?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Психолог от... дьявола. Окончание
tanja_tank
Полтора года на полную "перековку"

Он мог просто высказывать какие-то суждения, которые были мне чуждыми, или даже обидными, и меня это задевало. Я не могла оставаться спокойной, и тогда он говорил, что я психую из-за ерунды. Если я возмущалась, обижалась или просто возражала, это называлось "психую". И постепенно я перестала даже возражать ему. Когда он что-то говорил обидное, я думала, как же так, ведь он такой хороший человек, как он может так думать? И тут же сама находила ему оправдания, чтобы успокоить себя и не "психовать". Ведь он не может быть таким, он хороший человек, этому есть какое-то разумное объяснение.

Когда он  грубо со мной разговаривал, что-то требовал, говорил, что я совсем не умею готовить и вести хозяйство, ни к чему не способная и безмозглая, как курица, я думала, что он устал или у него неприятности, и даже жалела его. Что я безмозглая и не умею вести хозяйство, я уже не оспаривала. Ведь я все время всё забываю, еду пересаливаю, не могу найти нужную чистую вещь, не могу сказать, стирала я его любимую рубашку или нет, и прочие подобные бытовые мелочи. И вообще я ненормальная психованная. Я чувствовала, что он прав, я психованная истеричка, не умею вести хозяйство. Ему со мной не повезло.

Иногда он покупал мне цветы и говорил, что любит, и я тут же с радостью забывала все неприятные моменты и верила, что вот сейчас он настоящий, а все плохое было просто недоразумением. Но такого хорошего становилось все меньше и меньше, а плохого все больше.

Я постоянно была виноватой. И сама чувствовала постоянно какую-то вину перед ним. Что разочаровала его, не оправдала его ожидания, что оказалась пустышкой и психически больной истеричкой. Что он всей душой потянулся ко мне, и мне становилось так его жалко, что я оказалось ненормальной истеричкой, и он не знает, как наладить со мной нормальные отношения. Я хотела исправиться, хотела стать нормальной и сделать его счастливым, но у меня не получалось. Я старалась себя контролировать постоянно, но от этого только еще больше нервничала.

Как-то так со временем получилось, что через полтора года такой вот совместной жизни он начал часто орать на меня и даже бить. И я уже думала, что у него есть причины злиться, воспринимала все, как наказание за свою вину. Понадобилось всего полтора года, чтобы я изменилась до неузнаваемости.

Я должна была слушаться его беспрекословно. Он контролировал, куда я пошла, с кем виделась, что читаю или смотрю по телевизору, и если что-то было не так, он бил меня и орал, как же я достала его, как я ужасно с ним поступаю и отвечаю на его любовь черной неблагодарностью. Спустя полтора года жизни с моим любимым, я уже только и думала, как бы не вызвать чем-то новый приступ его гнева. Я бросила учебу, я ничего уже не понимала в психологии, мои мозги поворачивалась со скрипом, у меня не было никаких сил, чтобы усваивать какой-то учебный материал.

Я поменяла работу на неквалифицированную и пошла работать на вторую работу, потому что ему нужно было качественное питание, ведь я довела его до гастрита. Я, дипломированный врач - акушер со стажем, драила полы на заводе в две смены, потому что работать по специальности не могла, голова не соображала. У меня начались когнитивные расстройства, кружилась голова, я не могла перейти дорогу, вид движущихся машин меня пугал. Иногда вообще не могла встать с кровати, все плыло перед глазами и я падала обратно.

Ни с кем из знакомых я не виделась, ни с кем не общалась, потому что у меня не было ни сил ни времени, ведь я должна была всю себя, или то, что от меня осталось, тратить только на него. Иногда к нам приходили гости, которых приглашал он, и тогда я должна была изображать полное благополучие, иначе за этим следовал скандал, почему у меня было такое постное лицо, разве я не люблю его и не счастлива, что мы с ним вместе.

Несколько раз он выгонял меня на улицу (из квартиры, которую я же и оплачивала), говорил, что я его не люблю и не забочусь о нем, и поэтому могу быть свободна. Я ночевала в чужих подъездах, мне было стыдно пойти к кому-то, казалось, что все тоже будут меня винить, что я оказалась такой плохой и ни на что не годной, ведь даже мой мужчина меня прогнал. А утром он находил меня и забирал домой, и я была счастлива, что он на меня не сердится.

Это все звучит, как бред ненормальной, я понимаю. Но я полностью изменилась, мое мышление словно перевернулось с ног на голову. Я уже не сомневалась ни в едином его слове. Он открыто гулял с другими девушками, а я не сомневалась, что это я довела его до греха, потому что превратилась в чучело, дерганную истеричку, и он не видит во мне женщину и не знает, как со мной нормально жить. Я пыталась привести себя в порядок, но не могла даже толком накраситься, он говорил, что я размалевалась, как проститутка.

У меня все валилось из рук, я постоянно была в ужасном нервном напряжении, начала болеть физически. Часто у меня не было сил даже голову поднять от подушки. И я через немогу соскребалась и тащилась на кухню, чтобы ему что-то приготовить. Я плакала сама не зная почему, что-то делала и вдруг нападала такая тоска, и слезы сами катились из глаз. И когда он называл меня истеричкой или чучелом огородным, я видела, что это все правда, и ни капли не сомневалась в его словах, а только очень хотела исправиться.

Спасительный... аппендицит


Потом у меня случилась перезагрузка болезнью.

Однажды у меня случился аппендицит. Я старалась не обращать внимание на боль, мне нужно было приготовить ему обед, и я нервничала, что он будет недоволен. Меня колотил озноб, меня рвало, но пока все не поплыло перед глазами, я держалась изо всех сил. Ведь мне нужно было закончить такое ответственное дело – обед  для моего любимого.

Плохо помню, как меня отвезли в больницу, но когда меня прооперировали, и я очнулась от наркоза, я вдруг ощутила такую легкость, как будто вместе с аппендицитом из меня вырезали какой-то тяжелый, гнетущий камень. В больнице и врачи и медсестры были вежливыми, доброжелательными. Спрашивали, как я себя чувствую, не больно ли мне, проявляли какую-то заботу. Я смотрела, как к другим женщинам приходят мужья, приносят им и халатик потеплее и тапочки помягче, и что-то вкусненького, из того, что им можно после операции. Я смотрела на все это отношение и это было как глоток свежего воздуха.

Мое сознание понемногу начало проясняться, я вдруг почувствовала, что, какой бы плохой я ни была, я хочу жить вот так, с таким вот отношением. Я хочу, чтобы мне было хорошо и спокойно. А с ним мне плохо. Пусть он самый лучший мужчина на свете, пусть он во всем прав, но мне с ним плохо. Я думала, что я его мучаю, но и сама я тоже мучаюсь, и я не хочу так больше. Я поняла, что не должна возвращаться к нему.

Он пришел ко мне в больницу, и я сказала ему, что хочу расстаться. Сказала, прости меня, тебе со мной плохо, но мне тоже очень плохо. Нам нужно расстаться. И тогда он начал открыто мне угрожать. Говорил, что все знают, какая я стала психически ненормальная, что у меня паранойя на почве ревности, и что никто не удивится, если я вдруг покончу с собой. Говорил, что после моей смерти от горя покончат с собой мои родные, и никто этому тоже не удивится.

Я вначале не поняла, что он мне угрожает, и возразила, что ни я, ни мои родные не хотят покончить с собой. Тогда он сказал мне, что я всегда была тупой курицей.  И прямо сказал, что убьет меня и подстроит все так, чтобы это выглядело, как самоубийство. Я его собственность, и я должна быть с ним и ему повиноваться. Он меня не отпустит.

Я была в шоке. Как бы он ни вел себя раньше, но он всегда это преподносил, будто я его вынудила делать что-то плохое, а сам он этого не хотел.  А здесь он как будто приподнял маску, и впервые так откровенно зло и цинично говорил со мной.

У меня было двойственное чувство. Я видела, что этот человек не шутит и вполне способен это сделать. Я была в шоке. Но в то же время у меня не укладывалось в голове, что все это именно так. Так не бывает! Ведь это не кино про какого-то ненормального психа - злодея. В жизни люди не бывают  такими откровенно злыми. Таких, как психопат Банди единицы. Я пыталась объяснить себе его слова, что он просто разозлился, что он это не всерьез. Одно дело разозлиться на меня и побить, и совсем другое убить расчетливо и спокойно. Ведь бывает, что люди в запале говорят страшные вещи, но на самом деле они на это не способны. Я не могла поверить, что он именно такой, как показал себя в этот раз.

Тогда я уже не видела ничего ужасного в том, что он меня бьет. Оправдывала это тем, что он на меня разозлился. И только угроза меня убить была из рамок выходящей. Я уже не ценила себя, побои и оскорбления стали почти обычными, а он при этом виделся мне нормальным хорошим человеком.

Я уже и не понимала, что у нас с ним давно не было душевно близких отношений, все его понимание, вся любовь и нежность как-то незаметно сдулись, а я даже об этом не заикалась и ничего не требовала, даже не пыталась выяснять отношения, во всем считала виноватой себя. Я уже зациклилась на обеспечении его бытовых нужд, ведь именно этого он от меня все время требовал и за это виноватил, говорил, что я некудышная жена, я превратилась в домашнего робота и винила себя, что плохо о нем забочусь.

Пока я лежала в больнице, подружилась с медсестрой, я хорошо знала ее раньше. После этого разговора с Лиязом я расплакалась, и она предложила поехать к ней, и пожить у нее, пока я успокоюсь и пойму, что делать дальше. Я так и сделала. Выписалась и поехала к ней. Но уже через несколько дней я стала ужасно скучать по нему. Мне вспоминалось каким он был любящим и заботливым. И начинало казаться, что это я действительно так себя вела, доставала его бесконечными истериками и подозрениями, была неряхой и недотепой, что он не смог построить со мной нормальных отношений.

Через неделю я уже была уверена, что мне нужно вернуться к нему и постараться изменить наши отношения к лучшему. Я думала, что это возможно. Я хотела сделать его счастливым, мне казалось, я увидела свои ошибки и теперь я обязательно исправлюсь. На самом деле моей ошибкой было то, что я думала сделать счастливым его, а не себя. Свое счастье я ставила в зависимость от него. Но я уже не могла думать по другому. И я вернулась.

"Я враг небес, я зло природы"

В первый день он со мной не разговаривал. А во второй я была вынуждена выскочить на улицу босиком, хотя была зима, потому что он начал бить меня и орать, по каким мужикам я шлялась. Я пыталась объяснить, что у меня еще болит шов, и я просто не могла думать ни о каких мужиках, но он это игнорировал, как будто и не слышал. Но видимо несколько дней без него все-таки пошли мне на пользу, я вспомнила, как он откровенно угрожал мне в больнице, и до меня дошло, что все мои объяснения не имеют никакого значения. Он просто хочет меня избить.

Когда я была уже на улице, он выбежал следом за мной и начал изображать горем убитого любящего человека, объясняя оторопевшим соседям, что я совсем лишилась рассудка, бью сама себя кулаками и бьюсь дома о стену, и кричу, будто меня хотят убить, а мне ведь не так давно сделали операцию, и он очень боится за мое здоровье.

Я была ошарашена от такого наглого, неприкрытого вранья. У меня просто челюсть отвалилась.

Соседи смотрели на меня, что я на снегу босиком, в одном халате и растрепанная, явно нервная, с сочувствием слушали его и кивали. А он заливал им, что я уже пыталась покончить с собой, и он не знает, что делать. Кто-то посоветовал положить меня в психбольницу, вызвать скорую прямо сейчас, он ответил, что ему меня жалко, но видимо придется это сделать, ведь я бываю в таком состоянии, что могу себе навредить.

Затем последовала такая отвратительная сцена, что у меня до сих пор наворачиваются слезы одновременно с тошнотой, когда я это вспоминаю. Он вместе с соседкой очень ласковым голосом, прямо таким искренним, подзывал меня «иди сюда, иди, моя хорошая, иди, бедная моя, ну что ты, что с тобой», как заботливый хозяин подзывает больную собаку. Меня даже затошнило от этого и я не могла сдержаться, меня затрясло и я разрыдалась.

И конечно все увидели в этом подтверждение моей ненормальности. Я чувствовала, что куда бы я сейчас ни побежала, он выставит меня сумасшедшей, и верить все будут ему, а не мне. А весь мой вид будет, как подтверждение его слов. Разве кому-то придет в голову, что человек может так нагло и бессовестно врать о таких вещах? Разве мне кто-то поверит, что такое возможно? Ведь так не бывает!

Я сама едва верила, что все это происходит наяву. Это было похоже на какой-то жуткий, нереалистичный сон. Но я видела, что ему почему-то верят. Я испугалась, что он так действительно может вызвать психушку, и я не смогу ничего никому доказать. Все видят, как он ласков со мной, как беспокоится обо мне, зовет меня, а я почему-то трясусь и рыдаю. Я вернулась домой. Я не видела никакого выхода.

Он больше не бил меня, он был полностью доволен собой и тем спектаклем, который он устроил. Он продемонстрировал мне, что я полностью в его власти и дергаться или просить помощи бессмысленно. Дальше я помню очень смутно. Он молчал, смотрел на меня, изучал, оценивал. Видимо прикидывал, дошла я уже до дна или еще нет. Не угрожал, не было в его взгляде ни злости, ни каких-то эмоций вообще. Просто холодный оценивающий взгляд.

А я себя чувствовала, как в клетке с тигром. До меня наконец дошло, что вот такой он и есть на самом деле. Нет больше никаких объяснений. Он такой, каким показал себя сейчас и тогда в больнице, когда хладнокровно угрожал убить меня и моих родственников. На меня напала такая апатия, что было все равно, что он делает или говорит. Я помню, что сидела и смотрела в пустоту, и было уже все безразлично.

И помню такой момент, прямо театральный, я в шоке от его истинного облика сказала что-то вроде "кто же ты такой???" И он спокойно безразлично процитировал мне несколько фраз из "Демона" Лермонтова. "Я тот, чей взор надежду губит; Я тот, кого никто не любит; Я бич рабов моих земных, Я царь познанья и свободы, Я враг небес, я зло природы..."

А потом, помню, он совершенно безэмоционально сказал "Я уйду. Совсем. Тебе будет плохо. Вот эти таблетки пей по одной, когда совсем захочется сдохнуть. Они тебе помогут. Слышишь меня? От них ты будешь спать, а когда они закончатся, тебе будет лучше. Прощай" И кажется он поцеловал меня в лоб, как покойницу, помню что я подумала "прощается, как с мертвой".

Я на автомате послушно взяла у него таблетку, выпила и отключилась. Когда проснулась, увидела свою сестру. Она сказала, им позвонил какой-то мой знакомый, сказал, что меня бросил парень и я в жуткой депрессии, хочу покончить с собой, за мной надо бы приглядеть. Я безразлично это восприняла, ни мыслей, ни чувств не было. Как будто я умерла. И так я просуществовала какое-то время, не помню даже сколько дней. Просыпалась, лежала, смотрела в потолок, потом сестра давала мне таблетку (она думала, мне их врач прописал) и я снова отключалась.

Эмоционального состояния не было никакого, мысли тоже в голову не проникали. Существовала на автопилоте. Когда таблетки закончились, я постепенно начала приходить в себя. Ощущение было, как после тяжелой болезни. Пыталась подумать, вспомнить что-то, но эмоций при этом никаких. Я думала "наверное, надо поесть", шла на кухню, как сомнамбула, делала себе бутерброд, ела, не чувствуя вкуса, запивала водой и опять ложилась. Иногда сестре удавалось меня накормить, но я ничего этого не замечала, ни на что не реагировала, разговоры сестры меня утомляли.

Как-то я заставила себя пойти в магазин. Деньги он мне оставил, сестра нашла их на столе. Уж не знаю, чем вызвана такая забота, но предполагаю, что это тоже был какой-то эксперимент, а он как-то наблюдал за мной. Сестра начала говорить что-то вроде "он о тебе заботится" и "наверное сама парня допекла, с тобой не каждый выдержит". От истерики меня спасли таблетки, они прочно гасили любую эмоциональность и мысли в зародыше. Когда я уже стала способной к самообслуживанию, сестра ушла, и присматривала за мной периодическими наездами. Мнение у нее до сих пор такое, что я сама парня допекла, а он поступил благородно, оставил мне денег на первое время, чтоб я валялась и ничего не делала. Я так поняла, ее раздражало, что я не ходила на работу, она это понимала, как саможаление и "ни фига себе, распустилась, подумаешь, депрессия у нее, у меня вон тоже жизнь хреновая, а на кровати валяться мне никто не даст! избаловал он тебя". Так что лицо он сохранил и капризулей меня выставил. 

Когда я стала приходить в себя, я все время думала, как же так получилось, почему, за что мне все это. Сестра пела в уши «ну и что такого случилось? мужика захотела красивого, а он не дался? ты думала все на свете под тебя будет, под твой эгоизм? а не все бывает, как ты хочешь!» Я вспоминала начало наших отношений, искала где же я «перешла дорогу в неположенном месте», что я сделала не так, где я что прошляпила, где я продавливала свой эгоизм, чтобы «получить красивого мужика»?

"Слово "ответственность" им противопоказано"

И я полезла читать нашу переписку. И наткнулась на то его письмо, где он говорил "Я психопат. Я говорил. Я не виноват, что ты не слышишь". И сразу же мне стало вспоминаться, что он действительно об этом говорил. При моей убитой самооценке меня это просто добило. Господи, какая же я дура, как я могла так вляпаться, ведь он действительно говорил, значит, я сама во всем виновата.

И тут же вспомнилось, как он объяснял мне, что мне выгодно этого не замечать, и вообще все его объяснения. И слова сестры на это хорошо ложились. Я тогда не в силах была увидеть во всем этом подвоха и начала тонуть в самобичевании. Эта самадуравиноватость мешала мне восстановиться, освободиться и жить дальше. Веры в себя не было, была депрессия, которая не давала восстановить хоть какие-то внутренние ресурсы. Мне очень нужна была поддержка в то время, нужно было с кем-то об этом поговорить, но я не могла ни к кому обратиться. Я думала, что я скажу? Был мужчина, который говорил о себе, что он психопат и объяснял мне, почему мне не выгодно это слышать и видеть, а я его полюбила (или захотела получить) и огребла все то, что имею. Как по идиотски это выглядит. Что мне могут сказать, кроме как сама дура, сама виновата.

Однажды я наконец решилась удалить всю нашу с ним переписку и все его сохраненные письма. И в сохраненных нашла письмо, где он говорит:

"Слово "ответственность" им противопоказано. Сначала они должны понять, что им причинен ущерб. Потом восстановиться. А потом говорить об ответственности за себя. Никак не раньше".

Я это очень хорошо прочувствовала, насколько это правда. Только когда я начала думать, что мне приченен ущерб, когда я это осознала, я смогла все это переварить и постепенно двигаться дальше. Тогда только я смогла увидеть, как все было на самом деле, что он делал, как подавал все так, чтобы я выглядела и чувствовала себя дурой. Я прочитала в сохраненных его письмо о девушке с форума, где он пишет, что муж подставляет ее умышленно, солит суп второй раз, прячет вещи и т.д, и тогда я вспомнила, что у меня тоже все время что-то было не так.

Но я забыла о том, с чего все началось, и помнила только свое чувство растеряности, когда суп оказывался пересоленным и вывод, что я плохая хозяйка. У меня были о нем только хорошие воспоминания, а о себе я помнила, что ни с чем не справлялась. А тут я начала все вспоминать и поняла, как он это делал. Да, он много раз говорил, что он психопат. Но важно не то, что он говорил, а как именно он это говорил.

Когда мы душевно так разговаривали, он весь такой понимающий, обнимает меня и ласково говорит "Я психопат, я не умею любить". Его слова не соответствовали тому отношению, которое он ко мне демонстрировал. И в письмах, когда он говорил, что психопат, это было после многих совершенно адекватных писем. И когда он объяснял, как приучает меня что-то оправдывать, это было примерно так - он рассказывал, как его в детстве били в детдоме, что он сбежал, шатался где-то несчастный  и голодный, залез в какой-то дом и украл еду, потому что очень хотел есть.

Хозяин его застукал и жестоко избил. Все это так рассказывает, что невозможно не откликнуться эмоционально. И вот когда я прониклась сочувствием и жалостью к несчастному голодному ребенку, он говорит, что очень хотел этого хозяина убить и если бы не был маленьким, разрубил бы его на куски и скормил собакам. Я конечно не сочувствую такой жестокости, но мне понятно, почему у него были такие чувства. И вот тут он и объясняет, что-то про приучение меня его оправдывать. Но эти объяснения ничего не меняют, и не изменили бы, даже если бы я к ним всерьез прислушивалась, потому что в любом случае я бы сочувствовала и понимала того маленького несчастного ребенка, о котором он рассказывал.

А когда уже он перестал демонстрировать любящее и понимающее отношение, он перестал и говорить что-то такое и перестал что-то объяснять. Словом, так было всегда и во всем. Это не я дура, это он очень расчетливо манипулировал моим сознанием. Да, может быть он и говорил правду о себе, но так, чтобы я точно воспринимала в этот момент не его слова и обращала внимание на другое, более для меня важное. Когда я поняла это, я смогла понимать и что вообще со мной происходило. И только после этого я как бы помирилась с собой и у меня появились внутренние ресурсы, я начала по настоящему восстанавливаться.

Очухивалась я от всего этого очень долго. Чувствовала себя, будто меня выпотрошили. Постепенно возвращаясь к жизни, я становилась совсем другим человеком, не такой, как была раньше. Я стала озлобленная, думала больше о том, что теперь никому не позволю меня обмануть. Мне стало безразлично почти все, что не касалось лично меня, люди меня раздражали, и я стала злым, очень закрытым, каким-то бездушным и подозрительным человеком, избегала почти всех своих знакомых. Ни с кем отношения не поддерживала, каждый раз, когда кто-то пытался со мной или при мне поговорить о себе, я видела либо глупое и ненужное соплежуйство, либо подвох и обман.

Иногда я пыталась общаться в соцсетях, читать что-то на психологических форумах, как раньше. Но там меня либо раздражали чужие жалобы на жизнь, либо я видела обманщика и тролля чуть ли не в каждом, я была в этом так уверена, что сразу всех грубо отшивала, обвиняя во вранье. Наверное, такого количества врунов и троллей, сколько мне виделось, просто не существует.

Показательным можно считать такой пример: однажды я зашла на сайт, где общаются те, кто вырос в детдомах, а сейчас зависимые от отношений с деструктивными людьми. Они общались там свободно и откровенно рассказывали о себе, называли друг друга по именам, обсуждали свою личную жизнь, свободно делились своими переживаниями.  Мне пришло в голову, что это такой же психопат пишет, чтобы разводить людей на эмоции и через свои слезливые истории втираться в доверие. Я написала там гневный пост, чтобы, как я думала, предупредить нормальных людей, не верить всему этому и бежать оттуда. Это был период такой, повсюду мерещились враги - психопаты, мне казалось, что меня опять хотят развести на жалость и втереться в доверие или обмануть меня, привлечь к себе внимание. О себе я в это время ни с кем не говорила. Постепенно это прошло.

Еще одна жертва Лияза

Что касается "подружки с форума". Расскажу про такой вариант. Когда мы с ним жили и я пребывала в стойкой иллюзии наших взаимных отношений, он рассказывал мне о своем бывшем клиенте, который потом стал его хорошим другом. Талантливый хирург, талантливый психолог - самоучка. Встречался с молодой женщиной, а потом оказалось она алкоголичка, и он ее бросил. И вот она переживает, одна, несчастная, представь только, как ей плохо, сопьется совсем, ля-ля-ля надо поддержать, утешить. Неужели тебе не жалко человека?

И вот я ей пишу под предлогом, что как-то мы случайно пересеклись на форуме, Лияз называет мне какой-то ник "скажи, что это ты", я как последняя идиотка ему верю и делаю, как он просит. Знакомлюсь, а потом пытаюсь помочь и поддержать. Конечно же, я это делаю искренне, единственно, что мне не нравится, это обман, что я должна представиться кем-то другим. Но Лияз меня убеждает, что так будет лучше. Ему действительно нужен был контроль за предыдущей жертвой.

Уже потом, когда он ушел, и я пришла в себя, мы с этой женщиной списались и обнаружили, что и с ней и со мной был один и тот же человек. Только она называла его Стас, а со мной он был Лияз. Почему мы не обнаружили этого раньше - я верила Лиязу, была вся в наших отношениях и никак не могла соотнести своего самого лучшего мужчину с тем подлецом, который был у той женщины. И потом, разные имена, разные города, разный род занятий «любимых мужчин». Она не рассказывала каких-то нюансов, по которым я бы его опознала. А когда я уже после расставания с ним начала приходить в себя и больше понимать, что это такое было, мы с ней списались и начали все сопоставлять, и все у нас сложилось один к одному.

Сразу подумали, что через меня он ее таким образом контролировал. А потом она вспомнила, что так же кого-то утешала с его подачи. Вообще зацените коварство - сначала он ставит над кем-то эксперимент, а потом подсказывает очередной жертве, как лечить предыдущую и контролирует процесс. Вполне может быть, что потом он как-то усовершенствовал эту технику или эта схема у него стала другой. Мы с этой женщиной дружим до сих пор, и именно она рассказала мне о Вашем блоге и про "охотника" и про братьев. И убедила меня тоже написать.

О его связи с правоохранительными органами - знаю лично такую историю. Гражданин Азербайджана ZZZ не мог въехать в Россию, потому что за год до этого он был осужден в г.Челябинске за грабеж и получил условный срок (условный, потому что у него был маленький ребенок от русской жены). Но вместо того, чтобы как положено отмечаться, он сбежал в Азербайджан и его внесли в федеральную базу (то ли в розыск подали, то ли еще как, не знаю). И я лично относила деньги полковнику тогдашней милиции по имени Марат (он был в форме полковника) за то, чтобы этого ZZZ убрали из федеральной базы и он мог въехать в Россию. И на словах передавала от Лияза, что вторую половину ему отдадут, когда ZZZ будет здесь.

Примерно через месяц этот ZZZ с ребенком жил у нас несколько дней и я снова носила деньги тому полковнику Марату. Мне это преподносилось, как благое дело, жена ZZZ не может увидеться с маленьким сыном, потому что он с отцом в Азербайджане и не могут приехать сюда, нужно помочь несчастной матери. Но потом оказалось, что несчастная мать была с ними в Азербайджане, и ее специально отправили сюда одну, чтобы она подготовила все к приезду мужа с ребенком.

В ЗАГС мы с Лиязом тоже ходили - вечером, после работы, нас встретила сторож, запустила внутрь и открыла зал для торжественных регистраций, я там походила, пока Лияз с ней разговаривал. Так же мы с Лиязом ходили в местный собес, у него был какой-то разговор со сторожем. Может быть он таким образом проворачивал какие-то аферы, специально знакомился со сторожами этих заведений, чтобы иметь доступ и инсценировать что ему нужно. Этого я не знаю, но факт его хороших отношений со сторожами был.

Не знаю, связан ли он с экстремистами, где он научился всем этим техникам манипуляций, учился ли он вообще где-то, но в этом деле он специалист. Связываться с ним у меня нет никакого желания. Я видела, что он собой представляет без маски нормальности, и большего ужаса, как в ту минуту, когда он в конце просто спокойно без всяких эмоций на меня смотрел, я никогда не испытывала. Я верю, что ему убить ничего не стоит, я это тогда очень хорошо почувствовала. Зачем он все это делает, зачем играет во все эти игры, наверное понять это может только такой же психопат, как он. Я предположила, что ради чувства полной власти над жертвой, для него это корм.

Неужели на самом деле так бывает? Шок и ужас.....

Тактики Лияза напомнили технологию "Церзетцунг", которую, как утверждают некоторые, использовала немецкая разведка Штази. Там тоже добивались психической дестабилизации жертв путем переставления вещей в их квартирах и типа того. Люди до психиатрических лечебниц доходили, а кто-то и самоубийством покончил.

От одного только прочтения дурно становится.


Не прочла еще дальше вступления, но уточню: две истории про Лешего - это получились про одних и тех же гастролеров случаи. А Охотник на психологов - это так, рабочая версия была, предположение, что мооожет быть он тоже Леший, по "почерку". Но персонаж отличался (и по-моему, если, то - это не Леший).

Вот эта героиня связывает Лешего, Ляйсана и своего Лияза с Охотником.

Такая сложная и интересная история. Её нужно прочитать ещё раз, чтоб вопросы задавать. Автору спасибо огромное за мужество всё это проживать ещё раз.

Нда, психопаты удивительные существа. Героиня прошла через ментальный ад, сил ей. Я нисколько не сомневаюсь в истории. Но самое жуткое что несмотря на кошмар интеллект, невероятная сила и темное мастерство Лешего восхищают. Психопаты как механики. Чтобы разбираться в моторах нужно разобрать десяток машин до винтиков. Они так же и к людям относятся. Психологию он так хорошо знает, потому что умеет ломать людей до основания и разбирать до молекул. С таким опытом и собрать обратно можно порой для разнообразия. Ну и чтоб самолюбие потешить, блеснув мастерством. Героиня, это ад. Но вы выползли. Судя по вашему посту вы себя сами собрали и стали намного сильнее и умнее. Цена правда высокая. Думаю, теперь вы станете психологом лучше чем были.

Интеллект странный какой-то, из рассказа неясно, кем персонаж работал и работал ли вообще.

Вспомнил еще одну историю из этого блога о похожем персонаже. Помните история про девушку, которая вышла замуж, и у них поселился друг ее мужа, который разрушил их семью. Тот психопат из той же оперы, что и Леший

Что-то есть да. Мне Лияз кажется психопатом уровня Мертей.

Просто жуть(

я просто в шоке. от одного прочтения мурашки по коже. как вы это пережили и восстановились, вы сильнее чем думаете. это сущий дьявол или его сын. но Бог есть на свете. дай вам всего хорошего и сил.

поведение сестры неприятно поразило. То, что она не понимала в чем дело и виноватила героиню - еще ладно. Этим многие несведующие грешат. Но вот это "думала, что красивого мужика отхватила". Типа не по Сеньке шапка - куда уж тебе. Такое чувство, что завидовала героине, что у нее красавчик завелся, а потом была радостно удовлетворена, что он обломился

Edited at 2017-08-08 12:13 am (UTC)

Вот лично я много думала, почему мне моя сестра сказала, когда я решила уйти от своего, что она еще подумает, поддерживать меня или нет. А до этого другого моего нарца (у меня их несколько было) поддерживала. В нашей ситуации я предполагаю, что это всё идет от того образа меня, который создала мать, что я психованная, неуравновешенная, истеричка, у меня трудный характер и т.п. А нарцы этот образ радостно поддерживали. В жизни люди, которые знают меня и не знают, что у меня такой образ в семье, даже не подозревают, что я психованная, истеричка, с трудным характером и т.п. Неуравновешенность приравнивается к эмоциональности, это есть, да, у меня ежесекундно буря эмоций, которыми я делюсь с миром (с возрастом меньше).
Если у автора все было нормально в детстве, то этот Лияз ооооочень постарался, чтобы создать ее такой образ. Как он выставил ее перед соседями ловко. И перед ее же родными он тоже ведь наверняка старался. А уж самадуравиноватинг - это у нас вообще национальная забава.

Как изощренно эта тварина "экспериментировала" над автором! Нет слов... Чудом и благодаря воле к жизни выжила, пройдя самую мелкую ментальную мясорубку. Силы вам, милая девушка,  думаю, душевную силу теперь восстановить очень непросто.
Сколько же душ раздавил этот конкретный кукольник, ДАЖЕ и особенно если это не Леший из предыдущих историй.


Нормальным людям они неопасны. Жертвами становятся лишь специфические персонажи...

Таня, а вообще интересно, если взять все эти случаи, как они по годам распределяются? Этот - в 2004.
Понравился здесь трезвый анализ манипуляций, понятный такой.

Да, по годам и городам.

Спасибо за рассказ, ужас, что вам пришлось пережить. Не думаю, что психопат присматривал за отработанной жертвой, полагаю, продолжал наслаждаться властью уже дистанционно (не общалась ли с ним сестра, пока с вами занималась, кстати?)

Очень отозвалось оправдание себя тяжёлым детством. У меня была знакомая с проблемами в детстве (жесть, избиение с тяжёлым вредом здоровью), ее тоже буквально все знакомые "удочеряли", прощая ей то, чего не простили бы никогда человеку ее лет. Также отзывается, когда гнилое нутро оправдывает тем, что он же такой открытый, так мне доверяет

Подсовывают это детство, как педофилы котёнка маленькому ребёнку, чтоб поскорее расслабить

Когда увидел, что снова про Лешего, подумалось - ну вот и новая серия фанфика. Но по мере прочтения шутить расхотелось. Это настоящий психологический садизм. Выдумать такое со всеми этими нюансами и подробностями нормальному человеку просто в голову не придет. Либо история настоящая, либо автор очень и очень "тогось".
Я встречал психологов с отклонениями в психопатию, у них как правило к человеку вот такой технический подход, как автор написала "больно, потому что установка..." " страшно, потому что установка..." и "чувства возникают, потому что..." Как будто они рассматривают компьютер, почему данная программа в нем установилась и как это чисто технически произошло, по какому пути эта программа прошла и т.д., а чувства как таковые рассматривают только как некую полезную функцию и не иначе. С интеллектом у психопатов бывает очень даже неплохо, но о человеческих чувствах они знают только с чужих слов. Ужасный персонаж, действительно напоминает фашиста.

Что с интелектом хорошо - это да. Засчёт интеллекта он не прокалывался долго. И героиня удивляется КАК ЭТО МОГЛО БЫТь?

Недавно смотрела сериал "шакал" там от психопата Ильи такое же жуткое впечатление, как от этого Лияза. Там даже герой говорит "Смотришь на него, разговариваешь с ним, вроде человек. Но ни хрена это не человек!" Вот от этого жуть берет. Как только автор с ума не сошла, читать и то страшно и жутко.

> "Смотришь на него, разговариваешь с ним, вроде человек. Но ни хрена это не человек!"

- Da, ya takogo vstrechala! I bystro ot nego sbezhala:)

Я что-то сериального доктора Лектера вспомнила, с его манией создавать убийц. Лиез масштабом не дотягивает, но явно очень старается.

Вот про внутренние опоры интересно было. Повреждение и выстраивание опор по-новой это явно тот процесс, который пригодился бы аудитории.