Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Молчи, скрывайся и таи. Или как противостоять «сахарному шоу невыносимой сентиментальности»?
tanja_tank
Читательница пишет: «За два года мы несколько раз расходились. Самая долгая пауза - неделя-полторы. В 80% случаев сама просилась, скреблась. Иногда пересиживала его, выползал сам. В большинстве случаев - невинный взгляд и что-то вроде: "А что такое? Все хорошо, а ты опять истеришь и выдвигаешь мне какие-то непонятные претензии". Короче, позиция: «а я и не заметил, что я пропал, а ты чуть не сошла с ума».

сахарное шоу...Сейчас прошло четыре дня, как я ему не звоню, и он начал потихоньку выползать с сахарком на ладошке. Сердце сжимается при виде ласковых лживых слов на экране телефона, хотя я знаю уже, что он просто взял с полочки наиболее подходящий, по его мнению, в данный момент инструмент. Разумом понимаю, что все это ложь и манипуляции. Но как устоять перед сахарным шоу? Мне страшно, что я опять сломаюсь и вернусь к нему...»

Сахарное шоу невыносимой сентиментальности (за термин спасибо Сэму Вакнину) — вещь действительно убойная, даже в исполнении самого косноязычного нарцисса. Поэтому противостоять сахарному шоу можно, только полностью исключив общение с нарциссом. Боже вас упаси выслушивать его покаянные, на нерве, речи, смотреть на слезы, застывшие в глазах и верить голосу, дрожащему от волнения и страха вас потерять. Все это очень искренне и... очень лживо. Ничего не переменится. Станет только хуже. И будет все хуже и хуже с каждым вашим возвращением...


Одна моя читательница (Лилия) держала оборону два месяца. Это серьезный срок, если принимать во внимание, что она продавливала свое решение уйти, продолжая переписку со своим нарциссом. С его стороны было сказано очень много громких фраз типа «Я не могу без тебя, ты мне очень нужна, мне невозможно тебя потерять». И это правда: нарциссы страшно от нас зависимы! Я сказала Лилии: вы видите, как ему страшно терять волшебное зеркальце, которое так замечательно его отражает?! Вернее, не его — потому что его, истинного, нет. А его ложного, «масочного» - мудрого, сексуального, успешного, признанного, любимого и т.д.

В попытках вернуть Лилию ее нарцисс использовал самые разные инструменты. В одном письме он давил на жалость, в черно-серых тонах расписывая свое одиночество, непонятность миром, вселенскую тоску, «померкший жизни цвет» и т. д.

В другом письме он шел от противного, восхваляя себя и свои успехи, давая Лилии понять, какое сокровище она теряет, и как она потом будет кусать локти, отказавшись от него, такого успешного, сексуального, многогранного, мудрого...

В третьем письме он воспевал ее многочисленные достоинства, которых он доселе не встречал ни у одной женщины. И это не было враньем. Ведь Лилия и правда красива, умна, добра, чутка, сексуальна и многое-многое другое.

Но: в этих письмах не было ни слова о любви, о признании своего поведения некрасивым и травмирующим, о выполнении нарушенных обещаний, о том, что дальше всё будет по-другому и как именно по-другому... Не было в этих письмах и ответа на многочисленные претензии Лилии — он продолжал вести себя так, словно их и не было, а если и были, то не стоят того, чтобы заострять на них внимание. Само собой, не было в этих письмах и внятных извинений. Да, он о чем-то то и дело «сожалел», «грустил», но вот о чем?

Я сказала Лилии: вы, наверно, и не подозревали, что он будет ТАК за вами бегать? Она: «Вообще, фантастика какая-то! Он был весь такой успешный, напыщенный, в отношениях словно снисходил до меня. Вёл себя так, будто я ему временами интересна, но не более. Я и не подозревала, что настолько ему нужна!».

В итоге Лилия приняла своего нарцисса. Она сломалась на «эмоциональном» письме, где он расписал свою школьную историю любви — разумеется, попранную и поруганную с особым коварством и жестокостью. Он писал Лилии, что умеет глубоко чувствовать — просто запретил себе это после той истории. И до сей поры ему удавалось противостоять соблазну вновь полюбить. Но Лилия... она настолько особенная... не такая, как все... что он, кажется...

Итак, противостоять сахарному шоу можно только одним способом — прервать общение с нарциссом. Особо волевые жертвы даже удаляют его СМС и письма непрочитанными. Если вы приняли твердое решение расстаться, но чувствуете, что можете сломаться — пожалуй, это вариант будет хоть и трудновыполнимым, но наиболее правильным.

Если чувствуете в себе достаточно сил для противостояния — пожалуйста, читайте письма и СМС-ки, но не отвечайте на них — даже на «безобидные» типа поздравления с Новым Годом. Не берите трубку, когда он звонит. Старайтесь избежать личных встреч. Если столкнетесь на улице — проходите мимо. Можно даже без приветствия. Не останавливайтесь. Не реагируйте на его попытки заговорить.

Никакого диалога! Никакой переписки! Никаких пересечений в общей компании! Заболтает, улестит, разведет на жалость, перевернет все так, что черное белым покажется. Я не знаю ни одного случая удачного сопротивления сахарному шоу вне полного игнора.

  • 1
Дорогая Таня и все собравшиеся на площадке!
Как человек, переживший абъюз и не имеющий больше иллюзий, хотела бы обратиться ко всем сомневающимся или все еще находящимся в отношениях - ПН ли это, абъюз ли это или всего лишь "я недостаточно терпима, нужно работать над собой".
В любых отношениях может статься, что люди и правда перестают питать друг к другу нежные чувства, и это очень больно. И тогда выход из отношений кого - то одного часто становится неизбежностью. Ключевое отличие здоровых отношений от абъюза - люди расстаются, сохраняя уважение и признательность за бесценное время жизни вместе. В случаях с ПН часто осознание того, что это именно ПН и абъюз, приходит только после разрыва - т.е. именнно в поведении агрессора после разрыва будут говорящие за себя факты.
Конкретные примеры:
- Через неделю после разрыва тяжело заболевает общий ребенок, мама пытается всеми силами искать специалистов и лекарства или хотя бы определиться с дальнейшей тактикой в лечении и, конечно, ставит в известность отца, ПН. Отец же отделывается формальным звонком в поликлинику, записывает маму с деткой на консультацию, при этом маме сообщает что он сделал все что мог, и после данной консультации специалиста (мама с деткой добирается в поликлинику и из нее до дома самостоятельно)и потом, несмотря на тяжелое состояние ребенка в течение месяца, от отца ни одного звонка и ни одного предложения помощи.
- Спустя какое - то время после разрыва (в моем случае ровно через полгода) начинаются первые пинги, причем идиотским образом - к примеру, смайлик в сообщении в соцсети. Т.е. человек, искренне желающий мира и примирения, стопроцентно повел бы себя по - иному - т.е. попросил бы о возможности поговорить для начала.
Именно подобные пинги и помогли мне окончательно сделать выводы и убедиться в подлинной личности ПН.
Пожалуйста, берегите себя и, по возможности, доверяйте только фактам и собственной инттуиции!

"Ключевое отличие здоровых отношений от абъюза - люди расстаются, сохраняя уважение и признательность за бесценное время жизни вместе".

Вы абсолютно правы! Никакой "уход любви" и т.д. не могут служить оправданием плохого отношения к человеку. Разлюбил? Вот тебе бог, а вот порог.

Скажу больше - любовь не уходит. Если это нормальная любовь нормальных людей, а не многочисленные ее эрзацы, которые мы видим вокруг и в силу запудренности мозгов считаем любовью.

Признаки, выделенные вами, безусловно, указывают на "нашего" пациента. Первый пример демонстрирует эгоцентричность и отсутствие ответственности и эмпатии по отношению даже к самому ближнему кругу. Второй пример - классическое нарциссово мутное пингование.

"Особо волевые жертвы даже удаляют его СМС и письма непрочитанными"

Это не должно быть актом воли. Перестать реагировать - это техника безопасности. В черный список в телефоне, даже не знать, что он что-то пишет или звонит.
В электронной почте фильтр - на удаление. Даже не видеть, что оно пишет.
Я точно знаю, что буду валяться в ногах у своего "учителя" - она отлично знает подходы ко мне. Я даже пересекаться боюсь. Все письма отфильтрованы и удаляются. Я их даже не вижу.


это все очень хорошие рекомендации, но как быть, если с ним все равно придется контактировать, например, когда есть общие дети?

У меня свекровь под предлогом общения с детьми, приезжает и ходит за мной следом (я сдаю ей детей и иду заниматься делами), и поедом меня жрет. У меня сформулированы четкие фразы:
- эти вопросы решаем только я и муж
- я разберусь
- я не нуждаюсь в жалости - у меня все хорошо.
- как только мне понадобиться помощь, я вас попрошу.

Вроде все. В итоге либо она всё же переключается на первоначальную цель визита и идет к детям, либо начинает пытаться выяснять отношения, и тут помогают дети: "мама, а прчему бабуля ругается? - наверное бабуля не умеет иначе, давайте ей это простим", бабуля не может допустить, что дети (ее надежда на отжор), подумают о ней плохо и на этом мои терки с ней заканчиваются (а как правило она уходит).
В общем, если бм приходит к детям, то и отслеживаете четко моменты, когда он пошел уже в сторону вас, и не ведитесь. Если вам нужно что то касаемо детей обсудить, то также отслеживайте, когда товарищ перешел от темы разговора. Заготовьте стоп-фразы - это здорово помогает.

Сейчас нахожусь в состоянии разрыва с классическим ПН. К сожалению, 14 лет я просто жила иллюзиями и приписывала ему черты нормального человека, т.к. просто не знала и не верила, что бывает ТАК
Возможности игнора нет, т.к. у нас 3 детей
Очень прошу помочь советами как пережить все это???

Мне сложно выразить словами благодарность, которую я хочу адресовать автору книги Тане Танк, меня переполняет это чувство благодарности за эту ценную для меня информацию, которая на многое мне открыла глаза и самое главное дала силы к борьбе с моим переверзником, стало значительно легче от того что всё прояснилось, теперь стала по другому смотреть на многие вещи, в общем огромное вам спасибо за ваш труд!

И вам спасибо за добрые слова :)

  • 1
?

Log in

No account? Create an account