?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Ату ее!
tanja_tank

В чем более укромный уголок паук утащит муху, тем меньше вероятности, что его потревожат за трапезой. Вдали от посторонних глаз можно не бояться, что трофей уведут, и не утруждать себя чинными манерами. Можно жрать большими кусками, смачно облизываться, громко чавкать — никто и слова не скажет. Поэтому хищник старается изолировать жертву. Это можно сделать разными способами.

сплетни_1Можно - топорно и в лоб, запретив вам общаться с тем-то и той-то, далее — по списку. Под девизом «дома сиди, баран вари» (с).

Но так — путем прямых запретов и принуждений — действуют так называемые истинные тираны. Эти ребята «честнее» перверзных как минимум тем, что тиранствуют открыто, и их намерения или полностью, или относительно прозрачны: они хотят владеть вами единолично.

Некоторые тираны работают «помягшее», но тоже вполне прозрачно. Например, радостно перезнакомившись с вашими друзьями, потом постепенно ссорятся с ними под разными предлогами. Вам поневоле, «за компанию» приходится прерывать контакт с людьми.

Перверзники в отличие от тиранов практикуют более изящные способы изоляции. Очень «креативный» вариант — замордовать вас переездами из города в город, вырывая из вашего окружения и добиваясь вашего профессионального краха. Один перверзник так уничтожил карьеру жены-певицы и полностью отрезал ее от всех социальных контактов.

Другой «изящный» вариант - изолировать вас исподволь и очень постепенно. Вам не запрещают ни с кем общаться. Мало того, хищник сам охотно общается с вашими друзьями-подругами. Только почему-то от вас отдаляется сначала один друг, затем второй, потом третий... Почему? Да просто с вами стало невозможно! В последнее время вас не узнать! Вы стали совсем другой - нервной, неадекватной, эгоистичной до мозга костей... Вы все чаще слышите недовольные вздохи и настойчивые понукания заняться самовоспитанием, сходить к психологу, на семинар по личностному росту...



При таком подходе вы даже не замечаете, как ваши друзья переходят на сторону перверзного «терпеливца» и продолжают его насилие в отношении вас — только из самых благих побуждений и от чистого сердца. И это «дружеское» насилие добивает вас. Ведь ваши друзья прямо или косвенно подтверждают то, что внушает вам перверзник: вы и правда очень и очень проблемны, и с этим надо серьезно работать. Так вы вязнете в болоте газлайтинга, все меньше верите себе и все больше — псевдопсихологам и непонятным интернет-гуру, проповедующим идеи бесконечной любви, истинной женственности и тотального прощения.

Пожалуй, это высший пилотаж — полная перевербовка вашего окружения, когда экс-друзья становятся группой поддержки перверзного и в едином порыве объединяются против вас.  Разберем, какими способами это достигается и как работают механизмы насилия под названием «опосредованный контроль» и «агрессия окружения».

То, что против вас готовят мину замедленного действия, можно понять еще на этапе Обольщения, когда ваш романтишный друг стремится перезнакомиться с вашим окружением. Причем, стремится так, что вы офигеваете от его прыти, лучезарного обаяния и коммуникабельности. Ваши подруги от него в восторге. Наконец-то, по их мнению, вы встретили классного мужчину. Ведь он такой компанейский, такой внимательный, такой разносторонний, такой глубокий!

В книге я описала, как рьяно бросился обаивать подруг и сестер Анастасии ее, в дальнейшем оказавшийся перверзным, Николай. Одной подруге он подарил бутыль домашнего вина, вторую подвез, с третьей обсудил актуальные модели лифчиков, с четвертой — последний шедевр Захара Прилепина...

Настю это сразу насторожило, и она спросила, зачем он устанавливает такие тесные контакты с ее подругами. На что Николай ответил: «Исключительно для того, что когда мы поссоримся, и я чего-то недопойму в твоем поведении, я им позвоню, и они мне все разъяснят». Бред? Еще какой. Но Николай был столь убедителен, что Настя стушевалась, дабы не показаться ему ревнивицей. На что уже были намеки.

Очень скоро, когда Николай начал свои перверзные финты, Настя попыталась дать ему отставку. Что сделал Николай? Правильно, обзвонил всех ее подруг и со скорбью в голосе поведал о любви к Насте, желании свернуть для нее горы и прочих благородных намерениях.

Что было дальше? Девочки так накинулись на Настю, так закидали ее тапками, обвинив в дурости, капризности и стервозности, что она дрогнула и приняла перверзного обратно. Тем более, что на этой почве с ней перестала разговаривать родная сестра!

И это лишь один из вариантов агрессии окружения. Которое ни в коем случае не считает свое поведение агрессией, а только лишь желанием вам добра. Ведь ваши друзья понятия не имеют, что за тип ваш «любимый человек».

«Одно из главных затруднений в распознании постоянного унижения в союзе – то, что такие мужчины не выглядят жестокими мучителями, - подтверждает Ланди Банкрофт. - Его друзья могут иметь о нем самое лучшее мнение. У него может быть отличная работа, никаких проблем с алкоголем. Он просто не похож на человека, склонного унижать и оскорблять!»

«В течение пяти лет он обманывал меня, держал в страхе и подделывал чеки моего счета в банке. Но каждый, включая моего врача, адвоката и моих друзей, обвинял в проблеме меня. Он настолько убедил их, что он отличный парень и что я схожу с ума, что я начала сама в это верить. Даже когда он очистил мой счет в банке и сбежал с семнадцатилетней студенткой, многие люди не могли поверить в это, а некоторые хотели знать, что я сделала, чтобы заставить его так странно поступить! - приводит Роберт Хэйр рассказ третьей жены сорокалетнего школьного учителя.

Перверзник тянет свои щупальца как к вашим реальным, так и виртуальным друзьям. Очень скоро вы можете обнаружить, что половина вашего френдлиста — уже его френды (но обычно все же френдессы: перверзники предпочитают действовать через женщин), которые активно лайкают его фоточки и с которыми он общается в привате. Отдельная тема — установление псевдодоверительных отношений с вашей мамой, сестрой, тетей. Для чего они ему нужны — чуть ниже.

Итак, получив доступ к вашему окружению и, тем более, влияние на него, перверзник с его помощью может:

- обольщать вас.

Иллюстрация из сериала «Физрук». Грандиозный нарцисс, компьютерный гений Славик, лет восемь промурыжив Таню, наконец, решает «осчастливить» ее предложением и призывает на помощь ее учеников. Событие обставляется «креативно» и романтишно: школьники поют и пляшут, вынося таблички с перечислением достоинств Славика. А тот раздувается от подкачки чувства собственной опупенности и по ходу дела «производит впечатление» на Таню.

- удерживать вас

Например, если вы пытаетесь с ним порвать, он начинает ломать комедь, рисуясь перед окружающими в роли жертвы глобального и бесчеловечного предательства. И люди принимают это за чистую монету.

Моя читательница Даша буквально сбежала с дочкой от перверзного мужа. Тот поначалу делал вид, что ему это абсолютно по барабану. Но как только получил документы на развод, принялся трезвонить теще и ее сестре, убеждая повлиять на Дашу, чтобы она не рушила семью, не лишала ребенка отца, «не дурила».

Для полного эффекта он вдруг воспылал любовью к дочке и начал возить ей подарки. Мать и тетка невероятно умилились. Они словно забыли, что этот человек плескал Даше в лицо горячим кофе, а на девочку наводил такой ужас, что, оставаясь с папой вдвоем, она пряталась в шкаф!

Другая читательница испытала аналогичное давление со стороны своей матери, когда перверзный, от которого она еле отвязалась семь лет назад, вдруг взялся названивать ей. «А может, это любовь? Он не может забыть тебя, а это явно что-то значит», - вкрадчиво внушала женщина дочери. Дочь же, отлично понимая, что любовь тут и близко не стояла, страдала от бессилия донести это до матери.

- наказывать вас, унижать, обесценивать, всячески содействовать понижению вашего статуса в глазах окружающих, делать из вас объект насмешек.

Например, Лермонтов намеренно давал людям искаженную информацию об их отношениях с Сушковой — так, что в свете посмеивались над девушкой, которая на ровном месте нафантазировала себе невесть что.

Другой «страстно влюбленный» перверзник рассказывал за спиной «возлюбленной и музы», что она прицепилась к нему, как банный лист к одному месту, втюрилась до беспамятства, и ему приходится это терпеть исключительно из деликатности и человеколюбия - а то еще покончит с собой, а он крайним будет.

Третий перверзник направо-налево трещал, что подвергается сексуальным преследованиям такой-то и такой-то, но он себя «не на помойке нашел», у него ни на ту, ни на другую «не стоит», и вообще, он честный женатый человек и не в его правилах сталкивать лбами близких подруг. Окружающие только качали головами: мол, скажите пожалуйста, какие нынче бессовестные бабы пошли...

«Мой бывший любил потешаться за моей спиной над моей одеждой, которую я якобы на помойке нахожу. Всем нашим друзьям говорил, что я не зарабатываю даже себе на еду и всем им вру про свои успехи на работе. В общем, выставлял меня самой ущербной и жалкой на свете».

«Слухи. Сплетни. Их много. Им верят. Уж очень убедительно рассказывает, - пишет блогер autumnhearted. - Сейчас с видом праведника и великомученика окружающим сообщают, что я наркоманка».

агрессия окружения«Настраивание вас и ваших друзей и близких друг против друга - выдавая секреты, хамя, «передавая» людям то, что вы якобы о них говорили, рассказывая о вас гадости, и так далее, - расписывает тактики хищников Ланди Банкрофт.

- унижать вас сравнением с более мудрыми, женственными, сексуальными подругами.

Один мой знакомый перверзник любил чморить свою девушку в присутствии подруг, цедя что-нибудь вроде: «Когда у тебя будет такой же плоский животик, как у Лены...», «Почему у тебя брюки пузырятся на бедрах? Посмотри, у Кати же все гладко» и т. д.  Как бы шутейно он мог защипнуть жировую складку у нее на животе, приглашая публику улыбнуться.

- подогревать вашу ревность, флиртуя с вашими подругами, родственницами, но как правило, неявно. И очень оскорбляться, добившись от вас реакции, все более укрепляя в вас самой и в людях уверенность в том, что вы неадекват и психичка.

- заметать следы после расправы над вами, превентивно обелять свой имидж (в книге описана история мести перверзной Оли, которая после ухода подруги-коллеги по бизнесу принялась строчить ее друзьям клеветнические, но правдоподобные письма)

- шпионить за вами (с целью получения максимально полной информации о ваших контактах, мыслях, настроении, самочувствии, планах и т.д.).

Например, перверзник просит присмотреть соседей, друзей, куда, с кем и зачем вы ходите, подсылает разного рода «казачков». Как правило, делается это неявно. То есть, он не дает вашей приятельнице такое задание, а как бы невзначай бросает несколько вопросов, маскируя свой истинный интерес светской болтовней, или провоцирует ее на рассказ о вас. Ваши близкие часто и не подозревают, что являются «агентами разведки».

Поэтому,  «взяв паузу» или «бросив навсегда», нарцисс может мониторить ваше состояние через ваше или свое окружение. И вы, сообщая приятельнице о бессоннице в последние три дня, даже не подозреваете, к кому в итоге приплывет эта информация и как будет истолкована. Вас могут даже и не расспрашивать, а просто наблюдать за вами и сообщать «безутешному влюбленному», что сегодня, например, вы долго смотрели в окно, а вчера все утро с кем-то эсэмэсились.

Оцените, какой приказ отдает своему слуге виконт де Вальмон («Опасные связи»), когда от него ускользает жертва:

«Вы должны осведомлять меня обо всем, что происходит у госпожи де Турвель: здорова ли она, спит ли, грустна или весела, часто ли выезжает и к кому, принимает ли у себя гостей и кто у нее бывает; как она проводит время; раздражительна ли со служанками, особенно с той, которую привозила сюда; что она делает, когда у нее никого нет; если она занимается чтением, то читает ли все время или прерывает чтение, чтобы помечтать; то же самое — если она пишет. Позаботьтесь также о том, чтобы подружиться с тем из слуг, кто относит ее письма на почту. Почаще предлагайте ему выполнять это поручение вместо него, и в тех случаях, когда он будет соглашаться, отправляйте только те письма, которые покажутся вам незначительными, другие же пересылайте мне, в особенности письма к госпоже де Воланж, если такие попадутся».

- «перепрошивать» вашим близким мозги таким образом, что они начинают видеть вас в новом свете и постепенно отказывают вам в понимании и поддержке.

- возвращать вас снова и снова.

«Я категорически не хотела видеть его после разрыва, но он так втерся в доверие моим подругам, что они организовали нам «случайную» встречу в романтической обстановке, после которой я не устояла и вернулась к нему».

- и, конечно, газлайтить вас ну просто отчаянно! Даже если перверзник газлайтит вас в одиночку, этому трудно противостоять. Но когда к этому подключаются люди, мнением которых вы дорожите, то шансов выстоять практически никаких. Только путем полного разрыва с окружением.

Один из способов газлайтинга — создание «невозможных ситуаций». В книге я описала финт Николая, когда он оставил Анастасию на остановке без сумки и сотового, обещая сгонять за ее подругой и вернуться «буквально через пять минут». В итоге Настя мерзла больше часу, не зная, на что подумать, куда бежать и что делать. Когда же Николай с ее подругой подъехали, Настя невольно спустила на них собак. Перверзник невинно захлопал глазками, а подруга психанула и выскочила из машины...

В итоге Насте пришлось просить извинения и у перверзного, и у подруги, причем та неодобрительно ей выговорила, что в последнее время ее словно подменили. Информация о «неадекватном», «стервозном» поведении Насти и о «многотерпении» Николая быстро распространилась в их компании.

сплетниПочему же происходит так, что нас постепенно предают люди, которых до появления перверзного мы считали своими друзьями?

Во-первых, потому, что видят его исключительно в маске. Облизывается, жрет и чавкает он только с вами наедине. А при них он душка или, в крайнем случае, милый нашкодивший шалопай. Поэтому то, что вы рассказываете о ваших отношениях, подруги обычно делят на десять и всегда находят псевдологичные объяснения его «загадочному» поведению.

А ведь часто вам и пожаловаться-то не на что! Разбитым носом вы обычно «похвастаться» не можете, а кошмар морального насилия трудноописуем. Очень трудно объяснить даже близким людям, почему вас окидало герпесом после того, как любимый человек «взял паузу», или почему в последнее время вам стало хотеться выпрыгнуть из его машины на полном ходу. Да вы и сами этого обычно не понимаете - только чувствуете, что ваша жизнь почему-то летит в тартарары...

Во-вторых, ваших близких вводит в заблуждение контраст: улыбающийся и доброжелательный он и дерганая, плаксивая, болезненно ревнивая, пристающая с «мутными» разговорами, вы. Люди складывают два и два совершенно неправильно: неадекват и психическая — это, к сожалению, вы, и если кому из вас двоих и нужно подлечить нервишки, то это вам.

В-третьих, манипулятор подкармливает ваших близких разговорами о том, как он вас любит, жалеет и ценит, а вот вы только и делаете, что придираетесь, капризничаете и выносите ему мозг. И было бы из-за чего! Из-за полной ерунды! Из-за того, что он дружит с бывшей однокурсницей! Да, они пили чай у него дома! И что?! У них так уже семь лет заведено! Ведь мужчина и женщина могут дружить, не так ли?

При этом мало кто из перверзников так уж непогрешимо играет роль праведника. Все-таки гниловатая натура нет-нет да проступает сквозь благостное выражение лица, и люди это интуитивно чувствуют. Но мощное обаяние перверзного и умение выставить черное белым магически действуют на окружающих, заставляя считать его куда менее опасным, чем он есть. В самом крайнем случае люди признают, что да, парень — мудель еще тот, но не хуже многих, и не надо его демонизировать, а не нравится — так уходи.

«Мне было непонятно ослепление всех моих родных насчет Лермонтова, особливо же со стороны тетки Марьи Васильевны, - пишет Екатерина Сушкова. - Она терпеть не могла Лермонтова, но считала его ничтожным и неопасным мальчишкой, принимала его немножко свысока, но свободно допускала его разговаривать со мною. При Л<опу>хине (жених Сушковой — Прим. Авт.) она сторожила меня, не давала почти случая сказать двух слов друг другу, а с Мишелем оставляла целые вечера вдвоем!»

Удивительное дело: перверзник может быть даже незнаком с вашим окружением, а оно почему-то выступит его бесплатным и весьма красноречивым адвокатом! Жертвы жалуются: стоит им заикнуться о своей боли, страдании, непонимании, как они слышат примерно следующее:

* И не живется тебе спокойно, вечно раздуваешь историю на ровном месте. Он, конечно, не без тараканов, но в целом, парень неплохой. А главное - так тебя любит! Любит-любит, не сомневайся! Разве стал бы он до трех ночи сидеть под твоим окном? А вспомни, сколько раз он к тебе возвращался? Знаешь, такое постоянство сейчас редкость, цени это...

* Если в отношениях проблемы, то в этом всегда виноваты двое. Поэтому поищи-ка источник этих бед в себе. И вообще, если не можешь изменить обстоятельства, то измени свое отношение к ним. Не надо все принимать так близко к сердцу.

* Почитай В-ву, Н-ча, Т-ва. Тебе явно надо работать над раскрытием источника вечной женственности, выработкой бесконечной любви и безусловного прощения.

* И что ты ноешь? Если тебе так плохо с ним — уйди, в чем проблема-то? Не можешь? Как это? Ты что, мазохистка? Точно, мазохистка. Тебе самой все это нравится. А если нравится, то хватит уже ныть.

* Да это у тебя просто ПМС такой адский, вот тебе весь мир и видится в черном цвете! Знаю-знаю, у Аньки тоже такое было. Выкинь срочно эту дурь из головы! Купи себе какую-нибудь шмотку! Запишись на дизайн ногтей!

Словом, куда ни кинь — везде клин. Виноваты либо вы, либо ПМС. Но никогда — перверзный.

Кстати, помимо вашего окружения у перверзного имеется и своя группа поддержки. У них редко есть близкие друзья, а вот приятельниц, знакомых и френдов (обычно френдесс) хватает. Эти люди по каким-то причинам не рассматриваются нашим пациентом на роль жертв. Кто-то недотягивает по внешним данным, чтобы щеголять им на публике, кто-то не слишком успешен и статусен, чтобы тешить самолюбие нарцисса. Вот эти-то люди, перед которыми наш пациент предстает в одной из своих многочисленных масок, часто отзываются о нем как о «добродушном мишке», «умнице, красавчике, конфетке» и «удивительно светлом человечке». На самом деле, все они используются перверзником в качестве массовки, которую он при необходимости вводит в сценарий.

свекровьДля внушения вам «правильных» мыслей перверзник может задействовать свою матушку, тетю, сестру. Так, один нарцисс, отчаявшись вернуть жертву, спустя несколько лет подослал к ней свою мать, которая сквозь слезы заклинала ее протянуть руку помощи несчастному, заблудшему и чуть ли не погибающему человеку. Погибающий же человек сыто-пьяно жил за счет мамы и пяти любовниц, работал урывками, отдавая всего себя интригам, гулянкам и возлияниям.

На другую читательницу накинулась аж целая толпа из нарциссова окружения: две сестры и «прима». Ловко спровоцированные нарциссом (он подбросил им интимные фото читательницы, сделанные им во время их совместных сексуальных экспериментов), они пару месяцев терроризировали ее оскорблениями и угрозами раскрыть людям глаза на ее моральный облик. Перверзник самоотверженно утешал перепуганную жертву, втайне получая огромное удовольствие от срежиссированной им заварушки.

В следующий раз свора накинулась на читательницу после того, как она провела неделю около его больничной койки. Ее обвинили в том, что она намеренно доводит человека до смерти, дабы завладеть его квартирой, и даже пригрозили физической расправой. Нарцисс, понятное дело, разводил руками, пожимал плечами и хлопал ясными голубыми глазами: базарные бабы-с, будь выше этого, дорогая.

Увы, в подобную грязь окунается каждый, кто не сбегает от нарцисса на ранних стадиях взаимодействия...

Мастер интриг и многоходовок, нарцисс может:

- столкнуть вас с кем-то лбами, подогрев доверчивого человека разными небылицами о ваших происках в его отношении,

- сделать достоянием общественности ваши сокровенные тайны, которые вы доверили ему в самый доверительный период вашего общения. Впрочем, эти «секреты» он может попросту придумать, сфабриковать «неопровержимые доказательства». Иллюзия достоверности достигается использованием в тонне лжи малой толики правды — по принципу гомеопатии.

- обнародовать вашу переписку — с купюрами, невыгодными для его «лучезарного» имиджа (кстати, многие перверзники обожают перекрестную рассылку своей переписки с параллельными жертвами).

- языками третьих лиц распускать о вас циничные слухи, подстрекать кого-то «подкатить» к вам, потому что вы «никому не отказываете» или же отзывались об этом человеке с недвусмысленным интересом, так что «теряться нечего, все проканает».

- плакаться окружающим, как дурно вы с ним обошлись: завлекли и бросили, посмеялись над его неиспорченностью и доверчивостью, облапошили, использовали в своих грязных целях — словом, убили в нем веру в добро и справедливость. Выставить себя жертвой, а вас - мучителем-гонителем — типичная перверзная тактика.

Впрочем, не все перверзные такие коммуникабельные обаяшки, умеющие столь эффективно работать с «народом». Некоторые нарциссы настолько несносны и откровенно мизантропичны, что с трудом поддерживают даже самые поверхностные знакомства, а обаяние включают очень выборочно и всегда — с целью. Такой нарцисс не будет изолировать вас путем интриг в вашем кружке. Он и так добьется вашей изоляции, переключив все ваше внимание на себя. Исключительно на себя. Он великий прилипала и пылесос вашего времени, сил и прочих ресурсов. У вас просто не остается времени и сил на других значимых людей, вплоть до собственного ребенка!

Коммуникации порушатся сами собой. Вы попросту не сможете вкладываться в сторонние отношения. Вы не слышите близких людей, все их темы становятся вам неинтересны. Теперь вся ваша мозговая деятельность подчинена обдумыванию и поиску сносных объяснений очередных финтов нарцисса. Ваша жизнь все больше фокусируется на нем. Изоляция наступает сама собой. Вы просто становитесь неинтересны людям.

Как противостоять агрессии окружения?

- насторожитесь, если новый знакомый стремится установить контакт с вашим окружением. Под благовидным предлогом откажитесь от походов с ним по гостям и совместным тусовкам. Присмотритесь к товарищу пристальнее на предмет признаков из «контрольного списка» и новых «звоночков».

- не игнорируйте разные «непонятные ситуации» и «недоразумения», особенно если они повторяются. Проведите спокойное расследование (у себя в голове), найдите, к кому ведут ниточки.

- насторожитесь, если за короткий промежуток времени к вам изменили отношение сразу несколько близких людей. Например, вы всегда слыли рассудительной и выдержанной - и вдруг вам говорят, что вы истеричка. Так не бывает. Или ваших близких исподволь настраивают против вас, или (и) ваше состояние действительно изменилось из-за систематического морального насилия.

- расставшись с человеком, четко дайте понять окружению, что вас не надо мирить и сводить. Если люди не понимают этого и считают ваши желания блажью — наверно, это не те люди, которых можно считать друзьями.

- если не находите понимания среди знакомых (а они обычно не понимают, если сами не пережили подобное!), ищите его в «тематической тусовке». Сейчас в Сети немало площадок, где жертвы подобных людей общаются, делятся информацией и поддерживают друг друга.

И самое главное: всегда в первую очередь верьте себе, своему восприятию себя и ситуации, своим ощущениям! Возможно, чтобы сохранить себя, вам придется не только уйти от перверзника, но и отказаться от прежнего круга общения.



  • 1
Удивительное дело! У моего мужа было не так уж много "личных" друзей, круг нашего общения составляли, в основном, общие друзья юности и мои знакомые (коих неисчислимо - я очень легко схожусь с людьми и если возникает взаимная симпатия и интерес, с удовольствием поддерживаю эти связи). У нас была большая тусовка, собравшаяся вокруг городского сайта. Я была там на одной из первых ролей - писала новости, организовывала и участвовала в мероприятиях, собирала гостей и сама охотно ходила в гости. Муж в этом участвовал в основном опосредованно, через меня. Но - с удовольствием, насколько я могу судить, во всяком случае, на мероприятия ходил выборочно, а в отношении гостей, которых мы принимали у себя, претензии высказывал редко (были, были претензии, но, в основном, мы в них сходились мнениями - некоторые люди вели себя неадекватно).

Когда меня накрыл ПТСР некоторые друзья выразили недовольство моей возбудимостью и в разное время были посланы мной (отчего я почувствовала облегчение). Т.е. мужу не пришлось их убеждать: "вы и правда очень и очень проблемны, и с этим надо серьезно работать" - я на самом деле была проблемна в тот период, просто эта проблемность имела объективные причины и одни друзья почему-то поняли меня и поддержали, а другие... другие пошли в сад. Муж на словах меня поддерживал - мол, нафиг такие уроды в окружении, но при этом выражал желание продолжать общаться с некоторыми из них (одни были полезны тем, что составляли компанию для походов, другой - видимо, чем-то был интересен моему мужу). Но до общения у них дело так и не дошло, мы-то жили уже на Камчатке. Когда вернулись, муж на словах порывался с ними пересечься (я не возражала - ведь это я вычеркнула их из списка друзей, муж ни при чём), но реальных попыток к встречам не предпринимал.

При этом еще на Камчатке, когда мы уже собирались возвращаться на материк, муж сказал, что устал от шумных сборищ, что ему мои друзья периодически мешали расслабляться, просто он стеснялся об этом сказать. На что я ответила: "Ок, я буду согласовывать с тобой приезды гостей". Так я и поступала потом.

Ну, так вот. Сейчас, после разрыва, муж обвинил меня в том, что я ему своих друзей... навязывала! Я напомнила, что до отъезда на полуостров он не выражал возражений против общения с ними (откуда я могла знать, что они ему мешают?), а по возвращении уже ни о каком "навязывании" не могло быть и речи, потому что действительно посещение гостей в нашем доме согласовывалось с ним.

Но вот же, блин, НАВЯЗЫВАЛА.

Примерно через полмесяца после этого разговора муж разместил на сетене вконтакте кучу старых фоток, на которых он снят в компании моих "навязанных ему" друзей. Ностальгия, видать, замучала :-)

Да, ещё один замечательный момент. С год назад муж завёл себе аккаунт вконтакте (до этого он соцсетями не увлекался и даже был категорически против размещений его фоток и упоминаний его имени на городском сайте, где мы все тусовались). А чуть позже завёл аккаунт в фейсбуке. Вконтакте он живёт собственной жизнью, а в ФБ тут же разослал запросы всем моим друзьям, в том числе и тем, кого я ему, по его словам, "навязывала". Вот это меня несказанно удивило. Муж ФБ не пользуется, видимо, держит прозапас. Но своих друзей я предупредила, что тут что-то нечисто. Особенно курьёзен такой момент. Один мой друг очень тесно общался со мной в последнее время, поддерживал меня в переживаниях расставания с мужем. Честно говоря, мнения он о муже нелицеприятного. Но сейчас они во френдах в ФБ (друг зафрендил мужа по моей просьбе, а так бы, ессно, нахер послал).

А ещё мой муж прочухал, что у меня есть слабое место - упоминание о моём участии в борьбе за лес, от этого я буквально теряла контроль над собой. Сам он меня не провоцировал, но с удовольствием наблюдал провокации других людей и мою реакцию. Ни разу при этом не заступился, не сказал: "Не надо поднимать болезненную тему. Давайте поговорим о чём-нибудь другом". Однажды я предложила мужу пригласить двух его друзей к нам на дачу. Он сначала согласился, а потом говорит: "нет, я этого делать не буду. Вдруг они что-то про лес скажут, а ты на них набросишься". Я удивилась - с какой стати им про лес говорить, они, может быть, и не знают ничего о моей борьбе. Ну и если бы и знали, почему бы просто не прпедупредить, чтобы не затрагивали больную тему?

В общем, этим лесом муж меня постоянно чморил, даже уже когда ПТСР был давно позади и ко мне вернулась способность себя контролировать. Даже на приёме у психотерапевта, куда мы пришли после его решения уйти от меня, он неожиданно упомянул про лес. Я так растерялась, что даже заплакала. Теперь понимаю, зачем он это сделал. Когда мы пришли к психотерапевту, я не только не плакала, но и была в возмущении от его поведения. А ему необходимо было как-то продемонстрировать мою "неадекватность". Что он и сделал.

Еще одна иллюстрация вспомнилась в тему. Из сериала "Интерны". Медсестра Люба пишет письмо с объяснением в любви своему молодому завотделением, доктору Быкову (герой Ивана Охлобыстина). А он собирает персонал на летучку и по громкоговорителю зачитывает ее письмо с глумливыми интонациями. Все ржут, а Люба стоит как оплеванная.

Да, Быков "благородно" не обнародует имени написавшей, но можно представить, какую душевную травму он наносит влюбленной девушке. Ее любовь не просто не приняли - над ней посмеялись. При этом перверзный массово отжирает ресурс у публики, красуясь перед ней в роли рокового мужчины, перед которым поклонницы укладываются в штабеля.

Когда много лет спустя Люба рассказывает эту историю интерну Варе, та задает вопрос Быкову, зачем он это сделал. И тот говорит что-то типа: ты же врач, и должна понимать, что мы должны делать больно, чтобы излечить. При этом Быков "почему-то" забывает о другой важной заповеди: не навреди. Как будто он не мог провести это "лечение" более деликатно и не втягивая в него массовку.

Офигеть, какие интересные вещи по ТВ показывают (а я-то и не смотрю ничего вообще, кроме фильмов, которые качаю с торрентов :-) )! Надо бы коллекционировать такие истории (до сих пор под впечатлением от "Отпуска в сентябре"). Кстати, могу ещё порекомендовать фильм "Грязь" - очень демонстративный (правда, там раскаяние героя в конце ну совсем ни к месту; говорят, в книге-первоисточнике раскаянием и не пахнет).

Щас курила на лестнице, думала про нарциссов. У меня периодически всплывает чувство вины, самоедство за то, что "не уберегла отношения" (понятно, что я сама не ангел - есть на что пожаловаться). Я "старше и умнее", и ответственность за душевный комфорт обоих часто лежала на мне - неужели я попросту "не справилась"? Тут я уточню, что действительно часто беру ответственность за душевный комфорт в отношениях с разными людьми - с друзьями, коллегами и т.п. просто потому, что я терпима, умею улаживать конфликты. И почему-то по большей части либо мне это удаётся, либо не удаётся, но другая сторона не предъявляет ко мне серьёзных претензии, жизнь продолжается и в дальнейшем мы всё-таки находим общий язык. Я также знаю за собой некоторую эгоистичность в отношениях - я всегда знаю, чего хочу, и не стесняюсь просить чего хочу или отказывать в чём-то (а некоторые этого не умеют, и получается, что я ими "пользуюсь" - я стараюсь этот момент учитывать, чтобы не злоупотреблять, но не всегда удаётся).

Вот, что касается мужа - я же 17 лет несла эту ответственность, и мне это худо-бедно удавалось. Вразнос всё пошло буквально в последние 2-3 года. Что же случилось? Да, я пережила ПТСР и стала спокойнее относиться к чужим проблемам. Кому надо - тот может ротом попросить меня о помощи и поддержке, я не буду стремиться во всём предугадывать чужие желания. Да, я перестала вестись на провокации - стала намного меньше плакать, перестала применять физическую агрессию, перестала "останавливать" мужа от скоропалительных поступков и решений - пусть делает что хочет.

И я всё равно возвращаюсь к собственной вине: да, я не идеальна, и меня окружают не идеальные люди, некоторые из них мне дороги. Как же так получилось, что самый дорогой и близкий человек отвернулся от меня? В чём тут состоит моя часть вины?

И я получила для себя простой ответ: в чём бы ни заключалась моя часть вины в конфликтах и недопонимании, она не имеет отношения к нашему разрыву. Это не такая вина, которую нельзя было бы искупить и не такие ошибки, которые нельзя исправить. Моего вклада в разрыв никакого нет. Абсолютно никакого. Есть только воля одного человека, которому наплевать на меня и на мои чувства. Вот.

Пощу это сюда, чтобы не забыть. Потом перекопирую и использую где-нить.

К сожалению засилие отрицательных персонажей в кинематографе и литературе, в том числе психопатического типа, ведет к их героизации. И они воспринимаются как привлекательные. А страдания их жертв как норма.
Помните в "Джентельменах удачи": "Он кто? Инженеришка рядовой, и всё. Ну что у него за жизнь? Утром на работу, вечером с работы. Дома жена, дети сопливые. Ну в театр сходит, ну летом в санаторий съездит в Ялту. Тоска смертная. А ты! Ты – вор! Джентльмен удачи! Украл, выпил – в тюрьму! Украл, выпил – в тюрьму! Романтика!"

Ну, если честно, то жизнь инженеришки, как она рассказывается в "Джентльменах", - действительно, тоска смертная. По формальному описанию - чисто механическое существование (что во многом соответствует действительности, и тогда по контрасту становится понятной притягательность "героизма" патологических личностей). Показать жизнь простого инженеришки, наполненной драматическими событиями (пусть и невселенского масштаба), нравственными выборами, обилием впечатлений - для этого нужно ВИДЕТЬ её таковой. Некоторым советским писателям, сейчас незаслуженно забытым, это удавалось. Вот, к примеру, роман Веры Пановой "Кружилиха" - замечательное произведение на производственную тему, в котором инженеришки показаны энтузиастами своего труда. Но в реальности много ли таких людей мы знаем? Увидеть важное в будничном - задача не каждому литератору по силам. Проще взять и описать жизнедеятельность какого-нибудь "загадочного пиздюка". И, как я заметила, "простые инженеришки" в душе завидуют нарциссам, которые "посмели", поэтому произведения искусства с героями-психопатами на первых ролях пользуются популярностью.

Герой Леонова не разделяет высказанную им точку зрения. Он как раз попытался посмотреть на жизнь обычного человека глазами человека с извращенными ценностями. Хотя ему самому жизнь скучной не кажется, наоборот, его мутит от "яркой" и нравственно пустой жизни "джентельменов удачи". Именно такой пустой наша жизнь кажется моральным уродам типа ПН, психопатов, нарциссов. Потому что им недоступен огромный спектр чувств и радостей.Таня правильно написала, что обычные персонажи идут вторым планом, да еще подаются как недотепы и лошки. А это взгляд на честных, порядочных, искренних людей известно кого. Женщины ведутся в жизни на таких персонажей, потому что в обществе создается этот образ привлекательным. Верно сказал Вакнин "преступный оптимизм". Внешняя привлекательность таких героев оборачивается потом для жертвы болью и трагедией.Вот здесь accion_positiva объясняет, почему мы не видим очевидного. Она объясняет ситуацию особой социализацией женщины.
Почему-то не могу вставить ссылку на коммент, есть какие-то ограничения?

Edited at 2015-02-26 11:10 pm (UTC)

Мне пришла в голову гениальная мысль! А ведь приворот это и есть действия манипулятора.
Как описывают чувства при приворотах - любовь одновременно с ненавистью и страхом. Человек не может сопротивляться и превращается в преданную собаку, не хочет, но все равно остается в отношениях и уйти не может, как волю теряет.
Внешне манипуляция незаметна.
А раньше никто и не знал ни про психопатов, ни про манипуляции. Явление было необъяснимо. Но оно было. Называли "приворот".

Да, верно: попытки завладеть вашими друзьями. В том числе - потенциальными. Постоянная ревность на пустом месте. Постоянные недоговорки. Ложь. У нас было: считая, что я сплю, долго сидел в чатах, писал много нежных слов одновременно трем девами, а обнаружив, что я наблюдаю, закрыл вкладки и начал затирать историю. Типа, мне приснилось.


Мое неосторожное слово (ну как, при любимом муже я же могу сказать все!) чуть не стоило мне отношений в танцевальном коллективе, где я занимаюсь.


Моя мама до сих пор уверена, что он был такой хороший, и это я виновата в разрыве отношений. Он же так меня любил, всегда по утрам вставал отвезти на работу, варил кофе... и так за меня беспокоился:  у мамы всегда интересовался, как я себя чувствую, не заходил ли кто... а что перед этим он мне сутки не звонил и мои звонки игнорировал - это пустяк, ему было некогда.


А ещё обязательно сделать так, чтобы на конфликт пошла я. Желательно - при свидетелях. Например, как в описанном выше случае заставить долго ждать на улице, когда он приедет. И чем хуже погода - тем лучше. Зная о том, что я начинаю задыхаться от смеси запаха табака и сырости - покурить в машине ровно перед приездом за мной. Лучше всего в дождь. Зная о том, что я сильно за него беспокоюсь - не брать трубку телефона. А когда я ему за это делаю замечания (да, чем дальше - тем сложнее их делать спокойно) - ангельский взор, тяжкие вздохи и две любимые фразы: "тебе  выгодно, чтобы я чувствовал себя виноватым" и "сама придумала, сама обиделась". И да, я начала думать, что это я виновата, я слишком много хочу (то есть, я хочу помощи по дому и внимания ко мне; это много), я скандалистка, истеричка  и приличным людям со мной не о чем говорить... от полного самоуничижения меня спасла, как ни забавно, относительно активная сетевая жизнь: люди меня читают, моими постами пользуются, мои фото ценят. Ещё меня спасло то, что он отдалился сам от нашего театра (это не профессиональный театр, основная работа у меня другая), поэтому три раза в неделю я получала совсем другое общение.


А когда он только начал играть в эти игры - боже мой, чего только я не передумала!  Ведь еще  вчера   все было хорошо, а сегодня  он сердится, уехал, не отвечает... моё поведение не изменилось, но это я, я виновата, надо найти ту черту, которая ему не нравится, изменить... Он меня ревнует к другу - не разговаривать с тем другом! Ну, и так далее... и если бы я на Ваш журнал  не наткнулась - так бы и считала...


Давно не встречал таких протяженных обстоятельных записей в дневниках. Мое уважение.

Про перевербовку почти дословно.))) Цитата:

В "Комсомольской правде" описывается забавный эпизод, как Касьянов посоветовал Путину назначить на пост заместителя министра обороны работавшую в Минфине Любовь Куделину. "Путину эта идея очень понравилась. Но дальше произошло удивительное. Президент вечером того же дня приехал к Куделиной домой. Она, почти потеряв от неожиданности дар речи, кормила президента на кухне котлетами", - описывает Касьянов. Евгений Киселев же сделал вывод, что такой жест характеризует фирменный стиль президента - перевербовать человека. Чтобы Любовь Куделина чувствовала себя уже "не протеже Касьянова, а человеком Путина".
...
Путин прочитал бумагу с проектом закона и оставил ее у себя. "Больше мы к этому вопросу не возвращались, - рассказывает Касьянов. - Думаю, что он понимал: принять этот закон - значит снять богатейших бизнесменов, крупных промышленников с крючка. А это, похоже, в его планы не входило. Потом я укрепился в этом мнении, как и все, кто следит за событиями в России. Пока бизнесмены находятся в подвешенном состоянии, не имея от государства никаких гарантий собственности, опасаясь в любой момент лишиться своих активов, ими можно манипулировать. Поэтому Путин и положил проект закона под сукно".

Пункт про

* Почитай В-ву, Н-ча, Т-ва. Тебе явно надо работать над раскрытием источника вечной женственности, выработкой бесконечной любви и безусловного прощения.

Напомнил мне, что я давно чуяла у г-на Торсунова ))) эдакую странность. Теперь знаю, как ее назвать - нарциссизм.
Бесконечная работа над "совершенствованием своей недоделанной женственности". Хотя, вроде идеал и должен быть недостижим и работа над собой - основавсего, но...

У него всегда толпы обожающих дамочек, вздыхающих по нем неприкрыто, при том, что он откровенно женатый (дважды) семьянин.
Еще, в копилку:

* ...Выкинь срочно эту дурь из головы! Купи себе какую-нибудь шмотку! Запишись на дизайн ногтей!
- Покраска ногтей, волос и прочие "женские дела", вплоть до "погуляйте у водоема" (продышитесь, дурь из головы и выйдет?) - активно пропагандируются, мол, необходимо каждой женщине развивать в себе (женскую) лунную энергию ежедневно, иначе...

"Словом, куда ни кинь — везде клин. Виноваты либо вы, либо ПМС. Но никогда — перверзный."
- Всегда "работать над собой" должна женщина, ибо ТОЛЬКО она ответственна за семейные отношения, а мужчина - за внешние, социальные связи ))
И вот женщина изо всех сил работает над собой, старается стать "идеальной", тогда обещается, что и мужчина поменяется (типа, совмещенные сосуды, закон кармы, или как ни назови - даже логично) и все будет пучком...
Ну, а если не поменяется после долгих лет глубокого самокопания в женской сущности - то карма вернет ему стоицей. В этой жизни, или следующей ))

Охотно верю, Закон сохранения энергии еще никто не отменял, но не слишком ли дорогая цена за подгонку под стандарты некой "мифической женственности в вакууме" - потеря собственной индивидуальности здесь и сейчас..?

Главное - повесить перед носом морковку. Не можешь до нее добежать - плохо бежишь, старайся лучше. Причем всякая, кто до морковки не добежала, будет опять же винить себя, что плохо старалась, а у остальных, более, женственных, наверное получилось. А имя-то недобежавшим - легион. Просто потому, что черную дыру насытить невозможно, она от насыщения только разрастается.

Да... черная дыра и вечная морковь... простой рецепт и работает-то как!

  • 1