?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
И кстати, тут вопрос не в "ты не поймешь", которое - своего рода лень отвечать на возникнущие обязательно вопросы, а не навязывание ребенку необходимости принять ту или иную сторону, когда это - не герои книги, а близкие люди, к которым ребенка, естественно, тянет.

А не надо ничего навязывать, надо предоставить факты, выводы ребёнок и сам сделает.

Не факт, что ребенок сделает правильные выводы. Это может быть непосильной задачей для маленького ребенка. Например, детям свойственно брать вину за развод родителей на себя. И хоть сто раз скажи, что он не причем, не факт что он сразу поверит.
Возьмите взрослых. Как часто встречается реакция и отрицания, и негатива на новую информацию. А тут, человечек опыта взаимоотношений не имеет. Представлений как может быть - не имеет. И возможно еще не умеет абстрагироваться от родителей.
Все очень индивидуально. Разные дети, разная психика, разные взаимоотношения с родителями. Нет единых советов, надо смотреть по ситуации. Кому-то можно выкладывать адаптированную информацию, кому-то - очень дозированно, аккуратно и с чем-то лучше повременить.
Сейчас дети очень эмоциональными стали (а может и были?). У подруги дочка первый класс закончила, уже успели пройти курс лечения от психозов, хорошо до антидепрессантов дело не дошло, хотя вопрос стоял. Девочка супер-ответственная, возникла перегрузка нервной системы, хотя ничем таким до школы не страдала, просто была эмоциональной.

Может, мой пример - не показатель, но я хорошо помню себя в раннем детстве. И мне тогда куда мучительнее было упихнуть несоответствующие этике факты в свою картину мира, чем позже, когда знакомство с мировой культурой засрало мне мозги. Сейчас я просто вернулась к исходной картине, которая была заложена в раннем детстве, и мне стало намного проще жить.

"детям свойственно брать вину за развод родителей на себя"
- Ещё бы! Если не знать истинных причин, то начинается домысливание. Тот же самый гэслайт. "Что я сделал не так?".

"Если не знать истинных причин, то начинается домысливание. Тот же самый гэслайт."

Не совсем так. Ребенок домысливает своё не столько из-за незнания истины, но из-за неполноты картины мира, непонимания нюансов взрослой жизни.
Это как и взрослому, одно дело говорить теорию, другое дело - исходя из своего опыта. Человек со зрелым мировосприятием может попробовать "встать" на место другого человека, но это искусственная ситуация , скорее всего имеющая отношение больше к эмпатии, сочувствию, умению встроится в ситуацию, но не к реальным чувствам, который бы на деле испытал человек, случись ситуация с ним. Опять же, взрослый уже всесторонне смотрит на вопрос. Допустим, супруг заводит любовницу. Для жены это не только моральное предательство и обман, но и материальные вопросы. Если члены семьи зависят от денег супруга, то по сути деньги, потраченные на любовницу украдены у семьи. Ребенку до подросткового возраста сложно все эти моменты понять. Дети не понимают ценность денег и все сложности их получения. А факт измены- это пустой звук. Можно, конечно, параллели искать, но в детском мировозрении все намного проще, поссорились - помирились, что такого. А, если мама и папа не мирятся, значит не хотят. Почему? Да потому что, я плохо себя вел. Мама говорит, что хорошо- значит папа считает, что плохо. Тут как бы примитивное сознание рождает примитивные выводы, даже если иные лежат на поверхности. И не будет понимания, пока интеллект не сформируется до нужного уровня. А это уже индивидуально. Плюс психзащиты, про них тоже нельзя забывать, у детей они сильней работают.
В общем, многое зависит от родителей. Когда оба правильно себя ведут, у ребёнка минимальное количество травм. Но, если один - нарц-манипулятор, то уже намного сложней становится. По сути, один манипулятор в окружении так может ребенку настройки сбить, что мама-не горюй. А еще не забываем про родственничков, типа бабушек, которые могут быть не менее токсичны.

Как-то много передергиваний.
Почему измена - "пустой звук"? Ребенок видит, какие чувства испытывает второй родитель, и как себя ведет изменивший - тут даже объяснять ничего не надо.
Про деньги в так же кратко можно рассказать, и тоже все очень понятно любому.
И если родители говорят, что происходят неприятные вещи, называют это честными словами, но без ругани и оскорблений, но при этом ответственность прямо берут на себя, хотя бы банальное "мы расходимся, но это наши отношения, твоими родителями мы останемся" - это гораздо лучше, чем недомолвки, надутые физиономии и внезапные срывы на ребенка, причину которых он не знает.
И если родители не мирятся, потому что не хотят - ну при чем тут ребенок вообще?

И если близкий человек, к которому ребёнка тянет, - подлец, то зачем же делать вид, что он нормальный? Ребёнок будет думать, что подлость - это нормально.

(Deleted comment)
может она троллит? ну нельзя же не понимать элементарные вещи

Orao, кстати, мужчина, а не женщина.

Сирин Вам ответила: "Орао реальный человек, мой давний френд. По некоторым вопросам у нас полное взаимопонимание, по некоторым мнения разнятся."

(Deleted comment)
Ребенок будет думать, что подлость - это нормально, если взрослые люди будут брать его в свои грязные игры.
И более того, есть человек подлый, о чем ребенок знает, но человек близкий, любимый, к которому тянет от рождения, целостную картину как сохранить в голове и то и другое без последствий ребенок ещё уложить в голове не может. Тут велик шанс, получается, что наоборот подлость будет оправдана в целом, или близость в целом низвержена.
Поэтому, мааксимум - "хороший, но слабохарактерный".

А не надо играть в грязные игры - тогда не придётся никого обманывать. А если один из взрослых играет в грязные игры, то другой-то почему должен его покрывать? Чего ради?

"есть человек подлый, о чем ребенок знает, но человек близкий, любимый, к которому тянет от рождения, целостную картину как сохранить в голове и то и другое без последствий ребенок ещё уложить в голове не может"
- А и не надо "сохранять без последствий". Последствия будут в любом случае.

"Тут велик шанс, получается, что наоборот подлость будет оправдана в целом, или близость в целом низвержена".
- Да. Ребёнок либо пойдёт по стезе психопатов, либо откажется от близости с психопатом.

Да пойдет, точно пойдет, психопатов ли, алкашей ли, если так сделать. Удовольствие от близости слишком велико, а уложить противоречия в голове слишком сложно. Поэтому чем пожертвует потом на всю жизнь отразится - либо будет пить и подлецом, либо бросит родных, тут хорошего варианта нет.
Да и не только в этом дело - а и в том, что ребенок веселится, получает удовольствие от человека, а его этого теми или иными путями лишают, вместо того, чтобы наоборот, поддержать в построении фундамента счастливой, успешной, эффективной и веселой жизни.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
  • 1