?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
Затем, что ребёнок черпает информацию из окружающего мира, строит свою картину мира на основании той информации, которую получает, в том числе от взрослых. "Так сложились обстоятельства", "оказалось, лучше жить раздельно" - это вообще не ответы, а издевательство над ребёнком. "Быть судьёй" (точнее, делать этические выбор) - это совершенно посильная задача для любого возраста старше 5 лет.

"Так сложились обстоятельства", "оказалось, лучше жить раздельно" - это вообще не ответы, а издевательство над ребёнком.

Полностью согласна, что это издевательство. Это ни о чём. Никакой смысловой нагрузки и толковых объяснений такие слова не несут.

За такие ответы в детстве очень хотелось набить морду. Родители, славабогам, от меня ничо не скрывали - отвечали конкретно, адаптируя ответы к детскому восприятию (кстати, в адаптированном виде они были лаконичны и логичны, и уместны были бы и во взрослых объяснениях). Но в школе или саду, бывало, сталкивалась с пустопорожней болтовнёй "на отъебись". И, главное, ребёнок ещё не обладает такими риторическими навыками и умениями добиваться своего, поэтому просто руки опускались.

Помню, в детской библиотеке мне отказывались выдавать книги, которые я просила, потому что они "для старшего школьного возраста" - "тебе ещё рано", "ты всё равно ничего не поймёшь", "тебе будет скучно". Бля! Если я ничего не пойму и будет скучно, никакой беды не случится - я просто отложу эту книгу, и возьмусь за другую. Между тем я находила книги, в которых мне отказывали в школьной библиотеке, в домашних библиотеках своих подруг и преспокойно их читала. Вот, стоило ли такие препятствия ставить ребёнку? Я же не дозу героина прошу, а книгу из серии русской классики.

Какое отношение книги и познание мира имеют к грязному белью, кто кого трахнул и с кем поругался?

Orao, ну причём тут "кто кого трахнул и с кем поругался?" Обратите внимание, пожалуйста, на "отвечали конкретно, адаптируя ответы к детскому восприятию"

Да такое, что считается, будто ребёнок не в состоянии дать правильную этическую оценку поступкам взрослых. Между тем как раз ребёнок в таких вещах разбирается лучше иных взрослых. Ребёнок более прямолинеен, его не интересуют оправдания, он ещё не научился моральному релятивизму. Именно этого и боятся взрослые, у которых рыло в пушку - ведь если ребёнок увидит их истинное лицо, то перестанет уважать. Да. Перестанет. И чо?

И кстати, тут вопрос не в "ты не поймешь", которое - своего рода лень отвечать на возникнущие обязательно вопросы, а не навязывание ребенку необходимости принять ту или иную сторону, когда это - не герои книги, а близкие люди, к которым ребенка, естественно, тянет.

А не надо ничего навязывать, надо предоставить факты, выводы ребёнок и сам сделает.

И если близкий человек, к которому ребёнка тянет, - подлец, то зачем же делать вид, что он нормальный? Ребёнок будет думать, что подлость - это нормально.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

Адаптация к детскому восприятию обязательно нужна, смотря по возрасту. Но полностью скрывать правду и врать, что отец прекрасный человек - точно нельзя.


Какое издевательство? Кому приятно раскапывать белье тем более грязное белье близких людей?
Тут и взрослым-то не захочешь выяснять, кто там кому чего когда сказал и сделал. А на ребёнка это вываливать. Зачем?
И какой этический выбор? Не общаться с N, потому что он хоть и близкий, но плохой? Не слишком ли тяжелый выбор для любого возраста?

Если отказаться от ярлыка "грязное бельё", то нет ничего страшного в том, чтобы установить причины и следствия.

"Тут и взрослым-то не захочешь выяснять, кто там кому чего когда сказал и сделал".
- Взрослые имеют право решать, что им выяснять, а что не выяснять. А если ребёнок спрашивает - значит, он хочет выяснять. Это право ребёнка - знать, что происходит вокруг него, особенно если это касается его непосредственно.

"И какой этический выбор? Не общаться с N, потому что он хоть и близкий, но плохой?"
- Да.

"Не слишком ли тяжелый выбор для любого возраста?"
- Нет.

Взрослые имеют право не говорить другим взрослым, если не хотят, чтобы те что-либо знали, какими бы близкими им не были не были те взрослые.
И детям, естественно, тоже. В этом смысле ребёнок от взрослого ничем не отличается.

С другой стороны, до поры до времени ребенок не должен иметь доступ ко всем объектам в радиусе его досягания, скажем, садиться за руль, сувать пальцы в розетку (куда ставится заглушка), и т.д..

Короче, пусть наслаждается жизнью и радуется общению по мере возможности, лучше ничего не делать, что этому мешает.

А если и папа разумно и логично объясняет, и мама тоже? И оба они кажутся правыми? Что тогда?

А не бывает так, если один из родителей - деструктив. Ребёнку особенно заметны бреши и логические соскальзывания, несоответствие поступков и деклараций. Достаточно просто подчеркнуть эти несоответствия.

  • 1