?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой роковой Алекс. Окончание
tanja_tank
Поездка в... ад

После вахты мы поехали в ад. Я не ошибся. Точнее, я поехал туда. Прекрасный город Сочи. Я не успел приземлиться в аэропорту в Адлере, а уже пылал от восторга красоты, что передо мной открылась. Я дышал этим воздухом и был счастлив. Недолго.

Мы начали гулять. И опять ссоры. На пустом месте. В Сочи есть клуб, мы туда пару раз ходили. И вот там он вычудил! Пьяный загнул какую-то девку раком и начал совершать в шутку ебательные движения. Я извиняюсь за мат, но блин!!!

А мы сидели в клубе с ребятами, с которыми он познакомился, когда ездил в Сочи в прошлом году, когда мы уже общались, но не так тесно. И я сижу и думаю про себя: почему я так себя не веду? И ещё: пацаны, с которыми он познакомился в прошлом году, думают, наверное, что я лошара раз мой парень позволяет себе такие действия.

Возможно, для кого-то это норма. Не для меня. Мне было не по себе. Вообще, он в клубах позволяет себя гладить по голове, других может погладить. Что это такое? И я встал и ушёл. Шёл пешком до дома, примерно час. Он меня потерял, оказывается. Бегал по туалетам, по углам. Думал, я с кем-то сосусь. Какая мерзость.

Я ему высказал. В ответ: "Ачотакого?" Представьте себе меня, нервного, обиженного, разъярённого - меня уже вообще можно было с полпинка завести, хоть я и был сломлен, но чувство обиды и несправедливого постоянного отношения ко мне своё дело сделали, я начал кусаться, я высказал ему всё.

Когда я увидел, что ему параллельно, меня прорвало. И он психанул, стал собирать вещи. Я испугался. Куда? Оставайся. Не уходи. Плакал опять. Еле уговорил. Таким образом, я опять невиноватый и обиженный, доведенный и нервный, оказался говном, которое не даёт ему отдыхать.

Я хотел услышать извинений за этот случай. Во мне копились обиды за всё несправедливое отношение, особенно кошмарное отношение на вахте, и вот они вырвались. Мы должны были отдыхать, а не портить отдых.

И потом он пропал, когда мы поссорились снова, вечером смотрю: ест в кафешке. Я к нему подхожу и спрашиваю: ты почему такой урод? Грубо, некрасиво. Не оправдываю себя и не обеляю. Но я был взвинчен до предела. Мы поругались, он потом меня ударил и ушёл. Я бежал за ним, плакал, умолял: остановись. Он меня бросил.

Вообще, он меня часто кидал. В магазине, если ему не понравится что-то. В любом месте мог взять и уйти. Когда он ушёл там в Сочи, меня охватила паника. У меня не было денег ни на билет, ни на жильё. Я проревел какое-то время и уснул. Проснулся и начал думать, где взять денег. Мне повезло: мне помогли люди, с которыми я практически прекратил общение. Дали денег в долг, которые я выплатил спустя время.

Пару раз я ходил в клуб. И видел там его. Ему было весело!!! И я всё больше и больше убеждался, что для этого человека я вещь.

Я был настолько подавлен, что когда ко мне подошёл парень и мы с ним познакомились и заобщались в клубе, я был не против. Мне нужно было отвлечься. Я считал, что он сам уже не раз развлёкся с парнями. Хотя он и утверждал, что ни с кем секса не было. Зачем я поехал с тем парнем в его гостиницу, я не знаю. Как робот был. Но на тот момент мне так хотелось тепла. Хоть чуть-чуть, чтобы успокоиться.

У нас произошёл секс. Ужасный секс. Я себя ненавидел за это. Как робот был. Долго ел себя за это. Алекс видел это и писал мне смс, типа подойди, поговорить надо. Но сам так и не подошёл. Увидел, что вещь понравилась другому человеку и взыграло у него.

Из Сочи он улетел раньше меня. Я прилетел домой, уставший. И это после отдыха в таком прекрасном городе.

Никогда не забуду, как я бегал по городу и искал его в местах, где мы гуляли. В Сочи он снимал комнату недалеко от меня и даже однажды мы пересеклись. Только я его не видел, а он меня видел. И спрятался от меня! Представляете, спрятался, будто я чудовище!

И даже потом мы умудрились помириться. Дома. Кто был инициатором, вам говорить не нужно. После этого началась череда моих унижений. Меня выставляли из дома, меня доводили до белого каления, что я не мог находиться в его квартире, собирал вещи и уходил. Приходил опять. К тому времени я всё ещё звонил некоторым людям, чувствуя себя после звонка тряпкой, слабаком, который не может решить свои вопросы. Я ненавидел себя за то, что звонил людям, которые устали слушать эту тягомотину!

Во мне не было жизни. Она куда-то ушла. Я был дёрганым, нервным, я не хотел жить. У меня не было желания работать над собой, бегать на стадионе, готовить себе еду, общаться с кем-либо ещё. Я боялся, если кто-то звонил на телефон. Во мне не было жизни... И ответов было мало. И поддержки никакой.

Знаете, я его всегда поддерживал. Помню поехали мы в другой город на собеседование, так я его 4 часа ждал и не пикал. А он меня 5 минут подождать не может. Я говорил, у тебя всё получится. Он говорил, что у меня всегда что-то не то и не так. Все мои достижения были ерундой. Всё, что я бы не сказал или не делал, обесценивалось или выставлялось, как чушь собачья. Мои интересы были тупыми, мои желания - тупыми и ненужными.

Когда мы расстались последний раз, я решил для себя: хватит. Был один пинг с его стороны. Он пришёл, постоял за деревом в темноте. Я выскочил на улицу. Смотрю его нет. Пошёл до магазина. Смотрю выходит. Я так обрадовался. А он не ко мне, а в гости пришёл. Ложь. Но и то, что он приходил помириться, тоже ложь, которую я сам себе придумал. Он напомнил о себе, чтобы я пострадал. Он очень расчётливый.

Оголенный комок нервов

Перед тем, как разбежаться снова, мы второй раз поехали на вахту. Сценарий ничем не отличался. Только тем, что он меня довёл до такого состояния, что мы подрались. Я тогда плакал и не мог успокоиться. Мы же друг друга любим и мы подрались! Ну и что, что мы парни!

Он переворачивал с ног на голову всё, что я говорил. Я говорю про чёрное, а он мне про белое. Я пытаюсь разобраться с одной проблемой в наших отношениях, он перескакивает на прошлое. И это прыганье. Я, 30-летний мужчина, сидел на кровати и плакал навзрыд, не мог успокоиться. Что это такое?! А он мне щипчиками от ногтей изранил руки (очень ненавидел меня за то, что я смог пересилить себя и вмазать ему за все унижения), текла кровь, и он боялся, что в вагончик сейчас зайдут, увидят всё это. Он мою кровь вылизывал с моих рук. Это было ужасно. Но мне стало легче после этого. Немного.

Так вот, в последний раз я ушёл поздней осенью и начал оживать. Хоть и скучал, но боролся со своим желанием написать ему. Порой боролся слишком слабо и уныло и писал. Пару раз мы встречались. И от этих встреч мне хотелось удавиться.

Один раз к нему приехала сестра двоюродная, глаза лечить. Через несколько дней за ней должны были уехать и именно в тот день я сказал, что хочу приехать. Звоню ему, поговорили, спросил,где родственники, в комнате сидят. А я голосов не слышу. Уехать должны вечером. Я начал думать нечистое. И решил приехать.

Приехал. На кухне свет горит. Подхожу к подъезду, ключей нет, жду пока кто откроет, чтобы в подъезд войти. Смотрю - выходит мой любимый. Я в ступоре, ты куда? Он мне - в магаз. Смотрю такси подъехало. Он понял, что спалился. А меня прорвало опять. Я вообще себя не узнавал. Нервы, нервы, нервы. Оголённый комок нервов.

Я перестал себя контролировать. Как потом выяснилось, родственники уехали давно, он ПРОСТО поехал в гости к одному парню, чай попить. Знаю я эти чаи. Слово за слово и мы подрались. Он на меня с кастрюлями, ножом кидался. Я ушёл. С разбитой губой. Но и ему досталось. Шёл ночью зимой по улице и плакал. Видите, я опять плакал. Если бы не слёзы, меня бы хватил инфаркт от переживаний. Сердце болело. Я превратился в рёву.

Какое-то время мы не общались. Потом он спросил, как я. В конце концов с горем пополам мы съехались вновь. Как я от этого устал. Но всё ещё играл упорно в эту игру, веря, что я смогу, смогу!!! И всё у нас будет хорошо.

Себя я обманывать очень любил. Алекс часто говорил, что будет только хуже, лучше не будет. Я говорил, чтобы было лучше, нужно работать над этим вместе. Просто так ничего не будет. Он со мной спорил, абсурдно спорил. Но от чего будет мир, если один хочет исправить положение, а второму пофиг?

Влюбленный Дима

Мы съехались. Конечно, вопросы о том, был ли я с кем-то или он, были. Мне было не до этого. А у него был петтинг с каким-то молодым парнем. Помогли друг другу разрядиться. Я позлился. И успокоился. Но не тут-то было. Он снова принялся за своё. Этот молодой парень, Дима, по словам Алекса в него влюбился. И преследовал его, звонил ему.

Я просил Алекса: перестань с ним общаться, мне это неприятно. Он отвечал, что я ему всё объяснил, что люблю тебя, но он такой приставучий и всё такое. Я злился и не понимал. Потом думал о том, что он это делал специально, меня позлить да самому возвыситься, что он ещё может снять малолетку, который в него ещё и влюбится.

Я решил: сведу их вместе дома, пусть поговорят и расставят все точки над I. Позвал Диму, Алекс не знал. Тот приехал, я познакомился с Димой, оставил их вдвоём и они поговорили. Ну я думаю, что поговорили. И успокоился. Попросив Алекса удалить, заблокировать Диму Вконтакте, везде, где можно, он отвечал, хорошо, да, да. И не делал этого. Я бесился. Я не понимал. Он мне мстил за моё общение с теми моими друзьями и приятелями.

Новый год был испорчен. Перед Новым годом он свернул мне кровь. А 31 декабря приходит Дима, Алекса не было дома, вышел. Я открыл дверь и мы немного побеседовали с Димой и он мне самодовольно сообщает, что секс у них был. Меня накрыло. Не, я не нервничал. Просто накрыло. Я же спросил, зачем врать?

Когда Алекс увидел Диму, то был ему не рад. Ещё больше не рад он был, когда я ему сказал про его враньё. В общем, Новый год был испорчен. Это был первый испорченный праздник в моей жизни. И тогда мне следовало уйти. Но ведь упрямство ослиное ещё говорило мне о том, что ничего, потерпи, всё будет гуд.

Так мы вступили в Новый 2017 год. Жили потихоньку.

Перед тем как сойтись, я начал работать над собой. Мне нужны были ответы. Больше ответов. Те статьи немногочисленные, что я прочитал, не давали мне всех ответов на вопросы. И тогда я "познакомился" в ютубе с Таней Танк. Я слушал то, что она говорила. Ролик по времени был огромным. Но я слушал. И понимал, это всё про меня.

Я разбирался. Я не урод. Не из-за меня всё так печально в моих отношениях. Я не идеал, как я написал в самом начале моего рассказа, но я не урод! Меня мучили потому, что хотели это делать! Со временем я стал смотреть другие роли Тани Танк, узнал про книгу, скачал её (это было уже весной) и читал на работе. Читал - это слабо сказано. Я захлёбывался от открывшегося мне. Я снова и снова подтверждал себе, что это ни я плохой, что это ни я виноват в том, что ничего не получается. И чушь собачья в том, что в любых отношениях виноваты двое. В чём же моя вина, если я раньше общался с большим количеством людей, а мне поставили условие - или - или? В чём моя вина, если я любил человека, а этим пользовались?

Моя жизнь катилась под откос. После вахты я не работал полгода. Я искал работу. Но не всякую разную. А ту, которая будет приносить мне удовольствие. Не хочу ходить с неудовольствием на работу. Резюме, собеседования, мы вам позвоним. Конечно, моя самооценка падала, плюс постоянные ссоры давали о себе знать. Я реально стал дёрганым. И злым на весь мир.

И самое бесячее - это апатия. Я забивал всё больше и больше на свою жизнь. А потом меня пригласили на собеседование. Знаете, я его прошёл. Я был так горд собой, так счастлив, что наконец-то я буду работать. Откуда-то ещё были силы радоваться. Поздравил ли меня Алекс? Не дождался.

На новую работу - с "бланшем"


Я запомнил эту дату: 6 апреля 2017г. Это был мой первый рабочий день. А перед этим он мне устраивает такой разнос, что меня трясёт настолько, что всю ночь перед работой я не сплю. Я не знал, что мне делать. В голове одна мысль: так нельзя, так нельзя. Он сидел и засирал меня последними словами, а кричал в ответ, что он такой сякой (к сожалению, оскорбления у нас стали нормой, выводил он технично и как я не пытался спокойно ему объяснять всё происходящее, он переворачивал всё верх дном, делал телик громче, надевал наушники, он меня всеми силами слал на три буквы и говорил, что ему по...). А потом он уснул. Перед этим выкинув меня на холодный пол. Спи.

Моё состояние (уже повторяюсь): сплошной комок нервов, меня трясло, я опять не понимал, за что так со мной? Мне через 2 часа на работу и я не спал сутки, а он меня на пол гонит. Пока я лежал и глотал слёзы (вот, вот, я опять реву, не мужик, а плакса), он повернулся на бок и уснул. И я собрал вещи и ушёл.

Как я сказал выше, моя жизнь была развалена. У меня не было работы, не было денег. Я шёл с рюкзаком и сумкой полтора часа до дома. У меня в голове творился кошмар. И в тоже время я чувствовал облегчение, что я ушёл. На работе старался не уснуть. Смотрел в зеркало и думал, до чего я себя довёл. Приехал домой и спал.

Он разбил мне два телефона. Чуть не разбил ноутбук. На следующий день написал, приезжай я тебе телефон купил. Я поразился и подумал, ну ты и конченый пидар! Сделал всё, чтобы я ушёл, а теперь меня же зовёшь к себе, чтобы я приехал. Не сам приехал, а меня зовёшь. т.е. опять ничего не делаешь. Я не поехал. Ещё один день мы немного пообщались, я увидел ненависть и перестал писать.

У меня появилось время на себя. У меня появилось время на людей, с которыми мне было запрещено общаться или выставлялось в вину. Хотя с некоторыми я порвал. Или точнее они со мной. Два года я был не айс( Я начал гулять, начал бегать вечерами, читать книги. Я начал снова жить.

Но ни с кем не знакомился. Один раз зашёл на сайт знакомств и увидел там его и это через неделю. И понял: я ещё не готов. Знакомиться с людьми начал через месяц. Потом нашёл старого знакомого, мы созвонились и встретились. Я понял, что смогу переключиться на другого человека.

Правда, будучи пьяным, я совершил ошибку. На сайте знакомств увидел Алекса с одним парнем и достаточно жёстко на это отреагировал. Наутро прочитал ответ. А вечером, съедаемый чувством вины за свой проступок, попросил его о встрече со мной. У меня обострённое чувство ответственности или вины, наверное. Мы встретились, поговорили, как обычно вопросы, с кем был, что было. Ни одного вопроса, как ты? Его волновало только то, с кем я был.

Я ответил, что ничего не было. Пришла моя очередь соврать. И мы снова воссоединились.

Сначала было всё хорошо. А потом в мой день рождения он залез в мой ноут и прочитал переписку с одним парнем. Знаю его давно. Мы говорили обо всём на свете. И Алекса его заело. Он залез на мою страницу на сайте знакомств. То есть я удалился, а он восстановил. Прочитал там переписку. Когда я ему позвонил счастливый (на работе поздравили, настроение хорошее), он меня тут же приспустил, сказав, что прочитал.

Меня покоробило. Зачем? Мы не были вместе, ты у себя дома тоже время не терял зря. И хоть и сказал мне, что ничего не было, у тебя не вышло, но всё же не терял. Я месяц решался (да, да, именно набрался смелости), чтобы залезть на сайт знакомств, а ты там через неделю.

Домой идти не хотелось. Знал, что будет скандал. Поймите меня правильно: ему можно было на диване кувыркаться с парнями, пусть и не получалось, а я должен был в монахи пойти. Ну уж нет! Месяц я стоял перед зеркалом и говорил себе: ты достоин любви, ты прекрасный человек и люди хотят с тобой познакомиться и общаться, ведь ты хороший и добрый парень. Я смотрел мотивирующие видео о самооценке и поднимал её всеми силами. Я говорил себе, что достоин. Я думал, что я никому не нужен. И боролся с этим. Равно как и с его влиянием на меня.

Скандал был не то слово. В мой день рождения мне поставили синяк, левая часть лица была чуть побольше, чем права. На голове шишка. На руках синяки. Я не сопротивлялся. Не знаю почему. Он напился и начал промывать мне мозг. А потом рукоприкладство. А когда успокоился, мы легли спать и я был поражён реакцией человека. Он обнял меня. Но мне от этого легче не стало.

Почему не ответил на насилие? Я не трус, мог бы. Но не хотел. Смотрел в его перекошенное лицо и думал, вот оно истинное чувство ко мне. Он выгнал меня из дома и не вспоминал, а гонял по клубам, кафешкам и кинотеатрам. Я до первой зарплаты просил деньги у сестры на проезд и ел макароны. Я залазил в долги, чтобы у меня была связь. Чтобы с макаронами хотя бы была курица и немного специй.  Я был в ...опе. И выкарабкивался как мог.

Я не принижаюсь, не ищу сочувствия или жалости. Я рассказываю факты из своей жизни. И я горд, что я справился, не сломился, не впал в алкоголь (у меня отец алкоголик и у меня отвращение к пьянству безмерному; я могу выпить, но всему своя мера, а моя мера немного и ещё раз немного).

На работу пошёл с наливающимся бланшем.  Вечером пришёл домой, а он на меня смотрит и улыбается. "Извини меня", говорит. А я, конечно, дурак, но не слепой настолько, чтобы не увидеть, не услышать ноль раскаяния, ноль стыда, ноль признания своей вины. Ему было параллельно на всё это. Он чувствовал себя правым. А извинение - это формальность.

Я думал о том, чтобы уйти после этого. Но решил (сказал же, ослиное упрямство до добра не доводит) остаться. Ну парни же, ладно, всякое бывает. Я его не оправдывал. Я просто дал себе, не ему, шанс продолжать. Мы поговорили о том, что вот мы вместе и давай прошлое вспоминать не будем. Это тяжело, нужно стараться. Иначе не вылезем из этого болота.

Дальше было только хуже. Ссоры на пустом месте, нежелание решать наши проблемы, нежелание уйти от ситуаций, их создающих сыграли свою роль. Только успокоившись, я снова начал заводиться с полпинка. Игнор, сплошной игнор. Давай поговорим. Потом. О чём? Надоел. Ну тебя. Сколько можно трепаться. Ты псих. Ты истеричка. Ты то, ты другое.

Я ходил груженый грустными мыслями, что всё не так, как хотелось бы, а ему было пофиг. Мы не разговаривали день, второй, а ему было пофиг. У меня, у парня, ПМС видите ли. Да я что подросток какой. Мне уже не 18 лет в драму играть и в прочую чушь. Я хочу спокойной мирной, пусть скучной, но мирной и спокойной жизни. Ему было пофиг!!! Достучаться невозможно. Видели бы вы это лицо, безразличное и в тоже время самодовольное.

Я заметил за собой, что становлюсь более чёрствым. Я перестал перед ним извиняться, если бывало мог грубануть. Передо мной же не извиняются. Я перестал говорить человеку "я тебя люблю".

Больше не вернусь

А теперь о событиях, что заставили меня написать. 4 дня мы не разговаривали. Я не лез сильно. Если что-то нужно было, спрашивал. Но потом мне это надоело и я с ним поговорил серьёзно и жёстко о том, что происходящее ненормально. Вроде бы сгладили острые углы.

Но с утра я увидел козью морду. Как так-то? Потом Алекс врубил Дом-2, начал смотреть и отпускать колкости, сравнивая с нашей жизнью и со мной. Меня выбесило. И я сказал ему: "Какое у тебя самодовольное ебало" Он разъярился, бросил в меня пультом. Потом подскочил, начал замахиваться. Не тут то было. Чуток повредил ему губу и он успокоился. Но это всё равно нехорошо.

И после этого я сел и начал писать вам сообщение. И мне стало легче, проще, лучше.

Самое главное, что теперь я вижу выход из этой затянувшейся ситуации. Я его вижу давно. Уже как год, не меньше. Обманывал просто себя. Оптимист да осёл упрямый. Иначе будет куда хуже.

ну, в сотый раз понятно, что нету мальчиков и девочек. есть люди и уроды.

ты там держись дружище! не держись в смысле терпи, а держись в смысле - не отдавай себя на съедение. ты же хороший парень, ты кого-то можешь сделать (и сделаешь!) очень счастливым, и ты совершенно точно заслуживаешь хорошего, человеческого к себе отношения. не корми собой этот вакуум, он никогда не нажрется.
я знаю, как тебе трудно уйти, но все равно это легче, чем тебе сейчас кажется. это я тоже уже знаю.

после того, как ты понимаешь, ЧТО оно такое - вначале ты в ужасе, ты считаешь его монстром, и тебе и страшно, и обидно, и стыдно что ты позволил себя затянуть в этот кошмар (и одновременно, как у любого нормального человека, знающего, что такое любовь, где-то в глубине души теплится надежда на то, что ты сможешь его вылечить, помочь разобраться, измениться).
но потом, когда ты побольше разберешься с тем, как эти существа функционируют - уверяю тебя, тебе станет просто скучно. они же до икоты примитивные. и тебе станет понятно, что оставаясь рядом, ты просто тратишь свое время. драгоценное время своей жизни - единственной, между прочим. ты тратишь свою любовь, в то время как кому-то там, в твоем будущем она очень нужна. ты тратишь себя, свою душу (маленькую, но бессмертную) на того, у кого ее просто нет. ты ведь это уже понял, да? ну и...

сам знаешь.

и будь счастлив, пожалуйста. ради себя. ради меня. ради нас всех. нас тут много, видишь ли. так что уж пожалуйста, постарайся, ладно? и мы тоже постараемся, правда-правда:)


Спасибо тебе за добрые слова!)

Что-то все истории уже не про нарциссисов, а про девственников, которых с самого начала никто не соблазняет, ничего не обещает, и сразу избегают. Нечего комментить.

Вы где тут увидели девственника?

Очень много букв. Не смог осилить. Напишите сценарий, снимите фильм и занесите на Веницианский кинофестиваль, получите приз и тогда достучиытесь до многих сердец))))

Иногда именно так прорывается боль. И без удержу

(Deleted comment)
Вот и держите эту жалость при себе, она не по адресу

(Deleted comment)
Постоянные возвращения и разрывы очень много сил забирают. Поэтому, если вы плачете, не надо себя ругать за это, Лучше выплакаться, чем копить в себе, так можно получить нервный срыв. И не важно девушка вы или парень, здоровье - самое дорогое. Желаю вам закончить с этим людоедом и начать жить нормальной жизнью. Сил вам!

Благодарю вас)

Помогите себе уйти от этого ужаса, это не отношения. У вас есть работа, найдите психолога по - сердцу, вот эта зависимость, она очень опустошает и отнимает энергию и потому всё труднее будет рвать эти отношения.

очень сочувствую автору, выбирайтесь поскорее из этого. Сил Вам.

Интересно, почему чужие истории всегда кажутся ужаснее своей?
Автор, это же чудовищно, что у вас происходит! Вы не упрямый человек. Это зависимость. От зависимости тяжело избавится. Но я вам этого искренне желаю. Иначе он вас сожрет. Почитайте книги по созависимости, это может помочь.

P.S. Автор, если хотите, напишите в личку, скину пару книг.

Edited at 2017-07-27 07:45 am (UTC)

А вот кстати интересно посмотреть на нарцев в отношениях мужчина-мужчина. ведь если женщина жертва - то она не может ответить силой. А мужчина жертва и врезать может. мне было приятно читать как вы его волтузили. Интересно - какие у нарца реакции на силу и агрессию, когда реально можно без зубов остаться? по идее они же трусы...

О, вот это действительно особенность деструктивных мужских пар :) Только что закончила перечитывать про отношения Рембо и Верлена, там драки были в порядке вещей, причем рубились не на жизнь, а на смерть.

Автор, вы уже слишком много шансов ему давали. Оптимизм оптимизмом, но в вашей ситуации (как и во всех других на этом сайте) оптимизм вреден, к сожалению. Чем быстрей уйдете окончательно, тем быстрее начнется выздоровление и нормальная жизнь.
В вашей истории немало ситуаций мне напомнило свой опыт отношений с деструктивным человеком. И самое главное и самое страшное - что эти люди пользовались и манипулировали нами только лишь по причине нашей любви к ним. Что мы хотели мира и счастья и не понимали, почему нам говорят люблю и через минуту издеваются. И старались и терпели. Хотя единственно правильное решение - уйти как можно скорее. Не медлите с этим, автор.

Автору желаю поскорее выбраться из этих отношений.

Меня вот мучают сомнения насчет того, что Алекс - гей. Какой он гей, если у него на мужчину не стоит? Мне кажется, он в этой тусовке ищет самоутверждения, типа женщина слабая, а вот мужика подчинить себе значит подтвердить свою всемогущесть и крутость. Мне кажется, этот Алекс опасен, в самом мрачном плане опасен. Не только как психологический вампир.

Поэтому надо бежать от него роняя тапки. Там нечего исправлять любовью, объяснять, он все это знает и ему нужны лишь слезы и боль партнера.

"Меня вот мучают сомнения насчет того, что Алекс - гей. Какой он гей, если у него на мужчину не стоит? Мне кажется, он в этой тусовке ищет самоутверждения, типа женщина слабая, а вот мужика подчинить себе значит подтвердить свою всемогущесть и крутость".

Кстати, интересная мысль.

Уважаемый Автор, начните, пожалуйста, читать Эволюцию в жж, особенно про аддикцию и выход из Ямы. Мне кажеться вы в бОльшей опасности чем сами считаете((
Удачи вам, сил и безопасности!


Уважаемый автор, я вам не советую читать Эволюцию. она вам расскажет что это у вас корона и вы во всем виноваты. От ее росказней только блевать тянет

(Deleted comment)
(Deleted comment)
Судя по всему, вы, автор, приятный общительный парень.
Человек в таких отношениях действительно становится нудным, жалующимся, трудно выносимым для окружающих. Тем более, что на самом деле искренне сочувствовать могут немногие. Проще вас отбуцнуть.
Судя по всему, вы с Алексом еще живете. Но ваше личное дно уже достигнуто. Значит теперь только вверх и вперед) Удачи!

ну и еще дело в том, что ты не можешь сформулировать проблему корректно. и дружеские советы-поддержка-понимание ситуации, соответственно, не коррелируют с той реальностью, в которой ты живешь. друзья ведь пользуются логикой нормальных людей, дают советы, а ты все время чувствуешь, что они "не о том", что они не понимают, ерунду какую-то советуют. и сам от них отдаляешься. но ведь они дают такие советы не потому что они глупые и черствые, просто они разговаривают с тобой в терминах "отношения, любовь, мужчина и женщина". как им понять, что нужно смотреть на ситуацию под углом психических отклонений одного из участников отношений?

совершенно другую реакцию ты получаешь, когда сам понял (жаль, что до этого приходится, как правило, дойти самому), куда ты попал. когда ты приходишь и говоришь: "ребята, я попала в лапы к манипулятору, ну типа секты что-то, или как будто бы меня террористы завербовали...и короче я как бы наркоман, как бы нелепо это не звучало, и мне нужна ваша поддержка". и тогда у тебя есть все шансы получить совершенно адекватную обратную связь.



Я тут книжку одну читаю, для женщин)) Но вот сегодня попался интересный кусок, подумала, может интересно будет узнать.


"В качестве иллюстрации мне придется привести несколько фактов из самого страшного и жуткого исследования, с которым я сталкивалась. Страшным оно кажется именно потому, что показывает, как сильно привязанность влияет на эмоциональное состояние млекопитающих типа нас. В середине XX века психолог Гарри Харлоу и его команда исследовали поведение «матерей-монстров». Живых матерей новорожденных макак-резус заменили механическими устройствами. Как только у младенцев формировалась устойчивая эмоциональная привязанность, механическое устройство начинало трясти, бросать, колоть малышей, обдувать их ледяным воздухом или прогонять. И что же делали макаки, когда «матери» обращались с ними подобным образом? Все равно бежали к «матери».
Дебора Блум, автор книги Love at Goon Park, комментирует этот эксперимент так: «Младенцы макак-резус возвращались и делали все, чтобы “матери” их полюбили. Они ворковали, гладили “мать”, причесывали, улыбались — вели себя как человеческие младенцы в отношении своих матерей. Мартышки даже отказывались от друзей: им важнее было восстановить отношения с матерью» [88].
Разумеется, это же совершенно логичное поведение. Когда мы испытываем стресс, объект привязанности становится для нас «тихой гаванью». И даже — а может, и особенно — если объект привязанности и есть причина стресса.
Младенцы макак использовали проявление привязанности, чтобы улучшить отношения с «матерью-монстром». Женщины, оказавшиеся в нестабильных или опасных для них отношениях, используют секс как проявление привязанности, чтобы восстановить или укрепить эту привязанность."


Очень интересно. А книгу эту можно где-то скачать?

Edited at 2017-07-27 06:27 pm (UTC)

Такой хороший, любящий, верный. Автор, вы достойны намного лучшего. Это просто ужас, а не человек- ваш "друг". Никто не достоин того, что бы к нему так относились. Боритесь с зависимостью, иначе она просто вас сожрет.