?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?

Я думал, если бывший говорит вашим детям плохие вещи - надо рассказывать правду. А без активности бывшего просто так ничего говорить не надо, пока не спросит. Но самое главное - это должна быть правда.


гадости детям говорят не только нарцы, но и просто мужчины, от которых ушли.
Ограждать нельзя, только в том случае, когда отец ведёт деструктивный образ жизни и дети это видят, а если он языком говорит от обиды или ещё какой мотив - нет, стоит просто детям рассказывать, что папа обижен и потому может на маму говорить плохое, самое главное, что оба родителя любят детей и этого достаточно. А вырастут - они сами больше спросят.

Ну, "с позиции ребёнка" скажу так: хотела бы знать правду о своей родне, какой бы она ни была. Не столько оценки их поступков, которые могут быть необъективными, сколько факты. Вот, просто факты. Нет ничего слаще правды.

Мб. Но для младшего может стать травмой, что отец, который сюси-пуси с ним оказывается его не хотел и травил мать, чтобы она избавилась от него.

Я с этим вопросом кинулась к психологу как только рассталась с нарцем- отцом сына. Ребенку полугода не было еще. Психолог (молодая девушка) настаивала на том, чтобы я изо всех сил поддерживала отношения отца и сына, зачем, не объясняла, мол, я сама все потом пойму и спасибо скажу (я после этого сеансы свернула, потому что считаю, что психолог не вправе давать советы и настаивать на чем-то, к чему я сама не пришла и с чем я не согласна). Психолог и с нарцем разок встречалась наедине, понятно, ничего критического не обнаружила. Из моих рассказов она сделала выводы, что человек просто инфантилен и это не поменять, отношения с ним никто не построит, но для ребенка угрозы он не представляет. Я своего младенца нарцу передавала раз в неделю на час, от ужаса места себе не находила, за несколько дней становилось плохо и тошнило перед встречей с ним. Насиловала себя, но ребенка передавала - надо так надо, это теперь понимаю с ужасом, как глупо поступала и как сильно рисковала, учитывая, что потом нечаянно выяснилось, что он полугодовалого младенца таскал по злачным заведениям нашего города, оставлял коляску на проезжей части и много еще всего веселого...Психолог на это пожала плечами и сказала, что многие отцы такие, что поделать. Теперь ребенку год. К сожалению, с нарцем мы вынуждены жить вместе, так жизнь повернулась. Но, узнав, что к чему, я не оставлю ему ребенка ни на час, несмотря на всю кажущуюся милоту их общения. Как только представится возможность, я сбегу, роняя тапки, в другой город, чтобы не дать им общаться. Я надеюсь, что встречу достойного мужчину, который станет примером для ребенка. А с биологическим пусть встретится, когда вырастет, я ему все расскажу как было, проинформирую полностью, чтобы сын не клюнул на очарование нарца, а попробовал оценить его трезво.

Конечно, очернять его не буду, скажу, что его отец был красивым, сильным и мужественным, но у него был тяжелый характер и он разлюбил маму, а мама его,поэтому мы разошлись.
Ну и уезжать надо 100%, в одном городе он нам жить спокойно не даст.

(Deleted comment)
бывает и правда такая. Женщина разлюбила мужчину, сообщила ему об этом именно такими словами и ушла. На вопрос ребенка, почему они с мамой не вместе, отец отвечает, потому что мама (его жена) его разлюбила и они расстались. А что он должен отвечать?

Например, за что именно его разлюбили. Например, моего брата жена разлюбили за то, что он трахал все что движется и ее избивал.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Хочет ли отец общаться именно с детьми или ему они нужны как инструмент для своего обеления и вашего очернения? Так же, как и бабушке.

Если вы даете детей ради принципа "чтоб был отец", то это неправильно. Какой он отец? Номинальный.

Зачем давать детей тому, кому они не нужны? Детям это тяжело. Лучше возьмите на себя побольше, заменив им отца. Ничего они спрашивать не будут, если увидят, что вы - семья.

Вырастут и оценят сами такого папешу. И ничего им не надо говорить плохого - можно только хорошее вспоминать под настроение. Тогда дети будут спокойны. А почему вы расстались - этот вопрос они зададут гораздо позже.

Для нарцев дети это всего лишь один из способов манипуляции бывшим нарц-ресурсом, их матерью. Нет там ни любви ни привязанности, все как с другими жертвами - сахарное шоу "воскресный папа" и бесконечные холодные души "извини малыш, папа не смог прийти на твой ДР, праздник, День открытых дверей, выступление, etc"
Короче, я бы с БМ жестко поговорила на тему если еще раз услышу от детей, что он говорит обо мне гадости - общение с детьми прекращу и пусть через суд добивается.

Мне кажется, нарцу это только на руку будет - и с детьми возиться не надо будет и тратиться на них, и причина уважительная, чтоб визжать на всех углах, что бывшая сама видеться запрещает, в суд посылает.

Скажу с позиции ребёнка (у меня отец нарц).
Мне в детстве родственники создавали положительный образ ацца, поэтому я не могла взять в толк, почему мы так плохо живём, у нас такая прекрасная семья. Потом (когда я уже стала постарше) начались манипуляции с жильём, атец чуть вообще без собственности меня не оставил. Когда я спросила, почему родственники ничего не сделали, они, конечно, тут же ушли в несознанку: ты сама ему поверила, у вас были такие хорошие отношения, мы тебя предупреждали.
Поэтому я за то, чтобы ребёнка оберегать, конечно. Даже если ничего не получится, ваша совесть будет чиста. Ничего хорошего из общения нарца с ребёнком выйти не может по определению.

Помимо того, что нарц может навредить ребенку, есть еще опасность, что он из него воспитает свою копию

Имею примеры перед глазами, когда хороший родитель не хочет травмировать ребенка, поэтому не раскрывает ему глаза. Зато плохой не стесняется поливать грязью хорошего. В результате ребенок перетягивается плохим на свою сторону. Особенно легко мальчики перетягиваются папашами. Мое мнение - раскрывать глаза надо. Но грамотно. А как грамотно - надо со знающими людьми советоваться

Хотела написать свой коммент, но он уже написан. Поддержу!

Информацию надо преподносить грамотно, чтобы отец не смог отвертеться и перевернуть ситуацию. Прорабатывать с ребёнком конкретные примеры, если видите манипуляции со стороны отца. Буквально на пальцах разбирать, что такое хорошо, а что такое плохо. Даже, если не сразу, эти действия дадут свои плоды, с возрастом придет понимание.
Прямо сейчас, в 5 и 7, дети не смогут сделать никаких выводов относительно отца, они пока находятся в возрасте идеализации взрослых, и будут транслировать то мнение, которое свойственно окружению. Здесь лучше либо почитать соответствующую литературу, либо найти грамотного детского психолога.

я за честность

но только аккуратно сформулированную.

Да надо осторожнее, потому как нарц, если почует что-то, начнет войну

<Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?

Автор, сочувствую Вам очень. Однажды была невольным сведетелем, в продуктовом маркете - бабка настраивала несмышленного мальчишку против его матери (своей наверное невестки). Она выбирала продукты и сладеньким голоском вещала какие то ужасные вещи, вставляя не к месту, я застыла. Мол, ты матери и не нуужен)...Не помню точно, но выглядело это гадко. Увидев что я смотрю на нее, уползла быстренько в другие стеллажи, вот гадина! Специально внушала - по ее реакции, сомнений не осталось.
Поэтому: 1. глаза на отца открывать рановато по возрасту детей. Я считаю, ребенок должен быть уверен в своих родителях. А когда на чьи то вопросы он начнет нести всю эту взрослую ахинею, что папа проблемный, это не дело. 2.Ограничивать общение было бы идеально. Только, это может повлечь проблемы от той семейки. Если начнется борьба, а не дай бог еще похищения...Тяжело тут. 3.Думаю, ложь может влиять на отношение. Дети внушаемы. 4.Пойти по стопам могут. Но, уже сейчас вы можете оценить, кто есть ваш ребенок, какой он.

не стоит ни ограничивать, ни "открывать глаза". во-первых, это бессмысленно - ну расскажет девушка, как ее "вампирили", а отец все вывернет, как они это умеют, да еще так ладно и складно, что большой вопрос, кому ребенок поверит - маме или папе-празднику. когда станут хотя бы подростками, тогда можно, если тема поднимется. лучше всего ограничиваться сложным характером и ссорами, которые и не позволяют больше быть вместе. и ни в коем случае не стоит про беременность и про то, что ребенка не хотели, вот это реально может быть травмой (не обязательно будет, но может быть).
заставлять общаться тоже нельзя, разумеется, если дети не хотят, или сам отец не горит желанием.

Как дочь, которой когда-то сказали, что отец не был ей рад - поддерживаю, не надо говорить детям, что их не хотели... пока они сами родителями не станут, наверно. (Сейчас я сама мать и могу понять любую мотивировку появления ребенка на свет, а в детстве большая травма была.)

Edited at 2017-06-20 08:41 pm (UTC)

Ещё по моему опыту как быстрее всего прекратить общение с нарцами? Просить денег и помощи - как ветром сдует.
Хочет пообщаться с детьми - да, разумеется, пусть общается: в поликлинику сводит, одежду купит , на кружок отведёт, а заодно денег выдаст на любимых детей. Не хочет в поликлинику - не нужны значит ему дети, ну и всё.

Ага, годнота)) А если будет отказывать в деньга и помощи, давить, что он ОБЯЗАН как отец) после такого сдует ветром конкретно и надолго)

Я за то, чтобы внимание детей обращать на деструктивное поведение отца - на вранье, на невыполненные обещания, на сорванные планы, на нежелание брать ответственность на себя за свои же поступки и прочее. Все эти подробности, как папа трахался со всеми подряд, поэтому мама его выгнала, не нужны (может быть, со временем и дойдет до рассказа об этом, не знаю). А вот то, что отец за год ни разу не сподобился сына навестить, я говорю. Не то, что он плохой, а то, что он плохо поступает. Оценка не человека, а его поступков.

Именно! Чтобы ребёнок не вырос с убеждением, что вообще-то невыполнение обещаний принято считать чем-то нехорошим, но раз близкий человек (отец) так ведёт себя по отношению к нему, значит, можно закрыть глаза на плохие поступки. Так дети усваивают идею о том, что в отношении близких можно не церемониться - всё равно никуда не денутся.

Максимально ограничиать общение с токсичными и "любящеми", осоьенно с детьми, в идеале уехать и забыть.
Детям говорить ВСЕ, но сообразно запросу, ситуации и возраста. Маленькие - маму обижал, мама много плакала, обещал мстить, но мама у вас смелая. Старше станут - подробней.


Я за то, чтоб маркировать его как врага. Чтоб дети отгораживались внутренне от его влияния.
Но вообще, это недетская задача, надо маме валить навсегда.