?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "мешала" маме и папе
tanja_tank
Это история о токсичных родителях, чью токсичность героиня осознала совсем недавно и, по моим ощущениям, пока еще не приняла окончательно.

Есть у нее мысли, что этой исповедью она как бы
предает родителей. Поэтому я предложила ей пока не публиковать эту историю, чтобы потом не накрыло чувство вины, не усилился самогазлайтинг на тему: "да накрутила я себе все эти ужасы, семья как семья, мама с папой любили меня и сейчас любят..."

Однако читательница ответила, что публикация нужна ей именно сейчас и вот почему: "Когда я только начинала читать ваш блог, я думала: ну, у меня все не так страшно. Но потом, с каждой новой историей, я находила похожие ситуации и понимала, что все далеко не так хорошо, как я думала. Перед этим я читала книгу "Токсичные родители", и она на меня произвела очень большое впечатление. Я её читала и плакала. Тогда я и поняла, откуда у меня сейчас неуверенность в себе. И когда я говорю с мамой, что мне не хватает уверенности, она искренне удивляется, откуда это у меня.

К сожалению, за всю свою жизнь я так и не добилась от окружающих поддержки. Я слышала, что преувеличиваю, или же: "моя мама умерла 3 года назад, ты неблагодарная, ты не знаешь, каково это - без неё, ты должна родителям". Мой парень просто отмахивался, потому что его достали мои проблемы. И через год, как я уехала учиться в другую страну, мы встретились, и он сказал: с тобой так приятно общаться, когда ты не озабочена своими проблемами с родителями.

Люди совершенно не понимают, насколько это все давит и отравляет жизнь. Потому я думаю, что публикация важна для того, чтобы я увидела, что то, что было со мной - не норма. И чтобы я перестала во всем винить только себя. Хоть я уже на пути к прозрению, после разговоров с родителями я все еще чувствую себя маленькой девочкой, которая все делает не так. Я хочу услышать оценку других людей, чтоб наконец-то понять всё. Потому что до сих пор я думаю: может, все-таки я преувеличиваю?.."

Итак, история.

Не до меня

Я росла в полной семье, единственный ребенок. Родители одногодки, родили меня поздно – им было почти 30. Мама медик, работала в больнице, папа слесарь. Я свое детство очень плохо помню. Могу сказать, что родители постоянно ссорились, пару раз дрались, и это было у меня на глазах. Один раз мама в пылу ссоры разломала мою игрушечную коляску, швырнула ее.
Я в их жизни постоянно будто мешала. Мной занималась бабушка, играла со мной и гуляла. Родители меня, может, раз в год отводили в парк развлечений. Я уже потом слышала от мамы: ты постоянно просила внимания, поиграть, ну а мы были постоянно заняты! Было не до тебя.

Помню, как мы поехали на море с еще одной семьей. Мне было 7, у другой семьи был ребенок примерно 4 лет. Он не давал мне проходу, задирал меня, разрушал все. Но родители говорили терпеть, потому что не хотели обидеть ту семью. И отдавали ему мои игрушки, как только он что-то мое хотел. Он их обязательно портил, но мне запрещалось обижаться. «Не позорь нас перед этой семьей!»

Потом, когда я была старше, к нам в гости пришел мой двоюродный брат с тетей. Ему понравились мои игрушки, и родители тут же сказали: о, так забирай их все себе! Они ушли, а я ревела и кричала, что это были вещи, которые мне еще нужны. На что услышала: как можно быть такой жадной? Ты уже взрослая, ничего тебе не надо! И это не твое, это мы их тебе купили! Когда вырастешь и заработаешь сама - будет твое!

Ни пианино, ни танцев, ни кос

Всегда были проблемы с едой. Я не люблю свиное мясо, не могу заставить себя его есть. Мне это буквально пихалось в рот. До рвоты. Впоследствии я просто выкидывала еду, когда мама была на работе и говорила, что я поела.

Мама постоянно делала мне ужасную прическу, стригла как можно короче. Всегда это сопровождалось истерикой с моей стороны, потому что я хотела нормальные длинные волосы, а не прическу, из-за которой надо мной смеялись в школе. Но меня никто не слушал. «Ты ничего не понимаешь, так красиво!» Потом уже она мне сама сказала, что «это же надо было ими заниматься, расчесывать, собирать в косичку, у меня не было на это времени».

У меня хороший слух и голос, я мечтала ходить в музыкальную школу, научиться играть на пианино. «У нас нет денег на инструмент!» У соседки было пианино, и она сказала, что я могу у нее заниматься. «Нет, зачем напрягать человека из-за твоих хотелок».

Потом я хотела пойти на танцы. Уже пошла и узнала, сколько это стоит. Но опять услышала отказ. «Это ты сейчас хочешь, а потом бросишь. Да и это денег стоит, костюмы надо покупать, на такое денег нет. Там еще и на собрания ходить надо? Нет!» Деньги у нас в то время были, мы не шиковали, но и не бедствовали. Я говорила, что не хочу выступать, не надо костюмов, для себя хочу ходить. Но «нет».

На родительские собрания в школе они не ходили никогда. Даже когда не было никакой причины не пойти, у мамы был нерабочий день. Она просто не хотела и все. «Сейчас там будут у нас деньги просить, я не хочу». Мне было стыдно в очередной раз говорить в школе, что мама не придет и на вопрос: «Почему?» придумывать 101 отмазку.

Какие-то деньги на школу мне всегда давали со скрипом и обвиняли, что, наверное, я придумываю, что надо на что-то сдать. Но как они могут это проверить, если не бывают в школе?

Сколько помню себя, они всегда смеялись над тем, что мне нравилось. Понравился актер – начиналось: смотри, вот он, твой жених, смотрииии. Я в школе учила немецкий язык и всегда слышала: как он тебе может нравится, ужасный язык! И всегда высмеивали то, что я люблю немецкий язык и слушаю немецкую музыку.

Когда я перешла в группу учеников, которые готовятся к сдаче на языковой диплом, который разрешит поступление сразу в ВУЗ Германии, я услышала: ну и зачем это тебе? Только лишние проблемы с учебой.

Что бы я не делала – я делала это недостаточно хорошо. Помыла посуду: «А тут почему не вытерла?». Убрала в комнате: «А пропылесосить не могла уже?» И что б я не делала, мама забирала у меня и делала сама, потому что «у тебя будто руки из жопы, ничего не умеешь». Ну я и перестала все делать. Зачем что-то делать, если все равно сделаешь не так? И так посыпались уже обвинения, что я ленивая, ничего не умею, вырасту и пропаду без них. И никто меня замуж не захочет. Вот последнюю фразу я слышала очень часто.

Как я стала "б/у-товаром"

В 14 лет у меня появился первый ухажер. Он был на два года меня старше. Мы гуляли, и я даже на поцелуй решалась долго. Все рассказывала маме, потому что «от мамы не может быть секретов». Мне легче было сказать все, потому что она все равно узнала бы. Я иногда думала, что она как сыщик, все всегда обо всех знает, и я ничего не могу скрыть.

Когда мы с парнем встречались уже 3-4 месяца, он мне начал намекать на секс. Для меня это было слишком рано, и я не хотела. Поделилась с мамой, на что услышала: «Это нормально. Это часть нормальных здоровых отношений. Ну да, немного рано, конечно. Но ничего такого тут нет».

Она сама говорила, чтобы я приглашала его к нам, разрешала оставаться у него. Она в нем души не чаяла, и если у нас были какие-то конфликты, виновата была всегда я. «Это ты что-то неправильно делаешь, потому он так себя ведет!»

Мой первый раз случился, когда мне было едва ли 15. Я не хотела этого, но он остался на ночь и склонил меня. Я чувствовала себя очень плохо и считала, что не хочу и это все рано.

Отношения развалились сразу, потому что я чувствовала, что он не то, что мне надо. Но мне же мама вдалбливала, что он такой хороший, береги его, и «ты думаешь, за тобой стая парней ходить будет?» Но я решилась порвать с ним. Он мне наговорил кучу ужасных вещей и сказал: «Кто тебя теперь захочет? Ты б/у товар!» Мне стало вообще невыносимо.

И я начала говорить маме: «Почему ты не остановила его? Я же тебе обо всем рассказывала, высказывала свое недоверие ему! Почему ты позволила ему тут оставаться?» Она мне сказала: «Не надо вешать на меня свои проблемы. Это было твое решение, а не мое. Я хотела быть хорошей мамой и не запрещать, и чтоб это было дома, а не где-то. Ты сама виновата, у тебя есть своя голова».

Конечно, после этого случая доверие к ней у меня пропало. Я стала все скрывать, закрываться в своей комнате и сидеть там одна, но это мне было запрещено. У меня же не должно быть секретов. Она подсматривала мои пароли, сидела на моих страницах в соцсетях, а потом еще говорила, что мне писать и кому. И где я неправильно написала.

В 16 я начала встречаться с парнем, с которым отношения продлились 5 лет. И в этом случае я тоже всегда была неправа при ссорах, он ангел, а я демон, и опять вот это «радуйся, что ты хотя бы его нашла, потому что я не знаю, как он тебя терпит, с твоим невыносимым характером». У меня был, по их мнению, невыносимый характер, потому что я давала сдачу. Словесно. Я не принимала ничего и не подчинялась, я качала права.

Я слишком дорого им обхожусь

Но самое невыносимое началось, когда я поступила в университет. У меня было два варианта: пойти на иняз или на другую, более престижную специальность. На иняз я поступила на бюджет, а на другой факультет на платное. Меня заверили: «Иди на платное, это не такие большие деньги, а перспектив больше! Мы будем платить, все будет хорошо». И я пошла туда.

Скандалы не прекращались, потому что мама начала пить. Все стало еще хуже. Она просто старалась меня достать, как могла. Я могла сидеть в своей комнате, готовиться к экзаменам, а она приходила и начинала меня доводить. То не так, и это не так. Я говорила, что учусь и завтра экзамен, мне нужна тишина. Но она ничего не слушала. Мне приходилось уходить из дому к друзьям на день. Она говорила полную чушь, про парней, про еще что-то.

Мне постоянно тыкали, что я слишком дорого им обхожусь. Мне в день давали сумму, которая едва позволяла купить себе что-то из еды. Но мне постоянно говорили: «Ну да, а ты посчитай, сколько это в месяц получается!». Я не требовала ничего сверхъестественного и обращалась с просьбами о деньгах в действительно нужных случаях. Но один раз они даже отказались купить мне дезодорант. Аргументировали тем, что это ненужная вещь, у нас нет денег.

Притом, что мама потом пошла и купила себе сигарет, папа – пиво, и мама каждый день ездила на работу на такси, потому что на общественном транспорте не хотела. Когда я говорила о такой несправедливости, то мне было сказано, что: «Тебе вообще уже пора работать! Столько студентов учатся и работают и все успевают, а у тебя вообще запросы такие, что ужас. А это наши деньги, и мы сами решим, куда их тратить».

На работу я устроиться не могла, потому что надо было выбирать: или учеба, или работа. У меня была мечта – уехать в другую страну и продолжить там обучение, а для этого нужны знания и хорошие оценки. Да и они обещали меня содержать, когда я пошла на эту специальность. Так я попала в финансовую зависимость и мне постоянно тыкали, что я для них «слишком дорогая» и должна быть благодарна, что у меня есть крыша над головой и меня кормят. Когда у мамы случались приступы щедрости (сахарные шоу?), я чаще всего говорила: давай не будем тратить деньги на ненужные вещи.

Но в то же время, если мне надо было купить подарок парню на годовщину или на день рождения, мне всегда давали крупные суммы. Мама очень его любила и считала, что мне слишком повезло с ним. Он у нее всегда был прав, а я должна быть «хитрой и мудрой женщиной» и терпеть. Потому что, как я уже выше говорила, «тебе повезло, что у тебя такой парень есть!».

Мама и бывший парень "дружат" против меня

Когда мне было 19, я выиграла стипендию для языкового курса за границей на месяц. Стипендия была довольно щедрая, более 1 000 евро. Но когда я получила заветное письмо, я не услышала ни «молодец», ничего. Только «блин, и откуда мы возьмем деньги на дорогу? Зачем вообще эта поездка? Поразвлекаться только едешь». Была куча скандалов, и потом я слышала постоянно, что «на эту твою тупую поездку ушло столько денег, в никуда!»

Когда я была за границей, за месяц я выслушала от них столько, что не хотела приезжать назад. Отношения с тем парнем, с которым я встречалась, испортились еще до поездки. А в поездке мне понравился другой парень. Я сказала об этом парню сразу и честно, что не хочу продолжать отношения, потому что устала терпеть его истерики.

Но вся проблема в том, как отреагировали родители. Естественно, мама была в шоке, как можно такого хорошего парня бросить, и я просто дрянь. Парень звонил маме, и они весело меня обсирали друг другу. Пока я была за границей, я много ездила и гуляла, это была первая поездка за пределы страны и мне хотелось много увидеть. От родителей по этому поводу я слышала: «Ты только шляешься и развлекаешься!»

Но там я впервые почувствовала себя свободной, и поняла, что хочу уехать далеко от родительского дома, потому что хочу жить самостоятельно. Никто из тех студентов, кто был там, не звонил столько родителям, сколько я, и то, я всегда была плохой. «Мне на колени упасть, чтоб ты мне позвонила?» - это мне написали, когда я написала, что позвоню, как только поем.

Они доводили меня до истерик, и я постоянно плакала. А по скайпу потом слышала: «У тебя красные глаза. Ты что там что-то принимаешь? Точно наркоманишь!» При том, что я никогда в жизни даже не курила табак. Я услышала, что я шлюха, много о себе возомнила, только потакаю своим желаниям. Перед отъездом на меня по интернету вновь вылилась порция дерьма, и мне вообще было сказано мамой, что «я бы в петлю уже залезла, да просто есть еще мои родители, которым надо помогать. А тебе я не нужна, у тебя есть только ты».

Когда я приехала домой, все стало в разы хуже. Мама уволилась с работы и больше работать не хотела. (так больше и не работала). Аргументировала тем, что она уже много работала и устала. И вообще, пора уже мне работать.
Все парни, которые у меня появлялись, строго пресекались. Этот не такой, тот не такой. Меня не отпускали гулять, если знали, что я с парнем иду. И таким образом я всегда сходилась с бывшим, просто чтоб от меня отстали, и я могла спокойно выйти из дома.

С деньгами стало все еще хуже. Мне считали каждую копейку. Упрекали даже в том, что я слишком много воды использую, слишком много шампуня. (я все-таки исполнила мечту о длинных волосах). И что я постоянно прикрываюсь университетом, ничего не делаю. И мне пора на работу. То, что я хочу хорошо закончить университет и у меня нет времени на работу, во внимание не принималось. «Другие как-то учатся так!» Но когда у тебя с понедельника по пятницу пары, это почти не возможно, если не забить на университет полностью.

Я понимала, что пора уходить. Скандалы и упреки по любой мелочи не прекращались. Меня доводили до истерик и кричали, что я истеричка и мне надо лечиться. От папы я за всю жизнь не слышала ни разу похвалы, только «дура» и «тупая». Он почти никогда за меня не заступался, а всегда принимал сторону мамы, насколько б абсурдными ее упреки не были. Один раз, чтоб успокоиться и чтоб меня не трогали, мне пришлось выйти на улицу в мороз с мокрыми волосами. Скандал начался из-за того, что я не воспользовалась одним средством для волос, которое купила мама в моменты своего «хорошего» периода. Просто забыла. Я потом спросила: «Скажи, разве эта вещь важнее моих нервов?» Но я всегда слышала: «Это просто ты так реагируешь, у тебя с мозгами не все хорошо». Извинений я практически никогда не слышала.

Я не могу сказать, что меня били. Но угрожали постоянно. Пару раз я таки получала. Но один раз я ответила тем же. Треснула в ответ. Больше меня не трогали.

Я хотела пойти на заочное на другую специальность, меня не поддержали. «Ничего не будешь успевать по основной специальности, а нам платить за твои экзамены?» (Я всегда все сдавала сама). Хоть я не просила денег. Один раз попросила на такси на вступительный экзамен, потому что я не знала точно, где находится то здание и боялась опоздать из-за этого. «Нет денег» (хоть, как я писала выше, если куда-то надо маме – всегда такси). Я опоздала и пришлось идти в следующем году.

Я успешно закончила бакалавриат и хотела идти дальше, на магистра или специалиста. На специалиста прошла на бюджет, на магистра на платное. «Иди на магистра, это лучше, мы заплатим». (вообще за мою учебу 3 из 4 лет платила бабушка, и она была очень рада моей успеваемости, но они всегда приписывали это достижение себе). Наученная горьким опытом, я пошла на специалиста, чтоб иметь хотя бы мизерную стипендию. Это мне очень помогло пережить еще год там.

Оказывается, не такая уж я и бездарность

Я подавала на все программы для учебы за границей, на которые могла. И у меня все получилось. Я получила очень престижную стипендию для магистратуры. И так я вырвалась и уехала.

Обесценивание со стороны родителей было вплоть до последнего дня перед отъездом. И ничего я не знаю, и мне просто повезло. И в университете мне просто везло хорошо учиться, мне за «красивые глаза ставили». И я ничего не буду понимать в университете за границей, потому что я не знаю языка. (слова папы). Но я уехала.

Уже там я почувствовала себя человеком. Поняла, что я не такая бездарность, какой я всегда была по их словам. Я могу жить одна, могу готовить, у меня чистота. Они все так же старались меня контролировать, но я на это отвечала игнором и выключением интернета. Думаю, помогло, потому что хотя бы пока я не дома, меня оставили в покое.

Но когда я приезжаю ненадолго домой, все по-старому. Один раз пришла с прогулки в час ночи, села батарея на телефоне, а мама сидит дома и плачет, что я неблагодарная и думаю только о себе, а она переживает! Но теперь у меня есть финансовая независимость и я живу отдельно, потому собрала вещи и уехала опять.

Я до сих пор не могу понять, чем я заслужила все эти слова. Я была тихим ребенком, никогда не лезла никуда, не устраивала истерик «я хочу и все!». Я всегда слышала, что я избалованная, что я живу как в раю. Я хорошо училась в университете и не ходила по вечеринкам, я думала о своем будущем еще с 16 лет, потому и учила языки. Но в меня никогда не верили. В результате я сейчас все еще не могу избавиться от последствий такого воспитания:

- если у меня что-то не получается, это для меня катастрофа и я впадаю чуть ли не в депрессию;

- я всегда неуверенная в себе, думаю, что у меня ничего не получится. Я до сих пор не могу уверенно говорить на иностранных языках, потому что у меня впечатление, что если я сделаю ошибку, то все будут надо мной смеяться. Хоть уровень владения у меня хороший, что доказывают многочисленные экзамены;

- я не могу ни на кого положиться, у меня установка: ты должна все сама! У тебя есть только ты! Я понимаю, что отталкиваю этим людей, но ничего не могу сделать.

Если я хочу поднять с мамой темы о моем детстве и об этих ситуациях, которые я описала выше, у нее появляются слезы на глазах, и она говорит: «Ужас, ты считаешь нас монстрами! Ты нас совсем не любишь!!! А я тебя так люблю, жизнь бы за тебя отдала». Конструктивного диалога не получается никогда, и я уже смирилась с этим...

Бедный ребенок, столько пережить...
Моя однокурсница в такой ситуации как только смогла вырвалась из дому, долгое время вообще не общалась с родителями, полностью их игнорила. И даже мужу долгое время говорила, что ее родители умерли. Ей так было легче. Потому что, она сказала, не понимают просто, как ни объясняй.

И еще, лучше на такие темы с родителями общаться в письменном виде. Так хот гарантия, что прочитают, а вы не сорветесь и не заплачете.

Не пытайтесь поговорить с мамой. Я тонну инфы пролопатил о родителях нарцах. С ними говорить бесполезно. Лучший вариант - сократить общение до минимума и общаться только о погоде, природе и молодежной моде

я пыталась говорить, но натыкалась на стену. Это действительно бесполезно. Основными аргументами были: "Сколько можно носить детские обиды? Ты уже взрослая!", "Я не помню такого", "Ну извини, тебе легче?" и несколько раз были извинения. Но после вот этих всех фраз. Что заставляет усомниться в их искренности.

"А я тебя так люблю, жизнь бы за тебя отдала»

О, как знакомо! Была на НГ в гостях у родного дядьки, от него и услышала следующее (цитата): "Родители имеют право делать всё что угодно со своим ребёнком: кричать, обзывать и даже заниматься рукоприкладством. Потому что это же РОДИТЕЛИ! И если надо, они жизнь за своего ребёнка отдадут!"
Я, конечно же, сказала, что жизнь может и не понадобится отдавать, а вот испортят её ребёнку таким образом легко. Получила в ответ фырканье, крики и кучу тупых возражений.
Нет, я не знаю подробностей его семейной жизни (живем далеко, общаемся мало). Да, дети у него есть, уже взрослые.
Просто когда я была там (а гостила 5 дней), в последние сутки дядька практически перекрыл отопление в моей комнате, ибо дорого (а денежку в подарок я ему привезла от нашей семьи нехилую, да и сам не нищий). В результате у меня в биографии - 2 месяца беготни по врачам и офигенно дорогого лечения. С почками, знаете ли, не шутят...
Поэтому такого, блин, родственничка к себе и на порог не пущу. На хер.

Edited at 2017-04-24 04:33 pm (UTC)

Re: "А я тебя так люблю, жизнь бы за тебя отдала»

К сожалению, очень многие родители думают, что если они родили ребенка, то это их собственность, которой они могут распоряжаться. Хочу бью, хочу обзываю. Это же вещь, какие у нее могут быть чувства?
Такую модель мама переняла у своей мамы - моей бабушки. Со мной бабушка вела себя как образцовая старушка из сказок, много приятных воспоминаний из детства у меня связаны именно с ней. Но мама от нее в свое время натерпелась. И признает же, что бабушка была неправа, и что дети - отдельные личности. Но, видимо, только в теории. И за свое загубленное детство решила отыграться на мне.

Автор, вы уже где-то публиковали этот текст или отрывок? У меня ощущение дежа вю....

Нет, я написала его не больше недели назад.

Сложилось впечатление, что у мамы какое-то прогрессирующее психиатрическое заболевание. Особенно увольнение с работы насторожило.

Я не исключаю этого. Мама страдает чем-то похожим на панические атаки. Но все-таки не оно. Иногда говорит, что накатывает ужасная тревога из ничего. Но к специалисту она не пойдет, это точно.

"... родили меня поздно – им было почти 30" - это шутка такая? Если это серьёзно, то остальное можно уже не читать.

мама сама оценила это как "поздно".

Автор, вы говорите, что вам неудобно, ведь было же вам от них и что-то хорошее. Естественно было. Они ж не идиоты. Если выдавать только плохое, жертва быстро от них испарится. Все нарцы время от времени бывают хорошими

Проблема в том, что маленькому ребенку испариться физически невозможно, он зависим от родителей на 100%... Поэтому родителям даже не обязательно включать хорошесть, можно вообще как угодно, все равно ребенок будет их всеми силами оправдывать и верить в то, что это он сам провоцирует дурное обращение :(
А потом да, в отношениях с противоположным полом это проявляет себя, и если там есть хотя бы крохи чего-то хорошего, то это уже счастье великое :(


У вас, походу, нынешний парень от предыдущих фаворитов вашей мамы недалеко ушел. Человеку плохо, а он вместо сочувствия только раздражается на ваши чувства и проблемы. Не слишком-то эмпатичный товарищ. Как говорил один дурак в интернетах: зачем нужна женщина, если она не улыбается? Так и он.

Обратила внимание, что вы постоянно говорите во множественном числе, но фигурирует в качестве абьюзера одна мать, отец только поддакивает ей. Я думаю, что ваш отец может быть такой же жертвой, как и вы, просто ради безопасности принимает сторону насильника и начинает травить вас, чтобы не травили его. Я читала много таких историй, в основном, правда, криминальных. Вот пример: отец изнасиловал дочь, дочь рассказала матери и мать принимает сторону отца и начинает дочь травить, из страха перед мужем. Отсюда же проистекает мезогиния у женщин. Им надо быть хорошими для правящего класса и они эту хорошесть доказывают, предавая своих. Потому что после предательства их свои ни за что не примут и поэтому они становятся привязаны к насильникам. Общее преступление сближает...

За что... Извечный вопрос. Самое обидное, что ответ прост, как табуретка: а просто так. Вы хороший человек и ничего плохого обидчику не сделали, но с вами все равно будут обращаться как с лютым врагом. Просто так. Прекраснодушие вовсе не ограждает от плохого обращения, увы.



Edited at 2017-04-24 04:54 pm (UTC)

Те кто встает на сторону насильников и прочих хищников называется не "жертвы", а "созависимые". Они не лучше нарцев

Упс, как же я похожа на маму автора местами.

И я (на первый абзац, до следующих дитя еще не дорос). Поломка в пылу злости деткиной игрушки, например, имела место быть.
Что делать будем?

Не знаю, насколько вас это развеселит, но у вас действительно ещё не так плохо.
У меня родители похожи на ваших, но ситуация всегда была гораздо хуже: ни денег, ни платного обучения, ни вообще какой-либо поддержки. Зачем им дети были, я до сих пор ума не приложу. Стакан воды, видимо. Последствия воспитания очень похожи на ваши.
Вы молодец, что делаете, что хотите, не оглядываясь на них.
У меня есть впечатление, что многие родители не могут вынести, чтобы их дети жили благополучнее, чем они сами: больше зарабатывали, имели лучшее образование. Отсюда, собственно, отказ в поддержке и обесценивание постоянное.

В моем случае, например, лучшее образование и большие заработки очень приветствовались, так как служили гарантией бОльшего стакана с водой. А вот счастье в личной жизни, уверенность в себе и возможность делать то, что хочу, как острый нож в горле, неприкрытая зависть.

Автор, не сомневайтесь. Вы совсем не плохой ребенок. И ребенок совсем не должен заслуживать любовь родителей. Это был их выбор - родить ребенка. Не ваш. И ответственность это не ваша.
Очень многие моменты мне знакомы. Сейчас, со своими детьми, мне это кажется дикостью какой-то. У меня тоже ужасный характер, по мнению моих родителей. И это я неправильно реагирую на всё. Когда я была беременна младшим ребенком, в магазине неадекватная бабка пнула меня в живот. Я сказала об этом матери в телефонном разговоре. И оказалось, что я неправильно поняла! Бабке я просто очень понравилась!!! И всегда во всем я тоже виновата сама, вокруг меня ангелы, а я не молчу, не хитрю, не терплю, поэтому ангелов провоцирую и достаю.
Хорошо, что вы вырвались. Я очень надеюсь, что вы примете то, что ваши родители действительно токсичные. Увы, вы никогда не станете хорошей дочерью, заслуживающей любви и их принятия. Это очень тяжелый путь. Осознание это трудное. Желаю вам сил. Обнимаю.

Очень жаль, что нас таких много.

Спасибо Вам огромное! и я Вас обнимаю!!

Автор, очень хорошо понимаю ваши сомнения! Когда снаружи давят "но это же РОДИТЕЛИ, как так МОЖНО", а изнутри - "Ну нет, ведь было же что-то хорошее", очень сложно для себя сразу определить, что хорошее не нивелирует плохое, что вот такого терроризирования детей родителями вообще быть не должно. Дни, когда казалось, что у вас нормальная семья и родители - близкие и родные люди не отменяют того, что вас изводят в учебной поездке и отбирают личное пространство.
Ничем вы ничего такого не заслуживали, такое просто случается. Вы просто можете прекратить это все в своей жизни, или хотя бы свести к минимуму подобное общение.
Удачи вам, сил и терпения. Вы, главное, помните, что обижаться, когда вас обижают (хоть родители, хоть мать Тереза, хоть Дед Мороз) - это нормально и не хотеть, чтобы обижали - тоже нормально.

Не последнюю роль в этой всей ситуации играют другие люди, которые не видят в этом ничего такого. И потому ставишь себе запрет на обиду. Нельзя, это же родители, а родители - это святое. Я не раз слышала, что я себе придумала все, или что такого не бывает, потому что только родители искренне желают нам счастья. Сытый голодного не поймет, они этого не понимают только потому, что у них в семье все нормально.

Спасибо!!

очень сочувствую! и вы скорее преуменьшаете (у самой похожая ситуация и второй год терапии). и конечно, ничем вы это не заслужили. родители не справились со своими прямыми обязаностями, и это большое горе, но ни в коем случае не ваша вина!

Спасибо! К сожалению, они так не считают. А думают, что мне крупно повезло с ними.

Бедная девочка...

Автор, знаете что, тут есть такая подстава - я сама недавно поняла. Токсичные люди могут делать и хорошие поступки. Оплачивать обучение, дарить подарки... И поэтому кажется, что "а может, они хорошие, а я вижу только плохое?" Но: они почему-то считают, что все эти подарки по-прежнему принадлежат им, и они в любой момент могут забрать их назад либо потребовать соразмерную (а чаще всего во много раз большую) компенсацию. Попробуйте вспомнить, у вас так? Было ли хоть что-то, чем вас не попрекнули, что вам отдали бескорыстно, просто так, не отобрав назад, не попросив чего-то взамен? Мне почему-то кажется, что не было.

Так вот (я тоже дочь токсичного отца, и мне тяжело было привыкнуть к этой мысли, да и сейчас еще не до конца верю, но держу в голове): у родителей перед детьми есть определенные обязанности. Если даже не моральные - почитайте законы, я не помню, где, вроде бы в Гражданском или Семейном кодексе эти вещи прописаны, я сама в свое время так же читала, чтобы понять, что я имею право требовать, а что нет. Родители обязаны вырастить ребенка, кормить-одевать - это по умолчанию, обеспечить ему благоприятную среду для развития, дать возможность получить образование. Не зря даже алименты можно продлить после 18 лет, если ребенок учится в университете и не работает. Это - закон. Поступая не так, ваши родители этот закон нарушают. Правда, и вы по закону будете потом обязаны о них заботиться, если они окажутся недееспособными, но это совершенно не обязательно делать, вовлекаясь эмоционально - можно платить те же алименты, оплачивать сиделку, живя вообще в другой стране. Может быть, вам сейчас мои слова кажутся дикостью, потому что это же родители и все такое - понимаю, полтора года назад сама была такая же, да и сейчас, вот буквально вчера, пережила поток сомнений на тему "этожеотец" - перестроить мышление очень трудно, но надо. Просто держать в голове: то, что они вам дали - это НОРМА, другие родители дают намного больше. Это не какое-то сверхъестественное благодеяние с их стороны. Представьте своих детей: дадите вы им то же самое? Потребуете ли что-то взамен? Можете прямо записать в несколько столбиков на бумаге (на бумаге лучше, потому что так вы ничего не забудете и увидите объективную картину, по мере вспоминания можно дополнять ее): что они вам дали, что из этого обязаны дать родители по закону, что они вам недодали и что сделали плохого. Может быть, так будет полегче и муки совести вас отпустят. И еще: смотрите на сверстников. Звонят ли они маме так часто? Отчитываются о своем местоположении каждый час? Вряд ли. И вот это среднее арифметическое по вашему возрасту поведение и есть норма. И выходить за ее границы вы не обязаны. На мой взгляд, тотальный контроль - это проявление недоверия со стороны родителей, на которое можно и обидеться.

Хорошо, что вы вырвались от них хотя бы на учебу. Если вам там нравится, постарайтесь там и закрепиться как-нибудь: и для вас огромные перспективы, и родители не достанут. Удачи вам, и выбирайтесь потихоньку, читайте книги, составляйте для себя полную картину, чтобы самой, без давления со стороны, решить, кто кому чего должен и должен ли вообще :)

У нас с ними были разговоры на тему: "Тебе так повезло, у других детей и этого нет, и они и то рады, и любят родителей, а ты неблагодарная! Мы все для тебя делаем! Другие дети у учатся, и работают, и убирают, и это нормально!" Я говорила: "Есть родители, которые едут за границу, чтобы заработать ребенку на квартиру, чтобы его обеспечить по полной. И это не редкость. Я могу сказать, что такие родители действительно дают все, что могут, и даже сверх этого. Я этого ни в коем случае не требую, но не надо мне постоянно говорить, что ради меня в лепешку расшибаются. Ради меня даже на работу пойти не могут и предпочитают сидеть дома, потому что как-то лень. И посмотри на других детей, которые транжирят деньги, пока родители отдают здоровье на тяжелых работах, пьют, курят, принимают наркотики, выносят вещи из дому, не учатся и родители дают за них взятки. Почему вы не подумаете, что вам тоже хотя бы немного повезло?" Начинается конечно хватание за сердце и "ты еще что-то требуешь? я уже свое отработала!!! (в 46 лет!) и не надо мне говорить, что мне делать!! Почему всегда надо смотреть на плохих детей, надо стремиться к лучшим!" Говорить бесполезно, аргументов нет, и я все равно буду всегда плохой и зажравшейся.
Вот именно, что всегда "мы тебя кормим и обуваем" преподносится как геройский поступок, а не как обычные траты на ребенка. Для того, чтоб ребенок чувствовал вину. Вина постоянно преследовала меня, пока я жила дома. Я чуть ли не должна радоваться, что мне разрешают там жить. Зато сейчас я слышу, что меня там ждут и хотели бы, чтоб я жила там. Конечно, я не слушаю. Я пообещала себе, что не вернусь.
Спасибо Вам большое за такой развернутый ответ! И за поддержку! Я уже на этапе прочтения книг, историй, и картина для меня все больше проясняется. Нужно еще работать над собой, без этого никак. И постараться, чтоб таких сомнений, о которых Вы пишете, было все меньше.

(Deleted comment)
Я уже в Германии:) В том семестре учила международное право, там были права детей. И про ювеналку знаю. Ох, как родителей возмущает она! Им доказывать бессмысленно, потому что они прочитают этот текст и скажут: такого не было! Как можно такое писать! У них очень выборочная память.