?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
Может, мой пример - не показатель, но я хорошо помню себя в раннем детстве. И мне тогда куда мучительнее было упихнуть несоответствующие этике факты в свою картину мира, чем позже, когда знакомство с мировой культурой засрало мне мозги. Сейчас я просто вернулась к исходной картине, которая была заложена в раннем детстве, и мне стало намного проще жить.

"детям свойственно брать вину за развод родителей на себя"
- Ещё бы! Если не знать истинных причин, то начинается домысливание. Тот же самый гэслайт. "Что я сделал не так?".

"Если не знать истинных причин, то начинается домысливание. Тот же самый гэслайт."

Не совсем так. Ребенок домысливает своё не столько из-за незнания истины, но из-за неполноты картины мира, непонимания нюансов взрослой жизни.
Это как и взрослому, одно дело говорить теорию, другое дело - исходя из своего опыта. Человек со зрелым мировосприятием может попробовать "встать" на место другого человека, но это искусственная ситуация , скорее всего имеющая отношение больше к эмпатии, сочувствию, умению встроится в ситуацию, но не к реальным чувствам, который бы на деле испытал человек, случись ситуация с ним. Опять же, взрослый уже всесторонне смотрит на вопрос. Допустим, супруг заводит любовницу. Для жены это не только моральное предательство и обман, но и материальные вопросы. Если члены семьи зависят от денег супруга, то по сути деньги, потраченные на любовницу украдены у семьи. Ребенку до подросткового возраста сложно все эти моменты понять. Дети не понимают ценность денег и все сложности их получения. А факт измены- это пустой звук. Можно, конечно, параллели искать, но в детском мировозрении все намного проще, поссорились - помирились, что такого. А, если мама и папа не мирятся, значит не хотят. Почему? Да потому что, я плохо себя вел. Мама говорит, что хорошо- значит папа считает, что плохо. Тут как бы примитивное сознание рождает примитивные выводы, даже если иные лежат на поверхности. И не будет понимания, пока интеллект не сформируется до нужного уровня. А это уже индивидуально. Плюс психзащиты, про них тоже нельзя забывать, у детей они сильней работают.
В общем, многое зависит от родителей. Когда оба правильно себя ведут, у ребёнка минимальное количество травм. Но, если один - нарц-манипулятор, то уже намного сложней становится. По сути, один манипулятор в окружении так может ребенку настройки сбить, что мама-не горюй. А еще не забываем про родственничков, типа бабушек, которые могут быть не менее токсичны.

Как-то много передергиваний.
Почему измена - "пустой звук"? Ребенок видит, какие чувства испытывает второй родитель, и как себя ведет изменивший - тут даже объяснять ничего не надо.
Про деньги в так же кратко можно рассказать, и тоже все очень понятно любому.
И если родители говорят, что происходят неприятные вещи, называют это честными словами, но без ругани и оскорблений, но при этом ответственность прямо берут на себя, хотя бы банальное "мы расходимся, но это наши отношения, твоими родителями мы останемся" - это гораздо лучше, чем недомолвки, надутые физиономии и внезапные срывы на ребенка, причину которых он не знает.
И если родители не мирятся, потому что не хотят - ну при чем тут ребенок вообще?

"И если родители не мирятся, потому что не хотят - ну при чем тут ребенок вообще?"

Потому что так устроены дети. Почитайте соответствующую литературу.
В принципе и на своих детях всегда можно убедится.

С одной стороны, семья - это система, где отношения любых двух людей так или иначе затрагивают всех остальных.
С другой, если я правильно поняла вашу логику, получается, что у родителей вообще нет ни малейшего шанса строить отношения друг с другом, отдельно от ребенка.
И вы очень странно упрощаете мировоззрение ребенка. "Поссорились-помирились, что такого" - это какое-то обесценивание чувств и отрицание реальности. Это скорее взрослые штуки.

" у родителей вообще нет ни малейшего шанса строить отношения друг с другом, отдельно от ребенка"
Конечно, нет. Ребенок родился из родительских взаимоотношений. Любые действия родителей затрагивают и ребенка, они не могут не считаться с этим фактом по определению.

Мировоззрение ребенка достаточно простое, но это не значит, что примитивное, он видит вещи так как есть, не искажая реальность, как порой это делают взрослые. Если есть ссора, ребенок намного легче идет на примерение, так как более открыт миру и готов простить, особенно близких людей. Причем тут обесценивание.

Вы смешиваете разные вещи. Да, отношения родителей сказываются на ребенке, но отношения родителей к ребенку и отношения родителей между собой - не одно и то же. Если ваши родители о чем-то разговаривают, это как-то влияет на их настроение - да, как-то это вас касается, но косвенно, вы не в центре этой истории. Точно также ваш разговор с подругой может повлиять на ваше настроение, и вашей маме это может быть интересно, нр это не значит, что вы в каждом общении с подругой должны в первую очередь учитывать вашу маму, а уже потом - себя и подругу. Ваши отношения с подругой и с мамой - это все-таки 2 разные истории.
Тот факт, что ребенок быстрее пойдет на примирение после ссоры, не значит, что ссора - пустяк. Скорее, наоборот, последствия любого конфликта для ребенка гораздо глубже

Ну тогда и вы смешиваете разные вещи. Мама - это взрослый человек, я говорю про детей лет до 12. То, что маме интересно, не имеет отношения к травме, которую наносит ребенку разрыв отношений между родителями.

"Тот факт, что ребенок быстрее пойдет на примирение после ссоры, не значит, что ссора - пустяк."
А я нигде не говорю об этом, вы почему-то пытаетесь в очередном комменте приписать мне эти слова.
Я говорю, что у ребенка приоритеты другие. Он готов пойти на примерение, так как целостность взаимосвязи с родителями для него имеет наибольшее значение. В подростковом возрасте как раз эта взаимосвязь рвется и ребенок пытается всеми силами вырваться.

На счет, что касается ребенка и как он к этому относится. Банальный пример из жизни. Я рассказываю 5-летнему сыну о чьем-то плохом поведении, я уже даже не помню детали, но что-то там было связано с опасным проишествием. Он в ответ - "а я так себя не веду". Я ему "да не ты, это посторонний мальчик так себя вел", он, снова, слушал-слушал "а я так не веду себя". То есть, он постоянно на себя сказанное примерял, хотя это была сторонняя ситуация. И догадываюсь почему. Раз ему говорит это мама, то значит, что-то связано с ним. Абстрагироваться он еще, значит, не умел.

Дети бывают эгоцентричны. Это не значит, что эгоцентризм - свойство каждого ребенка и всегда. Вы в описаниях ваших примеров совершенно выпускаете из виду, что с ребенком можно поговорить и он поймет то, что происходит на самом деле. Даже с маленьким.
А поощрять его представление о себе как о центре вселенной, а о маме - как о человеке, который обязан этому центру обеспечить полный комфорт, и больше никакого предназначения у мамы нет - ну, не знаю. Странно как-то.

Ну и цель взрослого - постоянно предоставлять ребёнку информацию, которая пополняет его картину мира, а не искажает её.

"в детском мировозрении все намного проще, поссорились - помирились"
- Хорошо помню себя в раннем детстве, и по мере знакомства со сверстниками, измена и подлость оставались изменой и подлостью, а не чем-то обыденным типа "поссорились-помирились". Может, у других детей иначе, но меня лично больно ранили подлые поступки других детей, и я вовсе не стремилась к примирению.

аналогично. У меня было так же точно, а мне говорили: "Ну как можно быть такой злопамятной?"

Речь идет не о посторонних людях, а о родителях. Ребенок не представляет себя без них, если он живет с ними, поэтому часто готов прощать намного больше, чем остальным. Это даже видно в историях детей токсичных родителей, которые постоянно прощают их выверты и любят, несмотря не на что.
И сами родители для него не разделимы, опять же, если он так рос, то воспринимает как единое целое, а не как отдельных личностей, способных жить каждый по себе.

Ну, вообще-то нет. Я помню себя с раннего возраста, и родители были для меня вполне себе "разделимы" - отдельные люди, личности. Меня с детства коробило то, что в семье люди как бы лишаются имён. Что я должна звать своих родителей "мама" и "папа", тем самым обезличивая, обесценивая их. А ведь они живые люди, у них есть имена! Я не догадалась предложить им называть их по именам. Просто не догадалась. А один мой знакомый - догадался, и с детства всех родственников звал по именам. Но я об этом узнала уже будучи взрослой - о том, что вот так вот можно!

Честно говоря, мне не приходило в голову, что названия мама и папа обезличивают людей. Не знаю, у кого как, но в моей голове все мысли связаны с визуальным рядом, как в телевизоре. И мои папа и мама - это не какие-то абстрактые слова, а конкретные Папа и Мама, имеющие определенный образ. В отличие от, допустим, Петиных мамы и папы, которые тоже имеют конкретный образ, никак не пересекающийся с образом моих родителей.
В общем-то, имена ведь тоже не уникальны. А некоторые вообще имеет повышенную популярность, поэтому можно и про имя так сказать. У моей подруги Лены в институтской группе было 7 девушек с таким именем. Чем не обезличивание.

Я считаю, что ценность чему-либо придает не название, а смысл, который вкладывает каждый человек. Вот даже по дискуссиям в комментариях видно, многие любят говорить про обесценивание, но на самом деле, это всего лишь слова. Можно и промолчать, но про себя обесценить. И даже знакомые могут на словах выразить сочувствие, но только потому, что так требует от них социум. Кто обесценивает, а кто нет, становится понятным из более глубокого общения, и видно, скорее, по поступкам. И я даже не представляю, как ребёнок может обесценить своих родителей. Это уже монстр какой-то.

  • 1