практически сошли на нет. Секс был раз в две-три недели, полутораминутные фрикции без эмоций. Я слезла с антидепрессантов несколько месяцев назад, и голова потихоньку начала проясняться. Я стала давать отпор. Я стала высказывать претензии, недовольство. На ор я вдруг стала отвечать еще более агрессивно и страшно. И он как-то сникал. На открытый конфликт он не шел.

Как-то во время ссоры я вдруг, неожиданно сама для себя, сказала ему:
- Знаешь, как все кончится? Я сейчас дорешаю все твои проблемы, ты получишь наследство и уйдешь. Потому что ты всегда жил со мной из-за денег.

Он слабо поизображал оскорбленного и куда-то уехал. С этого момента паззл начал складываться в картину. Я начала вспоминать какие-то мелочи, слова... все, что помогало осознать, что я - ресурс. И ничего более.

Да, сумела какие-то чувства вызвать, да, возможно. Но лейтмотив - деньги, возможности.
Однажды у меня не оказалось налички. Он собрался ехать в спортзал - а занимался он с персональным тренером, конечно же.

- Дай денег.
- Денег нет. И будут только завтра.
- Ты понимаешь, что ты позоришь меня?!
Я посмотрела на него и сказала:
- Ты ведешь себя как капризная девка, которой папик не дал денег.

Он обругал меня, схватил ключи от своей (!) машины и уехал. Так я наконец-то получила свою ласточку обратно. Когда я села в нее, я ужаснулась: кругом была грязь, мусор, жвачки, фантики, одноразовые стаканы, сигареты, в двери болталась початая бутылка водки.

(Окончание в следующем посте)

  • 1
Ох... пока ничего не скажу, кроме одного: мне во время всей этой истории было дико страшно за героиню за рулем. Потому что сама во время конфликта с папочкой в лобовую в столб влетела. Пожалуйста, будьте аккуратнее там, очень прошу.

(Deleted comment)

каждый молодец своего инфаркта кузнец


"Фильмы - чернуха, ужасы. Любимые - расчлененка, убийства, маньяки." - у моего бывшего мужа-абьюзера тоже любимые фильмы были такого формата. Или боевики какие-нибудь. Ни комедий, ни серьезных фильмов он не любил. И тоже до 3 ночи смотрел. И не убирал ничего за собой.

"И не убирал ничего за собой".

Вы про туалетные манеры? По странному стечению обстоятельств, за последнюю неделю слышу уже пятый раз про нарцев, не смывающих за собой. Новая для меня деталь. Я не думала, что это у них так распространено.

Какой-то он недостаточно коварный, просто быдло и алкаш, которому свезло взять в оборот крутую телочку. Влюбился, а остальное не умеет. Да и не к чему, и так прокатывает. И молод, не готов к браку.

Ага, настолько безобидный алкаш, что родную мать в гроб загнал. Нифига не коварный

Психологов, которые советуют дать шанс женатому любовнику, надо лишать лицензии

Чем больше читаю, тем больше убеждаюсь, что на хороших специалистов везет единицам. Скорей читать, читать и еще раз читать, чтобы разобраться самому....

сектанты на каждом углу - шожеделать?!

Прячьтесь в бункер и никогда не выходите оттуда.

Офигеееть. Вот даже не представляю, чтобы мужчина какой-нибудь, причем статусный, вот так полностью содержал свою жену, и ещё бы по дому крутился-вертелся, давал-дарил ей тепло, а она бы ничего не делала, только просила бы у него денег, и по пятницам бухала у него дома с подружками. Вот ни за что бы не поверила, что такие мужчины бывают.
Или чтобы мужчина любил женщину-зэчку, ждал её из тюрьмы годами.

А женщины могут всё. Мне кажется, что это опять же из-за вот этих идиотских "хоть плохонький мужик, да свой", не уважают, не любят себя наши женщины. (((


программы у нас в головах еще с хер знает каких времен записаны и передаются из поколения в поколение, но мир изменился, так давайте начнем и мы сами меняться и своих детей правильно воспитывать.

Игромания и залипание за компом - это признак полного равнодушия к жене или мужу. Это очень знакомо.

Очень похоже на мою историю. Тоже свадьба за мой счет, тоже "дай денег"... Только мой не пил и все же изменял, причем с самого начала.

Что такое "поехали на зеленую", "в жизни были ... зеленые"?

нашла в инете, что это такое выражение в Ярославле и Костроме: означает поехать на природу

Грех сказать, но читала вашу историю с увлечением как ужастик. Вы отлично пишите, хоть и досталось вам несладко. Пусть в дальнейшем всё у вас улучшится...


Непонятный (правда несущественный) момент, как это машины одной цены и одного уровня могут иметь разный статус? По-моему, общие характеристики и цена определяет статустность авто, насколько я понимаю смысл этого слова. Марка? Так у нас нет недоступных марок, только вопрос вкуса, кому что больше нра.

Интересная история. А мой ПН наоборот фанат - чистюля. Какой у меня скандал был . помню. Один раз , когда ругались уже не помню из-за чего крикнул мне " Ты женщина , должна смотреть и за собой и за мной . Ты ни чего не замечаешь . Сколько раз такое было , что я выходил помятый где то или на футболке пятно было , я не заметил , но ты то должна была заметить " Все время меня укорял в этом . В доме - так вообще стерильность должна была быть . Каждая вещь на своем месте . Помню на кухне полотенце повесила не туда . Тут же вопрос ледяным тоном "Это тут висело ? " А я , совершенно не понимая в чем дело :" Не помню , а что ?" Он :"Я спрашиваю - Это тут висело ? " Я : " А что такое ?" Он своим ледяным тоном и таким взглядом ....как будто я не знаю что случилось ....берет это полотенце и вешает там , "где надо ".

И еще - вот у героини этой статьи ее муж - альфонс , вытягивает у нее деньги . не работает длительное время ...У меня же - противоположность ...Работяга, мастер на все руки . И не забывает постоянно об этом упоминать . " Я всего добился сам , все в этом доме сделано моими руками .Мне никто в этой жизни не помог копейкой . родители ничего не дали . " Построил 3 - этажный дом , все внутри - ремонт - тоже сам . А я ходила на цыпочках , боялась , не дай Бог где то что то повредить . Ведь тут все такое новое , все дорогое . короче была у него на птичьих правах....И это мягко сказано . сколько раз я ловила себя на мысли, что , может , было бы намного проще если б ничего этого у него не было . Была б него простая квартира , может не считал бы себя таким королем ....Но, как вижу для ПН совсем без разницы каково его материальное положение . Жертва попадается как бедному так и богатому ...

  • 1