?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Какой партнер надолго остается с нарциссом? (Вакнин)
tanja_tank
Завершаю публикацию ответов Сэма Вакнина на ваши вопросы. Да, вопросов было гораздо больше, но сами понимаете, что за человек наш эксперт... За перевод благодарю Елену Капшутарь.

Вопрос. Какой партнер создает с нарциссом устойчивую связь?

Ответ: На первый взгляд, нет определенного типа партнера, который бы «ввязывался» в отношения с нарциссом с наибольшей вероятностью. Среди них встречаются самые разные люди.

Начальные фазы влечения («Разведки»), страсти и влюбленности («Обольщения») выглядят вполне нормально. Нарцисс надевает свою лучшую маску – и его партнер ослеплен началом романа. Процесс естественного отбора происходит уже значительно позже, когда отношения развиваются и проходят проверку.

Жизнь с нарциссом может быть бодрящей, но она всегда трудна, нередко мучительна. Таким образом, те, кто выжил в этих отношениях, демонстрируют некоторые параметры типичной личности выжившего. Она (или, намного реже, он) вылеплена этими отношениями в Типичную Спутницу/Партнерку/Супругу нарцисса.

(на фото - кадр из фильма "Карла")

В первую очередь, партнер нарцисса должен иметь недостаточное или искаженное понимание себя и реальности. В противном случае она (или он) точно выйдет из отношений с нарциссом еще на ранней стадии. Когнитивные искажения с большой долей вероятности состоят из самоуничижения и самоунижения, с одной стороны, и с возвышения и воспевания нарцисса, с другой. Партнер, таким образом, ставит себя в положение вечной жертвы: не заслуживающей ничего хорошего, но заслуживающей наказания, по сути – козла отпущения.

Иногда для партнера очень важно выглядеть высокоморальным, жертвенным. В остальное время он даже не осознает всей ситуации. Нарцисс воспринимается партнером как человек, который имеет право требовать жертв от него, потому что превосходит его по многим параметрам (интеллектуально, эмоционально, морально, профессионально или финансово).

Статус профессиональной жертвы хорошо сочетается с тенденцией партнера к самонаказыванию, то есть с ее мазохистскими наклонностями. Мучительная жизнь с нарциссом – именно то, чего она заслуживает.

В этом плане партнер – зеркало нарцисса. Поддерживая симбиотические отношения с ним, будучи полностью в зависимости от источника мазохистического ресурса (которым нарцисс совершенно точно располагает и обильно поставляет), партнер углубляет определенные черты характера и поощряет определенные типы поведения, которые и являются сутью нарциссизма.

Нарцисс не может быть цельным без обожающего, подчиняющегося, доступного и самоунижающегося партнера. Его ощущение превосходства, его Ложное Я зависят от этого. Его садистическое Суперэго переключает внимание с нарцисса (в котором оно часто вызывает суицидальные мысли) на партнера, тем самым получая альтернативный источник садистского удовлетворения.

Партнер выживает за счет самоотрицания. Он отрицает свои желания, мечты, надежды, стремления, сексуальные, психологические и материальные потребности, пристрастия, предпочтения, ценности и многое другое. Он воспринимает свои потребности как угрожающие, потому что они могут породить ярость богоподобной, верховной нарциссической натуры.

Нарцисс выглядит в его глазах еще более вышестоящим из-за самоотрицания. Самоотрицание происходит ради упрощения жизни «великого человека». Чем более «велик» человек (=нарцисс), тем проще его партнеру игнорировать себя, скукожиться, выродиться, превратиться в придаток нарцисса и, в конце концов, стать ничем иным, как расширением, слиться с нарциссом до полного самозабвения и смутных воспоминаний о себе.

Эти двое танцуют вместе в этой пляске смерти. Партнер сформирован нарциссом ровно настолько же, насколько нарцисс сформирован партнером. Подчинение порождает превосходство, а мазохизм порождает садизм. Роли предопределены почти с самого начала, а любые отклонения воспринимаются агрессивно.

Основное ментальное состояние партнера – полное замешательство. Даже самые базовые отношения – с мужем, детьми, родителями – как бы накрыты гигантской тенью, которую отбрасывает интенсивное общение с нарциссом. Отрешение от рассудка – неотъемлемая часть отрешения от индивидуальности, что одновременно и условие, и результат жизни с нарциссом. У партнера уже размыты понятия о том, что хорошо и правильно, а что плохо и неправильно.

Нарцисс воссоздает для партнера такое эмоциональное окружение, которое привело к его собственному становлению: капризность, непостоянство, произвол, эмоциональное (а также физическое или сексуальное) оставление. Мир становится враждебным и пугающим, и единственное, что партнеру остается - это вцепиться в нарцисса.

Что он и делает. Если что и можно с полной уверенностью сказать о тех, кто эмоционально соединяется с нарциссом, так это то, что они очень явно зависимы.

Партнер не знает, что делать, и это естественно в той мясорубке, которой являются отношения с нарциссом. Но типичный партнер также не знает, чего он хочет и, в немалой степени, кто он и кем хочет быть. Когда отношения заканчиваются, партнер скорбит именно по уничтоженному образу. Эти вопросы без ответов затрудняют способность партнера соизмерять реальность. Его первородный грех в том, что он влюбился в образ, а не в реального человека.

Поэтому разрыв отношений с нарциссом очень сильно эмоционально заряжен. Это кульминация длинной цепочки унижения и подчинения. Это восстание функционирующих и здоровых частей личности партнера против тирании нарцисса.

Скорее всего, партнер совершенно неверно понимал и трактовал это взаимодействие (мне трудно назвать это отношениями). Этот недостаток связи с реальностью может быть  назван «патологическим».

Почему же партнер пытается продлить свою боль? В чем источник и цель этих мазохистических наклонностей? По окончании отношений партнер (но не нарцисс, который обычно отказывается расставить все точки над i) вовлекается в мучительную и длительную "жизнь после смерти".

Иногда разрыв инициируется долготерпеливой супругой или сексуальной партнеркой. По мере своего развития и взросления, приобретения уверенности и чуть большего самоуважения, она приобретает больше личной автономности и отказывается обслуживать энергозатратную нужду своего нарцисса: она больше не предоставляет ему столь важный вторичный нарцрессурс (демонстративное уважение, восхищение, лесть, безраздельное внимание, почтение и пересказанные воспоминания прошлых успехов и побед).

Обычно роли после этого меняются, и уже нарцисс демонстрирует созависимое поведение, цепляется за партнера в своей отчаянной попытке задержать свое «творение», своего до недавнего времени надежного поставщика качественного ресурса. Это особенно обостряется у стареющих нарциссов ввиду растущей социальной изоляции, психологической дезинтеграции (декомпенсации) и частых неудач и поражений.

Парадоксальным образом, как отмечает Лидия Рангеловска (жена Вакнина - Т.Т.), нарцисса изначально может привлечь партнер с четкими границами, требующий соблюдения своих прав даже ценой конфронтации. Это происходит потому, что такой партнер воспринимается как сильный, стабильный и предсказуемый – полная противоположность его родителей и того абьюзивного, капризного и объективизирующего окружения, которое и способствовало развитию его патологии. Но затем он пытается лишить партнера этих «достоинств», делая его подчиненным и созависимым.

Один церебральный нарцисс написал мне:

«Я думаю, я пережиток мужчин XVIII или XIX века – патриархальных и деловых. У меня было несколько серьезных отношений, в том числе одна помолвка и три брака. Все они имели одинаковую схему: выбрав женщину, которая была намного ниже меня по социальному статусу (и, следовательно, менее склонна к «побегу»), после недолгого периода бурного секса (чтобы продемонстрировать ей, что я «нормальный», и заставить ее предвкушать годы чудесной физической и эмоциональной близости – ложное рекламирование, признаю) я становился затворником, которого интересуют только наука, чтение, написание работ и мир разума. Ноль секса, никакой любви, никакой близости, эмоциональной или физической, никаких детей, никакого дома (обычно мы жили в съемных квартирах) и никакой семьи. Другого не дано, минимальный индекс вредности.

Ее задачи: 1) восхищаться мной; 2) напоминать мне о моих прошлых достижениях и «славе»; 3) быть хорошей домохозяйкой и делать всю работу по дому; 4) быть моим компаньоном, доступным в любой момент для моих распоряжений, следовать моим планам и решениям; 5) отбрасывать на меня хорошую тень, не позоря меня на публике невежеством, неразборчивостью или бесполезностью.

Пока она выполняет все перечисленные функции, мне не важно, что еще она делает и с кем. Во мне ничего не дрогнуло ни разу, даже ни намека на ревность, когда все мои женщины заявляли, что они мне изменяли с другими мужчинами, некоторые – неоднократно. Но когда они показывали явные знаки того, что они сбегают, когда они освобождались от иллюзий, сильно разочаровывались, становились недовольными, холодными, отчужденными, утомленными, демонстративно отсутствующими, потерявшими всякий интерес ко мне и моей работе, демонстрировали вербальный и психологический абьюз и отказывались делать что-либо вместе, я паниковал, потому что боялся потерять их ценные услуги.

Меня ужасало количество времени, усилий и ресурсов, требующихся, чтобы «взломать», натренировать, «одомашнить» и приспособить женщину для своих нужд и определенных требований. Мне также надоело, что все мои женщины уходили с половиной моего имущества. Итого: я женился только для того, чтобы обеспечить себя их присутствием в своей жизни, и я действительно предоставлял им такой уровень жизни, который они бы никогда не смогли достичь самостоятельно, ведь они были настолько ниже меня по положению изначально!

Столкнувшись с пугающей перспективой, я предпринимал активные попытки использовать все свое обаяние и снова предлагал им секс, близость, любовь, внимание и, если нужно, лесть. Только обычно на этой стадии было уже слишком поздно, и этого было мало. Она же уже все равно сбежала.

Все мои женщины чувствовали, что со мной что-то не так, что в отношениях чего-то не хватало, но они не могли никак понять, чего именно. Я всего лишь избегал вовлечения, потому что считал полноценные интимные отношения колоссальной тратой моего ценного времени и манифестацией социально-одобряемой посредственности. В них всегда было несоответствие ожиданий, которые вели к неизбежным разрывам и язвительности».


  • 1
"У вас есть какой-то недостаток, и вам этот человек постоянно о нем напоминает в непрямой форме, а потом радуется, как вы мучаетесь."
О, это напоминает мою тётку, о которой я здесь часто упоминаю. Её любимое занятие, вспомнить что-то неприятное для собеседника и мусолить. А на возражения сказать, ну что такого?
И вот в этом вся сложность, как определить, что человек причиняет боль намеренно. В начале начинаешь оправдывать, может по недомыслию сказал или незнанию. Это потом уже доходит, что все это целенаправленно делалось.
У меня, кстати, тоже была подруга. Я считала её близкой, много лет тесно общались, проводили всё свободное время, столько пережили. А потом она просто взяла и утилизировала меня и ещё одну, за ненадобностью, так как нашла мужа и стала строить счастливую семейную жизнь. Никаких шоу не устраивалось, но от этого не менее гадливо осознавать, что по сути, я была просто удобна на протяжении какого-то периода её жизни. В начале я даже думала, что может что-то не так сделала. Помню было одно мероприятие, на которое позвала близких людей и её в том числе. Она приехала, мило пообщалась и всё. Как говорится "зовите, если чё". В общем, мне всё стало ясно.

"И вот в этом вся сложность, как определить, что человек причиняет боль намеренно."
Нормальному человеку достаточно сказать один, максимум 2 раза, чтобы он чего-то не делал, что причиняет вам боль и дискомфорт и он этого больше не будет делать.
А нарц похлопает "удивленно" глазками и скажет "А че такого?".

Помню, как я потом нарц. подружку даже ее собственными методами пыталась перевоспитать, тоже начинала ей "невзначай" наступать на больные мозоли. Так там такая бурная реакция была, как это ее королеву посмели ткнуть, а когда, я ей говорила, что она то же делала в отношении меня, было тоже самое "а че такого" и, что я ее неправильно поняла, и слишком чувствительная.
Самое интересное, что когда мой бывший нарц. пытался меня сравнивать со знакомыми женщинами не в мою пользу, я его тоже сравнила пару раз со знакомыми мужчинами, ой сколько там обид было, но я тоже потом состроила невинное лицо и сказала, "А я думала, что если тебе можно, то и мне тогда тоже можно"))) У всех нарцев двойные стандарты.

"У меня, кстати, тоже была подруга. Я считала её близкой, много лет тесно общались, проводили всё свободное время, столько пережили. А потом она просто взяла и утилизировала меня и ещё одну, за ненадобностью, так как нашла мужа и стала строить счастливую семейную жизнь."

Но тут тоже нужно уже конкретно разбирать, на меня также некоторые мои близкие подружки обижались, когда я с головой уходила в отношения и меньше общалась. Хотя, когда сами начинали жить вместе с мужчинами или выходили замуж поступали так же.

У меня с моей нарцысской был другой случай. Я была девушкой из обеспеченной семьи. Отец занимал крупную должность. И у нее все подруги были такого уровня. Потом, я решила отделится от родителей (оба нарца). То есть в ее случае перестала играть роль статусной подруги со статусными родителями.
Плюс после ограничения общения с нарц. родителями, я похорошела, перестала быть забитой неудачницей, и еще на тот момент у меня появился мужчина, скажем так по всем параметрам лучше ее тогдашнего мужчины.
То есть я,как ее декорация перестала устраивать. Если взять аналогию из кино. Помните в подростковых американских фильмах там ходят девушки чир лидерши, где главная стерва и ее подружки-декорации. И когда одна перестает вписываться ее сразу сливают?

"А нарц похлопает "удивленно" глазками и скажет "А че такого?"."

Ну, это смотря какой нарц. Есть достаточно продвинутые в плане манипуляций, сразу не поймешь,насколько "искренне" они изображают и понимание, и раскаяние.


"Но тут тоже нужно уже конкретно разбирать"

не, ну что тут можно разбирать, когда у человека нет желания общаться.
Речь-то идет не о каком-то кратковременном периоде, а достаточно длительном. Я и сама уже и замуж вышла и ребенка родила. Темы для общения были. Просто видно, что у человека нет интереса, раньше был, а потом - нет. Элементарно нет желания поддерживать общение. например, у меня есть знакомые, с которыми я какое-то время общалась, в основном, на работе. Потом наши пути расходились, но общение, пусть раз в год, оно есть. И даже по одному разговору в год понятно, как человек проявляет себя в общении, насколько ему это интересно, в принципе.

Не знаю, может это вопрос из каких-то других сфер, равнодушия там или разностороннего взгляда. Мне, например, всегда интересно пообщаться с людьми, с которыми меня когда-то связывала жизнь, совсем не напрягает узнать про то, что происходит в их жизни сейчас, если люди не злоупотребляют моим временем и не перегружают информацией. Никогда не вычеркиваю людей из жизни, если они не сделали мне что-то плохое. Просто так бывает, жизнь людей сводит и разводит, но наша планета намного меньше, чем кажется. Я это не раз убеждалась на собственном опыте.

Ну, это смотря какой нарц. Есть достаточно продвинутые в плане манипуляций, сразу не поймешь,насколько "искренне" они изображают и понимание, и раскаяние.

Это я утрирую, люди которые специально по больному давят, как раз искренне все изображают, что мол для тебя ж стараются, хрен сразу поймешь:(

Теперь ясно, что вы имели ввиду. Я просто подумала, что возможно вы из тех барышень, которые смотрят на подругу, как на собственность, хотят общаться с ней каждый день, отпуск проводить, и.т.д. А если появляется мужчина или выходишь замуж, то это как предательство.
Может я сразу свой опыт на вас применила. У меня была такая подружка, что обиделась на меня из-за того, что я в отпуск со своим мужчиной поехала ,мы с ним тогда уже жили. Хоть перед этим на майские праздники с ней ездила на 3 дня. И обвиняла, что я ее утилизировала, и не хочу общаться с ней каждый день. Хотя, три раза в неделю мы с ней точно встречались. Плюс по телефону. Но когда у самой парень появился, только ее и видели)))Мне кажется, что такое поведение тоже не здоровый эгоизм.
В вашем случае да, как-то странно, если вы не навязывались с ней постоянно общаться. Хотя бы раз в месяц с подругой точно можно было бы встретится. А она нарц?

Скорее нет. Мы больше 10 лет тесно общались, я бы точно не выдержала за такое время явно деструктивное поведение, но склонной к манипуляциям у нее есть. Я бы это назвала просто эгоизмом, делает так как ей удобно, не считаясь с теми, кто рядом. Но так было не часто, в целом мы как-то договаривались. Вспоминая те деструктивные эпизоды, я не говорила, что мне не комфортно от создавшейся ситуации. Все-таки надо и самим в отношениях четко обозначать свои границы, я же до некоторого времени не слишком умела это делать, и это плохо. Как уже тут говорилось не раз, много нормальных людей с деструктивными чертами, которые, порой, они не осознают. И в таких ситуациях,именно четкое разграничение со стороны окружения позволенного с непозволительным дает понимание, что хорошо, а что плохо.

"подумала, что возможно вы из тех барышень, которые смотрят на подругу, как на собственность, хотят общаться с ней каждый день, отпуск проводить, и.т.д. А если появляется мужчина или выходишь замуж, то это как предательство"
Вообще-то, по описанию это как раз нарцповедение. Допустим, выходя замуж, я не исключала общение с подругами. Наоборот, познакомила их с мужем, и он тусил вместе с нами, если общение это позволяло. А общение в режиме "нон-стоп" это вообще не про меня, меня утомляют даже самые-самые любимые люди, я интроверт, общение меня перегружает, мне необходимо уединение. Для меня главное знать, что есть люди, которые помнят обо мне и готовы пообщаться со мной, когда у них есть возможность. А вот эти слияния подруг мне кажутся чем-то нездоровым. Все-таки любой человек должен сохранять индивидуальность и иметь что-то свое, что не имеет отношения к подругам. И в браке так, пожалуй.

"Я бы это назвала просто эгоизмом, делает так как ей удобно, не считаясь с теми, кто рядом."

А почему вы думаете, что она не была при этом нарцем?

"Вообще-то, по описанию это как раз нарцповедение."

Подруга, которая постоянно со мной общаться хотела, была скорее всего не нарцысской. (я двух человек описывала, наверно не разграничила и ввела Вас в заблуждение)Но, вот эта ее жажда поделить мою жизнь на двоих казалось мне не естественной. Хотя, у меня были тоже проблемы с личными границами, может это как-то и повлияло на ее отношение тогда.
Может я ошибаюсь, но мне кажется, что когда у человека появляется семья, работа, все подружки естественно уходят на второй план. Я не говорю, что нужно с ними не общаться, и нужно помогать в случае, если действительно возникла крайняя необходимость.

"А вот эти слияния подруг мне кажутся чем-то нездоровым. "

Вот мне тоже кажутся. Я наверное не интроверт, но тоже в свой внутренний мир не люблю кого-либо пускать.

"почему вы думаете, что она не была при этом нарцем?"

Как говорится, не каждый с деструктивным поведением является нарцем, но каждый нарц имеет деструктивное поведение ))
100% гарантий у меня, какие-то стороны её жизни , даже при частом общении, мне не были знакомы. Может она где-то ещё отжирала ресурс. С другой стороны, вешать диагноз я бы не стала, не имея подтверждённых фактов. Часто травматики ведут схожим образом, а может и социум способствовать развитию деструктивных качеств у не шибко умных людей.

Ну не знаю, вот я травматик от нарцев(оба родителя нарца, хотя сейчас читаю разные статьи, кажется, что там еще что-то и по хуже может быть) Но нарцисстические черты не демонстрировала. Хотя конечно тоже много проблем было, и до сих пор с некоторыми справляюсь. Но больше проблемы доставляли неудобство мне чем другим.

"Может она где-то ещё отжирала ресурс."

Как я ранее писала про свою подружку нарцисску, то основной ресурс она отжирает в одном месте, а всем остальным "нужным" людям демонстрирует образ "золотой души человека". Но когда ты переходишь из разряда "нужный" в другой, то могут попытаться сожрать и тебя, если основной ресурс для поедания куда-то пропал.

На меня эта особь набросилась и проявила себя во все нарц красе как раз со страшной голодухи.
Два года жрала своего тогдашнего мужчину, потом когда он растолстел, заболел, лишился работы, впал в депрессию, то нарцисска начала параллельно искать и обрабатывать себе другую жертву. Нашла 2 варианта. Основной мужчина, успешный, открытый, которого она с легкостью обработала. Потом мне еще хвасталась, как ловко загнала его под каблук. И был еще запасной, которого нарцисска считала более вкусным, как она думала, которого она потихоньку тоже обрабатывала.
Мужчину, с которым она прожила 2 года и который делал ей предложение она без сожаления утилизировала.
А потом случился зигзаг судьбы. Первый вариант, которого уже начала нарцисска подъедать, его компания закрывает у нас в городе филиал в котором он работал, и срочно переводит за 3000 км. С голодухи нарцисска набрасывается на вторую жертву, но жертва оказывается не жертвой, а таким же психопатом, как и она, только не в лайт версии. Потом выяснилось, что он все про себя наврал, занимался криминалом, и за ней охотился, чтобы у нее отжать ресурс. Обломав зубы о более крупного хищника нарцисска поджав хвост убегает, но кушать то хочется. Вот на меня и набросилась, но тогда я уже была в теме и перестала с ней общаться. Хотя крови она мне успела порядком попить. Потому что я тоже не могла понять почему человек несколько лет был вроде норм. ну может эгоистичный и недостаточно эмпатичный, а тут ее как переклинило.

"Нормальному человеку достаточно сказать один, максимум 2 раза, чтобы он чего-то не делал, что причиняет вам боль и дискомфорт и он этого больше не будет делать."

Есть и такие вещи, которые и так понятно, что не доставят удовольствия человеку: сказать прилюдно, пошутить по поводу его лишнего веса, например, или про его большой нос, или про кривые ноги. Я считаю, что не обязательно рассказывать людям о том, что удары по самооценке в отношении подобных вещей не являются приятными и причиняющими удовольствие людям, имеющим подобные недостатки. А нарцы и прочие им подобные существа частенько по таким болевым точкам любят проходиться. Умные нарцы - с такими тонкими намеками, и подколками, которые позволяют потом похлопать глазками и сказать: "А че тут такого?"

Думаю, если один раз человек из-за своей неделикатности или невоспитанности задел вас за живое, может он и не нарц. А вот если человек "как бы" случайно с завидной регулярностью наступает вам на больную мозоль, то стоит насторожится и включать "нарц-детектор".

  • 1