?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Младшее божество" Марлонушка. Окончание
tanja_tank
Неравноценный обмен

Жили мы вполне мирно, и я была очень счастлива какое-то время. С работой договорилась со знакомыми, потом он сам нашел и быстро стал подниматься по карьерной лестнице… Его начальницы были женщины, и он умел их очаровать… Достаточно быстро он стал большим начальником, и проработал так больше 10 лет. Мы взяли ипотеку, потом еще одну… Я вышла на работу.

Анализируя сейчас эти годы, я понимаю, что «теряние» себя продолжилось, я жила мужем, в первую очередь, и потом уже дочерью. Творчество отошло на третий, а потом и на десятый план. Я перестала выступать, почти перестала писать. А если и писала, то что-то типа «У меня сейчас закон жизни простой, я посвящаю себя борьбе с пустотой…. Ах мне бы...розовые горы и это фиолетовое солнце когда-нибудь меня коснется».

Солнце меня не касалось. Брезгливо поглядывало из- за туч. Впоследствии мне запретили даже редкие выступления. «Этот подвал - не твой уровень…» Сам он научился писать электронную музыку, периодически собирал группу, выступал, двигал себя в сети. По-хорошему, я тоже могла бы этим заниматься. Но для этого мне нужна бы была няня, кухарка и уборщица…Для этого были нужны время и силы.

В дни его концертов я всегда ссорилась с ним. Вела себя вызывающе, за что была в сотый раз гонима…

Я выполняла свою программу. Любить мужа. Но я начала понимать, что обмен неравноценный. Во-первых, как-то сразу на меня упали все бытовые вопросы, а также вопросы оргпорядка. А он солнце. Просто солнце. Но поскольку я мудрая женщина, радостно взвалила и понесла.


Запреты и игнор

Постепенно начались обесценивания. То: посмотри доченька, по телевизору бегемотика маму показывают, то одежда не та, то еще что-то. Козьи морды стали нашими постоянными спутниками… Мне было холодно. Хотелось зеленой мили, ведь умеет же, когда хочет… И еще… Я стала фильтровать базар. Критиковать - запрещено. Повышать голос - запрещено. Говорить что думаешь - запрещено. Смеяться невпопад - запрещено. Плакать мне тоже запретили. Иначе  игнор.

Ему было можно все. И критиковать, и повышать, и смеяться. Правда, он не смеялся. Эта опция у него отутствовала. У него был заготовленный смех, для компаний, одинаковый и неестественный, вымученный… Он был душкой в обществе…

Нас считали идеальной семьей. Дочка, даже будучи маленькой, спрашивала, почему у папы два лица. Я очень любила гостей. При них он был ласков и добр со мной. Мне хотелось заякорить это состояние, но увы. Оно заканчивалась, когда за последним гостем закрывалась дверь. То же самое было и с его родственниками. Они были очень рады за нас…

Я сдавала свои границы, метр за метром. Оккупация проходила оооооочень медленно. С очень постепенно нарастающим градусом. Вот тут сказал так… Неприятно. Ну а если посмотреть шире - ачетакова… Семья все-таки. Буду я из-за такой ерунды кипиш поднимать, я ж мудрая, опять игнор включит. Позже ерунда стала вовсе не ерундой, но процесс был уже запущен. Мне уже стало сложно различать невинную шутку и вполне себе унижающее замечание, я на все стала реагировать одинаково. Ачетакова.

Игноры стали нашими постоянными спутниками. Собственно, это наверное, то, чего я боялась больше всего. Отвержения. Отмены. Уже много позже мы с моим психологом пытались найти, почему на меня это так действовало. А действовало и еще как. Когда я понимала, что вот оно, началось - у меня скручивало живот, нападал дикий страх, начинало трясти… и мир рушился…

Игноры длились неделями, иногда месяцами. Я могла рыдать днями напролет, страх сковывал все мое существо, я не могла думать ни о чем другом… Отпускало лишь, когда меня «прощали». Все сразу становилось хорошо, на свои места. Эти дни (отмены меня) можно смело вычеркивать из моей жизни… Зато он в эти дни чувствовал себя превосходно! Пел песни, играл на гитаре. И я не понимала, КАК МОЖНО, видя, что близкому человеку плохо, ТАК себя вести? Кто я для него?

Он знал, что все под контролем, и я приползу… Естественно, мирилась всегда я. Приползала. Потому что виновата была тоже я… Повысила голос, или опозорила его перед друзьями (которых ,кстати, у него не было), слишком развязно себя вела… Выпила… Это особенный пунктик.

Я начала выпивать. Редко, но метко. Я могла назюзюкаться на чьем-то дне рождения и пружина, которую я сжимала несколько месяцев, разжималась, и я высказывала, что наболело, что думаю, выпускала своих чертиков… Это у нас называлось невменяемая пьяная скандалистка. Но я была счастлива, что говорю это! А потом наступало утро… Вина и стыд. Стыд и вина - наши лучшие друзья!

Чтобы лишний раз не распинаться, этот механизм прекрасно описан в книге Тани Танк "Круг пятый. Закручивание гаек". Созависимость была сформирована.

"Ты видела себя, медведь?"

На первых порах я брыкалась, и несколько раз попыталась расстаться. Мотивируя тем, что ребенку всего год, и он не успел привязаться к отцу. Он вскидывал брови удивленно: «Я вовсе не собираюсь с тобой разводиться!»

Зачем тогда ты молчишь 5-ю неделю? Зачем???? Я не находила ответа… Конечно, мне подкидывали сахарок, который сбивал меня с толку. Были и вполне мирные этапы, длящиеся пару лет. Игноры всего лишь по нескольку дней. Так, по мелочи… Но общим фоном шли послания: «Я недостойна. Мне делают одолжение. Я должна быть счастлива, что мне позволено быть рядом…» Эти послания были невербальными, и я не знаю, как он это делал… Но он это делал, и получалось недурно. Загадочные молчанья и козьи морды.

Я пыталась сблизиться. Часто это удавалось после секса. Но я заметила парадокс. Если я пробивалась к нему, было душевно и хорошо, то скоро жди беды. Будет плохо, очень плохо. Мне отомстят за увиденное. За настоящее. Я это называла «фэйсом об тэйбл». И от греха подальше закруглила эти попытки.

Кстати, о сексе… Я любила секс с ним, моя южная кровь прорывалась, но до него нужно было дойти! Тот самый секс "по карточкам"… Без прелюдий. Он просто ложился, и все. Тебе надо, ты и делай... Часто ближе к часу «Х» затевались ссоры, или мог сказать прямо: «Ты видела себя, медведь?» И я худела. Как то умудрилась скинуть 35 кг.  И продержаться несколько лет в форме до…В общем, случился стресс, и вес опять пошел вверх. А потом еще одна беременность доделала черное дело.

Какое-то время я думала, что просто надоела ему. Что ему нужна покорная женщина. Но моя покорность рождала вседозволенность. Потом я решила, что это мой крест, и я буду его нести. У него просто плохой характер, а мне не жалко. Не убудет. Я много читала. Паззл не складывался. Если бы я была человеку не мила - он бы со мной не жил, логично. Но он живет, и ИНОГДА между нами бывает что- то хорошее. Реже и реже, циклы становились короче, оттепель лишилась красок. Это было просто ровное молчание. Мне позволяли готовить ему еду. И дотрагиваться до тела. Никаких эмоций в мою сторону не выделялось. Если уж что- то совсем хорошее я делала (выпрыгивая из трусов) - могли благосклонно улыбнуться. Или потрепать по щеке.

На всю эту свистопляску уходило много моей энергии. Очень много. Почти вся. Но это же любовь! Я не могла представить свою жизнь без него. Мне даже страшно было это представить. Сразу начинало крутить живот.

Служу любимому

Откровенно «налево» он не ходил, но пару раз я замечала смс от девушки. Или девушке. Типа, я скучаю... Небольшая, первая и единственная история «измены» случилась и у меня. Эту историю мне не простили, и якобы, из-за нее у него случился потом роман на работе.

На работе мне встретился замечательный «теплый» человек. Нам было интересно и хорошо вместе. Мы много общались, гуляли, и О БОГИ, целовались. Долго и самозабвенно. Дальше дело не пошло. Я обрубила все на корню, понимая, что мне симпатичен этот мужчина, а дальше-то что? Марлонушку я люблю по-настоящему, не брошу, чего пудрить мозги хорошему человеку? Но отголоски моего месячного романа живут в муже до сих пор. Он читал мои смс, как выяснилось. А потом, много позже, при игре в правду я все ему рассказала, тем более ничего стыдного там не было.

И почему это случилось - я тоже понимала. Мне захотелось погреться.

И мы жили дальше. Я работала, у меня неплохо шла карьера, ничего не ждала от мужа, привыкла к его «шуточкам» и недовольным мордам, научилась абстрагироваться, все делать самой, так было даже проще, как автомат. Дом, работа, уборка, ребенок. Ушла с хорошей работы на более плохую, но рядом с домом, чтобы с ребенком быть, и ужины горячие к приходу мужа выдумывать, там тоже дела пошли в гору, меня ценило руководство… но такая тоска была, хоть вой. Годами.

Но что поделать, это мой крест. И вообще, наверное, я с жиру бешусь. Не пьет, не бьет, деньги в дом, красив, как Бог. Ну сложный характер, что поделать… Как-то я проходила курсы бизнес-тренеров, и у нас вела занятия замечательная женщина, психолог. Мы сблизились, и я поделилась, что вроде все прекрасно у меня, любимый муж, ребенок, дом полная чаша, но… что-то идет не так… Мне стыдно было признаться, что я не уважаю себя…

Она долго смотрела на меня, потом ответила, что может со мной поработать, но вероятнее всего, после этого в моей жизни произойдут перемены, поскольку придется погружаться в реальность. И я испугалась, отказалась. Я была не готова к этому. И опять нырнула в свои «иллюзии», что все хорошо у меня. Что я такая легкая и звонкая, и не все могут быть такими. Придумывала походы по выходным, разруливала ипотеки, искала нам жилье, (он даже не смотрел, что мы покупаем. Ему лень было идти на просмотр, и он согласился с моих слов).

И это было мне на руку, никаких споров! Выбирала отдых, заказывала билеты. Везла его ,слушала, какое очередное дерьмо я заказала. Походы по выходным, даже в самые прекрасные места ВСЕГДА также заканчивались критикой. Или места, или моей одежды, или моей походки, или моей сутулости. Я стала страшно сутулиться. Я чувствовала себя нескладной, нелепой, несуразной, неуместной. Не соответствующей. Постепенно я стала ходить только с ребенком, или с мамой. И он был рад, что его не трогают, любимое занятие - угол с гитарой или комп. И больше ничего и никто не нужен. Но я продолжала стараться.

К тому же, были и хорошие моменты. Я любила его запах, любила спать прижавшись носом к его спине, он всегда отворачивался от меня во сне. Мы ходили в рестораны, кино, за покупками… Я была счастлива. Я думала; «Да, он не любит меня так, как я его, но что мне с того. Главное, я люблю, я рядом с этим человеком, у меня ребенок от любимого, и я готова служить ему столько, сколько потребуется, быть ему поддержкой и опорой, стараться делать его счастливым. А когда счастливы мои любимые-счастлива и я».

Это были добрые, светлые мысли… В финале мне было сказано, что всю жизнь я только и делала, что отравляла ему жизнь… Своими истериками, мерзким характером, пьянством и блядством… Это так не резонирует с ТЕМ моим мироощущением…

"Пигалица", которая "сама полезла"

Как-то раз он оставил свою почту открытой и вышел в ванную, откуда крикнул мне, чтобы я выключила компьютер. Я увидела переписку с женщиной с интимными подробностями, у него была любовница! Я выключила компьютер и ничего ему не сказала!!! Но меня трясло, зуб на зуб не попадал, он участливо спрашивал, что со мной. Я до сих пор не знаю, специально ли он так сделал…

У меня началась борьба за семью. Во-первых, я раздобыла пароль от его почты и все их телодвижения и перемещения были мне видны. На какой фильм, и в какой театр, в какое кафе… (Кстати, всю культурную программу кто придумывал? Конечно она! ) Все это длилось уже 2 года!!! Я понимала, что так просто я это не оставлю, но мне было страшно. А вдруг он обрадуется, что я все знаю и уйдет?

Когда через пару месяцев я не выдержала - он тут же обесценил свою любовницу, обозвал ее пигалицей, и сказал, что она сама полезла. А как он мог устоять, если я первая начала! Я сама толкнула его на эти действия своим непотребным поведением в прошлом… Но, чего уж там, он выбирает семью… Я была настроена развестись, но началось сахарное шоу. Я и не думала, что он ТАК может. И очень быстро я сдалась. И у нас началась новая зеленая миля. Он был добр, ласков, заботлив, предупредителен целый год или немного больше. Попросил у меня еще ребенка, и чтоб непременно мальчика…

К слову, про сахарные шоу. Это не те шоу, в том привычном понимании. Никаких тебе цветов и слов любви. И рвания волос… Он это делал как-то так, что это сложно даже объяснить… Более благосклонней принимал, что ли… мои подношения… Мог, наконец, просто поговорить, что-то обсудить. Был более активен сексуально, сам мог проявить инициативу… Просто на фоне полного эмоционального голода годами это казалось Сказкой. Обычное человеческое общение, обычное выражение желания. Вкусная мясистая кость для собаки. И еще он как-то мог сделать так, все повернуть, что это вообще не он… А я так решила, приняла решение оставаться с ним. А он вроде как и согласен.

В это время я увлеклась религией и решила, что все пережитое мной - это был мой урок. Который я прошла, не сломалась, и вознаграждение не заставило себя ждать. Я вымолила свое счастье. Ай да я, ай да молодец, мудрая женщина.

В эти месяцы мы болтали ночами и не могли наговориться, секс был такой, как никогда до этого… В такие ночи откровений он поведал мне свою «лав стори» со всеми подробностями, включая интимные моменты. Но я слушала и не перебивала, считая, что мне оказана большая честь, со мной наконец-то делятся сокровенным. А то, что тошнит от описываемой физиологии - это я переживу.

Тогда же он рассказал, что воспитывал эту женщину. Мог не разговаривать с ней неделями. И она приползала… Я торжествовала в душе. Так ей, так, сучке крашенной, ибо не фиг лезть к чужим мужьям. Сейчас я понимаю, что она была со мной в одной лодке, но соскочила. Ведь она была очень влюблена в него, просила ребенка, ничего не требуя, даже собиралась дать ему нотариально заверенную бумагу, что претензий иметь не будет. Писала ему много писем, которые я, имея доступ к почте, читала. Она была красивой, успешной в карьере, умной и очень  влюбленной и…начинающей терять себя…

Тогда же он сказал мне, что тоже был увлечен. НО… У нас же семья… И он выбирает семью. И: «НИКТО НЕ БУДЕТ ЛЮБИТЬ МЕНЯ ТАК, КАК ТЫ». Наверное, это и был критерий его выбора. Про себя ни слова. Все правда. Какие претензии, иллюзии?

Я быстро забеременела , та, другая, уволилась, история закончилась. А я пошла дальше в свою обновленную и теперь уже счастливую жизнь. Он меня идеализировал снова! И был искренен в этой идеализации.

Все было хорошо, когда мои действия, мысли, поступки попадали в паззл его мировоззрения и мироощущения. У него в голове была картинка идеальной женщины, его жены и матери его детей, с пасторальными сценами, где он главный. Рядом красавица и умница жена, мудрая и молчаливая, послушные дети-отличники, дома пахнет пирогами. И тогда он будет благосклонно покряхтывать, как его дед, «поднося руку для поцелуя». Любое, даже мало- мальское несоответствие этой картине, вызывало в нем ярость. И мгновенное обесценивание… Было только черное. Или белое. Никаких полутонов.

Моя задача была попадать в паззл. Свою семейную жизнь я вижу в образе песочного замка, который потихоньку начинает осыпаться, а я бегаю с ведерками воды, приделывая отваливающиеся куски песка, замазывая трещины. А на последних этапах я просто держала этот замок двумя руками, а иногда и ногами, и не шевелилась… Любое мое движение могло привести к обвалу.

В полной зависимости

Очередной ледяной душ произошел, когда я была на 9-м месяце беременности. Я предложила его тете, которая гостила у нас, пойти спать. Мы засиделись допоздна, и я устала. Она ушла, и тут я вижу глаза, полные ярости, и на меня полились маты. Как я посмела, такая и растакая, указать, что делать ЕГО тете. До этого за все 10 лет ни разу он не обзывал меня так…

И я поняла, что никогда ничего не изменится. Что я проиграла. Я даже ничего не ответила ему, молча легла, а наутро меня забрали по скорой из за тонуса, и остаток беременности (1 месяц) я провела в роддоме, у меня нашли недоразвитие плода и усиленно начали его питать. Он тут же начал меня охаживать, носить вкусности, каждый день ехал после работы, тратя 2 лишних часа на дорогу с сумками, сидел со мной, эту тему мы не обсуждали. Как не было. Никаких «извини», конечно, тоже не последовало. Он НИ разу не извинялся. За все эти годы.

Когда я родила - он засыпал меня смс, как он счастлив, и любит меня, и какая я умница… Я тоже была счастлива. Он никогда не говорил мне таких слов.

После родов его заботливая мама, которая приехала «помочь», тут же переложила его спать в другую комнату, где он и живет по сей день. Чтобы высыпался.

Идеализация окончательно завершилась, когда младшему исполнилось 2 месяца. Я держала в руках ребенка и что-то доказывала мужу. Он сидел в любимой позе за компьютером, резко повернулся, смерил меня презрительным взглядом и вдруг сказал: «Какая ты мерзкая… Жирная… Ты мне противна». Ничто, как говорится, не предвещало. Ни ссор, ни разборок. Просто так. На ровном месте. Я плакала, чтобы он не видел, держа на руках ребенка, и утираясь его пеленкой.

Я попала не только в эмоциональную, но и в финансовую зависимость. Я полностью была в его власти.

Дальше все просто полетело вниз. Он уже не удосуживался даже держать лицо, приходил, ел, и садился за компьютер. Периодически критиковал, всегда был недоволен. Устроил мне 2 ужаснейших игнора по нескольку месяцев. Один из за того, что ребенок вытащил руку из комбинезона, упал, я его не удержала (плохая мать), другой - из-за того, что я узнала, что он общается с бывшей любовницей. Она позвонила ему, а он забыл телефон и трубку взяла я, без зазрения совести, она была забита под мужским именем…

Вечером мы были на концерте, я выпила, и устроила разборки на остановке…при всех….Меня объявили пьяной истеричкой, ачетакова, что коллеги, пусть даже и бывшие, общаются иногда, а что мужское имя, так это тебя, дурочку, не нервировать… Но раз я не понимаю такой заботы - то вот тебе, получай фашист гранату… 3 месяца я прожила в полной изоляции, осложненной вечными болезнями детей, зимой, и полным необщением с внешним миром. Я перестала есть, все время плакала, забивала на детей. Мне было больно даже дышать. Все это осложнялось тем, что мне высказали, что я не оправдала высокого доверия, и нам надо расставаться. Он это декларировал постоянно, но никаких действий не предпринимал, а у нас ипотека и двое детей…

И тогда я решила, что он не прощает мне жерву, которую он понес ради семьи. Что он любит ту женщину, но выбрал семью, а теперь мучается. И надо было мне его отпускать, и всем бы было хорошо.

Что бы там ни было, я поняла, что так больше нельзя. И мне надо выбираться. Меня впервые испугала моя реакция на его отвержения, я поняла, что я тряпка, что у меня нет воли, что личность моя слаба. И завела дневник. Назвала его «Освобождение». Там не было ни одной записи.

Конечно, я купила подарок на новый год. И конечно просила прощения. Он артачился недельку еще. Но простил… Мерзючим назидательным тоном объявив мне, что впредь…

Попытка мудроженственности

Мы решили, что теперь я буду заниматься домом и детьми. У него хорошо шли дела на работе, а детям нужна мать. Все логично. Я общительный человек, даже со старшей дочкой вышла работать почти сразу, и все «прелести» настоящего декрета ощутила в полной мере. Это не мое. Я не могу жить только семьей. Но ловушка уже захлопнулась окончательно.

Дни сурка потекли один быстрее другого, мне даже нечего сказать про те  4 года моей жизни. Они были одинаковые. Режим дня, прогулки, обед, частые болезни. Конечно, я люблю детей, и много радости они мне принесли, но ощущение, что я законсервировалась- не отпускало меня…И, несмотря на то, что я больше не ездила на работу, не вставала рано, сил у меня не прибавилось. Вечная усталость и сонливость, слабость. Бывали такие дни, когда выйти прогуляться с ребенком - это подвиг.

Я начала выпивать в одиночестве. Незаметно, немного, но напряжение уходило, и мне становилось легче на какое-то время.

Я начала читать Валяеву. Но это не работало, счастье женственности так и не удалось постичь, муж был груб, холоден, и искренне не понимал, чего мне не хватает. Маты и вербальные оскорбления стали случаться все чаще. Часто при детях. Но включился тот же механизм, что и раньше. Рационализация. Он устал на работе, не то что ты, дармоедка… А в целом он заботится, как может, все в дом. А маты - это вообще исконно русские слова…И сука - что в этом такого-то… Я не замечала… Я просто пропускала мимо ушей. Моя мудроженственность привела меня к таким поступкам, за которые сегодня мне стыдно.

Подросла дочь, вошла в подростковый возраст, и это не осталось незамеченным папенькой. Он стал вести с ней «задушевные» разговоры, о том, что ты тут никто, и вообще должна быть счастлива… и что его бабушка в 5 лет коров доила, и она должна тоже присоединиться ,наконец, ко мне по части выпрыгивания из трусов. И тоже начать стараться, зря что ли, растил. И о том, как космические корабли бороздят… Дочь ненавидела эти разговоры, как и то время, когда он вообще был дома, и я присоединилась душой к этой ненависти.

Он был невыносим. Уже совсем. Когда вечером раздавались его звонки в дверь - мы обе вздрагивали. И одинаково не выносили выходные. Но ни разу это не обсудили. Просто обе знали все друг про друга…

Как-то муж с дочерью повздорили и она ушла к бабушке, хлопнув дверью. Муж сказал, что вернуться она не сможет без его позволения, раз так, которое надо будет вымолить. Я с ужасом поняла, что эта зараза распространяется дальше…Чтобы не расстраивать меня, дочь пришла к отцу через неделю. Стоит ли говорить, как ей пришлось поползать… Прости меня, моя девочка.

Сейчас ей 16, с 12 лет она посещает психолога, иногда психотерапевта. В настоящее время ей прописали антидепрессанты. Она потрясающе красива, с огромной неуверенностью в себе. У нее очень много поклонников. Она выбрала парня из сложной семьи. Сына отца-нарцисса. Сейчас тот выгнал его из дома (в 16 лет!) Она, как может, его поддерживает… Очень добрая и хорошая девочка… Сейчас читает книгу «Кризис в созависимых отношениях» с подачи терапевта и книгу Тани Танк, с моей подачи.

Я начала читать материалы про мужчин-тиранов. Сходились все пункты, кроме рукоприкладства и экономического насилия. Денег он давал мне всегда. Потом я узнала слово «абьюз». Потом я нашла книгу Тани Танк. Это было 2 года назад. Я много раз начинала ее читать. Но не могла. Слезы катились, я начинала задыхаться, и закрывала книгу. Это было слишком правдиво, но это не могло быть правдой, настолько жестокой показалась мне моя реальность.

Путь на волю

Я знала, что выберусь. И начала вести подкоп. Сначала взяла работу на дому, а как только сын перестал болеть - вышла на работу. На совсем другую работу, в другом конце Москвы. Руководствуясь при выборе только своими, а не семейными интересами.

У меня появился новый круг знакомых, я вернула себе старый круг, начала выбираться, минимизировала готовку и быт в целом. Все это, конечно , вызвала массу недовольств со стороны супруга и иже с ними, но меня это уже не волновало. К тому же, муж потерял работу, и устроился совсем на другие условия, намного худшие. Моя работа и заработок стали значимыми.

На работе мы часто устраивали праздники, выезды, было очень весело. Я могла задерживаться, могла выпить, в общем наглела, как никогда раньше. Но мне было очень хорошо. Муж стал понимать, что власть и контроль ускользают из его рук, и он решил применить безотказную схему. С игнором, обесцениванием, и прочими матными словами. Как только он начал меня оскорблять после моего очередного наглого несанкционированного прихода - я сказала, что его в общем-то, тут не держат, оставь квартиру детям, и свободен. Это было… Даже не знаю, как и сказать. Просто неслыханная дерзость. Он затаился.

А меня, конечно же, начало ломать. Мне было очень плохо, но я стойко держалась, знала, что без ломок не получится. В самый пик (примерно месяц необщения) он позвонил мне и вдруг сказал, что любит, и жить не может, и мы, наверное, погорячились. Это был шок, но он был недолгим.

Мне тут же деловым голосом озвучили, что если я хочу, чтобы все было, как раньше - нам надо прогуляться до юриста. Где я признаюсь в своем алкоголизме, а также подпишу бумагу, где в случае развода дети остаются с отцом. А заодно и их доли квартиры. Остаются с ним же, как и дети. При чем тут только алкоголизм. То есть, я должна подписать соглашение, с кем остаются дети после развода, а заодно признать свой алкоголизм. И я… чуть было не согласилась, слишком сладкозвучно пела сирена. Как раньше, ах…

Это была доля мгновения. Но она была, дорогие товарищи, и за это мне до сих пор стыдно. Но я все- таки ответила, что как раньше - я не хочу, алкоголиком себя не считаю, и повесила трубку. Тут же из сирены случилось перевоплощение в фурию. Злость, ярость, вот это все. Меня бомбардировали письмами, где писалось ,что мне вообще то оказывают великую честь, что я рушу семью, что осталось 2 часа до моего ответа, потом 1 час… После моего молчания мне, так уж и быть, разрешили к юристу не ходить, а пролечиться от алкоголизма, и чтобы справка была у меня на руках, а он отдаст ее своей маме, мама положит в сейф, и достанет, если я… Но ведь я никогда… И мы таки будем счастливы!!!!!

Я была очень в нем разочарована. Хотя, казалось, куда уж больше… Оказалось, есть куда…

Меня ломало 4 месяца. Я потеряла половину волос, заработала нервный тик и невралгию, очень много читала. Маккензи, Банкрофта, книгу Тани и ее блог, блог Натальи Шашковой, смотрела Татьяну Дьяченко. Мне становилось несравнимо легче. Спасибо вам всем. Потом я пошла на терапию, и стала возвращать себе себя, беречь себя, холить и лелеять. Я начала проживать горе, потерю, все этапы, я знала, что сейчас происходит со мной, для чего это нужно, и чем все это закончится. Это была осознанность…

Конечно, невозможно взять и одним махом перечеркнуть то, во что вкладывалась много лет, во что верила… Но делай, что должно, и будь, что будет, мой любимый девиз по жизни. Для начала я просто убрала руки от песочного замка. И он тут же рассыпался. Вот так. Так просто. Что мешало сделать это раньше? Страхи, зависимость, которую я принимала за великую любовь.

Безусловно, у супруга есть своя версия происходящего. И он искренне в нее верит. Я попыталась до него донести, что послужило основной причиной, попыталась рассказать, как мне было плохо, что не нравилось. Рассказывала про треугольник Карпмана, и про наши роли в нем. Мне уже нечего было терять, и я говорила, что думала, что считала нужным. Он не услышал меня… Наша семья распалась из за моего нетяжелого поведения. И он всем расскажет об этом. И да. Я разрушила эту семью. Сценарий для пляски на костях для родственников и его знакомых готов. Пусть так…

Одно время он пинговал меня, по-грандиозному, как он умеет, то есть подстраивал ситуации, где ррраз - и все заново и вроде как с моей подачи… Но я увернулась, хотя, не скрою, соблазны были опять занырнуть. Потом была ярость, агрессия. Было очень много писем от него, где опять навешивались стыд и вина…  Меня обвиняли в возрастном кризисе, климаксе, моего терапевта в некомпетентности, и что она из меня сделала стерву… Сейчас нет ничего. Мы живем еще вместе, в разных комнатах, и не общаемся вообще… Есть ряд причин, по которым разъезд пока не получается, но делай что должно, и будь, что будет…

Я много работаю, мне очень нравится моя работа, пошла к врачу с весом, нашли инсулинорезистентность и в десятки раз повышенный кортизол. Я совсем забыла про алкоголь, и отношения с едой также налаживаются, я престала все время думать, чтобы такого съесть, чтобы похудеть и стала в разы меньше есть совсем незаметно для себя…

Много общаюсь, гуляю с детьми, занялась гитарой, возвращаю забытое, стала много писать, буду записывать альбом. Я стала много смеяться, чувствую себя счастливой и свободной. Очень много осталось нерешенных вопросов. Но я справлюсь, было бы здоровье.

Муж тоже переживает, я вижу это, часто лежит и смотрит в пустоту, похудел. Конечно, он переживает не из за того, что потерял человека, который так его любил, а из-за того, что все пошло не по его сценарию. Ну и потеря статуса благополучного семейного человека тоже имеет значение. Ярость и ненависть он направляет на меня. Потому что все из-за меня.

И по-большому счету, он сознает, что без меня ему гораздо тяжелее в бытовых вопросах, в вопросах принятия решений. Он столкнулся с пустотой, переживает нарцтравму. Но… мы так и не вышли на диалог. И в силу своих знаний, теперь я уже понимаю, что с ним это попросту невозможно. Его защиты не дадут ему столкнуться со своим «Я». Это будет невыносимо.

Сейчас он стал на угол треугольника под названием «Жертва». Он не готов к выходу из него. Из треугольника Карпмана, в котором находятся все деструктивные отношения. Он не умеет взаимодействовать по-другому, из взрослой позиции. А я просто вышла из этой игры.

За его будущее я не беспокоюсь. Уже расставлены новые сети, по ночам ведутся переписки, телефон пиликает без остановки. Во мне это не вызывает ничего. Только подтверждение своих знаний об этих людях.

Я очень устала, мне еще предстоит долгое восстановление, я не хочу новых отношений категорически. Хочу просто жить. И быть принятой. Радоваться и радовать… Не мучить никого своим несоответствием…

Ведь принятие - это базовая человеческая потребность. Наряду с пищей. Почему я не знала этого раньше?..

PS Эту историю героиня прислала по весне. А вчера я получила от нее письмо, где она рассказала, что происходит в ее жизни сейчас:

"Я сама все понимаю, но ни с кем не могу поделиться. Даже  подруги смотря на мои 110  кг переживают что я такабалда и СВОИМИ руками рушу брак. Никого ж не найду! Вес вырос,будь оне неладен. При диетическом питании и спорте,, анализы норм, всех врачей обошла.

Но стрессовый фактор до сих пор в одной квартире. Идти никуда не хочет.  Домой идти не хочу, там ЭТО. Надо что то думать. Но пока идти мне некуда, квартира в залоге у банка.  Когда он понял, что я не собираюсь ползать - начал пляску на костях. Включил адекват, со всеми просто зайчик, постит грустные посты, как плохо когда близкий человек алкоголик и что он неразведенный холостяк. Все его жалеют, даже общие друзья...

И на фоне его "адеквата" я истерик. Поскольку полезла посттравма. Ругаюсь, матерюсь и веду себя вызывающе. Делаю что чувствую,то, что не позволяла себе годами. Надеюсь, агрессия пройдет. Несколько месяцев он затаился и прям милашка. Со всеми. Кроме меня. И только Ваши посты, группы меня держат. Иначе я бы опять все вытеснила, все плохое и обросла бы защитами...

Сил, удачи, терпения и непременно счастья. Вы этого заслуживаете как никто другой. Я в точно таких же отношениях( но выбраться пока не могу.

Спасибо Вам. Все у Вас получится. Вы уже здесь, это половина успеха.

Охренеть..., ребята….


Спасибо за упоминание о блогах психологов. Почитаю.

чо-то мне как-то не по себе. как бы семейка этого типа не придумала какую-нибудь подставу.

Может, снять маленькую квартирку?
Почему это невозможно?


он именно этого и добивается. выживает ее

Произошел захват сознания этим садистом- монстром. Захват заключается в полном подавлении воли, чувств , эмоций , любых проявлений собственных желаний женщины. Теперь он ее хочет добить до конца, жертва начинает мешать. Паук вышел на поиски новой жертвы, хищник голоден. Что можно посоветовать? Идти своим путем, сжечь все мосты. Жить отдельно от него и никогда о нем не вспоминать. Никогда. История женщины, которая не смогла увидеть истинного лица биоробота, который живет по программе хищника. Сердце у него гранитное, любить он не умеет. Сострадать тоже, а самое главное - у него нет совести, как механизма развития сознания. В общем, девушки, если вы видите рядом таких роботов - не связывайтесь с ними. Вообще, надо на начальных этапах присматриваться к тому, с кем вы общаетесь. Проверки устраивать на милосердие, на сострадание. И все звоночки принимать серьезно, не отмахиваться от них. Этот мир : звероферма. Очень много разных гибридов. Песьеголовые вообще на секс единожды, своих щенков не воспитывают и алименты не платят. Но, страшнее всего биороботы, с программами уничтожения всех, кто попал в их круг общения.

Дождаться ночевки вне дома, собрать вещи и выставить со словами- ой! Ты нашел свою любовь, она лучше, чем я. Иди к ней и не возвращайся, я не смею мешать вашему счастью. Дальше сменить замки. Да уж- вариант зачем так жить в полный рост.

Мне кажется, что автору нужно снять квартиру и уйти вместе с детьми, но из квартиры не выписываться. Зарплата есть, плюс подать на алименты, думаю, что прожить можно будет. Но перед этим нужна консультация юриста, чтобы разобраться, каков наиболее страшный сценарий и морально подготовиться к нему. На кого взята ипотека - на обоих? Тогда, если он остается в квартире, он должен заплатить автору ее долю и переоформить ипотеку. Или они продают квартиру, отдают долги и оставшиеся деньги делят поровну. В принципе даже неважно, на кого записана квартира. Нажитое в браке имущество делится пополам. Если он угрожает забрать детей - то девочке-то уже 16, она сама может решать, с кем ей лучше жить. Остается сын - да, его он может забрать, с этим нужно смириться. Но почему-то мне кажется, что ему дети совсем не нужны, разве что только в качестве угрозы и как орудие мести. У автора есть огромное преимущество - она не зависит финансово от мужа. Поэтому, чем мучиться в одной квартире, лучше просто уйти и общаться исключительно через юристов.

Edited at 2017-08-17 07:06 am (UTC)

Свобода дороже всех благ. Жить на одной территории с уродом...Я не спец, но какая-то инфа долетает, что сейчас все эти кредитные и ипотечные дела гибче и решаемей, чем на заре кредитования.

Автор, держись! Не циклитесь на весе, бывает. "Найдете" или не найдете кого-то, да какая разница, дети уже есть, пусть эти подруги сами держатся за "штаны".

Спасибо Вам. Вес я победю. я в этом уверена.

Присоединяюсь к комментарию про юристку. Кроме того, ипотеки две вроде было. Выкупить его долю в судебном порядке (у нас в стране так можно, если доля маленькая, меньше комнаты).
Раздел имущества, алименты на детей и съехать хоть в коммуналку, а то он уже как камень в туфле — мулит.
Тут закон на стороне матери, и просто так забрать ему второго ребенка не выйдет. Максимум — график встреч будет, даже если мама "вылечившаяся алкоголичка".


Автор, я еще раз перечитала, как ведет себя ваш муж. Он очень боится разрушенной семьи и что вдруг про него подумают что-то нехорошее. Это во всем его двуличном поведении прослеживается. Мне кажется, что в ваших интересах напугать его как следует, причем на трезвую голову. Понятно, что с помощью спиртного вы расслабляетесь и отпускаете контроль, но сейчас нужно резко и твердо прекратить пить вообще. Знаете, зачем он играет на вашей вине и обвиняет вас в алкоголизме? Это как бы индульгенция на его бойкоты и прочее мерзкое поведение. Не давайте ему повода. А если он и дальше будет портить вам репутацию, то делайте то же самое. Рассказывайте, что это он напивается в одиночку до полной отключки, а потом тиранизирует дочь по пьяни и поэтому она ходит к психотерапевту. Вы можете побить его его же оружием. Копируйте его поведение. Понятно, что в вас может возмутиться гордость и порядочность, но вам же хочется разрешить эту ужасную ситуацию? Тут все средства хороши, тем более, что он сам вас продал и предал миллион раз. Он трус, понимаете? Вы можете заставить его бояться.

Я перестала употреблять спиртное вообще. Несколько месяцев как. Даже по праздникам не хочу. Как отрезало. Да и до этого...как на работу вышла-перестала в одиночестве размышлять. Только по праздникам. Но и этого оказалось достаточно. Я делала именно так. И да. Порядочность возмущалась, но я с ней договорилась.:) иначе не выжить.

Однозначно необходимо разъехаться и увезти детей от туда. Все его "отберу детей" - это понты. Можно даже оставить ему детей, взвоет через неделю, сам попросит забрать. Квартира - это не самое важное, самое важное жизнь, она у нас одна. Сахарный диабет на фоне стресса, это может быть запросто. Так что надо начинать новую жизнь. Собрать ото всех, у кого можно, помощь, всем чем могут, и бежать далеко. Потом обжиться и возвращать долги и восстанавливаться.

У меня такая же ситуация. Сейчас на этапе долги отдала и 50% восстановилась. Но надо в будущем опять бежать :), так как хоть и живу на съемной квартире, мать - тоже нарциска и врушка, и втихаря сотрудничает с моим бывшим мужем, и живет она недалеко от меня, и я завишу от мастерской на ее территории. Так что полный побег еще впереди.
Самое плохое, то что сын тоже стал проявлять тенденцию к вранью, стравливанию, подлизыванию и "забыванию" поручений, домашних заданий и прочего. Много неприятностей из-за него и дома и на улице. Замечаю, что ему не стыдно, то есть реакции не совсем нормальные, вроде как я дурак, что меня за руку поймали. Или даже - ты плохая потому, что поймала. Подозреваю, что это генетически передается.

Старшая уже выходец токсичной семьи готовый ,теперь буду работать с тем, что есть. Конечно, я понимаю, что своими руками,и что есть риск подобных отношений у нее. И депресссии вечные. Но у нее уже есть информация. И я рядом. Сына еще можно вытащить. Этот год и следующий может стать критичным. Уже отцовским тоном и отцовскими словами вещал..чтобы я замолчала. это шок. Это и придает решимости к дальнейшим шагам.

Его надо выкурить из квартиры, хоть выкупить его долю, хоть выкинуть вещи с балкона. И пусть чешет на все 4 стороны
Авторка, сил вам!

Спасибо. Сил надо много. С другой стороны он тоже работал, зарабатывал, строил семейное гнездо. Мне чужого не надо. При покупки квартиры был использован мат капитал, поэтому дети в доле. И у него меньше половины. Выкупить реально. я сейчас перед прыжком.

Edited at 2017-08-17 09:32 am (UTC)

квартира в залоге у банка под какой-то проект? или это ипотека и им нельзя ее продать до окончания выплат?

Вв Европе почти все жилье ипотечное, но при этом люди разводятся легко. Они продают такую квартиру без проблем.

Как любая ипотечная квартира. В залоге. Осталось совсем немного выплатить. И продать уже без залога. Работаю в этом направлении.

Автор, а с юристом вы не говорили? Переговорите обязательно. И насчет детей, а вернее участия маткапитала в формировании общей собственности тоже переговорите с юристом, слышала, что там вылезают нюансы и насчет обмена такой квартиры и насчет самих прав. точнее сказать не могу.
Здоровья и сил! А в долгосрочном - пусть у вас будет хорошая семья, действительно хорошая, надежная и любящая!

Спасибо! Квартиру с долями детей продать сложнее. При условии предварительного договора купли продажи новой квартиры где детям будут выделены доли НЕ МЕНЬШЕ тех что были.Так что коммуналка нам с детками к счастью не светит;)