Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Каменная стена" Валерий
tanja_tank
История о 13-летнем всестороннем насилии, включая физическое. Героиня пока еще с агрессором - после череды расхождений и схождений, которые инициирует сама и на которые "ушедший навсегда" мучитель охотно откликается.

Героиня чувствует сильную эмоциональную зависимость от него и почти уверена в том, что сама "заслужила" все это, во многом обвиняет себя.  Давайте объясним ей, что эти самобичевания - обычное состояние жертвы абьюза, следствие многих лет обесценивания, и "виновата" она только в том, что хищнику хочется кушать.

Призываю комментировать очень деликатно. Желающие "взбодрить" героиню, дать ей "волшебного пенделя", поморализировать, стоя в белом пальто, порассуждать об ее "инфантильности" - лучше сразу проходите мимо.

Я затрудняюсь определить типаж этого агрессора. На мой взгляд, сильнее всего выражены черты параноида. Интересно услышать ваши соображения.

Обратите внимание на то, каким образом хищник втерся в доверие к героине. До поры-до времени он неизменно оказывался рядом в трудную минуту и создавал у нее впечатление, что с ним она как за каменной стеной. Только "почему-то" в девушке быстро поселилось и разрослось чувство вины перед "спасителем"...

Барышня и хулиган

"Перечитала сотню записей в вашем журнале, посмотрела несколько вебинаров и до сих пор не могу понять, то ли я действительно оказалась в 13-летнем браке с психопатом, то ли два психопата нашли друг друга. И что дальше делать, тоже не могу понять...

С Валерой мы познакомились лет в 12. Я из "приличной", любящей семьи. Любила книги, стихи писала - обычная домашняя девочка-отличница с проблемами в общении со сверстниками (со взрослыми было проще). Валера - хулиган, из непростой семьи, с раннего детства самостоятельный, "мелкокриминальный". Он в меня сразу влюбился, всем это демонстрировал, не стеснялся показывать. Мне это льстило, но взаимности не было совсем. При этом общались плотно, дружили, я его хотела "спасти"(ха-ха)...
Read more...Collapse )

(Deleted comment)
С вашего аккаунта вышел кто-то другой?!

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Девушка, это не нарц и не психопат. Это психически больной человек. Если вы от него не избавитесь, он вас убьет или покалечит. Ваш муж здорово похож на моего брата, у которого официальный диагноз. Его не исправить. Будет только хуже

Ваше состояние – это депрессия. Вам нужен хороший психотерапевт. И проработать с ним Ваше чувство вины. Я, например, так и не увидел, в чем Вы можете быть виноваты. В том, что в юности выпивали, дружили с «неподходящими» людьми, занимались сексом и делали что-то такое, что Ваша мама бы не одобрила? Вы поступали так, как могли поступать в то время. Если Вы что-то делали, значит Вы в чем-то очень нуждались. В смерти Вашей мамы от рака Вы не можете быть виноватой. Есть причинно-следственные связи, а есть так называемая корреляция, когда что-то происходит, и связь есть, но не является ни причиной ни следствием. Вам обязательно нужно проработать Ваше чувство вины, оно у Вас хроническое, и, возможно, сформировалось еще в детстве. И именно оно стоит в центре всех Ваших проблем. На этом Ваш абьюзер и играет. А Вы не можете не вестись, ведь он попадает в Ваши чувства. На самом деле никакой вины Вашей ни в чем нет. Вы делали ошибки, как и каждый живущий на свете человек. Но ошибки и вина, которой абьюзер Вам тыкает – это совершенно разные вещи. И Вам нужно вытаскивать себя из хронической вины. Обращайтесь к психотерапевту и обязательно с ним это проработайте.
Да, и Вы однозначно не «оно». Они тем и отличаются от людей, что испытывать чувство вины органически не способны.

Спасибо! Несколько раз перечитала

Продайте дом, вернитесь в город. Мудака этого пинком под зад. Через год все будет норм.
Терпения вам и сил!


Тут важно как в библии написано "по плодам судите". , а не выясняйте его богатый внутренний мир,  и почему володька сбрил усы - издевается и избивает вас.
Ну и еще одна горькая правда - он вас не любит и никогда не любил.  Играл на ваших страхах и неплохо жил зас ваш счет.   Изредка когда вы готовы были от него дернуться и лишить этого паразита комфортной жизни,  товарищ  снисходил до красивых слов.  Но цена им - копейка.  Раз все равно потом шло обесценоивание и унижение.
Джигурда он,  натуральная.


Если сможете принять правду и вынуть из головы иллюзии,  что он вас любил или простигосподи еще любит - вас сразу попустит.  И вы найдете выход.


Пс
Про эпилептоидов  тут верно написали.
Но у этого гада не просто эпилептоидный  тип характера,  а его кроайняя степень.  С циклинческими дисфориями.  Это очень опасно.   Такие люди могут спокойно убить,  а потом пойти пить чай. 


Когда он пойдет чай пить, чего у него не будет: раскаяния в содеянном или же понимания, что случилось убийство?

(Deleted comment)
Автор, выхода нет только из гроба, в других случаях что-то можно придумать. А вот соседство с такими упырями как ваш и мой бывший муж реально угрожает нашей драгоценной жизни. Состояние вашего здоровья внушает серьезные опасения, а пока эта тварь рядом улучшений не будет. Сейчас уже надо начинать активно спасаться ради себя и детей. Вы совсем молодая женщина, все еще будет замечательно. А пока у вас все шансы сгинуть в безвестности, этим вы бесконечно порадуете своего психопата, подтвердите версию вашей ничтожности и бесполезности. Установка, что он вам необходим существует только в вашей голове, со стороны очевидно, что вы справитесь и без него. И не бойтесь просить о помощи коллег, друзей, даже если давно к ним не обращались, это нормально, вас поймут. В конце концов можно рассказать друзьям правду. Выбирайтесь из глуши. мне это представляется сейчас самым важным. И не пытайтесь решить все проблемы сразу, все наладится потихоньку. Ну не ходили дети в школу 2 недели - невелика беда. Я валялась в такой же жестокой депрессии с ощущением, что потеряла в жизни все, а вон оно как обернулось, это был камень на моей шее.

Спасибо! А сколько времени вам понадобилось, чтобы почувствовать себя более-менее нормально, если не секрет? И сейчас у вас все хорошо? Как вы это сделали???

" Иногда вру просто так, чтобы было свое пространство. Например, говорю, что в магазине, а сама сижу в кафе с книжкой одна. Не хочу, чтобы он знал."

Это нормально в таких обстоятельствах. Психотерапевты даже "дают индульгенцию" на такое поведение, если приходиться жить с таким уродом.

Спасибо! Я себя в психопатии в основном за вот эту лживость подозревала)

Продавать дом. С ним расходиться, думать на это время только головой, договориться с самой собой, чтобы чувства и эмоции на время отключить.
Переезжать в город. Если уволят с работы, выходить на новую. Заначка, как я понимаю, какая-нибудь у вас будет.
"легонько кружится голова и нет сил совсем" - прочтя, я подумала про энергетику. Он ее у Вас забирает, пока рядом и пока общаетесь. Потому и состояние такое.
Опять-таки, с самой собой договориться на время, что о себе думаете пока только хорошее, разбираться в своей ущербности успеете потом, когда отделитесь от него.
Но продажу дома я вижу обязательным моментом. Нужно новое пространство.

Спасибо! С домом решаю уже.

Татьяна, Вы сознательно спровоцировали в своём журнале мою травлю и газлайтинг (см. ниже)?

Тогда я понимаю, что травмированных людей, в особенности женщин, здесь очень много.
И никто из читающих данный блог травмированных жертв нерциссизма никогда не станет нормальным, поскольку в Вашем сообществе принят только один шаблон поведения, шаблон жертвы, созависимого человека. Комментаторы ниже устроили мою травлю. Вы не сделали им замечания, не забанили их, хотя они совершают то, что совершают перверзные нарциссы в страшных историях Ваших героев.
Кроме того: я не утверждала, что перверзных нарциссов не существует совсем. Я написала, что герои постинга - не нарциссы. Вы вместе с комментаторами переврали то, о чём я написала.
Что такое травля: (см. Википедию): "Тра́вля или бу́ллинг (англ. bullying) — агрессивное преследование одного из членов коллектива (особенно коллектива школьников и студентов, но также и коллег) со стороны остальных членов коллектива или его части. При травле жертва оказывается не в состоянии защитить себя от нападок, таким образом, травля отличается от конфликта, где силы сторон примерно равны.
Как проявления травли специалисты расценивают оскорбления, угрозы, физическую агрессию, постоянную негативную оценку жертвы и её деятельности, отказ в доверии и делегировании полномочий и т. д.
Буллинг может быть и в физической, и в психологической форме. Проявляется во всех возрастных и социальных группах. В сложных случаях может принять некоторые черты групповой преступности.
Буллинг приводит к тому, что жертва теряет уверенность в себе. Также это явление может приводить к разной тяжести психическим отклонениям, а также психосоматическим заболеваниям, и может явиться причиной самоубийства. В этом случае важно объяснить человеку, что его травят, и показать, как действовать в сложившейся ситуации.

Я - человек творческий, довольно ранимый, и мне стало больно после комментариев в моими "диагнозами" (см. ниже). Я получила стресс. Тем более, что комментаторы навешали мне кучу обидных ярлыков, не имеющих ко мне никакого отношения. Вы могли пресечь это, но не сделали такой шаг.

Мне очень жаль, что ваши читатели и комментаторы - настолько травмированные люди, что ничем от описываемых здесь психопатов не отличаются.

Всего доброго!

з.ы. Скрины травли в комментариях сделаны. Так, на всякий пожарный случай.

Елена Никитаева

(http://fotomonstr.ru/)

(http://fotomonstr.ru/)

(http://fotomonstr.ru/)

(http://fotomonstr.ru/)

(http://fotomonstr.ru/)

Автор, Вам уже много написали. Добавлю от себя: вы не одиноки. Тоже самое чувствовали многие женщины, которых также обесценили. И мы в это свято верим! Плюем на свои дипломы, достижения и успехи, просто мы уже настолько зазомбированы, что не в состоянии уже отличить свои мысли от мыслей садиста.

Я бы вам посоветовала психотерапевта и антидепрессанты. Первый поможет вам разобраться, выговориться, а АД - чтобы купировать ваше депрессивное состояние. К сожалению, скорее всего, это не последний ваш бой. Он не откажется от жертвы, которую пожирал столько лет. Плюс у вас совместные дети. До их зрелого возраста они неиссякаемый источник шантажа и провокаций. Антидепрессанты помогают выстоять, потому что когда происходят разрывы и расставания, мы часто на адреналине. Потом он спадает и наступает опустошение, вымотанность. Как вы и писали - невозможно подняться. А АД постепенно восстанавливают наш баланс "гормонов счастья", становится лучше, реакции притупляются, время идет... Все залечивается.

И еще. Вы нормальная! И реакции ваши нормальны! И мысли ваши нормальны, принимая во внимание всю ситуацию. Вас унижали и обесценивали годами - с чего вам думать о себе по-другому? Перетерпите без него. Просто вот повторяйте, что пройдет время и будет лучше. Выговаривайтесь, но сильно не ищите понимания, кроме как на специализированных сайтах. Не поймут. Это как болезнь - нужно терпение, чтобы вылечиться. Вы очень молоды, умны, предприимчивы, у вас обязательно все получится!!!

Спасибо! Со вчерашнего дня ищу психотерапевта))) после всех комментариев поняла, что в моем случае антидепрессанты - это не слабость, а костыли для сломанной ноги))) Невероятное облегчение и радость, что решила написать. По несколько раз в день перечитываю, когда хочется почувствовать себя Г

Читаю и восхищаюсь героиней! Родить трое детей, это уже подвиг. Работать, обеспечивать семью, заботиться о папе и ещё много чего совершить в таком возрасте. У меня на фоне ваших достижений самооценка упала))
Очень надеюсь, что пройдёт время и вы будете счастливы без этого психа рядом, с вашим то потенциалом!

Не смущайте))) вот если выберусь - через пару лет будет чем гордиться)))

Дорогая авторка! Понимаю Вас полностью и все Ваши чувства, т.к сама прошла таких три истории. Первая история с матерью психопаткой эпилептоидом, т.е абьюз с раннего детства и тяжелейшее чувство вины за все подряд. Потом три брака, два с класическими садистами. И вот что я хочу Вам сказать...перечитала тонны литературы по абьюзу, копалась в себе бесконечно, триггерит периодически НО! Все оказалось банально просто. Эти твари не способны сами себя обеспечивать ни эмоционально, ни материально и внушение чувства вины ресурсным людям первый и главный инструмент эксплуатации. И в этом корень всего! То, как он Вас утешел..просто классика втирание в доверие и узнавание всех Ваших слабых мест. Они все так делают для того, чтобы потом Вас использовать, дергая за Ваши слабости, страхи, тщеславие (есть у всех такой грех) с помощью лести и много еще других струнок. Они подавляют волю, внушая вину для того только чтобы иметь тебя в своем распоряжении в любое время когда им этого захочется. И власть им нужна, которую они через внушение устанавливаю нужна только потому, чтобы эксплуатировать нас и выкачивать.ресурсы, т.к своих не имеют! Просто тупо для выживания. Вы ему дали, как нормальный человек и соц.статус и мат.обеспечение и ощущение себя великим и могучим. Без Вас он ноль и Вы это увидити, как только выпрете его из своей жизни и головы конечно. Посмотрите с этой стороны. И еще он опасен, т.к понимая, что может лишится ресурса его питающего может заросто пойти на все что угодно. И это надо понимать трезво. Но не давать себя запугивать. Ищите поддержку обязательно. Это разновидность хищных паразитов крайне агрессивна и их останавливает только УК РФ. Реальность посадки тормозит их очень хорошо. Знаю на своем опыте. И вину эту внушенную Вам гоните прочь, просто посмотрите с этой стороны..ДЛЯ ЧЕГО ЕМУ ЭТО НУЖНО. И хищного паразита от себя отрывайте принудительно. Сил Вам! Верю, что Вы справитесь!

Мне кажется, нужно бежать, куда подальше, и в тайне от мужа.
Жилье может обменять можно. или дистанционно продать, уже после отъезда.
Он ведь может в порыве гнева и автора и детей убить.

В США если бы мужчина ушел забрав машину, и оставив жену и 3 детей в глухомани, женщина бы позвонила в полицию. Пожаловалась бы на оставление в опасности или как оно называется. Достаточное основание и для развода, и для признания мужчины абьюзером. И это даже без избиений.

Вообще, автору нужно понять/прочувствовать несколько вещей:
1) если она остается с этим мужчиной - есть немалый шанс что он убьет и ее, и детей. Вот именно что не просто покалечит, и не только ее, но и детей тоже. А если она уйдет, то шанс умереть у нее и детей гораздо ниже, и уж точно не от голода.
2) к данному конкретному мужчине нужно относиться не как к человеку, а как к животному. Перестать его рассматривать в плоскости "хороший-плохой человек", и начать его рассматривать в плоскости "смертельно опасное животное". Медведь человека убивает не потому что медведь плохой, а потому что это его сущность. И нормальная реакция на медведя - держаться как можно дальше.
3) к слову об "исправлении-воспитании": подход должен быть точно такой же как в вопросе исправления-воспитания животного. Если собака набросилась и сильно искусала хозяина - ее обычно или усыплают, или очень сильно наказывают, так чтобы она запомнила что делать этого нельзя. Аналогичный подход и при воспитании цирковых зверей - всю аггрессию, если таковая есть, из них выбивают и подавляют. Поскольку автор с мужчиной общается уже 18+ лет (с 12-летнего возраста), и ни разу она ему не сделала "больно" и не наказала его, чему-то "учить" сейчас этого человека уже бесполезно. Старую собаку новым трюкам не научишь.

Про "воспитание" домашних питомцев - история, рассказал знакомый. Знакомый с женой взяли щенка, гибрид собаки и волка. Щенок вырос в огромного и злого, полу-дикого пса размером с теленка. Хозяев признавал и слушался бесприкословно, всех остальных - нет. Потом у семьи родился ребенок. В день когда ребенок начал делать первые шаги, собака внезапно на него бросилась, как на добычу. мужчина успел собой ребенка заградить, собака все его команды игнорировала и пыталась ребенка схватить. Мужчина каким-то образом "выбросил" ребенка из комнаты, закрыл дверь, собака начала пытаться дверь выломать, мужчина взял самое тяжелое что в комнате было - тяжелый металлический ящик для мусора, и начал бить собаку. Бил долго. Говорит что было ясно - или он ее "сломает", или она его загрызет и достанет ребенка. Как ни странно, собаку они не усыпили и не отдали, ребенок счастливо подрос, собака ребенка с тех пор игнорировала. "урок" запомнила.

Муж автора, по аналогии, зачил урок что он может жену бить и унижать, и ему за это ничего не будет, а жена будет извиняться. Он так живет много лет, всю свою взрослую жизнь. По сути - он никогда не имел другой "системы ценностей и правил". Его невозможно изменить. Просто невозможно. Я думаю, что от убийства и причинения тяжелых увечий жене его останавливает только нежелание сесть в тюрьму. Хотя он знает что вот когда-то он ее избил, и ему ничего не было, в тюрьму не посадили, но отправили в армию. За что он наверняка до сих пор на автора зол. Армию мало кто любит.

Ну и наконец самая важная часть в рассказе автора "а виновата ли я?"

Вовзращаясь к примеру с медведем (или другим опасным зверем) - медведь вас скушает потому что он медведь. И это никак не зависит от того хороший вы человек или плохой. Вообще никак не зависит. Медведи абсолютно одинаково едят и хороших и плохих людей. Потому что для них, медведей, это просто мясо. Им без разницы, какой он этот человек, пил ли алкоголь, врал ли родителям, и всё остальное.
Точно так же, для агррессивного поведения мужчины, - не играет совершенно никакой роли хороший ли человек автор. Даже наоборот, беря примеры из природы - хищники обычно нападают на более слабых ("хороших") индивидов, потому что это выгодней с тз экономии энергии и с тз собственной безопасности. На свою ровню или на сильного соперника хищник охотиться станет только с сильной голодухи или совсем от безысходности. Если бы автор была действительно "плохим" человеком, мужчина бы на нее не запал бы, а если бы и случились у них отношения, то вел бы себя гораздо более сдержанно и осторожно.

Edited at 2017-02-19 02:43 pm (UTC)

Хочу вам задать уточняющий вопрос. Насчет "виновата ли я?"

Если жертва уже поняла - не виновата, но ведь все эти установки, привитые годами, кричат: ты виновата! Не сохранила, не долюбила, не додала и тп. Как с этим бороться? Или жить?

сложно Вам что-то советовать, так как мой личный опыт с Вашим не сравнится - Вы сделали реально очень много дом, дети , бизнес все на Вас и Вы со всем справляетесь даже находясь в тяжелом состоянии. Поверьте, многие (даже большинство) гораздо слабее Вас.
как мне показалось, слом у Вас произошел после смерти матери, супруга Вы судя по всему не особо любили, но искали в нем потерянную в мамином лице опору. А опорой человек без собственных опор быть не может. Взгляните на него трезво - есть в нем то, чем можно восхищаться? Гордиться?

по поводу мамы, знаете - мы все так делали и обманывали и выпивали и поздно возвращались, ну может не все но 98%) точно мы же подростками были, это нормально, Ваши дети тоже так скорее всего будут делать. А потом закончат университет женятся и нарожают Вам внуков) Вы не виноваты в том, что мама ушла рано, Вам это скажет любой человек и будет прав.

?

Log in

No account? Create an account