?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Как меня учили "любить" (Окончание)
tanja_tank
Вот моя последняя переписка с психологом из Москвы, когда я уже отчаялась найти хоть какое-то понимание и получить хоть какие-то объяснения того, что сами же психологи мне говорили. Я написала психологу, о которой говорили, что она лучший специалист. Это общение с психологом типично, она говорила мне то же самое, что и ее коллеги на протяжении десяти лет. Ее ответы запутывали меня еще больше и вышибали из колеи. Я писала:

"Я очень нуждаюсь в помощи психолога. Может я не понимаю чего-то. У меня проблема, о которой многие уже писали - я несчастна в браке. Я пыталась начать думать с себя, чтобы себя изменить, но у меня не получается. И я не знаю, как мне нужно себя менять, что мне нужно для этого делать?

У меня очень большое недовольство мужем, его отношением ко мне. Мне кажется у него совсем нет ко мне никакого отношения. Мне трудно правильно объяснить, что происходит. Я его просто не понимаю. Я согласна, что надо любить его как он есть, принимать, как он есть. Но тогда хочется с ним близких отношений. Хочется поговорить с ним, поделиться чем-то своим, его послушать, что у него на душе.

А ему не интересно слушать меня и на душе у него все в порядке, ему нечего мне рассказывать. Его устраивает, все, как есть. Нет никаких близких отношений. И его это устраивает. А я в них нуждаюсь. Очень нуждаюсь. Я чувствую себя одинокой, брошенной при живом муже. Как будто это не муж, а муляж, манекен. Хоть люби его, хоть не люби, ему безразлично. А мне негде взять взаимной любви, кроме как в браке. Но в браке её нет. А не желать её совсем я не могу.
Я не прошу многого. Хоть чуть-чуть мне объясните что-то, пожалуйста, может, я бы поняла".


И дальше я описываю все то, что написала вам. Пытаюсь что-то объяснить. Вот ответ психолога:

"Складывается такое ощущение, что, в первую очередь, Вы ищите своего в браке ( "Я всё, конечно, понимаю, но мне ведь тоже кое-что положено и нужно"...). Тогда как св. ап. Павел в 1 Послании к Коринфянам прямо пишет, что любовь не ищет своего... ( глава 13, ст. 4-7).

Вы ведь знаете, что христианская любовь призвана к тому, чтобы не искать своего. Прежде всего, любящий человек готов делать что-то для любимого, не ожидая чего-то взамен и без всяких условий. Т.е., характеризуя любящего человека, свойственно употреблять глагол "отдавать", нежели "взять" или "брать".

И здесь встаёт вопрос: действительно ли то чувство, которое Вы испытываете к мужу, Вы можете назвать "любовью" или это что-то другое?.."


Я снова пытаюсь объяснить психологу:

"Да, вы правы, я конечно же ищу своего в браке. Ведь я и замуж выходила, потому что мне нужно было что-то для себя в браке. Вообще я хотела семью и замуж, потому что мне нужно было что-то в браке. Что же мне, совсем ничего не хотеть?

Я, конечно, читала, что любовь не ищет своего. И я пыталась так жить. Я долгое время даже не заикалась о том, что я хочу чего-то себе. Ведь себе нельзя, нужно не искать своего. Я заставляла себя не думать о том, что мне нужно, а только о том, что я должна. Но мне стало очень плохо. Я стала болеть.

Однажды в больнице психотерапевт меня спросил подумать о том, что я хочу и что мне нужно. И я это понимаю, что мне нужно. Но я не понимаю, что же мне делать, если у меня есть такая потребность во взаимном внимании и в близких отношениях? Как мне в этом не нуждаться?

Тот психотерапевт сказал, что я должна принять себя такую, как я есть. Принять, что я очень далека от идеала и что я в чем-то нуждаюсь. И я не понимаю, как я должна не искать своего и при этом хорошо понимать, в чем я нуждаюсь? Ведь если я понимаю, в чем я нуждаюсь, я хочу этого себе. А себе хотеть нельзя, ведь любовь не ищет своего. Простите меня, я очень запуталась.

Я понимаю, что должна себя изменить, переломить как-то, переделать. Но не знаю как. Я только понимаю, что я никак не могу себя сломать так, чтобы не желать чего-то себе. Я только начинаю ненавидеть все и саму жизнь. Я очень сожалею, что я вышла замуж. Я чувствую себя, словно закованной в клетку.

Про интимную жизнь я написала не потому что я ее требую от мужа. Пожалуйста, поймите меня. Дело не в том, что мне надо сильнее или больше и я этого требую. Но я не могу так, как устраивает его. Я не хочу чего-то особенного. Но хотя бы поцеловать меня можно было бы. Наша интимная жизнь сводится к тому, что он просто залазит на меня, делает свое дело и слазит. Не поцелуев, ничего. Я чувствую себя какой-то вещью, с которой он нужду справляет. И так было всегда.

Вначале у меня начинало возникать желание, но он уже сделал свое дело и все. И для меня это превращалось в мучение. Я не то что требовала чего-то, а просто пыталась с ним поговорить, сказать про себя. Но он сразу говорил, что это мои проблемы, а его все устраивает.

И я стала думать, что это я чего-то греховного хочу, что у меня возникает это желание. Я стала в этом каяться. А батюшка сказал, что с супругом это нормально. Сказал, что мне нужно поговорить об этом с супругом. Я снова пыталась поговорить. Но он всегда говорит одно и то же, его все устраивает, а если мне нужно, то я и должна под него подстраиваться.

Но у меня никак не получалось подстроиться. И я стала просто избегать интимных отношений, чтобы не мучиться. Но муж сказал, что есть заповедь, что жена телом не владеет, но муж. И просто продолжал брать свое. Понимаете, ему безразлично, что там я. Я начала говорить, что ведь тогда и муж своим телом не владеет, но жена. А он ответил, владей, кто тебе не дает, а я телек посмотрю.

А ведь на самом деле я не могу ничем владеть, если он не хочет, если он смотрит телек. А он может, и делает это, не важно хочу я или нет. И такие у нас интимные отношения все девять лет брака, что мы живем. И все остальное тоже так же. Мне кажется, как будто он делает все формально, что вроде бы и не придраться. Получается, вроде есть у меня муж, а на самом деле, как будто я одна.

Я долго терпела, пыталась себя переломить, не хотеть ничего себе, пыталась жить, как положено. Но не смогла. Стала болеть. Мне просто ужасно невыносимо так жить. Вы правы, я никогда не думала любить мужа христианской любовью. Я хотела любить его, как мужа. Как любимого мужчину. Ведь это разные вещи – христианская любовь, и любовь к мужчине, который нравится. Если бы мне не нужна была такая любовь – обычная земная, как женщины к мужчине, то я и не хотела бы выходить замуж и не выходила бы.

Хотела заботиться о нем, но и получать заботу себе от него и защиту. Не так, чтобы только я давала и ничего не получала себе. Я старалась быть к нему внимательной. Хотела его понимать. Это еще в самом начале было. Ну, как между людьми складываются отношения? Дружить с ним хотела, если можно так выразиться. Делать что-то приятное для него. Разговаривать с ним, как люди разговаривают.

Но ему это надоело. Ему все это не интересно – разговоры, дружба. Он конкретный человек. Ему нужно существенные вещи. Он всегда знал, что ему нужно. Если жена, то секс. Все эти разговоры для него неинтересны, он считает, что только время терять.

Но пока я с ним не обвенчалась, я всего этого не знала, я вообще не знала,что бывают такие вот мужчины. Как-то мне психолог сказала, что все имеют право выбирать по себе, что кому нужно. Но как я могла выбирать, если не знала, какой он на самом деле? Я верила тому, что он о себе говорил. Думала, так и есть. Вот неправильно, оказывается. Он конечно имеет право быть таким, как он есть. Но тогда я имела право не выбрать его такого, если бы он передо мной не притворялся.

Я пыталась под него подстроиться, пыталась угодить. Никогда не лезла с разговорами, если он не хочет. Но он никогда не хочет. Ему никогда ничего не интересно. Я ломала себя, все думала, что я делаю не так. Но только болеть стала.  Я понимаю, что у меня очень много вопросов, я не понимаю, что происходит в моей семье. Я готова работать над собой, что угодно делать, но мне очень нужно найти ответы, и я не могу сама это сделать.

Я в последний год стала прямо и честно говорить, что я чувствую и что я думаю, так в ответ получаю недовольство мной священников и других прихожанок. Дал Бог крест - брак, неси его, люби мужа, люби детей, принимай все от Бога со смирением, благодари за скорби... бросишь этот крест, получишь другой... Простите меня, но как мне понять все это? Как мне совместить то, что я слышу, что любовь не ищет своего с тем, что я слышу, что нужно принимать себя, какая есть, заботиться о себе и хорошо понимать, в чем я нуждаюсь???

Я понимаю, в чем я нуждаюсь, но не могу выбирать, как мне жить и с кем мне жить. Я приговорена на пожизненные мучения с манекеном.  Куда же деть мою жизнь, в которой я нуждаюсь в нормальных отношениях? А она каждый день перед глазами, эта жизнь. Я прихожу с работы уставшая, потому что работаю еще и физически на второй работе, и иду готовить. А муж работает сторожем ночь через две, и спокойно лежит на диване, читает книжку. Ему даже в голову не приходит что-нибудь приготовить.

И получается, что все, что я слышу о понимании своих потребностей и заботе о себе - это чисто теоретическая информация, которая к моей конкретной жизни никакого отношения не имеет. Я очень хочу все это понять. Я очень хочу учиться правильному пониманию веры и жизни. Но когда я вижу отношение конкретно ко мне и моим потребностям... Я ничего не понимаю, а только все больше запутываюсь".

Ответ психолога:

"В Вашем запросе много лишнего, Вы слишком эмоциональны. Поэтому возьмите себе за правило - перед тем, как отправлять очередной запрос - дайте себе немного "остыть", чтобы потом убрать из него лишнюю эмоциональность, включая разум.

Поведение Вашего супруга - отвечает Вашим скрытым от сознания внутренним потребностям. Есть кого винить в своих проблемах, есть возможность скрывать от себя внутренние конфликты, списывая их на мужа. В общем, самая что ни на есть стандартная созависимость. Принцип: "Вот я же стараюсь быть для тебя хорошей, и теперь ты мне должен..." На самом же деле - Вы просто не умеете быть счастливой, не умеете принять себя такой, какая Вы есть, не знаете, что такое подлинная любовь".


Дальше повторяются мои объяснения и ее ответы. И наконец психолог мне объясняет, как видит мою ситуацию:

"Так как отец вас бросил, Вы чувствовали обиду на него. Он стал для Вас как бы врагом, который Вас обидел. И в то же время Вам подсознательно хотелось это исправить, у Вас было неосознанное желание как-то принудить отца Вас любить, принимать, и о Вас заботиться. У Вас всегда было чувство горькой обиды к нему. И Вам хотелось, чтобы он понял, что он не прав и как-то усовестился и начал о Вас заботиться.

И когда Вы встречались со своим мужем, то как только заметили, что он не стремиться о Вас позаботиться, не догадывается, что нужно для Вас сделать, заметили какое-то сходство с Вашим отцом, как Вы его себе представляли, Вы все это свое отношение к отцу перенесли на него. Муж стал для Вас на место фигуры отца. И Вы с ним обвенчались, так как неосознанно стремились узаконить свои претензии к этой фигуре, что он должен Вас любить и о Вас заботиться, так же как Ваш отец.

Это отвечало Вашим подсознательным стремлениям принудить отца Вас любить и заставить его усовеститься. И у Вас к мужу был такой же двойной посыл, как и к отцу. С одной стороны Вы хотели от него любви и заботы, а с другой стороны Вы к нему относилась как к врагу, который Вас обидел. Возможно и Вашим братом всю жизнь двигали те же чувства, и он так стремился стать как все мужики из Вашего района, потому что подсознательно стремился быть принятым Вашим отцом, и думал, если его будут принимать такие же, как Ваш отец мужики, то и отцу он понравится.

В супружеской жизни Вы сразу же натолкнулась на его безразличие к Вам и восприняли это так же, как безразличие Вашего отца. Вы пошли к батюшке спрашивать совета, почему в личной жизни у Вас не все хорошо, и что Вам делать.

Подсознательно для Вас этот вопрос означал "Вот я имею законное право на любовь и заботу. Как мне принудить его любить и заботиться?" Батюшка, наверное, хотел сказать, что любят и заботятся добровольно и к этому нельзя принудить. И что наверное Ваши чувства к мужу не искренняя любовь. Но Вы это поняли так, что Вы неправильная и грешная и поэтому у Вас все плохо. И что если Вы будете лучше любить его, так что все ему и ему, он будет любить Вас. Так Вы чувствовали в детстве, что если б отец увидел, какая Вы хорошая, он бы Вас не бросил. И у Вас было неосознанное желание показать ему, что Вы хорошая.

Так же Вы стали и к мужу относиться, доказывать ему, какая Вы хорошая. И чем больше Вы натыкались на его безразличие, тем больше доказывали, какая Вы хорошая и взваливали на себя все больше забот о семье. Читайте книгу Москаленко о любовной зависимости, там Вы найдете много ответов для себя. Если же вы хотите найти лазейку для своей совести, чтобы бросить мужа и поэтому его демонизируете, тут вам придется разбираться со своей совестью самой".

Больше она мне не отвечала. Другие специалисты видели проблему примерно также. Дошла я до того, что однажды пришла в церковь, упала там перед какой-то иконой и просто начала рыдать. Ничего не просила, ни о чем не молилась, просто рыдала и все. И не помню, сколько я там прорыдала. Меня прямо с пола поднимали женщины, когда церковь уже закрывалась, а сторож сказал "не трогайте, я позже закрою, пусть поплачет".

И я тогда подумала, что вот ведь чужой человек ко мне по-человечески, хоть с каким-то пониманием, а муж просто как к пыли относится, которую лень вытереть. И после этого сама начала читать что-то, прямо гуглила "муж, который не любит свою жену", мне много всего выскакивало, в основном про абьюзеров, которые жен бьют и издеваются. И вот среди всего выскочила сначала книга Ланди Банкрофта, а потом и ваш блог. Я начала читать все это, и у меня буквально глаза открылись.

Я поняла, что такое ничегонеделание тоже насилие. И что он так себя ведет не потому что я не умею любить бескорыстной любовью и хочу какой- то корыстной любви, а потому что он считает, что можно так с женой обращаться. Когда я это поняла, я пошла к батюшке и сказала, что совесть моя чиста перед Богом, я сделала все, что я могла чтобы отношения были, и не моя вина, что он больной на голову и ничего не хочет. И разрешит церковь или не разрешит, а я развожусь. И батюшка сказал поступать как совесть моя говорит.

Я развелась. И у меня теперь только обида и возмущение, как же так, столько специалистов сидят и совсем не маленькие деньги берут за консультации, я вот последние копейки отдавала, чтобы получить помощь, а самим им даже подумать лень? Или они не знают, что такое бывает и что это тоже насилие? Что же у них за дипломы тогда, как же их так учат?

Один психолог сперва спросил, о чем я хочу проконсультироваться, а потом просто отказался работать, так и сказал, что я очень энергозатратная клиентка. Я так поняла, что он хотел просто не думая что-то людям отвечать по шаблону и брать за это деньги, ни капельки не напрягая свои извилины. Но этот хоть отказался, а другие умничали и морочили мне голову.

Я думаю, что многие сейчас, как и я в свое время, ищут, что же с ними происходит, и ходят по таким вот "специалистам". Что интересно, когда я уже сама поняла, что все это тоже насилие, и стала говорить об этом именно, как о насилии, батюшка мне сказал, что церковь как раз против такое поведение поощрять бенаказностью, и никто не заставляет терпеть насилие, и есть даже несколько монастырей, где принимают женщин независимо от веры, которые вынуждены уйти от мужей - мучителей.

И что не надо слушать тех, кто говорит терпеть и смиряться, никто не может заставлять такое терпеть. Но это уже я услышала, когда сама определила, что в моей семье происходит именно психологическое насилие от мужа. А мне помощь была нужна именно когда я не понимала ничего. И вместо помощи я получала только чувство безысходности. И все, что мне говорили эти специалисты, оказывается совсем неправильно.

Я даже написала в один из таких монастырей, о которых мне батюшка сказал, мне очень важно было услышать православную оценку, ведь мне же православные психологи апостола Павла цитировали, это такой авторитет, как против апостола Павла попрешь, этим именно и вынуждали меня подчиниться их "рекомендациям". Мне в монастыре дали адрес православного психолога, специалиста по насилию. Он в экстренных случаях даже консультирует бесплатно по емейлу. И вот что ответил мне этот специалист про рекомендации его "коллег", как они мне все говорили о "настоящей любви".

"Здесь нужно понимать, что слова Апостола Павла о истинной любви относятся к библейской норме. А норма в библейском понимании - это то, каким Бог сотворил человека в Раю. Это очень важный момент. В Раю человек был духовно абсолютно здоровый и жил среди абсолютного здоровья всех живых существ, эта норма была естественной не только в его отношении к кому-то, но и по отношению к нему самому.

Это райское состояние души человека совершенно не то, что сейчас мы все из себя представляем. Мы с вами живем далеко не в раю. В раю человек не знал, что такое нуждаться в любви и понимании, это было само собой, любовь просто была, как воздух, которым мы дышим. Человеку и не нужно было "искать своего", у него все было. Он был наполнен любовью сам и отдавать любовь не думая о себе тоже было естественно. А требовать такой любви "по Апостолу Павлу" от земного человека, который сам нуждается в любви, это очень некорректно для людей, позиционирующих себя, как знающих православие, и очень непрофессионально для психологов.

Есть очень хорошая книга, освещающая эту проблему - "12 христианских верований, которые могут свести с ума", я советую вам ее прочитать. А вашим православным психологам - учить катехизис".

Вот так вот - учить катехизис. Они, оказывается, сами ничего не знают, а такое говорят так убежденно, как будто истину в последней инстанции. А сейчас, наверное, кто-то их так же слушает, как я, и с их помощью сходит с ума. На меня эти их "проповеди" очень сильно действовали. И полное бессилие было хоть кому-то что-то объяснить. Я очень хочу сказать всем, кто ищет помощи - девочки, не верьте таким специалистам, они говорят о "настоящей любви", но сами ничего в ней не понимают.

Куча дебилов какая-то, а не психологи

Очень сочувствую героине. Ходить по этим психологам, детей пристраивать на время консультаций тоже морока немалая - и такую чушь слушать за свои деньги.

Кроме этого, интересно: в церковной среде чаще встречаются деструктивы, чем в обществе в целом, или так же?

Edited at 2017-05-25 11:53 pm (UTC)

А кто у рассказе деструктив кроме мужа? Вижу только глупых недоучек

Бедная женщина. Сочувствую очень.

Ужас какой... Что-то меня этот игнор зацепил сильнее, чем многие рассказы об открытом насилии. Автор - молодец, что всё же нашла в себе силы развестись с этим "бревном". Нелегко идти наперекор авторитетам, особенно когда они дружно убеждают тебя в твоей неправоте..


Кулаки сжимаются на таких недопсихологов, а православные психологи взывающие к смирению - это как правило вообще клиника, т.к. смириться должна именно женщина.

На фоне этого, все больше осознаю как же мне повезло с моим психологом, которая учила меня в любой ситуации выбирать себя, свои интересы, вопреки тому, как меня учили жить 3 десятка лет.

Уважаемый автор, не подумайте, что я пытаюсь оскорбить вашу веру, но, поймите правильно, комплекс православных верований это, по большей части, притчи. Ну, если хотите, пусть про реальных людей и святых, но задумайтесь, сколько народу и сколько раз это переводило, перерабатывало и изменяло уже после того, как все описанное случилось. Зачем вам нужны якобы православные психологи, которые пытаются исправить вашу жизнь по десять раз переведенным притчам, исходный смысл которых они сами понимают с пятого на десятое?
Ну вот не совместимы религия и здравоохранение, никак, как зеленое и мягкое, вы же не лечите аппендицит у священника. Почитайте этот блог, разве в ваших священных книгах есть что-то о таких расстройствах личности, как нарциссизм? Разве советы, которые дает хозяйка блога и опытные комментаторы, в какой-то мере соответствуют православным добродетелям? Но, посмотрите, эти советы работают, и только они. Здоровый эгоизм, а не христианское смирение спасает жизни, вы десять лет смирялись и терпели, а толку-то?
Надеюсь, теперь в вашей жизни наступили перемены, и желаю вам, чтобы они были в лучшую сторону.

обычные ( не вкрующие ) психологи тоже к медицине никакого отношения не имеют. По факту того, что психология не является наукой.

Мне за психологов заступиться хочется :) Они ведь не дают волшебных таблеток для превращения мудаков в прекрасных принцев. Они не работают с запросом "как мне изменить мужа", потому что изменить другого вообще невозможно. Да и зачем? И если автор приходит с запросом "уйти не могу, потому что брак венчанный, а муж - мудак и я страдаю", то психолог будет работать с тем, как облегчить страдания в исходной ситуации - учись тогда ничего не хотеть, потому что мудак мудаком и останется или ищи причину, почему ты тащишь эти мучительные отношения. Кстати, взрослые дети алкоголиков - тема та ещё, трудная и отдельная. И истоки всего этого кошмара, скорее всего, там и лежат.
Пришло время, терпение кончилось и уже не имело значение венчание - ушла и слава Богу. Я рада, что это случилось.Смогла - это силища у героини. Всё получится.
Мне вот терапия очень помогла. Но это не быстрая история и болезненная, и тяжёлая. Труднее, чем "скажите, как мне сделать, чтобы всё стало волшебно" :)

Героиня пришла с запросом понять происходящее, а её игнорировали и газлайтили.
Героиня была в деструктивных отношениях, но фсёравновиновата, что пришла с неправильно составленным запросом. (А помочь переформулировать запрос, тут психологи не при делах.)
И даже по запросу облегчить страдания никто не оказал реальной помощи.
Чудесные "специалисты", как же за них не вступиться.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Жалко, жалко, что без имён. Все личности поганых псевдоспециалистов заслуживают засветки и огласки. Хочется, чтобы больше никто от них не пострадал.

Edited at 2017-05-26 03:39 am (UTC)

Присоединяюсь к предложению.

Читать было очень больно. Люди, избравшие своим призванием духовную помощь людям, попросту испортили женщине жизнь. За ее же деньги.
Вспомнила обсуждение буквально на днях мужчина сетовал, что этот блог вредный и двое друзей развелись из-за того, что жены его прочитали. А после прочтения этой истории я еще больше укрепилась в мнении, что этот блог — лучшее, что есть в русскоговорящей сети на эту тему.
Спасибо!

много тысяч раз - да!

чертовы психолухи. как много таких, оказывается :(

я когда искала своего - сразу попала на корректную адекватную женщину и подумала, что вот как легко найти... мда.


Татьяна, вот видите, насколько Ваши работы раскрывают глаза людям. Как важно, чтобы Ваша книга была просто везде, чтобы все с ней ознакомились. Это со стороны мужа был ведь неглект в чистом виде. А многие люди даже не могут сообразить, что это форма абьюза.

Как жаль, что женщины часто ищут вину в себе. Это социальная болезнь какая-то. Женщин настолько часто называют "самадуравиноватыми" во всём, причём это делают как сами женщины, так и мужчины, что это уже само по себе для людей истина. Чуть что - ищите женщину, как виноватого.

Ещё раз глубокая благодарность Вам, Татьяна, за Ваш труд.

А героиня, она молодец. Смогла прорваться сквозь этот газлайтинг. Но психологи, на них просто злость берёт. Столько времени бедной героине приходилось обращаться к ним, и надо-то было услышать всего-навсего, что то, что с ней делает её муж - это ненормально, что такое положение вещей ненормально. Что муж занимается неглектом. И всё. Дальше она приняла бы решение сама. А её, получается, саму завиноватили по самое "не могу". "Не так любишь", "любовь не ищет своего", просто копец, просто "тушите свет". Зла не хватает. Ещё и её отца приплели туда, тоже ой, как это всё знакомо, ага. Вот с мужчинами у неё не получается, потому что перенос. Вот потому-то она и выбрала такого мужчину, чтобы доказать, что её любить можно. Отыгрывает свою травму, пытаясь закрыть гештальт. Ой, всё.

"надо-то было услышать всего-навсего, что то, что с ней делает её муж - это ненормально, что такое положение вещей ненормально"
- Совершенно точно. Чётко и по существу. Вот такой совет, данный вовремя, стоит денег (хотя здесь его можно получить бесплатно :-) ). А всё, что делали психолухи - нет, не стоит (они сами должны героине моральную компенсацию, кмк).

(Deleted comment)
Ждать помощи от психолога то же самое, что лечиться у гомеопата. Положительный результат возможен, но от их деятельности он точно не зависит.

Словесный салат.
Человек затевает диалог, идентичный настоящему

Хороши "психолухи"! Зла не хватает на них. Предлагают любить и подстраиваться под хотелки душевнобольного человека. Даже в православии разрешён РАЗВОД в случае, если один из супругов душевно болен. Тут мы видим: бедность эмоциональной сферы, отсутствие интересов, социальная замкнутость. Предположительно, накануне встречи с автором у него имел место личностный сдвиг (бегство из родного города якобы за любящей девушкой, которая либо ни сном ни духом о своей "любви" к нему не подозревала - всё это плод его бреда, либо раскусив в нём гнильё, предпочла оградить себя стеной из замужества с другим).

Автор, не важно даже, является ли он больным в клиническом смысле. Не важно, какой у него диагноз. Он неполноценный. Сожительство с таким человеком было опасно для Вашего здоровья и благополучия, для благополучия Ваших детей.

Последний батюшка правильно сказал: "В Раю человек был духовно абсолютно здоровый и жил среди абсолютного здоровья всех живых существ, эта норма была естественной не только в его отношении к кому-то, но и по отношению к нему самому". Невозможно применять мерки здоровых отношений к отношениям здорового человека и неполноценного.

"А мне помощь была нужна именно когда я не понимала ничего".
- Как же я Вас понимаю и сочувствую Вам! Понимание дорогого стоит! Непонимание - мучительно.

Согласна, что он напридумывал себе несчастную любовь. На это легко заманить неопытную девушку, что и произошло.

Психология, психотерапия и психиатрия - разные направления деятельности, но они очень близки. И не существуют в отрыве друг от друга. Ни психотерапевт, ни психолог не обязаны разбираться в тонкостях психиатрической диагностики. Но иметь представление о психологических особенностях проявлений неврологических, психиатрических пациентов, людей с личностными расстройствами - должны ведь, по идее? Ну, хотя бы для того, чтобы представлять, какие вопросы выходят за рамки их компетенции, и честно сообщать об этом клиенту.