?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
Не вполне понятно, с кем вы разговариваете. Гугл на запрос "ДПДР" выдает "датчик положения движения ротора" и еще что-то про повестку дня ВТО. Может быть, какой-то другой собеседник может правильно расшифровать ваше сокращение, в данном контексте это выглядит как выкрикивание непонятных слов, с каким мотивом - уже не берусь угадать.
Не буду уже перечитывать, действительно ли Сирин считает потерю близкого пустяком, или вам так показалось. Не первый раз под этим постом в ваших комментариях уверенность, что собеседник не представляет, о чем пишет. Вообще-то в этом сообществе люди словами не разбрасываются, откуда у вас такая уверенность, что ваши оппоненты - отчаянные демагоги?
Право не отвечать на некоторые вопросы и ожидать деликатного понимания - очевидно в здоровой семье. Почему вы считаете нужным это подчеркивать?

И к каждому следующему вашему предложению у меня тоже вопросы. Предположу, что какие-то ваши внутренние процессы в связи с этим постом или какими-то другими событиями делают малодостижимым взаимное понимание хотя бы даже темы разговора.


Edited at 2017-06-22 03:48 pm (UTC)

Дпдр - деперсонализация, дереализация.
Не потерю, а сознательное прекращение общения, на основании сделанных выводов от рассказов другой стороны, что он подлец.

Спасибо, что расшифровали.
"Не потерю, а сознательное прекращение общения, на основании сделанных выводов от рассказов другой стороны, что он подлец" - это уже совсем не похоже на то, что вы говорили раньше. Независимо от возраста, нормально сторониться того, кто причиняет боль. И детям легко это понять, если кто-то из родителей избегает неприятного общения.

Нет.
Ребенок очень любит двух людей. Больше всех людей на свете. И, вероятно, за всю жизнь таких чувств у него не будет. Ну или будут, но все равно.
И тут ему предлагается разобраться в происходящем и сделать выбор в отношении одного из этих людей. Чем пожертвовать? Любовью? Или закрыть глаза на подлость?
Очевидно, этот выбор будет преследовать всю жизнь. Будет ли сволочью-морализатором, психопатом, оправдывающим подлость, или жертвой - но нормальным человеком уже вряд-ли.
И трудиться-изучать мир - уже толком не сможет. Груз ответственности за принятое решение придавит. Такое взрослому тяжело, а ребенку - тем более.

Вы опять передергиваете.
Мама развелась с папой, потому что он ее бил. Мама боится давать младенца папе, потому что он может забыть его в кабаке. Мама не хочет давать дошкольника папе, потому что папа кричит на ребенка. Это все очень частые истории про родителя-психопата.
Вы предъявляете другую ситуацию: от малыша требуют выбрать, осознанно и обдуманно, кого поддерживать, с кем быть, и он, этакий Гамлет, стоит на распутье: отрезать себе правую руку и ногу, вырезать полсердца и одно легкое, отречься от папы, или же то же самое с левой половиной тела, и объявить о нелюбви к маме?
Что за глупая драма. В реальности возможно, что задерганная до крайности мама обидится, когда ребенок порадуется прогулке с папой - но это специфический случай, и не эта ситуация здесь обсуждается. И уж тем более не то, что вы рисуете.

Я так понял, тут скорее другая ситуация, праздник-папа, и кричащая на ребенка мамаша, которая не хочет быть праздником. И мысли как раз, объяснять ли ребенку, что папа поступал с мамой плохо, и его нет все время рядом не потому, что "так сложились обстоятельства" а по конкретной причине?
И почему сразу "забыть"? У меня супруга когда ей скучно становилось, брала младенца и отправлялась в ближайший ресторан по вкусу, я как-то и не думал, что в этом есть что-то плохое.

Это напоминает самостоятельную девушку из анекдота - "сама придумала, сама обиделась".
Ваша история про заскучавшую супругу и ваши мысли про то, как объяснять что-то ребенку - любопытны, но, мне кажется, к теме имеют мало отношения, учитывая все вышесказанное. Вопросительный знак после сообщения о ваших мыслях не знаю, как интерпретировать.

У вас тоже достаточно вопросительных знаков. Интерпретировать - так, как написано, а вкратце - не грузить дите своими взрослыми проблемами и разборками.
А оказалось, куча участников дискуссии даже о личном пространстве (и личных тайнах как элементе) не имеют представления. Отсюда, видимо, все растет - включая количество детей с поломанной психикой.

Ваш диалог с самим собой никак невозможно прервать. Вы себя прекрасно понимаете, собеседники вам только мешают.

Нет, тут обсуждается вполне конкретная ситуация: когда один из родителей - нарцисс или психопат.

Это не важно, кто он.

Как это - не важно? Этот блог посвящён деструутивным людям, которые опасны для здоровья, а порой и жизни тех, с кем они общаются. В том числе - для собственных детей.

  • 1