?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "шантажировала сексом"
tanja_tank
...В самом начале отношений герой этой истории невнятно информировал читательницу, что был вынужден расстаться с гражданской женой, поскольку та... шантажировала его сексом.

К сожалению, читательнице тогда и в голову не могло прийти, каков истинный смысл этой фразы. Она лишь подумала, что шантаж - это некрасиво, непорядочно, и она до такого поведения явно не опустится...

"Пишу эту историю по двум причинам. Первая: мне все еще нужно выговориться, а друзей, готовых выслушать, не перебивая на «будь сильной» и «радуйся жизни» не осталось. Вторая: временами меня посещают сомнения, а точно ли это было ОНО, и мне очень нужно мнение тех, кто в «теме».

...На данный момент я 4 месяца живу отдельно от мужчины, с которым прожила (ну как, прожила…) 5 лет и разорвала отношения в состоянии полной моральной опустошенности. Начав писать, поняла, что многих ужасов не вспоминаю или они уже не кажутся мне важными.

Сейчас понимаю, что пропустила огромное число не просто звоночков, а таки набатов. Но вот пропустила. Потому что сначала любовь, потом мечты о счастливой семье, а потом, вплоть до сейчас, патологическая зависимость какая-то. Понимаю, что допустила все это сама и всячески пытаюсь себя за это простить. Но реакция друзей в стиле «сама это все позволила» бесит и ранит одновременно.


Начало

Познакомились в июне 2011, на сайте знакомств. Он на протяжении нескольких месяцев время от времени заглядывал на мою страницу, но ничего мне не писал. Его анкета была заполнена небанально и заинтересовала меня. Я написала первой, спросила, почему заходит в гости молча. Ответил быстро, написал, что очарован моей улыбкой. Предложил встретиться. Я дала номер телефона. Позвонил в условленный день, договорились встретиться, сказал, что заедет.

Мне понравились сразу несколько вещей: он позвонил, как договорились; он заехал и не спрашивал «куда поедем?»; он понимал мои шутки, подхватывал мои цитаты и говорил в одном темпе со мной. Тут надо пояснить: я много читающая, много и быстро думающая, веселая и способная к самоиронии. И все это — на русском, а живу я в ХХХ (одной из стран бывшего Союза - Т.Т.). То есть, мне не так чтобы просто найти интеллектуально совпадающего со мной мужчину. А тут такое счастье… когда можно поговорить и поржать и вообще. В общем, очаровалась я сама, никаких особых усилий не требовалось.

Как я побыла собой

Помню ощущение первых встреч, что вот… родной. Все очень легко и естественно. Хотелось дотрагиваться и обниматься. И эти мои порывы находили отклик. Близости он хотел почти сразу, в силу обстоятельств с сексом не торопилась как раз я. Вспоминаю, что было ощущение давления на меня, но поскольку в итоге я не продавилась, дискомфорта не возникло.

Помню, что были разговоры о предыдущих союзах: почему расстались, что не устраивало. Он спрашивал меня, рассказывал о себе. Я объяснила, что закончила предыдущие отношения, потому что они были только встречаниями, а я хотела семью.

Из его рассказов я узнала, что он 16 лет прожил с женщиной, не расписываясь, но которую считал своей женой. В разговорах называл ее именно женой. Первая версия разрыва: она стала шантажировать его сексом, чтобы расписаться. Он расписываться не хотел и на шантаж не повелся, они расстались. Я секс-шантаж (и вообще любой шантаж) не понимаю, поэтому прям вот поверила и подумала «ну я же не такая, со мной точно будет не так». Ненуачо? Кто так никогда не думал, пусть первый бросит в меня камень.

Так вот… На фоне интеллектуального совпадения я голову потеряла. Прям вот разговоры такие… яркие. Еще был эпизод с моей поломавшейся машиной. Примчался по первому звонку, даже спросил, есть ли деньги на эвакуатор. В общем, интеллектуал и спаситель.

Отдельно про секс, потому что на нем я в итоге и сломалась. Первый секс был хороший. Не лучший в моей жизни, но вполне. А главное, после него были обнимашки, нежные слова в ушко и всякое такое, что лично мне вот очень важно. И утро было с объятиями. И на мою фразу «как хорошо, что есть утренние объятия», он сказал «а как же иначе».

Почти сразу он признался, что иногда в сексе, в качестве игры, хочет шлепнуть или обозвать. У меня широкий диапазон секс-допусков, меня это не шокировало и не оттолкнуло. В общем, и в плане секса получалась прямо таки «идилль»… А еще он прекрасно читал вслух!

Потом была поездка в Крым (с моей дочкой и его сыном) и прям сбыча моих мечт: море, романтика и любимый, который говорит с моей дочерью. Ну все ясно, да? )

Конечно, были ситуации, когда наши мнения не совпадали. Но я про себя знала, что слишком категоричная и старалась уступать.

Первые душики и Шарко

Первый косячок случился осенью, примерно в октябре. На ровном месте. Были в лесу, обсуждали обратную дорогу. Я предлагала идти по гипотенузе, он — по двум катетам. Я попыталась нарисовать это на земле, он рыкнул, что смотреть не будет, и что я всегда (!!!) с ним спорю.

Это было несправедливо, я воскликнула (да, эмоционально и не тихо), что как раз всегда уступаю, а он этого даже не замечает. В итоге до моего дома доехали молча, он меня высадил и уехал. Молча!

Я растерялась. Мне было некомфортно, что вот, возникла размолвка (по-моему, даже не ссора), и он ррраз, показал спину. Позвонила, трубку поднял. Спросила, почему такой молчаливый уезд. Ответил, что все в порядке. Я сказала, что мне такие уходы не нравятся. Предпочитаю сначала замять конфликт, потом мирно прощаться. Ответил «ладно» и положил трубку. Гм…

И за неделю от него ни звонка. Я для себя решила, что мне такой вариант не подходит, и попыток выйти на связь не предпринимала. А! Работа у меня была надомная — я копирайтер. Заказов было больше, чем я успевала делать, так что скучать и рефлексировать было некогда.

И вот через неделю ба-бах — без звонка и предупреждения — звонок в дверь. Стоит с пакетиком пирожных. «Оголодали тут без меня за неделю?» Да нет, говорю, не особо. Я ж работаю… Ну в общем, пустила. Чаю налила, пирожные съели… И вроде ничего и не было. Я спокойно еще раз проговорила, что уходы после размолвок считаю неправильными. Предлагаю в будущем сначала мириться, потом решать, кто где ночует. Промолчал. И дальше опять почти идиллия.

Следующий яркий момент — весной. Договорились созвониться и встретиться, он не позвонил, я ближе к вечеру его набираю, чтобы уточнить, что случилось. В ответ резкое — ничего! Я опешила, ну ничего ж не предвещало! Спрашиваю: в чем дело, что произошло? Ответ: пока ты не спросила, все было ок! Блиннн… я реально подумала, что что-то не так поняла или не тем тоном обратилась.

Через день появился — опять весел и нежен. Часто он оставался у меня ночевать, иногда уезжал на работу, оставив свой ноутбук. И вот однажды ноутбук остался совсем открытым на диалоге с бывшей женой. О которой он говорил, что с ней не общается, что она его не уважала, принижала его мужское достоинство и вообще (это следующие версии их разрыва).

И вот на тебе: диалог! Рассказы о том, как принес домой мышь, чтобы кошку порадовать и поздравления с днем рождения в тот самый день, когда отменился созвон и «все было ок, пока я не спросила»!!! И меня вот прям накрыло! Я позвонила и очень эмоционально спросила, как это все понимать? Ответ: «Ну поговорил я с ней немного, что такого, она вообще за полярным кругом с другим мужиком уже живет».

Мои доводы, что важно не то, что он общается (это как раз я могу понять, я с папой своей дочери тоже отлично общаюсь), а то, что он это общение зачем-то скрывает, были признаны необоснованным бредом. И вообще: я эту информацию украла, поскольку влезла в его ноутбук. И это мне было крыть нечем: действительно влезла. После этого разговора был опять уход на неделю. Но я все еще верила, что это недоразумение. Переживала, но не до слез и нервных срывов. Звонками и выяснениями не донимала.

И почти сразу — второй заход. Узнаю, что есть знакомая на сайте знакомств, переписывались давно, и вот сейчас она собирается приехать в нашу страну. Я спрашиваю: а ты обо мне ей сказал? Он: «Ннууу… не думаю, что она с романтическими намерениями, я думал, что я ее встречу, посмотрю… и если у нее на меня нет видов, познакомлю с тобой». Я про себя: «А если есть?!».

В общем, я села и написала ему письмо примерно такого содержания: «Если мужчина ждет в гости одну женщину, встречаясь при этом с другой, то он либо дурак, либо держит за дур обеих этих женщин. Меня не устраивает ни один вариант, поэтому прощаемся». То есть тогда я еще была в сознании!

Он письмо забрал, прочел, уехал. Я написала своим клиентам, что беру 2 дня на грусть и села грустить. Через 2 часа позвонил, попросил разрешения приехать. Разрешила. Приехал. Сказал, что написал той женщине про меня, и что у нас серьезно. И сказал: поехали выбирать колечко. Понятно, да? Колечко! Я попалась! У меня было колечко, и «Теперь мы семья»! Потом эта девочка таки приехала, но уже к нам, а не к нему. Я с ней дружу с тех пор, кстати.

Небольшое отступление про недвижимость. У меня к тому времени нарисовалась квартира в родном Y (крупный город), но жила я в Z (столице) на съемной квартире. У него в Z: квартира от умерших родителей (ужасное состояние, ободранная и грязная), дом в пригороде (заброшен, участок зарос), дом в центре города (бабушкин, с частичными удобствами, но ок).

К осени бабушка совсем ослабла, ее забрали в квартиру, а мы решили съехаться и вместе жить в ее доме. Сделали небольшой ремонт, переехали. Я помогала ухаживать за бабушкой, потом ее хоронить…

В этом доме начались первые непонятки с сексом. Он как-то сошел на нет. Несмотря на мои ласки и игры. Через месяц я спросила открыто, в чем дело. Не ответил. Я спросила еще через несколько дней. Не ответил. Когда я уже взнервничала, собрал ноут и ушел. Примерно на неделю.

А я к тому моменту уже: а) стала меньше работать и больше времени уделять семье и б) поверила в светлое будущее. В первые дни я звонила и плакала в трубку, что мне это неприятно, что я так прерывисто жить не умею. Бросал трубку, кричал, что выношу мозг. Я перестала названивать. Через 3-4 дня объявился сам. В таких уходах раз в месяц на неделю прожили год.

Потом я опять попала в его ноут. Вот стоит на столе открытый ноут на странице сайта знакомств. Опа! А я-то свою анкету давно удалила! Конечно, я зашла в сообщения. А там… «Адекватный мужчина ищет женщину для постоянных встреч». То есть, со мной секс раз в месяц (причем, в основном, минет), а тут — для постоянных встреч.

Я позвонила ему. Сказала, что снова украла у него информацию. Что эта информация мне не нравится, и домой я его не жду. Он ответил что-то в духе «плохо, что украла» и домой не пришел. Я собрала ребенка и уехала на неделю на море. За это время он не позвонил и не написал мне ни разу. И я очень старалась не грустить, но было неспокойно и муторно.

Вернулась. Он дома, как ни в чем не бывало. Говорю: или мы обсуждаем ситуацию или расходимся. Он: «ты меня шантажируешь». Я стушевалась. Потому что вроде да, шантаж. А с другой стороны: как мне сообщить о том, что есть вещи, которые я принимать не могу?

В общем, постаралась обратиться мягче, попросила выделить время на разговор. Вообще, обсудить вопрос сразу, как он возникает, нельзя было никогда. Если очень повезет — назначалась дата разговора. Обычно это было: я подумаю и сообщу тебе, когда.

Встретились для поговорить. Он говорил, что как я могла воспринять это всерьез, это же было так… для поднятия настроения… и вообще, я шью ему измену через намерение. Я сказала, что все это мне неприятно, что непонятно, куда делся наш секс, и что страницу на сайте знакомств надо бы удалить. Опять обвинил меня в шантаже, сказал, что ничего удалять не станет. И тогда уже в разговорах было ощущение, что это болото, что все мои доводы тонут, что я не могу выразить свои мысли так, чтобы они были поняты верно

Я попробовала поднять этот вопрос при его друзьях. Ну, чтобы понять, как выглядит со стороны мое и его мнение. Это был капеццц… Бойкот на много дней. Потом объяснения, что выносить сор из избы недопустимо, что я унизила его, как мужчину. Во время бойкотов и во время таких обвинений я плакала. Вообще была очень эмоциональна. Бойкоты меня убивали. Звонила, пробовала объяснить…

Иногда начинала разборку при ком-то… хотела хоть чьего-то постороннего мнения. Он просто отворачивался и уходил. Были бросания трубки и грубые выкрики с его стороны. Все видели неадекватную меня и спокойного его. В общем… нашла квартиру и съехала. Но посещения сайта знакомств отслеживала. Через 2 недели после моего ухода он удалил страницу.

Второй круг

Через 3 месяца начал меня пинговать. У нас общее хобби: мы играем в ХХХ, пересекаемся на играх. Начал ухаживать на играх. Подвозил. Я почти сдалась. Но сказала, что на второй заход решусь только, если пойдем к психологу. Сейчас понимаю, что этим сама себя закопала.

Про психотерапевтов - отдельный разговор...

У психолога я сказала, что меня вымотал прерывистый ритм жизни, что мне кажется, будто он провоцирует скандал, чтобы уйти и что меня ранила ситуация с сайтом знакомств. И тут он такой: «Ну я же тогда сразу извинился и сказал, что удалю страницу». Блиннн… и я понимаю, что врет, и вообще все несправедливо… и начинаю плакать там в кабинете. И он: «Ну вот видите… она излишне эмоциональна, и это меня угнетает».

И ага, они вдвоем стали объяснять мне, как я должна его принимать, как ему надо верить и вообще. Если я хочу с ним жить, надо быть мудрой. А, ну и что публичные разборки — это зло. И что если хочу изменений в жизни, надо меняться самой.

Как я была мудрой

И мы стали снова типа вместе. Но не жить семьей, а я снимаю квартиру, он периодически приходит туда ночевать. Секс вернулся. Попробовала обсудить правила семьи. Чтобы если его уходы, то без скандала и на оговоренный срок. И бюджет пробовала обсудить.

К тому времени я уже сильно сдала свои позиции по копирайтингу. Потому что сначала вкладывала силы и время в семью и быт (он поначалу с удовольствием носил в дом «мамонтов», но на время его уходов я оставалась на самообеспечении). Потом уже из-за нервов. Очень сложно сосредоточиться, когда в бойкоте или ожидании ответа на вопрос. А ожидание было всегда и по любому поводу!

Мне объясняли, что я не так подхожу с вопросами, не тем тоном спрашиваю, что во всех моих вопросах есть наезд и упрек, а он оправдываться не будет.

В какой-то момент после моих слез и его бойкотов таки сели обговорить семейные правила. Он принял все мои пункты! Там были и согласованные уходы, и бюджет (он взял на себя продукты и коммуналку, я — арендную плату и расходы на себя и дочь). Также была договоренность, что если я спокойно подхожу и говорю, что хочу обсудить что-то, он спокойно реагирует: отвечает или назначает время разговора.

Так вот… эта договоренность в будущем не сработала ни разу! У меня все время было чувство, что я все делаю не так. Что, несмотря на мои ухищрения, ничего не работает. И был этот бесконечный «крючок» — желание достучаться и объяснить

И я уступала, искала правильный тон, отвлекалась в периоды его уходов, чтобы не киснуть и не депрессировать, работала, занималась собой, занималась огородом… В общем, бубен мой был роскошен, а танцы неистовы.

Второй Шарко

К концу третьего года этих отношений у него нарисовалась еще одна квартира — в новострое. Сказал, что хочет там жить со мной и моей дочкой семьей. Но тянуть расходы за 2 квартиры не может (в убитой двушке живет его сын, коммуналку платят пополам), поэтому предлагает на полгода-год всем съехаться в ту двушку, отказавшись от аренды.

Съехались. Там грязь и разруха. Мы с дочерью выдраили квартиру, чуть привели ее в жилой вид. Дочери пришлось спать на полу, потому что на единственном диване спал его сын. Для наших вещей места не нашлось — многие были в сумках и ящиках. Когда я заметила, что ситуация с сыном и диваном странная, мне ответили удивленно: «А что, надо было уступить?».

И я все еще была мудрой! Не обостряла. Во всех делах поддерживала, не критиковала, благодарила за любую мелочь. Секс опять исчез. С вопросами уже не приставала. Но спокойствие на эту тему потеряла.

Начался ремонт, я стала активно им заниматься. Оплачивал все он, но встречи с работниками, выбор материалов, контроль — все на мне. Работу свою сократила до минимума. Стала зависеть от него финансово. В этот период выяснилось, что парикмахер, косметолог, депиляция и другие женские штуки — это лишние расходы и блажь. А у меня к этому времени уже не стало своих денег на все это!

К весне 2016-го основная часть ремонта была завершена. Но мебели не было. Он начал говорить «скорее бы уже сделать ремонт, чтобы вы съехали». Я съехала на новую квартиру, спала на полу, на ватном матрасе с буграми.

Встречались, как пара. С моей стороны — нежность и понимание. С его — временами нежность, временами отчуждение. Я ценила нежность и не парилась про отчуждение. Сделала кухню своей мечты: он все оплатил. Оплатил мебель в дочкину комнату. Мы стали жить с дочкой, он переезжать не спешил. Когда я спросила, почему он не переезжает, ответил «мы и так живем вместе, жаль, что ты это не ценишь».

С сексом по-прежнему тускло: редкие минеты. На мои вопросы «что можно сделать, чтобы наладить» в лучшем случае не отвечал, в худшем, кричал, что я педалирую, давлю и выношу мозг. Я в таких случаях плакала, на что слышала «опять твои сопли, терпеть не могу».

А потом мы поехали на море. И с нами моя знакомая. Молодая и бодрая. И там он очень проявлял к ней интерес. И даже решил, что возможен секс втроем. Когда не случилось, очень обиделся и даже поговорил со мной об этом.

Я сказала, что мне сложно принять тот факт, что со мной секса нет, но с другими ему хочется. Что это ранит мое женское достоинство и что если он понял, что желание ко мне угасло, не надо вообще со мной жить. Это не семья. Он ответил, что я порчу ему отдых, и что секса со мной нет потому, что я такая «напряженная». На вопрос, а почему секса не было раньше, когда я была веселая и легкая, не ответил.

Вернулись в Z, он опять не спешил переезжать. Жил в новой квартире по 2-3 дня с перерывами на 2-3 дня. Я опять спросила, когда переезд. Вспылил, ушел. Я звонила, плакала в трубку, пыталась рассказать, что чувствую. Ответ: «Мне похуй, что ты чувствуешь». Через несколько дней написал сообщение: «Я тебя люблю, но мне надо побыть одному».

Через неделю пришел, сказал, что пожил один и уже готов переехать. Но что денег на содержание семьи у него нет. Поэтому он будет платить коммунальные, а я кормлю себя и дочь. А он дома есть не будет. Я спросила, как это. Ответил, что если захочет чего-то, борща там или плова, то даст денег на продукты. А еще сказал, что до переезда съездит на недельку на море, оттянется там с девочками. Ннуу… конечно я плакала, была невменяемо-эмоциональной и вообще. Когда попыталась спокойно сказать, что все это меня ранит, оборвал резко вопросом «А почему я должен это слушать?»

Съездил к проституткам. Оттуда написал сообщение: «Я был дурак, прости». Потом: «Ты мне нужна, решай сама: принимаешь все, как есть или расстаемся». Я все эти дни была сильно не в себе. Попала в аварию. Сама не пострадала, но его машина оказалась разбита.

Потом приехал с цветами. На людях — весь любящий и заботливый. Повез меня на 3 дня на море. Там я попыталась выяснить, а что, собсно, надо принимать: что теперь мы живем без секса для меня, но с проститутками для него? Отвечал, что мы все обсудим, что обязательно поговорим…

Поговорили… Сказал, что не считает поездку к проституткам неправильным шагом, что все он сделал правильно, что я должна просто спокойно перешагнуть и жить с ним дальше счастливо. Что любит меня и хочет со мной семью. И я даже попыталась перешагнуть! Яжмудрая!

И прошло еще 2 месяца. Я видела, что он старается быть внимательным. Покупал продукты и гостинцы, о раздельном питании не вспоминал. Было странное чувство, касающееся секса: с одной стороны, противно, что он до меня дотронется после этой своей поездки. С другой — обида, что и не пытается дотрагиваться. Что смотрит на меня абсолютно холодным взглядом. При этом флиртует со всеми общими знакомыми. Стала спрашивать, устраивает ли его такая... соседская жизнь? Говорила, что не могу давать тепло и заботу, не получая внимание, как к женщине. Ну и конечно, всем этим "выносила мозг".

В какой-то момент я не выдержала, попросила его съехать и дать мне пожить одной несколько дней. Съехал. Но захаживал днем. Надолго не оставлял. Я спрашивала, почему он не выполняет мою просьбу оставить меня на несколько дней.

В итоге, когда мы ехали в машине с общим знакомым, я впервые за 3 года затеяла разборку при посторонних. Эмоционально кинула телефон, телефон отскочил в стекло, и по стеклу пошла трещина. Поднялся крик, были пинки, мне сказали выметаться из машины. Я вышла. Вечер провела в оцепенении. Как будто мертвая. Ночью пришло сообщение: «мы прекращаем отношения, собери мои вещи. В квартире можешь жить до лета». Помню, подумала: «Я отработала кармический долг. Все закончилось».

Но нет… не все закончилось. Я осталась с ощущением пустоты в душе. Физически чувствовала дырку в районе солнечного сплетения. Было постоянное чувство, что не смогла стать хорошей женой. Не смогла стать желанной. Это чувство нежеланности вообще оказалось самым ужасным. Поговорить о том, что со мной случилось, было не с кем. Для всех — просто не сошлись характерами и разошлись.

Через пару месяцев подруга прислала ссылку на посты в ЖЖ о нарциссах. Я чуть ожила, поняв, что бойкоты и уходы от разговоров, возможно, были не из-за моего непонимания и неправильного поведения, а сами по себе. Стала читать про перверзников. Это дало почву под ногами.

Но сосредотачиваться на работе по-прежнему трудно. Выживать почти не на что. Знакомые не понимают, что со мной. Большинство говорит: «Соберись, надо работать, ты сильная». А я не сильная сейчас. У меня чувство, что я сил отдала столько, что осталась в минусе. И все эти призывы не ныть — просто запрет моих переживаний. А я переживаю.

А еще я до сих пор чувствую зависимость от него. Меня ранит мысль, что я оказалась недостаточно хороша. Мне написала девушка, которую он сейчас охмуряет, рассказала, как он ее хочет, как обещает верность и семью. Также сообщила, что он собирает деньги, отдать мне и выселить пораньше из квартиры (про деньги разговора у нас с ним не было вообще). И это все не добавило мне сил и уверенности в себе.

Кроме того, испытываю противоречивые чувства: и выговориться надо, чтоб вот прямо надоело это мусолить, и культивировать в себе жертву не хочу.

Штрихи к портрету

1. Есть некая А., с которой много лет переписывается отнюдь не дружески. На мои вопросы, а зачем, и не держит ли он ее про запас, и почему не говорит о том, что со мной — семья, отвечал, что не мое дело и отчитываться не будет.

2. Не терпел моих слез. Я училась не плакать или уходить плакать с глаз долой.

3. Фраза «Мне похуй, что ты думаешь/чувствуешь» звучала часто.

4. Говорил, что я постоянно его упрекала и наезжала, что не ценила того, что есть и что вела себя эгоистично. Это самый сложный для меня момент. Потому что когда утром в мой день рождения он даже не произносил «поздравляю», я действительно упрекала. Или когда пошел со мной на концерт, но почти весь его провел с другой женщиной, я тоже упрекала. И за проституток тоже упрекала.

5. После разрыва я прошла несколько стадий: полное опустошение и прострация, всплеск жажды жизни и ярость. Одно из ключевых чувств — страх. Того, что я не умею жить семьей, что семьи никогда не получится, что я плохая мать и подаю дочери плохой пример, что я не справлюсь с финансовым бременем.

Вопросы:

1. Были ли это отношения с перверзником?

2. Меня очень настораживает, что в этих отношениях именно я тянула его за руки и не давала уходить, когда он после моего «неудобного» вопроса собирал вещи и молча шел к выходу. Проявляла ли я признаки эгоизма и нарциссизма?

3. Как обрубить эмоциональную зависимость?

PS Я ответила героине на ее вопросы. Приглашаю поделиться вас своими соображениями.

Спасибо, что поделились. Позже напишу больше, а пока отвечу на вопросы.
1. Да.
2. Нет.
3. Не знаю.

(Deleted comment)
Как церебрал? А проститутки? Поползновения на секс втроем? Параллельные дамы из ноута и "почетное членство" на СЗ?

(Deleted comment)
(Deleted comment)

Не думаю что это прямо супер нарцисс, больше похож на мелкого паразита на мой взгляд.
А вы еще меньше похожи на нарцисса.
Мне видится выход через работу и увлечения, заботу о здоровье, о дочери,  и флирт с другими мужчинами. Ну и съехать от него само собой. Думаю, у вас получится.
И да, это был не шантаж, а попытки ультиматумов.



Edited at 2017-04-10 02:29 pm (UTC)

А на ком он паразитирует?
Вроде содержал ее частично и ничего с этого не имел. С ремонтом только помогла.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Чем больше знакомлюсь с темой, тем больше убеждаюсь, что парный секс для нарциссов - не более, чем средство манипуляции партнёром. Они даже удовольствия от секса с живым человеком получить не могут, для удовольствия у них онанизм.

Какое верное мнение. И очень точное. Партнер, как новая игрушка , которую надо сломать, чтобы завести новую:)) Это и есть нарциссы. Вообще, читать без слез о страданиях автора письма невозможно. Все сердце ей разорвал и закрыл. А сам потом в шоколаде и без угрызений совести.

(Deleted comment)
1. Да
2. НЕт
3. Как ни банально звучит - переключиться на что-то не менее значимое

...или на что-то более значимое. Даже лучше сработать может. :)

Как знакомо вот это "Я же мудрая, я же не такая..." Как умело они этим пользуются...
Автор, Вы жили в отношениях с человеком, которому нравилось доводить Вас до ручки, обесценивать, унижать, в том числе и прилюдно. Да, Вы, скорее всего жили в отношениях с перверзником. Но, даже если отойти в сторону, и не ставить Вашему партнеру диагноз по юзерпику - Вы в любом случае не жили с принцем-единорожкой, правда? Вы жили с человеком, который регулярно делал Вам больно, и даже сейчас еще делает, заставляя задаваться вопросом, - "А не сама ли я виновата?"
Вы спрашиваете, не было ли проявлением эгоизма и нарциссизма то, что Вы возвращали его? Нет, не является. Такое Ваше поведение является результатом умелой манипуляции с его стороны. И, на самом деле, я бы сказала, что эгоизм в здравой степени, - это то, чего Вам не хватает. Нам всем здесь его когда-то не хватило:)
Вы не оказались для него недостаточно хороши. Он просто нашел кого-то "повкуснее" - и, уверяю, это огромная Ваша удача. К сожалению, я думаю, он еще не раз попытается Вами "полакомиться".
Держитесь. Не слушайте никого, кто скажет Вам: "Сама виновата, сама допустила". Нет, не допустили. Просто с Вами это случилось. И каждый раз, когда Вам покажется, что Вы слабая или что-то в этом роде - напомните себе, через что Вы прошли.
Вам сейчас тяжело - да, это нормально. Вам нужно это пережить и восстановиться, как после очень-очень тяжелой болезни. На это нужно время. Оставьте рядом только тех людей, которые дают Вам поддержку - или, как минимум, не гнобят. Здесь, кстати, таких людей, которые Вас поймут и поддержат - очень много.
А еще у меня для Вас есть хорошая новость. Вы это переживете, и у Вас все будет хорошо.

Оффтоп - сколько я прочитала здесь историй... Откуда берутся такие "замечательные психологи"? Зла не хватает просто. Потому что хороший психолог в такой ситуации сэкономил бы время и силы. Да и сейчас автору хороший специалист не помешал бы.

сейчас автору не помешает "причесать" мозги и начать, наконец зарабатывать на хорошего специалиста ) я стараюсь, чесслово )

3. не знаю, мне помогло время и регулярное чтение историй здесь. я очень долго не могла обрубить эту эмоциональную связь, даже когда узнала, что он из себя представляет. года полтора мучилась, да и он пинговал исправно.
а потом настал такой момент, когда после его очередного пинга мне стало так блевотно, что я его в чс отправила без всякого сожаления. и всё, как будто отрезало, слава Богу.

манипулятор и мудак - то да.
нарцисс ли - не знаю.
есть черты нарцисса.

история про "я тебя люблю, хочу совместно жить, но денег даже на еду не дам - давай там сама сама, а мне еще надо напоследок к морю съездить оттянуться там с девочками перед тяготами семейной жизни" - это шедевр.

автор, не грустите , пожалуйста, лучшее, что с вами произошло - расставание с этим мачом

1) Да
2) Нет
3) Работа, спорт, хобби. Очень важный момент - финансовая самостоятельность. Возвращайтесь в профессию, навыки восстановятся. Потом можно расширить сферу деятельности, найти что-нибудь со сменным графиком.

По поводу этого типа, самое главное помнить, кем Вы для него являетесь. Для нарцев другие люди не более чем батарейки. С одной стороны они их опустошают, а с другой не могут без них существовать. Сейчас ваша энергия на нуле, он ищет другие источники, как только силы восстановятся, прибежит подзарядиться. Когда это случится - гоните его без раздумий. Зачем вам чемодан без ручки?




Пишет читательница без аккаунта в ЖЖ

Извините, в ЖЖ не зарегистрирована, хочется помочь авторке. Тут отвечу. Надеюсь, она прочитает. Я не психолог, если описание моего опыта может каким-то образом навредить авторке, то удалите, пожалуйста, комментарий или скажите как отредактировать.

1. Были ли это отношения с перверзником?
- > да, и хорошо что вы выговорились. Это помогает. И хорошо что читаете правильную литературу, это тоже помогает все понять.

2. Меня очень настораживает, что в этих отношениях именно я тянула его за руки и не давала уходить, когда он после моего «неудобного» вопроса собирал вещи и молча шел к выходу. Проявляла ли я признаки эгоизма и нарциссизма?
- > Нет, вам просто хотелось все наконец-то объяснить. Я знаю эту иллюзию, ощущение что вот удастся подобрать слова и он все поймет. Я помню это желание начать разбираться перед другими, чтобы меня поддержали. У меня оно прошло после того как начала читать те же ресурсы, вот ЖЖ Татьяны в том числе, и поняла как устроен механизм. Бесконечно им что-то объяснять. Желаю, чтобы и у вас прошло. Вы в любом случае правильной дорогой идете.

3. Как обрубить эмоциональную зависимость?
- > Может, нестандартно посоветую. Я тоже фрилансер. Это дает огромные возможности. Я старалась рассуждать так: "Я его люблю. Он ничего для этого не делает. Я - тоже человек. Мне тоже ничего не надо делать, чтобы меня любили" и дальше долго-долго при разных ситуациях сравнивала отношение к нему и ко мне:
- На себя обижена. А на него бы стала обижаться в такой ситуации? Нет. Следовательно, и себя мне можно мудро простить
- Он пишет с ошибками, я нахожу это умилительным. А себя почему виню за это же? Мне тоже можно писать с ошибками, я имею право на недостатки. Тени создают объем.
- Себя называю жирной. А вот кого-то другого я бы таким словом назвала? Его бы вот так оскорбила, из-за внешности? Никогда! Ну и все, по отношению к себе тоже такие слова не произношу больше.
- Хвалила его за то что он, блин, просто написал постик. Мелочь такая, некоторые мои комментарии круче. Сама же пишу чудные статьи, но считаю что это не повод для гордости. Вообще-то повод, и еще какой. Хвалю себя, не обесцениваю, горжусь.
- Он оскорбил меня, и мне кажется что он МОЖЕТ так поступать. Но потом он оскорбил моих друзей, и я считаю что он поступил как мудак. Следовательно, себя я должна ценить не ниже чем друзей. Меня он тоже не должен оскорблять.

и т.д. короче я пыталась подтянуть уровень любви к себе к уровню любви к нему и вообще, к миру, к людям.

Причем, изначально я аж прописывала мое отношение к нему, и сравнивала с моим отношением к себе. Это заняло часа 4, после этого я сразу ценник подняла на 30% примерно. Почувствовала впервые что люблю себя и могу себя ценить. Потом уже в каких-то ситуациях "выравнивала уровень любви", и это заняло почти год, если не больше. А поскольку я начала себя за все хвалить и гордиться собой, и недостатки прощать, то довольно легко выросла по карьере. У вас получится бесконечная самореализация: чуть улучшили отношение к себе - > сразу почувствовали больше возможности для работы, сделали какой-то рывок - > восхитились результатами, пришли в новый восторг от себя - > снова улучшили отношение к себе

Т.е. это огромные возможности, потому что любви в вас много, но нужно ее научиться на себя направлять. Разрешить себя любить прямо вот сегодня, не смотря на недостатки. Вы звездой можете стать. Вас узнавать будут на улице, селфи с вами делать. Будут писать " о, боже, вы поставили мне лайк? Я так счастлив!" Будете заказывать вещи в интернет-магазине, а вам: "ого, как приятно что нам пишет топовый копирайтер".

А окончательно избавилась когда он меня в ЧС добавил :) убил надежду. Пока верила что мы помиримся и хотя бы нормально общаться будем - все равно хоть и в глубине души, но очень скучала. А так - поревела, но все, меня отпустило окончательно. И по психологам я ходила, когда чувствовала что моя зависимость мешает работе. Хотя бОльшую работу над собой провела самостоятельно.

Я надеюсь что авторке будет хоть немного лучше, виртуально обнимаю, и очень-очень понимаю. ❤

P.S. Да, и со временем ваш круг общения превратиться в коллег, бизнесменов (т.е. клиентов) и спецов соседних рынков (маркетологов, дизайнеров и т.д.) Там полно умных мужчин :) Поэтому вам особенно будет приятно расти по карьере.

Спасибо большое читательнице без аккаунта в ЖЖ. Очень хорошие советы.

1. Классический подлый нарц. Даже не сомневайтесь.
2. Нет. И не важно какая вы. Будь вы хоть ангелом, он себя вел бы точно так же.
3. Больше читать про нарциссизм. Со временем поймете, какие это жалкие существа, он вам станет смешон и будете ощущать только презрение и брезгливость.

подпишусь под каждым словом.)

Как же они любят это "ты выносишь мозг"...
И про сор из избы тоже очень любят. Если сор не выносить, изба в помойку превратится.

А еще про слезы. Моего тоже бесили мои слезы. И получается, что они нарушают наши потребности, а вполне НОРМАЛЬНУЮ реакцию запрещают испытывать. Нельзя испытывать эмоции - гнев, обиду, раздражение. А ведь это абсолютно нормальные эмоции в ответ на нарушение потребностей.

Бгг чисто не там, где убирают, а там, где не сорят. Если бы нарцы не гадили, то и мусор выносить не пришлось бы.

1. Да, нарцисс. Но какой-то слишком открытый, откровенный, наглый.
2. В конце концов, здоровый эгоизм - это нормально и естественно. И пусть он вам поможет избавиться от вашего морального урода.
3. Другого пути нет, как изучать материальную часть. В вашем конкретном случае, была бы очень полезна помощь профессионала психотерапевта.

Про походы к проституткам- ну це вже вобше! Особенно про декларацию этих походов. Какая вы терпеливая!

как вы ко мне снисходительны ) я вот свою "терпеливость" разумно объяснить не могу. ведь явно же сама свои границы сдвинула. но, к слову, именно вся эта ситуация с поездкой и декларированием меня и вывела из этих отношений. оказалась той самой каплей...

Высказывание: "Мне наплевать на твои чувства", причем повторяемое неоднократно, указывает на очень неадекватного типа, даже если закрыть глаза на все остальные причуды.
Уважаемая автор, счастье, что Вы от "сокровища" избавились.

автору: сил вам, вы не виноваты ни в чём

автору: сил вам, вы не виноваты ни в чём

Автор, я вас читала - как себя вспоминала. Прям чувства и реакции почти один в один. Будто снова свою историю проживала.
Вы очень точно описали один момент - "И тогда уже в разговорах было ощущение, что это болото, что все мои доводы тонут, что я не могу выразить свои мысли так, чтобы они были поняты верно…" У меня во время общения с моим психом было аналогичное чувство - что невозможно донести мысль, тебя не слышат, не понимают, все перефразируют вверх ногами, сбивают вопросами не по сути. И это сводит с ума больше всего.
Автор, вы нормальная. Нет у вас никаких черт нарца. А вот он мудак редкостный.
Обрубить зависимость можно во-первых читая этот форум и похожие ресурсы. Здесь вас поймут и скажут нужные слова. Не будет этих уродских коментов типа "сама виновата" или "соберись и живи дальше".
Очень важно убрать весь контакт с ним. Чтобы даже духу его не было рядом. На пинги не реагировать. Сложно, очень, просто надо понять, что это совсем не от любви будет делаться.
Нужно общаться с дружелюбными людьми, чтобы смыть с себя весь этот мерзкий налет общения с мудаком, когда вас ни во что не ставили, больше загружать себя полезной и приятной работой, занятиями.
И дайте себе время на выздоровление. Вам просто нужно, чтобы эти негативные впечатления выветрились, заменились новыми более здоровыми. Это обязательно будет! Просто чуть-чуть лояльнее к себе будьте, не надо требовать от себя мгновенно прийти в форму и все забыть.