Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Моя мама и ее "породистый щенок с медалями". Окончание
tanja_tank
Не могу сказать, что я была особо трудным подростком. Ни разу не пришла домой нетрезвая, училась на отлично, не сбегала из дома. Да, я курила и задерживалась с друзьями, но не больше и не дольше, чем все остальные ребята моего возраста. Мне всегда было очень больно и обидно, и я постоянно задавась вопросом: ПОЧЕМУ она меня так унижает? Что нужно сделать, чтобы она меня опять полюбила? - И не находила ответов.

"Так с матерью нельзя"

Мать всегда упрекала меня и упрекает до сих пор, что мои "друзья, которые сейчас неизвестно где" были для меня авторитетнее родителей, но никогда, похоже, не задавалась вопросом, почему подросток идет со своими "ничтожными" проблемами куда угодно, но не домой. Такого абьюза, как в нашем "идеальном семействе" не было ни у одной из моих близких подруг. Никого не гнобили собственные родители, и я до сих пор не понимаю, за что можно было так ненавидеть собственную дочь. Во времена наших скандалов, если они происходили по вечерам, когда отец был дома, он редко вмешивался, в основном, говорил, что мы обе - базарные бабы, и закрывался в комнате, включая погромче телевизор.

Когда я стала совсем взрослой, он мне рассказывал, что пытался ее унять, как-то с ней поговорить, но "ты же понимаешь, что она неадекватная". Он до сих пор негодует, почему, став жить отдельно, я практически перестала с ней общаться, ведь она же моя мать, так нельзя. На вопрос "а почему так нельзя?" я всегда получаю от него ответ "когда-нибудь ты, может быть, поймешь, но вряд ли". И я не понимаю до сих пор, зачем я должна звонить и узнавать, как у нее дела, когда вместо приветствия я получаю только упреки за то, что не звоню и у меня, разве, нет матери, что я о ней так редко вспоминаю?

Деньги в нашей семье - это отдельный разговор. Когда я поступила в институт, у меня уже было стопроцентное чувство, что я, моя труд, моя учеба и мои достижения не стоят ни гроша, плюс добавились упреки в том, что я иждивенка и не заработала ни копейки в своей жизни. Каждый божий день. Каждый.

"Иждивенка"

С просьбой о деньгах к маме вообще можно было не подходить с двенадцати лет, хотя в средствах у нас никогда не было недостатка. Было очень унизительно выпрашивать деньги на проезд, на еду, отчитываться по нескольку раз за каждый потраченный рубль. Принадлежности для учебы по специальности и расходные материалы стоили очень недешево, и каждый раз я просила строго определенную сумму, предварительно выбрав и присмотрев все необходимое, а когда на следующий день после крупной покупки мне нужны были деньги на проезд, маменька вопрошала: "А куда ты дела то, что я тебе вчера дала? Опять спустила на ветер? Вообще ничего не ценишь, не знаешь, как это зарабатывается, ни дня не работала, иждивенка!"

Я показывала чеки, раз, два, десять. Это было бесполезно и унизительно. Деньги стали главным средством манипуляции, потому что мне стало уже наплевать на ее постоянные обесценивания и хамство. Самое интересное, что все упреки исходили от нее, хотя семью и уровень жизни, которым она так дорожит, всегда обеспечивал отец (на ее скромную зарплату можно едва сводить концы с концами одному человеку). Когда я говорила, что хочу на каникулах пойти поработать хотя бы в кофейню, чтобы иметь хоть немного на карманные расходы, получался скандал. Моя дочь НИКОГДА не будет работать официанткой, ты что, не знаешь, чем они кроме поднесения чашек занимаются?! И я терпела и ждала совершеннолетия.

Мальчиков, парней, мужчин и мамино отношение к ним тоже нужно особо выделить. Меня никогда не учили, как нужно общаться с противоположным полом, какие должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мама всегда делала вид, словно этой части жизни не существует. Как-то в раннем детстве я спросила ее, краем глаза увидев какой-то фильм, где мужчина целовал женщину, почему она не целует папу. Она ответила, что с мужчинами не любит целоваться, ей нравится только целовать детей.

Напомню, что я с раннего возраста - грязная панельная девица. Любые мои подростковые отношения с противоположным полом предвосхищались в зародыше: "Смотри, как бы он тебе ребенка не заделал. Поматросит и бросит, ты ж в людях не разбираешься." Когда у меня в 16-17 лет случилась первая любовь, которая продлилась около года и закончилась неудачно, я долго плакала и переживала, а маменька наливала мне валерьянки и утешала: "Я же говорила, что этот твой Игорь мне не нравится, надо было меня тогда слушать. А нечего спать со всеми, с кем ходишь в кино, тогда и плакать будешь меньше".

Ни один из моих молодых людей, с каждым из которых она выказывала неуемное желание познакомиться, не был достаточно хорош. Когда мне было на пару месяцев меньше 18, мы с большой тусовкой и в том числе с моим молодым человеком собирались на выходные на озеро с палатками. Все ребята - мои ровесники, всех отпустили без вопросов. Моя мать под каким-то благовидным предлогом накануне поездки пригласила моего парня "на чай" и устроила ему отповедь, по завершении которой мне захотелось провалиться сквозь землю.

Она сказала, что, раз я еще официально несовершеннолетняя, она отпускает меня исключительно под его ответственность (он был старше на год). Что он уже взрослый мужчина и должен понимать, что, если со мной что-нибудь случится в поездке, она найдет способ посадить его за изнасилование, и меня в этом вопросе слушать никто не будет. Так стыдно за нее мне не было больше ни до, ни после.

Когда, уже взрослая, я приезжала с ним на дачу, она ходила жаловаться к соседям, в основном, ездила по ушам женщине на 25 лет ее старше, мол, я его сюда "трахаться привожу", оскверняю их дом. Как же это все было унизительно, я не могу даже передать это словами.

Она знает, что я уже два года веду жизнь соло, и сейчас начинает присаживаться мне на уши: "А ты вообще не думаешь, что пора бы себе кого-нибудь найти? Тебе, вообще-то, уже не восемнадцать, ты не молодеешь. Так и будешь всю жизнь со своим зверьем вонючим обниматься?"

Тема внешности, имеющая хоть малейшее отношение к сексуальности, извращалась донельзя. Как-то она зашла в ванную и увидела, что я брила ноги, очень удивилась и сказала: "Кого ты этими ногами соблазнять-то будешь? У тебя что, есть кому их трогать, эти ноги?" А мне было лет 13. Когда я начала рисовать себе стрелки, она орала: "Не смей так выходить на улицу! Я не хочу, чтобы подумали, что моя дочь - шалава". Хотя я сейчас смотрю на свои подростковые фотографии и до сих пор не понимаю, где она увидела шалаву? Я не выглядела фанаткой группы "Kiss" и на фоне остальных девочек совершенно не выделялась макияжем.

Как я "притворялась" больной

Дипломный проект в техникуме повысил мой уровень стресса от происходящего в доме почти вдвое, и у меня натурально стала съезжать крыша. Я постоянно думала о самоубийстве, не могла ни на чем сосредоточиться, и, рассказав об этом отцу, была отправлена к психотерапевту. Она не увидела ничего критического в моем состоянии и назначила легкие успокоительные, на которых я смогла выдержать финальную гонку за красный диплом.

Той же весной у папы, наследственного и хронического гипертоника, выявили предынфарктное состояние на ежегодном обследовании и госпитализировали. В период, пока он лежал в больнице, мать направила свою энергию на ежедневные поездки и уход за отцом, и мне стало немного легче, хотя дома велись разговоры на тему "Ты подумай, подумай как следует, что мы будем делать, если он умрет. Кончится твоя безбедная жизнь. Подумай хорошенько, что ты тогда делать собираешься, когда папочки не станет и некому будет за тебя платить". Для меня эти разговоры были просто кощунством.

Отца выписали, все обошлось, но в каждом скандале меня теперь обвиняли в том, что это я его довела до больницы, что исключительно из-за меня он мог умереть, гореть мне, твари, в аду. Поступив в престижный творческий вуз и проучившись там год, я поняла, что больше просто не могу. Я неделями лежала в полнейшей апатии, не в состоянии даже встать и почистить зубы. Я заработала себе анорексию (через год она превратилась в булимию), страдала самоповреждениями разной степени тяжести и суицидальными мыслями, регулярно посещала психиатра и пила серьезные препараты.

Мать постоянно говорила, что я только изображаю из себя больную, чтобы посильнее ей досадить, она-то знает, какая я лживая тварь, и не поведется на мои ухищрения. Раз я не хочу "нормально лечиться", то есть ложиться в стационар, значит, не так уж мне и плохо. Психотерапия с врачом, которого мне посоветовал папа, начала мне помогать, препараты подходили и имели нужный эффект. Мать орала, что насильно сдаст меня в стационар, постоянно говорила отцу, что я в несколько раз превышаю дозировки, чтобы "обдолбаться", что меня нужно постоянно контролировать, что она будет сама выдавать мне лекарства столько и тогда, когда посчитает необходимым, и нужно менять врача и лечить меня по-другому.

А я была в ясном сознании и могла себя полностью контролировать, у меня стала уходить тревога и апатия, я резала себя значительно реже и не так сильно повреждалась. Такое ощущение, что, как только она увидела, что я пошла на поправку, она решила свести на нет весь мой прогресс. Она все-таки продавила отца, и он, как спонсор, решил найти мне другого врача. С ней у меня контакта не возникло, и сама идея психотерапии в нашей семье затухла.

"Деградантка" и "бездельница"

Показательно, что, когда мы предлагали ей сходить к семейному психотерапевту или хотя бы ей одной поговорить с психологом, она принималась верещать, что ей это ни к чему, она-то, в отличие от меня, не психбольная. После отказа от терапии я какое-то время продолжала принимать препараты, но без "разговоров за деньги" о том, что происходит у меня в душе, наступил регресс. Постоянное давление на тему денег и самостоятельности меня доконало, потому что "пока ты здесь живешь, ты будешь делать то, что я скажу, и мне плевать, сколько тебе лет", и я твердо решила съезжать.

Это значило, что мне нужно себя обеспечивать, в институте я уже совершенно не могла учиться, я просто не могла выдавить из себя ни одной творческой идеи, и я решила искать работу и переехать в квартиру, которую мы раньше сдавали. Найденная мной работа по ее словам была "валять дурака за копейки", но в этот раз я наплевала на ее мнение и с боем отвоевала себе отдельную жизнь. Отец меня в этом поддержал, и он склонил чашу весов в мою пользу. Казалось бы, на этом история должна и закончиться, но нет.

К сожалению, моя мать является собственником трети этой квартиры, в равных долях со мной и отцом. А это значит, что даже замки без ее ведома поменять невозможно. Периодически она заходит в мою квартиру, когда меня нет дома, а потом папа звонит мне и отчитывает за незаправленную кровать и опилки на полу (у меня грызуны и собака, и они разбрасывают наполнитель, пока я на работе). Как-то она напросилась ко мне в гости со своей крестницей и ее приемной матерью, маминой сотрудницей, в гости, потому что девочка хотела посмотреть морскую свинку.

Два часа я вылизывала квартиру, а когда они пришли, мать, пока ребенок занимался свинкой, отчитывала меня при всех за недостаточно белые(!!!) полотенца. Что, я не умею стирать, совсем безрукая?! Когда я жила с подругой, у нас сломалась стиральная машина, мы ждали, пока детали привезут под заказ, и папа предложил забрать постирать нашу одежду. Я согласилась и сотню раз об этом пожалела. Мать позвонила мне и полчаса орала, что с какой стати она должна стирать наши грязные загаженные трусы, мы их по неделе носим, не снимая, наверное. (Хотя все вещи стирает стиральная машина, а не ее руки.) Как же мне стыдно это писать.

По поводу совместного проживания с подругой она постоянно пилила мне мозг, мол, это и ее квартира, она свою комнату сдаст кому угодно, а я со своей наркоманкой живи в своей комнате, нечего в моем доме притон устраивать.

Слишком дорогое пальто

Мать постоянно залезает в мой почтовый ящик, проверяет, сколько денег и на какие коммунальные услуги я потратила, а потом предъявляет мне претензии.
Считать мои деньги, когда я стала их зарабатывать, оставаясь в ее глазах деграданткой и бездельницей, стало для нее отличным воскресным развлечением.

Если я что-то ей дарила, приходила к ним с букетом для нее, вместо "спасибо" я получала разбор полетов по поводу того, сколько это стоит и что я не могу себе это позволить. Я удаляла все ценники, но она по лейблу вычисляла, где я и что для нее купила, заходила в магазин, узнавала цену, а потом упрекала меня в том, что я не зарабатываю столько, чтобы делать такие подарки, и нечего выпендриваться.

Год назад во время ремонта в моей квартире мне пришлось пару недель пожить у них, и в это же время я получила неплохую премию на работе и купила себе не самое дешевое пальто, от которого была просто в восторге. Мама в день покупки была на дежурстве, я оторвала все ценники, взяла все чеки и засунула их, завернув в бумажное полотенце, на самое дно мусорного ведра, потому что я знала, что она будет лазить по пакетам и искать цену. Я не сказала ни матери, ни отцу, сколько стоило пальто.

На следующий день я вернулась домой поздно, и отец встретил меня фразой: "Ты что, не додумалась чеки выкинуть так, чтобы она их не увидела? Сейчас получишь". И мы поимели скандал на полтора часа, как это я посмела купить себе такую дорогую вещь, денег у тебя нет, а пальто вот ты себе можешь купить. Охренела, зажралась, понторезка.

Из последних наших скандалов я могу вспомнить два: когда я временно жила у них, папа уехал в командировку, и мы остались вдвоем. Она накинулась на меня за то, что я сплю после дежурства посреди дня, "немытая после своего бомжатника", хотя я сходила в душ, приплела туда дорогое пальто, мою "поломатую" неоконченным высшим образованием жизнь, а дальше пошел какой-то шизофренический бред. Оказывается, я только и жду, чтобы они с отцом умерли, чтобы завладеть их квартирами, сдавать их и ничего не делать, как один наш общий знакомый, и она сделает все, чтобы я осталась ни с чем, хрен у меня получится на их кровные шиковать: если отец умрет первым, она перепишет квартиры на тех, кого считает нужным, и я вынуждена буду зарабатывать себе на жизнь сама. Посмотрю, какая жизнь бывает трудная.

Оказывается, от отца мне нужны только деньги, и он за ее спиной мне их постоянно дает. Попытка убедить ее, что мы вообще-то не так часто видимся, чтобы я за их счет жила, разбилась об аргумент: "Ничего, я-то знаю, что он тебе на карточку переводит". (Такого не было никогда, он мне мог пару тысяч в месяц подкинуть наличными, не более того.) Я завелась и сказала, что, даже если и так, то что? Ты-то тоже по курортам не на свои сбережения ездишь и всякие излишества себе позволяешь, правда? Ответ меня убил: "Конечно, но мы же СЕМЬЯ". А я тогда кто, интересно знать, я - не семья?

Это было накануне моего дежурства, я рано встала и ушла на сутки. Когда я возвращалась, был день ее рождения, я купила цветы, взяла подарок и принесла все это в пустую квартиру. Весь день пыталась до нее дозвониться, но она сбрасывала, а один раз приняла вызов и не заметила. Я услышала, что женский голос на том конце провода уговаривает ее взять трубку, а она со слезой в голосе жалуется на то, как сильно я ее оскорбила, говорит, что больше вообще не хочет со мной разговаривать и не знает, почему я у нее такая жестокая тварь выросла.

В одиннадцать вечера я уже пыталась выяснить, где она (я ни разу не видела, чтобы она не ночевала дома, и уже начала переживать, вдруг с ней что-то случилось). Обзвонила десяток ее друзей и знакомых, уговорила мою близкую родственницу и подругу позвонить ей, типа поздравить. Выяснилось, что моя маменька, будучи абсолютно здоровой, решила полежать под "укрепляющей капельницей" у себя на работе, в роддоме, и изображала жертву бессердечной дочери, выгнавшей ее из дома в ее же день рождения. Меня до сих пор трясет, когда я это вспоминаю.

Отец, кстати, когда вернулся, сказал, что это, конечно, было "неправильно", но он с ней ругаться не хочет и обсуждать это не будет.

Мои кошмарные сны

Второй шедевр случился пару месяцев назад, и после этого наши с ней отношения прекратились от слова "совсем". Она, правда, через отца пытается передать мне какие-то шмотки, но это все. Началось с того, что она приехала на дачу, где уже находилась я с собакой. Собак она не может терпеть, моему псу нельзя заходить в дом, поэтому летом он живет на улице. Пес начал заболевать, и мне пришлось померить ему температуру. Изловить я для этого смогла его только на крыльце, и получила адский фейерверк: "Как ты посмела лазить в жопу своей псине у меня на глазах?! Ты что, вообще охерела?! Ты еще и градусник ему отдельный купила, денег у тебя очень много, я смотрю!" И это говорит мне человек, который в рабочие дни видит десятки человеческих половых органов.

Я молча закончила и ушла к себе на второй этаж. Вечером должны были прийти гости, и когда отец пошел за ними, я села ждать их в самый дальний угол. "Расселась, сука! Хоть бы зад свой подняла, скоро поперек себя шире будешь, только жрешь, лежишь и собаке своей в жопу смотришь, мразь!" У меня помутнело в глазах. Она прекрасно знает о моих проблемных отношениях с собственным весом, знает, что это мое самое больное место.

Дождавшись, когда гости уйдут, я высказала ей все, что накопилось у меня за эти годы. Я действительно оскорбила ее так сильно, как только могла, сказала, что она за всю мою жизнь действительно сделала все, чтобы я не подала ей ни корки хлеба, ни стакана воды, и что сдохнет она под лавкой в гордом одиночестве... В моем раннем детстве она, когда я не плакала вместе с ней над мелодрамами, неоднократно говорила, что, когда она умрет, я наверняка тоже не буду плакать, а только обрадуюсь. Знаете, я не обрадуюсь, конечно. Но плакать буду вряд ли.

Сейчас я пытаюсь сепарироваться от нее не только физически, но в первую очередь психологически, потому что ее контроль, деструктивные установки и критика, которая постоянно звучит у меня в ушах, разрушают меня изнутри. Я все еще периодически нахожусь в апатии, у меня огромные проблемы с принятием образа тела. Когда я вижу на телефоне пропущенные звонки от нее, мне на следующую ночь снятся кошмары с ее участием. Это мои самые страшные сны, она в них убивает меня, отца или моих животных, или рассказывает мне о том, что отец умер год назад, а меня не позвали на похороны, потому что такая дрянь недостойна даже попрощаться с усопшим.

Я надеюсь, что написание этой истории мне поможет избавиться от груза этой бесконечной боли. Я совсем недавно разрешила себе иметь право на гнев и злость за все ее измывательства, после прочтения книги "Токсичные родители" и чтения историй в этом блоге я поняла, что она никогда не изменится и не станет той матерью, о которой я всегда мечтала. И я имею полное право ее не любить.

Интересно, вот такие истории со сложным, "многоуровневым" психологическим (именно таковым, а не физическим) давлением на детей, женским "воспитанием", ориентированным на то, чтобы "сделать из него человека", они чаще встречаются в среде более образованных людей или наоборот? Порой, складывается впечатление, что именно в кругу людей именно таких - жителей городов, которые более-менее обеспечены, типично подобное. Однако, это может ошибочно лишь так казаться, ибо практически все известные мне истории о "веселом детстве", изложены письменно людьми с высшим образованием и интеллектом, как правило, выше среднего - а представители низших слоев общества об этом никогда не пишут (по понятным причинам). А может и не так - чем ниже социальный статус человека, тем меньше требований и ожиданий он предъявляет детям: дети низов, зачастую, растут, как трава во дворе и в своем детстве сталкиваются совсем с иными проблемами, далекими от вышеизложенных. В общем, я не знаю точно.

Такие истории, судя по рассказам читателей этого блога, случаются везде. И из "низов" и необеспеченных слоев населения родители детей тиранят всячески под благовидным предлогом, чтобы те "выбились в люди", и в среднем классе такое случается, и среди представителей "элиты" такие родители не редкость, я бы даже сказала, что, по моим наблюдениям, там концентрация деструктивов наибольшая. Но я не могу для себя четко определить, для какого социального класса характерно такое калечащее воспитание, скорее могу сказать, что деструктивы повсеместно распределены. Мучителям, которым подсознательно нравится мучить, все равно, в какой социальной среде они находятся они и их жертвы, там только "показная мотивация" в зависимости от класса разная, но везде под соусом "для твоего же блага".

Edited at 2017-08-03 08:52 pm (UTC)

С такой матерью и врагов не надо. И все так знакомо.....

После этой истории у меня нет никакмх других слов, кроме матерных. И как же много совпадений - у моей тоже красной нитью идёт утверждение, что я, мол, мать и имею право.
Автору сил.

Читаю и думаю - ваша мать - двойник моей. Всё то же самое, настолько похоже, что пугает. Но я "ушла замуж" в 18, через два года с небольшим развелась, вышла повторно и счастливо. Живу с тех пор отдельно. А общаться с ней перестала после похорон отца. Сочувствую вам и обнимаю.

"А общаться с ней перестала после похорон отца".

А как вы это сделали? В смысле,разорвали отношения?

Жуткая история.
У меня были похожие отношения со сводной сестрой. Выбраться из постоянных ссор и манипуляций получилось только после того, как я перестала относиться к ней как к живому человеку, а стала рассматривать как объект исследования. То есть - она затевает скандал, а я, вместо того чтобы реагировать, просто сижу и наблюдаю за тем как она себя накручивает для выхода на нужный уровень ора. Она спрашивает - "Чего уставилась?!", а в ответ - "Просто интересно, как ты мастерски себя раззадориваешь. В этот раз обойдется без заламывания рук или ты мне всю программу покажешь?". Она начинает верещать, что-то там типа обидное мне выкрикивать (перед этим я также решила, что все ее слова и высказывания на мой счет, вообще не обо мне, а о ней самой), я начинаю улыбаться и даже подначиваю - "Что-то ты сегодня не в форме. Не хватает неистовости. Поддай, ты можешь!". Она кричит, что я больная. А я "О., милая, судя по пене в уголках твоего рта - больная здесь ты"....Главное, оставаться спокойной и благодушной. Хватило ее всего на три таких моно-скандала, после она просто потеряла ко мне интерес и на открытую агрессию не шла - сплетничала, что-то там интриговала, но мне было безразлично, так как я вывела для себя формулу - "Я не отношусь к ней серьезно. Ее скандалы - спектакль. Говоря обо мне, она говорит о себе". Единственное о чем я жалею, это о том, что тогда не было доступной записывающей техники. Было бы очень познавательно записать один из ее спектаклей и, если бы она устроила очередной скандал, включать избранные моменты, как ответные реплики. Это придало бы всему происходящему просто космическую концептуальность.

Отличный метод, возьму на вооружение, спасибо!

Держитесь, автор. Жестяковая история.
Похожий момент - разнообразные манипуляции наследством. Я на это рукой махнула. Не получу, так не получу.
Уборка тоже. Постоянно живешь в вине, что мало помогаешь матери. А попробуй полы помыть, и все не так. Стираешь некрасиво. Полы моешь не на корточках, шваброй.
И со звонками тоже. Привет и погнали обвинения почему Мамочке не звонишь. Звони чаще. Звони хотя бы два раза в неделю. Я реально ее выдерживаю секунд 5. За двухминутный разговор я трижды слышу звони чаще. Буду звонить чаще - буду чаще слышать почему я редко звоню. У меня эта логика не укладывается в голове.
Честно говоря, я не думала, что не кормить нарцисса так страшно. Она стала хуже раза в 3.

Оооо! Манипуляции наследством! как знакомо! Моя тоже здорово кишки помотала. Пока как-то раз до меня не дошло, что и фиг с ним, с наследством-то. Невелика печаль, чтобы такое вытерпливать.

Дорогая автор, ну и детство у вас было, жестокая история! Но хорошо то, что вы уже начали сепарацию, к вам пришло понимание, и теперь будет только лучше. У меня не хватило терпения дальше 17 лет, и я свалила по окончании школы. Только ни денег, ни моральной поддержки не было никакой. Поэтому училась, работала и снимала квартиру.

Я подумала - может, нафиг вам в той квартире жить, а просто снимать? Тогда рычагов воздействия на вас просто не останется. Или комнату снимайте. Конечно, это советы стороннего наблюдателя, просто по себе могу сказать - чем меньше точек соприкосновения, тем быстрее вам получшеет.

Я начала просто с комнаты в соседнем городе, потом уехала к чёрту на кулички, где со мной случился нарцисс, я сейчас вообще в другой стране живу. То, что вы описываете - просто треш. Можно понять поведение вашей матери из-за ее детства. Но не оправдать!!! Вообще нельзя оправдывать насилие, а тем более по отношению к своим детям. У вас есть полное право не общаться с этим человеком. Сил вам!

Я - автор истории. Спасибо вам за дельный совет, я с ним совершенно согласна, но с переездом есть куча нюансов, главный из которых - я боюсь, что не потяну съем квартиры в дополнение к своим насущным расходам. Сейчас как раз нахожусь в процессе поиска более хлебной работы, и тогда уже буду серьезно думать над таким вариантом развития событий, как вы предложили. Вообще, насчет ее детства, мне все-таки интересно, она травматик или темнотриадник? Или вообще там с паранойей что-то связанное (изнасилования там, свинец в горло, вот это вот все)?

Огромной силы и излечения автору, очень ее понимаю. Процентов на 80 история моего детства повторяет ее, и если я до этого считала мать "укушенной" нарцем-папашей, то теперь начала сомневаться...Хотя вот хз...у моей матери не было периодов задабривания, она либо ненавидела меня, либо относилась нейтрально. Те же выворачивания ящиков с личными вещами, "кому ты нужна", когда рассказала в первом классе, что мне мальчик в любви признался, постоянные сравнения с другими, "у тебя фигура не фонтан, тебе не пойдет", избиения проводом от кипятильника так, что стыдно было в школу ходить из-за синяков, и многое многое другое...Только родив своего, я поняла, что такому поведению с ребенком нет оправдания вообще ничем. Какой безмозглой надо быть, чтобы забивать семилетнего ребенка, зажав его в углу. Я с родителями оборвала все связи раз и навсегда, полгода уже прошло. Ничуть не жалею.

"Какой безмозглой надо быть, чтобы забивать семилетнего ребенка, зажав его в углу"

Какой бессердечной надо быть...

И ещё немножко оффтоп, но как раз подходит для этой истории. Недавно читала призыв Владимира Шахиджаняна, программиста, бизнесмена по поводу пожилых родителей: "В России в домах престарелых обитают более ста двадцати тысяч человек. Да-да, именно обитают, а не живут. Болью в моём сердце отозвалась история, которой я занимался, как журналист, почти полгода. Женщина в 76 лет подала в суд на своих троих детей. Она воспитала внуков – у неё трое сыновей, у всех были дети, а когда внуки подросли, она постарела, заболела и стала неспособной помогать сыновьям по хозяйству. Так получилось, что ей стало негде, да и не на что жить, и каждый из трёх её сыновей считал — заботиться о матери должен не он, а братья. Страшно прожить всю жизнь ради детей, а потом остаться в одиночестве"

Я прям увидела, как мой папа рассказывает всем со слезами на глазах, какая я сука неблагодарная, всю жизнь же он троих детей кормил поил, а теперь все его послали. Он кстати тоже на алименты на нас подавал, но моя сестра юрист быстро его послала куда надо. И меня прям злость берет. Вот какого этим монстрам и сочуствие, и блин социальное одобрение, а реально мне жертве можно рассчитывать на "это родители, надо понять и простить"???

И еще оттуда же: "Почти четыре миллиона молодых людей за последние четыре года уехали на постоянное место жительства в другие страны. Там легче, проще, интереснее жить. Уезжают не худшие, а лучшие. Уезжают, бросая своих родителей. Что ж, каждый человек волен жить там, где он хочет. Осуждать за это не стоит". Вот тут у меня вообще несет. Серьезно? Легче, проще?? Да, когда блин училась как раб, работая в ресторане по ночам, вот тогда было легко. И ни живая душа ни рублем, ни словом не поддержала. Я до нарца на Марс была готова лететь, чтоб подальше от пересечения с моей семьей. После нарца и работы с психотерапевтом это изменилось, но все же.

Вот и вопрос - какого общественное мнение на стороне тварей? Ведь реально вторичная травма. А за вот эти штампы типа "онижродители", "надоуметьпрощать" я уже готова убивать.

Да уж, если три сына, и все "бессердечные сволочи", это наводит на определенные мысли о личности мамули (или родителей. а то чего у нас папаши-то в стороне).

Это адище.... Она не мать, не человек.
Здоровья вам, освобождения!
Будьте счастливой, красивой, любите и будьте любимой!
И кстати, вы не станте такой матерью своим детям, потому что вы совершенно другой, хороший человек!


О да. Вот даже по животным маркер, вы их любите, заботитесь, и защищаете от матери.

(Deleted comment)
Какая вы молодец, что все это смогли. Я сейчас как раз застряла в фазе "раз я неудачница, нафиг делать что-то вообще", и эта мысль парализует. Можно спросить, как вы справлялись с этой деструктивной установкой?

(Deleted comment)
Сочувствую, меня тоже до препаратов довели...
А варианта просто снять жилье, или уехать жить в другой город не покатит? И просто прекратить хотя бы на время общение с родителями? Или хотя бы самой нанять хорошего психотерапевта?
Хотя практически все мои терапевты советовали отделяться от матери жестко.
Вы имеете право хотя бы сейчас начать жить по-своему. Стакан воды можно и купить для матери, нянять сиделку, когда состарится, для очистки совести.
Постарайтесь наращивать свои ресурсы - в первую очередь, по добыче собственных финансов.
Финансы решают проблему снятия квартиры, к которой мать не будет иметь никакого отношения.
И попробуйте сказать себе, что вы уже не ребенок, а взрослый человек, который в состоянии решить все свои проблемы.

Edited at 2017-08-03 05:16 pm (UTC)

Ну не знаю... Сиделку... Не слишком ли жирно?  .


Дорогая автор, то, что вы описали во многом походит на то, что было в моей жизни, и правильно тут пишут, что они все под копирку деланные.
Очень понимаю вас и сочувствую. Я прошла путь от полной зависимости и замешанной на ней детской любви с диким страхом потери, к ненависти - подростковой и не очень))) (затянулось) и отторжению на сильных эмоциях. Этот путь был самый долгий.
Потом, уже когда прожила в отрыве долгий период, произошла трансформация в презрение, брезгливость и снова было отторжение, но уже не столь чувственное, а скорее идейное что ли, исходящее не от того, что со мной так поступать нельзя, а в принципе так поступать нельзя.
И наконец я пришла к жалости, отстраненной приглушенной жалости, которая как будто вспыхивает где-то на минутку, но не захватывает всю тебя, а уходит прочь. При этом я по прежнему осуждала ее поступки и не искала для нее оправданий. Смотрела на ситуацию, как бы со стороны. Это случилось почти четыре года назад, когда она заболела очень серьезно.
При всем вышеописанном, я не могу сказать, что я окончательно стала смотреть на все случившееся полностью со стороны, отсоединившись. Я думаю это на всю жизнь, поскольку наш внутренний ребенок просыпается время от времени. И, да! еще она мне снится. Это отдельная история, очень мутная, порой)))
Если хотите, напишите мне, вы можете задать мне любой вопрос. Я пока не написала свою историю. И морально трудно, и времени нет.

Хочется просто взять вас и обнять. :(

Жуткая история, еще тяжелее ее читать от того, что у самой похожая. Читаю и думаю - блин, а ведь я так же все это терпела, так же ждала любви и на что-то надеялась. Тоже - вроде как была сыта, обута и обучена. Но поток мерзостей - бесконечный. В итоге - не общаюсь уже почти три года, кошмары до сих пор снятся. Психолог ооочень помогает, походите, если есть возможность.

Держитесь, не общайтесь с ней, если вам от этого общения плохо. Ни на полсловечка, на на полсмски, а то это очень быстро может засосать обратно. Не слушайте никого, кто лечит про "она же мать, ты же должна". Вы должны прежде всего себе. Счастливой быть должны.

Очень хочется вас поддержать, но слова тяжело подобрать. Просто знайте, что где-то есть ваша кармическая сестра и она вас очень крепко обнимает и желает сил, счастья и покоя в дуже.

Спасибо вам за теплые слова, я очень благодарна... Но всем нам в общем-то уже повезло - мы с вами выжили в таких адских условиях, а это уже достижение.

Edited at 2017-08-03 09:13 pm (UTC)

Автор: желаю вам в первую очередь терпения. Может, вам помогут занятия для души - вы упоминали, что закончили с медалью художественную школу, значит, вы сможете и наслаждаться творческим процессом, и гордиться результатом. И конечно, желаю побольше общаться с дружелюбно настроенными к вам людьми - просто легкое приятельское общение.
Да, вы имеете полное право не любить свою мать. Потому что она вас не любит и сделала все для того, чтобы вы ее тоже не любили.
Просто вы оказались слишком хорошим человеком, поэтому и пострадали. Это не парадокс. Те, кто в 10 лет посылает родителей и в..., и на..., в 15 уходит жить отдельно, в 18 уезжает с концами - они более циничные и жестокие. Я не желаю вам цинизма, только отстраненности. Пока вы переживаете, вы эмоционально внутри ситуации. Может быть, окажутся кстати книги (жанр фентези или альтернативной истории - с переселенцами и попаданцами), может - переезд подальше от родителей (если есть возможность), может, ХОРОШИЙ психотерапевт, и т.д..
Вы молодец, что смогли выпутаться, и я желаю вам построить вашу жизнь так, как вы сами захотите.
А лишний вес, расстроенные нервы и синяки под глазами уйдут сами, когда более-менее все наладится. Так обычно и бывает.


Edited at 2017-08-03 08:17 pm (UTC)

?

Log in

No account? Create an account