?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как я "мешала" маме и папе
tanja_tank
Это история о токсичных родителях, чью токсичность героиня осознала совсем недавно и, по моим ощущениям, пока еще не приняла окончательно.

Есть у нее мысли, что этой исповедью она как бы
предает родителей. Поэтому я предложила ей пока не публиковать эту историю, чтобы потом не накрыло чувство вины, не усилился самогазлайтинг на тему: "да накрутила я себе все эти ужасы, семья как семья, мама с папой любили меня и сейчас любят..."

Однако читательница ответила, что публикация нужна ей именно сейчас и вот почему: "Когда я только начинала читать ваш блог, я думала: ну, у меня все не так страшно. Но потом, с каждой новой историей, я находила похожие ситуации и понимала, что все далеко не так хорошо, как я думала. Перед этим я читала книгу "Токсичные родители", и она на меня произвела очень большое впечатление. Я её читала и плакала. Тогда я и поняла, откуда у меня сейчас неуверенность в себе. И когда я говорю с мамой, что мне не хватает уверенности, она искренне удивляется, откуда это у меня.

К сожалению, за всю свою жизнь я так и не добилась от окружающих поддержки. Я слышала, что преувеличиваю, или же: "моя мама умерла 3 года назад, ты неблагодарная, ты не знаешь, каково это - без неё, ты должна родителям". Мой парень просто отмахивался, потому что его достали мои проблемы. И через год, как я уехала учиться в другую страну, мы встретились, и он сказал: с тобой так приятно общаться, когда ты не озабочена своими проблемами с родителями.

Люди совершенно не понимают, насколько это все давит и отравляет жизнь. Потому я думаю, что публикация важна для того, чтобы я увидела, что то, что было со мной - не норма. И чтобы я перестала во всем винить только себя. Хоть я уже на пути к прозрению, после разговоров с родителями я все еще чувствую себя маленькой девочкой, которая все делает не так. Я хочу услышать оценку других людей, чтоб наконец-то понять всё. Потому что до сих пор я думаю: может, все-таки я преувеличиваю?.."

Итак, история.
Read more...Collapse )


"Я до сих пор не могу понять, чем я заслужила все эти слова".
Ни чем не заслужила. Мать ведет себя так по своим собственным проблемам, вне зависимости, какая вы и ее поведение с вами вообще никак не связано. Просто она сама по себе считает, что ее жизнь не удалась, сложилась не как она хотела, у нее какие-то претензии к жизни, и все, что ее хоть как-то напрягает в этой жизни ей в тягость. Короче, у вашей матери есть свои проблемы, и как она себя ведёт, к вам на самом деле не относится. Даже если б вы были ангелом во плоти, она бы вела себя так же. Но она не хочет признать, что не права, что срывается на всем из-за своих собственных проблем, поэтому ответственным за свое поведение всегда назначает кого-то другого. Если бы она перестала вас обвинять, что вы плохая, ей пришлось бы упереться в тот факт, что она не права. А она не хочет этого видеть и не хочет, чтобы это понимали другие, поэтому вы всегда будете виноваты во всех грехах, ведь для нее все видится так, что или плохая вы или она сама плохая мать. Так что понятно, что она всегда будет выбирать.
А вы нисколько не хуже миллионов других людей, которые имеют свои потребности и хотят строить свою жизнь по своему, и самим решать, с кем быть и как жить. Это нормально.
Вам надо к психологу нормальному, чтоб акценты правильно расставить и проработать последствия такого воспитания. Или есть группы самопомощи для взрослых детей из дисфункциональных семей, там очень много таких взрослых людей, которым самим долго аукалось такое воспитание из детства, и все там понимают, что это не ерунда и не преувеличение.

Спасибо за Ваш ответ! Я сейчас задумалась как раз о таких группах помощи, раньше в голову не приходило. Я сейчас в стране, в которой серьезнее относятся к такому отношению со стороны родителей. Так что думаю, я смогу найти такую группу.

Автор, Вы уже очень много сделали, смогли посмотреть на ситуацию отстраненно, имеете своё мнение. Токсичные родители искажают человеку самые базовые понятия о любви, долге, человечности. Сдается мне, что Вы не преувеличиваете и не накручиваете, и вообще, всё нужно называть своими именами.
Как бы то ни было, хорошо, что Вы начали это осознавать сейчас, а не после третьего брака (условно говоря).
Желаю душевных сил, чтобы восстановить психику и жить счастливой жизнью.

Спасибо за поддержку! Если бы я поняла это раньше, я не впустила бы в свою жизнь двух нарциссов парней. Теперь то я знаю, как это все называется и, надеюсь, смогу вовремя распознать.

как знакомо(((

Бедная вы бедная! Как же вам досталось!
У меня только мама примерно такая была. Папа нормальный. Но я всегда знала, что я уродина в очках, неблагодарная тварь, читаю каких-то Стругацких, взяла бы "Войну и мир", километр в бассейне мало, надо два, и все такое.
Только я, чтобы убежать от этого, вместо того чтобы встать на ноги и самой зарабатывать, вышла замуж за алкоголика. В 16 лет. И обеспечила себе веселье на 20 лет вперед.
И знаете что? Я была очень крепко уверена, что ни за что не буду обращаться со своими детьми (сейчас их трое уже взрослых). Не тут-то было! ((( Как это включается, незаметно, постепенно, и вдруг ловлю себя на том, что ору на своих бедных беззащитных детей точно так же. И ни-че-го не могу с собой поделать!
К психологу я пошла, когда мне было уже за 40, я уже развелась, и у меня уже ушел из дома сын. В его 16 лет.
Пока что я прошла два уровня тренинга по методу Мюррей, и смогла восстановить отношения с сыном, который со мной не разговаривал три года. После тренинга я сумела вытащить его в кафе и долго просила прощения за все, что я с ним делала. Теперь мы немного общаемся.
С мамой я сейчас общаюсь очень мало, но по крайней мере могу не "заводиться", когда она начинает свою волынку.
Так что желаю сил вам!
Посмотрите, не подойдет ли вам метод Мюррей, это - про преодоление детских и недетских травм, насилия и депривации.

Спасибо за поддержку!!

Я как раз переживаю, что могу перенести такую модель поведения на своих детей. Вы знаете, что совершили ошибки и просите прощения - это уже много. Я о таком могу только мечтать. Обязательно почитаю об этом методе.

Я как-то и забыла упомянуть о том, что по моей внешности проходились постоянно. И ноги кривоваты, и один глаз меньше, и волосы редкие, и фигура как у 5-классницы. Когда я обижалась и спрашивала: «Зачем это постоянно говорить?» Я слышала: «А кто тебе скажет, если не я? Я же добра тебе желаю! Чтоб ты лучше становилась!» Последний раз, когда я приехала погостить домой, после 24 часов поездки, первое, что я услышала, было: «Ой, эта сыпь на лице у тебя… ужас, конечно. Даже морщинки появились». При том, что я говорила уже с ней об этой проблеме и должна была со дня на день обратиться к врачу. Да и сама постоянно переживала насчет этого. Я просто встала и ушла, перед этим сказав: «Ты думаешь, я сама этого не вижу? Зачем бить по больному?» Но опять: «Ты так на все реагируешь!! Я же просто сказала, а что, нельзя? Я говорю тебе, чтоб ты что-то сделала с этим!»


Наученная горьким опытом, я пошла на специалиста, чтоб иметь хотя бы мизерную стипендию.

Отрадно, что автор в таком юном возрасте уже научилась принимать решения, не покупаясь на посылы, за которые потом пришлось бы платить нервами. Молодец!

Спасибо! Это, наверное, немногочисленные позитивные последствия - я рано повзрослела. И не боюсь принимать решений и отвечать за них. Я всегда знала, что за меня этого никто не сделает. Да и выслушивала нотации про свою несамостоятельность, тоже повлияло.

Пишу Вам сразу. Пратически моя история с поправкой на мужскую специфику - "безрукий дурак. у тебя ничего никогда не выйдет, ты идиот, ты все наше промотаешь, в тюрьме сгниешь, нас сдашь в дом престарелых", было еще масса всего.
Рецепт простой - вами манипулировали. Мерзко и подло. Маман иногда помогу, но сам не звоню и стараюсь долго не общаться, чуть что - просто ложу трубку. Папан надорвался строя дачу и гигнулся в 94. Маман успешно манипулировала мной еще 3 года. потом как-то сам все понял и послал подальше.
НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ СОБОЙ МАНИПУЛИРОВАТЬ. ПОСЫЛАЙТЕ ПОДАЛЬШЕ.
А фразочки "это нитваеее, это наше а на свое ты заработаешь" - бл..ь, маман я теперь повторяю . Картинно рыдает, ну да все это театр.

Автор, молодец - держитесь.

Спасибо! Жаль, что нас таких - много(

- я не могу ни на кого положиться, у меня установка: ты должна все сама! У тебя есть только ты! Я понимаю, что отталкиваю этим людей, но ничего не могу сделать.

Самостоятельностью людей оттолкнуть невозможно. Отталкивать может ваша подсознательная агрессия, ожидание подвоха взамен на помощь. Вы в этом не виноваты, но над исправлением можно бы поработать.

Очень верно! Можно также давать им сделать что то,напоминая себе,что если не сделают ,ничего страшного.и так постепенно научиться отпускать свои цепи и вожжи.

А мне кажется эта девочка все преувеличивает, а причина в том, что она избалована и с сильно завышенной самооценкой, а родители неумело пытались вернуть ее в реальность, желая ей добра...

не избалованная, а родители планомерно ломали в ребенке любое проявление самостоятельности, но не до конца у них получилось.
Поэтому в Германию вырваться девочка смогла. Но в то же время все решения которые дома принимались - принимались родителями или так как родители посоветовали/считали нужным. Поэтому если вдруг что, обвинять тоже можно только родителей. А со стороны это выглядит как избалованность и "родители которые желают добра."
Ну ладно, девочка-подросток допустим не знает что такое учеба на платном отделении, сколько это все суммарно будет стоить и тд. Но родители когда советовали ей идти на платное отделение а не на бюджет (куда она самостоятельно поступила) могли ж поди посчитать, по карману им это или не по карману. И если им это было не по карману или напряжно, то зачем ребенка было толкать на контракт? С него ж потом на бюджет не переведешься, считай или застрял на контракте до диплома, или прийдется перепоступать и впустую потерянные годы/время (и деньги). То есть родители из каких-то своих побуждений, может и хороших, но в силу невозможности планировать, взвалили на себя непосильную финансовую ношу, а потом давай ребенка виноватить и гнать ее работать и стыдить.
По сути они ж и родители ее точно так же. Сначала родили, а потом поняли что ноша немного непосильна - и финансово, и времени на ребенка нет. Но кто в этом виноват? да ребенок конечно же виноват, кто ж еще. Не они же, ни в коем случае.
Причем я могу еще понять если б родила женщина в 18-20 лет, сама еще зеленая не поняла на что подписалась. Но нет же. Родила врач (образование, в вопросах здоровья и физиологии разбираться должна), родила в 30 лет (вроде ж должна понимать последствия своих решений).
Такое впечатление что рожала из страха "а вдруг не успею", а ребенок потом оказался никому толком не нужен - ни маме ни папе.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Зажранность не равно счастливому детству. Потворствующая гиперопека, воспитание в стиле "кумир семьи" тоже считается деструктивным воспитанием.

Идеализация родителей также свойственна нарциссам.

Читала Ваш пост и плакала, как много похожих фраз с моей мамой. Последствия исправляю до сих пор.

Наши мамы очень похожи, многие слова в ваш адрес: Это ты что-то неправильно делаешь, потому он так себя ведет!» и т.п.

Когда я ходила к психологу, та, спустя время, поставила диагноз моей маме: параноидальное расстройство.
Что-то мне подсказывает, что у вашей мамы может быть похожее.

А почему параноидальное?

ОБЕЩАННАЯ ССЫЛКА

Я там выше обещал ссылку на англоязычный форум для жертв нарц-родителей.

https://www.reddit.com/r/raisedbynarcissists вот тут форум

А вот тут список аббревиатур и терминов, которые они там используют, а то непонятно будет: https://www.reddit.com/r/raisedbynarcissists/wiki/acronyms

Re: ОБЕЩАННАЯ ССЫЛКА

Спасибо Вам большое! Обязательно почитаю

Не самый тяжелый случай, конечно. Таких родителей достаточно много, и они в основном считают себя хорошими. Но ребенку в таких условиях нелегко приходится, а когда он вырастает и начинает строить семью, то и партнеру бывает несладко.
Хорошо, что вы нашли в себе силы заняться собой и, если можно так выразиться, встали на путь исправления себя. У вас всё получится.

Как мне это знакомо. Свобода теперь для меня самое важное, но это и неплохо.

Это уж точно. Я первое время просто ловила кайф от того, что могу спокойно пойти погулять, вернуться домой когда хочу, пойти с кем захочу... А это же такие простые вещи.

я хочу вас поддержать. и сказать еще, что не вы должны пытаться поговорить с мамой, а она с вами. родители должны уметь наладить отношения с уже выросшими детьми. я, конечно, могу ошибаться. но вас больно читать.

Часто родители забывают, что не только дети имеют обязанности.

Спасибо за поддержку!!

Авторкая вас обнимаю! Надеюсь у вас сложится все наилучшим образом и вы сможете отдалиться от родителей "настолько далеко, насколько позволяет ширина дороги". Вам в первую очередь лучше думать о своих интересах. Просто у меня такой же точно отец и я почти до 30 жила не своей жизнью

Про "жила не своей жизнью" очень мне знакомо.

Спасибо!!