?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Если вы решили порвать с нарциссом (Вакнин)
tanja_tank
Сэм Вакнин, автор книги "Злокачественная самовлюбленность: нарциссизм пересмотренный", продолжает отвечать на ваши вопросы. За перевод этой статьи благодарю Максима Лощилова.

Вопрос. Я не могу больше это терпеть - я решила разорвать отношения с нарциссом. Как это правильнее сделать?

Ответ. Вот несколько вещей, которые нарцисс находит катастрофичными, убийственными для себя, особенно в суде:

- Любое заявление или факт, который противоречит его завышенному восприятию своего грандиозного "я".
- Любая критика, несогласие, разоблачение фальшивых достижений, умаление "талантов и навыков", которыми нарцисс думает, что обладает,
- Любой намек на то, что он подчиняем, контролируем, зависим от третьей стороны.
- Любое описание нарцисса как обычного, среднего человека, ничем не отличающегося от других. - Любой намек на то, что он слаб, зависим, несовершенен, медлителен, не умен, наивен, доверчив, поддается манипуляциям, является жертвой.

Нарцисс, вероятно, будет реагировать на все это с яростью, и, пытаясь восстановить свою фантастическую грандиозность, он, скорее всего, разоблачит себя, выдав какие-нибудь факты или что-нибудь из своих уловок.

Нарцисс реагирует с яростью, ненавистью, агрессией или насилием на нарушения того, что он считает своими правами. Любой намек или прямое заявление о том, что он средний, обычный человек, не достаточно особенный для того, чтобы вызвать даже мимолетный интерес, "воспламенит" нарцисса.

Скажите нарциссу, что:

- он вовсе не заслуживает самого лучшего обращения,
- его потребности не являются для всех приоритетом,
- он скучный, занудный,
- для удовлетворения его потребностей достаточно специалистов обычного среднего уровня (т.е. обычного врача, обычного бухгалтера, обычного адвоката и т.д.),
- его мотивы и поступки прозрачны и предсказуемы,
- он будет делать то, что ему говорят,
- его приступы гнева не будут терпеть,
- никто не будет приспосабливаться к его завышенному "я",
- его действия подлежат судебному разбирательству...

И нарцисс потеряет контроль.

(на картинке - актриса Джулия Ламберт, решив порвать с нарциссом, выстроила весьма хитрую стратегию :)

Противоречьте, разоблачайте, унижайте и ругайте нарцисса:

- "Вы не настолько умны, как думаете"
- "Кто за всем этим стоит? Это требует изощренности, которой у вас похоже нет"
- "Итак, у вас нет формального образования"
- "Вы (ошибитесь при указании его возраста, сделайте его намного старше) ... извините, вы ... старый"
- "Что вы сделали в жизни? У вас есть образование? У вас есть диплом, степень? Вы когда-нибудь занимались бизнесом? Вы можете назвать себя успешным?"
- "Ваши дети разделяют вашу точку зрения, что вы хороший отец?"
- "Вас в последний раз видели с госпожой ... (подавленная усмешка), которая работает уборщицей"

Используйте только всесторонне проверенную информацию.

Что делать, если дело абьюзера продолжает ваш психотерапевт

Я уже описывал в статье "Вина потерпевшего - Патологизируя жертву", как предвзято настроена система по отношению к жертвам психологического насилия. К сожалению, специалисты в области психического здоровья (психиатры, психотерапевты, семейные терапевты), вследствие зомбирующего и догматического образования, подвержены определенным стереотипам и заблуждениям.

Основное заблуждение состоит в том, что в психологическом насилии редко виновна только одна сторона - оно "запускается" как за счет жертвы, так и за счет психического расстройства агрессора. Еще одна распространенная ложь состоит в том, что любое психическое расстройство можно успешно вылечить тем или иным способом (либо терапией, либо медицинскими препаратами).

Это переносит ответственность с преступника на его жертву. Потерпевший обязательно должен был сделать что-то, что привело к плохому обращению, или просто проявил недостаточно сочувствия, чтобы помочь агрессору с его проблемами. Излечение агрессора гарантируется только в том случае, если жертва будет готова принимать участие в процессе лечения и взаимодействовать с абьюзером. Отказ сделать это - другими словами, отказ от риска дальнейшего жестокого обращения с собой - строго осуждается терапевтом. Жертва обвиняется в упрямстве, нежелании сотрудничать и даже в жестоком обращении!

Таким образом, в данной ситуации ключевой момент заключается в притворном согласии с планом терапевта, принятии его интерпретации событий и использовании ключевых фраз, таких как "я хочу взаимодействовать/работать с (обидчиком)", "травма", "отношения", "процесс лечения", "внутренний ребенок", "на благо детей", "важность отцовства", "значимый другой" и прочий лепет. Изучите этот жаргон, используйте его разумно, и вы обязательно завоюете симпатию терапевта.

Прежде всего – не нужно быть агрессивным, напористым и открыто критиковать терапевта.
Может сложиться ощущение, что я выставляю терапевта еще одним абьюзером, но во многих случаях так оно и есть, так как терапевт, пусть неумышленно, вступает в сговор с абьюзером, обесценивает перенесенный опыт жертвы, и патологизирует жертву.

Оборвите все контакты

- Поддерживайте контакт с абьюзером столько, сколько этого требуют суды, терапевты, консультанты, опекуны или сотрудники правоохранительных органов.
- Не противоречьте решениям системы. Работайте изнутри, чтобы изменить суждения, оценки или постановления, но никогда не восставайте против них и не игнорируйте их. Вы только повернете систему против вас и ваших интересов.
- За исключением минимального срока, установленного судами, откажитесь от любых добровольных контактов с нарциссом.
- Не отвечайте на его романтические, ностальгические, льстивые, угрожающие электронные письма или письма с мольбами и просьбами.
- Возвращайте все подарки, которые он посылает вам.
- Отказывайте ему во входе/въезде на вашу территорию. Даже не отвечайте на домофон.
- Не разговаривайте с ним по телефону. Повесьте трубку в тот момент, когда услышите его голос, разъяснив ему в одном вежливом, но твердом предложении, что вы не намерены разговаривать с ним.
- Не навещайте его даже по особым случаям или при чрезвычайных обстоятельствах.
- Не отвечайте на вопросы, просьбы или мольбы, направленные вам через третьих лиц.
- Разорвите отношения с лицами, о которых вы знаете, что они шпионят за вами по его указанию.
- Не обсуждайте его со своими детьми.
- Не сплетничайте о нем.
- Не просите его ни о чем, даже если вы в крайней нужде.
- Когда вы вынуждены встретиться с ним, не обсуждайте свои или его личные дела.
- Перепоручите любые неизбежные контакты с ним - когда и где это возможно - соответствующим специалистам (адвокатам, бухгалтерам и т.д.).



  • 1
Очень интересно, спасибо!

" ... на даче стал динамить ее с сексом" - а вот тут есть интересный момент, который меня наводит на мысли о присутствии некоторых нарц. черт и у Джулии. Ведь изначально она сама "твердо решила", что на даче, при муже и сыне, "между нею и Томом не будет никаких глупостей, этого требует простое приличие" (цитирую по переводу Г.Островской). Но оказалось, что Том не очень-то страдает от их отсутствия и действительно "динамит с досугом", при этом тоже держась в видимых рамках приличия: Майкл же и ожидал, что Том будет хорошим товарищем их сыну )
И с "нарциссом под вопросом" Чарльзом (который, конечно, "сам обманываться рад" (с)) на той же даче Джулия не совсем честна ("почти искренна"))), когда даёт понять, что "несмотря на свою успешную карьеру, она не может не чувствовать, что упустила нечто очень важное... Естественно, не было необходимости говорить Чарлзу, что сердце ее тоскует не из-за утерянных возможностей, а из-за того, что некий молодой человек предпочитает играть в гольф с ее сыном, а не заниматься любовью с ней" (ага-а, а ведь о занятиях любовью-то там, на даче, вроде как изначально речи не было! )))
В рижском фильме это "заниматься любовью" заменено более целомудренным "быть с ней рядом" ) В общем, выглядит так, как будто уязвлена Джулия - независимостью Тома от нее ) Дальше об этом сказано еще более открыто: "Ее грызло, что пришлось унизительно умолять его, чтобы он к ней пришел. До сих пор он искал ее общества. Было невыносимо думать, что их роли переменились."
И в конце Джулия честно (в отличие от махровых нарциссов?) признается себе, что "ранено было больше ее самолюбие, чем сердце".

  • 1