?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


Говорите детям правду. Жаль, они маленькие и вряд ли поймут. Я считаю, общение с отцом-психопатом наносит намного больший моральный вред ребенку, чем фраза "папа тебя не хотел". Но в таком маленьком возрасте я даже не знаю, что посоветовать.. Ужасно наверное иметь общих с нарциссом детей..

Edited at 2017-06-20 06:49 pm (UTC)

Сказать правду. Простыми словами.

Сирин, видео для вас

Сирин, помните, у нас был разговор, как отличить нарца от психически больного человека? Я тогда еще кинул несколько видео, но вот это вот не смог найти. а сейчас снова на него наткнулся. Нате:


Re: Сирин, видео для вас

Спасибо большое! Отправляюсь в зал, посмотрю на беговой дорожке!

когда - не ЕСЛИ, а КОГДА! - мой сын спросит, почему мы с папой расстались, я ему расскажу всю правду. и то, что папа изменял, даже когда я была беременна им. и то, что он угрожал мне отдать моего ребенка на воспитание малолетней (18 лет) шлюхе, с которой он был на тот момент в отношениях. и то, что папе редко когда можно верить - привычка врать трудно искореняется.
не вижу смысла утаивать это.

Я ребенок деструктивного отца. Попробую сказать, как это видится с позиции ребенка.

Во-первых, возраст. В пять еще было восприятие "папа меня любит, он приносит шоколадки" (раз в неделю), а мама строгая и много чего запрещает (что логично, т.к. она одна меня воспитывала). В семь, когда у отца появилась любовница, я уже понимала всё. И за что мама его выгнала, и чем он занимается с маминой подругой, и почему мама на это злится. И кто из них реально меня любит. Так что здесь могу посоветовать - внимательно приглядывайтесь к детям. Вам с высоты возраста может казаться, что они маленькие и понимают не все - а они уже могут понимать. Даже если пока не понимают - настанет момент, когда они заметят, что папа кричит, врет, не выполняет обещания, а мама так не делает. И поймут.

Как объяснить: мне кажется, надо говорить детям правду. Папа с нами не живет, потому что (у него есть другая женщина, он пьет, он бил маму... и т.д.) Да, жестко. И это как-то надо адаптировать для детей. Но правда, на мой взгляд, лучше, чем выяснять все через много лет. Я до определенного возраста знала все в общих фразах (пил, дрался, скандалил, не работал, не платил алименты...) У меня была и его версия: я "болел" (и поэтому пил), а мама меня выгнала. В какой-то момент мне стали важны подробности. И я стала прямо поднимать все документы, их письма, квитанции на алименты и все такое, и картинка сложилась. А он до сих пор не может понять, почему я не верю его вранью. Так что дети и спрашивать будут, и разберутся, кто прав. И лучше, если Вы будете честны с ними.

Про ограждать и ограничивать общение. Не знаю, опасен ли отец для Ваших детей, но мой был для меня опасен. Это я сейчас уже понимаю. И когда стала постарше, примерно лет с шестнадцати, я много раз задавала маме вопросы: почему она не ограничила общение с ним через суд? Почему мы не переехали подальше от него? Зачем мы продолжаем с ним общаться, зачем она все это терпит? Сейчас, уже "в теме", я знаю ответы на все эти вопросы, я понимаю, почему мама так поступала, но дело не в этом. Для меня "ограничить общение с отцом-психопатом" = "защитить ребенка". А защищать ребенка - обязанность каждой матери. Защитить от хищника, от человека, который может сломать ребенку психику и дальнейшую жизнь (как и получилось со мной в итоге). Да, набегут всякие "у ребенка должен быть отец" и все в таком духе - но мне кажется, отсутствие отца травмирует не так сильно, как отец-психопат. Пусть сами попробуют с таким пожить, а потом советуют.

И еще вот что. Если после всех моих психологических травм каким-то чудом у меня будут дети и он будет рваться общаться с ними, первое, что я сделаю - запрещу это в судебном порядке. Потому что я не хочу, чтобы он сломал их, как сломал меня.

Уже взрослой я консультировалась с юристом, можно ли ограничить его через суд сейчас. К сожалению, в России это можно сделать только до 18 лет. А жаль. Очень бы хотелось какой-нибудь закон из серии "не приближаться ближе километра".

Может быть, у Вас не такая критичная ситуация, как была у меня. И я не претендую на истинность своей точки зрения, просто попробовала описать опыт ребенка, токсичного отца которого в общении не ограничивали. Надеюсь, это Вам как-то поможет.

Не всегда, к сожалению, дети видят, кто есть кто. Папаша мой из семьи не уходил, я до 27 лет думала, что это мать у меня неадекват периодический и истеричка. Потом выяснилось, что это он ее подначивал и как бы через нее нас жрал, радостно посмеиваясь и ручки потирая, видя, как с его подачи все ругаются и плачут, а он типа хороший и ни при чем. Я реально всю жизнь даже не задумывалась, откуда ноги растут. Любимым трюком у него было мамину вещь какую-нибудь испортить нарочно и сказать, что это дети. А нас трое детей было, мы между собой разобраться не могли, кто это, но на взрослого и подумать не могли бы.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Ну это же кошмар, жить, постоянно ожидая и гадая, откуда еще прилетит. Невозможно расслабиться

На месте ребенка хотелось бы знать правду. Но вот один родитель просто и безхитростно скажет настоящую правду. а нарц-родитель так все вывернет хитро, что его "правда" будет "правдее". Как с этим бороться, честно, не знаю. Нарцам взрослых людей легко получается загазлайтить, а тут речь и детях. Еще и таких маленьких.

(Deleted comment)
Мой отец был алкоголиком и психопатом, но мать жила с ним , "потому что детям нужен отец". Вот меня в детстве бесило, когда она начинала его оправдывать и запрещала рассказывать, что он дома вытворяет. Мы с сестрой все понимали, что ничего хорошего в нашем отце нет, при этом, когда кто то посторонний про него плохо говорил, я злилась и защищала его. По поводу того, что ребенок на себя вину берет, если между родителями не ладится и они расходятся - не припомню за собой такого, ничего подобного не думала и не чувствовала. Последний раз я отца видела , когда мне было 10 лет.

У нас в семье тоже велась политика замалчивания плохих поступков и плохого отношения отца к моей маме. Маме было стыдно, неловко говорить о таких вещах своим родным и близким. Ей хотелось, чтобы все думали, что у нас в семье всё хорошо, и чтобы к папе было хорошее отношение, чтобы его уважали.

Хотя мне лично хотелось кричать об всем этом. Потому что я чувствовала, и видела, как несправедливо мой отец относится к маме, как ей больно, как он пофигистично-безразлично относится к её чувствам и потребностям. Как ни за что ни про что нападает на неё, крича и оскорбляя.

Тяжело об этом даже вспоминать.

сложная ситуация, в которой порядочный человек становится заложником своего мировоззрения.
у меня нет детей, сложно советовать. но я бы все же в обсуждении этой темы с детьми не делала акцент на то, что отец и бабушка врут (говорят неправду), детки должны сами уметь делать выводы из фактов.

открывать ли детям глаза на их мать?

Как Вы считаете, на что детям нужно раскрыть глаза в отношении их матери?

У меня сын от нарца. Подросток, 12 лет. С ним не живем почти 5 лет, сбежали. Все 5 лет идет война. По всем фронтам идет. С судами, экспертизами ребенка на предмет отношений в семье и т.д. 3 эксперта дали рекльные заключения, суд разрешил таки видеться 2 раза в месяц по выходным... Исполняем решение((( постоянно настраивает ребенка против меня, отчима, младшего брата. Постоянно врет. Алименты платит копеечные демонстративно, ни на что денег не дает- школа, спорт.. Подарки дарит, но с собой не отдает. Любое начинание обесценивает- хорошо учиться не надо, стипендия не нужна( у нас в школе есть стипа отличникам), танцы не мужское и т.д. от войны устала уже, сын при нем к младшему не подходит, мне говорит- не могу при нем, мама. По приезду слезы,истерики. Но НЕ ПОЕХАТЬ к папаше не может. Как я не могла раньше, как кролик перед удавом. Что делать в этом случае??? Сама кстати, психолог.