?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "вынесла мозг" любимому человеку (Окончание)
tanja_tank
Пытаюсь вернуть любовь

Я начала читать книжки типа «Мужчины с Марса. Женщины с Венеры», «Пять языков любви», читала статьи в инете по поиску "Как вернуть доверие и любовь мужа", "Муж в депрессии – что делать?" Читала и пробовала в действии. Думала, может он ушел в пещеру – и не трогала его. Думала, может его язык любви – забота – и окружала заботой по полной.

А он только говорил: «Не нужно обо мне заботиться, я сам могу о себе позаботиться». Потом его бесануло, он сказал, что фигли я подстраиваюсь под него? Почему у меня такое разное поведение? Что за тупые выходки?

Мы перестали смотреть фильмы, как раньше. На выходных он очень много спал. По вечерам, приходя с работы, я не знала куда себя деть. Все валилось из рук. Повышиваю (час прошел), сяду почитаю (еще два часа) . Стала ловить себя на мысли, что считаю часы до сна у себя дома. У СЕБЯ ДОМА.

А ложились мы спать так – он отворачивался к стенке и подпирал под себя одеяло. А я лежала до двух и не могла уснуть. И боялась к нему приблизиться. Боялась, что оттолкнет. И загонялась от того, почему я боюсь?


Я кругом виновата

Потом он рассказал мне историю про многоножку: «Многоножка ходила-ходила… потом задумалась, как это она со столькими ногами ходит??? И запуталась в них». Сказал, что я стала той многоножкой – потому что стала загоняться и задумываться. Он говорил: «Перестань думать и все будет хорошо».

А я не могла. Я могла перестать думать, только если бы он меня успокоил, или хотя бы мне улыбнулся тепло и сказал «Зайк, все хорошо» (как раньше он это делал).

Потом он начал кричать, что у нас как ни суббота, так вынос мозга. И что его уже бесят выходные. Впервые он разбил стакан об стену. Я очень этого испугалась. Потом я наступала на стекла - резалась… а он не замечал этого как будто.

Еще был ужасный эпизод, за который я ненавижу себя. Мне нужно было выговориться, нужен был совет. Я зарегилась на психологическом форуме и описала там свою ситуацию и попросила совета и помощи. Мне начали задавать кучу вопросов, чтобы разобраться. В том числе и про нашу сексуальную жизнь. И я написала там одну тайну из его прошлого (сюда уже не буду... потому что поплатилась).

Я там очень много откровенного о себе написала. И о нас. И потом я имела неосторожность не удалить этот форум из хистори в компе своей мамы. А она залезла и прочитала… У нее был шок.

Я убедила ее в том, что это мои переживания, моя жизнь и я сама разберусь. Но когда она позвонила мне в шоке, муж был рядом. И он потребовал объяснений. Я объяснила, что мне плохо, он со мной не хочет говорить, я пошла за помощью в интернет и получилось так, как получилось. Что мама в курсе моих переживаний.

Он сказал, что ему срать на то, что я вынесла там про нас и про себя. Но что я поведала там его сокровенное, его тайну… которую он доверил только мне. Что он не сможет теперь общаться с моими родителями. Что я закрыла для него эту дверь навсегда. И я ненавижу себя за это. И я умоляла его меня за это простить. Мне хочется умереть, когда я думаю об этом. Хочется провалиться сквозь землю.

Мы обсуждали это с мамой много раз. Она сказала, что моя жизнь – это моя жизнь и что я человек взрослый и она принимает меня во всем и понимает. И даже его она поняла. И даже оправдывала и сказала, что готова на общение. Ведь мы одна семья.

"Можешь с ним переспать"

Позже я поняла, что он общается с девушкой из другого города, откуда он приехал из командировки. Он залайкал ее фото, постоянно обшался с ней в ватсапе. Я спросила его, кто такая Маша? На что он ответил, что знает трех Маш и про какую конкретно я спрашиваю? Я растерялась и поняла, что опять загоняюсь.

Позже он вспомнил о моем признании в том, что мне на работе оказывал знаки внимания один наш клиент и сказал: "Если ты его хочешь, можешь с ним переспать". Меня ошарашила эта фраза... я ответила, что фантазия, конечно, интересная, но я не буду этого делать, потому что это бред какой-то. На что он ответил: "Ну и дура. Мы это мы. А секс это секс".

Я начала анализировать, зачем это он сказал. Почти перестала спать. Есть не хотелось почему-то. Мне все время хотелось поговорить с ним по душам, но я боялась опять "вынести ему мозг".

Потом он во время секса предложил представить, что он - это тот мужчина, который мне понравился. Я отнекивалась, но он настоял. Я согласилась. Теперь я ненавижу себя за это.

Он стал говорить, чтобы я просила у него разрешения с ним переспать. Я отнекивалась. Он говорил: «Ты и меня и себя обламываешь, сейчас вытащу и мы прекратим. Проси». И я просила, а он разрешал. Говорил: «Ну что, когда уже ты с ним переспишь?» А я не могла. Говорила, что я не буду, что мне нравится фантазировать, но переспать в реале – это совсем другое. И что мне обидно, что муж может меня с кем-то еще делить. На что он отвечал, что я дура, я сама себя обламываю, а секс – это всего лишь секс.

И когда во время секса я просила свернуть такие разговоры, он обламывался и показывал мне, что больше ничего делать не будет и мне приходилось удовлетворять его орально.

Один раз он ушел купаться, оставив включенным окно чатов ВКонтакте на своем компе. Он знал, что я буду смотреть. И в ванной с телефона начал переписываться с какой-то девушкой. Я не поняла, что это провокация. Он начал там с ней знакомиться и спрашивать, замужем ли она и т.д.

Меня это взбесило, я надела куртку, собралась уйти. Зашла к нему в ванну и спросила: «Зачем ты это делаешь?». Он ответил: «Зачем ты ковыряешься в моем компе? Тебе надо поводов для ревности? Я дам тебе их кучу, если ты хочешь их найти. Почему это ты можешь быть влюблена в клиента какого-то, а я нет? У тебя двойные стандарты».

Я слишком истерю?

Я не выдержала и снова расплакалась, но уже в туалете. Чтобы он не видел. В начале всего этого я еще сходила к психологу. Она сказала мне, что я слишком много от него хочу и слишком истерю. Что жена является хранителем атмосферы в доме, и все исходит от меня. И что никто не любит истеричек и не хочет с ними жить. И что я должна успокоиться и найти гармонию с собой.

Когда я рассказала про это мужу, он только сказал: «Я так и не понял, зачем ты к ней ходила. Я ведь тебе то же самое говорю. Но ты же мне не доверяешь, тебе пофиг на то, что я говорю. Скажи, я когда-нибудь оказывался не прав?» А я согласилась с ним, что он всегда оказывался прав.

Я поняла, что схожу с ума, что у меня навязчивые мысли. И бессонница неделями не давала мне выключить внутренний диалог. Когда я стала пытаться поделиться с ним своим состоянием, это начало вызывать агрессию. "Ты уже задолбала со своими истериками, истеричка, я не могу уже дома нормально отдохнуть. Боюсь, что ты еще выкинешь"... Я плакала по ночам, плакала на работе, мне не хотелось домой. Я понимала, что только напрягаю его и порчу ему жизнь своим поведением. Что я стала истеричкой.

Чтобы отвлечься, я стала ходить на йогу, купила новых книг, пыталась прекратить думать о наших отношениях. Пошел второй месяц разлада... и я понимала, что отвлечься не выходит.

Секс стал у нас каким-то механическим, он почти перестал меня целовать. Как-то в лифте я попыталась прижаться к нему и обнять, а он отошел и сказал: "Ты меня задавить хочешь?".

Во время прогулки я купила сок. Он забрал бутылку со словами: "Давай понесу, а то еще вкачаешь себе руку и ударишь меня". Я ответила: "Как я могу тебя ударить, ведь я люблю тебя, ты чего?". А он сказал, что пошутил и что я опять болезненно на все реагирую.

И я снова начала загоняться, что у меня паранойя. Ночью я проснулась в два часа, поняла что снова не засну до утра, что снова будет поток мыслей. В то время я пила уже валерьянку, тенотен, афобазол... ничего не помогало. Когда могла - успокаивала себя. Когда не могла - плакала.

В одну ночь он проснулся, а я плакала. Он зло спростл, чего я снова реву. Я ответила, что мне плохо и попросила меня обнять. На что он сказал, что он не папочка мне, чтобы меня успокаивать. Чтобы я засыпала уже и не гнала. Что когда его маленький сын плакал и просился на ручки, при этом накосячив – он к нему не подходил. А ко мне, истеричке - и подавно. Отвернулся и уснул... он наказывал меня… наказывал… на-ка-зы-вал…..

Кончилось все тем, что в одну ночь была моя истерика, его "ты меня уже заебала", он разбил еще стакан. Он разбил мой телефон, сломал мою вышивку и орал, что если я не усну, то он разобьет телевизор. Что его все это уже достало. Я уже думала об уходе, до этого и мы говорили про разрыв. Он говорил, что если я уйду, то больше не вернусь. Он разрыдался со словами: «Боже, как ты меня заебала. Ты разрушила мне жизнь. Мне вторая жена вынесла мозг». С этими словами он подметал стекла.

А меня трясло, я тоже рыдала и думала, что он сломал мою жизнь. И в ту ночь я ушла. Потому что больше не могла. Я реально его боялась тогда. Пока я собирала вещи – он спал. Перед уходом я разделась и прижалась к нему под одеялом. Он никак не отреагировал. Стоя в дверях, я сказала: «Тебе будет лучше без меня?» Он ответил: «Харэ!!!»

"Тебе нужно развлекаться"

Дальше дни я не помню. Мы стали общаться только в ВК (потому что телефон он разбил). Как-то вечером он кинул мне видео смешные в Ютубе. И сказал: «Развлекайся. Сейчас нужно развлекаться. Тебе нужно думать о себе. Это здорово разгружает мозг». Мне было очень обидно, что у меня рушится жизнь, семья, а он смотрит там веселые видяшки. Чтобы не сойти с ума, я записалась на курсы вождения. Я не могла просто сидеть без дела.

Мы почти перестали общаться. Я очень тосковала по нему, потому что люблю, очень скучала. Я прямо физически чувствовала тоску по нему. Физически хотела ощущать его рядом. Я звонила ему, пыталась снова поговорить о том, что я хочу все вернуть. Что не хочу разрыва отношений. Он отвечал: «Мне срать на твои эмоции, они меня уже достали. Засунь их себе в жопу. Пей свои таблетки, пей антидепрессанты. Делай что хочешь, только перестань истерить».

От этого мне становилось еще хуже. Я просто не понимала, почему он не скучает, где его тоска… где та любовь, что была. Я считала себя истеричным чудовищем, которое разрушило его любовь.

Как-то раз заехала к нему за вешами. Его не было дома. И я решила убедиться, что я не параноик. Залезла в его комп в скайп и нашла там переписку с той Машей. Они общались давно, близко и занимались виртом. Общались все это время с самого начала, как он вернулся. Причем общались уже не как друзья. А как будто давным давно друг с другом.

Я в расстройствах позвонила ему, спросила, как он так мог? Он сказал, что я сама виновата, что залезла в его комп и прочитала. Что ему было еще делать, когда дома жена истерит, что он искал отдушину и у них дружеское общение с Машей? Что я сама его бросила, оставила одного. Что он сейчас в дикой депре, он хочет уехать на родину. Что он уже не знает, чего он хочет от этой жизни. Что я сломала ему жизнь.

Мне хотелось умереть после этого всего. Я снова просила у него прощения. Просила начать все заново. Он говорил, что все разрушено, мы стоим на руинах. Я говорила, что руины можно отстроить заново. Ведь было все так хорошо. Он сказал: «Я не знаю, что нужно сделать, чтобы было как раньше. У нас не получается».

Позже я просилась назад домой, просилась встречать вместе Новый Год, пыталась снова поговорить. Он резко все обрывал фразой: "Я не желаю об этом говорить".

А после была сцена. Я зашла к НЕЙ в инстаграмм… И там ее селфи – у него дома, в его очках, в его футболке (которую я подарила ему накануне)... меня это убило... меня трясло… меня выворачивало… я хотела умереть просто… я просто… это был самый плохой момент моей жизни. У меня тряслись руки, билось сердце… я не могла поверить. Не верила.

Набрала ему. Спросила, как он так мог? Как??? ЗА ЧТО? Он не понял. Он не знал, что она выложила фотку. Он не нашелся, что ответить. Я сказала, что он недочеловек, трус, врун. Как он мог трахать ее на простынях, которые шила я? Потребовала, чтобы он собрал мои вещи и друзья приедут за ними сегодня же. Он умолял: только не сегодня, я не открою дверь. Писал, что он хочет умереть, что не хочет жить…

Просил прощения, говорил: «Да, я говно, да, я разрушил твою жизнь, да, я не мужик. Только я не понимаю, в чем я виноват?» А на следующий день он резко изменил тактику, сказав: "Ты сама меня бросила, что я должен был делать? Ждать полгодика? Ты сама от меня ушла. Ты бросила меня ОДНОГО В ЭТОМ ГОРОДЕ".

Через неделю я приехала за вещами. Он собрал ВСЁ. Всю квартиру он собрал. Сказал: «Забирай все, мне ничего от тебя не нужно. Что не заберешь – я сожгу или выброшу». Я забрала свои вещи, мультиварку, кухонные принадлежности, шторы, которые сшила… оставила ему ТВ, приставку (которую он подарил мне на ДР), почти всю технику, всю посуду..

Я уехала, и он сразу же занес меня в черные списки везде. Удалил все фотографии со мной. Недавно он запостил в инстаграмм свой ужин. Где была и тарелка, и вилки… Я знаю, что он играет в приставку по ТВ… То есть, вещи он не сжег.

Спустя 4 месяца

Прошло 4 месяца после моего ухода (и месяц после того самого худшего момента в моей жизни). Я знаю, что скоро она переедет в наш город и они будут жить здесь вместе.
Недавно я провела инет в съемную квартиру себе. Он тут же написал: «Поздравляю с проведением интернета. Спасибо, повеселила». Я спросила, выписался ли он? Он ответил, что если только это меня интересует, то пока еще нет. И попросил, чтобы я скорее подала на развод.

Я за это время выучилась на права, получила повышение на работе, сняла квартиру, пью антидепрессанты. И схожу с ума от внутреннего диалога... корю себя за то, что так себя вела. Была истеричкой. У меня ощущение, что я просрала свой брак, мужа. Что нужно было вести себя иначе, но я не могла. Мне очень больно от того, что он сделал. Я тоскую по нему. Запрещаю себе вспоминать три года нашей счастливой жизни. Но не могу.

Все те три года он был высокоморальным. Он все бросил и переехал ко мне. Мы жили душа в душу. У него шикарный вкус в литературе, музыке. Он до сих пор мой эталонный мужчина. Он был у меня первым и единственным. И я до сих пор его люблю. Но понимаю, что это уже не любовь, а какая-то зависимость. Сейчас мне предстоит жить одной, и я очень боюсь оставаться с собой наедине.

Я не понимаю до сих пор ситуации. Мы не общаемся вообще. Он удалил меня отовсюду, занес везде в черные списки. Он ненавидит меня, он говорил, что я разрушила его жизнь.

Его девушка запостила фотку знакового места влюбленных в нашем городе. Это то место, куда я привела его первым же делом, когда он приехал...

Я сама не могу вылезти из болота вины за то, что он 3 года назад ко мне переехал, а я от него ушла. Что я совершила ужасный поступок. Может быть, я и правда все надумывала, но я так чувствовала и не могла иначе. Сейчас все больше вспоминаю хорошее... и понимаю, что не найду больше такого, как он. Во мне то любовь, то ненависть к нему. Меня кидает просто. И я очень устала уже от потока мыслей об одиночестве, об измене, о том, как было все хорошо и как стало плохо, о том что я истеричка, о том что больше у меня никого не будет, о том что я предала его, о том, что он с ней...

Мне даже сейчас стыдно от того,что я это вам пишу. Я не понимаю, не знаю, зачем сейчас живу. Мне 30 лет. И я совсем не знаю и не понимаю, кто я. Потому что без него я как будто никто. Собираю себя по кусочкам, рассыпаюсь и снова собираю.

Я себя стала обесценивать… повышение на работе – фигня, зарплата не очень возрастет. Купила себе холодильник – ну и что, бытовуха. Я постарела, у меня появились круги под глазами, впало лицо... Любимому мужчине я больше не нужна. И он меня ненавидит...

Что это было? Пинг, спустя пять лет? Или моя истерия и мнительность? Как жить с мыслями об этом. Я уже устала...

PS На данный момент прошел год, как героиня ушла от мужа. Она пишет, что у нее новые хорошие отношения. Висхолдер дает о себе знать. Поздравил с днем рождения и предупредил, что будет поздравлять раз в год...



Некоторых психологов хорошо бы обнести забором. Тогда бы они растили капусту и спасали бы человечество таким образом гораздо эффективнее, чем в своем кабинете.
Героиню жалко. (( Ее избранник - феерический мудак.
И главное - почему они так любят речевой оборот про вынос мозга?



Edited at 2017-02-21 08:38 pm (UTC)

мне кажется потому, что это у них буквально воспринимается. если что то не так, им же надо опять играть, кубик подстраивать в схему поведения. то есть мозг не целый, а как бы из кубиков поведенческих. вынос мозга-когда из одного модуля работы он вынужден другой подстраивать как бы.

Такое чувство, что он увлекается колесами. Вы у него часом не находили всякие непонятные таблеточки?

У меня впервые после прочтения истории (где-то полгода читаю этот жж) появилось ощущение "ага, очень знакомо". Не до такой степени все было ужасно, но все же. Мой прынц курил травку. А насколько мне известно, на чувство эмпатии это тоже воздействует.


«... и понимаю, что не найду больше такого, как он. »

Вот и славно! ТАКОГО мудака только в сортире топить. У нас в студенческие годы бытовало выражение: "Имярек, не будь гондоном!" Ваш экземпляр гондониссимо первостатейное, убежденное в говнистости вселенной, на основании говнистости собственной.

Прекрасно понимаю героиню, сама прошла и прохожу эту муть со своим мужем. Это болото! Топкое и смертельно опасное. Нам страшно не повезло!


Какая в сущности паскудная фраза - "Вынос мозга", особенно в исполнении клоуна с приватизированной ложечкой в руке, которой он выедает мозг вполне себе живого человека, брр...

Такие субъекты называют выносом мозга ЛЮБУЮ попытку конструктивного диалога
Потому что и крыть нечем, и хочется навесить на жертву чувство вины

Слово - не выноси мозг - отличная манипуляция и она работает, увы.
Заблокируйте его просто везде, чтобы он не смог прорваться вообще. И отличный пример, где героиня пишет, что он - идеал , и прошло время и у неё есть другие отношения и всё хорошо, это самое отличное доказательство , что после таких ужасных отношений и зависания в этой фразе про идеальность - всё меняется.

Самое смешное что у меня второй брак не лучше оказался так что не факт что уйдя от одних отношений ты придешь к чему то лучшему.

Как хорошо, что Вы все таки вступили в новые отношения. Считайте бывшего занозой, Вы вынули его, но шрам остался. Но шрам не мешает жить и радоваться жизни. Я Вам очень сочувствую, если это поможет, от себя скажу. Нарциссы такие яркие могут быть, такое впечатление производить, потому, что они подстраиваются к нам. Все, что Вы испытывали, было внутри Вас. Не он это производил,это уже было внутри Вас.Это Ваши чувства. Но мы как то считаем, что раз с этим человеком их испытали, то как бы эти чувства им подарены. Это не так. Когда боль утихнет, Вы сможете прекрасно испытывать любовь к другому. Что же до интеллектуальности, однажды я прочла где то- хочешь стимуляции мозга, сходи на лекцию. Мне помогла эта фраза. Я поняла, что если мне выносят мозг, а я при этом восхищаюсь,что человек такой интеллектуальный, то легче на лекцию сходить. как он Вам говорил, секс этосекс, так и я даю совет- интеллект и начитанность-это интеллект и начитанность, не более того. С умными людьми можно общаться вне брака также. Главное- это когда по частям тебя не рубят, не унижают, не конфузат, не уничтожают. Пусть хоть Ален Делон с дисером, если нарц-вон его, ату его. Ядовитые цветы могут привлекать, как и хищники, но держаться надо от них далеко предалеко. Я еще называю это зовом вампира. Вроде уже и кровь высосали,еле ушла, но есть как бы связь и как бы тянет. Хотя знаешь- будет кровь сосать. Чтение книг о нарцах, занятия фитнесом (да!) и понимание, что это сродни наркотической ломке в плане зова помогают. Держитесь. Вы молоды и сейчас, благодаря интернету, эта проблема становится все более освещенной. Поэтому желаю успехов и радости. Страшный сон закончился.

Простите, что вмешиваюсь, но хочу Вам сказать от себя лично спасибо за такие слова! Я сторонний читатель, но понимаю, что в моей жизни происходило всё именно так же, как и с героиней этой статьи. Только в моём случае мужчина женат...хотя речь не обо мне! Просто Вы мне подтвердили то, что я так долго пыталась себе объяснить...что всё это было во мне - чувства, эмоции - это всё моё, он всего лишь катализатор...всего ничего!Спасибо Вам!

Как жалко автора поста

в он.. он такой, и всегда будет таким, не переделать

"ты же мне не доверяешь"

все сволочи в моей жизни, как мужского, так и женского пола, именно требовали, чтобы я им доверяла, без проверок, без критики.

Пожалуйста! Не доверяйте, проверяйте.

Ваш герой - козел натуральный, без примесей. Высокоморальным он НЕ БЫЛ никогда.


Edited at 2017-02-22 03:02 am (UTC)

(Deleted comment)
(Deleted comment)
а, ну да, ну да.
она такая бяка,
а герой истории - вообще белый и такооооой пушистый....

(Deleted comment)
Таня, а можно удалить этот выс.р ни о чём?

Мужик козёл по жизни и не любит совсем. Девушка загналась в хлам,от страха потери мужика уже скоро кукушка уедет. Опора на себя и расставание с мудилой. ....один путь. Тяжело но иначе кирдык совсем


1. Не от страха потери мужика, а из-за непонимания такой резкой перемены в его отношении. Это порождает огромное чувство вины.

2. "Мужик козёл по жизни и не любит совсем".

Те, кто способен вести себя так, как герой - не способен на любовь в принципе, к героине ли, к своей предыдущей жене или к новой девушке Маше.

Да уж, сделал вынос мозга Вам, и приписал его Вам же. Проекции. Очень оригинально. Блин, как же так у них это всё легко получается.

Автор, ну ведь он с самого начала говорил о том, что у него с женой всё плохо было. И это не потому, что она мегера, или ещё там кто-то. Просто он такой мудак, что не может нормально жить с людьми, с кем бы то ни было.

Исключите его из Вашей жизни, пожалуйста. Сделайте всё, чтобы максимально забыть о нём.

Читала, и прямо самой плохо было, ощущение было такое, что меня выворачивало. Всё-таки не могу читать, не пропуская истории через себя.

Очень Вам сочувствую, что жизнь столкнула Вас с этим уродом. Три года старался себя особо не показывать, надо же.

Желаю Вам как можно скорее восстановиться.

Вообще я чувствую, что у нас, у жертв, есть-таки проблемы с защитой личных границ и с их осознанием. Мне кажется, именно в связи с этой проблемой эти агрессоры нас и вычисляют. Нарушают границы, смотрят - прогнулся, уступил, значит, "наш клиент".

Вон на днях встретилась со своим бывшим мужчиной-нарцем, вот нет бы просто пройти, а когда он сказал, чтобы я к нему подошла, сказать, что мне некогда. Но нет, не захотелось обижать его своим отказом общаться с ним, и отринув чувство собственной важности, чувство нежелания общаться с ним, подошла, поговорила. В итоге довёз меня до дома, я отдала ему его медкарточки, которые остались у меня. И вот спрашиваю себя: "А зачем я вообще всё это сделала?" "Зачем я наплевав на свое нежелание общаться, проигнорировала своё "не хочу с ним общаться" в угоду "не хочу его обижать"?

Отсутствие самоуважения, наверное. Других ответов пока нет.



здрасьте, при чем тут самоуважение? Самоуважение есть.
Просто вас так воспитали - не обижать.
Сейчас он уже как чужой человек. Вы пытаетесь НЕ обидеть просто человека.
Нужно просто разрешить себе быть невежливой в таких ситуациях. Обижать.
Окружающие люди привыкли видеть хорошую девочку.
Так вот.
Хорошую девочку они же и уничтожили. Теперь есть вы, и вы свободны выбирать как действовать в СВОИХ интересах, даже если ваши действия кому-то могут не понравится.



А с другой стороны мы все неидеальные, так, если каждый "косячок" со стороны людей рассматривать, как признак нарциссизма, то можно при желании всех знакомых, всех мужчин в нарциссы записать. Потому что нет-нет, что-то да проскакивает, хотя в целом хорошо вроде с человеком себя чувствуешь.

И когда ты постоянно уступаешь, входишь в положение, хочешь сделать человеку приятно, не хочешь его обижать, потому что думаешь, что не специально, может, человек что-то сказал или сделал, не со зла, когда слишком много позволяешь человеку, то эти вот агрессоры и воспринимают тебя, как слабака, вычисляют, как половую тряпку, и следовательно, презирают, начинают вытирать ноги.

С другой стороны, ведь это хорошие качества, когда ты помогаешь людям, когда ты стараешься сгладить конфликт, когда тебе неудобно кого-то поставить в неудобное положение (ну как пример, кто-то разольет нечаянно сок на скатерть, или разобьет нечаянно чашку, или пукнет, в конце концов), тогда есть желание сделать вид, что не заметил, проявляя себя вежливым и неконфликтным человеком. В случае с агрессором, когда он делает пробы пера, то ты и проявляешь себя неконфликтным человеком. Но ведь и обычные люди тоже нет-нет пробы пера делают.

Вот сижу и размышляю, как же найти ту грань, когда нужно вставать в позу. Это именно с границами личными связано.

Блин, чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Вооот, та же проблема. Хочешь быть вежливой и понимать, входить в положение, а потом вдруг оказываешься в нагнутом положении.


И с таким опытом, в новых уже отношениях, сначала ведешь себя как последняя эгоистка. На всякий случай.


Самое интересное что в это истории в вашем определении одна виноватая, а он как бы в шоколаде. И "хороший" даже когда предал вас. Удивительно в какой иллюзии вы так долго умудрялись жить. Нарцисс, не любил, не уважал, унижения, страх, боль. Сожалею, что вам это все выдалось почувствовать. Но, как любой "хищник" он научил вас ценному уроку - самоуважению. Надеюсь, что научил. Не заходить к ней в контакт, например, это акт самоуважения. Любая связь с ним или ней есть обратное. Занимайтесь собой и своей жизнью, а то что вас полюбит от вас не уйдет.



Edited at 2017-02-22 06:58 am (UTC)

Барышня, кидайте этого дядю к чертовой матери и даже не думайте. "Резкая перемена отношения" - та все что угодно может быть у этого п..ра - начал колоться, таблетки жрать, нашел другую - а все по одной, весьма простой причине - вы для него - "ноль без палочки". Вот поймите и примите то, что вы для него - кусок мяса, игрушка, говно (да все, что угодно но не любимый человек и не человек вообще) - и вы поймете, что не стоит это существо ваших переживаний. Кстати, к людям, тут присутствующим. Я немножечко интересуюсь всякой паранормальщиной - и одному мне странным показалось, что этот дядя во сне "не своим голосом" разговаривает ? Что-то мне кажется. что в этой оболочке "сущность" сидит (кстати, автор, не вздумайте жалеть "бедненького" и сущность гонять, если что - неизвестно на что "оно" вообще приползло, просто так эти гадости не садятся). Вообще. если человек себя превосходно чувствует себя с этим и таким образом измывается над вами - он доволен сожительством с этой дрянью.

По поводу границ и добросердечия. Эту дрянь во многих из нас втиснули родители - "кактебенестыднотытолькоосебедумаешь" и прочее подобное.
Да.
О себе.
А не о других.
И не хочу думать о идиотах, мечтающих уничтожить мою жизнь и растоптать меня как личность.Хватит.

Не одному Вам. (Про сущность)

После слов про то, что ему все равно на твои чувства можно спокойно вышвыривать его вещи. Любви нет, а если кому-то пофиг на чувства другого человека то нет ни близости, ни любви, ни понимания. Все очень просто- на автора её муж насел как на новый кусочек свежего мяска, технично слив первую жену (скорее всего по той же методике, сначала игнорирование, потом приписывание своих реакций), потом сахарное шоу автору, подсадка чувства вины (уже если хоть намек появляется в отношениях на вину, либо корчевать вину, либо бежать), потом опять новое мяско и техничный слив надоевшего. От чувства вины помогает мантра- он взрослый дееспособный человек и способен нести ответственность за свои решения, согласился на переезд- сам же, без всякого давления. А так- забыть, вычеркнуть и не общаться ни под каким предлогом, единственное можно новому мяску выслать инструкцию по первым признакам надоедания, чтоб мяско слило его быстрее, чем он её (такие люди оочень боятся на самом деле быть брошенными, им для уверенности в себе всегда нужно ими восхищающее и на все готовое мяско). Могу поспорить,что от первой жены можно было б услышать такую же историю про истерики. Ревновать- нормально, нуждаться в нежности и заботе- нормально, плакать когда тебя игнорирует любимый человек- полностью человечная реакция, а тот кто выставляет это выносом мозга и истериками должен быть послан на.. Не пускайте таких мудаков в свою жизнь.. думайте больше о себе, с таким количеством заботы и любви внутри можно быть только очень хорошим человеком.