Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Каменная стена" Валерий
tanja_tank
История о 13-летнем всестороннем насилии, включая физическое. Героиня пока еще с агрессором - после череды расхождений и схождений, которые инициирует сама и на которые "ушедший навсегда" мучитель охотно откликается.

Героиня чувствует сильную эмоциональную зависимость от него и почти уверена в том, что сама "заслужила" все это, во многом обвиняет себя.  Давайте объясним ей, что эти самобичевания - обычное состояние жертвы абьюза, следствие многих лет обесценивания, и "виновата" она только в том, что хищнику хочется кушать.

Призываю комментировать очень деликатно. Желающие "взбодрить" героиню, дать ей "волшебного пенделя", поморализировать, стоя в белом пальто, порассуждать об ее "инфантильности" - лучше сразу проходите мимо.

Я затрудняюсь определить типаж этого агрессора. На мой взгляд, сильнее всего выражены черты параноида. Интересно услышать ваши соображения.

Обратите внимание на то, каким образом хищник втерся в доверие к героине. До поры-до времени он неизменно оказывался рядом в трудную минуту и создавал у нее впечатление, что с ним она как за каменной стеной. Только "почему-то" в девушке быстро поселилось и разрослось чувство вины перед "спасителем"...

Барышня и хулиган

"Перечитала сотню записей в вашем журнале, посмотрела несколько вебинаров и до сих пор не могу понять, то ли я действительно оказалась в 13-летнем браке с психопатом, то ли два психопата нашли друг друга. И что дальше делать, тоже не могу понять...

С Валерой мы познакомились лет в 12. Я из "приличной", любящей семьи. Любила книги, стихи писала - обычная домашняя девочка-отличница с проблемами в общении со сверстниками (со взрослыми было проще). Валера - хулиган, из непростой семьи, с раннего детства самостоятельный, "мелкокриминальный". Он в меня сразу влюбился, всем это демонстрировал, не стеснялся показывать. Мне это льстило, но взаимности не было совсем. При этом общались плотно, дружили, я его хотела "спасти"(ха-ха)...


Дружба с постелью

Годам к 15 я оказалась в его компании. Маргинальной и не очень конструктивной. Я влюбилась в парня оттуда, "страдала" и плакалась Валере в жилетку. Он всегда был рядом, поддерживал. Как-то так получалось (не знаю, специально или нет), но он стал лучшим другом моего возлюбленного, и я могла часами обсуждать с ним детали, "планы завоевания" и т.д.

Потом выяснилось, что Валера всячески пытался нас с объектом моей "любви" рассорить (говорил мне одно - ему другое, классика). Когда мне было 17, мы поехали на чью-то дачу, я в очередной раз сильно расстроилась из-за возлюбленного, а Валера повел себя как настоящий рыцарь, пройдя со мной много километров пешком для того, чтобы я смогла позвонить родителям.

В этот вечер мы занялись сексом. Я воспринимала это как благодарность за заботу, встречаться с ним не хотела. Стеснялась его, думала, что достойна лучшего. Тем не менее, с тех пор у нас образовалась такая дружба с постелью. Я все так же была влюблена в другого, он так же поддерживал и вытирал сопли, но иногда я приезжала к Валере домой вместо института. Секс как плата за работу жилетки, наверное.

Погром на даче

Через год он меня избил. Серьезно. Я поссорилась с родителями, винила себя, сбежала на дачу, напилась, он напился, приставал к моей подружке, я полезла ее защищать. Он сильно разбил мне лицо, голову, избил ногами, перебил окна в моем дачном доме, разломал мебель и вместе с "подружкой" (которая не стала влезать) уехал домой.

Меня утром нашли соседи. Мама настаивала на том, чтобы его посадили. Я умоляла простить его, потому что виновата сама. Сошлись на том, что я подлечусь недельку в клинике неврозов, а его отправят в армию. Сейчас не помню почему, но я его простила. И даже пару раз приезжала к нему в часть. Когда он вернулся, про эту историю я не вспоминала. Только теперь мы дружили втайне от родителей.

Я так подробно рассказываю эти вещи, чтобы сразу отметить - я не невинная овечка в белом пальто.

Когда мне был 21, умерла от рака моя мама. Папа был уже совсем немолод, бабушка страдала от тяжелой формы Альцгеймера. Я потерялась совсем. Весь дом держался на маме, она зарабатывала хорошие деньги, занималась всеми оргвопросами. Друг, сердце, тыл. А я не умела ничего. "Мамина дочка" классическая.

Я испугалась, потерялась. Не знала куда бежать и как жить дальше. И вот тут он оказался рядом. Не сбежал. Он поддержал, обнимал, слушал часами. И просто был со мной. Я влюбилась. Устроилась на замечательную работу, занялась здоровьем отца, разобралась с административными вопросами.

Он всегда был рядом и поддерживал ВСЕ, что я делаю. Он в меня верил, и я начала верить в себя. Через пару месяцев он переехал ко мне. Еще через год, после смерти его мамы и моей бабушки (за 1 месяц), я узнала, что беременна. И решила рожать.

Дальше год бесконечного счастья. "Настоящая семья". Я дома (научилась готовить, убирать, занималась декором), все в радость, всю беременность забота, ласка, нежность как в сериалах мексиканских. Он работал, приносил деньги, вечерами мы вместе читали, смеялись, занимались хозяйством, играли в компьютерные игры. В 3 месяца ребенка произошло странное...

Конец идиллии

Рано утром малыш плакал, я не могла успокоить его. Долго ходила с плачущим ребенком по комнате. Валера проснулся, проворчал что-то недовольное, я с ребенком ушла на кухню, чтобы не мешать ему спать. Ребенок не успокаивался, в комнате было слышно, наверное.

Супруг забежал на кухню через несколько минут. У него были какие-то страшные глаза. Он прокричал что-то вроде "сука, заткни его" и ударил меня по лицу. Я остолбенела. Молча ушла и легла с ребенком на кровать. Вообще не понимала, что произошло. Просто лежала и плакала молча.

Через час он пришел в комнату, стал просить прощения, говорить, что не знает, что с ним случилось. Я простила, с условием, что мы пойдем к психологу. Пошли. Через пару недель ему надоело. Но историю замяли. Опять любовь - забота. Но уже чуть меньше. Начались мелкие претензии.

Еще через пару месяцев, когда он был в гостях на даче у друга, я позвонила ему узнать, где у нас лежат деньги (папины, я просто забыла, куда их убирала, а он всегда внимательнее относится к тому, где что лежит). Он что-то нахамил. На следующий день приехал поздно, пьяный, зашел в квартиру, сразу сломал тумбу у входа и стал орать, что я мразь, не доверяю ему и обвинила в краже денег (!!!). Где? Когда?

Я пыталась объяснить, доказать, он не слушал, только распалялся еще больше. Я плакала. Дома был мой отец (пожилой и не очень здоровый), я боялась его дергать, Валера схватил меня и потащил к папе в комнату: "Пускай он посмотрит, какая у него дочка мразь". Я сопротивлялась.

В итоге он сломал мне палец и пошел спать. Я сама, с ребенком, за рулем поехала в травмпункт. Наложили гипс. Он проспал всю ночь, а утром уехал. Через 2 недели я его простила и сама попросила вернуться. Боялась одна с отцом и ребенком без работы. Вообще боялась одна.

К тому же после похождений юности я посчитала, что заслужила такое отношение. Водку пила, в компаниях болталась, родителям врала, предала их своим общением с маргиналами. Значит, заслужила. Решила, что "починю его любовью"... Дура.

"Отвратительные дети-уроды"

Дальше стал повторяться тот же цикл. Когда ребенку было 10 месяцев, я вышла на работу. Наняла няню. Дома я слышала - "любовь", "ты самая", "ты все можешь", "на работе тебя не уважают, пользуются, тебе это не надо, ты достойна большего".

Я решила уйти с работы и начать вместе с ним бизнес. Возможности были. Он уволился. И это моя вина. Я сама мечтала, что мы будем работать вместе, сама рисовала ему радужные картинки. Только в "моем" бизнесе ему не было места. Я делала все сама и сама говорила: "А зачем тебе что-то делать, если у нас и так все получается? Сиди дома, следи за няней, занимайся ребенком."

Я сама взвалила на себя все - работу, хозяйство, бытовуху. Он потихоньку начал сходить с ума от безделья, пить, срываться на меня. Даже уходил на 2 недели. Потом я его вернула. Зачем? Сейчас сама не понимаю. Тогда можно было расстаться относительно легко.

Потом опять "радужный период". Деньги есть, я работаю, он ремонтирует дачу. Он нежен, ласков и почти во всем меня поддерживает. Кроме одного. К тому моменту выяснилось, что наш ребенок родился с нарушениями работы мозга, и академиком ему не стать. К болезни сына Валера отнесся очень странно - несмотря на все выписки, исследования и настораживающие моменты сказал, что я все выдумываю и навешиваю ребенку диагнозы.

Сейчас супруг обвиняет меня в том, что я скрывала от него болезнь сына. Может быть. Я уже тогда боялась, что он обвинит в этом меня и будет попрекать при любой размолвке. Но не скрывала. Точно (по документам себя проверяла) на объявление результатов "самого главного" обследования мы ездили вместе. И всю обратную дорогу он орал на меня, что я притащила его и сына в клинику где "отвратительные дети-уроды". Я решила, что ему так проще и больше эту тему не поднимали вообще. Для Валеры ребенок здоров, я его тихонько лечу.

"Ты останешься в канаве одна"

Через 2 года я поняла, что хочу еще ребенка. Подготовилась, забеременела. Валера был не против. Материально я на него не рассчитывала. Денег хватало и на нас, и на няню, и на радости жизни.

Вторая беременность была другой. Я много работала, дома не сидела. Ласки и заботы стало в разы меньше. Начались безобразные скандалы. Он выскакивал из машины посреди дороги. Мог бросить с тележкой на стоянке у супермаркета и уехать. А я стояла с пузом и без кошелька как овца. На просьбу не материться мог отреагировать истерикой, игнорил, начал называть ничтожеством.

Он отлично знал все мои страхи, то, за что я испытывала тогда чудовищную вину, за что себя простить не могла. Раньше всегда успокаивал. Теперь началось: "Ты убила свою мать" (она умерла от рака, и я очень боялась, что виновата своим непослушанием и образом жизни в то время. Я не была наркоманкой, ночевала дома, но...), "Ты предала свою семью, когда связалась со мной", "Ты никто без мамы и останешься в канаве одна", "Все, что в тебе хорошего - от мамы, а сама ты ничтожество".

Это были мои самые большие кошмары. Я плакала, унижалась, просила прощения сама не знаю за что - он прощал. И опять мир, любовь, понимание. Я до сих пор не встречала ни одного человека, который так хорошо понимает других, так точно предсказывает их поступки.

Дальше можно бесконечно рассказывать - будет то же самое. По кругу: любовь, понимание, единение - безобразный скандал (или очень странный поступок) - снова любовь.

Год в анабиозе

С бизнесом покончил кризис, но деньги еще оставались. Я решила взять паузу и осуществить мечту. Мы продали квартиру, купили квартиру папе, а сами переехали за город. В большой дом. Идея с переездом моя - я всю жизнь мечтала о своем доме у леса. Дом выбирал он, я согласилась (он разбирается в строительстве). Дом отличный, но со сложной инженерией, которую я не могу содержать сама. И приглашенный электрик - сантехник как выяснилось тоже не может, очень сложная система коммуникаций, и все время что-то нужно чинить, а то не будет воды-света-тепла. Это одна из проблем.

Самый ужас начался именно за городом. Дети с няней, я вроде как занимаюсь отделкой. Вроде бы все хорошо, но я начала пить. По ночам. Сейчас даже не могу вспомнить этот год. Все время какие-то отвратительные претензии, обвинения в том, что я "просрала" бизнес, что я и как человек говно и даже денег не могу зарабатывать. И постоянные разговоры о том, что я позор семьи, всех предала.

Надо было выйти на работу, но то ли сил не было, то ли я решила, что нафиг никому не нужна. В итоге по ночам в подвале жрала вино, а днем отсыпалась. Мать года...

Деньги начали справедливо заканчиваться. Мы продали машину и начали прожирать ее. Он постоянно приглашал каких-то своих друзей, они все время привозили алкоголь, я пила с ними. Валера тоже пил, употреблял легкие наркотики (до этого я не докатилась) ежедневно. А утром он начинал тыкать мне, в то, что я алкашня, свинья, не занимаюсь детьми.

Я перестала выходить дальше деревенского магазина, не могла смотреть на себя в зеркало. Либо ночью попойка, либо сон, либо лежать на диване и смотреть в экран. Папа, слава Богу, жил отдельно и не видел. Я пыталась разговаривать, просила помочь мне, говорила, что не понимаю почему, но мне все время плохо, нет сил даже голову помыть. Он смеялся, говорил, что я мразь.

После очередного скандала он сказал, что со мной ему жить противно, собрал вещи и уехал. Я валялась у него в ногах, умоляла не бросать меня одну, боялась, что пропаду.

Дети в отдельном мире с няней. Меня почти не видят. Я провела в анабиозе в подвале почти 2 недели. Пила, плакала, ненавидела и жалела себя, резала ноги ножом для бумаги, становилось легче, наказывала себя. Порезы прятала, естественно. Уже потом получила от супруга клеймо суицидницы и психички за эти шрамы.

Или он, или... кошки

Потом как-то собралась, привела себя в чувство, затеяла покраску стен своими руками и начала рассылать резюме. Еще через неделю вышла на работу, о которой даже мечтать не могла. Начала потихоньку собирать себя в кучу, восстанавливать свои дружеские связи.

Он никогда не запрещал мне общаться ни с кем из моих друзей. Просто так получилось, что перед кем-то я сама стеснялась своего необразованного и хамоватого супруга, кто-то ему просто очень не нравился (эта - шлюха, эта - вообще не человек, этот хочет твоего имущества, этот мечтает быть на моем месте...) Как-то со всеми отношения и растерялись.

Стала нормально выглядеть, даже сама себе понравилась. Все вроде бы налаживаться начало. Работа, дети, общение. Пить не хочется. Даже пару раз встретилась с каким-то молодым человеком, переспала с ним (женщиной хотелось почувствовать себя). Но не хватало супруга невероятно сильно. Как ломка, постоянно зудит.

Через 1,5 месяца сломалась, позвонила, решили встретиться на нейтральной территории. Встретились в ресторане, поговорили как ни в чем не бывало, я рассказала о своих успехах. В итоге поехали ко мне, в кровать. На следующий день он перевез вещи обратно.

На радостях мы не предохранялись. Я забеременела третьим. Романтика и радость воссоединения быстро закончились. Я уже панически испугалась, что еще один декрет + двое детей + отец, которому стало хуже. Я не потяну. Испугалась, что опять попаду в эту Ж с алкоголем и подвалом. Он снова стал недоволен всем - не так сказала, не так посмотрела. Хамил уже не стесняясь. Мразь, тварь, не человек.

Мог схватить мою кошку и сказать, что если я не сделаю то и то - убьет ее. Бросал об стены. Хотя в спокойное время вроде бы любит животных. Перед родами поставил ультиматум - или он или кошки. И ушел. Я в истерике, в слезах бегала и искала, куда их пристроить. Одну отвезла папе. Вторую - отвезла в деревню и выпустила у дома какой-то баки. До сих пор не могу себе простить. Всю жизнь собираю всех, а тут САМА выкинула. Потом долго, не одну неделю, плакала, говорила ему, что не прощу себя за то, что сделала. Он смеялся.

Меня бьют, а я извиняюсь

Забирать из роддома приехал через 3 дня (я выписалась раньше) с претензией, что из-за меня ему пришлось 3 дня сидеть с детьми. Всю дорогу на эту тему меня попрекал. Роды были неожиданные, чуть раньше срока, и я не успела все организовать.

Ну, дальше ад по нарастающей. Я поняла, что без него не выживу ни физически, ни эмоционально. Сил не было вообще. Няню мы уволили. Я еле ползала, кое-как занималась домом - хозяйством - детьми. Он сидел за компьютером, раз в неделю что-то чинил и постоянно рассказывал мне, какое я ничтожество, мразь и тварь. При скандалах любил ночью позвонить больному отцу и начать говорить, что его дочь неадекват, вежливо так просил успокоить. Ночью. Человека под 80.

На мой тридцатый день рождения он избил меня бутылкой с водой (чтобы синяков не было) за то, что я не захотела убрать свою тарелку с подоконника. Проявила "говнистость". Наверху сидели папа и его бабушка, а он бил меня. Потом лег спать. Я вытерла слезы, умылась и пошла отмечать с ними и детьми свой праздник. Смеялась и резала торт, чтобы никто не понял, что только что случилось. На следующий день попросила у него прощения. Ненавидела, но очень страшно было остаться одной с детьми за городом.

Из декрета я вышла только через 2 года. 2 года странного кошмара. Он работал (то пытался начать бизнес, то в такси). Я сидела дома. Не было сил ни на что. Пыталась ходить на конный спорт, в зал. Ничего надолго не получается. Обязательно что-то происходит. То "денег нет", то с детьми некому посидеть, то заболеет кто-то. И все затухает.

И собой тоже заниматься не хочется. Одевалась во что попало, прически, маникюры, макияжи не делала. И постоянные тычки. За все. Тупая, кривая, готовить не умею, детей распустила. Без меня сдохнешь в канаве.

Тотально плохая

Выкарабкалась только после смерти папы. Как-то встряхнуло меня это. Я снова вышла на любимую работу. Отлипла от него немного. Он стал спокойнее. За последний год избил всего дважды. Один раз за разговор о том, что пора бы пойти на работу. Причем разговор я просто так завести не решилась, напилась для храбрости.

Второй раз за то, что достала рассказами о своей работе. Поняла, что в будни мне хорошо, несмотря на 12-часовой рабочий день. Даже хватило сил исполнить давнюю мечту и поехать прыгнуть с парашютом. А выходные хочется либо уехать с детьми, либо напиться. Так и повелось - суббота с детьми, вечер субботы - гости и алкоголь. Воскресенье - спать.

Не могли дома оставаться вдвоем, обязательно все скатывается в обсуждение моей никчемности, лживости, несостоятельности как женщины. Поняла, что много вру, не рассказываю о своих (или даже наших) делах, боюсь упреков, понуканий, осуждения. Иногда вру просто так, чтобы было свое пространство. Например, говорю, что в магазине, а сама сижу в кафе с книжкой одна. Не хочу, чтобы он знал.

Стала скрывать проблемы на работе. Вру много. Поймала себя на том, что стала очень необязательной - берусь за работу, начинаю и не могу доделать, начинаю скрываться, увиливать, не могу признать, что не смогла или не успела (это тоже к моему портрету).

Перед Новым годом все опять начало ухудшаться. Каждый вечер после работы многочасовые рассказы о том, как я сломала ему жизнь и его дело. Что из-за меня он сидит дома, не реализовывается. Что я не умею рационально тратить деньги (это правда), и дети у меня не занимаются. Хотя сейчас с ними сидит он, ни уроки, ни прогулок, ни нормальной готовки у них нет. Все это делаю я в выходные или утром перед школой.

Ни разу ни в одно из наших с детьми субботних "приключений" (музеи, зоопарки, усадьбы, спорт) он не поехал. Объясняет тем, что ему со мной никуда не хочется, я буду всю дорогу "выносить мозг". Но без меня тоже не поехал (денег нет, деньги твои, я на твои не поеду). Но я во всем виновата и т.д.

С детьми, без машины и электричества

Три недели назад я наконец-то решилась расстаться. Работа дала уверенности в себе. Мы спокойно поговорили, он согласился уехать. Я попросила оставить нам машину и разобраться с барахлящей электрикой. Он сказал, что я не достойна и забрал с собой машину (формально его - фактически купленную на мои деньги).

Мы живем в глуши. До школы - 15 км. Общественного транспорта нет. В итоге я осталась без авто, в доме с неполадками с электричеством (для починки нужно лезть на уличный высоковольтный столб по приставной лестнице в любое время и в любую погоду). Решила, что прорвусь. До зарплаты еще оставались какие-то деньги, решила, что смогу воспользоваться местным такси.

Но в этот момент заболевает няня. Детей оставить не с кем. Родителей - родственников нет. И вот тут меня накрыл трындец. Я осталась дома. Две недели дети не ходили в школу, я целыми днями лежала на диване в обнимку с ними и смотрела старые фантастические сериалы. Вставала только, чтобы покормить детей (через силу, как будто камни ворочала). Я забросила работу. Приехать не могла, а делать ее дома сил не было совсем. Я понимаю, что звучит неправдоподобно, но это очень страшное состояние, когда вроде все со здоровьем в порядке, но все время легонько кружится голова и нет сил совсем. Это не лень.

Я испугалась за детей. Я испугалась за работу. И позвонила Валере, попросила посидеть с детьми, чтобы меня не уволили. Через 2 дня он сжалился и приехал. Я так обрадовалась (про себя, но ощущения очень странные, как будто наркоман)!

Теперь снова живет с нами. Пока договорились, что до продажи авто и покупки каждому из нас по машине. Он ведет себя идеально: нежный, понимающий, ласковый, опять "золотое время", как будто не было оскорблений и ада этого.

Сейчас ситуация такова, что я могу потерять работу (за 2 недели я очень много не сделала и очень многих подвела, начальник вызвал "на ковер" и может справедливо уволить, у меня ответственная должность, а я в последнее время "витаю в облаках", претензий много уже), машина не продается, и я чудовищно боюсь, что все вернется. И я сама побегу к нему за защитой и поддержкой. Я боюсь, что сама психопатка и единственная жизнь, которой я могу жить - это жизнь с ним. Боюсь, что он прав и я не заслужила называться человеком. Боюсь, что без него я рассыплюсь, и дети попадут в детдом.

Я не понимаю, что со мной. Не понимаю, возможно ли это исправить. Не понимаю, как уйти и не пропасть при этом. Не понимаю, сижу как в тумане, читаю блог и прошу помочь отрефлексировать... у меня есть шанс на нормальную жизнь или я тоже - неисправимое "оно" и детей от меня надо спасать?..

  • 1
насчет чувства вины - имхо все нормальные люди имеют скелетики и кучу всего о чем жалеют и что сдлали бы в жизни по-другому, имей они такую возможность. Мне нравится справляться с этим г как Бри из Отчаянных Домохозяек и Скарлет из Унесенных Ветром: "я не могу сейчас об этом думать. Я подумаю об этом потом, когда состарюсь, выращу детей и внуков, выплачу ипотеки, не смогу заботиться о своих кошках-собаках.. А сейчас некогда, надо идти дальше." Ну то есть это не идеальный вариант, но меня держит. Я, как и автор истории, привыкла что меня по жизни подгоняет страх.

Кстати насчет наркомании по эксу. Антидепрессанты через месяц приема начинают конкретно гасить либидо, а это уже половина дела. По общению с эксом скучать совсем перестанете где-то года через два. Так что ставьте реальные цели и берегите себя и деток. Уж им-то точно не сдалось постоянно находиться рядом с психопатом и размышлять на тему "а не стану ли я таким же уродом со временем? ведь у меня папашины гены.." По мне так лучше обрубить концы и сказать детям что он на северном полюсе двигает российскую науку. Или героически погиб.

Не подавайте на алименты. Он все равно вам их платить не будет. Зато очень многие полиционеры и тп яро сочувствуют папашкам, скучающим по деткам, и сдадут ему ваше местожительства.

И еще одно. Жертвы насилия часто становятся легкой добычей для хищников. Так что насчет потенциальных будущих отношений с мужчинками вам лучше иметь определенные убеждения и планы по защите своей безопасности. Типа встречаться только у него, общаться по отдельному телефонному номеру, в гости не приглашать и не говорить о детях ни под каким предлогом. С вашим стажем "жертвы" вы почти гарантированно найдете себе еще не одного такого упыря. Так что планируйте сразу варианты побега.

Edited at 2017-02-15 11:22 pm (UTC)

Спасибо! Вот про найду ещё одного ч тоже думала. Я же нормальных отношений не пробовала никогда. Вдруг, я не умею просто?

Вы умеете, даже не сомневайтесь. а вот распознать опасность - тут конечно нужно будет поучиться немного)))

А тут все просто- начните по настоящему ценить и уважать себя и сбегутся те, кому нравишься ты, а не твое поклонение:) Много раз проверенно.

откуда выходите в жж? стирайте учетные записи если техника совместного пользования ( historu cookies и тому подобное)

С рабочего компьютера и с телефона. Об этом подумала)

пока я разбиралась у меня - оно - или просто травматик мне перекрыли fb там есть шикарная группа антиабьюз найдите очень мне помогла

Дай Бог Вам скорейшего восстановления и как можно скорее порвать навсегда с этим уродом, и прийти в себя, счастья Вам и крепкого здоровья! Желаю обрести потерянную веру в себя и самооценку.

Дорогая автор! Да в чём Вы тут можете вообще быть виноваты? И в связи с чем тут вдруг Вас нужно спасать от детей? Вы очень, ОЧЕНЬ сильная! Имея такую колоссальную психологическую нагрузку, купить дом, иметь хорошую работу, родить троих детей, оплачивать нянечку. Да, Господи, Вы просто, я не знаю, Колосс Радосский, Вы такая конкретно сильная личность. Со стальным стержнем внутри. Который этот гад стал подтачивать, и это понятно. То есть асфальтобетон начал крошиться. Эта гнида всё же делает своё чёрное дело. Трудно представить даже, что бы Вы могли бы сделать, если бы не этот урод. Вы бы, наверное, землю перевернули бы.

А так, ничего, кроме восхищения, Вы не вызываете. Жаль только, что пить стали, но видимо, других способов защитить свою психику Вы найти не могли.

Вдогонку к "не подавайте на алименты": проконсультируйтесь с юристом и найдите способ лишить его родительских прав, иначе и Вам жизни не будет, и потом детям на шею сядет.

Насчет алиментов выше совет неправильный. Надо подать, а когда не будет платить, то зафиксировать то и потом подать на лишение родительских прав.
Если же вы не сделаете это, то когда дети вырастут, а экс состарится, то он сможет подать на алименты детям и они будут вынуждены его содержать, так как тот факт, что вы не зафиксировали неплатежи по алиментам, судом по закону будет восприниматься как то, что проблем с выплатой алиментов на детей не было.
Фиксируйте все, что может послужить доказательной базой для лишения его родительских прав и лишайте. А то даже за границу с детьми на отдых не сможете выехать, не пообщавшись и не повыплясывая перед ним. Вам это нужно?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account