?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Вежливый убийца" Фабио. Часть 4
tanja_tank
Роман с вараном

Короче, настал день отъезда, я с утра опять сглазами на мокром месте, он только сказал слегка раздраженно: «Ну хватит, хватит!». Я призналась, что я плачу не потому что уезжаю, а из-за того разговора про «я люблю тебя», что я запуталась. Ожидаемо услышала «я тоже». Сказала, что я не знаю, как теперь дальше быть. Ведь после этой недели сложно опять будет перейти к переписке. «Я тоже».

Спросил какие у меня планы? Я сказала, что я смогу скоро приехать на три месяца. Вот хоть через неделю. Он растерялся. Я поспешила его успокоить, что я не жду, что он меня возьмет к себе, что я не собираюсь давить, просто мы сможем чаще встречаться. Ну хорошо, без особого энтузиазма сказал он.

Я пошла подальше от этой нервотрепки, посуду мыть. Вернулась, а он плачет (и как-то не поверила я тем слезам даже тогда). Типа, я тоже буду скучать, мне тоже больно расставаться.

Ну понятно, что все закончилось в постели, и сразу после поехали в аэропорт. Он до конца со мной там был, обнимашки-целовашки, снимал мое кольцо, примерял к своему красноречиво, одно четко входило в другое. «А знаешь, сказал, что мне больше всего в эту неделю понравилось? Смотреть как ты спишь – ты такая беззащитная, и как ты меня встречаешь, как ты мне радуешься.»

Ну и все. «Баста карапузики, кончилися танцы». И кончилась сказка. А то что-то вы заждались холодного душа, да? Без проблем – их есть у меня. Мы же теперь все понимаем. С этими упырями – как бы ни начиналось, все идет по их плану, и очень предсказуемому. Ну и мне холодного душа было не избежать.

Есть такая животная малоумная, но противная. Называется «комодский варан». Это чмо иногда кусает крупную добычу, типа человека. А яда у него хватает только на мелких зверюшек. И человеку от его укуса больно и обидно, но жить можно. Чертыхнется человек, и идет себе дальше, прихрамывая.

А эта скотина за ним всюду волочится, как привязанный, в глаза заглядывает, и нудит: «Скажите, как вы себя чувствуете? Ничего неприятного не ощущаете? А сейчас? Вы твердо уверены?.....А может быть все таки врача? Может быть хотя бы легкий жар, озноб?...А можно я пощупаю лимфоузлы? У вас такие красивые лимфоузлы! …Кхе-кхе…Простите, а вас не тошнит? …Нет-нет, ничего не случилось…я просто о вас беспокоюсь, знаете, по нашим временам…в нашем возрасте… да и климат что-то не ахти…никогда не знаешь…»

Человек думает – надо же какое назойливое, но все же чертовски милое создание, видно привязался, да и завиноватился за то, что куснул, теперь заботится, хочет дружить. А варан все это время психует и ждет: ну когда же наконец его яд-то подействует! Когда же человек умрет, и можно будет уже наконец его сожрать, ведь скоро время обедать!

Я к тому, что кого-то мне эта тварь напоминает…

Приезжаю в Москву, опять переписываемся, но… Что-то не то. Очень не то. И вроде – вот он, здесь. Но как-то все скомканно, без огонька. На контрасте с той неделей – просто день и ночь. Я в унынии, плачу, не знаю, как быть. Спрашиваю – что случилось? «Нет, все хорошо, тебе кажется». И опять…как-то не очень.

Говорю, что ищу жилье в Милане, смотрю квартиры в интернете – «угу, хорошо». Короче я собралась с духом:
Я: – послушай, я так не могу. Скажи мне – в чем дело? Я что, тебя напугала своим известием о том, что я приеду надолго?
Фабио: - Если честно, то да, немножко. Все как-то слишком быстро…
Я: - Что быстро? Я у тебя что-то просила? Я же не к тебе домой еду. Просто чаще бы виделись, мне казалось, что тебе нравится быть со мной.
Фабио: - Ну… вообще, не знаю – быстро все, как-то страшно…

Ну я и отползла. Поняла, что никто меня там не ждет. Ну и все. Я снова сама во всем виновата, мне же никто ничего не обещал. Я в жопе. Что делать? Тут оставаться нет смысла – нет работы, в четырех стенах сидеть? Новую работу искать я не готова, да и декабрь на носу. Ехать все равно в Милан? Чтобы опять вот так у него каждое свидание вымораживать как летом? Да и еще я без работы (тогда она у меня была), впустую деньги тратить. Голова квадратная. Не сплю вообще, спина опять жутко заболела.

Поехала в Ростов семью проведать. Больно жутко. Фабио раз в неделю пингует – «я скучаю», а я каждую секунду телефон проверяю, не знаю, что думать, что написать, как лицо сохранить, как вернуть то, что еще вчера было. Я что-то бессмысленное отвечаю. Он пропадает. Потом я пишу: Как же так? Неужели ты готов так легко меня потерять?
Фабио: мне не легко, я боюсь тебя потерять, но у меня есть также другие страхи.
Я: Какие?
Фабио: Мне сложно объяснить.
Я: Так что, это все?
Фабио: Я не знаю, просто Я НЕ ГОТОВ К ОТНОШЕНИЯМ.

И вот эта фраза меня убила. Просто размазала. Он не готов к отношениям. То есть эти вот полгода – это были не отношения. А что?! И я стала перебирать в памяти каждую секунду, каждое слово…Не могла понять, как все ЭТО могло ничего не значить.Стало болеть сердце, отниматься левая рука, я ее поддерживала правой, ходила и стонала, вся скрутилась в узел, стала задыхаться, не могла вдохнуть глубоко, только несколькими маленькими вдохами, и так до головокружения и темных кругов перед глазами.

Хотелось кричать, выть. А я и плакать не могла – маму не хотелось расстраивать, морали сестры что «все мужики сволочи» не хотелось слушать. Я вообще не люблю жаловаться, когда больно. Потом могу рассказать, но не тогда, когда самый ад. Шрамы можно показывать, раны – нет.

Беспросветная зима

Позвонила подружке в Испанию. Она говорит приезжай – есть работа, есть жилье. Ну и я сорвалась.
Самая жуткая зима в моей жизни. Холодно, сыро, серо. Боль просыпалась раньше меня, а засыпала я первой. Ужасное отчаяние и беспомощность. Старалась занять себя, загрузить работой по маковку – не помогало.

Подружке не пожалуешься, она замечательная, но у нее самой затяжная фоновая депрессия и мал мала меньше (включая мужа) виснут на руках. Вокруг в русских семьях такие отношения, что никому не пожелаешь, кондовый домострой, и всех все устраивает. Еще и меня хотят поучить, я же не замужем, а им всем повезло.

Пила с друзьями мужиками как лошадь – не пьянела. Все время легкая температура и озноб. Не могла на себя смотреть в зеркало дольше нескольких секунд, начинала рыдать. Я себя ненавидела. Разругалась с богом вдрызг. Но Фабио никогда не винила. В чем? Он просто меня не любит, это я плохая, я не достойна любви. И только у него-то я в те жуткие месяцы я и искала поддержки. Все время крутилась в голове строчка из Лолиты: «Ей, понимаете ли, совершенно было не к кому больше пойти».

И он всегда был здесь, рядом. Просто он больше был не мой. Я не могла его больше назвать Тигром, я не в праве была ждать его сообщений. А так – стукнуть поговорить – всегда пожалуйста, он всегда был мне рад. Он всегда отвечал мгновенно, но мне всегда становилось все хуже. Как будто тебя на куски режут, и приговаривают: я знаю, больно, потерпи, не кричи, тут уж ничего не поделаешь, и режут, режут, так тонко-тонко, медленно….

Я все думала, что, если я как следует объясню, как мне больно, он точно поймет и сжалится. И я все-все ему рассказывала. Все что чувствую.

Я: -мне никогда еще не было так больно, это не похоже на несчастную любовь. Я как будто где-то потеряла ребенка, и все пытаюсь его найти, так темно вокруг и пусто
Фабио: -я тебя понимаю, мне и самому плохо, я даже стал выпивать. Я думаю часто, что я так и проживу всю жизнь один, и в целом, меня не очень-то это страшит…
Я: - тогда зачем ты это сделал, раз теперь тебе теперь плохо?
Фабио: - что?
Я: - зачем ты все сломал, выбросил меня как мусор?
Фабио: - Я тебя не бросал, ты же видишь, я здесь. Я всегда для тебя здесь. И я все также к тебе отношусь. Я даже немножко влюблен теперь.
Я: - мы снова говорим о твоих чувствах. Какой ты эгоист!
Фабио: - вот уж чего нет, того нет.
Я: - Но как же, ты что не понимаешь, что я пытаюсь тебе сказать, как мне больно, я все время хочу унять эту боль, хочу умереть
Фабио: - перестань, ты же умная женщина, ты меня разочаровываешь
Я: - разве тебе не все равно?
Фабио: - а иначе зачем бы я вот так говорил с тобой часами?

И вот такой АД можно было получить в любых количествах, хоть каждый день. И вечное зеркало. Я пью – и он пьет, я с друзьями (одна) встречаю новый год чуть не в слезах – и он с друзьями, и все они по парам, а он один, и ему одиноко, и он сбегает домой. Он работает-я работаю. Он вечерами дома – я вечерами дома. Разговаривай сколько влезет. И я продолжаю быть единственной кто его понимает, и самой красивой женщиной на свете.

Пыталась выяснить что же у него за страхи. Надумала тысячу причин, чем я не хороша? Мой итальянский? Что я иностранка? (мама не любит иммигрантов), то что я бедная и безработная? (я не просила меня кормить, я бы нашла работу), я все эти причины, и еще десяток более дурацких, попыталась проговорить ему:

Фабио: «нет, что ты, это глупости!»
Я: но что тогда, скажи, что? Почему ты ушел?
Фабио: Я, кажется объяснил уже много раз.
Я: Я не понимаю!!!
Фабио: Из моего желания и необходимости быть одному. Дело не в тебе. Ты идеальна, я это знаю прекрасно.

Вижу его в онлайне на сайте знакомств. Не ревную, да и права не имею, мне просто странно.

Я: – о, ты на сайте, как оно там?
Фабио: - да никак, я даже никому не пишу, и уж точно ни с кем не встречаюсь, так…от скуки…

Нет, я не ревновала. Я тоже пару раз заходила на тот сайт, читала пару сообщений, меня мутило, и я уходила. Ну, наверное, и он так, мы же одинаковые. Совсем уже крыша поехала, совсем восприятие реальности покривилось.

Если выдавались симпатичные вечерки, когда мы шутили и смеялись, почти как раньше, в конце был обязательно какой-то удар под дых, типа:

Фабио: - спасибо тебе за вечер, Иви, ты необыкновенная, ты всегда знаешь, как меня развеселить
Я: - тебе спасибо, Фабио. Тогда до завтра?
Фабио: - давай не будем строить планы…спокойной ночи, ведьма!

ААААА, я опять в слезы на всю ночь. Ну зачем он так со мной? Я только единственного не могла понять. Ну что же у него за железная воля, почему раз у него ко мне такие чувства, почти как у меня к нему (а я в это верила, я до конца ему верила, больше чем себе) – почему, как он может без меня обходиться? Где мне взять такую же волю? Я слабая и жалкая, я не стою даже того, чтобы ко мне хоть потрахаться прилетели…

В итоге, я один раз стала настаивать, спрашивать отчего бы ему не приехать ко мне, пару часов дороги, 30 евро билет.

Я: - В чем проблема, раз ты так скучаешь, так меня хочешь, провели бы вместе пару дней, все равно ты сиднем дома просидишь все выходные.
Фабио: - я не могу.
Я: - почему?
Фабио: - не могу, просто поверь. Я действительно очень хотел бы тебя увидеть, но не могу.
Я: - нет, я тебе не верю. Если бы я тебе поверила, я бы немедленно, сейчас же вскочила бы, и помчалась в аэропорт, прилетела бы к тебе уже сегодня. Только если бы то, что ты говоришь было правдой – ты бы прилетел ко мне вчера.

Пропал на месяц.

Как я его прожила, нечего рассказывать. На грани срыва, со сжатыми зубами, все болит, показывать никому нельзя, я на работе, да и вне работы всем НЕОБХОДИМО было улыбаться, зачем грузить кого-то своим нытьем, это только моя проблема. Так было больно за секунду до того, чтобы с кем-то заговорить или встретиться взглядом – успеть натянуть маску с улыбкой. Потерпеть сколько могу, а потом убежать в туалет, и посидеть хоть минуту без маски, подышать, хоть неглубоко, но как-то.

Еще дурацкая привычка появилась. Когда никто не видел, я била себя кулаком в сердце, воображая кто в кулаке нож. Шипела: сдохни, заткнись, не смей болеть, хватит, ты никому не нужно.

Знаете, что самое страшное, что он со мной тогда сделал? Он отобрал мою мечту. Я годы, годы хотела только одного – встретить хорошего человека, просто такого же как я, который меня поймет, который тоже как я – не врет, и не предает, родить ребенка, и спокойно, тихо, дружно прожить. Ради этой мечты я работала всю жизнь как конь, металась по белу свету, и снова и снова после каждого очередного предательства, умирала, и снова набиралась мужества – знакомиться, стараться доверять, быть открытой.

И вот той зимой я поняла – этого не случится. Все бессмысленно. А зачем тогда жить? Попыталась придумать другую мечту – но как-то он ко мне не приклеивались. Стала просто существовать….

Без ума от Декстера

И он снова появился. С очень забавным пингом.

Фабио: - Слушай, пересматриваю «Декстера» (классный сериал, я очень сильно себя с Декстером ассоциирую), там одна его девушка, с которой у него была большая страсть, Лайла – ну вылитая ты. И я все время о тебе думаю, уже несколько дней…(а у него все стройные брюнетки были «вылитая я», особенно супергеройки какие-нибудь, типа Wonder Woman)
Я: - да, - говорю – не помню такую
Фабио: - хороший сериал, я себя очень сильно с Декстером ассоциирую, даже постер с ним заказал, на стену повешу.

Клево да? Прямым текстом заявил, что он того, пустой внутри, ничего не чувствует, как и Декстер. Та героиня, на которую я якобы похожа, Лайла Турней, все его пыталась полечить, объяснить ему что он не урод, а очень даже талантливый дядя, и что он может кому-то доверять, например - ей. В итоге оказалось, что она тоже маньячка-пироманка, и он ее убил.

Я: - над кроватью повесь.
Фабио: - вот ведьма, я так и хотел сделать, откуда ты знаешь?
Я: - а еще лучше, прям на входе. Чтобы с порога женщин отваживать
Фабио: - их здесь не бывает…
Я: - монашествуешь?
Фабио: - я от разговоров с женщинами устаю минут через пять, и сбегаю. Я скучаю по тебе.
Я: - не надумал приехать? наговорились бы
Фабио: - там море у тебя, да?
Я: - да
Фабио: - отличная бы была идея для летних каникул.

На дворе на минуточку конец февраля. Меня опять пыльным мешком по голове. Хорошая перспектива еще полгода в таком болоте тонуть. Свела разговор на нет…

Закончились мои три месяца шенгена, вернулась в Россию. Ничего не хочу, от всего тошнит, ничего не интересно. Слегла с простудой. Потом опять спина. Опять простуда. Выздоровела, потащилась проведать семью. Проторчала там бессмысленно месяц. В полном режиме робота. Все что я делала, было направлено на то, чтобы не показывать, что я подыхаю, и оправдать свое существование: убрать, поделать работу по дому, приготовить, натянуть улыбку к приходу сестры-мамы-племянницы. Ну и как-то кивать, и улыбаться.

Ни читать не могла уже, ни кино смотреть – не могла ни на чем сосредоточится больше пяти минут, опять начинала по кругу мысли и воспоминания гонять, думать, где же я облажалась.

Периодически, когда никого не было выла вместе с сестриным коккер-спаниэлем, заканчивалось истерическим смехом. И слезами. Иногда накрывало – как он там? А вдруг с ним что-то случилось? Вдруг ему плохо? У меня же никакой информации – у него нет соцсестей. Чуть не написала его матери, типа: «здраасьте, мама Рита, вам, наверное, Фабио обо мне говорил, да нет, я никто, просто если с ним что-то случиться, почка, например, понадобиться, вы напишите мне, у меня как раз их две…». Чудом не написала.

И что потом? Правильно, мы снова стали общаться, где-то в середине марта. Вначале я находила какие-то предлоги, кино-книжки, так, ни о чем, без нытья. Я же уже смирилась, что я никто. Ну так, чисто потрепаться, мы же такие интересные ребята, и прекрасные собеседники. Он как всегда был рад, «я так скучал, малышка», «часто думал о тебе», «ты же единственная с кем я могу быть собой», «ты такое чудо», шутили, дурачились, ржали как буйнопомешанные, трепались часами.Опять абсурдные разговоры:

Фабио: - почему ты мне не писала? Куда ты пропала?
Я: - а ты?
Фабио: - Я всегда был здесь, я всегда здесь для тебя
Я: - я больше не могла тебе писать, у меня не было сил
Фабио: - а что случилось? Что изменилось?
Я: - я все время за тобой бегала, и это всегда было мучительно, но в последнее время это стало уже совсем стыдно, я не могла. У меня не было сил перешагивать через свою гордость. Я не могла уже больше предавать себя. Я должна была выжить.
Фабио: - я знаю, я идиот. Но как бы то ни было – мне тебя очень не хватает
Я: - и почему ты не писал, раз тебе так меня не хватает
Фабио: - я же говорю – я идиот
Я: - но я то не идиотка, и мне такой причины недостаточно. Идиотом ты был всегда, но раньше это тебя не останавливало от того, чтобы мне писать. А я всегда вынуждена ломать свою гордость и писать тебе чтобы сохранить то что между нами было
Фабио: - это была одна из самых прекрасных вещей, которые были в моей жизни, а гордость – да, я понимаю, гордость у нас одинаковая, но ты всегда оставалась в моем сердце

Вот такая бесконечная карусель, бессмысленная и беспощадная. И это еще то, что можно было бы назвать «серьезным разговором», даже такие диалоги тонули в комплиментах, воспоминаниях, флирте, разговорах о книгах и фильмах. Опять начались «недружеские» телеги – «как я тебя хочу, какая ты невероятная любовница, как я помню каждую секунду, у меня такого никогда не было – такое сильное чувство единения и желания каждого сделать счастливым другого».

Намеки, что у него ко мне чувства, даже больше чем тогда, что он с тех пор не чувствовал себя «свободным мужчиной», даже если хотел быть один, он пытался с кем-то говорить на сайте знакомств, но все такие поверхностные, он моментально раздражается и устает, он даже ни до одного первого свидания так и не дошел, после меня ему де все кажется пресным, каким-то второсортным, уцененным, я одна могу его «стимулировать». Ну и я естественно, снова потеряла голову, и все вернулось в (почти) лучшие дни.

Большие планы

И снова все вечера мы стали проводить вместе. Разница была в том, что я растеряла все свои дни – ни работы, ни друзей, ни цели, ни мечты, ни желаний, и деньги доедаю последние. Остался только он.

Фабио: - ты снова дома в пятницу? ты никуда не ходишь?
Я: - нет, почти никогда
Фабио: - я тоже. Но почему ты не выходишь?
Я: - не хочу никого видеть, знакомиться с людьми, дурацкие разговоры, алкоголь, яркий свет, слишком громкая музыка…
Фабио: - почему мы такие? Я тоже не хочу ни с кем говорить и особенно знакомиться. Знаешь, меня недавно друг спросил – ты, часом, не в депрессии? Я конечно сказал – нет. А потом задумался. Вполне возможно, что да, но тогда это значит, что я уже годы и годы в депрессии. Ты одна из тех немногих людей с кем мне действительно хочется говорить, ты одна из тех немногих, кто на меня похож
Я: - не знаю, почему мы такие. Я вообще всегда боялась мужчин. А теперь, после того как меня покусал скорпион – и того больше
Фабио: - снова мы одинаковые. Я боюсь женщин. Но знаешь, за последние годы ты единственная, с кем я что-то чувствую, с кем я хочу что-то чувствовать. Знай, куда бы не забросила нас судьба, ты всегда будешь для меня важна, что бы ни случилось.

- Помнишь, я говорил на днях, о своей «странной идее»? Я хочу тебя видеть. Я знаю, что это опасная игра, но что, если я скажу тебе, что этим летом я смогу это себе позволить? (короче да, с зимы у парня ничего не изменилось, он все также планирует летние каникулы со мной. И я ведь дождалась, хотя тогда это казалось мне просто хамством, заставлять ждать меня полгода, когда мы так близко). И что я очень хотел бы провести с тобой время.

Я: - отлично, Фабио, какие прекрасные слова «провести с тобой время». Это видимо все, что я заслуживаю. Провести время, и снова остаться с разбитым сердцем.

Фабио: - я так и знал. Я не хотел тебе предлагать, до последнего. Наверное, это было неправильно и не вежливо, но это был искренний порыв.

Я: - скажи, вот ты сам как бы себя чувствовал, если бы женщина, которую ты любишь, из-за которой ты страдал, предложила бы тебе «провести время». Тебе бы было этого достаточно? Быть средством для того чтобы весело «провести время»?

Фабио: - я поэтому и боялся спрашивать. Я знал, что это может так прозвучать. Но ведь я вкладывал другой смысл.

Я: - какой же? Я не слепая, я вижу то, что написано. «Провести время». Ничего не придумываю!

Фабио: - да, но значения некоторых слов зависят от того, как их читать.

Я: - именно. Один раз я уже читала твои слова так, как мне хотелось и тебе хотелось, чтобы я их прочла. А потом рыдала месяцами. Больше не хочу быть дурой и лезть в ту же петлю!

Фабио:- да, иногда я слишком поверхностный. Мне не следовало спрашивать, прости.

Никуда не пропадал на тот раз. Через несколько дней, ночью присылает фото из скорой помощи, с перевязанной головой. Упал в обморок, налетел на дверь, пришлось накладывать швы. И эти обмороки еще несколько раз повторялись, я кудахтала и скакала вокруг наседкой. «Мимими, бедненький медвежонок, всегда мне говори, в таких случаях, я должна знать». Он: «Конечно, ты же мой ангел хранитель». Я предположила, что это как у меня – низкое давление, и тут он принялся кудахтать – «а к врачу ходила? Ты должна! Я волнуюсь! Ты же моя маленькая! Я волнуюсь, я не шучу, когда говорю, что ti voglio bene».

Ну и на почве жалости друг к другу, мы снова слились в экстазе ежедневного многочасового общения. Тема путешествия продолжала муссироваться, типа так, «мы мечтаем». Я вернулась в Москву, взяла у подружки антидепрессанты, стала пить без рецепта. Нисколько не думая, что это из-за него, он все так же оставался «единственным светлым пятном в моей жизни». Так, типа, «что-то я расклеилась», надо вставать с дивана и реанимироваться.

Перестала есть (все равно не хотелось). Я уже понимала, что мы скоро встретимся, мне хотелось стать для него совсем хрупкой, чтобы он увидел и понял, как мне было плохо, и как нужна защита. Я сейчас сама себе не верю, ну что за идиотство! Я и так была 57 при росте 173.

Общаемся каждый день. Розовые слюни и сопли. Море соплей, море. Обсуждаем его семью, его друзей, его настроения и чувства, его дела (дела плохо, два месяца без заказов на съемки), сейчас вроде пошли заказы. Намеком, что «не было тебя – было пусто, моя муза вернулась, дела пошли». Стал даже звонить, обсуждали идеи для его клипов. Я ищу для него какую-то натуру в Италии, какие-то песни, людей.

Потом опять упал в обморок, «перед тем как отрубиться – говорит - думал о тебе».

Фабио: - Лежу дома, мне все еще нехорошо. Знаешь, я так хочу, чтобы ты была здесь, со мной. Ты мне нужна.
Я: - ну так я могла бы быть с тобой, это же ты все сломал

Фабио: - я так часто об этом думал. Я так часто жалел. Какой я был дурак. Я ведь так никому и не сказал, ни маме, ни друзьям, что потерял тебя. Они спрашивают о тебе. Знаешь, мне надо сказать тебе, давно надо было сказать. Я тогда испугался, что ты хочешь семью, ты была так на это настроена, а я был не готов. И ты мне с самого начала говорила так много важных слов, которые не говорятся так сразу, что я не мог поверить, что так может быть. Все было слишком быстро – это была единственная проблема.

Я: -ну, ничего нового ты не сказал, а то что сказал…ну, вот такая я быстрая. Если чувствую – говорю. У меня все просто. Это ты все усложнил. Ты предпочел сбежать, и причинил и мне, и по-видимому себе много боли.

Фабио: - да, я идиот, ты знаешь меня, какой я медведь, я не умею разговаривать на определенные темы. А в последнее время тем более. Мне ничего не хочется, я без сил, я себя чувствую незаконченной картиной, и не знаю, что делать, куда идти, с чего начать, да и стоит ли уже начинать. Только ты одна можешь заставить меня чувствовать себя живым.

Потом как-то заговорили о сексе, о том, какая я чудесная…и какая была хреновая любовница его бывшая. Четырнадцать лет мучений в миссионерской позиции, запрет на все другое и всего три минета за все годы. И еще много интимных вещей о ней (это важно, на дворе начало мая, потом поймете). И это он всегда винил себя, что он ничего не может. А со мной это же совсем другое дело, он наконец-то почувствовал себя мужчиной.

Я: - я не понимаю, как же ты столько лет так бедняга мучился. Наверно ты ее сильно любил?

Фабио: - да, в начале сильно, а потом оказалось, что одной любви недостаточно

Я: - и она никогда не хотела семью, детей

Фабио: - она пробовала меня уговорить несколько раз, но я уже понимал, что у нас проблемы и ничего не клеится, и как видишь, слава богу, что она меня не уговорила.

И тут у меня резко упало забрало. Я свернула разговор, пожелала спокойной ночи. И жутко злилась.

Во-первых, повторю, я ненавижу, когда поливают бывших, это не только оскорбительно для этих женщин, но и (прежде всего) для тех, кто вынужден это выслушивать. Потому что это ВСЕГДА какая-то наебка, всегда манипуляция, в этих дебильных сравнениях всегда есть какая-то цель. Получается, что ты сидишь и слушаешь эту хрень из вежливости, или жалости, а другой человек всерьез считает себя умнее тебя. Ненавижу, блин.

Во-вторых - Да какого же твою грушу душу мать я все это слушаю уже год ровно. «Ее я любил, но с ней было плохо. С тобой великолепно, ты идеальная, но я тебя не люблю, вернее не совсем люблю, вернее как бы да, но не окончательно». Что же это за дыба такая, на которой он меня растягивает. Доколе, блеать? С хуя ли я так позволяю с собой обращаться! Что это за тошниловка!!

Несколько дней молчала, на его сообщения не отвечала или спустя часы говорила, что не могу говорить, потом что я сплю, короче забила болт.

В конце концов, он написал в ночи: «что случилось, Иви? я волнуюсь, я перечитал все сообщения, не могу понять на что ты обиделась, что я сделал. я же не дурак, я чувствую, что что-то поменялось…Я все равно прошу прощения, но не понимаю, за что и за что такой игнор.»

Я все честно высказала. Что «дело в сравнении с бывшей в - частности, и в том, что я все время чувствую себя вторым сортом – в общем. Что я уже год как ебаный принц гарцую на коне вокруг башни, в которой сидит лысая, бородатая рапунцель, и что я устала! И конь устал! Мы устали с конем, и больше так не можем! Я устала ждать непойми чего!»

Фабио: - и это все? Ты наказываешь меня за то, что я признался, что любил бывшую?

Я: - не передергивай, ты прекрасно понял.

Фабио: - и ты выкидываешь такие коленца именно теперь, когда мы собираемся увидеться?

Я: - а мы собираемся?

Фабио: - я же сказал, что хочу тебя видеть, что мы встретимся этим летом, даже раньше, если захочешь. Ты единственная к кому у меня есть чувства, и это подтверждает тот факт, что я тебе пишу! А уж в последнее время я ищу тебя больше, чем ты меня!

Я: - большой прогресс за год

Фабио: - я не знаю, что сказать, я думаю о тебе очень часто

Я: - я часто думаю о деньгах, это увы, не делает меня богатой

Фабио: а то, что мы разговариваем с тобой каждый день часами, это по-твоему ничего не значит?

Я: значит. Что мы бездельники

На этом холодно попрощались. Назавтра написал спозаранку, все хорошо, мимими, моя сладкая
Через пару дней я сообщила, что скоро приеду в Милан на две недели.

Фабио: - отлично! жаль, что всего на две недели.
Я: - ну на больший срок оставаться нет повода
Фабио: - По делам едешь?
Я: - И по делам тоже.
Фабио: - Тогда поживи у меня неделю. Сможешь за неделю порешать свои дела, а потом мы будем вместе. Я работаю, но постараюсь как можно больше времени проводить с тобой.
Я: - я подумаю
Фабио: - пожалуйста, прошу тебя, я так скучаю.
Я: - хорошо
Фабио: - великолепно. Я буду считать дни до твоего приезда, как заключенный в камере! А, кстати, сегодня бывшая привезет кота снова, опять ее видеть придется, тьфу ты…ну, зато у меня будет кот. Хоть кто-то будет меня ждать дома.

(Окончание в следующем посте)

  • 1
Читаю,не могу оторваться!! Танечка, это как будто со мной происходит.Сто лет не встречала такого описания любовных терзаний. (не читаю любовных романов). Спасибо


Спасибо Иви :)

Какой-то сопляк, боящийся ответственности в отношениях. Сюсю мусю, секс пожалуйста, а как дальше, так нытье какое-то. И ведь хватает совести голову морочить. А заливает-то то как красиво.


Да где секс-то? В основном, виртуальное прилипание с постоянным подзаведением и обнадеживанием. Сам секс - раз в полгода, "по карточкам".

И он всегда был здесь, рядом. Просто он больше был не мой. Я не могла его больше назвать Тигром, я не в праве была ждать его сообщений. А так – стукнуть поговорить – всегда пожалуйста, он всегда был мне рад. Он всегда отвечал мгновенно, но мне всегда становилось все хуже.

Да!!! Вот оно! Вот это вот отчуждение, отмежевывание, когда ты как бедный родственник.... Это вымораживает, выхолащивает. Это страшно.

Это описание моего подопытного. До сих пор все экземпляры были то, да не то. А этот ну прям копия. Прямо читаю и думаю - почему Фабио, его же Слава зовут))))
Героиня ооооочень умная. Мне оооочень понравилось как она ему отвечает. Она несколько раз даже в угол его загоняла, чего например мне ни разу не удалось.

У меня сложилось впечатление, что он слишком обычный, настолько их таких много.. Я с юности замечаю такие черты у мужчин, и не могу никак понять - почему они честно не говорят про свои намерения? Почему могут лет 10 жить с женщиной, говоря ей о чувствах, а потом в одночасье жениться на другой? Почему нужно становиться прошаренной бабой, прошедшей огонь и воду, чтобы обрести в итоге серьезные отношения? ЗАЧЕМ они это делают?

Совершенно согласна, много раз видела и на своём опыте и на чужом.
Не готов к отношениям - не ходи на свидания. Не нравится девушка достаточно, чтобы строить планы на жизнь (после нескольких месяцев, а то и лет отношений) - определись и отвали. Сам, не жди, что женщина за себя и тебя всё решит.

У меня был знакомый молодой человек, который постоянно делал разные авансы, очень комфортный в общении, вот это всё - но инициативы для отношений принципиально ждал от женщин. Вроде как "не виноватый он, она сама пришла", а он никакой ответственности не несёт, ему это всё и не надо было.
Отвратительно.

Edited at 2017-08-11 09:14 am (UTC)

Вот действительно, какая же с ними тошниловка... С болезненными рвотными позывами.


Добрый день!Но ведь нарциссу нужен нарцресурс.Более алчных, корыстных,подлых,двуличных,лживых людей я не встречала.Я понимаю нацресурс,как деньги, бесплатный угол,который ты ему даёшь(я давала),вкусный хавчик, халявный секс,возможность бездельничать и практически не работать,присматриваться и прикидывать,как тебя еще обобрать или как говорит мой папа "сосать".Потом, нарциссы ,жуткие истерики,когда перекрываешь краник,он приходит в такую ярость, прямо трясется весь,мой полночи бегал с воплями,сорвал шторы,оскорблял,сначала слегка,потом развернулся.В данной истории,Фабио спокоен,как удав,не истерит,т.е.психика то у него стабильная,у семья,работа,имущество,он ни разу не оскорбил девушку,и главное,меня поразило,их общение,переписка,духовная связь.Мой нарцисс хохотал,когда увидел книжный стеллаж у меня дома "Ты,что книжки читаешь? ха-ха-ха!".Сам он за всю жизнь прочел одну книгу ,"Таис Афинскую".Увидел большой стол в зале "Ты,что гостей собираешь? Застолья устраиваешь?Хахаха!".Я хотела спросить "А ,ты, застолье осилишь?",но промолчала.Застолье нарцисса-дешевый шашлык и пиво.Фабио,конечно,прижимист,как все европейцы,но гостеприимство ему не чуждо.Бесплатные уши и халявный секс-вот,видимо,чем он подпитывался от девушки.

У Вас, видимо, был не сложный, почти прямолинейный нарцисс. А есть такие, которым ни деньги, ни квартиры, ни прочие мат. ништяки не нужны. Им нужен душевный, порой духовный ресурс. Мои оба были обеспечены гораздо лучше меня, оба очень умные люди,хотя истории разные, особенно хитрый второй. Им нужны были моя радость, мой юмор, моё хорошее настроение и уверенность в себе.Т.е., любой ресурс. Лишь бы хапать

Edited at 2017-08-12 08:25 am (UTC)

Простите, но очень неприятно натыкаться на маты((( Я уважаю ваш блог, читаю с интересом, но вот эти моменты очень неприятны. Я понимаю, что героиня так пишет. Но может можно "запикивать" точками? Или хотя бы предупреждать в названии поста о ненормативной лексике? Была бы очень благодарна.

Edited at 2017-08-15 02:06 pm (UTC)

Извините, но я сама использую такую лексику. :)

Во всей этой истории больше всего удивила эта мелочь со звонками автора этому хмырю,,когда он сам не писал не звонил. Какой странной и голодной надо быть, чтоб какой то лысый хрен с горы за считанные дни настолько успел тебя обаять?
Чтоб так страдать от его незвонков, еще и названивать чего то высказывать, вместо того чтоб естественно забить на него тут же? Уму непостижимо

да-да, человек в зависимости, нарц его центр вселенной

  • 1