Перверзные нарциссисты, психопаты (tanja_tank) wrote,
Перверзные нарциссисты, психопаты
tanja_tank

Categories:

Мой закрытый гештальт, Или 25 лет спустя (Продолжение)

«Бегом к врачу!»

Неожиданно у меня пропал аппетит. Совсем. Я не чувствовала вкуса еды. Я похудела за неделю на 15 кг. С утра я вставала будто избитая, не могла подняться с кровати.

Парадоксально, как только я садилась за руль - я чувствовала себя нормально. Но, выходя из машины - я с трудом добиралась до дверей квартиры. Я испугалась. Если честно, я уже подумала, что на нервной почве у меня рак.

Я прошла обследование, все врачи говорили: вы абсолютно здоровы, вот вам бы только нервы подлечить. А я отмахивалась: у меня? депрессия? да вы что! я такая веселая и жизнерадостная же... была...

И вот, когда последний врач сказал мне: девушка, сходите к психотерапевту, вам прям надо. И я пошла. Я принесла ему все анализы, снимки, результаты. Врач посмотрел на меня и сказал: уберите, это не нужно, у вас депрессия, и довольно глубокая. Назначил мне антидепрессанты, комбинация из трех препаратов. Уже после первой таблетки ко мне вернулся аппетит.


«Я начал дышать»

И буквально через день Андрей вдруг попросил о встрече. Не виделись мы уже месяца четыре. Он попросил заехать за ним. Мы поехали куда-то за город. И снова бесконечно разговаривали. Все, чего мне хотелось - это чтобы он дотронулся до меня. Но я видела, что он этого явно боится. И тоже держала себя в узде.

Через день мы встретились снова, и я поняла, почему он боялся. На прощание он попросил хотя бы один поцелуй. И все. Это была пропасть еще более глубокая, чем в начале. Его трясло, он вцепился в меня, как утопающий.

Когда я приехала домой, меня ждало письмо "Я начал дышать". Иногда я начинала чувствовать, что внутри у него просыпается что-то большее, чем просто желание или влюбленность.

И еще я чувствовала, что он ненавидит меня в эти моменты. Потому что как только он приоткрывался, и я видела под этим блестящим панцирем слабость, боль, страхи, человечность - он исчезал. На какое-то время. "Почему ты мне никогда не пишешь? Не выясняешь, куда я пропал?" - "Зачем, разве я получу ответы на свои вопросы?"

Ресурс в виде энергии во мне был неиссякаемый. Он подпитывался от меня так, что, казалось, скоро начнет светиться. А истерик и скандалов не было. Я была идеальна для него. Статусна, красива, секс за гранью... Праздник жизни.

«Если бы ты была моей женой»

Он начал оставаться до утра. Но продолжил исчезать на неделю-полторы. И вот однажды он вдруг приехал ко мне под вечер. Пьяный, после недели молчания. Встал на колени, уткнулся в меня лицом и сказал: "Жена беременна".

Я понимала, что проваливаюсь куда-то... что-то кричу ему... мой мат, слезы, кулаки... я рыдаю. Final Fuck, думаю я, заливаясь слезами и давая ему так, что он почти рыдал от восторга.

А потом мы сидим в ванне, из него начинает выходить хмель, секс и цинизм. Он - отвязный и неприкрыто-жестокий: "Вот, родится у меня Марк... до двух лет пусть растит, а потом пшла нахер". Я в каком-то шоке и полузабытьи думаю: как же так... не, погодите... кто этот человек? Кто ты, тварь?

- Вот если бы ты была моей женой...
- Я никогда не буду твоей женой.
- Ну уж теперь-то точно.

Он уехал. Внутри меня было ощущение "поворота не туда".

Я написала ему длинное письмо. Я собрала в себе все самое хорошее, доброе и понимающее. Я пожелала ему стать хорошим отцом и, наконец-то, стать хорошим мужем своей жене. Что ей нелегко, и он ей очень нужен.

И стала жить заново. Я ездила по делам, гуляла с дочкой, иногда уезжала на трассу ночью и гоняла там в каком-то отупении.

Прошло две недели. Вдруг письмо: "Родная, болит. Я обещал. Но болит". Я ничего не ответила. Я просто легла спать и надеялась, что с утра я проснусь и этого не будет.

Но это было. Он выследил меня в городе, подрезал. И мы на аварийке, кортежиком, уехали на окраину. Я вышла из машины, он вышел мне навстречу. Схватил меня, уткнулся лицом и разрыдался. Он обнимал меня так, что я боялась, что ребра врежутся в легкие.

"Люблю тебя. Не могу без тебя. Ничего не могу с этим поделать. Я не живу без тебя". Я тоже плакала. Я любила его. Мы уехали куда-то в поля, и там, как животные не могли оторваться друг от друга до ночи.

Человеческие чувства

С того дня все изменилось. Он стал другим. Он смотрел на меня, и я видела в его глазах человеческие чувства. Нежность, заботу. Страх потерять.

Мы стали встречаться часто. Почти не расставались. Он больше никуда не исчезал. Удивляло только, что он молчит про беременность. Когда я спрашивала - съезжал на другие темы. Мне это показалось подозрительным.

Однажды я решила все закончить. Ребенок. Ему нужна семья. Все, что происходит - неправильно. Да, люблю. Но я понимаю, что так быть не должно. Та женщина ни в чем не виновата. Ребенок - тем более.

Он примчался. Его трясло. Он клялся и обещал, что осталось подождать совсем чуть-чуть, и мы будем вместе. Всегда. Я не просила. Не требовала. И не верила.

Потом он сказал, что уезжает в командировку в Архангельск, ну как командировку - отдохнуть с партнерами, то-се. В Архангельск. Отдохнуть. На 10 дней.

Он все время был на связи. 24 часа он писал мне, слал свои фотки, требовал мои. Вот, кстати, о фотках. Почему-то я никогда не могла заставить себя прислать ему фото, где было видно лицо. Что-то останавливало. Хотя он просил много раз.

По приезде он примчался ко мне. Ночью. Сразу с дороги. Уже пьяный. Я очень скучала и простила ему это. Мол, ему же так плохо, так сложно, психологически тяжело.

Пока он спал, я взяла его телефон, посмотрела смс. Нет, там не было смс от других дев. Но там была переписка с мамой, из которой стало ясно, что Архангельск находился на Кипре, где он был с женой.

И вот он просыпается, одевается, садится ко мне на кровать, и я спрашиваю его:
- Скажи, ты любишь меня?
- Да, очень. Больше всего.
- Тогда почему ты обманул меня?
- В чем?
- Я знаю, что ты был на Кипре с женой.

Он поменялся в лице, начал говорить, что просто пытался уберечь меня от боли.
Я спросила: а как жена? как ее беременность? Он сказал: она не беременна. "Было - и кончилось".

Я попросила его уехать. Он бесконечно звонил, я не брала трубку. Он приехал, стоял на коленях, молил.

Это потом окажется, что он бесплоден. А бедная женщина шла на фикцию, лишь бы удержать того, кого не стоило бы...

«Майонез» в голове

Потом встречи стали реже. Мы начали ссориться, больше в переписке. И он опять пропадал. Он появлялся среди ночи, пьяный. Если я не открывала - он долго молотил кулаками в железную дверь квартиры и будил весь подъезд.

Если я впускала его, то, вперемешку со словами о любви и как ему без меня плохо, он практически насиловал меня. Сопротивляться было бесполезно. Сначала нежность, которая сбивала меня с ног и отламывала мне голову, а потом... Каждый раз мне хотелось... нет, не верить, хотя бы надеяться, что в этот раз будет иначе. Как-то был период, что я видела его только таким - пьяным, по ночам, месяца три подряд.

Так прошел еще год.

Как-то раз он исчез аж на 1,5 месяца. Как водится - перед праздниками. 14 февраля, 8 марта. Это, я полагаю, экономия такая была. К слову, подарков мне он почти не дарил. Цветы - крайне редко.

Что меня держало в этом кошмаре? Это теперь я знаю имя этой беде. А тогда в голове у меня был какой-то майонез из люблюждатьсексскоровсебудеттолькоподождатьпростовсесложно.

Психолог просит дать ему шанс

Спустя эти 1,5 месяца я было наладила свою жизнь, занялась йогой, стала возвращаться к свету. Не тут-то было. Он появился и сказал:

- Я пытался вырваться от тебя. Я пытался забыть. Я бухал, я шлялся, я дрался, я пытался быть хорошим мужем - я не могу. Без тебя.

Через день у меня случилась истерика на ровном месте. Я высказала ему все, что думала - что все бред, что не верю, что я устала, что это игра и ложь.

Он написал мне длинное письмо, что будет держаться на расстоянии. Но он идет. Ко мне. И к осени он все закончит. И придет.

И вот эта мука продолжилась. Мы не встречались, не переписывались. Но он мониторил, я мониторила. Мы физически чувствовали друг друга на расстоянии. Кто был в этом - тот знает, что это такое.

Я обратилась к психологу. Она прониклась моей историей и попросила... дать ему шанс. Попросила верить и ждать.

Я попыталась жить своей жизнью. Лето. Я стала ездить с подругами на разные фестивали, мероприятия, зеленые, походы. Как-то он написал мне, что ему рассказали, как мы отдыхали на байк-шоу. Криминала не было никакого - я на других и смотреть-то не могла, все мысли о нем. Но у него была истерика на две страницы. Ревность, отчаяние - и крик о любви.

В августе мы большой компанией поехали на зеленую. Он там появился. Но как-то все начали разъезжаться, а потом пошел дождь. И нас осталось несколько человек, каждый на своей машине. Понимающе поглядев на нас, уехали и они. Мы остались вдвоем.

...После того, как мы смогли оторваться друг от друга, мы опять говорили. Он уже совершенно внятно говорил МЫ, что он уходит и почти все закончил. Я смотрела на него и думала: ври... мне уже все равно... теперь я протяну еще пару месяцев...

С меня будто сняли противогаз. И вкололи еще дозу наркотика. И мне было не страшно.

Он уходит от жены

Прошла пара дней. Я была в командировке. С утра получаю письмо, в котором он говорит, что ушел от жены. Начался процесс развода. Благодарил, что я ждала и дождалась. Что над нашей любовью не властно ни время, ни обстоятельства.

Я была будто в ступоре. Я не помню трассу, не помню дорогу домой. Он писал весь день. Что приедет вечером. Я была уверена, что приедет, блаблабла, опять какие-нибудь обстоятельства... потрахаемся и разойдемся.

Он приехал за полночь. И опять пьяный. Снял обручальное кольцо, вложил мне в ладонь и сказал: "Все. Оно твое. И все что мое - теперь твое. (О, если бы я знала, что это такое — "мое!) А нам мы сделаем охрененные кольца на свадьбу". И остался.

Я ждала, что он под утро как обычно вызовет такси, но он спал. Проснулся, пошел в душ... Так началась наша совместная жизнь.

Первые дни мы провели, не расставаясь ни на минуту. Обоим было... страшно? Когда мы не трахались как кролики, мы разговаривали о планах, о том, как должно быть.

Спустя несколько дней он купил торт и приехал к моей маме. Знакомиться. Прямо сказал ей: я женюсь на вашей дочери.

Я парила над землей. Весь кошмар этих двух лет, все муки - просто раз - и кончились.
...Кто бы мне сказал, что они только начались.

«Тебе придется содержать нас обоих»

Первым делом он забрал у меня мой автомобиль. Отдал свой. Объяснил это тем, что "воспоминания от прошлой жизни настолько неприятны, тоскливы и отвратительны, что даже эта машина вызывает отвращение."

Надо сказать, машины у нас одного класса и одной стоимости. Но моя мощнее, харизматичнее и статуснее. И он часто, когда присутствовали посторонние, вдруг начинал обсуждать ее с каким-то сарказмом, хотя у самого текли слюнки, и при первой возможности он садился за руль.

Я очень люблю свой автомобиль. Он дорого мне достался, я помню, как зарабатывала каждый рубль, вложенный в него. Но тогда я подумала: конечно! Счастье близкого важнее каких-то условностей, тем более, и я не пешком хожу.

Мы стали жить в моей квартире. Первым делом он мне сказал: я все деньги отдал бывшей жене, так что первое время тебе придется содержать нас обоих.

Я заметила, что все манипуляции с уборкой делаю я. Типа хозяйка же. Обосновался он в гостиной. Сразу потребовал себе новый стол под комп. Я все оплатила. В итоге моя гостиная, с мебелью из натурального дерева, картинами, антиквариатом, чистенькая и уютная, превратилась в какой-то свинарник. Логово трутня-геймера.

Всеми днями он сидел и втыкал в комп: игры, тест-драйвы (дорогих авто, конечно - он сразу сказал, что первым делом ему надо сменить автомобиль), кино и сериалы.

Отдельно добавлю - как-то сразу обозначилась тенденция в этих вкусах. Кино он любил исключительно кровавое. Если игры, эпизоды с убийством, то все должно быть максимально реалистично: "Если я стреляю в голову и не вижу, как разлетаются мозги и ошметки - то это не игра, а говнище".

Фильмы - чернуха, ужасы. Любимые - расчлененка, убийства, маньяки. Сериалы - современный быдлячок, простите. Иначе не могу термин подобрать. И все это - 12 часов в сутки. С перерывами на еду. Которую он требовал приносить ему за стол, потому что трапезничать он привык за компом и развлечениями.

За собой он не убирал. Был неаккуратен. Все быстро становилось грязным, в еде и мусоре. В домашних делах мне теперь приходилось крутиться почти весь день. Остальные 12 часов он спал.

Наши биоритмы не совпадали на все сто. Он до трех ночи глазел сериалы и рубился в игры. Я привыкла ложиться около 11 вечера. У меня ребенок, садик, дела. Вставала в 7 утра. Он же - к полудню. Иногда часам к двум дня.

Долго заседал в ванне, открывал воду, требовал принести ему табуретку и планшет. А потом и завтрак. Там он проводил часа полтора-два. В течение дня это могло повториться еще раз-два. От постоянной сырости стала расти плесень в междуплиточных стыках. Но я, окрыленная, только тщательнее старалась "оттереть пятна с кафеля".

Дважды в неделю он брал у меня деньги — да-да, просто говорил: "Мусь, дай денег". Человеческое имя я утеряла практически сразу, как у нас установились более тесные, чем у кратковременных любовников, отношения.

Муся безропотно давала. Он собирал своих друзей (о них я скажу пару слов чуть позже) - сажал в свою-мою машину и ехал бухать. Бухал он до состояния нестояния. И, если не выпивал около литра крепкого алкоголя в одно лицо, это было «нещитово". Кстати, друзей он поил на свои-мои деньги. Потому что друзья его - это я сейчас понимаю - свора таких же перверзников, инфантилов, неудачников и - да, алкоголиков.

К слову, были у него и хорошие знакомые - они так и не стали дружить, хотя поначалу, особенно после того, как наши отношения стали официальными, очень старались. Умные, успешные, активные люди. Умеющие держать слово, строящие крепкие семьи, дома. Имеющие интересы, ответственность и трезвый взгляд на вещи.

Но... они быстро стали ему неинтересны. Либо в их обществе ему было явно некомфортно. И отношения быстро сходили на нет.

Это сейчас я понимаю - почему. Он прекрасно понимал разницу. И, возможно, боялся, что ее увижу я. Либо, что я вдруг очнусь и пойму, кто он на самом деле.

Нильсовая крыса

...Да, я знаю. Наверняка напрашивается вопрос: ты нормальная вообще?! Это сейчас, вспоминая все, и перекладывая в рукопись, я содрогаюсь от осознания того, что происходило. А тогда я, будто в наркотическом опьянении, списывала все на сильный стресс от перемен в жизни, а ведь он такой талантливый, с такой тонкой душевной организацией. Вот щас он оклемается, и мы каааак заживем!

Это сейчас мне хочется схватить себя тогдашнюю, встряхнуть, заорать дурниной в лицо, чтобы проняло, чтобы пришла в себя. Бить по щекам, тащить к психотерапевту, засунуть в голову все, что я прочитала по этим темам на сегодняшний день.

А тогда я верила. Он сказал, что ребенка удочеряет, что он отец. Что как только их с женой разведут, мы подаем заявление и женимся. А потом свадебное путешествие, потом работа, весной начнем строить дом. Он даже рисовал - какой. Моя дочь, моя маленькая девочка, мой ангел, назвала его папой. И очень гордилась, что "мы его просто потеряли, а теперь нашли". На этом месте я чувствую горечь в глазах... это такие полусухие слезы, разъедающие мое самое нутро, от которых мне больно в полной мере. За нее, за нас.

...А я как "нильсовая крыса" шла за ним... для него... за него... во имя...

Он "выгнал" меня с моей половины кровати - пустяки, подумала я, раз ему так лучше. Никаких обсуждений. Он просто пришел и занял все, что было мне важно и дорого. А я, окрыленная и мечтающая, впряглась и потащила.

Свадьба за мой счет

После получения развода от бывшей супруги - а надо сказать, что мы прожили вместе около двух месяцев, прежде чем она сама подала на развод - на следующий же день он повез меня в ЗАГС, и мы подали заявление.

Где-то внутри я понимала, что все как-то слишком быстро и неправильно, что ли. Ты вчера развелся, а сегодня подаешь новое заявление. Но туман в голове был такой плотности, что я все это делала будто на автопилоте.

Через месяц у нас была свадьба. Надо ли говорить, что оплачена она была полностью мной, ведь мой уже почти муж был так благороден, что отдал все бывшей жене, а заработать еще не успел. И так любит меня, что решил наверстать упущенное и жениться на мне как можно скорее.

Это потом я пойму, что "отдал" = "отдал награбленное, и то не все". Когда потянутся суды по разделу. Адвокатов оплачивал угадайте кто.

Потом была свадьба. И разительный диссонанс в гостях. И глаза моей сестры, которая почти сразу сказала мне: дорогая, а ты уверена, что это не из-за денег?

Можно долго описывать, как мы дальше жили. Но в целом, как я ни старалась, выкладываясь на 146% - было недостаточно хорошо. Отношения стали портиться. Секс, ранее фееричный и ненасытный с его стороны, стал редок. Пьянки регулярны. Денег так и не было. Как и желания работать - все время находились причины, по которым он не работал. Но всегда было "дай" и "мне надо".

Я стала понимать, что мне откровенно тяжело. Психосоматика голосила надрывно по всем фронтам - почти сразу, как мы съехались, у меня зажало спину, шею. Все это не прекращалось почти два года. С короткими перерывами меня приводили в относительную норму врачи-физиотерапевты, но буквально через пару дней все возвращалось назад.

Кишечник дал полный сбой, постоянные боли в животе — синдром раздраженного кишечника. Думаю, большинство жертв с этим сталкивались и знают, что это такое. Волосы начали тускнеть и выпадать. Испортилась кожа. Я вставала с утра уже разбитая и уставшая. Но я просто отказывала себе в праве болеть. Я же не могу. У меня же любимый муж, все сбылось, а я тут всю картину порчу.

В итоге, уже спустя пару месяцев после свадьбы я оказалась в кабинете у психотерапевта, рыдающая взахлеб. На вопрос, что у меня случилось, я мычала: не знаю, все хорошо, муж, семья, мы так долго к этому шли...

- А надо вам это такой ценой? - спросила доктор, а я возмущенно посмотрела на нее. Да как она смеет... ставить под сомнение!

Короче, села я опять на антидепрессанты и к ней больше не ходила.

Все притупилось, я стала спать. Все время. Но психосоматика никуда не делась. Впрочем, мне стало почти что все равно - 24/7 я скакала козликом вокруг дражайшего мужа в попытках угодить ему и вызвать хотя бы слабенькое подобие улыбки. А она становилась все более редкой и натянутой.

Я понимала, что живу не своей жизнью, что все не то и не так, но поделать ничего не могла - мне будто связали руки и заклеили рот. Дом зарос в вечной грязи, и сколько я не пыталась везде успеть - не успевала.

К слову, за два года совместной жизни мой муж вынес пакет с мусором. Дважды. Оба раза наградив меня испепеляющим взглядом и потом устроив показательные выступления.

Ребенок, прежде веселый, открытый и ласковый - стал все чаще оставаться у бабушки, и с явным нежеланием, а потом и скандалами, возвращаться домой. Андрей всем говорил: вот, мол, у нас дочка. Брал ее на руки, целовал, сюсюкался... на людях. По возвращении домой он напрочь забывал о ней, и когда она робко подходила к нему с какой-то просьбой либо просто за кусочком внимания, грубо отправлял ее в детскую.

«Священная» пятница

Отдельно расскажу о пьянках. Уговорами, скандалами, доводами удалось свести это к одному разу в неделю. Священная пятница.

Андрей брал деньги и уезжал. Просто. Куда-нибудь. Он спонсировал всех своих друзей, пил часов по 12 кряду. Возвращался домой утром, в невменяемом состоянии. Таком, что теряли центровку, разъезжаясь в стороны, глаза. Был груб, отвратительно матерился, так, что мне казалось, воздух густел и коричневел от его мата и грязи. Я пыталась разговаривать, убеждала, просила, угрожала - все, кто проходил это, кто сумел выбраться из треугольника Карпмана - сейчас все поняли и усмехнулись.

Он не был запойным. Но и один раз в неделю был таким, что я стала бояться этих пятниц до спазмов и судорог. Я уже со среды начинала чувствовать в нем этот алкогольный зуд. Слышала эти его звонки: ну чо, Диман, как там пятница, ага, давай. И мне становилось как-то холодно, жутко и тоскливо.

И вот наступала пятница - он вставал в приподнятом настроении, потом "заплыв" на час в ванной, завтрак, пара тест-драйвов, брился, одевался, у двери выдавал автоматом: "Мусь, дай денег". И уезжал.

В последние полгода я стала замечать, что после того, как за ним закрывается дверь в эти самые пятницы - я облегченно выдыхаю. Потом эта мысль оформилась уже в ожидание… да, я ждала, что он уйдет. И, закрывая за ним дверь, я оставалась в том, своем мире, в котором мне было хорошо и безопасно.

Я стала уезжать в леса, далеко. И только там и в дороге, мои мысли как-то приходили в порядок. Я начинала понимать: нам не быть вместе, если я хочу хотя бы выжить.

За два года мы ни разу не были вместе в ресторанах, кинотеатрах, клубах. Ни разу не было ни намека на романтику. Мои попытки пресекались с постным и чуть брезгливым видом.

Что такое отсутствие эмпатии? Ну, это, к примеру, когда вас довольно сильно и несправедливо обижают, а ваш мужчина делает вид, что он этого не замечает. Или когда вы потом сидите полночи, не в силах подняться со стула и захлебываетесь рыданиями, а он сидит на кровати, втыкает в планшет и часа три спустя говорит: хватит реветь, спать пора.

И так относительно всего. К себе же он требовал полной отдачи, поддержки и безотказного - попробуй, откажи - тепла.

Праздники? Эмм... 8 марта и ДР? Ну, он брал у меня деньги, покупал огромный букет роз и еще пару месяцев ходил с видом облагодетельствовашего дурнушку победителя конкурса "Мистер Вселенная".

Нам время тлеть, а вам - цвести

К слову, он внял моим доводам и, быстро привыкнув к комфорту, сытости и уровню жизни, стал следить за собой. Набрал вес, пошел в тренажерный зал. Очень регулярно обновлял гардероб. Не так давно я поняла, что за все время я купила себе только спортивный костюм - в нем удобнее за продуктами по магазинам бегать, ага.

Он расцветал - я же становилась тусклой, как захватанный бокал. Вялой, вечно уставшей и какой-то всегда серо-зеленой. Не помогал ни макияж, ни парикмахер, ничего.

Про измены. Тут мне невероятно повезло. :) За всю нашу совместную жизнь мой муж не изменил мне ни разу. Откуда такая уверенность: ну, когда мужчина не работает, а втыкает в комп и выезжает только на пьянки - джипиэс в помощь, а на моей машине он был.

Ну, а так как я довольно быстро потеряла равновесие почти во всем, нервишки шалили нон-стопом - паранойя цвела и пахла. Но тут он был чист.

Он знал, что любая измена сразу станет поводом для расставания. Более того, он знал, что как только выпустит меня, и мой мозг начнет очищаться от яда - я уже не вернусь. И даже более этого - я сама это знала. И ждала. Но тут мне "повезло".

Я, возможно, вообще "рекордсменка". Бывшая жена "надоела" ему еще до свадьбы - по его словам, он изменял ей все время. Ни на ком из любовниц не останавливаясь больше, чем на пару недель. Это же рассказывала его мать, общие знакомые.

С чего я решила, что со мной будет иначе?! Не знаю. Верилось в силу любви, нежности, самоотверженности. Все, как по нотам, да?

Суицид его мамы

Так проходит год с небольшим нашей совместной жизни. Внезапно его мать совершает попытку суицида. Антидепрессанты. Да, она тоже их принимала. Это сейчас, слушая рассказы свекра и посторонних людей, я вижу реальность. Но тогда я не знала, что Андрей, приезжая к матери, унижал и изводил ее.

А она, видя, что и второй его брак катится в никуда, что никто ему не нужен, потихоньку начинала пить... пить... пить... Внешне все было ровно. И вдруг...

Ее успели откачать. Но отек мозга. Реанимация. Потом уже, после того, как все кончилось, и моя семейная жизнь в том числе, свекор рассказал мне, что первым делом, когда Андрей приехал в больницу, спросил про завещание. Где оно лежит. А через пару недель высказал свекру: мол, что ты ползаешь сюда каждый день?! Она все равно овощ...

Свекровь умерла через месяц. На похоронах я пыталась рассмотреть хотя бы проблеск человеческого - нет. Он был спокоен, ровен и холоден. Поминки закончились его отъездом к друганам на пьянку.

Потом Его Величество впало в депрессию. Впрочем, сейчас я понимаю — это отличный повод сидеть, страдать, требовать ресурс, не работать, оправдывать свои пьянки и тунеядство.

А потом начался процесс вступления в наследство. И чем ближе становилось получение его, тем больший огонек в глазах у мужа я видела. Он сидел, что-то считал, приговаривая: ну ты смотри, это ж сколько...

Наши отношения практически сошли на нет. Секс был раз в две-три недели, полутораминутные фрикции без эмоций. Я слезла с антидепрессантов несколько месяцев назад, и голова потихоньку начала проясняться. Я стала давать отпор. Я стала высказывать претензии, недовольство. На ор я вдруг стала отвечать еще более агрессивно и страшно. И он как-то сникал. На открытый конфликт он не шел.

Как-то во время ссоры я вдруг, неожиданно сама для себя, сказала ему:
- Знаешь, как все кончится? Я сейчас дорешаю все твои проблемы, ты получишь наследство и уйдешь. Потому что ты всегда жил со мной из-за денег.

Он слабо поизображал оскорбленного и куда-то уехал. С этого момента паззл начал складываться в картину. Я начала вспоминать какие-то мелочи, слова... все, что помогало осознать, что я - ресурс. И ничего более.

Да, сумела какие-то чувства вызвать, да, возможно. Но лейтмотив - деньги, возможности.
Однажды у меня не оказалось налички. Он собрался ехать в спортзал - а занимался он с персональным тренером, конечно же.

- Дай денег.
- Денег нет. И будут только завтра.
- Ты понимаешь, что ты позоришь меня?!
Я посмотрела на него и сказала:
- Ты ведешь себя как капризная девка, которой папик не дал денег.

Он обругал меня, схватил ключи от своей (!) машины и уехал. Так я наконец-то получила свою ласточку обратно. Когда я села в нее, я ужаснулась: кругом была грязь, мусор, жвачки, фантики, одноразовые стаканы, сигареты, в двери болталась початая бутылка водки.

(Окончание в следующем посте)
Tags: закручивание гаек, истории читателей, нарциссическая зависть, нарциссический ресурс, обесценивание, пинг, психолухи, соковыжималка, эмоциональная зависимость
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your IP address will be recorded 

  • 71 comments