?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
бывает и правда такая. Женщина разлюбила мужчину, сообщила ему об этом именно такими словами и ушла. На вопрос ребенка, почему они с мамой не вместе, отец отвечает, потому что мама (его жена) его разлюбила и они расстались. А что он должен отвечать?

Например, за что именно его разлюбили. Например, моего брата жена разлюбили за то, что он трахал все что движется и ее избивал.

Зачем ребёнку вообще это "за что", быть зрителем и участником дома-2? "Так сложились обстоятельства", "оказалось, лучше жить раздельно" - и всё, этого достаточно. Быть судьей - слишком тяжелый для маленькой психики труд и груз.

Затем, что ребёнок черпает информацию из окружающего мира, строит свою картину мира на основании той информации, которую получает, в том числе от взрослых. "Так сложились обстоятельства", "оказалось, лучше жить раздельно" - это вообще не ответы, а издевательство над ребёнком. "Быть судьёй" (точнее, делать этические выбор) - это совершенно посильная задача для любого возраста старше 5 лет.

"Так сложились обстоятельства", "оказалось, лучше жить раздельно" - это вообще не ответы, а издевательство над ребёнком.

Полностью согласна, что это издевательство. Это ни о чём. Никакой смысловой нагрузки и толковых объяснений такие слова не несут.

За такие ответы в детстве очень хотелось набить морду. Родители, славабогам, от меня ничо не скрывали - отвечали конкретно, адаптируя ответы к детскому восприятию (кстати, в адаптированном виде они были лаконичны и логичны, и уместны были бы и во взрослых объяснениях). Но в школе или саду, бывало, сталкивалась с пустопорожней болтовнёй "на отъебись". И, главное, ребёнок ещё не обладает такими риторическими навыками и умениями добиваться своего, поэтому просто руки опускались.

Помню, в детской библиотеке мне отказывались выдавать книги, которые я просила, потому что они "для старшего школьного возраста" - "тебе ещё рано", "ты всё равно ничего не поймёшь", "тебе будет скучно". Бля! Если я ничего не пойму и будет скучно, никакой беды не случится - я просто отложу эту книгу, и возьмусь за другую. Между тем я находила книги, в которых мне отказывали в школьной библиотеке, в домашних библиотеках своих подруг и преспокойно их читала. Вот, стоило ли такие препятствия ставить ребёнку? Я же не дозу героина прошу, а книгу из серии русской классики.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
Какое издевательство? Кому приятно раскапывать белье тем более грязное белье близких людей?
Тут и взрослым-то не захочешь выяснять, кто там кому чего когда сказал и сделал. А на ребёнка это вываливать. Зачем?
И какой этический выбор? Не общаться с N, потому что он хоть и близкий, но плохой? Не слишком ли тяжелый выбор для любого возраста?

Если отказаться от ярлыка "грязное бельё", то нет ничего страшного в том, чтобы установить причины и следствия.

"Тут и взрослым-то не захочешь выяснять, кто там кому чего когда сказал и сделал".
- Взрослые имеют право решать, что им выяснять, а что не выяснять. А если ребёнок спрашивает - значит, он хочет выяснять. Это право ребёнка - знать, что происходит вокруг него, особенно если это касается его непосредственно.

"И какой этический выбор? Не общаться с N, потому что он хоть и близкий, но плохой?"
- Да.

"Не слишком ли тяжелый выбор для любого возраста?"
- Нет.

А если и папа разумно и логично объясняет, и мама тоже? И оба они кажутся правыми? Что тогда?

А не бывает так, если один из родителей - деструктив. Ребёнку особенно заметны бреши и логические соскальзывания, несоответствие поступков и деклараций. Достаточно просто подчеркнуть эти несоответствия.

"Зачем ребёнку вообще это "за что", быть зрителем и участником дома-2? "Так сложились обстоятельства", "оказалось, лучше жить раздельно" - и всё, этого достаточно."

А нарц со своей стороны конечно же подтвердит вашу версию, про "сложились обстоятельства". Да-да, именно так и бывает... В идеальном мире.

А теперь расскажу историю из реального мира. Моя родственница рассталась с нарцем. Сын у нее в том возрасте, когда "папа хороший, потому что покупает шоколадки, а мама заставляет есть невкусную кашу". Родственница не препятствовала общению ребенка с нарцем, потому что "ребенку нужен отец". И, чтоб не травмировать дитё, рассказала ему про "сложившиеся обстоятельства".

Со своей стороны нарц объяснил сыну, что мать у него сука и проститутка. И в один момент после очередного посещения сына его матери не вернул. Когда она приходит, набрасывается на нее с кулаками. Когда приходит с участковым - не открывает дверь. В принципе отобрать у него сына можно через суд, но мать боится травмировать ребенка, потому как у него папа родной и любимый, а мать зная сука и проститутка, которая хочет их разлучить.

Как бы покруче Дома 2 получается на практике-то, а не в идеальном мире.

Вот поэтому вижу только один выход - бежать с ребенком в другой город. Нельзя позволять таким людям быть поблизости.

Такое может быть в любом возрасте. У меня была такая подруга. Сначала её мать выгнала из дома её отца. И запретила ей и брату с ним общаться, что они и делали несколько лет. А потом уже и их из дома выгнала. В итоге у брата инвалидность по психиатрическому заболеванию. А эта девушка потом с отцом была в прекрасных отношениях, а мать свою видеть не могла.

Сын у нее в том возрасте, когда "папа хороший, потому что покупает шоколадки, а мама заставляет есть невкусную кашу".
Шоколадка стоит несколько десятков рублей, почему мама не может купить вкусную шоколадку, или вместо того, чтобы заставлять есть то, что ребенок не любит, приготовить то, что он любит? Или её саму в детстве невкусной кашей пичкали?
Фигня какая-то, уже видно что вина как минимум наполовину распределена.
Теперь ахтунг, вот не вернул он сына матери. Сын болеет? Сын глупеет?
Если нет, то может быть, он действительно лучше справляется?

  • 1