?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Flag Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
С одной стороны, семья - это система, где отношения любых двух людей так или иначе затрагивают всех остальных.
С другой, если я правильно поняла вашу логику, получается, что у родителей вообще нет ни малейшего шанса строить отношения друг с другом, отдельно от ребенка.
И вы очень странно упрощаете мировоззрение ребенка. "Поссорились-помирились, что такого" - это какое-то обесценивание чувств и отрицание реальности. Это скорее взрослые штуки.

" у родителей вообще нет ни малейшего шанса строить отношения друг с другом, отдельно от ребенка"
Конечно, нет. Ребенок родился из родительских взаимоотношений. Любые действия родителей затрагивают и ребенка, они не могут не считаться с этим фактом по определению.

Мировоззрение ребенка достаточно простое, но это не значит, что примитивное, он видит вещи так как есть, не искажая реальность, как порой это делают взрослые. Если есть ссора, ребенок намного легче идет на примерение, так как более открыт миру и готов простить, особенно близких людей. Причем тут обесценивание.

Вы смешиваете разные вещи. Да, отношения родителей сказываются на ребенке, но отношения родителей к ребенку и отношения родителей между собой - не одно и то же. Если ваши родители о чем-то разговаривают, это как-то влияет на их настроение - да, как-то это вас касается, но косвенно, вы не в центре этой истории. Точно также ваш разговор с подругой может повлиять на ваше настроение, и вашей маме это может быть интересно, нр это не значит, что вы в каждом общении с подругой должны в первую очередь учитывать вашу маму, а уже потом - себя и подругу. Ваши отношения с подругой и с мамой - это все-таки 2 разные истории.
Тот факт, что ребенок быстрее пойдет на примирение после ссоры, не значит, что ссора - пустяк. Скорее, наоборот, последствия любого конфликта для ребенка гораздо глубже

Ну тогда и вы смешиваете разные вещи. Мама - это взрослый человек, я говорю про детей лет до 12. То, что маме интересно, не имеет отношения к травме, которую наносит ребенку разрыв отношений между родителями.

"Тот факт, что ребенок быстрее пойдет на примирение после ссоры, не значит, что ссора - пустяк."
А я нигде не говорю об этом, вы почему-то пытаетесь в очередном комменте приписать мне эти слова.
Я говорю, что у ребенка приоритеты другие. Он готов пойти на примерение, так как целостность взаимосвязи с родителями для него имеет наибольшее значение. В подростковом возрасте как раз эта взаимосвязь рвется и ребенок пытается всеми силами вырваться.

На счет, что касается ребенка и как он к этому относится. Банальный пример из жизни. Я рассказываю 5-летнему сыну о чьем-то плохом поведении, я уже даже не помню детали, но что-то там было связано с опасным проишествием. Он в ответ - "а я так себя не веду". Я ему "да не ты, это посторонний мальчик так себя вел", он, снова, слушал-слушал "а я так не веду себя". То есть, он постоянно на себя сказанное примерял, хотя это была сторонняя ситуация. И догадываюсь почему. Раз ему говорит это мама, то значит, что-то связано с ним. Абстрагироваться он еще, значит, не умел.

Дети бывают эгоцентричны. Это не значит, что эгоцентризм - свойство каждого ребенка и всегда. Вы в описаниях ваших примеров совершенно выпускаете из виду, что с ребенком можно поговорить и он поймет то, что происходит на самом деле. Даже с маленьким.
А поощрять его представление о себе как о центре вселенной, а о маме - как о человеке, который обязан этому центру обеспечить полный комфорт, и больше никакого предназначения у мамы нет - ну, не знаю. Странно как-то.

Вообще-то, каждый ребенок проходит определенные этапы развития. И эгоцентризм - один из них, хотите вы этого или нет. Задача родителей помогать развитию ребенка и нормально проходить эти этапы. У кого-то они дольше, у кого-то короче. Но требовать от ребенка понимания тех вещей, к которым он еще не созрел, просто глупо. А говорить никто не запрещает, говорите, пожалуйста. Только вот некоторые родители считают, раз все сказали-объяснили, то ребенок обязан их понимать. Нет, не обязан. У него может быть свое мнение на этот счет. И вот с этим бывает загвоздка. Родители не могут принять этот факт.

Вы продолжаете ту же историю, где никто ни с кем никогда не разговаривает, но все что-то себе думают и очень страдают, считая каждый себя первопричиной всех вещей. И мама - тот, кто призван пожертвовать всем, чтобы ребенок что-то такое, вне общения, себе думал не очень мучительное.

Вы делаете странные для меня выводы из моих же слов, поэтому вряд ли, что-либо далее написанное будет иметь смысл. Полагаю на этом лучше закончить общение.

Насчет "а ясебя так не веду" - имхо, вы тут неверно интеипретировали. По-моему, ребенк пытался до вас донести, что он осознает нежелательность подобного поведения и что он хороший (мама, не волнуйся, я не такой, ну похвали уже меня).

Возможно. Ему еще не всегда удается доносить свои мысли.

Edited at 2017-06-29 09:14 pm (UTC)

  • 1