?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
"Я впервые живу свою собственную жизнь" (2,5 года спустя после публикации истории)
tanja_tank
После долгого отсутствия мне написала автор истории "Робкий девственник" Женя" (http://tanja-tank.livejournal.com/19512.html) и сообщила, что ее жизнь полностью изменилась. Всегда радостно слышать такие новости. Я попросила подробностей...

"С момента публикации моей истории в этом блоге прошло 2,5 года. Тот период жизни был так плох, что я бы забыла о нем окончательно, если бы не случайность. В профайле знакомой из города, в котором я на тот момент жила, я увидела пометку «встречается с Евгением» - и поняла, что речь идет о человеке, от которого я ушла в феврале 2015 года.

Не могу передать ту гамму чувств, которая охватила меня. Эта девушка не просто прекрасна, она немыслимо хороша: красива, умна, очень талантлива – и при этом умница, скромняга и трудяга. С хроническим невезением в личном; мама, которая в одиночку воспитывает чудесного дошколенка. И сначала я не хотела вмешиваться в эту историю (как взрослый человек, который дает возможность другому такому же взрослому сделать свой выбор и самостоятельно построить свою жизнь). Но потом вспомнила, что Женя – диагностированный специалистами психопат (чтобы не повторяться: обследование психотерапевтом, психологом + тест MMPI(СМИЛ)- прим.авт.). И не сообщить об этом хорошему человеку – подлость.

По крайней мере, если мне в самом начале наших взаимоотношений с «робким девственником» кто-то сказал, что именно он из себя представляет, - я была бы благодарна. Не сразу, конечно – сразу бы не поверила. Но когда бы начали звенеть «тревожные звоночки», - вспомнила бы о предупреждении и потратила бы меньше времени на то, чтобы во всем разобраться.

Я написала ей - вежливо, очень по-доброму. Приложила ссылку на опубликованную в данном блоге историю. Девушка была сначала взволнована, потом в ярости, потом начала метаться. Было понятно, что уже сейчас у нее есть вопросы к возлюбленному (которые она не решается озвучить даже себе и – «ребята, надо верить в чудеса»). Я уточнила, что спокойно готова принять их взаимное счастье, но не прощу себе если он будет ее мучить. Как ни странно, это стало решающим аргументом. Беседа завершилась мирно.

Во время этой переписки я перечитала ту, свою собственную историю. И пришла в ужас. Из своего сегодняшнего состояния она показалась мне неправдоподобной. Я на своей шкуре почувствовала многое из того, что мне предъявляли комментаторы к той записи: «такого не бывает», «все сильно преувеличено», «как можно было позволить так относиться к себе?». Мой (обычно такой логичный), а в той истории – совершенно спутанный язык; очень сумбурно изложена повествовательная часть. Как будто все это писала не я. И все, что происходило – происходило как будто бы не со мной.

Это побудило меня написать слова благодарности Тане. Весной 2015 года она была как будто бы вторым человеком, который отпил вместе со мной из отравленного колодца (есть такая дивная сказка=метафора). Пережив подобный морок, она отлично понимала, как выглядит жертва абьюза и что она чувствует. Ее поддержка, публикация моей истории и последующее общение с людьми из этого блога дали мне неоценимое на тот момент ощущение, что мне верят. Что в этой ситуации я, действительно, дважды лежала в психушке с депрессией, но я не сумасшедшая. Что я имею право как угодно сумбурно излагать, применять любые чрезмерности в описании, но это не означает, что я заблуждаюсь насчет того парня и всего того, что он со мной делал.

Таня попросила рассказать, что со мной произошло потом – что я и делаю.

После расставания с Женей у меня начались в буквальном смысле тридцать три несчастья. С работой категорически ничего не получалось, деньги таяли, а они были очень нужны – и в первую очередь, на психолога.

Как и у всякой самоуверенной личности, до работы с психологом у меня была масса предубеждений насчет психологии как таковой. Считала, что психиатрия – царица, а психология – не наука вообще. В этом меня разуверил… психотерапевт. Он сказал: «На данный момент моя работа окончена. Мы диагностируем и лечим острые состояния. Вам нужно найти психолога и разобраться в причинах их возникновения». Психолога мне посоветовала знакомая. Мне понравилось, что Катя ненамного меня старше, у нее хорошее образование и весомые рекомендации.

Было невероятно трудно открываться перед малознакомым человеком. Каждый раз, когда она «лезла мне под шкуру», я взрывалась и бесилась. Уже потом начала понимать, что такие реакции для специалиста – как раз признаки «болевых точек». Мы копали с ней очень глубоко, до самого дна моего детства, до существования в утробе. Я вспомнила многое из того, что лежало в моем подсознании тяжелым липким – и мертвым грузом. Вскоре, отправляясь на встречу к психологу, я перестала красить глаза: все мои вспышки ярости заканчивались слезами. Она как будто вытаскивала из моего сердца, из моего горла леску с нанизанными на нее рыболовными крючками, которые больно царапали меня изнутри.

Не буду подробно описывать процесс взаимодействия с психологом. Скажу только следствие всего этого: я очень сильно изменилась. Изменилось прежде всего мое внутреннее состояние. Ушла неуверенность в себе, ощущение себя некрасивой. Исчезло желание правдами и неправдами делать карьеру (и кому-то посредством этого пытаться что-то доказать). И вот эта внутренняя печаль; ощущение, что такие как я счастливыми не бывают – оно тоже покинуло меня.

Что было с Женей после расставания, сейчас расскажу подробно – и очень прошу впечатлительных на этом месте чтение прервать. Потребовался 21 день для того, чтобы отвыкнуть от него. И всем, кто сейчас пытается вырваться из абьюза я предлагаю только пережить эти три недели; грубо говоря – переломаться и принять, что теперь ты снова одна. Это было несложно по сравнению с проблемой номер два: дико хотелось секса. Но только с ним. Почему-то казалось, что настолько хорошо мне больше ни не будет никогда и ни с кем.

Это – мощнейшая ловушка. Потом, общаясь с девчатами, с которыми я познакомилась в этом блоге, я неоднократно убеждалась: именно высокая мораль («я не шлюха, не хочу с кем попало – хочу с ним одним») зачастую приводила их обратно в лапы подонков. О причинах такой сексуальной «химии» немало рассказывалось на страницах этого жж, не буду повторяться.

Я использовала методику пикаперов – правило П10Д (переспи с десятью другими). На тот момент это был осознанный выбор: возвращаться к мучителю или терять вот это ощущение, что «я не такая». Я пожертвовала вторым. У заводских проходных на рабочих не бросалась, в ночных клубах голая на пилоне не крутилась – просто разрешила себе вступать в более близкие (чаще всего – одноразовые) отношения с мужчинами, с которыми возникала обоюдная симпатия.

За несколько месяцев в моей постели оказалось больше любовников, чем за всю мою предыдущую 35-летнюю жизнь. После всего этого Женя перестал казаться мне центром вселенной и самым желанным человеком на свете.

Также я приняла решение не прерывать общения с ним – хотела понаблюдать за зверьком вне стен клетки (отношений, эмоциональной вовлеченности в них – прим.). Именно поэтому, как только от моих чувств к нему ничего не осталось, я стала охотно принимать его приглашения «прогуляться» и «поговорить». Но решила не терять времени даром и проводить исследования.

Так выяснилось, например, что он очень нервничает когда видит перед собой ледяное, нечитаемое, безэмоциональное лицо – оно вызывает у него тревогу. Что не видит разницы между «милосердием» и «благодарностью»: для психопатов оба слова означают «лоховство какое-то», «непонятная фигня, которой пудрят мозги», поэтому оттенки семантики для них – пустой звук! И это очень надежный маркер, поэкспериментируйте. Ну и еще пару прекрасных моментов в копилку наблюдений:

1. Как-то Женя расслабился и искренне признался: как хорошо бывает уйти на дальнюю речку, доплыть до середины, потом лечь на дно и «лежать там, ощущая покой и каждый камешек на дне на много километров вокруг» (дословная цитата). Меня передернуло когда он сказал это – и передергивает до сих пор – как если бы оказалось, что он наполовину жаба.

2. Уже когда я покинула город, в котором жил Ж., он написал, что внезапно нашел золотую сережку, которую я потеряла в его квартире (и сильно переживала, поскольку это был подарок брата). Женя предложил зайти к нему и забрать ее если вдруг окажусь в городе проездом. Так и вышло: и спустя еще пару месяцев после этой переписки я заглянула к нему. Женя гостеприимно побежал на кухню делать чай, я осмотрелась в комнате. И вдруг увидела на кровати постельное белье, которое заправляла почти год назад.

Сначала я просто не поверила. Откинула одеяло. Когда-то белая простыня была желто-серого цвета, с грязными разводами. Когда он пришел, я со смехом спросила: правда ли то, что он почти год спит на постели, не меняя белье? Он, не чувствуя подвоха, ответил, что правда – ачетакова. Чай я пить не стала. Когда приехала в гостиницу, меня вырвало от омерзения.

3. Что я еще заметила: у Жени очень мало записей в соцсетях, 1-2 фотографии. Каждый раз, когда он начинает новые отношения, он, видимо, полностью подчищает биографию (не исключено, что прорежает и список друзей).

С Женей мы впоследствии иногда созванивались по FaceTime и разговаривали о малозначимых вещах – в основном, обсуждали прочитанные книги. Инициатором разговоров в основном был он. По соцсетям он всегда вычислял, что я приехала в Городок и предлагал встретиться. В последний раз мы виделись минувшей весной, он настойчиво звал меня на прогулку – в итоге проводил до вокзала и вручил шоколадку. Было и смешное: когда сидели в кафе, он романтично признался, что если бы у него были деньги, он обязательно бы за меня заплатил. Я рассмеялась в голос.

После он прислал большую смс, что извиняется за весь этот ад, который мне устроил и желает счастья – я не стала отвечать, и потом общаться мне стало совершенно неинтересно (и исследовательский азарт тоже полностью иссяк). Этим летом он еще несколько раз предлагал созвониться, у меня не было времени. Ну и вот сейчас всплыла эта история с его «влюбленностью».

Меня в блоге Т.Т. один человек подозревал в нарциссизме – особенно потому, что я несколько раз меняла адреса и номера телефонов. На самом деле это не совсем так: с 15 до 33 лет я жила в одном городе, и в нем самом за эти года сменила всего три адреса и не меняла номер с момента обретения оного. Чудеса начались именно после знакомства с Женей. Сначала убегала от него и от своего прошлого. Потом, когда мы с ним расстались, просто ездила по проектным работам. За два года – 15(!) переездов. Последний оказался самым мирным – минувшей весной я перевезла вещи к любимому человеку.

Мы познакомились в прошлом году в регионе, в который я в очередной раз приехала работать. За месяц до этого знакомства я в очередной раз работала с психологом, и она попросила: «озвучь то, о чем ты мечтаешь. Признайся в этом себе».

Я сказала: «Знаешь, Катя, я больше не хочу делать карьеру. Не хочу публичной работы, не хочу нервотрепки. Не хочу взбалмошных романов. Хочу взаимной доброй любви и понимания с профессионально состоявшимся, самодостаточным человеком. Хочу жить в своем доме, в красивом тихом пригороде, и чтобы у нас была собака».

Именно такой стала моя жизнь сейчас.

Она не идеальна. Иногда мы сильно ссоримся. Иногда болеем. Иногда бывают приступы ревности или отчаяния. Но все это не делает меня менее счастливой. Или менее спокойной. Есть ощущение, что я впервые живу свою собственную жизнь. И она прекрасна.

Никто не пришел и не спас меня. Человек возник именно после того, как я научилась существовать заново: так, как мне комфортно. Оказалось, что это трудно. Трудно даже понять: хочешь ли ты на самом деле выпить кофе утром - или хлещешь его только потому, что тебе нравится выглядеть в чьих-то глазах кофеманом?

Родительская диктатура сделала со мной дурацкую вещь: много лет я была только отражением чьих-то представлений о прекрасном.

Также сейчас я переучиваюсь и профессионально - чтобы дальше делать не то, что вызывает чьи-то восхищение и зависть, а то, что приносит удовольствие лично мне, и не нарушает с таким трудом обретенный внутренний покой.

Очень благодарна Тане и другим хорошим людям, с которыми познакомилась здесь. Особенно – Юле, Свете, Нине, Татьяне Б. - и всем, кто в поддерживал меня.

Не смотря на искреннюю вовлеченность в деятельность блога Тани, я не всегда и не во всем была с ней согласна. В частности, до сих пор я убеждена, что разрушители (представители темной триады) не всегда случайно приходят в нашу жизнь.

Знать об этом в посттравматический период жертве не нужно – и это абсолютно правильная позиция автора данного блога. Но посвящать последующую жизнь не самоизучению, а поиску внешнего врага – тоже затея неоднозначная, на мой взгляд.

Тед Банди как настоящий «санитар леса» убивал ослабленных и отставших от стаи – после выяснялось, что в толпе он безошибочно вычислял девочек, которые поссорились с близкими или не сдали экзамен.

Конечно, не все хищники – маньяки-убийцы, но… Женя познакомился со мной в тот день, когда моя семья, просуществовавшая 8 лет, оказалась разрушенной. Более того, впоследствии (благодаря работе с психологом) выяснилось, что ту самую свою семью я воспринимала… не как отдельного человека, а как часть себя, как лучшую часть своей личности. Лишившись ее, я оказалась обезличена. И именно это могло включить механизм саморазрушения – который Женя вычислил безошибочно.

Да, триадники выбирают ярких и неординарных личностей, часто – успешных. Но что находится за фасадом неординарности и успеха? Может быть, именно отвращение к себе и неумение себя принимать делают человека социально иным – то есть, ярким? Где та грань, которая отделяет таланты от неврастении и тревоги, а умение преподносить себя в лучшем свете – от мощнейшей психзащиты?

И главный вопрос – почему в тот момент, когда хищник оказывается рядом, жертва не дает ему отпор? Почему «робкий девственник» и по совместительству психопат Женя буквально взял меня за руку и подвел к самому краю пропасти – а последующие за ним нарциссы, пытавшиеся меня уничтожить, выжимали только учащенное сердцебиение и романтические тексты в блоге? Может быть, потому что если жертва как личность не ощущает своей целостности, хищник без труда может нацепить хорошо знакомую ей маску – например, ее отца - и блестяще разыграть эту роль в ее театре теней?

Так кого же в таком случае на самом деле боится жертва – настоящего хищника, или того человека, за которого она его подсознательно принимает?

Это очень сложные вопросы. Прошу вас только об одном, друзья: не начинайте себе отвечать на них самостоятельно: можно надолго залипнуть в очень вредное состояние внутреннего диалога. И после выхода из острой фазы кризиса обязательно обратитесь к специалистам-мозгоправам.

Обнимаю всех крепко, берегите себя.

  • 1
Я бы хотела сделать пояснение к этому фрагменту:

"В частности, до сих пор я убеждена, что разрушители (представители темной триады) не всегда случайно приходят в нашу жизнь.

Знать об этом в посттравматический период жертве не нужно – и это абсолютно правильная позиция автора данного блога. Но посвящать последующую жизнь не самоизучению, а поиску внешнего врага – тоже затея неоднозначная, на мой взгляд".

Не совсем так. И в первой версии книги (2014) я написала, что к психологу вы при необходимости обратитесь потом и проработаете свои личностные проблемы, если чувствуете, что они есть. Но делать это нужно, на мой взгляд, после восстановительного периода. Прежде чем плотно заняться самоизучением, нужно собрать себя после абьюза.

Обязательно ли нужно идти к психологу? Конечно, нет. Если у вас много к себе вопросов, если вы хотите что-то "подправить" в себе, в чем-то разобраться, изменить свою жизнь - конечно, без помощи хорошего специалиста обойтись трудно.

Но если такой потребности нет, то зачем? Например, у меня нет и не было такой потребности.

То есть, я не призываю сфокусироваться на поиске внешнего врага. Я, например, живу совершенно спокойно, и паранойя меня не бьет. Но я знаю, что я владею полезной информацией. Если бы я владела ей раньше, то, разумеется, "мой" нарцисс был бы "отбракован" еще на этапе первого "жалистного" письма. Ну, или бы меня такое письмо, как минимум, напрягло и я бы стала изучать человека "в динамике".

Edited at 2017-09-11 01:00 pm (UTC)

А я бы может и пошла к хорошему психологу. Но вот у меня почему-то личный опыт такой,что встретила одного-единственного психопата в окружении и ни до,ни после не было таковых,как и все нормально в родительской семье. Зато походив-позвонив по психологам наоборот,столько встретила негативного и деструктивного,и к психопату возвращалась после таких консультаций и самооценка падала похлеще,чем от него,что лучше больше и не пробовать . Их было 50-60 из них только каждый 5 хотя бы адекватный. Взять даже то,что под второй историей предыдущей героини психолог Гелена пишет. ...А за героиню этого поста я рада,что все так хорошо сложилось в личной жизни и с психологом повезло))))

//Это очень сложные вопросы. Прошу вас только об одном, друзья: не начинайте себе отвечать на них самостоятельно: можно надолго залипнуть в очень вредное состояние внутреннего диалога. И после выхода из острой фазы кризиса обязательно обратитесь к специалистам-мозгоправам.//
Да нет, вопрос проще, чем кажется, на мой взгляд. Попасть в жернова может любой относительно))) нормальный человек, ибо практически нет людей, которыми не манипулировали бы в процессе воспитания, слабые точки есть практически у всех и они как правило одини и те же с вариациями.
Чтобы не попасть нужно либо иметь слабовыраженный эмоциональный фон, который трудно подстегнуть, чтобы отключить думалку или быть самому психопатом. Ну или как в той поговорке "предупрежден - значит вооружен"))

Автор, я очень за вас рада, что изменения, которые с вами случились сделали вашу жизнь лучше, но меня немного напрягает момент того, что вы описываете, как "залезание под кожу" и то, что вы плакали на сессиях. Насколько я знаю, когда нервная система и так расшатана, отправляют обычно к психотерапевту, чтобы не спровоцировать "срывом покровов" полный скат психики в деградацию, да и потом есть такой момент, что на эмоциях вообще трудно что либо осознать и понять, проработать. Жаль, что вы не можете в подробностях рассказать, как велась с вами работа. Это было бы очень интересно для многих.

"Попасть в жернова может любой относительно))) нормальный человек, ибо практически нет людей, которыми не манипулировали бы в процессе воспитания, слабые точки есть практически у всех и они как правило одини и те же с вариациями".

Согласна.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
А вообще, читала с замиранием, почему-то. Жутко интересное письмо! Спасибо Соня! И Таня Т.

невыразимо приятно делиться с теми, кто помог в трудную минуту
)

А вот мой опыт говорит, что позиция Тани в отношении жертв и того, почему разрушители приходят в нашу жизнь, очень верная.

Яркие неординарные личности появляются не только и не столько от "отвращения к себе". Вспомните о естественной одарённости каждого из нас. От природы мы разные. Один видит мир формами, другой цветом, третий слышит мир музыкой и т.д.
И мы не перестаём слышать музыку, если в нашей семье в детстве были деструктивы.

Моё убеждение:все- все люди могут стать жертвами нарциссов (психопатов). Копаться в себе- не знаю, кому-то нужно, кому-то нет. Не верю, что можно измениться радикально.
В моей практике нет примеров. Т.е. измениться в плане понимания обстановки-это да. Видеть своё окружение, понимать все стадии вовлечения в эксплуататорские отношения - эти знания неоценимы.В этом смысле мы и меняемся

"Яркие неординарные личности появляются не только и не столько от "отвращения к себе". Вспомните о естественной одарённости каждого из нас".


Я всегда "нравилась" нарциссам. Видимо, есть категория, для которой я - воплощение "идеала". :) Черты, которыми восхищались (идеализировали) и завидовали два моих "роковых" нарцисса: творческие способности, кругозор и "умищщще" (с). Т.е. интеллектуальная сфера.

И это таки соответствует действительности. :) Я неглупа и наделена творческими способностями. Т.е. я "отвечаю" за свой "фасад". Моя внешняя "презентация" соответствует моему внутреннему, они органично перекликаются.

Т.е., если нарциссы и считают меня яркой и неординарной, то это естественное проявление моей внутренней сути, а не некая натужная поза или что-то компенсаторное. И если копнуть меня глубже и еще глубже, там увидишь все то же самое, что и при снятии "первого слоя".

А вообще, читала с замиранием, почему-то. Жутко интересное письмо! Спасибо Соня! И Таня Т.

Извините, автор, что не по теме, но именно ваш рассказ напомнил мне, что у Кернберга много написано о любовных отношениях нарциссов. Вот несколько:
-для нарцисса все люди подразделяются на эксплуататоров и эксплуатируемых;
-сексуальный интерес и идеализация внешней поверхности тела партнёра не развиваются до интереса к его личности;
-замужние женщины особенно привлекательны в силу того, что другие находили в них что-то привлекательное;
-нарциссы, воспитанные фрустрирующей матерью, выделяют мягких, милых, любящих и все понимающих женщин;
-эротические желания заменяют у нарцев потребность в любви;
-"...он (нарцисс) осознал как завидовал независимым интересам своей жены, ее друзьям, ее вещам и тысячам маленьких секретов, которыми она делится со своими подругами, а не с ним. Он осознал, что последовательно обесценивая и унижая ее, он сделал ее пустой и скучной для себя и боялся, как бы не пришлось ее бросить...."
-у нарциссов сильное чувство зависти и ненависти к женщинам, патологическое обесценивание. В тяжёлых случаях- полное отсутствие секс.интереса, в менее серьёзных - безрассудный поиск секс.возбуждения и промискуитет, связанный с неспособностью установить стабильные отношения;
-неспособность интегрировать эротическое желание в нежную любовь;
-выбор фрустрирующих, недоступных или карающих партнёров (видимо, союз нарцисса и психопата);
-нарциссический тип любовных отношений представляет типичную психопатологию;
И т.д и т.п, много интересного, но очень тяжело читать. Это из книги "Отношения любви:норма и патология".

Спасибо Вам большое. У меня нет книги и возможности её читать.
А вот разделение на эксплуататоров и эксплуатируемых очень верное, как мне кажется. По сути: донор и рецепиент. Вампир и жертва
Как раз посоветовала своему другу-жертве почитать эту книгу, а он ответил: боюсь даже отваживаться на такое чтение. Некоторые хотят оставаться в неведении

Хорошо, что спасли его потенциальную следующую жертву. Интересно было бы узнать, какие звоночки она заметила еще до вашего письма

привет) там было смятение и шок (и недоверие, конечно же), поэтому на 100% уверена, что о своих наблюдениях она если и расскажет, то не скоро. Но можно предположить, что действовал он точно по такой же схеме - потому что в принципе психопаты очень примитивные товарищи (особенно если знать, как они устроены)).

А где проблема с тем, что хочется лежать на дне речки и ощущать покой и каждый камешек на много километров вокруг? Это само по себе говорит о том что перед вами интроверт, но не психопат. Я сама интроверт, для людей такого типа необходимо иногда бывать наедине с собой, мы так "подзаряжаемся". Понятно что Женя - гнусный тип, но вот эта фраза его не характеризует отрицательно. Таких людей довольно много. В принципе нет разницы между "хорошо б залечь на дно речки" и "хорошо б сесть у моря и ощущать покой". Ну и жабы... Вкусы разные, но по-моему жаба это самое несправедливо обиженное животное. Полезно, совершенно безобидно, беззащитно перед человеком. Но почему-то их боятся.

ну какбэ судя по его заявлению, он хочет быть либо амфибией, либо рыбой, либо утопленником. Не сильно ОК

Какое хорошее письмо! спасибо что опубликовали его! И счастья автору письма конечно же!

Огромное вам спасибо! Буду рада писать еще))

Скажите, пожалуйста, как быть, когда тебя пингуют через третьих лиц?
Оборвала вообще все контакты связывающие каким-либо образом меня и моих нарциссов, вплоть до тренажерных залов, косметологов, любимых заведений и любой сферы услуг, не говоря уже об общих знакомых. Сейчас очень осторожно иду на контакт, но заметила, что вот уже второй раз в этом месяце "прилетает" откуда не жду - от новых людей, которые любезно приносят вести "с того света".
Бежать и от них, сверкая пятками?
То, что меня смущает - я из маленького города, и все в той или иной степени знакомы, кто-то со школы, кто - с универа, кто - по работе и интересам. Как бы не пришлось потом всю жизнь метаться.

Мне кажется, метаться не надо. Ну, рассказало вам что-то третье лицо. Выслушали и все. главное - чтобы рассказанное не побуждало вас к действию по возврату человека, "доказыванию" ему чего-то.

Но есть третьи лица, явно засланные с целью. Таких видно по многословным рассказам. Человек, который не в курсе ваших отношений или которому пофиг на них, скажет несколько фраз: "видел Володьку, он поступил на юриста и сейчас встречается с Леной из..." А засланный казачок будет выспрашивать что-то, "ненавязчиво" возвращаться к тебе, вынюхивать ваши настроения.

Синдром приличной девушки (о пользе случайных связей)

Анонимный комментарий читательницы:

Мне долгое время не везло в личной жизни. Как-то хронически не везло. Я выбирала не тех мужчин. Отношения были однотипными, но каждые последующие были чуть хуже предыдущих. Хуже для меня самой. Последний мужчина был явный деструктив, от которого я еле избавилась. С потерями как психологическими, так и материальными. Я была довольно-таки молода, смогла восстановиться. Но остался вопрос: почему я так старательно лезу не в те отношения? Я Не охвачена идеей того, что всегда виновата жертва, тем не менее, считаю, что тотального невезения не существует. Да, конечно, я была молодая и незамужняя, симпатичная, у меня – что немаловажно – своя квартира и свой доход. Понятное дело, что на такое богачество липнет всякое, в том числе, и Г. И Г. липнет особенно. Но почему я так привязываюсь к этому Г., почему, даже видя, что это Г. , я не ухожу сразу?
Причин тому много, и главная из них в том, что деструктив на то и деструктив, что от него трудно уйти, тем не менее, я нашла уязвимое место во мне самой. Это то, что я назвала синдромом приличной девушки. Написать об этом меня побудила история о Юлии, ушедшей от «девственника Евгения». Юлия мне очень понравилась, я порадовалась, что у нее все хорошо. Так вот. Я с детства воспитывалась в убеждении в том, что у приличных девушек «это самое» случается только по большой любви и только с серьезными намерениями.
А у меня, пардон, гормоны. Мне надо этого самого. Но сказать себе про это – стыдно. Поэтому я придумываю любовь. Мол, я не секса хочу, а любовь у меня. Большая и светлая. А раз у меня такая большая и светлая любовь, а это самое уже случилось, то надо выстраивать отношения. И получалось так, что переспав однажды, я была готова впустить человека в свою жизнь – в свою квартиру, в свою душу. А человек-то НЕ ТОТ. Ему (в лучшем случае) ни душа, ни квартира не нужны, а в худшем – нужны, но не для добрых целей. Но переспать и разойтись – разве это правильно для приличной девушки?

Синдром приличной девушки (о пользе случайных связей)-2


И я решила быть неприличной. Разумеется, я не стояла голая у военных частей, не показывала интимные места на улице, не выкладывала фото груди на порносайтах. Просто если знакомилась с мужчиной и понимала, что он не прочь, то и хорошо. И это для меня не значило ничего, кроме полезного и приятного времяпрепровождения. А уж ПОТОМ я приглядывалась к этому человеку, стоит ли заводить с ним отношения более серьезные. Это как человеку голодному кусок черствого хлеба кажется деликатесом, а человек сытый может и повыбирать.

Во-вторых, такой подход сделал меня как-то свободнее, что ли. Дело в том, что нормальный мужчина обычно не готов после первой ночи жить вместе. Как раз это свойственно деструктивам, которые охотно напирают на «любовь» и «приличность». А я-то сама считала это правильным, вот деструктивы и пользовались. А сейчас мне это не надо самой. Нет, конечно, деструктивы не отлипли полностью, но я уже стала понимать, что «строить отношения» вовсе не обязательно. Что-то напрягло – гудбай, на твое место найдется желающий.

Синдром приличной девушки (о пользе случайных связей)-3

Да, в итоге я вышла замуж за одного из таких мужчин. Через какое-то количество совместных ночей мы поняли, что нужны друг другу в более близком качестве, чем просто любовники. Нашим отношениям уже почти 20 лет, у нас двое детей. Мы любим друг друга. За это время я ни разу не изменила своему мужу.
Я вовсе не призываю всех начать вступать в интимные связи с любым понравившимся человеком, НЕ считаю их рецептом от деструктивных отношений и, тем более, билетом в счастливую семейную жизнь. Просто хочу сказать: бояться своих естественных потребностей, накручивать на них социальные стереотипы – чуасть прямой путь к нездоровым отношениям. Лучше уж честно сказать себе, что нужен секс. И получив его – расстаться, чем сохранять отношения, потому что «приличная девушка» не может заниматься сексом ради секса, потому что хочет.

Очень понимаю автора насчет способа, который она выбрала - через секс оторваться от той химической связи. Я использовала бы именно этот способ для себя при немного других условиях, но в моей ситуации он просто не складывается. Я считаю это хорошим способом переключения себя на сексуальном уровне, а убрать эту сексуальную привязку глобально важно.

Очень рада за Ваши изменения. Мне кажется, 2,5 года, это так мало, и прекрасно, что за это время удалось достичь таких перемен. Уверена, повлияла работа с психологом, нормальный психолог, слава богу.

Но больше всего я рада тому, что Вы не промолчали, а написали новой жертве. Собственно, наверное это и есть цель моей истории, которую пишу. Больше всего я хочу иметь некие доказательства, которые были бы уже под рукой, чтобы можно было просто скинуть ссылку, сказав "читай". И помочь, так как мне не помогли. Уберечь людей.

оо, в тот момент, когда это все писалось, я даже не думала о доказательствах. Текст был нужен для того, чтобы разобраться в самой себе. Рада, что сейчас оно пригодилось.
Держитесь, желаю вам стойкости и сил.

Огромное Вам спасибо за эту историю восстановления. Первое, что я почувствовала после того как осознала, что замужем за нарциссом - это желание проработать со специалистом свои детские травмы и отношения с родителями. И чем быстрее, тем лучше.
Я считаю, что универсального рецепта по восстановлению себя не существует.
Для меня восстановление - это понимание причин, осознание. Я поглощаю огромное количество информации, анализирую, сравниваю. Кстати, прошло совсем мало времени с момента осознания, а я не люблю и не скучаю. Да, больно, обидно, страшно, но скорее от понимания того, что наша великая любовь была обманом. И что такие бездушные твари вообще бывают. И единственное, чего сейчас хочется - это вырваться из этого порочного круга, перестать западать на триадников. Соответсвенно - вытащить из горла эту леску с крючками, как удачно выразилась автор. Измениться и начать жить. (Просто высказала мнение, упаси босх кому-то что-то назявывать)

согласна с вами полностью, рецепты восстановления у каждого свои, универсальных нет. Но если ситуации с триадниками регулярно повторяются, лучше все-таки проработать с психологом всякие детские штуки (и тем более - травмы, если таковые были). Только специалиста нужно выбирать очень внимательно.

  • 1