?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Как я "мешала" маме и папе
tanja_tank
Это история о токсичных родителях, чью токсичность героиня осознала совсем недавно и, по моим ощущениям, пока еще не приняла окончательно.

Есть у нее мысли, что этой исповедью она как бы
предает родителей. Поэтому я предложила ей пока не публиковать эту историю, чтобы потом не накрыло чувство вины, не усилился самогазлайтинг на тему: "да накрутила я себе все эти ужасы, семья как семья, мама с папой любили меня и сейчас любят..."

Однако читательница ответила, что публикация нужна ей именно сейчас и вот почему: "Когда я только начинала читать ваш блог, я думала: ну, у меня все не так страшно. Но потом, с каждой новой историей, я находила похожие ситуации и понимала, что все далеко не так хорошо, как я думала. Перед этим я читала книгу "Токсичные родители", и она на меня произвела очень большое впечатление. Я её читала и плакала. Тогда я и поняла, откуда у меня сейчас неуверенность в себе. И когда я говорю с мамой, что мне не хватает уверенности, она искренне удивляется, откуда это у меня.

К сожалению, за всю свою жизнь я так и не добилась от окружающих поддержки. Я слышала, что преувеличиваю, или же: "моя мама умерла 3 года назад, ты неблагодарная, ты не знаешь, каково это - без неё, ты должна родителям". Мой парень просто отмахивался, потому что его достали мои проблемы. И через год, как я уехала учиться в другую страну, мы встретились, и он сказал: с тобой так приятно общаться, когда ты не озабочена своими проблемами с родителями.

Люди совершенно не понимают, насколько это все давит и отравляет жизнь. Потому я думаю, что публикация важна для того, чтобы я увидела, что то, что было со мной - не норма. И чтобы я перестала во всем винить только себя. Хоть я уже на пути к прозрению, после разговоров с родителями я все еще чувствую себя маленькой девочкой, которая все делает не так. Я хочу услышать оценку других людей, чтоб наконец-то понять всё. Потому что до сих пор я думаю: может, все-таки я преувеличиваю?.."

Итак, история.

Не до меня

Я росла в полной семье, единственный ребенок. Родители одногодки, родили меня поздно – им было почти 30. Мама медик, работала в больнице, папа слесарь. Я свое детство очень плохо помню. Могу сказать, что родители постоянно ссорились, пару раз дрались, и это было у меня на глазах. Один раз мама в пылу ссоры разломала мою игрушечную коляску, швырнула ее.
Я в их жизни постоянно будто мешала. Мной занималась бабушка, играла со мной и гуляла. Родители меня, может, раз в год отводили в парк развлечений. Я уже потом слышала от мамы: ты постоянно просила внимания, поиграть, ну а мы были постоянно заняты! Было не до тебя.

Помню, как мы поехали на море с еще одной семьей. Мне было 7, у другой семьи был ребенок примерно 4 лет. Он не давал мне проходу, задирал меня, разрушал все. Но родители говорили терпеть, потому что не хотели обидеть ту семью. И отдавали ему мои игрушки, как только он что-то мое хотел. Он их обязательно портил, но мне запрещалось обижаться. «Не позорь нас перед этой семьей!»

Потом, когда я была старше, к нам в гости пришел мой двоюродный брат с тетей. Ему понравились мои игрушки, и родители тут же сказали: о, так забирай их все себе! Они ушли, а я ревела и кричала, что это были вещи, которые мне еще нужны. На что услышала: как можно быть такой жадной? Ты уже взрослая, ничего тебе не надо! И это не твое, это мы их тебе купили! Когда вырастешь и заработаешь сама - будет твое!

Ни пианино, ни танцев, ни кос

Всегда были проблемы с едой. Я не люблю свиное мясо, не могу заставить себя его есть. Мне это буквально пихалось в рот. До рвоты. Впоследствии я просто выкидывала еду, когда мама была на работе и говорила, что я поела.

Мама постоянно делала мне ужасную прическу, стригла как можно короче. Всегда это сопровождалось истерикой с моей стороны, потому что я хотела нормальные длинные волосы, а не прическу, из-за которой надо мной смеялись в школе. Но меня никто не слушал. «Ты ничего не понимаешь, так красиво!» Потом уже она мне сама сказала, что «это же надо было ими заниматься, расчесывать, собирать в косичку, у меня не было на это времени».

У меня хороший слух и голос, я мечтала ходить в музыкальную школу, научиться играть на пианино. «У нас нет денег на инструмент!» У соседки было пианино, и она сказала, что я могу у нее заниматься. «Нет, зачем напрягать человека из-за твоих хотелок».

Потом я хотела пойти на танцы. Уже пошла и узнала, сколько это стоит. Но опять услышала отказ. «Это ты сейчас хочешь, а потом бросишь. Да и это денег стоит, костюмы надо покупать, на такое денег нет. Там еще и на собрания ходить надо? Нет!» Деньги у нас в то время были, мы не шиковали, но и не бедствовали. Я говорила, что не хочу выступать, не надо костюмов, для себя хочу ходить. Но «нет».

На родительские собрания в школе они не ходили никогда. Даже когда не было никакой причины не пойти, у мамы был нерабочий день. Она просто не хотела и все. «Сейчас там будут у нас деньги просить, я не хочу». Мне было стыдно в очередной раз говорить в школе, что мама не придет и на вопрос: «Почему?» придумывать 101 отмазку.

Какие-то деньги на школу мне всегда давали со скрипом и обвиняли, что, наверное, я придумываю, что надо на что-то сдать. Но как они могут это проверить, если не бывают в школе?

Сколько помню себя, они всегда смеялись над тем, что мне нравилось. Понравился актер – начиналось: смотри, вот он, твой жених, смотрииии. Я в школе учила немецкий язык и всегда слышала: как он тебе может нравится, ужасный язык! И всегда высмеивали то, что я люблю немецкий язык и слушаю немецкую музыку.

Когда я перешла в группу учеников, которые готовятся к сдаче на языковой диплом, который разрешит поступление сразу в ВУЗ Германии, я услышала: ну и зачем это тебе? Только лишние проблемы с учебой.

Что бы я не делала – я делала это недостаточно хорошо. Помыла посуду: «А тут почему не вытерла?». Убрала в комнате: «А пропылесосить не могла уже?» И что б я не делала, мама забирала у меня и делала сама, потому что «у тебя будто руки из жопы, ничего не умеешь». Ну я и перестала все делать. Зачем что-то делать, если все равно сделаешь не так? И так посыпались уже обвинения, что я ленивая, ничего не умею, вырасту и пропаду без них. И никто меня замуж не захочет. Вот последнюю фразу я слышала очень часто.

Как я стала "б/у-товаром"

В 14 лет у меня появился первый ухажер. Он был на два года меня старше. Мы гуляли, и я даже на поцелуй решалась долго. Все рассказывала маме, потому что «от мамы не может быть секретов». Мне легче было сказать все, потому что она все равно узнала бы. Я иногда думала, что она как сыщик, все всегда обо всех знает, и я ничего не могу скрыть.

Когда мы с парнем встречались уже 3-4 месяца, он мне начал намекать на секс. Для меня это было слишком рано, и я не хотела. Поделилась с мамой, на что услышала: «Это нормально. Это часть нормальных здоровых отношений. Ну да, немного рано, конечно. Но ничего такого тут нет».

Она сама говорила, чтобы я приглашала его к нам, разрешала оставаться у него. Она в нем души не чаяла, и если у нас были какие-то конфликты, виновата была всегда я. «Это ты что-то неправильно делаешь, потому он так себя ведет!»

Мой первый раз случился, когда мне было едва ли 15. Я не хотела этого, но он остался на ночь и склонил меня. Я чувствовала себя очень плохо и считала, что не хочу и это все рано.

Отношения развалились сразу, потому что я чувствовала, что он не то, что мне надо. Но мне же мама вдалбливала, что он такой хороший, береги его, и «ты думаешь, за тобой стая парней ходить будет?» Но я решилась порвать с ним. Он мне наговорил кучу ужасных вещей и сказал: «Кто тебя теперь захочет? Ты б/у товар!» Мне стало вообще невыносимо.

И я начала говорить маме: «Почему ты не остановила его? Я же тебе обо всем рассказывала, высказывала свое недоверие ему! Почему ты позволила ему тут оставаться?» Она мне сказала: «Не надо вешать на меня свои проблемы. Это было твое решение, а не мое. Я хотела быть хорошей мамой и не запрещать, и чтоб это было дома, а не где-то. Ты сама виновата, у тебя есть своя голова».

Конечно, после этого случая доверие к ней у меня пропало. Я стала все скрывать, закрываться в своей комнате и сидеть там одна, но это мне было запрещено. У меня же не должно быть секретов. Она подсматривала мои пароли, сидела на моих страницах в соцсетях, а потом еще говорила, что мне писать и кому. И где я неправильно написала.

В 16 я начала встречаться с парнем, с которым отношения продлились 5 лет. И в этом случае я тоже всегда была неправа при ссорах, он ангел, а я демон, и опять вот это «радуйся, что ты хотя бы его нашла, потому что я не знаю, как он тебя терпит, с твоим невыносимым характером». У меня был, по их мнению, невыносимый характер, потому что я давала сдачу. Словесно. Я не принимала ничего и не подчинялась, я качала права.

Я слишком дорого им обхожусь

Но самое невыносимое началось, когда я поступила в университет. У меня было два варианта: пойти на иняз или на другую, более престижную специальность. На иняз я поступила на бюджет, а на другой факультет на платное. Меня заверили: «Иди на платное, это не такие большие деньги, а перспектив больше! Мы будем платить, все будет хорошо». И я пошла туда.

Скандалы не прекращались, потому что мама начала пить. Все стало еще хуже. Она просто старалась меня достать, как могла. Я могла сидеть в своей комнате, готовиться к экзаменам, а она приходила и начинала меня доводить. То не так, и это не так. Я говорила, что учусь и завтра экзамен, мне нужна тишина. Но она ничего не слушала. Мне приходилось уходить из дому к друзьям на день. Она говорила полную чушь, про парней, про еще что-то.

Мне постоянно тыкали, что я слишком дорого им обхожусь. Мне в день давали сумму, которая едва позволяла купить себе что-то из еды. Но мне постоянно говорили: «Ну да, а ты посчитай, сколько это в месяц получается!». Я не требовала ничего сверхъестественного и обращалась с просьбами о деньгах в действительно нужных случаях. Но один раз они даже отказались купить мне дезодорант. Аргументировали тем, что это ненужная вещь, у нас нет денег.

Притом, что мама потом пошла и купила себе сигарет, папа – пиво, и мама каждый день ездила на работу на такси, потому что на общественном транспорте не хотела. Когда я говорила о такой несправедливости, то мне было сказано, что: «Тебе вообще уже пора работать! Столько студентов учатся и работают и все успевают, а у тебя вообще запросы такие, что ужас. А это наши деньги, и мы сами решим, куда их тратить».

На работу я устроиться не могла, потому что надо было выбирать: или учеба, или работа. У меня была мечта – уехать в другую страну и продолжить там обучение, а для этого нужны знания и хорошие оценки. Да и они обещали меня содержать, когда я пошла на эту специальность. Так я попала в финансовую зависимость и мне постоянно тыкали, что я для них «слишком дорогая» и должна быть благодарна, что у меня есть крыша над головой и меня кормят. Когда у мамы случались приступы щедрости (сахарные шоу?), я чаще всего говорила: давай не будем тратить деньги на ненужные вещи.

Но в то же время, если мне надо было купить подарок парню на годовщину или на день рождения, мне всегда давали крупные суммы. Мама очень его любила и считала, что мне слишком повезло с ним. Он у нее всегда был прав, а я должна быть «хитрой и мудрой женщиной» и терпеть. Потому что, как я уже выше говорила, «тебе повезло, что у тебя такой парень есть!».

Мама и бывший парень "дружат" против меня

Когда мне было 19, я выиграла стипендию для языкового курса за границей на месяц. Стипендия была довольно щедрая, более 1 000 евро. Но когда я получила заветное письмо, я не услышала ни «молодец», ничего. Только «блин, и откуда мы возьмем деньги на дорогу? Зачем вообще эта поездка? Поразвлекаться только едешь». Была куча скандалов, и потом я слышала постоянно, что «на эту твою тупую поездку ушло столько денег, в никуда!»

Когда я была за границей, за месяц я выслушала от них столько, что не хотела приезжать назад. Отношения с тем парнем, с которым я встречалась, испортились еще до поездки. А в поездке мне понравился другой парень. Я сказала об этом парню сразу и честно, что не хочу продолжать отношения, потому что устала терпеть его истерики.

Но вся проблема в том, как отреагировали родители. Естественно, мама была в шоке, как можно такого хорошего парня бросить, и я просто дрянь. Парень звонил маме, и они весело меня обсирали друг другу. Пока я была за границей, я много ездила и гуляла, это была первая поездка за пределы страны и мне хотелось много увидеть. От родителей по этому поводу я слышала: «Ты только шляешься и развлекаешься!»

Но там я впервые почувствовала себя свободной, и поняла, что хочу уехать далеко от родительского дома, потому что хочу жить самостоятельно. Никто из тех студентов, кто был там, не звонил столько родителям, сколько я, и то, я всегда была плохой. «Мне на колени упасть, чтоб ты мне позвонила?» - это мне написали, когда я написала, что позвоню, как только поем.

Они доводили меня до истерик, и я постоянно плакала. А по скайпу потом слышала: «У тебя красные глаза. Ты что там что-то принимаешь? Точно наркоманишь!» При том, что я никогда в жизни даже не курила табак. Я услышала, что я шлюха, много о себе возомнила, только потакаю своим желаниям. Перед отъездом на меня по интернету вновь вылилась порция дерьма, и мне вообще было сказано мамой, что «я бы в петлю уже залезла, да просто есть еще мои родители, которым надо помогать. А тебе я не нужна, у тебя есть только ты».

Когда я приехала домой, все стало в разы хуже. Мама уволилась с работы и больше работать не хотела. (так больше и не работала). Аргументировала тем, что она уже много работала и устала. И вообще, пора уже мне работать.
Все парни, которые у меня появлялись, строго пресекались. Этот не такой, тот не такой. Меня не отпускали гулять, если знали, что я с парнем иду. И таким образом я всегда сходилась с бывшим, просто чтоб от меня отстали, и я могла спокойно выйти из дома.

С деньгами стало все еще хуже. Мне считали каждую копейку. Упрекали даже в том, что я слишком много воды использую, слишком много шампуня. (я все-таки исполнила мечту о длинных волосах). И что я постоянно прикрываюсь университетом, ничего не делаю. И мне пора на работу. То, что я хочу хорошо закончить университет и у меня нет времени на работу, во внимание не принималось. «Другие как-то учатся так!» Но когда у тебя с понедельника по пятницу пары, это почти не возможно, если не забить на университет полностью.

Я понимала, что пора уходить. Скандалы и упреки по любой мелочи не прекращались. Меня доводили до истерик и кричали, что я истеричка и мне надо лечиться. От папы я за всю жизнь не слышала ни разу похвалы, только «дура» и «тупая». Он почти никогда за меня не заступался, а всегда принимал сторону мамы, насколько б абсурдными ее упреки не были. Один раз, чтоб успокоиться и чтоб меня не трогали, мне пришлось выйти на улицу в мороз с мокрыми волосами. Скандал начался из-за того, что я не воспользовалась одним средством для волос, которое купила мама в моменты своего «хорошего» периода. Просто забыла. Я потом спросила: «Скажи, разве эта вещь важнее моих нервов?» Но я всегда слышала: «Это просто ты так реагируешь, у тебя с мозгами не все хорошо». Извинений я практически никогда не слышала.

Я не могу сказать, что меня били. Но угрожали постоянно. Пару раз я таки получала. Но один раз я ответила тем же. Треснула в ответ. Больше меня не трогали.

Я хотела пойти на заочное на другую специальность, меня не поддержали. «Ничего не будешь успевать по основной специальности, а нам платить за твои экзамены?» (Я всегда все сдавала сама). Хоть я не просила денег. Один раз попросила на такси на вступительный экзамен, потому что я не знала точно, где находится то здание и боялась опоздать из-за этого. «Нет денег» (хоть, как я писала выше, если куда-то надо маме – всегда такси). Я опоздала и пришлось идти в следующем году.

Я успешно закончила бакалавриат и хотела идти дальше, на магистра или специалиста. На специалиста прошла на бюджет, на магистра на платное. «Иди на магистра, это лучше, мы заплатим». (вообще за мою учебу 3 из 4 лет платила бабушка, и она была очень рада моей успеваемости, но они всегда приписывали это достижение себе). Наученная горьким опытом, я пошла на специалиста, чтоб иметь хотя бы мизерную стипендию. Это мне очень помогло пережить еще год там.

Оказывается, не такая уж я и бездарность

Я подавала на все программы для учебы за границей, на которые могла. И у меня все получилось. Я получила очень престижную стипендию для магистратуры. И так я вырвалась и уехала.

Обесценивание со стороны родителей было вплоть до последнего дня перед отъездом. И ничего я не знаю, и мне просто повезло. И в университете мне просто везло хорошо учиться, мне за «красивые глаза ставили». И я ничего не буду понимать в университете за границей, потому что я не знаю языка. (слова папы). Но я уехала.

Уже там я почувствовала себя человеком. Поняла, что я не такая бездарность, какой я всегда была по их словам. Я могу жить одна, могу готовить, у меня чистота. Они все так же старались меня контролировать, но я на это отвечала игнором и выключением интернета. Думаю, помогло, потому что хотя бы пока я не дома, меня оставили в покое.

Но когда я приезжаю ненадолго домой, все по-старому. Один раз пришла с прогулки в час ночи, села батарея на телефоне, а мама сидит дома и плачет, что я неблагодарная и думаю только о себе, а она переживает! Но теперь у меня есть финансовая независимость и я живу отдельно, потому собрала вещи и уехала опять.

Я до сих пор не могу понять, чем я заслужила все эти слова. Я была тихим ребенком, никогда не лезла никуда, не устраивала истерик «я хочу и все!». Я всегда слышала, что я избалованная, что я живу как в раю. Я хорошо училась в университете и не ходила по вечеринкам, я думала о своем будущем еще с 16 лет, потому и учила языки. Но в меня никогда не верили. В результате я сейчас все еще не могу избавиться от последствий такого воспитания:

- если у меня что-то не получается, это для меня катастрофа и я впадаю чуть ли не в депрессию;

- я всегда неуверенная в себе, думаю, что у меня ничего не получится. Я до сих пор не могу уверенно говорить на иностранных языках, потому что у меня впечатление, что если я сделаю ошибку, то все будут надо мной смеяться. Хоть уровень владения у меня хороший, что доказывают многочисленные экзамены;

- я не могу ни на кого положиться, у меня установка: ты должна все сама! У тебя есть только ты! Я понимаю, что отталкиваю этим людей, но ничего не могу сделать.

Если я хочу поднять с мамой темы о моем детстве и об этих ситуациях, которые я описала выше, у нее появляются слезы на глазах, и она говорит: «Ужас, ты считаешь нас монстрами! Ты нас совсем не любишь!!! А я тебя так люблю, жизнь бы за тебя отдала». Конструктивного диалога не получается никогда, и я уже смирилась с этим...


  • 1

ОК, удаляйте

xoinceu

Откуда вам знать, как у нас было? Я вам говорю, как у нас было. Она всегда с особым счастьем рассказывала о своём детстве. С подробностями. Рассказами о своей семье, родителях. У неё всегда глаза светились от счастья (если это можно так сказать о нарциссе), когда она мне это рассказывала. Она тысячу раз рассказывала мне об одних историях, и всегда с удовольствием. И не только о своей семье, а о всей деревне. О своих подругах многочисленных. Это было время сразу после войны. Было голодно. Поэтому тему еды она всегда с особым удовольствием обсуждала.
И не было никакой гиперопеки. Родители очень много работали. И не была она кумиром семьи. Родители всех одинаково любили. Её отец был очень мягким, никогда на них не ругался. Даже когда они шалили. Единственный раз в жизни (как она мне рассказывала), когда они что-то такое совсем сотворили он даже на них не ругался, а только кулаком по столу ударил. Мать тоже была очень доброй.
Она всегда любила рассказывать об историях своей семьи. Как например какие-то были курьёзные ситуации, и они (мать с отцом) дружно смеялись. Как они все собирались за одним столом и вместе хорошо и весело проводили время, шутили, родители всегда рассказывали кучу весёлых историй.
Другое дело, что она сама считала себя пупом земли. Всегда её грандиозные рассказы о себе и своих достижениях типа. О том, как за ней толпами ходили поклонники. Она всегда считала себя идеальной. Эта дура, которая принесла мне столько горя!
Да, кстати, её сестра как раз хорошая, добрая (я её увидела впервые лет в 15
(она живёт далеко) и была очень удивлена. От неё исходит добро. И она вовсе не нарцисска. А вот брат её, большое подозрение, что тоже да. И, кстати, стоило ему ей чем-то не угодить, как он у неё стал сразу врагом. Вот о нём она до сих пор говорит, как о чужом человеке, и это тоже чувствуется. Хотя она тоже с удовольствием рассказывала, как они вместе проводили время.
Вообще с лёгкостью обижала других людей. И только когда, мать ей говорила, что ты сделала не так. Хотя нет. И так не доходило. Не особо. И это только те случаи (вернее 1 случай), который она-нет! ни хрена не осознала-просто мать ей сказала! И те, которые она мне рассказала. А так таких случаев наверняка было гораздо больше! Например, мальчик (хороший мальчик; её другом был долгое время) признался ей в любви, она ему сказала прямым текстом, что ты какой-то страшненький. Больше она его не видела никогда.
Это её видно впечатлило. И не из-за того, что она сделала тому человеку! Нет! А только потому, что мать единственный раз в жизни назвала её дурой!
Под зажранностью я имею в виду, что она купалась в любви. Как и все дети. Так как, ещё раз, её родители любили всех одинаково.
Даже если ребёнок живёт под бомбёжкой, но живёт в любви, он будет вспоминать своё детство, как счастливое!

  • 1