Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Волк" на красном КамАЗе (продолжение)
tanja_tank
камаз и легк

Еще про то время вспомнила такую вещь. Он иной раз говорил: иди ко мне. И вот, сидя в машине, обнимет меня и закрывает глаза, отдыхает. А я сижу, боюсь шелохнуться и у меня начинает, наверное, из-за этого замирания, сбиваться дыхание, и я глубоко вздыхаю. А он встрепенется, жалостливо посмотрит на меня и говорит: ну что такое? что ты так вздыхаешь? А я, наверное, уже приняла установку на тотальный позитив, отрицая негативные мысли, чувства, свои желания, я «стерлась», и вот наверное, потому и было такое дыхание, как у придушенной.

Или как вариант, при слиянии я так пыталась, будучи рядом, подстроиться даже под его дыхание, что сбивала свое. Я правда была уже в состоянии обреченности, без сил к сопротивлению.



Октябрь. Мой день рождения. Повез меня по ювелирным. Мне не хотелось его «выставлять», я ж «не такая», и я попросила подарить что-нибудь из серебра. Купили кольцо. Он начал наседать, чтобы я сняла с себя все свои обручальные кольца (а их три: обручальное первого мужа, который умер, и два кольца от нынешнего мужа) и на их место надела бы его кольцо. Мне это казалось странным, но воспринимала я все это как любовную горячку, желание не иметь конкуренции. Но учитывая его женатость, это было странно.

Далее он, если я не надевала его кольцо, обижался. С придыханием говорил: «С любовью не шутят…» Я не отреагировала, и он повторил: «С любовью не шутят…»

Я чувствовала и видела все эти ухмылочки и намеки коллектива, меня они кололи. Я поэтому и ушла с работы, хотела убежать из этой грязи. А он вернул меня своими жалобными стонами, и с ноября (прошло полгода с начала романа) началась реальная жесть и боль.

Меня начали прятать. Игорь объяснил, что я теперь не член коллектива, и мне в его машине надо прятаться от встречных машин, а то у него будут неприятности. Перестал меня подвозить до дома. Опаздывал. Особенно, после того, как я ему сказала, что меня проходящие мужики цепляют, и мне это неприятно. Появился приказной тон и недовольство. Боль и рыдания в душе нарастали. Я стала реагировать на него, как кролик на удава. Еще делала попытки бежать, но сил сопротивляться становилось все меньше. Он обладает явным мастерством внушения, не знаю, что это, гипноз или нет, но он начинал говорить, и я столбенела и соглашалась с каждым его словом. Тяга к нему была невероятная, как у ребенка к родителю. Просто потребность, без него умираешь. Все затуманенным разумом понимаешь, а сделать ничего не можешь.


Я не могла понять, почему, когда он появляется, у меня пропадает желание выяснять отношения, но как только он уезжает, я пытаюсь призвать его и себя к порядку. Удивилась вслух этому явлению, а он мне объяснил: «Мозг включается».

Был такой случай. Договорились о встрече. Прихожу. Он: извини, меня мастер вызывает. Я говорю: ок, возвращаюсь домой. Только дошла, он звонит: все отменилось, приходи. Вроде все чисто на поверхности. А я теперь знаю, что он просто издевался, гонял меня. Я ему тогда ответила, что не пойду, устала. При этом в очередной раз зафиксировала, что нормальный любящий мужик бы просто пожалел и не стал бы дергать.

И самое страшное воспоминание. В очередной раз иду с намерением не давать ему в машине. Очередное «пора это прекращать». Зима, под джинсы надеваю простые красные колготки, уверенная в том, что раздеваться не буду. И происходит странное. Он меня целует и смотрит пристально, а я как по команде начинаю раздеваться. Торопливо и нервно, путаясь в этих колготках. А он смотрит на все это равнодушным пустым взглядом. При всем при этом я со стоном говорю: «Боже, как мне стыдно…» А он смотрит молча. А потом так же молча начинает половой акт. Как с куклой резиновой. Это было очень страшно. Такие вещи людям не опишешь, точно трехнутой признают.

Как-то после полового акта он продолжал меня юзать, как бы проверяя, как долго у него не упадет, стараясь пойти сразу на второй круг. В этот момент он всецело был сконцентрирован на себе.

В сексе был умелым. Мне кажется, любовался своим умением привести меня в соответствующее состояние. Но если в период эйфорической любови секс с ним мною ощущался как единение и радость, то позже все перешло в механизацию, меня тупо ебли (по другому выразиться не могу, именно так) без эмоций.

К марту (10 месяцев с начала романа) я уже изнемогала, я устала и болела. Я постоянно хотела вырваться из этих отношений, меня разъедал вопрос морали, бессмысленности и болезненности. Во-первых, мне было стыдно, что меня имеют в «камазе» просто по команде — раз-два-три-разделась. Мне надоело доказывать ему свое видение, как мне больно от такой ситуации под его кодовым названием «любовь», а по факту - бесплатная проститутка индивидуального пошива. Все здорово, весело, но по всем параметрам я в заднице. Везде декорации любви, а я в грязи по самую маковку.

Во-вторых, мне было страшно от своей зависимости: он уезжал, а мне хотелось напиться таблеток и уснуть. Это было ужасно. Страшно видеть и понимать - то, что ты видишь, что на самом деле происходит, а он с этим не согласен, ты постепенно сходишь с ума и теряешь ощущение верха и низа. Двойной капкан - точное описание этого попадоса. И его слова, непонятно к чему привязанные: «Ты обречена, но мне жаль тебя, любя», «Я не принесу тебе разочарования, ты чистая». А в феврале он мне сказал со вздохом: «Ты меня убьешь». Я ему отвечаю: «За что мне тебя убивать?» В ответ молчание.

Все кажется таким бредом, поди кому расскажи, помидорами закидают. Тем не менее, такова реальность, и жертвы молчат из-за идиотизма ситуации.

Как-то он дома, я на работе. Переписываемся. И тут он пропадает. Я: ау. Молчание. На следующий день присылает: «Я расстроился, у жены обнаружили сахарный диабет, она во всем обвинила меня, что нервы ей трепал. Теперь отхожу, очень стыдно».

Я отвечаю: «Не делай близкому человеку больно, не усугубляй ситуацию. Посочувствуй и поддержи».

Его ответ: «Спасибо тебе большое за поддержку, какой ты светлый и добрый человек».

Через некоторое время - истеричные СМС: «Я мучаюсь, я не хочу сделать тебе больно, погубить тебе жизнь. Я люблю тебя!!! Но не могу бросить больную жену и детей! Боже, что мне делать?!!!»

Ну а что я? Я ж добрая, давай, пользуй меня, весь мир против нас, а мы за свою любофф в «камазе» боремся...

Он хорошо понимал, что я привязалась, и эмоциональная зависимость стала сильной. Но то, что эта привязанность реализуется в неподходящих условиях, им игнорировалось, и все мои призывы и попытки объяснить и расстаться на хорошей ноте тоже игнорировались, начинались рыдания и упреки в его использовании и моей подлости и его боли.

Третья оплеуха произошла в феврале, когда он «благородно» отпустил меня к мужу. Я приехала, меня встретил пьяный муж, я в отчаянии убежала, написав Игорю, что расстаюсь и с мужем, и с ним. И выключаю телефон. Вечером включаю, там: «Включи телефон и мозги». Я начала его спрашивать, что ему от меня надо. А он мне: что надо, то и получил. Моя попытка выяснения закончилась тем, что он не отвечал на звонки, СМС, а я в отчаянии и истерике названивала ему и закидывала СМС, сначала яростными и гневными, а потом мольбами о возможности поговорить, распутать весь этот клубок и расстаться на хорошей ноте.

Наутро он снисходит до меня, я прихожу, и он начинает мне говорить, что я сама к нему привязалась. Это было ложью, но он подавал это так, что я чувствовала правду в его словах, и вроде как в выборе я была свободна, могла бы встать и уйти, но не сделала этого. Я плакала, просила прощения, что да, сама виновата. Именно в тот момент я сломалась, и был очерчен тот самый круг, когда вопросы может задавать только он. Мне кажется, что я не помню диалоги с ним из-за того, что все они происходили в острую фазу моего стресса.

Когда я сделала первый заход на расставание, он, видать, нечаянно отправил мне недописанную СМС: «Я тебя унич». А может, это было сделано специально, под видом нечаянности.

волк в кровиКак-то он показал мне на фотографии в телефоне свою комнату. Над кроватью висела картина с изображением волка. Он сказал, что уважает волков.

И еще я помню самый первый момент газлайтинга. Моя первая поездка с ним на «камазе». Он мне что-то там поет и в понятиях у нас происходит столковение. Я начинаю с ним спорить, мы ссоримся, я прошу довезти меня до базы, едем молча.

На следующий день встречаемся, чтобы выяснить отношения, я стою на своей позиции четко, мне сложно было мозг засрать. И здесь он вздыхает и развивает свою мысль. Я помню, что после его объяснения почувствовала себя дурой виноватой и даже забыла, о чем мы спорили. И так было потом не единожды. Как он это делал, не знаю.

Мозги включались, когда он уезжал в свой город. И я начинала орать благим матом в отчаянии от бессилия ситуацию поменять и донести до него, что реальность выглядит не так, как он мне объяснил, и я почему-то согласилась. Мне кажется, что он как-то вырывал кусок реальности из контекста и раскрашивал ее нужными ему красками, убирая из нее не нужные ему куски. Я не знаю, как он мне так вышибал мозг, такого со мной еще никто не проделывал.

В сексе мое «нет» игнорировалось. Пример: я на работе, время обеда. Он заходит в диспетчерскую, закрывает на замок дверь, начинает меня целовать. Целуюсь без сопротивления. Он ведет дальше. У меня зажим, он игнорит, продолжает. Я в ахуе, глупое хи-хи, не надо, он додавливает… Постфактум я понимаю, что мне понравилась эта шалость. Я мазохистка? Может быть. Или я просто интерпретировала в сторону «понравилось», чтобы избежать стресса от осознания того, что над тобой совершили насилие.

Или: я на работе, вечер, приглашает прокатиться на его личном авто. Выезжаем. Он завозит меня в ближайшие кусты, и та же самая ситуация, где ломается мое сопротивление. Короче говоря, примерную девочку из меня выдавливали и адаптировали к состоянию шалавы, только называя не шалавой, а богиней. Мне 42 года, и так вот меня просто развели, навязав мне в своем театре роль дешевой шалавы в красочных декорациях дворца. Мне самой до сих пор не верится, что меня вот так зомбировали, при том, что вроде я смотрела во все глаза, ведь чувствовала, что хрень какая-то. Но он не прокалывался, роль любящего играл четко. Я даже на деньги его провоцировала. Нет, не повелся. Упорно настаивал на любви ко мне.

В преддверии Крещения начал пропагандировать купание в проруби. Он знал, что у меня холод вызывает кондрашку, а у него руки даже в мороз горячие, он не мерз. Расписал мне, какие ощущения будут после купания. Зазвал с собой.

Приехали в парк. Перед тем, как выйти из машины, начал показывать фотографии якобы своей сельской жизни. И постепенно дошел до фотографии жены. На этот раз это была фотография, по настроению совершенно обратная увиденной мною в первое свидание. В этот раз жена сидела в машине в расслабленной позе, с призывным и дерзким взглядом. Мне как под дых дали. Я ему начала говорить, что зачем я ему, я же вижу, что у них любовь, семья. Он начал отнекиваться: «Ты что, не видишь, я же нигде рядом с женой не стою».

Вот так он показывал мне невербально правду, а словами сбивал мои ощущения, внушал, что я ошибаюсь. Таким образом убивается восприятие человека, калечится его психическая основа. Это как держать человека за голову, чтобы не смог уйти и бить его под дых, убеждая, что ударов не было.

После этой экзекуции он повел меня нырять в прорубь. Потом он отметил мою смелость в преодолении себя. Но мне думается, что он оценивал это не как преодоление, а как мою способность насиловать себя по его хотению.

ледПотом привез коньки. Ходили с ним кататься. Мне уже тогда было плохо, была тотальная усталость и слабость. А он подзадоривал, поднимал планку. Я очень быстро выдыхалась и начинала замерзать. Мне теперь кажется, что и в этих катаниях было какое-то издевательство, отрицание меня, игнор моего состояния.

В ту зиму я только и делала, что пыталась рвануть от него. Ругалась с ним в СМС всю ночь, в который раз пытаясь ему донести свое видение ситуации. Разругались вдрызг. Утром присылает СМС в своем духе: «Опять тоска и тяжесть на душе, но я тебя все равно люблю, желаю счастья, отпускаю». Меня эта СМС через некоторое время взорвала. Вот именно это: все равно тебя люблю… Вообще, реально, не понимая почему, становишься истеричкой, нет полноты картины, все нерационально, но чувствуешь, что в тебя культурно харкают и издеваются. ЧУВСТВУЕШЬ, а рационально объяснить не можешь. И начинаешь орать от боли, от обиды.

И я в этом возбуждении написала ему СМС, что он врет и меня не любит. Потом позвонила, а на меня - ушат воды: «Я тебе ебало выверну, гиена хищная». Подействовало, как пощечина при истерике, отрезвляюще, это была первая резкая грубость.

Ночью он прислал мне СМС, что научись сначала хозяйство вести, а потом уже про любовь говори. То есть то самое: стань королевой, недотягиваешь, старайся. Объективно, с начала моей связи с ним всю обычную для меня хоздеятельность по дому я запустила, хорошо, дочка пропасть дому не давала. Но, на минуточку, он-то какое право имел меня в этом упрекать?!

В марте я решила точно с ним рвать. Он выглядел безутешным. Я пыталась успокоить его, говорила, как все будет правильно в наших отношениях и что мы будем друзьями. На что он мне резко сказал, что мужчина с женщиной дружить не может.

соваОбъявила ему о расставании, после разговора он зашел со мной в мой подъезд и начал целовать. В поцелуе я открыла глаза. Я тогда не осознала, какое выражение его глаз я увидела. Но увидев его взгляд, я предпочла сразу опять закрыть глаза. Его взгляд был пустым, ничего не выражающим, как взгляд совы.

С личиной мученика он вымолил прощальный секс. В итоге я забеременела. Кстати, предохраняться он отказывался категорически. Я почти уверена, что он специально «не сдержался».

Он настаивал на аборте. Обещал меня любить дальше — если сделаю аборт. Мразь! Я сопротивлялась, мне было немыслимо страшно принять решение убить ребенка.

Я два месяца находилась в сильнейшем шоке и ярости. Напоследок он снял маску и подтвердил мне, что я видела его правильно, когда начинала выводить его на чистую воду, пытаясь обсудить ситуации.

Я приехала и несколько раз ударила его по лицу. А потом бросила его подарки в грязь. Он спокойно поднял кольцо, положил в карман. И правильно: чего добру-то пропадать...

А потом позвонил, миролюбивый такой, предложил съездить на природу. Завез на набережную Москвы-реки, в какую-то промзону. Вокруг ни души.

И вдруг я поняла, зачем он меня туда привез. Другого варианта нет, ибо даже актом снятия маски в последнем акте марлезонского балета он меня уничтожал. Наверно, рассчитывая, что я с отчаяния и шока наложу на себя руки. Но я этого не сделала, поэтому пришлось ему другой вариант обдумывать. Большие у меня сомнения, что он возил меня воздухом дышать и волны считать...

А потом выяснилось, что я уже месяц ношу мертвого ребенка. Я ему об этом хотела сообщить из больницы. Позвонила пару раз, он скидывал. На третий раз отключил телефон. Я написала ему СМС, что его ребенок умер, и что он его встретит, когда сдохнет.

После выкидыша я держалась месяц, а потом написала СМС. Попросила его ответить на мои вопросы. Получила ответ: «Связь со мной смертельна». После этого я уже начала ругаться. Писала ему, какой он хреновый игрок, фраер, джокера не учитывает. Он не отвечал. Как только мой гнев поутих, настрой сменился депрессивным, и я написала ему, что очень хочу его понять и простить, он вышел из тени и вступил в контакт. Реакция была злой.


Он написал, что не отвечает на мои СМС потому, что хочет снять весь куш. Я, как всегда не понимая, о чем он, впала в тревожное состояние и начала прощупывать наугад, что он имеет в виду. В итоге я опять влетела в вину и написала, что отдам ему куш сама и склоню шею. В ответ он мне написал, что сломает мне шею, когда начнется гон. Я пулей смотреть про этот самый гон. Гон выражение двоякое – время спаривания у животных и охота на зверя. От тревоги у меня просто крыша ехала, было страшно.

Он знал, что я чувствую вину по отношению к его жене. И он не преминул воспользоваться моей глупостью и стал добивать. Написал: «Ты вырвала у ни в чем не повинного человека, моей жены, кусок сердца и должна за это ответить». Короче, застращал и подавил так, что меня трясло. Далее включил игнор.

На следующий его приезд я решила выровнять ситуацию моего явного испуга и отправила ему СМС: «Лови большой куш. Если я виновна, ты меня ебашишь». Я бросила ему вызов, поставив на кон свою жизнь. Рисковала очень и очень сильно, но меня мой страх заел, мне необходимо было его преодолеть. Он, наверное, от такой отваги офигел и выключил телефон. Впервые. Я морально в тот момент выиграла, он пасанул и я лишила его возможности обвинять меня. Понимаю, дурдом, я была совсем с катушек слетевшей. Кто там был, тот поймет это отчаяние.

Пинговать я перестала лишь спустя три месяца, когда нашла у accion_positiva статью о перверзных нарциссах. Пазл сошелся полностью, я внутренне перестала терзаться, эврика. И желание узнать у него, что это было, улетучилось.

Далее был пинг с его стороны в виде поздравления с днем рождения. И я с ним поиграла, обладая уже знанием, кто он, выудив из него признания в его вероломстве, которые мне были необходимы внутренне и как доказательство, что я подруге говорю правду, так как все его СМС я стерла и вообще не имела никаких доказательств. Октябрьские СМС я теперь берегу, как охранную грамоту. Чтобы в момент сомнений перечитать и убедиться.

Недавно ко мне приезжала подруга, с которой мы не виделись год. Она ахнула, не смогла сдержаться — до того я изменилась. Я погасла, из меня ушло желание жить, сила жить. Согнуло меня, я ссутулилась. Постоянная апатия. А если что зацепит, долго колбасит после. Психологически очень стала слаба, на агрессию - мгновенная реакция, если додавливают, истерить начинаю. Раньше я этих агрессоров быстро на место ставила, а теперь как в напряженном оцепенении. Слабость, ухаживать за собой нет ни сил, ни желания. И память стала очень плохой. Но волосы уже перестали так сильно выпадать. И ногти стали в себя приходить.

…Еще в период Обольщения я заметила такую вещь и сказала ему: «Ты знаешь, у меня такое впечатление, что ты сидишь, общаешься со мной, а там внутри сидит человек, который за мной внимательно наблюдает». Я этот момент словила. Конечно, он мне ответил что-то в духе «не выдумывай». А я ведь очень точно его видела, но он все это топил в газлайтинге, врал внаглую.

«Мне интересно было открыть твое второе лицо», – сказал он мне, когда я его спросила, почему я его заинтересовала. Когда он, при снятии маски, подтвердил мне, что мое восприятие его было верным, и что он меня опускал и ломал, я ужаснулась этой правде, которую чувствовала, но этот упырь все отрицал, выворачивая мне мозги.

Его целью было очернить меня, затащив в грязь. Таким образом он чувствовал себя правым в своей мерзости. Он доказывал себе, что все такие. Внешне святые, а внутри ублюдки. В этом был смысл его игры со мной. И логическим следствием и основанием для него была моя греховность, он имел полное право лишить меня человеческого отношения и начать издеваться.

грязь_2Мне всегда казалось, что мои чистота и открытость - сильная позиция, потому что зацепить меня не за что. Что произошло в этих отношениях? Я влезла в грязь и не могла из нее выбраться. Балдела от наркотического кайфа слияния двух родственных душ и говорила себе: «Ну и пусть я в заднице, зато рядом Он». И только когда он уезжал в свой город после окончания вахты, ко мне вновь приходила отвергнутая совесть и кричала: «Оксана, очнись! Ты в дерьме». Душа рыдала и рычала от бессилия и боли, понимая, что я без него перестаю жить, как собака замирает у порога, ждет и тоскует по хозяину, когда он придет и поведет ее гулять. Для меня это было удивительное состояние, такая тяга воспринималась мной, как сильная любовь. Когда голос совести пробивался сквозь дым кайфа, я рвала. Но рвала культурно, как бы прося: «Отпусти меня…»

Ха-ха. Навстречу моей боли выдвигалась еще большая боль. Он представлял себя жертвой, а меня тираном. Начинаешь объяснять, что так переворачивать нельзя. Бесполезно. Ломаешься на жалости к нему и на том, что хочешь любви этого человека, такого притягательного и непонятого. А понять его очень хотелось, ведь Игорь был сплошная интрига и загадка. И эта загадочность тоже являлась мощным для меня крючком.

Правило «один раз не пидарас» с психопатами не прокатывает, и однажды дав себя затащить в грязь, вырваться очень сложно. Тебя хватают за жопу крепко и держат, и можешь сколь угодно орать, что ты не такая и тебе больно. Его убийственный аргумент в последнем акте «Хотела бы уйти, ушла бы» долго казался мне правомерным… При условии, что у меня нет души.

PS За рамками этой истории осталось немало интересных наблюдений Оксаны о личности Игоря. Я решила дать их отдельным постом. Читайте завтра.


  • 1
Просто жесть. Бедная девочка.

Это очень боевая, энергичная женщина с большим опытом общения с людьми. И вот такой попадос... Сегодня у нее первый день в клинике неврозов. Будем ждать утешительных вестей.

Вот это и самое страшное, что попадают вот такие, сильные, зрелые люди.

Все их сатанинские уловки похожи, всё знакомо, до боли. Всё пройдено.
И цели ясны.
Мне неоднократно говорилось: Оставайся,свинья, в своем дерьме!
Причем дерьмо-то он мне создавал, это было не мое дерьмо.

Теперь мне хочется помогать таким пострадавшим людям, разоблачать дьявольскую ложь, которая, как видим, сотворена, как по шаблону.

Таня, до вас не может достучаться девушка с ником хочу_жить...

Рада видеть :) Как раз хотела написать вам, что она вышла на связь. И поблагодарить вас, что не прошли мимо. Она прислала свою историю - увы, это ОНО. 15-летний абьюз.

Ситуация у нее тяжелая: двое малышей, финансовая зависимость от мучителя. Но! Теперь у нее как минимум правильное восприятие действительности восстановится: что это не она эгоистка и стерва, а ее "очень порядочный и хороший" муженек. Газлайтинг рассеивается, а это первый шаг на пути к выздоровлению. Жертва хотя бы себя перестает есть, вешая на себя несуществующую вину...

Надеюсь, теперь, зная истинное положение вещей, она справится.
Спасибо вам, Таня!

Вам спасибо, вы ее высмотрели. :) А то бы сейчас ее на том форуме "умные" комментаторы закидывали помидорами и предложениями и дальше "искать в себе"...

Вот, вот... а она бы только оправдывалась, по привычке))

Зачем же вы оскорбляете ушастую сову? Это прекрасная птица, хоть и хищная. Мышкам сразу перекусывает шею, не мучает их.

"А потом позвонил, миролюбивый такой, предложил съездить на природу. Завез на набережную Москвы-реки, в какую-то промзону. Вокруг ни души.

И вдруг я поняла, зачем он меня туда привез. Другого варианта нет, ибо даже актом снятия маски в последнем акте марлезонского балета он меня уничтожал. Наверно, рассчитывая, что я с отчаяния и шока наложу на себя руки. Но я этого не сделала, поэтому пришлось ему другой вариант обдумывать. Большие у меня сомнения, что он возил меня воздухом дышать и волны считать..."
- Я не поняла что там происходило, следующий абзац про потерянного ребенка.
Просто ждал, что наложит на себя руки? Или, пытался..?

На тот момент героиня еще была беременна. Вернее, плод уже погиб, но она об этом не знала.

Она считает, что он вывез ее в эту промзону, чтобы сбросить в воду.

Но вот ничего не описано, как и что он делал, доводя ее до самосброса, или по каким признаким признакам она увидела опасность.
Я не придираюсь к изложению, я чтоб понять для себя и вообще.


Прямо сейчас подругу штурмует вроде бы нарцис-психопат. И она не знает как быть после всех красивых- опять же предъявить ничего не может, кроме брошенных словечек, одолевает звонками и цветами.
Я попросила ее зарегиться в ЖЖ и написать свою историю от первого лица, чтоб участвовать в обсуждении.

(Deleted comment)
Здравствуйте! :)
Приятно познакомиться ;)
Как Вы нашли в себе силы выйти из этой смертельной игры, переосмыслить произошедшее, еще и написать?..
Это круто!

На счет реки - (не сочтите за придирку к литературному изложению) лично мне не ясно с чего он передумал? Что видел в Вас (может, оставался ресурс для вампиризма? может, намекал и пугал?)) и НЕ утопил? Что видели Вы, как реагировали?

(Deleted comment)
Вау...
Вот это "вишенки на торте".
Вполне себе осознает что творит.

Рассказы про безжалостных вампиров неспроста передаются из уста в уста... пусть не летают, пусть не прокусывают шею. Но есть эти существа-оборотни...

Спасибо БОЛЬШОЕ за то, что делитесь таким страшным опытом.
Может, это поможет избежать... Или, если вляпаться удалось - отделаться "малой кровью"...

Самое интересное, что они насосавшись чужих сломаных жизней, чувствуют себя крутыми... И забывают, что на самом деле прикрывают свою мерзкую ничтожность...
И отделившись от кровопийцы, дав отшуметь обидам, переварив опыт... можно разглядеть, насколько эти существа гадки, словно тараканы. Даже нога не поднимется растоптать, противно.

Кто-то мне говорил, что чуть ли ни "все еще любит своего перверзного нарцисса", но имхо - это или не он, или стокгольмский синдром...

(Deleted comment)
Это да... Спасибо Татьяне БОЛЬШОЕ!
А Вам, за откровенность в рассказах и особенно - за уточняющие комментарии.

Но мне кажется, что "Не всем везет увидеть настоящее лицо хищника. Поэтому продолжают любить и возвращаться." - не всегда подходит. Потому что многие видя что это за существо - возвращаются и еще как... Начало-то положено в самооценке родителями, а уж они-то имеют ПОЛНУЮ власть на ребенком. И многие ею слишком хорошо пользуются (((


" Надо научиться определять их на подлете, не давать себя укусить ни разу и тикать от них огородами."
Это да... Изучаю науку.

Нет, дело тут не в самооценке и не в родителях. Я не знаю, как объяснить. Буду думать, может быть, разрожусь отдельным постом :-)

И от меня спасибо Вам, Миротворец!

(Deleted comment)
Это я говорила, что всё ещё люблю. И поверьте, что это не стокгольмский синдром.

Это уже было. Теодор Драйзер "Американская трагедия"

Интересно, а как их жены себя чувствуют? там тоже абьюз, или, если первезники в загуле, то с женами они спокойно себя ведут?

(Deleted comment)
да, у меня такое же ощущение... не чувство вины, а страх, что его благополучный фасад может разрушиться, но в любом варианте жене полегче, при наличии ресурса на стороне. мда.

Про грязь для меня очень в точку. Мой нарсиссист несколько раз присылал мне послушать песню Агаты Кристи - Грязь. Так уж она ему нравилась.

"Отчего немеют зубы,
Как дрожат от страсти губы,
Ты поймешь, когда поцелуешь грязь. "

(Deleted comment)
  • 1
?

Log in

No account? Create an account