?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
"Так сложились обстоятельства", "оказалось, лучше жить раздельно" - это вообще не ответы, а издевательство над ребёнком.

Полностью согласна, что это издевательство. Это ни о чём. Никакой смысловой нагрузки и толковых объяснений такие слова не несут.

За такие ответы в детстве очень хотелось набить морду. Родители, славабогам, от меня ничо не скрывали - отвечали конкретно, адаптируя ответы к детскому восприятию (кстати, в адаптированном виде они были лаконичны и логичны, и уместны были бы и во взрослых объяснениях). Но в школе или саду, бывало, сталкивалась с пустопорожней болтовнёй "на отъебись". И, главное, ребёнок ещё не обладает такими риторическими навыками и умениями добиваться своего, поэтому просто руки опускались.

Помню, в детской библиотеке мне отказывались выдавать книги, которые я просила, потому что они "для старшего школьного возраста" - "тебе ещё рано", "ты всё равно ничего не поймёшь", "тебе будет скучно". Бля! Если я ничего не пойму и будет скучно, никакой беды не случится - я просто отложу эту книгу, и возьмусь за другую. Между тем я находила книги, в которых мне отказывали в школьной библиотеке, в домашних библиотеках своих подруг и преспокойно их читала. Вот, стоило ли такие препятствия ставить ребёнку? Я же не дозу героина прошу, а книгу из серии русской классики.

Какое отношение книги и познание мира имеют к грязному белью, кто кого трахнул и с кем поругался?

Orao, ну причём тут "кто кого трахнул и с кем поругался?" Обратите внимание, пожалуйста, на "отвечали конкретно, адаптируя ответы к детскому восприятию"

Не, там два этажа выше - рассказать, мол разлюбили за то, что "трахал всё, что движется и её избивал".

Но в целом, мне думается, тут проблема в том, что ребёнка не воспринимают как независимую личность, которая строит отношения с окружающими с нуля, и окружающим желательно обеспечить, чтобы кто там кого и куда трахал не влияло на то, как отношения с близкими пойдут дальше. Вырастет, когда отношения наладятся, можно и рассказать.

Это вопрос из разряда "нужно ли предупреждать потенциальных жертв о деструктиве?". По мне - да, нужно, если есть такая возможность. Должен ли здоровый родитель ограждать своего ребёнка от общения с деструктивными родственниками? Да, должен.

orao, как можно ребенка воспринимать, как независимую личность, если он личность зависимая? Не может ребенок быть независимым ни от кого. Он тогда не выживет.

Да такое, что считается, будто ребёнок не в состоянии дать правильную этическую оценку поступкам взрослых. Между тем как раз ребёнок в таких вещах разбирается лучше иных взрослых. Ребёнок более прямолинеен, его не интересуют оправдания, он ещё не научился моральному релятивизму. Именно этого и боятся взрослые, у которых рыло в пушку - ведь если ребёнок увидит их истинное лицо, то перестанет уважать. Да. Перестанет. И чо?

И кстати, тут вопрос не в "ты не поймешь", которое - своего рода лень отвечать на возникнущие обязательно вопросы, а не навязывание ребенку необходимости принять ту или иную сторону, когда это - не герои книги, а близкие люди, к которым ребенка, естественно, тянет.

А не надо ничего навязывать, надо предоставить факты, выводы ребёнок и сам сделает.

Не факт, что ребенок сделает правильные выводы. Это может быть непосильной задачей для маленького ребенка. Например, детям свойственно брать вину за развод родителей на себя. И хоть сто раз скажи, что он не причем, не факт что он сразу поверит.
Возьмите взрослых. Как часто встречается реакция и отрицания, и негатива на новую информацию. А тут, человечек опыта взаимоотношений не имеет. Представлений как может быть - не имеет. И возможно еще не умеет абстрагироваться от родителей.
Все очень индивидуально. Разные дети, разная психика, разные взаимоотношения с родителями. Нет единых советов, надо смотреть по ситуации. Кому-то можно выкладывать адаптированную информацию, кому-то - очень дозированно, аккуратно и с чем-то лучше повременить.
Сейчас дети очень эмоциональными стали (а может и были?). У подруги дочка первый класс закончила, уже успели пройти курс лечения от психозов, хорошо до антидепрессантов дело не дошло, хотя вопрос стоял. Девочка супер-ответственная, возникла перегрузка нервной системы, хотя ничем таким до школы не страдала, просто была эмоциональной.

И если близкий человек, к которому ребёнка тянет, - подлец, то зачем же делать вид, что он нормальный? Ребёнок будет думать, что подлость - это нормально.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Ребенок будет думать, что подлость - это нормально, если взрослые люди будут брать его в свои грязные игры.
И более того, есть человек подлый, о чем ребенок знает, но человек близкий, любимый, к которому тянет от рождения, целостную картину как сохранить в голове и то и другое без последствий ребенок ещё уложить в голове не может. Тут велик шанс, получается, что наоборот подлость будет оправдана в целом, или близость в целом низвержена.
Поэтому, мааксимум - "хороший, но слабохарактерный".

(Deleted comment)
(Deleted comment)

Адаптация к детскому восприятию обязательно нужна, смотря по возрасту. Но полностью скрывать правду и врать, что отец прекрасный человек - точно нельзя.


  • 1