?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Мой роковой Алекс. Окончание
tanja_tank
Поездка в... ад

После вахты мы поехали в ад. Я не ошибся. Точнее, я поехал туда. Прекрасный город Сочи. Я не успел приземлиться в аэропорту в Адлере, а уже пылал от восторга красоты, что передо мной открылась. Я дышал этим воздухом и был счастлив. Недолго.

Мы начали гулять. И опять ссоры. На пустом месте. В Сочи есть клуб, мы туда пару раз ходили. И вот там он вычудил! Пьяный загнул какую-то девку раком и начал совершать в шутку ебательные движения. Я извиняюсь за мат, но блин!!!

А мы сидели в клубе с ребятами, с которыми он познакомился, когда ездил в Сочи в прошлом году, когда мы уже общались, но не так тесно. И я сижу и думаю про себя: почему я так себя не веду? И ещё: пацаны, с которыми он познакомился в прошлом году, думают, наверное, что я лошара раз мой парень позволяет себе такие действия.

Возможно, для кого-то это норма. Не для меня. Мне было не по себе. Вообще, он в клубах позволяет себя гладить по голове, других может погладить. Что это такое? И я встал и ушёл. Шёл пешком до дома, примерно час. Он меня потерял, оказывается. Бегал по туалетам, по углам. Думал, я с кем-то сосусь. Какая мерзость.

Я ему высказал. В ответ: "Ачотакого?" Представьте себе меня, нервного, обиженного, разъярённого - меня уже вообще можно было с полпинка завести, хоть я и был сломлен, но чувство обиды и несправедливого постоянного отношения ко мне своё дело сделали, я начал кусаться, я высказал ему всё.

Когда я увидел, что ему параллельно, меня прорвало. И он психанул, стал собирать вещи. Я испугался. Куда? Оставайся. Не уходи. Плакал опять. Еле уговорил. Таким образом, я опять невиноватый и обиженный, доведенный и нервный, оказался говном, которое не даёт ему отдыхать.

Я хотел услышать извинений за этот случай. Во мне копились обиды за всё несправедливое отношение, особенно кошмарное отношение на вахте, и вот они вырвались. Мы должны были отдыхать, а не портить отдых.

И потом он пропал, когда мы поссорились снова, вечером смотрю: ест в кафешке. Я к нему подхожу и спрашиваю: ты почему такой урод? Грубо, некрасиво. Не оправдываю себя и не обеляю. Но я был взвинчен до предела. Мы поругались, он потом меня ударил и ушёл. Я бежал за ним, плакал, умолял: остановись. Он меня бросил.

Вообще, он меня часто кидал. В магазине, если ему не понравится что-то. В любом месте мог взять и уйти. Когда он ушёл там в Сочи, меня охватила паника. У меня не было денег ни на билет, ни на жильё. Я проревел какое-то время и уснул. Проснулся и начал думать, где взять денег. Мне повезло: мне помогли люди, с которыми я практически прекратил общение. Дали денег в долг, которые я выплатил спустя время.

Пару раз я ходил в клуб. И видел там его. Ему было весело!!! И я всё больше и больше убеждался, что для этого человека я вещь.

Я был настолько подавлен, что когда ко мне подошёл парень и мы с ним познакомились и заобщались в клубе, я был не против. Мне нужно было отвлечься. Я считал, что он сам уже не раз развлёкся с парнями. Хотя он и утверждал, что ни с кем секса не было. Зачем я поехал с тем парнем в его гостиницу, я не знаю. Как робот был. Но на тот момент мне так хотелось тепла. Хоть чуть-чуть, чтобы успокоиться.

У нас произошёл секс. Ужасный секс. Я себя ненавидел за это. Как робот был. Долго ел себя за это. Алекс видел это и писал мне смс, типа подойди, поговорить надо. Но сам так и не подошёл. Увидел, что вещь понравилась другому человеку и взыграло у него.

Из Сочи он улетел раньше меня. Я прилетел домой, уставший. И это после отдыха в таком прекрасном городе.

Никогда не забуду, как я бегал по городу и искал его в местах, где мы гуляли. В Сочи он снимал комнату недалеко от меня и даже однажды мы пересеклись. Только я его не видел, а он меня видел. И спрятался от меня! Представляете, спрятался, будто я чудовище!

И даже потом мы умудрились помириться. Дома. Кто был инициатором, вам говорить не нужно. После этого началась череда моих унижений. Меня выставляли из дома, меня доводили до белого каления, что я не мог находиться в его квартире, собирал вещи и уходил. Приходил опять. К тому времени я всё ещё звонил некоторым людям, чувствуя себя после звонка тряпкой, слабаком, который не может решить свои вопросы. Я ненавидел себя за то, что звонил людям, которые устали слушать эту тягомотину!

Во мне не было жизни. Она куда-то ушла. Я был дёрганым, нервным, я не хотел жить. У меня не было желания работать над собой, бегать на стадионе, готовить себе еду, общаться с кем-либо ещё. Я боялся, если кто-то звонил на телефон. Во мне не было жизни... И ответов было мало. И поддержки никакой.

Знаете, я его всегда поддерживал. Помню поехали мы в другой город на собеседование, так я его 4 часа ждал и не пикал. А он меня 5 минут подождать не может. Я говорил, у тебя всё получится. Он говорил, что у меня всегда что-то не то и не так. Все мои достижения были ерундой. Всё, что я бы не сказал или не делал, обесценивалось или выставлялось, как чушь собачья. Мои интересы были тупыми, мои желания - тупыми и ненужными.

Когда мы расстались последний раз, я решил для себя: хватит. Был один пинг с его стороны. Он пришёл, постоял за деревом в темноте. Я выскочил на улицу. Смотрю его нет. Пошёл до магазина. Смотрю выходит. Я так обрадовался. А он не ко мне, а в гости пришёл. Ложь. Но и то, что он приходил помириться, тоже ложь, которую я сам себе придумал. Он напомнил о себе, чтобы я пострадал. Он очень расчётливый.

Оголенный комок нервов

Перед тем, как разбежаться снова, мы второй раз поехали на вахту. Сценарий ничем не отличался. Только тем, что он меня довёл до такого состояния, что мы подрались. Я тогда плакал и не мог успокоиться. Мы же друг друга любим и мы подрались! Ну и что, что мы парни!

Он переворачивал с ног на голову всё, что я говорил. Я говорю про чёрное, а он мне про белое. Я пытаюсь разобраться с одной проблемой в наших отношениях, он перескакивает на прошлое. И это прыганье. Я, 30-летний мужчина, сидел на кровати и плакал навзрыд, не мог успокоиться. Что это такое?! А он мне щипчиками от ногтей изранил руки (очень ненавидел меня за то, что я смог пересилить себя и вмазать ему за все унижения), текла кровь, и он боялся, что в вагончик сейчас зайдут, увидят всё это. Он мою кровь вылизывал с моих рук. Это было ужасно. Но мне стало легче после этого. Немного.

Так вот, в последний раз я ушёл поздней осенью и начал оживать. Хоть и скучал, но боролся со своим желанием написать ему. Порой боролся слишком слабо и уныло и писал. Пару раз мы встречались. И от этих встреч мне хотелось удавиться.

Один раз к нему приехала сестра двоюродная, глаза лечить. Через несколько дней за ней должны были уехать и именно в тот день я сказал, что хочу приехать. Звоню ему, поговорили, спросил,где родственники, в комнате сидят. А я голосов не слышу. Уехать должны вечером. Я начал думать нечистое. И решил приехать.

Приехал. На кухне свет горит. Подхожу к подъезду, ключей нет, жду пока кто откроет, чтобы в подъезд войти. Смотрю - выходит мой любимый. Я в ступоре, ты куда? Он мне - в магаз. Смотрю такси подъехало. Он понял, что спалился. А меня прорвало опять. Я вообще себя не узнавал. Нервы, нервы, нервы. Оголённый комок нервов.

Я перестал себя контролировать. Как потом выяснилось, родственники уехали давно, он ПРОСТО поехал в гости к одному парню, чай попить. Знаю я эти чаи. Слово за слово и мы подрались. Он на меня с кастрюлями, ножом кидался. Я ушёл. С разбитой губой. Но и ему досталось. Шёл ночью зимой по улице и плакал. Видите, я опять плакал. Если бы не слёзы, меня бы хватил инфаркт от переживаний. Сердце болело. Я превратился в рёву.

Какое-то время мы не общались. Потом он спросил, как я. В конце концов с горем пополам мы съехались вновь. Как я от этого устал. Но всё ещё играл упорно в эту игру, веря, что я смогу, смогу!!! И всё у нас будет хорошо.

Себя я обманывать очень любил. Алекс часто говорил, что будет только хуже, лучше не будет. Я говорил, чтобы было лучше, нужно работать над этим вместе. Просто так ничего не будет. Он со мной спорил, абсурдно спорил. Но от чего будет мир, если один хочет исправить положение, а второму пофиг?

Влюбленный Дима

Мы съехались. Конечно, вопросы о том, был ли я с кем-то или он, были. Мне было не до этого. А у него был петтинг с каким-то молодым парнем. Помогли друг другу разрядиться. Я позлился. И успокоился. Но не тут-то было. Он снова принялся за своё. Этот молодой парень, Дима, по словам Алекса в него влюбился. И преследовал его, звонил ему.

Я просил Алекса: перестань с ним общаться, мне это неприятно. Он отвечал, что я ему всё объяснил, что люблю тебя, но он такой приставучий и всё такое. Я злился и не понимал. Потом думал о том, что он это делал специально, меня позлить да самому возвыситься, что он ещё может снять малолетку, который в него ещё и влюбится.

Я решил: сведу их вместе дома, пусть поговорят и расставят все точки над I. Позвал Диму, Алекс не знал. Тот приехал, я познакомился с Димой, оставил их вдвоём и они поговорили. Ну я думаю, что поговорили. И успокоился. Попросив Алекса удалить, заблокировать Диму Вконтакте, везде, где можно, он отвечал, хорошо, да, да. И не делал этого. Я бесился. Я не понимал. Он мне мстил за моё общение с теми моими друзьями и приятелями.

Новый год был испорчен. Перед Новым годом он свернул мне кровь. А 31 декабря приходит Дима, Алекса не было дома, вышел. Я открыл дверь и мы немного побеседовали с Димой и он мне самодовольно сообщает, что секс у них был. Меня накрыло. Не, я не нервничал. Просто накрыло. Я же спросил, зачем врать?

Когда Алекс увидел Диму, то был ему не рад. Ещё больше не рад он был, когда я ему сказал про его враньё. В общем, Новый год был испорчен. Это был первый испорченный праздник в моей жизни. И тогда мне следовало уйти. Но ведь упрямство ослиное ещё говорило мне о том, что ничего, потерпи, всё будет гуд.

Так мы вступили в Новый 2017 год. Жили потихоньку.

Перед тем как сойтись, я начал работать над собой. Мне нужны были ответы. Больше ответов. Те статьи немногочисленные, что я прочитал, не давали мне всех ответов на вопросы. И тогда я "познакомился" в ютубе с Таней Танк. Я слушал то, что она говорила. Ролик по времени был огромным. Но я слушал. И понимал, это всё про меня.

Я разбирался. Я не урод. Не из-за меня всё так печально в моих отношениях. Я не идеал, как я написал в самом начале моего рассказа, но я не урод! Меня мучили потому, что хотели это делать! Со временем я стал смотреть другие роли Тани Танк, узнал про книгу, скачал её (это было уже весной) и читал на работе. Читал - это слабо сказано. Я захлёбывался от открывшегося мне. Я снова и снова подтверждал себе, что это ни я плохой, что это ни я виноват в том, что ничего не получается. И чушь собачья в том, что в любых отношениях виноваты двое. В чём же моя вина, если я раньше общался с большим количеством людей, а мне поставили условие - или - или? В чём моя вина, если я любил человека, а этим пользовались?

Моя жизнь катилась под откос. После вахты я не работал полгода. Я искал работу. Но не всякую разную. А ту, которая будет приносить мне удовольствие. Не хочу ходить с неудовольствием на работу. Резюме, собеседования, мы вам позвоним. Конечно, моя самооценка падала, плюс постоянные ссоры давали о себе знать. Я реально стал дёрганым. И злым на весь мир.

И самое бесячее - это апатия. Я забивал всё больше и больше на свою жизнь. А потом меня пригласили на собеседование. Знаете, я его прошёл. Я был так горд собой, так счастлив, что наконец-то я буду работать. Откуда-то ещё были силы радоваться. Поздравил ли меня Алекс? Не дождался.

На новую работу - с "бланшем"


Я запомнил эту дату: 6 апреля 2017г. Это был мой первый рабочий день. А перед этим он мне устраивает такой разнос, что меня трясёт настолько, что всю ночь перед работой я не сплю. Я не знал, что мне делать. В голове одна мысль: так нельзя, так нельзя. Он сидел и засирал меня последними словами, а кричал в ответ, что он такой сякой (к сожалению, оскорбления у нас стали нормой, выводил он технично и как я не пытался спокойно ему объяснять всё происходящее, он переворачивал всё верх дном, делал телик громче, надевал наушники, он меня всеми силами слал на три буквы и говорил, что ему по...). А потом он уснул. Перед этим выкинув меня на холодный пол. Спи.

Моё состояние (уже повторяюсь): сплошной комок нервов, меня трясло, я опять не понимал, за что так со мной? Мне через 2 часа на работу и я не спал сутки, а он меня на пол гонит. Пока я лежал и глотал слёзы (вот, вот, я опять реву, не мужик, а плакса), он повернулся на бок и уснул. И я собрал вещи и ушёл.

Как я сказал выше, моя жизнь была развалена. У меня не было работы, не было денег. Я шёл с рюкзаком и сумкой полтора часа до дома. У меня в голове творился кошмар. И в тоже время я чувствовал облегчение, что я ушёл. На работе старался не уснуть. Смотрел в зеркало и думал, до чего я себя довёл. Приехал домой и спал.

Он разбил мне два телефона. Чуть не разбил ноутбук. На следующий день написал, приезжай я тебе телефон купил. Я поразился и подумал, ну ты и конченый пидар! Сделал всё, чтобы я ушёл, а теперь меня же зовёшь к себе, чтобы я приехал. Не сам приехал, а меня зовёшь. т.е. опять ничего не делаешь. Я не поехал. Ещё один день мы немного пообщались, я увидел ненависть и перестал писать.

У меня появилось время на себя. У меня появилось время на людей, с которыми мне было запрещено общаться или выставлялось в вину. Хотя с некоторыми я порвал. Или точнее они со мной. Два года я был не айс( Я начал гулять, начал бегать вечерами, читать книги. Я начал снова жить.

Но ни с кем не знакомился. Один раз зашёл на сайт знакомств и увидел там его и это через неделю. И понял: я ещё не готов. Знакомиться с людьми начал через месяц. Потом нашёл старого знакомого, мы созвонились и встретились. Я понял, что смогу переключиться на другого человека.

Правда, будучи пьяным, я совершил ошибку. На сайте знакомств увидел Алекса с одним парнем и достаточно жёстко на это отреагировал. Наутро прочитал ответ. А вечером, съедаемый чувством вины за свой проступок, попросил его о встрече со мной. У меня обострённое чувство ответственности или вины, наверное. Мы встретились, поговорили, как обычно вопросы, с кем был, что было. Ни одного вопроса, как ты? Его волновало только то, с кем я был.

Я ответил, что ничего не было. Пришла моя очередь соврать. И мы снова воссоединились.

Сначала было всё хорошо. А потом в мой день рождения он залез в мой ноут и прочитал переписку с одним парнем. Знаю его давно. Мы говорили обо всём на свете. И Алекса его заело. Он залез на мою страницу на сайте знакомств. То есть я удалился, а он восстановил. Прочитал там переписку. Когда я ему позвонил счастливый (на работе поздравили, настроение хорошее), он меня тут же приспустил, сказав, что прочитал.

Меня покоробило. Зачем? Мы не были вместе, ты у себя дома тоже время не терял зря. И хоть и сказал мне, что ничего не было, у тебя не вышло, но всё же не терял. Я месяц решался (да, да, именно набрался смелости), чтобы залезть на сайт знакомств, а ты там через неделю.

Домой идти не хотелось. Знал, что будет скандал. Поймите меня правильно: ему можно было на диване кувыркаться с парнями, пусть и не получалось, а я должен был в монахи пойти. Ну уж нет! Месяц я стоял перед зеркалом и говорил себе: ты достоин любви, ты прекрасный человек и люди хотят с тобой познакомиться и общаться, ведь ты хороший и добрый парень. Я смотрел мотивирующие видео о самооценке и поднимал её всеми силами. Я говорил себе, что достоин. Я думал, что я никому не нужен. И боролся с этим. Равно как и с его влиянием на меня.

Скандал был не то слово. В мой день рождения мне поставили синяк, левая часть лица была чуть побольше, чем права. На голове шишка. На руках синяки. Я не сопротивлялся. Не знаю почему. Он напился и начал промывать мне мозг. А потом рукоприкладство. А когда успокоился, мы легли спать и я был поражён реакцией человека. Он обнял меня. Но мне от этого легче не стало.

Почему не ответил на насилие? Я не трус, мог бы. Но не хотел. Смотрел в его перекошенное лицо и думал, вот оно истинное чувство ко мне. Он выгнал меня из дома и не вспоминал, а гонял по клубам, кафешкам и кинотеатрам. Я до первой зарплаты просил деньги у сестры на проезд и ел макароны. Я залазил в долги, чтобы у меня была связь. Чтобы с макаронами хотя бы была курица и немного специй.  Я был в ...опе. И выкарабкивался как мог.

Я не принижаюсь, не ищу сочувствия или жалости. Я рассказываю факты из своей жизни. И я горд, что я справился, не сломился, не впал в алкоголь (у меня отец алкоголик и у меня отвращение к пьянству безмерному; я могу выпить, но всему своя мера, а моя мера немного и ещё раз немного).

На работу пошёл с наливающимся бланшем.  Вечером пришёл домой, а он на меня смотрит и улыбается. "Извини меня", говорит. А я, конечно, дурак, но не слепой настолько, чтобы не увидеть, не услышать ноль раскаяния, ноль стыда, ноль признания своей вины. Ему было параллельно на всё это. Он чувствовал себя правым. А извинение - это формальность.

Я думал о том, чтобы уйти после этого. Но решил (сказал же, ослиное упрямство до добра не доводит) остаться. Ну парни же, ладно, всякое бывает. Я его не оправдывал. Я просто дал себе, не ему, шанс продолжать. Мы поговорили о том, что вот мы вместе и давай прошлое вспоминать не будем. Это тяжело, нужно стараться. Иначе не вылезем из этого болота.

Дальше было только хуже. Ссоры на пустом месте, нежелание решать наши проблемы, нежелание уйти от ситуаций, их создающих сыграли свою роль. Только успокоившись, я снова начал заводиться с полпинка. Игнор, сплошной игнор. Давай поговорим. Потом. О чём? Надоел. Ну тебя. Сколько можно трепаться. Ты псих. Ты истеричка. Ты то, ты другое.

Я ходил груженый грустными мыслями, что всё не так, как хотелось бы, а ему было пофиг. Мы не разговаривали день, второй, а ему было пофиг. У меня, у парня, ПМС видите ли. Да я что подросток какой. Мне уже не 18 лет в драму играть и в прочую чушь. Я хочу спокойной мирной, пусть скучной, но мирной и спокойной жизни. Ему было пофиг!!! Достучаться невозможно. Видели бы вы это лицо, безразличное и в тоже время самодовольное.

Я заметил за собой, что становлюсь более чёрствым. Я перестал перед ним извиняться, если бывало мог грубануть. Передо мной же не извиняются. Я перестал говорить человеку "я тебя люблю".

Больше не вернусь

А теперь о событиях, что заставили меня написать. 4 дня мы не разговаривали. Я не лез сильно. Если что-то нужно было, спрашивал. Но потом мне это надоело и я с ним поговорил серьёзно и жёстко о том, что происходящее ненормально. Вроде бы сгладили острые углы.

Но с утра я увидел козью морду. Как так-то? Потом Алекс врубил Дом-2, начал смотреть и отпускать колкости, сравнивая с нашей жизнью и со мной. Меня выбесило. И я сказал ему: "Какое у тебя самодовольное ебало" Он разъярился, бросил в меня пультом. Потом подскочил, начал замахиваться. Не тут то было. Чуток повредил ему губу и он успокоился. Но это всё равно нехорошо.

И после этого я сел и начал писать вам сообщение. И мне стало легче, проще, лучше.

Самое главное, что теперь я вижу выход из этой затянувшейся ситуации. Я его вижу давно. Уже как год, не меньше. Обманывал просто себя. Оптимист да осёл упрямый. Иначе будет куда хуже.


  • 1
А жаль, чтение эволюции хоть и болезненно, но в десять раз полезнее чем эти сопли, которые разводят здесь с призывами "тыневиноват" "это все нарцисс". Реально, большинство историй демонстрирует просто жесточайшую слабость, зависимость, придирчивость и полное отсутствие самоуважения. Этот Алекс с самого начала окунал автора по самое небалуйс. А если он с мазохистским упорством лип и лип, то исход очевиден. Можно сколько угодно сочувствовать автору что так случилось, но конструктивнее было бы все же указать на то что настолько унижаться и размазывается нельзя.
Так что я лично куда полезнее и умнее считаю эволюцию. А сюда больше захожу посмотреть на то что другие варианты "работы" не эффективны.

Работать над отношениями можно только если оба друг другом дорожат и считаются с чувствами и интересами партнёра. Отношения, в которых один заставляет другого унижаться, манипулирует и шантажирует - нездоровы, и да, в том что они не складываются виноват ТОЛЬКО психически нездоровый партнёр(нарцисс). Здоровые люди так себя не ведут по отношению к близким. Никакие учения психическое состояние партнёра не исправят если он сам над собой работать не готов. Единственная работа, которую необходимо сделать - выйти из этих отношений и строить их со здоровым партнёром.

Я не увидела, чтобы Алекс заставлял автора унижаться. Автор сам бегал, плакал, ныл, инициировал общение, выпрашивал обещания. Мне жаль автора, но в отличии от многих других жертв, ЕГо не держали. Отношения над которыми надо работать с самого начала это не отношения. При взаимной тяге и интересе все гармонично развивается, без перекосов. А когда такой ад для одного, то вывод прост- второму плевать. И единственное что мешало уйти самому Алексу, это автор. Алекс вовсе не бездушный нарцисс. Ему просто изначально было в целом все равно, а потом он начал автора просто презирать и ненавидеть. Но совсем уйти тоже не мог от жалости.

Хммм... а игнорирование, заигрывание с другими на глазах партнёра при этом запрещая ему общаться с друзьями это не унижение? Такое поведение в отношениях неприемлемо. Если у Алекса нет тяги к автору, тогда зачем все эти игры с ревностью и притяни-оттолкни? Когда у нормального человека нет тяги к другому, он ему просто прямо об этом говорит и уходит, не играет с влюблённым человеком в кошки-мышки. Алекс 100% моральный садист, ему просто нравится когда перед ним унижаются, он этим подпитывает своё больное эго.

Если у человека есть такие чувства как сострадание (вы его назвали жалостью) и уважение к другим и самому себе, он постарается в наиболее корректной форме сказать что чувства не взаимны. Автор же "цепляется" (как вы выразились) к Алексу только потому, что тот не говорит ни да ни нет. Влюблённому человеку, знаете ли, сложно отпустить отношения когда не расставлены все точки над и, он пытается достучаться до сердца любимого (а у Алекса его нет, он ведёт себя очень подло)

Я сама не раз вляпывалась в такие отношения пока не разобралась. На пальцах объясняю как это происходит: сначала деструктивный человек всеми способами даёт вам понять что вы ему/ей симпатичны и он/она хотели бы с вами познакомиться поближе. Это не обязательно выражается в дорогих подарках (хотя и так бывает), но в пламенных взглядах, жестах, расспросах о вас и т. д. Затем - вторая стадия. Вы решили что это искренне, вам начинает нравиться этот человек и его внимание между вами происходит близость. После этого начинаются игры в притяни-оттолкни. Он(она) вдруг к вам резко охладевает и вы понятия не имеете что послужило причиной такого охлаждения, вас игнорируют. Вы, как человек не лишенный саморефлексии, пытаетесь узнать почему все так резко переменилось. Никаких прямых ответов от таких личностей не получаете, и либо рвёте отношения с чувством глубокого разочарования и недоумения либо продолжаете искать ответы и все больше засасываетесь в болото их манипуляций. Эта схема знакома всем пострадавшим от таких отношений.

Меня не заставляли. Я всё сам. Признаю. Унижался, скулил, упрашивал. Всегда в голове была мысль, если я затухну, то он ничего не сделает, иными словами, ему всё равно. Возможно, он меня ненавидел, но то, что презирал, это наверняка. Насчёт жалости - много думал, так ли это? Но потом согревала мысль, что раз он ко мне так жестоко относится, значит, жалости не испытывает. Поэтому у нас отношения не были построены на жалости ко мне, по крайней мере.

Только непонятно, что вас заставляет тратить время на "эти сопли".

Овуляция психбольна и учит жестокости к себе и другим. Не свяжись с нарцем - ровно на те же качества и поведение другая реакция. У здорового человека. А психам не угодить, хоть наизнанку вывернись. Что и делает автор, как любой хороший человек - пытается работать над собой. Но с этими тварями работа одна: удаление их из своей жизни.


Скажите, вы сами пережили то, что пережил я или другие участники? Вы так хорошо обо всём говорите. Я написал сюда свою историю не ради сочувствия, но ради того, чтобы выговориться. Спасибо Татьяне, что она опубликовала мою историю. Я также в своё время читал подобные истории людей, которые мне очень помогли. Надеюсь, моя история тоже для кого-то станет полезным открытием.
Меня окунали по самое небалуйся и я снова и снова унижался. Мне даже говорили, будь мужиком, посмотри на себя, как ты себя ведёшь. И я понимал, но не мог с собой совладать.
Я ни разу не сказал, что я в чём-то не виноват. Просто я так себя не вёл с человеком. И ничего не понимал.

Я не раз имела дело с перверзными. И знаю как они могут ставить все с ног на голову. Но по итогам тем что мы ломаемся, прогибается унижаемся, мы даём ещё больше поводов для унижений и издевательств. Я убеждена что порог агрессии мы сами увеличиваем, своим поведением, своей слабостью. Я не виню людей за то что с ними так случается, они попадают на обман. Но я считаю что потом люди сами в ответе за то что не уходят и терпят, проявляют слабость. Это как в школе. Ты можешь случайно стать объектом издевок и агрессий. Но дальше, выбираешь оставаться в этой ситуации или бороться. Взрослые на то и взрослые, что сами за себя отвечают. Да ошиблись, да больно. Но то что слабыми остаются и ещё больше гнутся- это сами виноваты. Я не поддерживаю рассуждения, что кто то там должен позаботиться о твоей самооценке, интересах, достоинстве. Раньше люди во имя чести за меньшее готовы были умереть. А сейчас ноют по блога и просят пожалеть. Это на мой взгляд- слабость. Всегда будут агрессоры, всегда будут обидчики. А когда человек выпрашивает сочувствие, это как то недостойно что-ли. Вот просто поделиться опытом, признать свои ошибки, сказать что да, нарвался на козла, но увы, сам был слабый, глупый- это достойно.
Всего лишь имхо. Здесь много постов. И много историй. Но некоторые, увы, вызывают отторжение к авторам. И даже отчасти понимаешь почему это с ним произошло и скорее всего будет происходить ещё.
Поэтому я и сказала, что эволюцию читать мудрее. Она жёсткая как хирург, удаляющий опухоль. Больно? Не приятно? Зато жизнь и самооценку с достоинством спасёт.
Опять же имхо. Не хочу вас обидеть, извините если мои слова резки.

Добрый день вам. Во-первых, сочувствия не ищу. Почему написал сюда - причину написал. Кроме того, поделиться своей историей с другими (вдруг, кого отрезвит или поможет найти ответы) - ещё одна причина. Но сам я сочувствую тем людям, которые попали в сложную ситуацию и хочу, чтобы они из неё как можно быстрее выбрались. А то, что они пишут сюда, "ноют по блогам и жалуются" - возможно, кому-то это спасает жизнь , кому-то здоровье. Поэтому все эти люди просто красавчики)
Ответственность за свои ошибки я на себя взял. Но не вину. Больше я себя ни в чём не виню. Я понимаю теперь, почему я так себя вёл и принимаю то, что я был человеком, который заболел, нуждался в поддержке, в знаниях, как эту болезнь вылечить.
Ни к кому отторжения я испытывать не стал и не стану, сколько бы историй я не прочитал. Осуждать подавно. Вокруг осуждателей, обвинителей пруд пруди. А тех, кто тебя реально поймёт, безо всяких ненужных советов, не так уж много.

По поводу Эволюции - ни за что не буду читать книгу, которая меня будет обвинять, выставлять прокажённым, поднимать мою самооценку как-то своеобразно. Я знаю одного автора - Луиза Хей, я её читаю и мне очень нравится её читать. И нигде она мне не сказала, что "ты, мой мальчик, виноват". Но везде она говорит, то что было, значит так нужно было на тот момент (вчитайтесь!!!) и вы можете всё исправить (ещё раз вчитайтесь). И я не чувствую себя опять виноватым или подавленным. Она говорит мне любить себя таким, каков я есть в настоящий момент несмотря на все мои ошибки в прошлом и конечно же, в будущем. Поэтому Эволюция... мудро это или нет, но я выбираю Луизу и одобряю свой выбор.

Вы меня не обидели. Мне было интересно почитать любые комментарии по поводу своей истории. Понятно, что кто-то поддержит, кто-то будет нейтральным, кто-то обвинит во всём меня. И знаете, вот я "поныл" сюда и у меня всё отлегло, устаканилось.

Я не раз имела дело с перверзными. И знаю как они могут ставить все с ног на голову. Но по итогам тем что мы ломаемся, прогибается унижаемся, мы даём ещё больше поводов для унижений и издевательств. Я убеждена что порог агрессии мы сами увеличиваем, своим поведением, своей слабостью. Я не виню людей за то что с ними так случается, они попадают на обман. Но я считаю что потом люди сами в ответе за то что не уходят и терпят, проявляют слабость. Это как в школе. Ты можешь случайно стать объектом издевок и агрессий. Но дальше, выбираешь оставаться в этой ситуации или бороться. Взрослые на то и взрослые, что сами за себя отвечают. Да ошиблись, да больно. Но то что слабыми остаются и ещё больше гнутся- это сами виноваты. Я не поддерживаю рассуждения, что кто то там должен позаботиться о твоей самооценке, интересах, достоинстве. Раньше люди во имя чести за меньшее готовы были умереть. А сейчас ноют по блога и просят пожалеть. Это на мой взгляд- слабость. Всегда будут агрессоры, всегда будут обидчики. А когда человек выпрашивает сочувствие, это как то недостойно что-ли. Вот просто поделиться опытом, признать свои ошибки, сказать что да, нарвался на козла, но увы, сам был слабый, глупый- это достойно.
Всего лишь имхо. Здесь много постов. И много историй. Но некоторые, увы, вызывают отторжение к авторам. И даже отчасти понимаешь почему это с ним произошло и скорее всего будет происходить ещё.
Поэтому я и сказала, что эволюцию читать мудрее. Она жёсткая как хирург, удаляющий опухоль. Больно? Не приятно? Зато жизнь и самооценку с достоинством спасёт.
Опять же имхо. Не хочу вас обидеть, извините если мои слова резки.

  • 1