Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как меня учили "любить", Или мои хождения по психологам
tanja_tank
Героиня этой истории много лет подвергалась двойному абьюзу - со стороны холодного, безразличного, потребительски настроенного мужа и... специалистов в области душевного здоровья.

Десять лет хождений по кабинетам психологов и следование их советам не только не изменили ситуацию, но и усугубили чувство вины, безысходности. Как ни крути, а выходило одно: героиня "не так" любит своего мужа, слишком эгоистична, хочет чего-то невозможного и вообще, извлекает из этой ситуации психологические выгоды...

"Читаю ваши посты и  многое в них отзывается, напоминает мою собственную жизнь. И вот уже некоторое время чувствую большое желание написать вам тоже, поделиться, рассказать о том, что на душе. Но каждый раз думаю, что все это так банально, неинтересно, и обида у меня не столько на мужа, с мужем теперь уже мне все понятно, благодаря вам.

Обида у меня до сих пор на людей, которые профессионалы и должны были понимать, что происходит в нашей семье, и я обращалась к ним за помощью много лет, но раз за разом все они внушали мне терпеть и любить моего мужа "по-настоящему".  А я боялась поступить неправильно.

Вот у вас в комментариях я прочитала, что много людей такие психологи заморочили, и неплохо было бы сделать про это пост. Вот и решилась написать. Очень хочется высказаться.

Моя история банальна, муж ничем не примечательный абьюзер, только его насилие заключалось в том, что он совершенно ничего не делал, мучил меня и пальцем при этом не пошевелив, и вообще не обращал на меня внимания, только когда ему самому что-то было нужно. И если бы мне сразу хоть кто-нибудь сказал, что это за ерунда происходит в наших отношениях, я бы ушла и сохранила себе свои нервы и свое здоровье.

Но много лет я не понимала, что происходит и искала проблему в своем поведении. Много раз обращалась к психологам, просила помочь мне понять, почему наши отношения с мужем вдруг стали такими сразу после свадьбы, но "компетентные" люди мне говорили, что такого не может быть, и прорабатывали меня, с должным ли уважением и любовью я отношусь у мужу.


Очень серьезный человек

Начну по порядку. Выросла я в небольшом провинциальном городке, где почти все население мужского пола начинает бухать чуть ли не в начальных классах. Мизогиния процветает, как сорняки в удобрениях. Воспитывала меня и брата одна мама, как раз по этой причине, отец сильно закладывал за воротник, маму поколачивал, и в итоге нас бросил.

Так что я с детства испытываю отвращение к такому образу жизни, когда мужчина лежит на диване с бутылкой и совершенно ни к чему не стремится и никаких интересов не имеет. А если он еще и неуважительно к женщине относится, я от такого бегу куда подальше даже без разговоров.

Чтобы вырваться из нашего городского алкогольного болота я поступила в университет и уехала в большой город. По началу все складывалось хорошо, я успешно отучилась, устроилась по специальности, нашла хороших подруг, и жила, в общем-то, счастливо своими интересами, много читала, общалась, обсуждала с подругами интересные нам темы. Я верующая, в церковь ходила спокойно, не дергалась, что могла исполняла, что не могла просто признавала свое несовершенство и просила милости Божьей. Я была всем довольна и вполне счастлива, жила и жизни радовалась. Пока не встретила мужа.

Он показался мне очень серьёзным человеком. В отличие от мужчин, которые были с детства мне привычны и противны, он не пил вообще, много читал, мог поддержать разговор на любую тему, и имел высшее образование. Это было то, что мне в нем понравилось. По наивности я даже не представляла, что человек трезвый и культурный, может превратить мою жизнь в кошмар абсолютно ничего не делая в прямом смысле. Буквально по пословице "Палец о палец не ударив".

Познакомилась я с этим "мужчиной моей мечты" в библиотеке. Он там работал и помог моей подруге найти нужную книгу. На него сперва даже внимания не обратила. Это был скромный парень, почти ничего не говорил, и вообще был каким-то незаметным.

Потом я «совершенно случайно» натыкалась на него то там, то тут, то в библиотеке, то в магазине, то в парке на соседней скамейке. Он волшебным образом обязательно оказывался именно там, где была я. Всякий раз скромно и застенчиво улыбался, вот, мол, какая приятная неожиданность. Потом я сама стала улыбаться ему, как старому знакомому, мы оба смеялись, столкнувшись гдето в очередной раз.

Он заговаривал со мной, но не навязывался. Ничего такого необычного в его поведении не было. Я постепенно отмечала, что он чем-то похож на меня, он копировал мои жесты, мою манеру говорить, показывал те же эмоции, что и я. Иногда он говорил такими же фразами, что и я, вставлял мои словечки - междуметия в разговор, высказывал суждения, близкие мне. Все это производило у меня впечатление такого своего человека, как будто мы знакомы тысячу лет.

Однажды я брала книгу в библиотеке, мне нужно было по работе, опять появился он, поздоровался и предложил материалы, которые у него были по интересующей меня теме. Сказал, что интересовался этой темой в прошлом году, стал объяснять что-то. Я подумала, какое совпадение, этот человек очень похож на меня. Так постепенно мы сближались все больше, и я чувствовала себя с ним совершенно комфортно. Он не был излишне навязчив, внешне не торопил события, но он так подстраиваться под меня, что отношения как бы сами собой складывались быстро. Мне самой хотелось общаться с человеком, близким мне по духу, который меня понимает. А именно такое впечатление он и производил.

Он рассказывал о себе, сказал, что жил и учился в другом городе, закончил академию культуры, но все бросил, и богатых родителей и перспективную работу, приехал сюда ради девушки, хотел жениться, даже здесь на работу устроился не по специальности, а чтобы хватало средств обеспечивать семью. А она вот только месяц назад плакала, говорила, что любит и ужасно без него тоскует, а сейчас уже выходит замуж за другого, и оказывается, ей просто нужно замуж. Он думал, она особенная, а она такая же, как все.

Он так жестоко ошибся, и вот теперь он совершенно один, в чужом городе, и никого у него здесь нет. Он разуверился в девушках и не знает, как ему жить дальше. Многие, кто пережил такие отношения, скажут, что это обычная песня нарцисса. Но я тогда не ожидала от людей такого подвоха, и понятное дело, его слезливая история вызвала во мне сочувствие и желание поддержать.

Как будто меня не существует

Мы встречались, я хотела узнать его получше, хотела его понимать. Хотела душевных таких отношений с ним. Заботиться о нем хотела, делать для него что-то хотела. Но конечно я и сама нуждалась в том же, что хотела дать ему.

Заботу и внимание он принимал. И вроде бы сам что-то показывал, какую-то заботу и внимание. Но иногда было так, попрошу его о чем-то - сделает. Не попрошу - сам об этом не подумает. Например встретить меня поздно вечером. Или пирожок мне купить, если мы гуляем где-то долго. Себе пойдет купит, а мне, если не скажу, не подумает предложить.

Когда поженились, он совсем перестал что-то для меня делать, даже когда попрошу. Мне кажется у него совсем не стало ко мне никакого отношения. Как будто меня не существует.

Сначала он работал. Получал минимальную зарплату. Потом у нас родились двое детей, но он так и работал библиотекарем на минимальной зарплате и не собирался ничего менять. А детям нужно не только минимальное питание, но и нормальная одежда, и игрушки, и сходить с ними куда-то. Старший в восемь лет спрашивал, что такое цирк и почему другие дети там были много раз, а я его ни разу туда не водила.

Поэтому мне приходилось работать на двух работах. С мужем об этом говорила, но он сказал "это тебе хочется, поэтому ты и работаешь. Это ты решила детям потакать, водить их куда-то, поэтому ты и работаешь. Меня все устраивает и без цирков". И так он работал много лет библиотекарем.

Потом он уволился с работы, потому что ему кто-то сделал замечание, а его все устраивает и так, и он не хочет ни под кого подстраиваться. И долго искал работу по специальности. Другую работу он согласен рассматривать, если она будет аналогичной по обязанностям. Но такой нет, и я очень сомневаюсь, что она существует в природе. Устроился временно сторожем на ту же минимальную зарплату, и я думаю, что это навсегда. Его все устраивает.

Первое время я пыталась с ним разговаривать о чем-то, чем-то с ним делиться, рассказывать что-то. Но он почти всегда говорил, что ему это не интересно. Но ведь это же мой муж, с кем мне еще разговаривать, если не с ним, кому все рассказывать? Он на это говорил "Это тебе нужно разговаривать, мне не нужно. Мне это не интересно и я не хочу".

Во всем у нас так. И в интимной жизни тоже самое. Его все устраивает, а если мне нужно что-то еще, то это мои проблемы.

Учусь "бескорыстной любви"


Наш брак был венчанным, поэтому первым делом за советом я обратилась к батюшке. Я не могла хорошо объяснить, что именно меня волнует, ведь я сама еще не понимала, что происходит. Говорила только, что вдруг после венчания муж на меня совсем наплевал. Батюшка сказал на это, что все молодые девушки жалуются, что муж после свадьбы становится не таким, как в период ухаживания, что нам нужно учиться находить общий язык и с терпением и любовью заботиться друг о друге. Я сказала, что я готова и общий язык находить и заботиться, но почему-то ему все безразлично. И батюшка посоветовал пойти к психологу, чтобы специалист помог мне построить отношения с мужем.

Я пошла к православному психологу. Попробовала рассказать, что происходит, сказать, что мне нужно в наших отношениях, и что с его стороны никакого отношения вообще нет. И психолог процитировала мне апостола Павла, что любовь не ищет своего. Любовь - это когда любишь и все, без всякой корыстной мысли. А я предъявляю какой-то запрос, ищу чего-то для себя в любви.

Из того разговора я поняла, что я не права, хотеть себе чего-то нельзя, я должна только хотеть давать любовь, внимание и заботу мужу, а сама терпеть и молиться. Если я научусь любить мужа бескорыстной любовью, тогда и он откликнется взаимностью и все будет у нас хорошо.

Я так и сделала, как сказала психолог, начала учиться любить мужа бескорыстной любовью, уже не заикаясь, что что-то нужно мне. Ничего от мужа не просила. Да и что толку просить, если он не хотел ничего для меня сделать? Но стало еще хуже, ведь совсем ничего не хотеть я не могла.

Я заботилась о нем, готовила, стирала, убирала. О душевных вещах я думала еще с самого начала, пыталась разговаривать с ним, как до свадьбы, о книгах, которые он читает, о его интересах или еще о чем-то. Но о себе он стал говорить неохотно, и я думала, может он не любит быть на виду, скромный такой. Но потом он стал говорить, что ему не интересно со мной разговаривать. Я пыталась найти общий язык, пыталась подстроиться под мужа, думала, может невовремя полезла с разговорами. Но невовремя было всегда.

Обо мне ему вообще неинтересно ничего. О нем или его книгах ему не интересно со мной разговаривать. А интересов у него и нет никаких, он все время читает и только читает. Телевизор еше смотрит. И что в этом ужасного, ни один психолог не понимал. Сколько я не обращалась за помощью, все говорили, почему это я не могу жить и радоваться жизни. Наверное, я слишком грешная, слишком неправильная, корыстная и эгоистичная.

В следующий раз я обратилась к психологу, когда забеременела. Аборт делать грех, да мне и самой было жалко ребеночка, я все надеялась, что и с мужем наладится, и может он ребеночку хоть обрадуется. Но он с совсем постной рожей встретил это известие, и сказал "Твое тело - твое дело, хочешь, рожай". И я пошла к психологу в надежде, что может в этот раз получше смогу объяснить, что происходит и получу какой-то совет.

Психолог была не православная, мне ее просто посоветовали, как хорошую и понимающую. Услышала я от нее, что должно быть я так достала своего мужа разными требованиями, что у него это молчаливый протест такой. Я попыталась рассказать, что никаких требований особых и нет, я просто хочу, чтобы он обратил на меня внимание, что я живая и хоть что-то сделал, хоть как-то показал, что он меня вообще видит. Психолог сказала, что мужчина не может все свое внимание на жене сосредоточить, что у него должно быть свое личное пространство, свои интересы.

Я чувствовала, что мы с ней на разных языках разговариваем. И еще раз очень медленно начала объяснять, что он не уделяет мне никакого внимания, совсем никакого. Как будто он живет один. Тут она мне сказала "Но вы же забеременели, значит, все-таки уделяет".

На все мои слова были такие вот ответы от специалиста. Я рассказывала и рассказывала, как все есть на самом деле в нашей семье, а она будто меня не слышала, делала выводы неизвестно из чего. И в конце сказала "Понимаете, не бывает так, чтоб один супруг был плохим, а другой белым и пушистым. Все в этом мире подчинено закону, что на каждое действие бывает равное противодействие. Если б вы искренне любили своего мужа, он так же искренне любил бы вас". И начала меня воспитывать, как нужно быть женственной и мягкой, чтобы муж сам ко мне тянулся, чтобы ему хорошо со мной было.

И я ушла домой с сомнениями, что может я и правда что-то делаю не так. Ведь говорит же специалист, что не бывает у хорошей жены плохих мужей. После родов пошла к православному психологу. Там опять услышала, что Апостол Павел говорит "любовь не ищет своего". Что же я хочу, если я сама вся неправильная эгоистка?

Я грешница и эгоистка?

Вот так я и жила десять лет, как будто я не замужем. Только если бы я была не замужем, я не родила бы двоих детей и мне не пришлось бы так уставать на двух работах, мне для себя одной хватало бы и одной моей работы. Так получается, что он живет, как будто он один. А семья как будто нужна мне, поэтому я и должна работать, а после двух работ уставшая еще и готовить что-то.

Мне было очень тяжело так жить. Хочется какой-то душевности, каких-то отношений с мужем. А их нет. Хочется, чтобы и он обо мне позаботился, а этого тоже нет. Хочется нормальной интимной жизни, но его устраивает все как есть, а меня это не устраивает. Всегда и во всем у него был один ответ мне - это тебе нужно, ты и делай.

В интимных отношениях так же, как и во всем. Это мои проблемы, значит я и должна о себе заботиться. А ему не интересно. И я совершенно не понимала, что происходит. Не то что сразу я хотела что-то от него получить и всякие претензии предъявляла. Я просто хотела каких-то отношений, а не полного наплевательства. Но ничего не было.

Он стал четко разграничивать - это твое, а это мое. Что твое - твои проблемы, тебе надо ты и делай. И я не знала, как быть. Я не понимала, что с ним, почему он так себя ведет, почему относится ко мне так. Что не так я делаю, чем я его обидела, что он знать меня не хочет. И я снова обращалась к психологу, то к одному, то к другому.

И каждый раз, когда я говорила, что не получаю от мужа никакой взаимности, слышала, что любовь не ищет своего. Вот когда буду любить его прямо так, что себя забуду, все только ему, любимому, тогда и он взаимно откликнется. Я часто слышала от православных психологов, что нехорошо у меня, потому что я грешная.

Потом кто-то сказал, что это Бог меня наказывает таким образом за то, что я грешная. Потом еще что-то подобное говорили. И как-то постепенно я стала все больше обращать внимание на слова именно о наказании. Услышу, что например, если женщина ходит без платка, она наказывается воспалением мозга, или что если не вычитать перед причастием хоть одну молитву из последования, то можно и умереть, машина, например, собьет.

Я стала обращать внимание на такие примеры и бояться. Я стала плохо понимать и то, что раньше хорошо понимала. Мне мама удивлялась "Доченька, что с тобой? Я тебя не узнаю". А я ей говорила "Мама, нельзя быть грешными. А вдруг ты попадешь под машину и все, попадешь в ад на вечные мучения!" Я помню что мама недоумевала "Да почему же я должна обязательно попасть под машину?" А у меня был ответ, как психологи говорили "Потому что не ведаете, когда Бог оборвет вашу жизнь".

У меня в голове все перепуталось, и то, что я раньше хорошо знала и понимала. Я и задвинула себя совсем. И запретила себе думать о том, что мне тоже чего-то нужно. Потом начала болеть и после рождения второго ребенка вообще из больниц не вылезала, постоянно была на таблетках.

Мне самой это выгодно?

И однажды в больнице меня направили к психотерапевту в отделение психосоматики. Когда я рассказала все психотерапевту, он спросил, почему я не развожусь, если мне так плохо. Почему рожала детей, если муж наплевал на меня сразу после свадьбы. И я не знала, что ответить.

Развестись с ним я не могла, ведь мы венчаны, и развод - это грех перед Богом, потому что у нас нет такого повода, который принимает церковь. Он не пьет, никого не бьет, формально работает, ходит в церковь, а если ему говорят, что о жене нужно заботиться, он говорит, что заботится по мере своих сил, он же работает и всю зарплату мне отдает. А если этой зарплаты не хватает, то это мои проблемы, мне нужно умерить свой аппетит.

Но психотерапевт сказала, что раз я так живу, значит есть какая-то в этом выгода для меня. Или мне хочется казаться белой и пушистой, и поэтому я представляю мужа каким-то странным человеком, чтобы получить от людей сочувствие и внимание. Но главное она сказала, что мне нужно изменить своё отношение к ситуации в целом и к мужу в частности. Нужно найти в себе силы принять мужа таким, какой он есть, с его достоинствами и недостатками. И постараться больше сфокусироваться на его хороших качествах, приняв в нём то, что мне не нравится. И нужно учиться любить его вот такого: реального, а не идеального мужа, - таким, какой он есть.

И я снова прилагала усилия, чтобы научиться любить это валяющееся на диване бревно. Ведь так говорили абсолютно все специалисты, к которым я обращалась. Когда силы заканчивались, я шла к православным психологам, потом к обычным мирским психологам, то к одной, то к другой, и умоляла помочь мне, подсказать, объяснить, что происходит, как понимать моего мужа, и что мне делать.

Я чувствовала себя в западне. Но ответ психологов все десять лет был одним и тем же. Мирские психологи искали выгоду, почему я так живу, почему не забочусь о себе, почему пытаюсь выставить мужа плохим, говорили, что у меня истерическое растройство личности, и какой-то синдром Мюнхгаузена, при котором хотят себе постоянно внимания, а православные психологини все, как одна, говорили: "Вы всегда должны понимать и помнить - лучше измениться самой, попытаться изменить ситуацию, но СОХРАНИТЬ СЕМЬЮ!!!"

(Окончание в следующем посте)

Я в этой истории вижу абьюз прежде всего со стороны психологов и церковного окружения. Вообще, распространенность всех этих псевдопсихологических теорий на тему "измени себя и мир вокруг тебя изменится" среди профессиональных психологов внушает страх. :( Как они калечат людей!

Иногда изменить себя помогает. Можно открыть для себя в жизни то, что раньше было закрыто.

О, раньше я часто встречала таких психологов, которые любили учить жить, доказывая, что именно твоя жизнь какая-то неправильная и мужчину (который жадничает, холоден, высокомерен), я недостаточно люблю, именно поэтому у него такой вот "плохой" характер и вообще виновата мол во всем я.
Но у меня хватало ума, посылать этих психологов куда подальше уже после первой, второй встречи, когда понимала - что к чему.

Таких психуёлогов полно и сейчас.

Сегодня, кстати, прочитал историю одного американца, который послал психолога, пытавшегося его газлайтить, и нажаловался на него.

В Штатах проще - там за скотское отношение к пациенту могут лицензии лишить

Думаю, в России и странах бывшего Союза у многих психологов низкая квалификация. Закончат заочно арбузо-литейный институт и начинают "практику". Кто под маской православного, кто эзотерического, кто еще какого. Насчет Штатов не знаю, но в моей европейской стране конкурс на психолога очень большой, это хоть как-то позволяет фильтровать.

Как все знакомо про психологов: и то, что ты должен меняться, и тогда поменяется мир вокруг, и то, что тебе это, как ни парадоксально, потенциально выгодно. Маразм же сплошной. И ооочень часто такой маразм среди психолухов встречается. Просто очень часто.

Как же жаль героиню, очень. Газлайтинг сплошной стеной. И ведь она платила этим горе-специалистам.

Однако в моём случае это помогло. Стоило мне измениться - и проблема решилась сама собой!

(Deleted comment)
Ещё не дочитала, но очень хотелось бы узнать анамнез - он всегда был таким? До встречи с автором? Похоже на фазу персервации F20.6.

О, насчет психологов очень знакомо. Много раз замечала, что пока ты находишься в разобранном и уязвимом состоянии, помощи не будет. Будут или тупо смотреть на тебя, или гнобить, или вещать что-то к делу неотносящееся с полным игнором того, что ты им говоришь.

Когда САМА понимаешь проблему и доходишь до всего своим умом, то происходит чудо - и психологи начинают с собой соглашаться, и поддержка окружающих откуда-то берется. Воистину спасение утопающих - дело рук самих утопающих.

У меня к психологам очень скептическое отношение.

Знакомая ходила к психотерапевту - ей требовалась разовая консультация. Потом она рассказала, что полтора часа приема он нес не относящуюся к делу пургу. Поэтому в конце сеанса она отказалась платить за полтора часа. Сошлись на 30 минутах :)

Потом я к этому человеку ходила, когда писала первую книгу. Хотелось привлечь бета-ридеров из числа специалистов. Так вот, этот специалист поразил меня мало того, что редким косноязычием, но и рассуждениями о мазохизме жертвы, о скрытых выгодах, а напоследок вообще поставил под вопрос существование эмпатии.

(Deleted comment)
Я не оправдываю мужа, но у него ведь тоже могла быть болезнь типа депрессии, которая лишает сил, гасит эмпатию и не лечится "волшебным пинком"? Никто из специалистов не предпологал такого?

И в таком случае какой бы она ответ получила бы? Заботьтесь о нём больше? Возможно, у него депрессия?

Дело в том, что не он пришёл к специалистам за помощью, а она. Следовательно, и помогать нужно было ей.

25Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, 26чтобы освятить ее, очистив банею водною посредством слова; 27чтобы представить ее Себе славною Церковью, не имеющею пятна, или порока, или чего-либо подобного, но дабы она была свята и непорочна.

28Так должны мужья любить своих жен, как свои тела: любящий свою жену любит самого себя.

29Ибо никто никогда не имел ненависти к своей плоти, но питает и греет ее, как и Господь Церковь, 30потому что мы члены тела Его, от плоти Его и от костей Его.

31Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть.

32Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви.

33Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа. (Послание к Ефесянам).

В отрывке о любви апостол Павел вообще не имеет в виду именно брак. А вот здесь он говорит конкретно о браке. Эти строки читаются во время Таинства Венчания в Православной Церкви. О слове "боится" много написано, кому интересно, можете поискать, но правильный современный перевод был бы примерно таким: "боится причинить мужу боль, боится оскорбить".
Вот и все, что вкратце необходимо знать о браке в Православной Церкви. (Я ведь правильно определила Вашу конфессиональную принадлежность?)
Из перечисленного выше я ничего не нашла в отношении к Вам со стороны мужа.

А я, не помню источник, но читала, что "боится" в данном случае на древнем языке означало "уважает". В любом случае слово "боится" нельзя, насколько я поняла, понимать буквально.

Апостол Павел помимо всего прочего завещал мужьям заботиться о своих женах. Но все "православные" почему-то слышат только про "жена да убоится".

И не просто любить жену, а любить её как своё тело!

Читаю первую часть, аж мурашки - как будто один знакомый человек пишет, хронология особенно совпадает. Но, на самом деле понимаю, что это другая семья.

Всякое бывает. У меня одна подруга есть, тоже мне постоянно жалуется, что муж её не любит и она для него пустое место.
При этом, когда она сломала руку - муж отвёл её в травмпункт.
Когда она поздно приезжает - муж её встречает.
Периодически он звонит ей и интересуется, как у неё дела, когда они не в месте.
В ком тут проблема?
Мне про мои отношения тоже многие говорили, что в них есть и моя вина, но я не мог понять, в чём я виноват.
И вот лишь недавно я нашёл ответ на свой вопрос у Паисия Святогорца. Понял свою вину и принёс покаяние.

А можно подробнее о том, что вы нашли по своей ситуации у Паисия Святогорца?

Православный психолог - не психолог. Тут уж, как говорится, "или крест снимите, или трусы наденьте".
В остальном психологи, как и врачи, инженеры и любые другие специалисты, бывают профессионалы и не профессионалы. Если психолог дает свою оценку происходящему, что-то советует, приписывает клиенту или окружению клиента какие-то чувства или мотивы - это плохой психолог.
У героини поста проблемы с мужем. Если она не собирается разводится и запрос в том, чтобы наладить отношения, то к психологу стоит ходить с мужем.

Если имеет образование - то чем не психолог?

Никакое образование, даже самое университетское, не дает ума и не дает эмпатии. В психологи идут практически всегда травмированные люди. И что там на выходе - либо спасатель, либо травматик, либо психопат затесался. Травматик может отыгрываться за свои травмы, даже самый насупервизенный, психопат упиваться властью и играть свои грязные игры, а спасатель... тоже не факт, что знает как работать практически конкретно с этим человеком. Да и вообще, профессионалов у нас много? Давайте руку на сердце положим, как много хороших врачей? Учителей?

А сейчас автор может ответить себе на вопрос - почему не разводилась, почему продолжала рожать детей, видя, что о ней и ребенке нет заботы?

А если еще раньше начать - почему вы не говорили на свиданиях, что хотите есть? Почему, если для вас неприемлемо, чтобы мужчина не купил порожок, когда вы глоодны, вы продолжали мириться с тем, что вам неприемлемо? Почему вы решили, что если мужчина не заботился о вас в период жениховства, когда вы сами могли о себе позаботиться, он станет заботиться о вас, когда вы родите и уже не сможете какое-то время сами о себе позаботиться?

2-ой психолог задавал хорошие вопросы. Примерная цепочка вот такая - Вы недовольны своей жизнью? А почему? Потому что муж что-то не делает? Но муж может не хотеть делать, он имеет право не хотеть, он имеет право быть таким, какой есть. А что вы сама можете изменить в СВОЕЙ жизни, если муж такой - данность, а вы хотите перемен? Каких перемен вы хотите для себя? Что вы сами можете сделать для их появления?

Автор пишет, что муж ее не видел. А она себя видела? свою ценность в своей собственной жизни? Она была хозяйкой своей жизни?

И да, вопрос про выгоды нахождения в таких отношениях очень уместный. Выгодой может быть - я чувствую себя неполноценной, если буду незамужем; я очень зависима от чужого мнения и не смогу противостоять общественному мнению, когда будут говорить, что это я не сохранила семью; да кому я нужна буду с 2-мя детьми; если разведусь, то мне негде будет жить; если уйду от мужа, то кто меня будет поить-кормить; как бы ни было, муж хорош в сексе и т.д. и т.п.

До тех пор, пока не станут понятны причины своих выборов, шанс еще раз оказаться в зависимых отношениях велик. Поэтому брать ответственность за свои выборы полезно. И это не имеет ничего общего с обвинением. Важно понять себя, проанализировать все ситуации, узнать те триггеры, на которые происходит реакция с элементами зависимости.

Это самый дебильный тут камент за все время существования этого блога

?

Log in

No account? Create an account