?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "мешала" маме и папе
tanja_tank
Это история о токсичных родителях, чью токсичность героиня осознала совсем недавно и, по моим ощущениям, пока еще не приняла окончательно.

Есть у нее мысли, что этой исповедью она как бы
предает родителей. Поэтому я предложила ей пока не публиковать эту историю, чтобы потом не накрыло чувство вины, не усилился самогазлайтинг на тему: "да накрутила я себе все эти ужасы, семья как семья, мама с папой любили меня и сейчас любят..."

Однако читательница ответила, что публикация нужна ей именно сейчас и вот почему: "Когда я только начинала читать ваш блог, я думала: ну, у меня все не так страшно. Но потом, с каждой новой историей, я находила похожие ситуации и понимала, что все далеко не так хорошо, как я думала. Перед этим я читала книгу "Токсичные родители", и она на меня произвела очень большое впечатление. Я её читала и плакала. Тогда я и поняла, откуда у меня сейчас неуверенность в себе. И когда я говорю с мамой, что мне не хватает уверенности, она искренне удивляется, откуда это у меня.

К сожалению, за всю свою жизнь я так и не добилась от окружающих поддержки. Я слышала, что преувеличиваю, или же: "моя мама умерла 3 года назад, ты неблагодарная, ты не знаешь, каково это - без неё, ты должна родителям". Мой парень просто отмахивался, потому что его достали мои проблемы. И через год, как я уехала учиться в другую страну, мы встретились, и он сказал: с тобой так приятно общаться, когда ты не озабочена своими проблемами с родителями.

Люди совершенно не понимают, насколько это все давит и отравляет жизнь. Потому я думаю, что публикация важна для того, чтобы я увидела, что то, что было со мной - не норма. И чтобы я перестала во всем винить только себя. Хоть я уже на пути к прозрению, после разговоров с родителями я все еще чувствую себя маленькой девочкой, которая все делает не так. Я хочу услышать оценку других людей, чтоб наконец-то понять всё. Потому что до сих пор я думаю: может, все-таки я преувеличиваю?.."

Итак, история.

Не до меня

Я росла в полной семье, единственный ребенок. Родители одногодки, родили меня поздно – им было почти 30. Мама медик, работала в больнице, папа слесарь. Я свое детство очень плохо помню. Могу сказать, что родители постоянно ссорились, пару раз дрались, и это было у меня на глазах. Один раз мама в пылу ссоры разломала мою игрушечную коляску, швырнула ее.
Я в их жизни постоянно будто мешала. Мной занималась бабушка, играла со мной и гуляла. Родители меня, может, раз в год отводили в парк развлечений. Я уже потом слышала от мамы: ты постоянно просила внимания, поиграть, ну а мы были постоянно заняты! Было не до тебя.

Помню, как мы поехали на море с еще одной семьей. Мне было 7, у другой семьи был ребенок примерно 4 лет. Он не давал мне проходу, задирал меня, разрушал все. Но родители говорили терпеть, потому что не хотели обидеть ту семью. И отдавали ему мои игрушки, как только он что-то мое хотел. Он их обязательно портил, но мне запрещалось обижаться. «Не позорь нас перед этой семьей!»

Потом, когда я была старше, к нам в гости пришел мой двоюродный брат с тетей. Ему понравились мои игрушки, и родители тут же сказали: о, так забирай их все себе! Они ушли, а я ревела и кричала, что это были вещи, которые мне еще нужны. На что услышала: как можно быть такой жадной? Ты уже взрослая, ничего тебе не надо! И это не твое, это мы их тебе купили! Когда вырастешь и заработаешь сама - будет твое!

Ни пианино, ни танцев, ни кос

Всегда были проблемы с едой. Я не люблю свиное мясо, не могу заставить себя его есть. Мне это буквально пихалось в рот. До рвоты. Впоследствии я просто выкидывала еду, когда мама была на работе и говорила, что я поела.

Мама постоянно делала мне ужасную прическу, стригла как можно короче. Всегда это сопровождалось истерикой с моей стороны, потому что я хотела нормальные длинные волосы, а не прическу, из-за которой надо мной смеялись в школе. Но меня никто не слушал. «Ты ничего не понимаешь, так красиво!» Потом уже она мне сама сказала, что «это же надо было ими заниматься, расчесывать, собирать в косичку, у меня не было на это времени».

У меня хороший слух и голос, я мечтала ходить в музыкальную школу, научиться играть на пианино. «У нас нет денег на инструмент!» У соседки было пианино, и она сказала, что я могу у нее заниматься. «Нет, зачем напрягать человека из-за твоих хотелок».

Потом я хотела пойти на танцы. Уже пошла и узнала, сколько это стоит. Но опять услышала отказ. «Это ты сейчас хочешь, а потом бросишь. Да и это денег стоит, костюмы надо покупать, на такое денег нет. Там еще и на собрания ходить надо? Нет!» Деньги у нас в то время были, мы не шиковали, но и не бедствовали. Я говорила, что не хочу выступать, не надо костюмов, для себя хочу ходить. Но «нет».

На родительские собрания в школе они не ходили никогда. Даже когда не было никакой причины не пойти, у мамы был нерабочий день. Она просто не хотела и все. «Сейчас там будут у нас деньги просить, я не хочу». Мне было стыдно в очередной раз говорить в школе, что мама не придет и на вопрос: «Почему?» придумывать 101 отмазку.

Какие-то деньги на школу мне всегда давали со скрипом и обвиняли, что, наверное, я придумываю, что надо на что-то сдать. Но как они могут это проверить, если не бывают в школе?

Сколько помню себя, они всегда смеялись над тем, что мне нравилось. Понравился актер – начиналось: смотри, вот он, твой жених, смотрииии. Я в школе учила немецкий язык и всегда слышала: как он тебе может нравится, ужасный язык! И всегда высмеивали то, что я люблю немецкий язык и слушаю немецкую музыку.

Когда я перешла в группу учеников, которые готовятся к сдаче на языковой диплом, который разрешит поступление сразу в ВУЗ Германии, я услышала: ну и зачем это тебе? Только лишние проблемы с учебой.

Что бы я не делала – я делала это недостаточно хорошо. Помыла посуду: «А тут почему не вытерла?». Убрала в комнате: «А пропылесосить не могла уже?» И что б я не делала, мама забирала у меня и делала сама, потому что «у тебя будто руки из жопы, ничего не умеешь». Ну я и перестала все делать. Зачем что-то делать, если все равно сделаешь не так? И так посыпались уже обвинения, что я ленивая, ничего не умею, вырасту и пропаду без них. И никто меня замуж не захочет. Вот последнюю фразу я слышала очень часто.

Как я стала "б/у-товаром"

В 14 лет у меня появился первый ухажер. Он был на два года меня старше. Мы гуляли, и я даже на поцелуй решалась долго. Все рассказывала маме, потому что «от мамы не может быть секретов». Мне легче было сказать все, потому что она все равно узнала бы. Я иногда думала, что она как сыщик, все всегда обо всех знает, и я ничего не могу скрыть.

Когда мы с парнем встречались уже 3-4 месяца, он мне начал намекать на секс. Для меня это было слишком рано, и я не хотела. Поделилась с мамой, на что услышала: «Это нормально. Это часть нормальных здоровых отношений. Ну да, немного рано, конечно. Но ничего такого тут нет».

Она сама говорила, чтобы я приглашала его к нам, разрешала оставаться у него. Она в нем души не чаяла, и если у нас были какие-то конфликты, виновата была всегда я. «Это ты что-то неправильно делаешь, потому он так себя ведет!»

Мой первый раз случился, когда мне было едва ли 15. Я не хотела этого, но он остался на ночь и склонил меня. Я чувствовала себя очень плохо и считала, что не хочу и это все рано.

Отношения развалились сразу, потому что я чувствовала, что он не то, что мне надо. Но мне же мама вдалбливала, что он такой хороший, береги его, и «ты думаешь, за тобой стая парней ходить будет?» Но я решилась порвать с ним. Он мне наговорил кучу ужасных вещей и сказал: «Кто тебя теперь захочет? Ты б/у товар!» Мне стало вообще невыносимо.

И я начала говорить маме: «Почему ты не остановила его? Я же тебе обо всем рассказывала, высказывала свое недоверие ему! Почему ты позволила ему тут оставаться?» Она мне сказала: «Не надо вешать на меня свои проблемы. Это было твое решение, а не мое. Я хотела быть хорошей мамой и не запрещать, и чтоб это было дома, а не где-то. Ты сама виновата, у тебя есть своя голова».

Конечно, после этого случая доверие к ней у меня пропало. Я стала все скрывать, закрываться в своей комнате и сидеть там одна, но это мне было запрещено. У меня же не должно быть секретов. Она подсматривала мои пароли, сидела на моих страницах в соцсетях, а потом еще говорила, что мне писать и кому. И где я неправильно написала.

В 16 я начала встречаться с парнем, с которым отношения продлились 5 лет. И в этом случае я тоже всегда была неправа при ссорах, он ангел, а я демон, и опять вот это «радуйся, что ты хотя бы его нашла, потому что я не знаю, как он тебя терпит, с твоим невыносимым характером». У меня был, по их мнению, невыносимый характер, потому что я давала сдачу. Словесно. Я не принимала ничего и не подчинялась, я качала права.

Я слишком дорого им обхожусь

Но самое невыносимое началось, когда я поступила в университет. У меня было два варианта: пойти на иняз или на другую, более престижную специальность. На иняз я поступила на бюджет, а на другой факультет на платное. Меня заверили: «Иди на платное, это не такие большие деньги, а перспектив больше! Мы будем платить, все будет хорошо». И я пошла туда.

Скандалы не прекращались, потому что мама начала пить. Все стало еще хуже. Она просто старалась меня достать, как могла. Я могла сидеть в своей комнате, готовиться к экзаменам, а она приходила и начинала меня доводить. То не так, и это не так. Я говорила, что учусь и завтра экзамен, мне нужна тишина. Но она ничего не слушала. Мне приходилось уходить из дому к друзьям на день. Она говорила полную чушь, про парней, про еще что-то.

Мне постоянно тыкали, что я слишком дорого им обхожусь. Мне в день давали сумму, которая едва позволяла купить себе что-то из еды. Но мне постоянно говорили: «Ну да, а ты посчитай, сколько это в месяц получается!». Я не требовала ничего сверхъестественного и обращалась с просьбами о деньгах в действительно нужных случаях. Но один раз они даже отказались купить мне дезодорант. Аргументировали тем, что это ненужная вещь, у нас нет денег.

Притом, что мама потом пошла и купила себе сигарет, папа – пиво, и мама каждый день ездила на работу на такси, потому что на общественном транспорте не хотела. Когда я говорила о такой несправедливости, то мне было сказано, что: «Тебе вообще уже пора работать! Столько студентов учатся и работают и все успевают, а у тебя вообще запросы такие, что ужас. А это наши деньги, и мы сами решим, куда их тратить».

На работу я устроиться не могла, потому что надо было выбирать: или учеба, или работа. У меня была мечта – уехать в другую страну и продолжить там обучение, а для этого нужны знания и хорошие оценки. Да и они обещали меня содержать, когда я пошла на эту специальность. Так я попала в финансовую зависимость и мне постоянно тыкали, что я для них «слишком дорогая» и должна быть благодарна, что у меня есть крыша над головой и меня кормят. Когда у мамы случались приступы щедрости (сахарные шоу?), я чаще всего говорила: давай не будем тратить деньги на ненужные вещи.

Но в то же время, если мне надо было купить подарок парню на годовщину или на день рождения, мне всегда давали крупные суммы. Мама очень его любила и считала, что мне слишком повезло с ним. Он у нее всегда был прав, а я должна быть «хитрой и мудрой женщиной» и терпеть. Потому что, как я уже выше говорила, «тебе повезло, что у тебя такой парень есть!».

Мама и бывший парень "дружат" против меня

Когда мне было 19, я выиграла стипендию для языкового курса за границей на месяц. Стипендия была довольно щедрая, более 1 000 евро. Но когда я получила заветное письмо, я не услышала ни «молодец», ничего. Только «блин, и откуда мы возьмем деньги на дорогу? Зачем вообще эта поездка? Поразвлекаться только едешь». Была куча скандалов, и потом я слышала постоянно, что «на эту твою тупую поездку ушло столько денег, в никуда!»

Когда я была за границей, за месяц я выслушала от них столько, что не хотела приезжать назад. Отношения с тем парнем, с которым я встречалась, испортились еще до поездки. А в поездке мне понравился другой парень. Я сказала об этом парню сразу и честно, что не хочу продолжать отношения, потому что устала терпеть его истерики.

Но вся проблема в том, как отреагировали родители. Естественно, мама была в шоке, как можно такого хорошего парня бросить, и я просто дрянь. Парень звонил маме, и они весело меня обсирали друг другу. Пока я была за границей, я много ездила и гуляла, это была первая поездка за пределы страны и мне хотелось много увидеть. От родителей по этому поводу я слышала: «Ты только шляешься и развлекаешься!»

Но там я впервые почувствовала себя свободной, и поняла, что хочу уехать далеко от родительского дома, потому что хочу жить самостоятельно. Никто из тех студентов, кто был там, не звонил столько родителям, сколько я, и то, я всегда была плохой. «Мне на колени упасть, чтоб ты мне позвонила?» - это мне написали, когда я написала, что позвоню, как только поем.

Они доводили меня до истерик, и я постоянно плакала. А по скайпу потом слышала: «У тебя красные глаза. Ты что там что-то принимаешь? Точно наркоманишь!» При том, что я никогда в жизни даже не курила табак. Я услышала, что я шлюха, много о себе возомнила, только потакаю своим желаниям. Перед отъездом на меня по интернету вновь вылилась порция дерьма, и мне вообще было сказано мамой, что «я бы в петлю уже залезла, да просто есть еще мои родители, которым надо помогать. А тебе я не нужна, у тебя есть только ты».

Когда я приехала домой, все стало в разы хуже. Мама уволилась с работы и больше работать не хотела. (так больше и не работала). Аргументировала тем, что она уже много работала и устала. И вообще, пора уже мне работать.
Все парни, которые у меня появлялись, строго пресекались. Этот не такой, тот не такой. Меня не отпускали гулять, если знали, что я с парнем иду. И таким образом я всегда сходилась с бывшим, просто чтоб от меня отстали, и я могла спокойно выйти из дома.

С деньгами стало все еще хуже. Мне считали каждую копейку. Упрекали даже в том, что я слишком много воды использую, слишком много шампуня. (я все-таки исполнила мечту о длинных волосах). И что я постоянно прикрываюсь университетом, ничего не делаю. И мне пора на работу. То, что я хочу хорошо закончить университет и у меня нет времени на работу, во внимание не принималось. «Другие как-то учатся так!» Но когда у тебя с понедельника по пятницу пары, это почти не возможно, если не забить на университет полностью.

Я понимала, что пора уходить. Скандалы и упреки по любой мелочи не прекращались. Меня доводили до истерик и кричали, что я истеричка и мне надо лечиться. От папы я за всю жизнь не слышала ни разу похвалы, только «дура» и «тупая». Он почти никогда за меня не заступался, а всегда принимал сторону мамы, насколько б абсурдными ее упреки не были. Один раз, чтоб успокоиться и чтоб меня не трогали, мне пришлось выйти на улицу в мороз с мокрыми волосами. Скандал начался из-за того, что я не воспользовалась одним средством для волос, которое купила мама в моменты своего «хорошего» периода. Просто забыла. Я потом спросила: «Скажи, разве эта вещь важнее моих нервов?» Но я всегда слышала: «Это просто ты так реагируешь, у тебя с мозгами не все хорошо». Извинений я практически никогда не слышала.

Я не могу сказать, что меня били. Но угрожали постоянно. Пару раз я таки получала. Но один раз я ответила тем же. Треснула в ответ. Больше меня не трогали.

Я хотела пойти на заочное на другую специальность, меня не поддержали. «Ничего не будешь успевать по основной специальности, а нам платить за твои экзамены?» (Я всегда все сдавала сама). Хоть я не просила денег. Один раз попросила на такси на вступительный экзамен, потому что я не знала точно, где находится то здание и боялась опоздать из-за этого. «Нет денег» (хоть, как я писала выше, если куда-то надо маме – всегда такси). Я опоздала и пришлось идти в следующем году.

Я успешно закончила бакалавриат и хотела идти дальше, на магистра или специалиста. На специалиста прошла на бюджет, на магистра на платное. «Иди на магистра, это лучше, мы заплатим». (вообще за мою учебу 3 из 4 лет платила бабушка, и она была очень рада моей успеваемости, но они всегда приписывали это достижение себе). Наученная горьким опытом, я пошла на специалиста, чтоб иметь хотя бы мизерную стипендию. Это мне очень помогло пережить еще год там.

Оказывается, не такая уж я и бездарность

Я подавала на все программы для учебы за границей, на которые могла. И у меня все получилось. Я получила очень престижную стипендию для магистратуры. И так я вырвалась и уехала.

Обесценивание со стороны родителей было вплоть до последнего дня перед отъездом. И ничего я не знаю, и мне просто повезло. И в университете мне просто везло хорошо учиться, мне за «красивые глаза ставили». И я ничего не буду понимать в университете за границей, потому что я не знаю языка. (слова папы). Но я уехала.

Уже там я почувствовала себя человеком. Поняла, что я не такая бездарность, какой я всегда была по их словам. Я могу жить одна, могу готовить, у меня чистота. Они все так же старались меня контролировать, но я на это отвечала игнором и выключением интернета. Думаю, помогло, потому что хотя бы пока я не дома, меня оставили в покое.

Но когда я приезжаю ненадолго домой, все по-старому. Один раз пришла с прогулки в час ночи, села батарея на телефоне, а мама сидит дома и плачет, что я неблагодарная и думаю только о себе, а она переживает! Но теперь у меня есть финансовая независимость и я живу отдельно, потому собрала вещи и уехала опять.

Я до сих пор не могу понять, чем я заслужила все эти слова. Я была тихим ребенком, никогда не лезла никуда, не устраивала истерик «я хочу и все!». Я всегда слышала, что я избалованная, что я живу как в раю. Я хорошо училась в университете и не ходила по вечеринкам, я думала о своем будущем еще с 16 лет, потому и учила языки. Но в меня никогда не верили. В результате я сейчас все еще не могу избавиться от последствий такого воспитания:

- если у меня что-то не получается, это для меня катастрофа и я впадаю чуть ли не в депрессию;

- я всегда неуверенная в себе, думаю, что у меня ничего не получится. Я до сих пор не могу уверенно говорить на иностранных языках, потому что у меня впечатление, что если я сделаю ошибку, то все будут надо мной смеяться. Хоть уровень владения у меня хороший, что доказывают многочисленные экзамены;

- я не могу ни на кого положиться, у меня установка: ты должна все сама! У тебя есть только ты! Я понимаю, что отталкиваю этим людей, но ничего не могу сделать.

Если я хочу поднять с мамой темы о моем детстве и об этих ситуациях, которые я описала выше, у нее появляются слезы на глазах, и она говорит: «Ужас, ты считаешь нас монстрами! Ты нас совсем не любишь!!! А я тебя так люблю, жизнь бы за тебя отдала». Конструктивного диалога не получается никогда, и я уже смирилась с этим...


Бедный ребенок, столько пережить...
Моя однокурсница в такой ситуации как только смогла вырвалась из дому, долгое время вообще не общалась с родителями, полностью их игнорила. И даже мужу долгое время говорила, что ее родители умерли. Ей так было легче. Потому что, она сказала, не понимают просто, как ни объясняй.

И еще, лучше на такие темы с родителями общаться в письменном виде. Так хот гарантия, что прочитают, а вы не сорветесь и не заплачете.

Не пытайтесь поговорить с мамой. Я тонну инфы пролопатил о родителях нарцах. С ними говорить бесполезно. Лучший вариант - сократить общение до минимума и общаться только о погоде, природе и молодежной моде

я пыталась говорить, но натыкалась на стену. Это действительно бесполезно. Основными аргументами были: "Сколько можно носить детские обиды? Ты уже взрослая!", "Я не помню такого", "Ну извини, тебе легче?" и несколько раз были извинения. Но после вот этих всех фраз. Что заставляет усомниться в их искренности.

"А я тебя так люблю, жизнь бы за тебя отдала»

О, как знакомо! Была на НГ в гостях у родного дядьки, от него и услышала следующее (цитата): "Родители имеют право делать всё что угодно со своим ребёнком: кричать, обзывать и даже заниматься рукоприкладством. Потому что это же РОДИТЕЛИ! И если надо, они жизнь за своего ребёнка отдадут!"
Я, конечно же, сказала, что жизнь может и не понадобится отдавать, а вот испортят её ребёнку таким образом легко. Получила в ответ фырканье, крики и кучу тупых возражений.
Нет, я не знаю подробностей его семейной жизни (живем далеко, общаемся мало). Да, дети у него есть, уже взрослые.
Просто когда я была там (а гостила 5 дней), в последние сутки дядька практически перекрыл отопление в моей комнате, ибо дорого (а денежку в подарок я ему привезла от нашей семьи нехилую, да и сам не нищий). В результате у меня в биографии - 2 месяца беготни по врачам и офигенно дорогого лечения. С почками, знаете ли, не шутят...
Поэтому такого, блин, родственничка к себе и на порог не пущу. На хер.

Edited at 2017-04-24 04:33 pm (UTC)

Re: "А я тебя так люблю, жизнь бы за тебя отдала»

К сожалению, очень многие родители думают, что если они родили ребенка, то это их собственность, которой они могут распоряжаться. Хочу бью, хочу обзываю. Это же вещь, какие у нее могут быть чувства?
Такую модель мама переняла у своей мамы - моей бабушки. Со мной бабушка вела себя как образцовая старушка из сказок, много приятных воспоминаний из детства у меня связаны именно с ней. Но мама от нее в свое время натерпелась. И признает же, что бабушка была неправа, и что дети - отдельные личности. Но, видимо, только в теории. И за свое загубленное детство решила отыграться на мне.

Автор, вы уже где-то публиковали этот текст или отрывок? У меня ощущение дежа вю....

Нет, я написала его не больше недели назад.

Сложилось впечатление, что у мамы какое-то прогрессирующее психиатрическое заболевание. Особенно увольнение с работы насторожило.

Я не исключаю этого. Мама страдает чем-то похожим на панические атаки. Но все-таки не оно. Иногда говорит, что накатывает ужасная тревога из ничего. Но к специалисту она не пойдет, это точно.

"... родили меня поздно – им было почти 30" - это шутка такая? Если это серьёзно, то остальное можно уже не читать.

мама сама оценила это как "поздно".

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Автор, вы говорите, что вам неудобно, ведь было же вам от них и что-то хорошее. Естественно было. Они ж не идиоты. Если выдавать только плохое, жертва быстро от них испарится. Все нарцы время от времени бывают хорошими

Проблема в том, что маленькому ребенку испариться физически невозможно, он зависим от родителей на 100%... Поэтому родителям даже не обязательно включать хорошесть, можно вообще как угодно, все равно ребенок будет их всеми силами оправдывать и верить в то, что это он сам провоцирует дурное обращение :(
А потом да, в отношениях с противоположным полом это проявляет себя, и если там есть хотя бы крохи чего-то хорошего, то это уже счастье великое :(


У вас, походу, нынешний парень от предыдущих фаворитов вашей мамы недалеко ушел. Человеку плохо, а он вместо сочувствия только раздражается на ваши чувства и проблемы. Не слишком-то эмпатичный товарищ. Как говорил один дурак в интернетах: зачем нужна женщина, если она не улыбается? Так и он.

Обратила внимание, что вы постоянно говорите во множественном числе, но фигурирует в качестве абьюзера одна мать, отец только поддакивает ей. Я думаю, что ваш отец может быть такой же жертвой, как и вы, просто ради безопасности принимает сторону насильника и начинает травить вас, чтобы не травили его. Я читала много таких историй, в основном, правда, криминальных. Вот пример: отец изнасиловал дочь, дочь рассказала матери и мать принимает сторону отца и начинает дочь травить, из страха перед мужем. Отсюда же проистекает мезогиния у женщин. Им надо быть хорошими для правящего класса и они эту хорошесть доказывают, предавая своих. Потому что после предательства их свои ни за что не примут и поэтому они становятся привязаны к насильникам. Общее преступление сближает...

За что... Извечный вопрос. Самое обидное, что ответ прост, как табуретка: а просто так. Вы хороший человек и ничего плохого обидчику не сделали, но с вами все равно будут обращаться как с лютым врагом. Просто так. Прекраснодушие вовсе не ограждает от плохого обращения, увы.



Edited at 2017-04-24 04:54 pm (UTC)

Те кто встает на сторону насильников и прочих хищников называется не "жертвы", а "созависимые". Они не лучше нарцев

Упс, как же я похожа на маму автора местами.

И я (на первый абзац, до следующих дитя еще не дорос). Поломка в пылу злости деткиной игрушки, например, имела место быть.
Что делать будем?

Не знаю, насколько вас это развеселит, но у вас действительно ещё не так плохо.
У меня родители похожи на ваших, но ситуация всегда была гораздо хуже: ни денег, ни платного обучения, ни вообще какой-либо поддержки. Зачем им дети были, я до сих пор ума не приложу. Стакан воды, видимо. Последствия воспитания очень похожи на ваши.
Вы молодец, что делаете, что хотите, не оглядываясь на них.
У меня есть впечатление, что многие родители не могут вынести, чтобы их дети жили благополучнее, чем они сами: больше зарабатывали, имели лучшее образование. Отсюда, собственно, отказ в поддержке и обесценивание постоянное.

В моем случае, например, лучшее образование и большие заработки очень приветствовались, так как служили гарантией бОльшего стакана с водой. А вот счастье в личной жизни, уверенность в себе и возможность делать то, что хочу, как острый нож в горле, неприкрытая зависть.

Автор, не сомневайтесь. Вы совсем не плохой ребенок. И ребенок совсем не должен заслуживать любовь родителей. Это был их выбор - родить ребенка. Не ваш. И ответственность это не ваша.
Очень многие моменты мне знакомы. Сейчас, со своими детьми, мне это кажется дикостью какой-то. У меня тоже ужасный характер, по мнению моих родителей. И это я неправильно реагирую на всё. Когда я была беременна младшим ребенком, в магазине неадекватная бабка пнула меня в живот. Я сказала об этом матери в телефонном разговоре. И оказалось, что я неправильно поняла! Бабке я просто очень понравилась!!! И всегда во всем я тоже виновата сама, вокруг меня ангелы, а я не молчу, не хитрю, не терплю, поэтому ангелов провоцирую и достаю.
Хорошо, что вы вырвались. Я очень надеюсь, что вы примете то, что ваши родители действительно токсичные. Увы, вы никогда не станете хорошей дочерью, заслуживающей любви и их принятия. Это очень тяжелый путь. Осознание это трудное. Желаю вам сил. Обнимаю.

Очень жаль, что нас таких много.

Спасибо Вам огромное! и я Вас обнимаю!!

Автор, очень хорошо понимаю ваши сомнения! Когда снаружи давят "но это же РОДИТЕЛИ, как так МОЖНО", а изнутри - "Ну нет, ведь было же что-то хорошее", очень сложно для себя сразу определить, что хорошее не нивелирует плохое, что вот такого терроризирования детей родителями вообще быть не должно. Дни, когда казалось, что у вас нормальная семья и родители - близкие и родные люди не отменяют того, что вас изводят в учебной поездке и отбирают личное пространство.
Ничем вы ничего такого не заслуживали, такое просто случается. Вы просто можете прекратить это все в своей жизни, или хотя бы свести к минимуму подобное общение.
Удачи вам, сил и терпения. Вы, главное, помните, что обижаться, когда вас обижают (хоть родители, хоть мать Тереза, хоть Дед Мороз) - это нормально и не хотеть, чтобы обижали - тоже нормально.

Не последнюю роль в этой всей ситуации играют другие люди, которые не видят в этом ничего такого. И потому ставишь себе запрет на обиду. Нельзя, это же родители, а родители - это святое. Я не раз слышала, что я себе придумала все, или что такого не бывает, потому что только родители искренне желают нам счастья. Сытый голодного не поймет, они этого не понимают только потому, что у них в семье все нормально.

Спасибо!!

очень сочувствую! и вы скорее преуменьшаете (у самой похожая ситуация и второй год терапии). и конечно, ничем вы это не заслужили. родители не справились со своими прямыми обязаностями, и это большое горе, но ни в коем случае не ваша вина!

Спасибо! К сожалению, они так не считают. А думают, что мне крупно повезло с ними.

Бедная девочка...

Автор, знаете что, тут есть такая подстава - я сама недавно поняла. Токсичные люди могут делать и хорошие поступки. Оплачивать обучение, дарить подарки... И поэтому кажется, что "а может, они хорошие, а я вижу только плохое?" Но: они почему-то считают, что все эти подарки по-прежнему принадлежат им, и они в любой момент могут забрать их назад либо потребовать соразмерную (а чаще всего во много раз большую) компенсацию. Попробуйте вспомнить, у вас так? Было ли хоть что-то, чем вас не попрекнули, что вам отдали бескорыстно, просто так, не отобрав назад, не попросив чего-то взамен? Мне почему-то кажется, что не было.

Так вот (я тоже дочь токсичного отца, и мне тяжело было привыкнуть к этой мысли, да и сейчас еще не до конца верю, но держу в голове): у родителей перед детьми есть определенные обязанности. Если даже не моральные - почитайте законы, я не помню, где, вроде бы в Гражданском или Семейном кодексе эти вещи прописаны, я сама в свое время так же читала, чтобы понять, что я имею право требовать, а что нет. Родители обязаны вырастить ребенка, кормить-одевать - это по умолчанию, обеспечить ему благоприятную среду для развития, дать возможность получить образование. Не зря даже алименты можно продлить после 18 лет, если ребенок учится в университете и не работает. Это - закон. Поступая не так, ваши родители этот закон нарушают. Правда, и вы по закону будете потом обязаны о них заботиться, если они окажутся недееспособными, но это совершенно не обязательно делать, вовлекаясь эмоционально - можно платить те же алименты, оплачивать сиделку, живя вообще в другой стране. Может быть, вам сейчас мои слова кажутся дикостью, потому что это же родители и все такое - понимаю, полтора года назад сама была такая же, да и сейчас, вот буквально вчера, пережила поток сомнений на тему "этожеотец" - перестроить мышление очень трудно, но надо. Просто держать в голове: то, что они вам дали - это НОРМА, другие родители дают намного больше. Это не какое-то сверхъестественное благодеяние с их стороны. Представьте своих детей: дадите вы им то же самое? Потребуете ли что-то взамен? Можете прямо записать в несколько столбиков на бумаге (на бумаге лучше, потому что так вы ничего не забудете и увидите объективную картину, по мере вспоминания можно дополнять ее): что они вам дали, что из этого обязаны дать родители по закону, что они вам недодали и что сделали плохого. Может быть, так будет полегче и муки совести вас отпустят. И еще: смотрите на сверстников. Звонят ли они маме так часто? Отчитываются о своем местоположении каждый час? Вряд ли. И вот это среднее арифметическое по вашему возрасту поведение и есть норма. И выходить за ее границы вы не обязаны. На мой взгляд, тотальный контроль - это проявление недоверия со стороны родителей, на которое можно и обидеться.

Хорошо, что вы вырвались от них хотя бы на учебу. Если вам там нравится, постарайтесь там и закрепиться как-нибудь: и для вас огромные перспективы, и родители не достанут. Удачи вам, и выбирайтесь потихоньку, читайте книги, составляйте для себя полную картину, чтобы самой, без давления со стороны, решить, кто кому чего должен и должен ли вообще :)

У нас с ними были разговоры на тему: "Тебе так повезло, у других детей и этого нет, и они и то рады, и любят родителей, а ты неблагодарная! Мы все для тебя делаем! Другие дети у учатся, и работают, и убирают, и это нормально!" Я говорила: "Есть родители, которые едут за границу, чтобы заработать ребенку на квартиру, чтобы его обеспечить по полной. И это не редкость. Я могу сказать, что такие родители действительно дают все, что могут, и даже сверх этого. Я этого ни в коем случае не требую, но не надо мне постоянно говорить, что ради меня в лепешку расшибаются. Ради меня даже на работу пойти не могут и предпочитают сидеть дома, потому что как-то лень. И посмотри на других детей, которые транжирят деньги, пока родители отдают здоровье на тяжелых работах, пьют, курят, принимают наркотики, выносят вещи из дому, не учатся и родители дают за них взятки. Почему вы не подумаете, что вам тоже хотя бы немного повезло?" Начинается конечно хватание за сердце и "ты еще что-то требуешь? я уже свое отработала!!! (в 46 лет!) и не надо мне говорить, что мне делать!! Почему всегда надо смотреть на плохих детей, надо стремиться к лучшим!" Говорить бесполезно, аргументов нет, и я все равно буду всегда плохой и зажравшейся.
Вот именно, что всегда "мы тебя кормим и обуваем" преподносится как геройский поступок, а не как обычные траты на ребенка. Для того, чтоб ребенок чувствовал вину. Вина постоянно преследовала меня, пока я жила дома. Я чуть ли не должна радоваться, что мне разрешают там жить. Зато сейчас я слышу, что меня там ждут и хотели бы, чтоб я жила там. Конечно, я не слушаю. Я пообещала себе, что не вернусь.
Спасибо Вам большое за такой развернутый ответ! И за поддержку! Я уже на этапе прочтения книг, историй, и картина для меня все больше проясняется. Нужно еще работать над собой, без этого никак. И постараться, чтоб таких сомнений, о которых Вы пишете, было все меньше.

(Deleted comment)
Я уже в Германии:) В том семестре учила международное право, там были права детей. И про ювеналку знаю. Ох, как родителей возмущает она! Им доказывать бессмысленно, потому что они прочитают этот текст и скажут: такого не было! Как можно такое писать! У них очень выборочная память.