?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Открывать ли детям глаза на их отца?
tanja_tank
Читательница просит "помощи зала".

"Я находилась в деструктивных отношениях 4 года, и столько же уже в разводе. Его слова о мести я вначале не воспринимала в серьез, думала, что он остынет, найдет другую женщину, общение с ним я сократила до нейтральных фраз и СМС (во сколько заберет и привезет детей), но ...

Стали подрастать сыновья (сейчас им 5 и 7 лет), и началось: то он говорит им что-то нехорошее про меня, то "прибедняется" и говорит, что "я его не любила", поэтому мы расстались. Я же о нем плохого детям не говорю, ограничиваюсь фразой: "Мы слишком часто ссорились и поэтому решили жить отдельно".

У меня такой вопрос: как женщины, разойдясь с нарциссом, оберегают своих детей от деструктивного влияния отца? Стоит ли рассказывать детям правду о наших отношениях с их отцом? Например, младшего сына муж совсем не хотел, и я не пошла на аборт наперекор ему и его матери. Беременной наслушалась предостаточно оскорблений. Но сейчас и бывший, и "бабушка" (я не могу по отношению к ней написать слово без кавычек) все забыли и "любят" его.

Стоит ли детям открывать глаза на отца? Имеет ли смысл ограничивать их общение с отцом? Может ли вся эта ложь бывшего мужа повлиять на отношение детей ко мне? Могут ли они пойти по стопам своего отца и вырасти такими же?


  • 1
Вы смешиваете разные вещи. Да, отношения родителей сказываются на ребенке, но отношения родителей к ребенку и отношения родителей между собой - не одно и то же. Если ваши родители о чем-то разговаривают, это как-то влияет на их настроение - да, как-то это вас касается, но косвенно, вы не в центре этой истории. Точно также ваш разговор с подругой может повлиять на ваше настроение, и вашей маме это может быть интересно, нр это не значит, что вы в каждом общении с подругой должны в первую очередь учитывать вашу маму, а уже потом - себя и подругу. Ваши отношения с подругой и с мамой - это все-таки 2 разные истории.
Тот факт, что ребенок быстрее пойдет на примирение после ссоры, не значит, что ссора - пустяк. Скорее, наоборот, последствия любого конфликта для ребенка гораздо глубже

Ну тогда и вы смешиваете разные вещи. Мама - это взрослый человек, я говорю про детей лет до 12. То, что маме интересно, не имеет отношения к травме, которую наносит ребенку разрыв отношений между родителями.

"Тот факт, что ребенок быстрее пойдет на примирение после ссоры, не значит, что ссора - пустяк."
А я нигде не говорю об этом, вы почему-то пытаетесь в очередном комменте приписать мне эти слова.
Я говорю, что у ребенка приоритеты другие. Он готов пойти на примерение, так как целостность взаимосвязи с родителями для него имеет наибольшее значение. В подростковом возрасте как раз эта взаимосвязь рвется и ребенок пытается всеми силами вырваться.

На счет, что касается ребенка и как он к этому относится. Банальный пример из жизни. Я рассказываю 5-летнему сыну о чьем-то плохом поведении, я уже даже не помню детали, но что-то там было связано с опасным проишествием. Он в ответ - "а я так себя не веду". Я ему "да не ты, это посторонний мальчик так себя вел", он, снова, слушал-слушал "а я так не веду себя". То есть, он постоянно на себя сказанное примерял, хотя это была сторонняя ситуация. И догадываюсь почему. Раз ему говорит это мама, то значит, что-то связано с ним. Абстрагироваться он еще, значит, не умел.

Дети бывают эгоцентричны. Это не значит, что эгоцентризм - свойство каждого ребенка и всегда. Вы в описаниях ваших примеров совершенно выпускаете из виду, что с ребенком можно поговорить и он поймет то, что происходит на самом деле. Даже с маленьким.
А поощрять его представление о себе как о центре вселенной, а о маме - как о человеке, который обязан этому центру обеспечить полный комфорт, и больше никакого предназначения у мамы нет - ну, не знаю. Странно как-то.

Вообще-то, каждый ребенок проходит определенные этапы развития. И эгоцентризм - один из них, хотите вы этого или нет. Задача родителей помогать развитию ребенка и нормально проходить эти этапы. У кого-то они дольше, у кого-то короче. Но требовать от ребенка понимания тех вещей, к которым он еще не созрел, просто глупо. А говорить никто не запрещает, говорите, пожалуйста. Только вот некоторые родители считают, раз все сказали-объяснили, то ребенок обязан их понимать. Нет, не обязан. У него может быть свое мнение на этот счет. И вот с этим бывает загвоздка. Родители не могут принять этот факт.

Вы продолжаете ту же историю, где никто ни с кем никогда не разговаривает, но все что-то себе думают и очень страдают, считая каждый себя первопричиной всех вещей. И мама - тот, кто призван пожертвовать всем, чтобы ребенок что-то такое, вне общения, себе думал не очень мучительное.

Вы делаете странные для меня выводы из моих же слов, поэтому вряд ли, что-либо далее написанное будет иметь смысл. Полагаю на этом лучше закончить общение.

Насчет "а ясебя так не веду" - имхо, вы тут неверно интеипретировали. По-моему, ребенк пытался до вас донести, что он осознает нежелательность подобного поведения и что он хороший (мама, не волнуйся, я не такой, ну похвали уже меня).

Возможно. Ему еще не всегда удается доносить свои мысли.

Edited at 2017-06-29 09:14 pm (UTC)

  • 1