?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
В книжках, адресованных даже маленьким детям, постоянно обыгрываются этические ситуации. Осуждаются трусость, лень, ложь, предательство друзей. Это как раз тот возраст, когда закладывается моральный стержень. Он закладывается на всю жизнь. Если заставить ребёнка не мытьём так катаньем корёжить свою совесть - вырастет не пойми что. Заставить ребёнка оправдывать подлость - сломать его уже в раннем детстве. Детский труд, кстати, ничем не плох, если он посильный. Жалкое впечатление производят люди, которые к совершеннолетию не умеют себя обслужить. Эти навыки закладываются с раннего детства. В пять лет ребёнок может убирать за собой игрушки, помыть чашку. В шесть - подмести пол и ухаживать за растениями. В семь - разогреть себе обед, пришить пуговицу. И так далее...

Ну вот а ты знаешь единственный способ, как приучить к труду?
Книжки да. Но одно дело читать как военнопленные на много лет спрятались на необитаемом острове, другое - там оказаться.
Еще раз, ребенку предлагается оторвать себя самостоятельно от одного из двух любимых людей. Это не лучше необитаемого острова.

Как-то все перепуталось.
Приучить к труду - само собой получается, когда все вокруг работают и от ребенка ждут помощи.
Почему-то поворот разговора на то, чтобы лично оказаться на много лет на необитаемом острове, мне не кажется обоснованным. При чем тут это?
"Ребенку предлагается оторвать себя самостоятельно от одного из двух любимых людей" - а это вообще с чего?
Родители разводятся. Ребенка в этом не винят, но объясняют, что вот такой-то поступок одного из них несовместим с дальнейшими супружескими отношениями. Такие-то и такие-то вещи - жестоки и подлы. Как вы пришли к вашему выводу?

Выше Сирин говорит, что мол это ерунда, ну был близкий человек, стал неблизким. Хотя ситуация такого выбора страшная, и книги тут совершенно не помощь и не особо пример. Одно дело ты зритель, сочувствуешь и поддерживаешь героя, другое - участник, и трагедия уже у тебя. Если не абстрагироваться абсолютно от книг, и считать жизненные проблемы книжными.
ДПДР тогда какой-то получится. Наконец, один человек имеет право не говорить что-то другому, по своему выбору с обоснованием "не хочу чего-то", и ожидать деликатного понимания в ответ. И это работает в обе стороны, и между взрослыми, и между взрослыми и детьми. Если ребенок с детства приучается к такому, если уверен, что в его тайник никогда не полезут, то и в родительский тоже не полезет.
Ладно, допустим всё-таки детям устроили Дом-2, рассказывают, один одно, другой другое, этот подло поступил, а эта ещё хуже. Но цимес ещё в том, что воспринимая себя в центре вселенной, ребенок будет искать свое влияние на события, и встроит в них себя как источник ссоры... А тогда - и чувство вины, и депрессия, и лень, и Синие Киты...

Про труд - неверно.
Единственный способ - это не остановить младенческую активность. Чтобы разрабатывать новые лекарства, или играть на пианино, или рисовать, или пришить пуговицу было продолжением похвального кидания едой на кухне, похвально разрисованных обоев, похвально постиранного паспорта, ну и куличиков в песочнице. От рождения человека тянет на деятельность, часто неразумные родители своими нервами от этой деятельности и неспособностью сразу интегрировать в свою жизнь, показывают свое недовольство, деятельность прекращается.

Далее. Это напрямую связано с вопросом. Чтобы жажда деятельности продолжалась, кроме безусловной поддержки ее за сам факт деятельности (которой может быть и прятанье в тайник, и хитрость-обман, и неосознанная порча чего либо) необходима картина мира, соответствующая встроенной от рождения "нормальной обстановке". Проводились многочисленные психологические эксперименты над младенцами с родителями, вплоть до простейшего закрывания мамы, когда ребенок отвернулся, играя. Если в кратце, выводы - деятельность, развитие - соответствует состоянию, при котором ребенок родителей как бы и не особо-то любит, но для этого родители должны быть доступны. Всё хорошо, всё нормально, вот он и не тянется. Создай ему тревогу (непонятностью, где мама) - будет меньше играть, и больше потянется. Это, в общем, для всех возрастов характерно, поэтому повесят груз сначала, а потом удивятся, почему пуговицу пришить не может.

И третье, это обратная сторона вопроса "обязаны ли говорить ребенку". Любой контроль снижает мотивацию. Поэтому и ребенок должен быть уверен - ошибочно ли, нет ли - что его не контролируют, хоть и всегда рядом. Но и, очевидно, что имея понятия о справедливости, ребенок может не получить ответ на вопрос, который ему не хотят давать, как и он сам может не отвечать на тот или иной вопрос, если не хочет.



Не вполне понятно, с кем вы разговариваете. Гугл на запрос "ДПДР" выдает "датчик положения движения ротора" и еще что-то про повестку дня ВТО. Может быть, какой-то другой собеседник может правильно расшифровать ваше сокращение, в данном контексте это выглядит как выкрикивание непонятных слов, с каким мотивом - уже не берусь угадать.
Не буду уже перечитывать, действительно ли Сирин считает потерю близкого пустяком, или вам так показалось. Не первый раз под этим постом в ваших комментариях уверенность, что собеседник не представляет, о чем пишет. Вообще-то в этом сообществе люди словами не разбрасываются, откуда у вас такая уверенность, что ваши оппоненты - отчаянные демагоги?
Право не отвечать на некоторые вопросы и ожидать деликатного понимания - очевидно в здоровой семье. Почему вы считаете нужным это подчеркивать?

И к каждому следующему вашему предложению у меня тоже вопросы. Предположу, что какие-то ваши внутренние процессы в связи с этим постом или какими-то другими событиями делают малодостижимым взаимное понимание хотя бы даже темы разговора.


Edited at 2017-06-22 03:48 pm (UTC)

Дпдр - деперсонализация, дереализация.
Не потерю, а сознательное прекращение общения, на основании сделанных выводов от рассказов другой стороны, что он подлец.

Спасибо, что расшифровали.
"Не потерю, а сознательное прекращение общения, на основании сделанных выводов от рассказов другой стороны, что он подлец" - это уже совсем не похоже на то, что вы говорили раньше. Независимо от возраста, нормально сторониться того, кто причиняет боль. И детям легко это понять, если кто-то из родителей избегает неприятного общения.

Нет.
Ребенок очень любит двух людей. Больше всех людей на свете. И, вероятно, за всю жизнь таких чувств у него не будет. Ну или будут, но все равно.
И тут ему предлагается разобраться в происходящем и сделать выбор в отношении одного из этих людей. Чем пожертвовать? Любовью? Или закрыть глаза на подлость?
Очевидно, этот выбор будет преследовать всю жизнь. Будет ли сволочью-морализатором, психопатом, оправдывающим подлость, или жертвой - но нормальным человеком уже вряд-ли.
И трудиться-изучать мир - уже толком не сможет. Груз ответственности за принятое решение придавит. Такое взрослому тяжело, а ребенку - тем более.

"Выше Сирин говорит, что мол это ерунда, ну был близкий человек, стал неблизким".
- Нет, я такого не говорила, что это - ерунда. Это драма, это тяжёлое переживание, но вот так вот оно случилось, с этим надо смириться.

Так может мы всё-таки оградим ребёнка от такого груза, который помешает всему.
Общеизвестно, что даже после мирного развода родителей та же успеваемость мгновенно может резко упасть. Пусть впитывает то, что ему на будущее.
Да и нормальным, не деструктивным родителям просто жалко будет, что ребенок будет горевать.

Чему "всему" это может помешать? У детей, бывает, погибает или умирает кто-то из родителей. Или, допустим, у любимой бабушки - сенильная деменция, вчера она внука баловала, а сегодня какашками в него начала кидаться. И всё равно дети вырастают, и живут потом счастливо.

"Да и нормальным, не деструктивным родителям просто жалко будет, что ребенок будет горевать".
- Обучение экологичному переживанию горя - это тоже обязанность родителей.

" Чтобы разрабатывать новые лекарства, или играть на пианино, или рисовать, или пришить пуговицу было продолжением похвального кидания едой на кухне, похвально разрисованных обоев, похвально постиранного паспорта, ну и куличиков в песочнице".
- Некоторые виды деятельности требуют своевременного освоения определённых навыков. Если ребёнку вовремя не "поставить руки" для игры на музыкальном инструменте, то с каждым годом начало занятий будет всё более затруднительным. А постановка рук, освоение основ игры на пианино или скрипке требуют ежедневных упражнений. Мало кто из детей в раннем возрасте способен сохранять внутреннюю мотивацию на достижение долгосрочной цели. Поэтому дети быстро теряют сиюминутный интерес к занятиям музыкой и родители вынуждены следить за соблюдением режима занятий, а педагоги - быть изобретательными в поддержании мотивации.

Кто-то теряет, кто-то нет.
Ты недооцениваешь детское упорство, силу и выносливость. Помноженную на отсутствие знаний о том, что это, оказывается, тяжело, и от этого, оказывается, устают.
С муз.инструментами у нас, как и с ин.языками, в стране достаточно отсталые вообще говоря представления об обучении. Отбить охоту, в том числе у способного ребенка, можно запросто, и КПД достаточно низкий.
В принципе, развитие, обучение для ребенка всегда должно быть как покупка первой машины для взрослого, вдруг - рраз! - и чувствуешь, что свободы, возможностей стало больше. И так каждый день.


Ну, вот те, кто упорны сильны и выносливы - те пусть занимаются, а остальных - за борт, что ли?

Покупке машины для человека среднего уровня и ниже предшествует период накопления средств на эту покупку (если не рассматривать кредит), а это предполагает упорное достижение поставленной цели.

Единственного не знаю, но тот, который применяли родители в отношении меня, оказался крайне эффективным. Меня просто постепенно учили разным бытовым вещам и потом обращались с просьбами сделать то, чему меня научили. Мне также выделяли "зону бытовой ответственности" - те дела, которые я должна была делать. К примеру, сажала грядку, потом я должна была её полоть и поливать (без напоминаний не обходилось, конечно), прореживать, удобрять. И так на протяжении лета. Тогда по мере созревания я могла либо насладиться скромным урожаем, либо порадовать себя и близких букетом собственноручно выращенных цветов. Мне купили детский садовый инструмент - полный комплект, и я им с удовольствием пользовалась.

"Еще раз, ребенку предлагается оторвать себя самостоятельно от одного из двух любимых людей. Это не лучше необитаемого острова".
- Ну, а вариантов-то и нету. Никто не попадает на необитаемый остров по собственной инициативе, никто не хочет оказаться без одного из родителей. Но жизнь такая штука - так бывает, так случается.

  • 1