Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Из огня да в полымя. Мои кошмарные мужья
tanja_tank
Это продолжение предыдущего поста, основной посыл которого героиня формулирует так: "Я всю жизнь пыталась сбежать из родительского дома, но сбегала не туда".

Бинго! Вот она, основная причина, почему дети токсичных родителей по жизни собирают букеты нарциссов. Не потому что у них на лбу написано "жертва", как нам внушают одни психологи. Не потому, что они привыкли к дурному обращению и бессознательно ищут его, как говорят другие. И не потому, что им неймется закрыть некий гештальт (видимо, открытый родителями) - в этом нас убеждают третьи.

А людям тупо уйти некуда. И когда жизнь дома невыносима, можно и в 16, и в 17 сбежать куда угодно, в какой угодно брак, лишь бы не оставаться в этом аду. Одна читательница мне недавно так и написала: "Я знала, что выхожу замуж за сложного человека. Но я так устала от выходок родителей, что дала согласие на брак сразу после школы. Решила: хуже, чем дома не будет. Не бывает просто. Но в браке мой кошмар продлился..."

Первый муж. Сергей.

До замужества мы встречались 2 года. И он как мне казалось меня любил, и меня мучало чувство вины, за то, что я в итоге ушла от него, но после прочтения книги «Бойся я с тобой», сейчас я смотрю на все под другим углом, и мне стало легче.

Мы познакомились на Новый год и это казалось мне таким романтичным. Он выделялся на фоне своих друзей, высокий, спортивный, хорошо одет и почему-то среди подруг он выделил меня. Мы с ним проболтали всю ночь, я пожаловалась ему на тяжелую жизнь дома, он мне посочувствовал (тогда мне казалось искренне) и мы начали общаться. Мы виделись каждый день, и вроде все хорошо, но вот была странность, он никогда не провожал меня до подъезда, доводил до перекрестка, разворачивался и уходил. Надо сказать, когда были ссоры, он тоже разворачивался и уходил и я стояла растерянная, но никогда за ним не бежала.

Потом были долгие разговоры по телефону с моими слезами, и понятно, что он обвинял во всем меня. Потом выяснилось, что он учится в платном институте, папа за него платит большие деньги, а он по большому счету ничего не делает. В сентябре от не ходил учиться потому что «отдыхал», а в «октябре» потому, что отдыхал от отдыха. Я же в это время работала и училась, выходных у меня не было.
А он злился, что я не могу гулять допоздна, или что мне рано вставать.

И я иногда поддавалась, мы гуляли, а потом я невыспавшаяся шла на работу. Поговорить с ним по сути было не о чем, так поверхностные знания и суждения. Он меня познакомил с родителями, и они мне показались такими хорошими, интеллигентными и было видно, что я им понравилась. А еще он любил играть в компьютерные игры. А я их с детства не люблю. И вот бывало я сижу рядом, а он играет. Такая тоска. Хочу еще отметить то, что у него были проблемы в постели, т.е. его хватало буквально на пару минут, а позже и вообще на 5-6 (пардон) движений.

И я начала ходить гулять с подружками, из-за чего у нас были жуткие скандалы, он обвинял меня в распущенности. И при это звал жить с ним, а я не хотела. Что-то подсказывало, что ничего хорошего не выйдет. Но тем не менее, меня моя интуиция не остановила.

Он дарил мне мелкие подарки, но платил за них его папа. Помню момент, когда на 8 марта он подарил мне кулон сердечко, а потом повез к себе домой заниматься сексом, и в голове мелькнула неприятная мысль: отрабатывать подарок, не знаю почему, как-то он так себя повел.

Потом я забеременела и хотела сделать аборт, но все так насели на меня, мол рожай, рожай, а мне было 18 лет, что я вообще могла решить. И я просто поплыла по течению. Его родственники сразу активно начали устраивать свадьбу, а у меня в голове была мысль, что это происходит не со мной, что это скоро закончится и решится само по себе. А так как дома было плохо, я после очередного скандала решила, что все, выйду замуж и никто мне больше не выпьет кровь.

После свадьбы мы ехали к нему домой, а я, когда проезжала мимо своего дома, почему-то начала плакать, хотелось выйти и все забыть. А он даже не заметил, что я плакала.

После "бала"

Ад начался с приходом утра следующего дня. Я не знала, что мама и папа у него запойные, а они пили всю ночь и утром были просто в хлам. А по всем «канонам» свадьбу праздновали 2 дня, и второй был у него дома. Я просыпаюсь и в ужасе обнаруживаю, что вся квартира не убрана, продукты не приготовлены, часть просто протухла, потому, что лежала не в холодильнике. Посуды гора, воняет псиной, пол в песке, кругом рюмки, бокалы, какой-то мусор.

И я начинаю все это убирать, а свекры ходят и язвят, мол хозяйка новая пришла. Кое-как мы пережили этот день, но родственники пили еще несколько дней после этого. Муж мог встать, уйти и таскаться с друзьями, а я сидела, запершись в комнате и плакала. Потому, что по коридору ходила пьяная свекровь и орала какая я сука.

Муж устроился на работу, но зарабатывал копейки, не хватало даже на еду. Но он приходил с выражением лица, будто он лечил людей от рака и все ему теперь должны. Меня мучал токсикоз и я все время хотела спать, но он требовал чтобы по приходу ему накрывался стол и обязательно семь первых, пять вторых. Однажды я плохо себя чувствовала и попросила наложить себе еду самому, он начала орать, назвал меня идиоткой. Впоследствии это было мое второе имя.

Постепенно наши отношения очень испортились, его раздражало во мне все, а я спорила, сопротивлялась, отчего ругань была несусветная. Я настолько к нему охладела, что не хотела уже ни секса с ним, ни время проводить, ни разговаривать. Я сидела и читала книги, но внутри меня всю трясло.

Вскоре родился сын, роды были тяжелые. Но никого это не интересовало, и я вынуждена была заниматься им сама. Потом умерла свекровь, надо сказать отдельно, что свекр был очень властным мужчиной и свекровь никто в семье не уважал, она у них была как прислуга, ее даже на день рождения не поздравляли и не дарили подарки, и вот видимо она начала пить. Мой муж мог пройти и отвесить ей пинок, когда она была пьяной. Я ее защищала, но понятно, что слова идиотки в расчет не брались.

Она умерла, когда ей было 50 лет, всего 50. Я от нас с мужем тогда на день рождения подарила красивую блузку, больше у нее красивых вещей не было. Так она в ней и умерла. Несмотря, на то, что по пьяни она орала на меня, я испытывала к ней сочувствие и жалость, потому, что они ее сломали.

И снова к маме

После ее смерти функции обслуги возложили на меня. Муж мог подойти ночью, разбудить меня и сказать, что плита не вымыта и заставлять идти ее мыть. А я готовила котлы еды, т.к. они привыкли есть первое, второе и третье и носила тяжеленные сумки, при том, что был еще маленький ребенок. Я готовила, они приходили, молча ели, оставляли все как есть на столе и расходились по комнатам, а я уже должна была убирать за ними и мыть посуду и готовить, готовить…потому что жрали они много, и еще друзей звали с собой.

Из досуга у нас было выйти к подъезду и напиться дешевого пива. Мне казалось моя жизнь закончена и ничего хорошего я уже не увижу. Помню свой день рождения, когда мы ехали в машине за продуктами и у меня не получалось закрыть окно у его «развалюхи», он обозвал меня идиоткой и безрукой сукой, на светофоре я взяла и просто вышла, а потом плакала в закрывшись комнате, так он вызвал моих подруг выставив меня истеричкой.

Подарка он мне не подарил, просто нажрался и обсуждал за столом со своими друзьями как я разжирела. И с каждым днем ссоры становились все сильнее, причины все более идиотские. Один раз я пошла гулять с подружками, а он гулял с друзьями, так вот когда не мог мне дозвониться, то орал что я шлюха и меня надо посадить на строгий ошейник.

Мне казалось, что мы живем в разных реальностях, у меня свой мир, где люди уважают и любят друг друга, у него свой, я просто сходила с ума. Я решалась уйти 2 месяца, все время сомневалась, ведь женщина должна, по их мнению, жить такой жизнью, а я что-то не хотела. И я села за стол переговоров с мужем, сказала, что, наверное, он меня не любит, раз я все время идиотка и раздражаю его и наверное, мне лучше уйти, на что он сказал что нам надо попытаться все наладить, а через 5 минут обозвал идиоткой и шлюхой, а потом сказал, что вообще никогда меня не любил.

И все…настала последняя капля и утром следующего дня я стала собирать вещи. Он подошел и сказал, не строй из себя мученицу, я завтра буду выходной сам тебя перевезу, а то скажут вон какой у тебя плохой муж. Мне это помогло и добавило решимости, я собрала вещи и ушла к маме, как понимаете, не в самое лучшее место.

Но к нему я больше не вернулась, хоть он и припирался ко мне с букетом и умолял вернуться. Не знаю почему я так категорично решила, потому что с другими мне это удалось не с первого раза, возможно он был молодой и неопытный или я еще не настолько морально раздавлена.

Второй муж. Вадим

Мы познакомились на вечеринке в гостях, и я только услышала его голос и поняла, что привет, я попала. Он говорил немного с издевкой, надменно, но при этом производил впечатление доброго и ранимого человека. Он был такой интересный, высокий, не сказать, что красивый, но с харизмой.

И у него была такая «интересная» жизнь. Он учился на мультипликатора, изучал искусство, очень много знал интересного и очень любил хорошее кино. Я со своей скучной жизнью, скандалами дома просто жаждала общения с ним. А он так интересно себя вел, вроде бы ему и не надо было особо, а вроде если я отдалялась, сразу притягивал к себе.

У нас определенно были романтические отношения, но он никак не называл их и мы не встречались. При этом мы много ходили гуляли, я думала вот он…моя вторая половинка, казалось, что мы были близки.

И потом как гром среди ясного неба, мы как-то пошли на романтический пикник, и он мне выдает: я любить не умею! И смотрит на мою реакцию, я была в шоке, ведь все его поведение говорило о том, что он влюблен. И ответила что-то вроде: любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь.

Надо было бежать роняя тапки, но как понимаете, этого не произошло. И мы продолжили общаться. Я уже оставалась у него, у нас был секс, но какой-то вялый, такой секс, когда стесняешься сделать лишнее движение. У меня вообще создавалось впечатление, что до меня снизошли.

Позже мне нужно было подготовить к свадьбе сестры плейлист и я попросила его, помочь мне, т.к. у него был на тот момент компьютер, а у меня нет. На самом деле я хотела лишний раз его увидеть т.к. периодически он пропадал и не звонил, а я умирала от ожидания. В назначенный день он мне позвонил и сказал, что я могу к нему придти домой и записать плейлист сама, а он немного занят и придет попозже.

Я пошла конечно же, ведь я могла его увидеть, ну пусть позже. Он пришел в 2 часа ночи, а я как дура сидела и ждала его. Вернее, я легла спать и не могла заснуть, а когда он пришел, я задала ему вопрос, как он ко мне относится, нужна ли я ему, потому, что по поведению выходило, что ему наплевать. На что он начал как-то очень мудрено рассуждать, но смысл я уловила. Я тебя не люблю и ничего тебе не должен, но ты хорошая поэтому можешь быть со мной. От неожиданности и шока я ударилась в слезы, на что он мне говорил, что я очень категоричная и у меня только черное и белое, никаких оттенков, я так и не поняла какие должны были быть оттенки.

Я проплакала всю ночь, он меня утешал, а потом я сказала, что ухожу и начала с ним прощаться. Он выполз в коридор, кинулся ко мне обниматься и спросил, можно ли мне позвонить как-нибудь. На что я сказала нет и ушла. Прорыдала я два дня.

То любит, то не любит

А потом он начал мне названивать, и мы встретились на свадьбе моей сестры, т.к. у нас были общие друзья. И опять он вел себя, как влюбленный в меня мужчина. А после свадьбы моей сестры мы вместе с молодоженами поехали в Питер. И там он меня назвал именем своей бывшей девушки. У меня что-то умерло внутри, потому, что, когда я обиделась он назвал меня истеричкой. А через неделю, уехал куда-то не предупредив меня. И я сходила с ума, ни звонка, ни смс.

После приезда оказалось он опять был в Питере с друзьями. И понеслись дни, когда он пропадает на неделю, а потом к выходным объявляется. К нему домой ходила куча друзей, была просто ежедневная вереница с попойками. Сначала он встречал меня радостно, показывал новые интересные фильмы, делал романтические вечера. А потом в один прекрасный вечер он мне выдал, что не любит меня. Я от неожиданности начала плакать, а он смотрел на меня с брезгливостью.

Я ушла, но через пару дней он объявился опять и сказал, что согласен на отношения, когда никто никому ничего не должен, я согласилась, т.к. быть без него для меня было невыносимо. И стало еще хуже, он уже вообще никогда не звонил, а я просто приезжала к нему в выходные. Он мог сидеть в наушниках в компьютере и не обращать на меня внимания, я стала читать, и тогда он начал мне мешать, обижаться, мол я что приехала с ним пообщаться или книгу почитать.

Надо сказать, поначалу секс был регулярным, каждый раз, когда я приезжала. Но каким-то сдержанным, я не чувствовала себя раскованно. У него была странная особенность, когда он простите кончал, то орал как будто его режут, а на лице была гримаса невыносимой боли. У него наверняка какие-то проблемы были, т.к. девственности он лишился только в 24 года.

До меня у него была другая девушка, которая, по его словам, ему все время писала, не могла забыть его. Я злилась, просила прекратить общение, но он общался с ней до нашего развода, тайно, стирая переписку, пряча свои аккаунты в соцсетях. Рассказывал ей про меня, и только потом, уже в самом конце я увидела, что это не она пишет ему, а он ей.

Был один момент, когда я приехала к нему, дома у меня был кошмар и ночевать было негде, а он вел себя отстраненно и сказал, что я ему надоела, я была в такой растерянности, не знала куда идти, и позвонила своему будущему третьему мужу, мы уже тогда дружили и он помогал мне, и я переночевала у него. А Вадим даже не поинтересовался где я была, хотя знал, что идти мне некуда.

Пытка... отпуском

Потом он позвонил и веселым тоном предложил поехать отдыхать на море. И мы поехали, это была худшая поездка в моей жизни. Туда приехала пара его друзей, и мы отдыхали вчетвером. Ночью он сидел, рассуждал с друзьями о высоких материях, а днем спал и вставал, когда садилось солнце. Я ходила на пляж одна.

Где-нибудь в кафе, он отворачивался ко мне спиной, хотя я сидела рядом, а когда я говорила об этом, он называл меня истеричкой. Потом я в какой-то вечер напилась и устроила ему скандал, на тему что меня достало его отношение, понятно дело что меня обвинили в алкоголизме и истерии. Я ушла, села в море и волны обдавали мое тело, а я рыдала. Так я подцепила сильнейший отит. Понятно, что никто со мной к врачу не ходил и лекарства не покупал.

Друзья наши уехали раньше. И я лежала одна, а он уходил и таскался где-то, потому что ему надо было побыть одному. Ни слезы, ни скандалы, ни мольбы не действовали.

Потом мы вернулись домой, и он пропал на 2 недели, ему надо было отдохнуть от меня. А при встрече он сказал, что мы расстаемся. Меня просто разорвало, мне было очень плохо. Самое интересное, он при расставании плакал, и этот факт давал мне надежды. Но мы все-таки расстались.

Я приняла решение съехать от мамы и начать новую жизнь. Мне было страшно решиться, потому, что всю жизнь мне внушали что съем это дорого и я не потяну, но я потянула. Он объявился через месяц, приехал под видом отдать мою настольную игру. И опять был милым и ласковым, рассказывал что-то интересное. Мы переспали, а утром он мне сказал, что ничего не изменилось и вместе мы не будем. Я разозлилась и послала его ко всем чертям.

Нужноненужный ребенок

А через месяц я узнала, что беременна. Долго думала, говорить ему или нет. Но все убеждали меня, что он имеет право знать и я ему сказала. Как он обрадовался, прискакал с цветами (первыми и последними в жизни), приволок пирожных и стал умолять меня оставить ребенка. Он мучал меня всю ночь, сказал, что хочет семью и ребенка, что переедет ко мне, будет во всем помогать и поддерживать. А я так его любила, что в итоге согласилась, да и решиться сделать аборт, когда умоляют оставить ребенка для меня было тяжело.

Я согласилась, а он уехал и пропал…на несколько дней, ни звонка – ничего. Я позвонила, устроила скандал, и в этот же вечер он приехал ко мне и остался.

Тут надо рассказать о его работе. Он работал риелтором и зарабатывал неплохие деньги, я думала, что в этом плане проблем не будет. Кроме того, у него была квартира на окраине города, которую он сдавал, а снимал комнату в самом центре. Но он пообещал, что мы переедем в нее, когда родится ребенок. Мы так в нее и не переехали.

За беременность у меня было 3 угрозы выкидыша, все на нервной почве. Первая произошла уже через 2 недели, потому, что я случайно увидела переписку с его бывшей из которой стало понятно, что пока мы были не вместе, они спали друг с другом. Хотя он меня уверял, что между ними давным-давно ничего нет. Вторая была где-то на 4 месяце, когда я уже не могла сделать аборт, он сказал, что жениться не собирается и что штамп это для него насилие над его личностью. А у меня был пункт, рожать ребенка только в семье. После моей выписки он со скрипом согласился.

Третья была уже на последних сроках…не помню уже из-за чего. В день свадьбы мы сидели за столом с друзьями, а он не общался со мной, отвернулся и болтал со своей мамой. Это заметили мои друзья, стали мне этого говорить, высказывать ему, но ничего не изменилось. Его мама сказала мне, как ты выходишь за него замуж, он же не умеет любить. Меня тогда это разозлило, но сейчас думаю это была чистая правда.

Так мы и зажили. Правда на работу он стал ходить все реже, на звонки не отвечать и финансовый поток постепенно закончился. Он всю ночь сидел за компьютером и играл, а днем спал. Т.е. мы и не общались почти. Я работала всю беременность, и после родов тоже, только на дому, спасибо доброму начальнику. В роддом я пошла пешком, одна, сама зашла, сама родила и только после этого он узнал, что у него родилась дочь. На выписке он очень злился, что все умиляются ребенку и почему-то злился на меня.

После родов, когда я завела разговор о сексе, что мол не мешало бы, он сказал, что он меня не хочет, потому что я растолстела, а когда я начала рыдать, сказал, что я истеричка. Вообще у него на лице была невыносимая мука жить со мной. Шли дни, я растила дочку, занималась сыном, готовила, убиралась, работала, а он сидел и играл в игры. Катастрофически не хватало денег, я и по-плохому, и по-хорошему просила его идти работать, не помогало. А причина была в том, что я «не могла создать атмосферу, в которой ему захотелось бы работать».

Я от бессилия просто не знала, что делать и сказала ему в таком случае уходить, он ушел, дочке было 8 месяцев. Я была в истерике, потому что денег он не давал, у него не было, его мама сказала мне что я сама виновата, а к своей я не обращалась, она все знала сама и не предлагала помощь. Я пошла работать в кафе официанткой два через два и ультимативно заставила его с ней сидеть в те дни, когда работала.

Прошло полгода, он приезжал, сидел с дочкой, смотрел на меня с грустью и жалостью, но ничего не говорил и не делал, чтобы исправить ситуацию. А мне было очень плохо без него. Я начала читать ведическую литературу, стараться думать о нем хорошо, быть женственной женщиной, понимать его, сейчас смешно, это сыграло со мной злую шутку, наш брак растянулся на 5 лет.

Он уходил – приходил, но ничего не менялось. Бывали моменты, когда мне надоедало его безделье, я вспыхивала и один раз, в очередную нашу ссору, он схватил меня за горло и прижал к стене, дочка стала пытаться отдернуть его руку, он оттолкнул ее и она упала, начала плакать, я собрала весь свой гнев и начала дубасить его, так как он был трус, он сразу отпустил меня и ушел, пришел через пару дней, извинялся, клялся и божился, хватило его ровно до того момента, как я его простила.

И снова к маме

Потихоньку, все становилось хуже и хуже, я выбивалась из сил. Мы спали отдельно, практически не общались, а если общались, то это было с его стороны в виде снисходительных усмешек. Например, таких: гуляем на прогулке с дочкой (редкий случай, ну раз-два в год) и он говорит, у тебя мерзкий меховой нос, сделай что-нибудь с этим или на мои претензии о том, что он не работает он говорил, а ты жирная, на тебя ни один мужик не залезет. Секса не было.

И как-то я поехала к подруге чтобы отдохнуть от этого дурдома, и там встретила мужчину, который очень хорошо ко мне отнесся, говорил какие-то комплементы, ласковые слова. Что меня перемкнуло, вернее отомкнуло и я решил окончательно порвать с Вадимом. И это происходило очень болезненно, он уходил месяц, никак не мог собраться, тянул время, но я собрала все свои силы в кулак, дожала ситуацию, и он наконец-то ушел. Но я работала, а дочка часто болела, и он приходил с ней сидеть, смотрел на меня с грустью и осуждением в глазах и как всегда ничего не делал, чтобы исправить ситуацию. Устав от безденежья я решила съехать со съемного жилья и попала в ад под названием жизнь с мамой.

(и в следующем посте будет рассказ про третьего мужа)

  • 1
Именно когда кажется, что уж хуже и быть не может, становится ещё хуже.

это точно. Вроде думаешь - вот сейчас всё наладится, ну должно же когда-то стать лучше. И тут оказывается, что тогда было повидло.

у меня даже появилось развлечение, я когда делилась с подругами происходящим, в конце говорила, ну до свидания, следующая серия бесконечного сериала скоро выйдет

Татьяна,читаю вторую часть вашего рассказа-ад какой-то,чем дальше,там страшнее. Так хочется вас обнять. Если вы выжили в этом,пробились,как цветочек сквозь асфальт,значит вы все преодолеете и будете счастливы. Удачи вам!

там еще третьенький муженек не охвачен, тоже было чем развлечься

Вот потому то и всегда предупрежлаю- не разобрались с родителями, не вступайте в серьезные отношения, будет только хуже. Не искать" человека", а стать " человеком", вот задача.
Не буду очищать этих мужчин, девушки из деструктивных семей очень часто находят таких же деструктивов. Почему- можно посмотреть в моем заглавном посте. Там есть упражнение " анкета".
Но поскольку девушки бессознательно пытаются чтоб мужчина додал им еще и за все неполученное в детстве, то выбранный ими внутренне невзрослый парень начинает от этого опять же бессознательно злиться. И если бы с девушкой из здоровой семьи он бы еще как то возможно удержался, то тут кроме бессильных слез ему ничего не грозит и он все дальше теряет берега.
А доя девушки запускается привычный механизм унижений, но с радужными каплями хорошего отношения. У них появляется типа надежда, что не сумели убедить родителей, что " я хорошая", то уж его то она сумеет убедить. И из за этого они в таких отношениях застревают. Рецепт простой- вылезать самостоятельно. Реально ставить себе карантин на близкие отношения, пока не уйдут обиды на родителей, пока их оценка не перестанет определять ее внутреннюю самооценку.
Иначе просто появляются дети, которым передается травма.

Вы знаете, в той ситуации, в которой я была и в то время, когда она начиналась еще не было и мысли о том, чтобы как-то внутренне работать над собой, решать "проблемы с родителями", среди моего окружения, у ВСЕХ, подчеркиваю ВСЕХ подруг были чекнутые мамаши, тогда было не до размышлений на тему проработки травмы или еще чего-то, было желание сбежать, как то изменить свою жизнь и все, мы болтались с 15 лет, пытались заработать и выучиться, девочки, которых надо холить и лелеять. И мне не нужно чтобы мне додавали что-то, мне нужно тупо уважение, тупо нормально работать и стремиться к чему-то, я молчу о любви (потому, что что я о ней знаю). На счет доказывания "я хорошая" - это есть и было со мной всегда, сейчас вот что-то я с катушек слетела) На счет обид на родителей я вот что скажу, чушь это все полная. Я уходила от матери несколько раз, не общалась, переваривала обиды, проглатывала их и прощала ее, я ж не идиотка, я читала литературу, работала с ней, работала с собой, но как только я шла хоть на какое-то мало-мальское сближение, "этож мама" - получала новый удар под дых.

Тоже раздражаюсь от мысли, что люди "притягивают деструктивов". Банально от недостатка ресурсов всё. Нет своей квартиры + деструктивные родители = вечные проблемы.
И "любовь" туда же. Нарциссы любовный фастфуд выдают на ура, гораздо лучше обычных людей. А когда родителями организована бесконечная жопа, то ребенку этот фастфуд ох как нужен.
(Размышления мои личные, применимость к вашей истории на усмотрение). Поэтому мне кажется, выход даже не в терапии как таковой, а в наращивании собственных ресурсов.

вот да, вот мне сейчас квартиру и все...большинство проблем отпадут сами собой, ощущение когда нет дома, нет надежности и безопасности, что тебя в любой момент могут выгнать или ты заболеешь не хватит денег на следующий месяц - все это очень давит

Прежде, чем браться за Хеллингера, желательно почитать "Критика метода и конфликты" в Википедии хотя бы.

Ну и что? Да, старичок сейчас совсем вразнос пошел, что не мешает его методом пользоваться всем крупным метрам психологии. Тот же Кукушкин не раз куски его техник показывал, да и у Гинзбурга и многих немецких специалистов обязательно что то из его работы используется. А первого акушера , который стал требовать руки мыть перед принятием родов, вообще из медицинского сообщества выгнали.
Я проверила на практике- работает. Конечно , как и все методы , только в определенной зоне.

Неудивительно, что все будут плохими если у самки изначально половой партнер - средство решения жизненных проблем.

Причем непонятно, почему если все "плохие" их регулярно нужно менять. Почему-то на одном "плохом" задержаться не получается.

а с чего вы решили что они были средством для решения проблем? каждый их них уговаривал меня быть с ним, более того замуж звал. И давайте еще подумаем над такой мыслью, я то 3 раза замужем была, случайных связей у меня не было, у меня были мужья, сравните этот факт с любой свободной женщиной и посчитайте сколько у нее за жизнь было партнеров...

Думаете, у молоденьких самцов не бывает дома таких проблем, что они с горя на психопатках жениться готовы? А вот таких бедолаг лично знаю...

//на что он мне говорил, что я очень категоричная и у меня только черное и белое, никаких оттенков, я так и не поняла какие должны были быть оттенки.//

Ну как какие – а 50 оттенков серо-буро-коричневого?

  • 1
?

Log in

No account? Create an account