?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Героиня истории "Отец-одиночка ищет... жертву". Несколько месяцев спустя.
tanja_tank
Я очень признательна читателям, которые не пропадают после публикации своих историй, а периодически пишут об изменениях в своей жизни.

Разумеется, не всегда все налаживается быстро... но меньше всего я жду от вас бравурных рапортов о том, как в одночасье все стало классно. Пишите и рассказывайте все, как есть. Объективные отчеты, в которых есть место и радостям, и трудностям, и откатам, и сомнениям, куда полезнее для всех нас, поскольку отражают реальную, а не желаемую, картину восстановления.

Предыстория этой героини здесь http://tanja-tank.livejournal.com/113220.html

"Вы предложили мне написать, как я теперь живу и к чему пришла за это время, а я что-то растерялась и никак не могла собраться. У меня еще неуверенность есть в себе.

А сегодня я стала заниматься по программе "12 шагов" с человеком, и попросила его со мной проговорить, что во мне изменилось за это время. И поняла некоторые особенно важные для меня вещи.

Вот я занимаюсь по программе восстановления "12 шагов", и первый шаг - это признать свою проблему, что она есть. Для меня таким осознанием было, когда я решилась написать Вам и Вы мое письмо опубликовали. Я все то время чувствовала себя очень плохо. Но еще плохо было то, что я никому об этом не говорила, не рассказывала, что со мной происходит, как я живу. Все эти плохие чувства во мне варились сами по себе и никакого выхода не было даже на словах, чтобы поделиться с кем-то. Я сейчас очень хорошо это поняла, что очень важно кому-то рассказать, поделиться.

И просто огромное значение имеет понимание. Когда я увидела, что меня понимают люди и мне сочувствуют, мне уже стало легче. Я получила поддержку, что мои чувства правильные. Это очень-очень важно, что люди понимают это все так же, как и я чувствую. Я прямо опиралась на это понимание и говорила себе, что вот, люди видят, что я чувствую правильно, что я не придумала свою проблему, она у меня правда есть. И мир потихоньку стал снова переворачиваться с головы на ноги. Без этого я бы не смогла ничего менять.

И когда я все рассказала о себе, я сама увидела, что вот у меня какая проблема. Я ведь сама все сомневалась, ведь живут же люди другие и им нормально так, а я может правда эгоистка такая капризная. Все время эти сомнения были, что я не права. Поэтому очень важно для меня было, что другие люди меня поняли и мне подтвердили, что я ненормально живу.

Еще в "12 шагах" второй шаг - это признать, что я бессильна перед моей проблемой. Когда я это услышала первый раз, я поняла так, что я ничего не смогу изменить, я бессильна что-то изменить. И мне стало очень плохо от этого. Но тот человек, который со мной занимается объяснил, что я поняла неправильно. Признать свое бессилие перед проблемой - это значит признать, что я никак не могу повлиять на поведение моего мужа, на его отношение ко мне. Что он ведет себя так не потому что я в чем-то виновата, или что я плохая жена, а потому что он такой человек. Он выбирает сам вести себя так, это от моего поведения никак не зависит. Признать бессилие перед моей проблемой - это получается понять, что я ни в чем не виновата. Вообще ни в чем! Как бы ни танцевала перед ним и вокруг него, он все равно ведет себя так, как ему хочется. И я бессильна это изменить. Это не во мне проблема, а в нем!

И вот в программе есть такое, что надо признать, что моя жизнь стала неуправляемой и я потеряла здравомыслие, и это тоже моя проблема. На группе жены алкоголиков говорят, что стали сами ненормальные со своими мужьями. Потому что все понятия о жизни переворачиваются с ног на голову. И я о себе тоже могу сказать, я стала со своим мужем ненормальной. Все что я раньше знала и понимала, как надо, все перевернулось с ног на голову, потому что мне все вокруг внушали, что так и надо жить, так все живут, а по другому не бывает. Я потеряла на что мне ориентироваться, что считать правильным. Потеряла в себе опору, перестала себе верить.

И в программе "12 шагов" третий шаг в том, что нужно найти на что можно опереться, пока я не восстановлюсь. Найти что считать ориентиром, что считать хорошим, а что неправильным. Там про высшую силу говорится, но это не обязательно про Бога, это про то, что кто-то более здравомыслящий, чем я может быть. кому я могу доверять. Для меня сначала такой высшей силой стали просто люди у Вас в блоге, которые меня понимали и говорили, что все эти понятия дурацкие неправильные.

Вот это было для меня первыми важными шагами - признать мою проблему, признать, что я ни в чем не виновата и муж делает так, как он хочет, я бессильна его изменить или объяснить ему что-то. И мне нужно найти на что я могу опереться, потому что мои мозги все вынесены такой жизнью. Мне нужно найти, где мне будет безопасно и найти на что я могу опереться. И я решила доверить мнению людей в Вашем блоге, советам тех, кто не остался равнодушным к моей истории. Я послушала советов и легла в больницу. Приняла предложение мне помочь пойти на группу восстановления по 12 шагам.

И стала на это сначала опираться. А потом на группе 12 шагов мне говорили, чтобы я вспоминала, что мне нравится. Чтобы гуляла, ходила по магазинам. Чтобы предоставила мужа его выбору, как он хочет жить, так пусть и живет. А я имею право жить, как я хочу. Чтобы я слушала себя и вспоминала себя. Мне человек, который со мной занимался, все время говорил, что у меня есть я и это самое главное.

Вот я и начала потихоньку приходить в себя. В больнице ко мне относились все по хорошему. Мы там с женщинами разговаривали о своих жизнях, и еще больше понимали, что такое отношение, которое ко мне, например, было от мужа, это ненормально, это неправильно. Понимание очень много значит, дает опору под ногами. у меня от этого и голова кружиться перестала. Я первые дни в больнице ходила за стеночки держалась из-за головокружения, совсем больной старушкой себя чувствовала. а потом постепенно все больше в себя приходила, и голова на место встала.

Потом я неожиданно нашла работу. В одном магазине увидела, что требуется продавец на мебель с навыками черчения. А я в детстве очень хорошо рисовала, уж начертить-то по клеточкам шкаф смогу. и про мебель я знаю, как она устроена, я сама же шкафы делала для себя. У нас все время денег не было, и я сама научилась делать для себя и детей шкафы и кровати. И я решилась позвонить хозяйке магазина и сказала, что умею рисовать и умею собирать мебель. И когда попробовала себя в работе. оказалось, что мне очень легко это. Так я и стала работать продавцом мебели. Нисколько не устаю на работе. потому что там все мне понятно и легко.

Когда выписалась из больницы, дочка сняла мне комнату. Я там пожила немного, а потом сняла себе другую. Она в общежитии, но в комнате проведена канализация и вода, все есть, так что получается, как маленькая отдельная квартирка. Зарплата у меня 15 тысяч, за комнату плачу 5, из еды мне одной много не надо, так что остается еще достаточно, чтобы что-то себе покупать. Таня, я с детства не жила так хорошо и радостно, как сейчас! Я даже съездила в дом отдыха в прошлом месяце!

У меня очень хорошая хозяйка в магазине, она мной довольна и дала мне дополнительные выходные. Я без проблем могу купить себе, что мне захочется. никто на меня не орет, никто не критикует, никто не совестит за то, что я что-то хочу себе. Вот например, у меня в комнате есть душ, но это просто такая раковина на полу и стены были просто покрашены. А я шла как-то по магазину и увидела панели на стены. Они мне понравились, я сразу их оплатила и мне их привезли на другой день. Я сама их себе поставила в душевую. Вот раньше бы муж весь изорался бы на меня за это. И вообще что-то сделать было огромной проблемой. Я всегда себе во всем отказывала, ремонт делала уже не помню когда. А тут так легко и быстро сделала для себя, как мне по душе и радуюсь. И мне хорошо!

Захотела постричься, как мне нравится, раз - и постриглась. Волосы перекрасила, как мне нравится, а не как муж хочет. Одеваюсь, как я хочу. Смотрю в зеркало и мне нравится, как я выгляжу! В выходные на озеро езжу загораю. Дочка говорит, я помолодела на все 20 лет! Да я и чувствую себя так. Уже не как старуха помирающая. Мне легко, я и ходить стала легко, как в молодости. Меня никто не трогает, в магазине уважительно ко мне все относятся, никому я прислуживать не должна и бежать по первому писку что-то делать не должна, как для мужа делала. На группе 12 шагов я нашла большую поддержку и понимание.

С мужем развелась без проблем и теперь я совсем свободная женщина, никто мне не запрещает больше радоваться жизни, как мне хочется. Конечно, муж бы меня не отпустил так просто, но как я легла в больницу, дочка ему сказала что я очень больна и меня надо хорошо лечить. А там и другая женщина нашлась, которая на моего мужа глаз положила. Я так обрадовалась, что даже молюсь за здоровье этой женщины, она избавила меня от ругани с моим теперь уже бывшим. Он на нее переключился, теперь она ему все должна, а со мной спокойно развелся.

Дочка тоже решила сюда в город перебраться из нашего захолустья, муж у ней уже нашел здесь работу подходящую и они будут брать квартиру в ипотеку по льготной программе. Я просто нарадоваться не могу на мою новую жизнь. Но конечно это все благодаря большой моральной поддержке, которую я получила от людей. Я поверила, что у меня может все быть хорошо и потихоньку пошла к этому хорошему. И еще наверное потому, что я ведь мужа никогда не любила. Женщинам, которые любят своих таких мужей, им намного тяжелее. Меня вот и то совесть мучила, правильно ли я делаю, что бросаю своего мужа, не решалась долго. Но меня в этом поддерживали и я решилась и освободилась.

В общем, что я могу сказать, я не верила, что выход можно найти, но выход правда нашелся. Я вижу теперь все по другому. Чувствую себя другой, как родилась заново. У меня все хорошо, и с тех пор, как я работаю, ничего ни разу не заболело. Мне спокойно, мне хорошо. Только могу сказать всем спасибо, кто меня поддерживал.

Всем большое спасибо передайте за поддержку, за понимание, за неравнодушные советы. Как же хорошо жить, когда стала сама собой! Как же давило на меня эта чужая мне жизнь с чужими понятиями, вот от чего я больная была, вот что значит психосоматика, когда загнана в шаблон чужой жизни, как в гроб, и задыхаешься в этом гробу. А сейчас всего ничего времени прошло, а я совсем по другому себя чувствую - дышу легко, живу легко, раньше по стеночке до туалета шаркала ногами, как старушка, а сейчас бегом по лестницам в нашем магазине бегаю, и мне хорошо. Ненарадуюсь! Наконец-то жить начала. Как чувствую себя, что мне нужно, так и живу. Чувствую себя черноволосой с короткой стрижкой - так и выгляжу, в зеркало смотрю - наконец-то это я!

Захотела - джинсы надела с маечкой, и никто не фыркает, что вырядилась под старую ж*пу, как мой муженек мне фыркал, чуть что. А в дом отдыха съездила, так вообще там в шортиках ходила, как никогда за всю жизнь в замужестве. Как это хорошо - быть собой и жить! Но самой бы мне одной трудно было так восстановиться, это я конечно благодаря поддержке и ваших читателей и женщин на группе, и человека, который со мной 12 шагами занимается. У самой с такой жизнью уже никакого здравомыслия не было, что делать не знала, выхода не видела. Очень нужна поддержка! Очень нужно о себе рассказывать и видеть, что тебя понимают, что все понимают так же, как и я.

А еще мне запомнилось упражнение одно, тоже хочу поделиться. Мне этот человек, который занимается со мной, сказал, чтобы я вспомнила себя в то время, когда чувствовала себя в безопасности, когда еще не было ничего страшного и мне было хорошо и спокойно. А как же я могу это вспомнить, у меня уже это состояние больной и затюканной въелось в мозги. И этот человек мне сказал, что нужно тогда вспомнить, что мне нравилось из вкусного в то давнее время и что я любила смотреть, фильм любимый или мультик. И потом посмотреть этот любимый фильм и побаловать себя тем вкусным. И я так и сделала.

Было очень приятно, я как в детстве побывала. И вспомнила! Вспомнила свое состояние тогда в детстве, когда мне было спокойно и хорошо! Вспомнила, как я себя чувствовала, как себя ощущала. И поняла, вот к чему мне надо стремиться, вот что нормально, а не это старушечье состояние. Я как будто себя вспомнила. И потом мне уже легче было, я понимала, какая я когда здоровая. Мне это так понравилось, что я частенько теперь вспоминаю, что в детстве любила и по вечерам смотрю старые фильмы и мультики. И возвращается ко мне мой разум потихоньку! В общем спасибо всем большое за поддержку! Я выздоравливаю и становлюсь собой. Жить хорошо, когда я - это я!

  • 1

Ого! Вот жто прорыв!!!


  • 1