Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Неожиданное преображение Димы
tanja_tank
Полтора года героиня была довольна своими отношениями с Димой, а потом его как подменили. Опасная ситуация, ведь за полтора года можно наделать глобальных дел: пожениться, завести ребенка, а то и не одного, связать себя финансовыми обязательствами...

Я с особенным интересом отношусь к таким медленно распускающимся "бутонам". Потому что сильно расстроенный нарцисс не сможет так долго имитировать человека нормального, и, с одной стороны, это нам на пользу - мы можем как ошпаренные выскочить из этих отношений буквально в первые дни-недели-месяцы. Да, душевная травма у нас, скорее всего, будет, но мы еще не успеем превратить в кавардак свою жизнь.

Я попросила героиню дополнить свой рассказ анализом первых, незначительных, казалось бы, признаков деструктивного человека, которые в дальнейшем привели к краху отношений. Задним числом они очень хорошо видны. А для нас всех, надеюсь, будут очень познавательны выводы героини, и мы возьмем ее наблюдения на вооружение, чтобы уходить от "бутонов" вовремя, пока "орхидеи еще не зацвели"...

"История моя, конечно, и в сотой доле не так трагична, как многие здесь, но возможно она кому-то будет полезной, чтобы успеть поймать нужный момент, когда пора бежать без оглядки, чтобы не провалиться в черную дыру на долгое время. История моя в немалой степени похожа на недавно опубликованный пост «Как я «вынесла мозг» любимому человеку», и будет примером висхолдинга, который прет из всех щелей в моей ситуации и доводит до полного опустошения и сумасшествия.


Начало "сказки"

Итак, я познакомилась с Димой на работе, мне было около 25, он чуть старше, мы довольно долго просто приятельствовали, с ним было приятно и весело, мне он был симпатичен как мужчина, но не более. У меня был бойфренд с серьезными намерениями, у него тоже какие-то шуры-муры, в которые я особо не вдавалась.

Но вот потихоньку он начал ко мне подкатывать, то посмотрит со смыслом, но комплимент с намеком скажет. Мне было приятно, но я не давала этому ход, а он не отставал. Шли месяцы. Мои отношения с молодым человеком стали проблемными, я подумывала о том, чтобы уйти. И Дима не переставал подкатывать. И в один прекрасный момент я просто не стала сопротивляться его натиску, просто упала в объятия и забыла обо всем. Так начался наш роман. От своего бойфренда я ушла через пару месяцев.

Первые полтора года нашего общения я помню как сказку наяву. Мы с Димой уже неплохо знали друг друга, общаясь ранее на работе, потому я просто кайфовала и любила, любила и радовалась и давала свой свет любимому мужчине. Он отвечал взаимностью. Мы думали о прекрасном будущем вместе. В общем и целом наши отношения были без перекосов в чью-то сторону, мы трепетно относились друг к другу.

Я всегда была девушкой самостоятельной, независимой, со своей любимой работой и друзьями, на шее у мужчин никогда не висела и пиявкой не становилась, всегда выступала за сохранение личного пространства и некой доли загадочности в отношениях. При том, что была привлекательной и ухоженной, Дима всегда немного ревновал, но и гордился этим.

Первый холодок

Пишу это к тому, что когда Дима начал от меня отдаляться - я не могла понять почему. Появился этот холодок в общении, когда ты чувствуешь, что человек телом с тобой, а мыслями нет. Приставать со своим вниманием я к нему не стала, просто заводила разговоры, что чувствую его отдаление. Мне, конечно же, отвечали, что я все придумываю. Но я-то своим чувствам верю!

Так прошло около месяца, лучше не становилось. Потом он уехал в командировку, как-то очень неожиданно, даже не сказал, куда и на сколько. Просто по прилету написал, что у него все ок и фото со своей довольной физиономией прислал. Мне стало так обидно и противно, особенно на фоне его охлаждения, я очень разозлилась, игнорила его несколько дней. По возвращении он удивился, почему я не встретила его с пирогами и оркестром и вообще почему это я злюсь? Я объяснила. И тут случился первый ледяной душ.

Мы ехали в машине. Я ему высказывала с обидой свои чувства. И тут он начал орать. Орать, что я задолбала его со своими обидами и претензиями, что если мне не нравится, что он не сообщает мне о своих планах, то мне надо самой у него выведывать и вообще «искать подход к нему как к мужчине»;, что он не обязан передо мной отчитываться, что его задолбала необходимость мне звонить и писать, что он вообще не любит все эти переписки со смайликами и только в угоду мне этой хренью занимался.

Я не верила своим ушам! Мне было адски больно, мой мир рушился на глазах. Что произошло с человеком? Кто это вообще передо мной? Я попыталась объяснить свою позицию, передать свои чувства, но меня никто и слушать не хотел, он был агрессивен.

Я не спала всю ночь, не могла глаз сомкнуть, наглоталась таблеток. С ужасом понимала, что той жизни с ним, что была до этого злополучного вечера, уже не будет больше. Лежала и думала, что такое терпеть нельзя и нужно ставить вопрос ребром, что либо он извиняется и возвращается в адекват либо у нас будут серьезные проблемы. На следующий день огласила ему, ответ был - ты сама меня довела, сколько можно мозг мне выносить! Глубже обсуждать эту ситуацию он не захотел, только повышал голос в ответ на мои вопросы.

Еще холоднее

И я это схавала. Понимаю, что в тот момент подписала свой «смертный приговор». Но оглядываясь назад, понимаю, что адски сложно в миг отстраниться от человека, которого любишь, это нереально тяжко. А надо было, видимо. Хотя бы попытаться.

У меня в момент этой ссоры были затяжные сложности на работе, которые меня очень выматывали. И одно на другое - у меня просто не хватило сил отстоять себя в этой ситуации, мне было страшно, не на что было опереться, потому что на работе тоже жопа.

Я конечно думала о том, а не появилась ли у него другая, не загулял ли он в командировке. Но особых признаков не было, я старалась держать ухо востро, не хочется уж совсем быть дурой. Хотя, возможно, я что-то проглядела.

После той сильной ссоры как-то улеглось, но теперь он стал повышать на меня голос и наезжать, если я затевала какие-то неудобные для него разговоры. И вообще стал более агрессивен. У меня была огромная кровоточащая рана в сердце после того его спектакля в машине, мне стало сложно ему доверять, быть открытой и спонтанной как раньше, у меня внутри что-то оборвалось.

Я ему это говорила, надеялась услышать от него извинения хотя бы спустя время, хотела больше теплоты от него, чтобы чувствовать, что меня любят как раньше, но ситуация становилась все хуже. Он уже откровенно орал, если я начинала неудобные темы, а потом на следующий день мог как ни в чем ни бывало спросить «а что это ты такая грустная?» или «какая-то ты закрытая от меня сегодня» и если я оглашала реальную причину, то снова начинался его недовольный спектакль.

У нас были попытки разговоров по душам, где и он и я делились сокровенными мыслями, нашими обидами, но после этих моментов изменения в его поведении я не замечала, он не становился теплее или отзывчивее, скорее от меня ожидал, что я наконец отвяну от него со своими замечаниями и желаниями. В моменты ссор я защищала себя как могла, не сидела и плакала в уголочке, но адекватность к товарищу не возвращалась.

Мне надо лечить голову?

Как-то раз мы остались у меня на ночь, стали заниматься любовью, а я не могу расслабиться, я скована от обид, я не привыкла себя обманывать и подавлять свои чувства. Сказала Диме об этом. И начался вопль, что дай мне одежду, я сейчас выглажу рубашку и лучше пойду спать хоть на работу хоть домой (время 3 ночи), но только чтоб опять твой вынос мозга не слушать.

И он с остервенением гладил свои рубашку и брюки и выговаривал мне, как его это достало, что если мне нужен мальчик для битья, то мне надо найти кого-то другого, его мои капризы уже достали. Что я - это источник проблем в наших отношениях, генератор недовольств, что я неадекватна и мне надо лечить голову.

А я сидела и плакала. От бессилия и от шока. Потом как-то уговорила его остаться до утра, он остался. Как я в тот момент себя и жалела и ненавидела за свою слабость, что понимала головой, что нужно выгнать его за такое поведение, а сердце не давало.

На следующий день поделилась этой историей с коллегой по работе (мужчиной), с которым у нас были приятельские отношения. Он говорил мне, что последнее время я нервная, бледная, а тут пришла и еле на ногах стою. Я ему рассказала ситуацию. Он конечно удивился, сказал, что мой приятель - нервный неуравновешенный придурок, что совсем меня не ценит.

Такие истории с моей попыткой выйти на душевный разговоры и димиными воплями в ответ повторялись, хотя какая-то теплота и радость у нас в отношениях сохранялась. Я не буду приводить конкретные ситуации, они более-менее типичные, итогом всех таких выяснений были его вопли, что я его задолбала своими придирками, я разрушаю наши отношения, а он уже и не знает, как их склеить, что его терпение кончается и скоро кончится и тогда мне придется идти искать нового дурака, над которым можно издеваться со своим выносом мозга.

И это было в ответ на мои слова о том, что я чувствую его отдаление, что мне не нравится его агрессия и способ вести диалог, что я не вижу шагов с его стороны для того, чтобы наладить ситуацию. Он много раз грозился закончить отношения из-за моего неадеквата, но я утихала и все продолжалось как прежде.

Я чувствовала себя все более одинокой. Чувствовала, что из равноправного партнера превращаюсь в жертву, терпеливую жалкую слабую жертву, а он в агрессора и тирана. Я много раз пыталась вырулить обратно в сбалансированные отношения, но ситуация только усугублялась.

Я все больше теряла силы и саму себя. В наших отношениях во всю работали эмоциональные качели - то все хорошо, любовь-морковь, и вроде кажется, что все отлично и все наладилось, стало как прежде. А потом достаточно произойти какой-то маленькой ситуации или даже нелепой фразе вылететь - и все, отношения опять катятся с горы.

Меня очень выматывали эти качели, не было почвы под ногами, не было понимания, что хочет другой человек, то ли мира и любви, то ли своего господства. А Дима становился все холоднее и менее участлив, с проблесками любви и хорошего отношения как раньше. Меня от этого мотало еще больше. Власть в отношениях все больше была у него в руках, он явно не хотел сбалансированности, я все больше канючила и становилась как глупенькая маленькая девочка, которой указывают что делать и ругают за непослушание.

Иногда я чувствовала себя резиновой куклой, которую просто трахают, почти без какой-либо эмоциональной отдачи, иногда девочкой для выгула перед друзьями, иногда просто живым манекеном, с которым сидеть вместе не так скучно как одному. Но все меньше и меньше я ощущала себя человеком, которого замечают и любят, который вообще живой и со своими потребностями, не менее важными чем у другой стороны. И это убивало силы и душу больше всего, как я сейчас понимаю.

Головой я очень неплохо понимала ситуацию, что качусь в яму, только вот что делать - я не знала, а терять любимого человека было на тот момент очень страшно.

"Учись быть мурлычащей кисонькой"

Я видела, что Дима пытался что-то делать со своей стороны, но его усилий и теплоты становилось все меньше, агрессии все больше, я истерила и обижалась, меня объявляли виноватой. Говорил, что мне нужно поумерить свои хотелки, что мир вокруг моих желаний не крутится, что мне нужно учиться общаться без обид как взрослый человек, а не как маленькая девочка, что нужно уметь контролировать эмоции и показывать только их правильную часть, нехорошие эмоции прятать, так как кому они нужны, если хочу построить долгосрочные отношения, что я конфликтная и проблемная, что мне нужно искать к нему подход, чтобы ему мои желания хотелось исполнять, что мне нужно обучиться мастерству женской хитрости и окручивания мужика, а не идти в лоб, нужно научиться быть мурлычущей кисонькой, терпеливой и мягкой, чтобы со мной было комфортно, что всегда должна встречать его с улыбкой и показывать, как же я скучала.

Я конечно все это слушала и волосы мои становились дыбом. Потому что такой я никогда не была. И все эти «женские хитрости» и выплясывания перед мужиком мне всегда были противны. Потому что я понимаю, что в нормальных равноправных отношениях такое просто не нужно. Мне все больше стало казаться, что наши отношения в диминой интерпретации должны напоминать какой-то деловой контракт, где каждый знает свою роль, выражает нужные эмоции и отыгрывает нужные роли, без лишних мыслей, а что же у меня на душе от этого. Я перестала узнавать Диму как человека, я не понимала, что с ним происходит, рядом со мной все больше был какой-то чужой мне человек, я полюбила совсем другого. Дима это отрицал, конечно.

Отдельно хочу сказать про мое эмоциональное состояние в тот период. Я всегда была девчонкой бойкой, умела за себя постоять, очень жизнерадостной, перед мужчинами никогда не стелилась, воспринимала только равноправные отношения со взаимным уважением. И никогда не понимала женщин, которые терпят к себе потребительское отношение, тиранию и пр. Ну вот и испытала я все это на себе.

В тот период из меня как будто высосали все силы, я была эмоционально настолько ослаблена, что не могла за себя нормально постоять, иногда даже слова не могла сказать в ответ на его хамство или агрессию. Я ощущала себя слабым глупым кроликом, над которым навис волк и жить мне осталось всего пару секунд и я ничего не могу с этим поделать, только стоять дрожать. У меня реально было ощущение, что меня заколдовали и отняли всю мою эмоциональную энергию и жизненную силу и уничтожили мой внутренний стержень.

Я сама себе удивлялась, не понимала что со мной, ходила подбадривала себя, но ничего не помогало. Я из сильной, уверенной в себе, дерзкой девчонки превратилась в какое-то мямлящее, молчаливое, терпеливое, трясущееся, не могущее подобрать нужных слов в ответ, извиняющееся и дерганое существо. Я реально сама собой не владела. Отношения меня истощали и обессиливали. И в такой ситуации сил на то, чтобы этот кошмар прекратить, конечно же не было.

Сейчас понимаю, что в ситуации абьюза жертва находится в очень измененном состоянии сознания. Нападки на себя, оскорбления, унижения, фразы с двойным смыслом, подколы как будто не чувствуются, к этому привыкаешь как к обычному состоянию, еще и свою вину в этом ощущаешь. Унизительное, злобное, грубое обращение жертва почти не чувствует, оно становится нормой общения, жертва живет в такой новой реальности, из которой нормальный человек уже давно сбежал бы.

Агрессору все прощается из-за отсутствия у жертвы сил выбраться, для этого жертве приходится переписывать в своей голове факты, придавать им новый смысл (что агрессор вовсе не хотел обидеть, а накричал в воспитательных целях, например) и обелять агрессора, давать ему еще больше власти и болезненного доверия (агрессор знает как лучше). Любые позитивные действия агрессора по отношению к жертве возвышаются до небес, жертве кажется что ее любят, о ней заботятся, вот доказательство.

Любые негативные действия либо терпят как неизбежность (как налетевшее цунами) либо трактуются не в пользу жертвы, что дескать сама виновата, спровоцировала агрессора. Жертва перестает верить своим ощущениям, либо чутье еще остается, но сил чтобы что-то изменить нет.

Доверие к агрессору велико, иначе вообще с ума жертва сойдет. Я думаю, именно этим и объясняется, что жертвы просто «не видят» измен, шантажа, обворовывания, многоэтажного вранья со стороны агрессора, сил просто нет это видеть, потому что или веришь словам агрессора, даже самым бредовым, или дикая моральная боль на грани сумасшествия или суицида от осознания правды и потери этих отношений впоследствии.

Думаю, что все жены, которые «не замечают» измен мужей либо во всех бедах винят «эту любовницу-суку» и готовы драться за своих блядующих кобелей хоть со всеми женщинами мира имеют уже многолетний абьюз со стороны мужей, пусть неяркий, но стабильный, что мозги у этих жен уже свернуты в бараний рог и собственная воля подавлена мужем-агрессором.

Все это я больше для себя написала, чтобы свои ощущения еще раз прожить и осмыслить и отпустить. Со стороны, не прожив такое на своей шкуре, жертву понять почти невозможно, это как параллельная реальность.

Отдельно хочется сказать про чувство вины. Оно меня душило. И чем слабее становилось мое эмоциональное состояние, тем более виноватой во всем происходящем я себя ощущала. Вот я сказала какую-то фразу, Диме она не понравилась, он отвернулся и не ответил, а я ничего по этому поводу не сделала. Потом могла сидеть и с ужасом думать, что сама приближаю конец наших отношений тем, что не отношусь к другому человеку внимательно, что должна была извиниться за свои слова, которые ему не понравились, или по крайней мере как-то показать свое сочувствие.

И таких ситуаций было море. Я подпрыгивала от ощущения своей вины много и часто и боялась, что еще чуть-чуть и он не выдержит, уйдет, а я останусь во всем виновата, что разрушила наши отношения. Сейчас вспоминаю свои ощущения в тот период и понимаю, что это ад наяву. Это дурка. Я боялась и чувствовала вину почти по любому поводу.

Дима, конечно же, почти никак мне с моим нестабильным эмоциональным состоянием не помогал, иногда как-то утешал, проявлял сочувствие по мелочи, но глобально только еще глубже втаптывал меня в говно и лишал уверенности в себе. Сейчас понимаю, что не мог человек не видеть, как мне было плохо, как меня шатало и кидало в разные стороны. Видимо ему выгодно было это «не замечать». Либо он советовал самой разобраться со своими тараканами и не тревожить его своими закидонами, он не психолог, чтобы в этом разбираться.

Еще было очень много вины на тему того, что Дима все-таки что-то для меня делал, то есть не был полной мразью вроде как. То продукты хорошие притащит, то купит что-то красивое, то подарок сделает, то на море свозит на несколько дней развеяться. А я своим разбитым состоянием как будто все ухудшала.

Он приходил ко мне обычно в хорошем настроении, бодрый, а я могла встретить его хмурая, недовольная, обиженная, и мне часто это ставилось в вину, что дескать я к тебе прихожу радостный, а ты меня с кривой рожей встречаешь. Думаешь, у меня будет желание чаще к тебе приезжать, да чтобы еще и упреки твои слушать? Но разговоры о том, почему же у меня рожа кривая, не давали никакого результата, все объявлялось выносом мозга с выводами типа «когда же ты от меня отстанешь со своими недовольствами и обидами, решай свои проблемы сама, у меня проблем нет, у меня все хорошо».

И правда он почти всегда был доволен жизнью и улыбался, а я все чаще была хмурая и невеселая. И ему до этого как будто и не было никакого дела. Главное чтобы мозг не выносила. Ну и делала для него те вещи, которые он хочет.

(Окончание в следующем посте)

  • 1
«решай свои проблемы сама, у меня проблем нет, у меня все хорошо».

Ох, слово в слово...

У меня было "Разбирайся со своими проблемами, а я в это время пока наберусь опыта в отношениях с другими девушками. Как разберёшься - звони. Чего психуешь, это же всё для тебя делается!" До сих пор охреневаю, вспоминая эту хуцпу!))


Мне так знакомо это состояние. У моей подруги сейчас так же все печально. Знаете, это ведь эмоциональная привязка , не физическая. И она снимается легко. Надо увидеть этого психопата с другой стороны, с плохой. Посмотрите на его паутину в голове, как опутано все его сознание, какой он липкий и безобразный. Он вампир, он съедал вас изнутри. Заберите с этого канала , что между вами образовался все свои энергии, представьте , как они втекают в ваше сердце потоком. А ему отдайте его энергии и пожелайте всего хорошего. Ровно через 4 дня вам станет легче и вы будете равнодушны к психопату на тонком плане. Ваше спокойствие - это признак, что с вас психопат больше не скачивает энергии. Ну, а , получив назад свои энергии разрушения, психопат начнет страдать.

Все хорошо, только жертва не всегда хочет прерывать связи. Не потому что ей хочется страдать, а потому что она на крючке, она привязана к этому человеку, любит его и не готова сделать шаг в сторону разрыва, пусть даже вот такого энергетического.

Вот же он тварь редкостная. ((( Превратил её в инструмент для его обслуживания. И действительно поражаешься тому, как он мог полтора года так маскироваться.

один в один мой экс муж. Таким он стал резко после свадбы и рождения дочки, как подменили.

Интересно, что их заставляет так меняться? Ощущение, что партнер уже никуда не денется?

Мда, странно, что его на полтора года хватило. Они же такие нетерпимые.

У меня три года, потом ещё пару лет не особо жёстко, а вот на восьмом - как подменили.Вместе с деньгами, точней с большими деньгами - ад наступил. Ну и слова точно такие.
Очень они терпимые, если что то надо или зависят от своего ресурса. Как только необходимость отпала или есть жертва получше, вот тут все и происходит. Всю ненависть вываливают с особой жестокостью, за то что приходилось столько сдерживать себя.

Прям родной брат-близнец моего нарца. В детстве их, видимо разлучили, чем нанесли непоправимую травму хрупким психикам двух мудаков.

"Агрессору все прощается из-за отсутствия у жертвы сил выбраться, для этого жертве приходится переписывать в своей голове факты, придавать им новый смысл (что агрессор вовсе не хотел обидеть, а накричал в воспитательных целях, например) и обелять агрессора, давать ему еще больше власти и болезненного доверия (агрессор знает как лучше)".
Не, тут другое (во всяком случае, в моём случае). Поскольку странности моего нарца не замечал только слепой, я делала скидку на то, что он просто слегка ебанько, поэтому глупо требовать с него как с нормального.

"У меня в момент этой ссоры были затяжные сложности на работе, которые меня очень выматывали. И одно на другое - у меня просто не хватило сил отстоять себя в этой ситуации, мне было страшно, не на что было опереться, потому что на работе тоже жопа."

Думаю как раз этот момент и послужил спусковым крючком для проявления нарца во всей красе. И почему он выжидал аж 1,5 года. Я заметила, что эти твари нападают в моменты слабости человек, когда не на что опереться и полная жопа. Мои нарцы как раз и начинали подминать, когда у меня в жизни случались потрясения. И мне нужна была поддержка.

Мой любил вспоминать, как в курятнике заклёвывают раненую курицу.

Многие моменты знакомы, к сожалению. "Ты слишком прямолинейная", "неженский ум", "надо сделать так, чтобы я сам захотел"(вместо прямой просьбы о чем-либо), "ищи ко мне мне подходы", "у меня все ок, тебя что то не устраивает-значит тебе и надо меняться,"
С последней фразой надо соглашаться и меняться так, чтобы таким "кадрам" не было места рядом с нами.

Дима просто заплюсовал, вот и всё.

Что означает "заплюсовал"?

Читаю и хочется подтвердить каждую Вашу фразу.
"это ад наяву". Да. Именно так.
"всегда был доволен жизнью и улыбался, а я все чаще была хмурая и невеселая" - о да о да. А че, черт пришел в красивой маске. И никто не докажет, что он черт.

История и комментарии - всё, как у меня.. но я такое терпела аж... 14 лет.. с переменным успехом сопротивляясь и расставаясь каждую неделю навсегда, разрыв бывал 2-3 недели, один раз ГОД - и думала уж всё, хвала Деве Марии )), не увижу, не сойдусь, но случились непреодолимые, для меня, трудности и я обратилась за помощью..
О! Выяснилось, что через 11 лет сожительства я для него "любимый человек" и "нарожай, буду рад".. В течение 4 месяцев общались терпимо, потом скандал, опять "помирились", через пол-года - 2 января 2015г, оскорбил и умчался, и т.д. и т. п.. Вчера 8.5.2017г сбежал "навсегда" в "обморочной" истерике, но две недели назад я уже зала про НАРЦиссов много, и ему дала ссылку на "Бойся - я с тобой", он пристально изучил эту тему, включая Ютуб-ролики.., поэтому эти две недели был "хороший", мастеровой помощник в доме, даже признал, что давно были у него выраженные качества НАРЦа. Общался со страдальчески-искажённым лицом (надо же - раскусили через 14 лет!). Вчера "взорвался" на пустячном споре и как снаряд выскочил из дома, спотыкаясь, убежал с дачи на трассу, добираться в город на маршрутках.. А я теперь-то не страдала от унижения, просто лёгкий ожидаемый осадок, НО это теперь уж точно - в последний раз! Я давно готовилась прекратить деструктивные отношения - он помог.

Edited at 2017-05-09 05:38 pm (UTC)

Они не меняются. Сделайте, пожалуйста, всё возможное и зависящее от Вас, чтобы больше с ним никак не пересекаться. Это единственный выход из ситуации. (((

Нда. Все один-в-один как у меня, только у ПН имя другое и не жили вместе. Полагаю, если бы жили, вообще было бы все как под копирку.

Все схоже. Фразы: что я - генератор недовольств, что неадекватна и мне надо лечить голову. Все это также слушала много раз.
Также ледяной душ был в машине. Поехали с ним за картошкой в погреб, а потом к его родителям, он был злой, что я поехала с ним (но так вышло не специально). Занес картошку, спустился в машину и сказал,что дела,какие-не мое дело, везти обратно меня-он не повезет, денег на дорогу не даст.Потом психанул-повез,начал орать,что я он на мне не жениться, что я наглая, со сломанными перфокартами в голове,что я посмела поехать с ним и отжимать время, что я очень плохой человек, и что все мужики до него бросали и не хотели жениться на мне именно поэтому, что я контуженная и отжимаю у людей время и чтобы собирала вещи т.д. Я ехала и молчала. Онемела рука, голова кружилась.
Приехала в квартиру и лежала пластом день, жутко кружилась голова, слабость была. Он испугался, начал отпаивать чаем с сахаром, даже и к родителям не поехал и никто его не звонил и не искал даже. Он просто меня обманул,что там были какие-то срочные дела... Просто сорвал злость.
Как у всех все похоже.


Как вспомню... так вздрогну... кто не пережил , тот не поймет. Чувствуешь себя, кучей говна и чтобы прекратить все это, хочется сдохнуть, тогда все исправиться. Так он мне внушал и рассказывал , как он будет ухаживать , за моей могилой!!! Трындец! чтоб ты сам сдох, тварь!

  • 1
?

Log in

No account? Create an account