Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Между виной и освобождением. Окончание
tanja_tank
Сколько веревочке ни виться

Настал март 2016 года, мне стал сниться один и тот же сон в разных вариациях – разрушенные дома, здания, с дырами в полу, потолке, заколоченными окнами, дверями и проч. Каждую ночь я уже боялась спать. Я посмотрела сонник – к тяжелой болезни, у меня началась страшнучая канцерофобия, панические атаки, жуткий корм в горле, мне казалось, что я задохнусь и умру, паниковала ужасно из-за этого.

Он в это время пристрастился жить во второй пустующей квартире моих родителей в пригороде, так я реально устраивала истерики, что мне страшно спать одной, чтобы он оставался, спала с дочерью в кровати, если они уезжали, уходила спать к родителям. И тогда я помчалась по врачам, обнаружились кисты, мышечные спазмы (как шишки, мне их разминали, ставили уколы … а воз и ныне там), наконец то поставили диагноз – язвенный колит (10 лет искали причину моих болей), ЖКТ вообще расстроился, я поносила полгода, похудела со 100 до 75 кг.

Ребенок из-за меня ушел с танцев, в принципе она и хотела уйти, но отец не давал. А тут он уехал кажется в Таиланд отдыхать, я не повезла ее на тренировку, тренер сказал дочери больше никогда не приезжать. Дочь потом дней пять стояла под дверями зала, ее не пускали и она плюнула. Потом тренерша сказала, что прощает ее, но дочь уже не вернулась.

И тут … наступил полный крах жизни Дениса: жена а) – внешне уродина, б) – считает его «пустым местом», «сношенными тапочками», задвинутыми в угол и никому не нужными, в) – на нее плохо «стоит»; дочь – больше не чемпионка, и учится не на пятерки, и вообще 15 лет это уже взрослая, в отце не нуждающаяся; работы нет – потому шта город давит, жена – подавляет.

Но зато 2016 год принес с собой – новую, окрыляющую любовь: понимающая, красивая, стройная. Новая любовь – это последняя партнерша по танцам, с которой они танцуют лет пять, а любовь случилась на пятый год. Она тоже развелась с мужем, на время оставила мужу двух детей и они с Денисом уехали на другой конец страны жить, поживать и добра наживать. До сего момента об этом городе от него я слышала только негатив, и что там его никто не ждет, и что он в него никогда не переедет. Но, это были «вчерашние» слова, они не считаются.

Новая жизнь "по Литваку"

Итак, я лежу в гастроотделении с моим колитом, он уезжает на танцевальный конкурс с партнершей в другой город. По возвращению, было озвучено, что он ходил к крутому столичному психологу, который сказал: 1 – все хреново в его жизни, потому что рядом с ним не та женщина, 2 – ему надо со мной срочно развестись, потому что я жертва из треугольника Карпмана, и путь из треугольника только один – развод, 3 – а и еще надо купить очки хамелеоны, чтобы я не могла смотреть ему в глаза и подавлять его волю.

К слову, его новая любовь – тренер по НЛП, коуч. В общем по возвращению и выходу меня из больницы, мне все это озвучилось, сказал, что нам надо развестись, что ему надо было тогда отпустить меня к моей он-лайн любви, он теперь таааак жалеет, что тогда мне препятствовал, очень раскаивается, что встал на пути между мной и моей он-лайн любовью….на мои вопросы: «Что случилось, почему?» - молчание.

В это же время он по вечерам ежедневно стал смотреть документальные фильмы по НЛП по нескольку часов, читал и зачитывал мне книги Литвака М,, читал в том числе его психологическое айкидо, … готовился. Наступил 2017 год, он уехал с дочерью в Таиланд, где как оказалось по приезду его ждала его новая любовь и они ходили за ручки, миловались и оставляли детей одних в номере, а сами уезжали.

По приезду из путешествия мне сказал, что уходит, так как: он не хочет жить во лжи, ему надоело быть моим спасателем, ему надоело быть моим помощником, ему надоело о нас (с дочерью я так понимаю) заботиться и нести за нас ответственность; что мне нужно стать личностью, а не жертвой, начать за собой ухаживать, ну и наконец, чтобы я считала, что он умер для меня. Что самое главное - он уходит не к ней, он уходит от меня, потому что я ему как сестра, он меня разлюбил, давно не хочет и мастурбирует в ванной, а тут оказалось, что он не импотент, а способен на феерический секс на протяжении всей ночи; он наконец то понял, спасибо Литваку М., что он свободен, что он не обязан ни о ком заботиться и имеет право жить для себя.

(тут не могу не встрять. Посмотрите, как ловко деструктивный человек может натянуть конструктивную концепцию Литвака на свои интересы! И похоже, искренне считать, что зажил "по Литваку"! - Т.Т.)

На слова дочери, что: «Пап, ты от меня уезжаешь, и будешь воспитывать чужих детей», ей было отвечено: «Дети будут жить с бабушкой, а они с любимой отдельно. А если любимая посмеет взять детей к себе, он уйдет жить отдельно». По приезде через два месяца дочери было сказано: «А любимая купила квартиру, мы пока живем у тещи, делаем евроремонт в квартире, две комнаты для ее детей и одну мол можем выделить тебе, если хочешь переезжай к нам будем жить все вместе в любви и согласии». Не, ну а чё мало ли что он два месяца назад говорил, вспомнили...

На "свободу" - налегке

По настоянию моих и его родителей я просила его остаться в семье, меня простить, обещала исправиться, он отмахивался от меня с выпученными глазами и твердил: «Ни за что, ни за что, я абсолютно тебя не люблю, я тебя не воспринимаю как женщину». Больше попыток не делала, это очень унизительно, я бы и эту не делала, просто страшилась своего будущего, и родственники наседали, что ради ребенка … умоляй.

Он же в это время жаловался своим родственникам на то как хрееееново было со мной жить, как жаль этих 17 бездарно прожитых лет со мной, мууучался, мучался, но сказал «С меня хватит! Да, им тяжело, да им больно, но я каратель, что поделаешь. Се ля ви».

Переезд в другой город на ПМЖ случился архибыстро: дочери было сказано, что она уже взрослая, родителям – что он потом их когда-нибудь заберет, родственникам – не держите меня, чем сильнее вы меня держите, тем скорее я хочу уехать, коллегам – раздал всех клиентов (одну фирму мне, спс), на машину до этого продаваемую пару лет сбросил цену и продал за неделю. С собой из этой жизни ничего кроме одежды не взял: наши с дочерью подарки оставил, фото (даже родителям свои детские фото с ними, дедушками/бабушками отдал), уехал с одним чемоданом.

Сказал оставшимся: «Не хочу, чтобы что-то напоминало мне об этой жизни, я начинаю жизнь с чистого листа, новую, радостную жизнь». При возврате второй машины, обнаружила на видном месте аккуратно разложенные корешки авиабилетов на многочисленные перелеты Дениса с новой любимой женщиной. Наверное, рука не поднялась у него их выбросить, ведь это не совсем прошлая жизнь.

Развод случился быстро: в январе на мою просьбу дать мне тайм-аут на полгода, потом подавать на развод (это было предложение моего психолога так попросить) дал согласие. В феврале подал на развод, «А чё время тянуть, кому это надо. Пока суд почешется, пока ты тянуть будешь одно заседание, другое – тут и полгода пройдут». Развели в марте в первом заседании, я и не собиралась тянуть, не в моих жизненных принципах мешать человеку строить новую счастливую жизнь. Я вообще приняла решение в ней не отсвечивать абсолютно, чтоб как говорится и духу моего в ней не было.

Очень хороший он, очень плохая я

Очень хороший бывший муж: переписал полностью квартиру, купленную в браке, на меня, немного досрочно частично оплатил ипотеку 1/3 от общей суммы (и перечисляет ежемесячно половину ипотечного взноса, правда я ее с банковской карты дочери не снимаю), все хозвещи, мебель, второй автомобиль оставил нам; дочери он звонит каждый день, говорит, что любит, перечисляет договоренную сумму алиментов ей на банковскую карту.

Очень хочет остаться со мной друзьями, потому как он сделал все чтобы уйти хорошо, по-доброму и вообще чудесный человек, который нас не бросает, готов прийти на помощь в любую минуту - только свистни. «Ну что поделаешь, никто не виноват, так случилось, разлюбил, полюбил другую. Это жизнь».

Спрашивает у дочери:

- «А че мамашка еще бухает, курит?» (Да! Пила, курила месяц после расставания, но на работу ходила, о ребенке заботилась).
- «Как там мамашка, не боится спать одна?» (Как-то оказалось, что я уже с большим удовольствием сплю одна. Фиг его знает).
- «А че мамашка там похудела, что ли сильно?» (Да, еще 10 кг ушло).

«Мама, - говорит мне дочь, - «папа о тебе все время спрашивает, заботиться, вот, например, сегодня спрашивал: «А что там мамашка нашла себе кого-нибудь, нет, ну ты помоги ей, если у нее у самой ничего не получается».

И очень плохая я: я сказала себе, что заслужила, ведь и правда: не заботилась, не интересовалась, не поддерживала, выглядела ужасно, не возбуждала – последние лет 5, так что поделом мне. Прочитала кучу книг о нарциссах, социопатах, моральных издевательствах, посмотрела кучу видео, и мне кажется я сама так похожа на этих «извращенных» личностей, это как взять медицинскую энциклопедию и найти у себя все болячки.

И главное, что не дает мне покоя, я решила: «умерла, так умерла». Когда виделись последний раз, он пришел отдать ключи от машины и попрощаться, сидел в кресле развалившись, смотрел надменно, и выглядел настоящим победителем, был саркастичен как обычно. На мои слова: «Ну, давай, прощай», последовало: «А мы что даже чая не попьем. А что, когда я приеду на ДР дочери мы даже в кафе не сходим?». На мое «Нет», удивленно-надменное: «Да, что же ты никак успокоиться не можешь, что тебя бросили, что ты никак не можешь пережить, что не нужна оказалась. Ну не нужна, да. Ну нашел, лучше тебя, да. Ну пообсирал тебя немножко родственникам, но так-то неделю назад было не считается, а так да он готов взять на себя ответственность за разрыв». После моего волшебного пенделя и закрытия двери перед носом, удивлено-снисходительный взгляд на меня как на больного человека, которого можно только пожалеть, настолько он нелеп.

Буквально через неделю после переезда звонил с вопросом по компьютерной программе (немножко лучше его разбираюсь), ответила. Потом позвонил сказать, что такого-то числа суд по разводу, и не взирая на наличие адвоката с его стороны и присланную судом повестку, он хотел сказать мне это лично, чтоб я значит знала и не забыла эту важную дату. Занесла его везде в ЧС, кроме допотопного стационарного домашнего телефона.

Через месяц сбрасывал на э/почту какую-то запись НЛПшную о борьбе с плохими снами. Потом звонил спросить почему он в ЧС везде у меня, ответила:
- Не хочу разговаривать с тобой.

- Ах так, тогда я кладу трубку.

На мой ДР пробовал поздравить меня с других телефонов, не ответила, занесла эти номера в ЧС. Писал дочери, чтобы она меня поздравила с ДР от него, типа не может со мной связаться. Просил дочь, чтобы она в свою очередь попросила меня его разблокировать, потому что я обязана с ним общаться из-за дочки.

Через месяц звонил на домашний с вопросами: «Как дела? Как вы там живы все еще? И что он деньги в августе не может переслать, отдаст в сентябре». Ответила: «Живы, про деньги - это к дочери». Что-то там еще говорил, но я бросила трубку. Выбираю домашний аппарат с определителем номера.

Мой психолог мне сказал, что если я не хочу - могу с ним не общаться, это мое личное дело.  Не хочу, да! Меня потом еще с неделю трясет и опять болеть что-нибудь начинает. Никаких препятствий для общения с дочерью не чиню, дочь против него не настраиваю, попросила ее мне о нем ничего не рассказывать, его слов мне не передавать, о нем с ней не разговариваю.

Все родственники и мои в том числе, говорят, что он очень культурно и воспитано со мной расстался, и вообще в браке от меня не меньше пострадал, чем я от него, и куча людей вокруг расходятся, нет никакого предательства, просто разлюбил, полюбил другую, простая житейская ситуация - посему нужно не поминать старое и общаться ради дочери.


Прочла у М.Ф. Иригуайан, что отказ в непосредственном общении есть признак извращённого человека, раскаиваюсь, но общаться с ним не хочу … никогда. Ну вот такое мое извращенное мнение, что он - предатель, что предал меня в момент, когда я с трудом выкарабкивалась из своих болячек (страшно вспоминать какая адская боль мучила меня пару месяцев после расставания с ним, я выла в подушку от боли по ночам, обезболивающие таблетки не помогали).

(я пояснила героине, что Иригуайен говорила о бойкотах и висхолдинге со стороны деструктивного человека. Наше нежелание общаться с нарциссом - это не "признак извращенного человека", а сознательный и зачастую выстраданный выбор - Т.Т.).

У дочери после того «отдыха» с отцом в Таиланде появились проблемы с ЖКТ, лежала в больнице, до сих пор мучается, похудела неимоверно, страшно смотреть. Что, уже встречаясь с новой любимой женщиной, говорил мне, что любит меня, предлагал «спать» с ним (я, ссылаясь на болезнь, отказывалась категорически, не хотела его совсем, если честно) - видимо у него это было время взвешивания за и против в голове. Ощущаю, что мне неожиданно воткнули нож в спину.

С другой стороны говорю себе: «Во-первых, ты первая его предала, изменив. Во-вторых, ты просила Высшие Силы, и ему говорила, чтобы он ушел». Да, что там я даже в церковь ходила и просила Бога, чтобы Денис ушел от меня сам. Все сложилась так как я хотела, как я просила … так почему я твержу: «Предатель, предатель», чего это так разобиделась вдруг, почему так не хочу с ним общаться с-о-в-с-е-м. И начинаю посыпать голову пеплом «самавиновата, самахотела, самаполучай, этотвойбумеранг».

Так что это было? Два паука (нарцисс и пограничник) в банке, которые чуть не сожрали друг друга и полуживые расползлись в разные стороны? Два неподходящих друг другу человека, прожившие в несчастье, чтобы получить какие-то уроки? А может я – отвратительная извращенная личность, которая не любила, не заботилась, и сейчас жестоко игнорю, а он благодаря правильной новой возлюбленной, столичному психологу, Литваку М., бабке-знахарке, НЛП смог вырваться из моих хищнических объятий?

И психолог, и мое окружение любят разъяснять мне простые житейские истины: всё в отношениях зависит от женщины, как она себя поставит так и будет, что мол в отношении одной женщины мужчина будет и скуп и жесток, и оскорблять, а другой будет отдавать всё до копейки, носить на руках, относиться только с нежностью и лаской. И я начинаю чувствовать, что я моральный урод, не умеющий строить любящие отношения.

Или я жертва, которой нужно радоваться, что агрессор нашел другую тушку повкуснее, а меня оставил жить?! и не вестись на его попытки дружбы… Мне конечно чаще кажется, что брак разрушила я, поскольку не была мудроженствена, да и вообще женствена не была, и что очень хороший, ответственный, честный, правильный мужчина, которому просто случилось разлюбить одну и полюбить другую, относится ко мне со всей душой, с дружбой, а я … мстительный пограничник, который не в состоянии унять свое разобиженное ЭГО.

P.S. Сегодня дочитала Д.Бурго «Осторожно, нарцисс!»: «…если мы не можем вынести стыда, когда нас отвергают, в ответ мы иногда выстраиваем нарциссическую защиту, превращая партнера в недостойного неудачника. Нарцисс-моралист никогда не скорбит. Он обвиняет. Еще много лет после развода муж Вайноны, Марк, поддерживал свой образ мученика. Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией сами: слушали, как кто-то из знакомых поносит бывших жену или мужа, изображая их лишенными каких-либо достоинств. Пока знакомый вываливает на вас весь этот негатив, у вас, возможно, возникает желание сказать: «Но ты же когда-то любил этого человека». Особенно склонен к «праведному» негодованию супруг, которого предали: испытав унижение, он формирует нарциссическую защиту от стыда».

Резюмируя этот текст книги, я – нарцисс!!! Ведь вон как много написала о том какая я мученица и страдалица, и получается все мои нападки на Дениса в моем посте не что иное, как нарциссическая защита?! Мне стыдно. Я должна справиться со стыдом из-за отвержения без принижения БМ. Выходит так.


Такая же ситуация - уговаривала отстать, солилась об этом и прочее. А когда он слился с таким же стеклянным взглядом - чуть не сдохла и осталась с чувством вины. Сейчас ушла от одного психотерапевта и обратилась к другому (с первым за 10 месяцев нулевой результат избавления от созависимости). Начались быстрые и серьёзные улучшения. И как я и предполагала и не хотела признавать, дело не в нем, а во мне, в моих внутренних проблемах - поэтому я так болезненно восприняла уход человека, от которого мечтала избавиться. Мне дали гарантию, что через полгода эмоций к моей истории и этому человеку будет не больше чем к камню на улице. Всего через пару недель это невероятное ощущение свободы от этой тревоги и от боли, так здорово. Поэтому, автор, все будет круто. А для похудения купите комплекс еды елены малышевой, в интернете найдёте, я так избавилась от язвы (правильное дозированное питание) и хорошо скинула вес.


А у Вас получится по-подробнее: что это за механизм такой, когда мечтаешь избавиться, но остаешься в итоге с чувством вины? Просто не знакомо, и хочется немного все-таки понять. Почему-то представила такое ощущение сейчас как: хотела избавиться- убила-вина. Но Вы же никого не убили). Правда, не понятно.

общаться с ним и не надо.

но вообще непонятно, как Вы в это вляпались?

уже со слов "проститутка в красном" он должен был быть послан в пешее эротическое!

не говоря уж о "толстой,жирной" и прочем.

Вот все хорошо, но вот этого здесь не надо: "но вообще непонятно, как Вы в это вляпались?"

Мы тут все вляпались.

Дорогая автор, судя по Вашему рассказу - Вы жертва насилия со стороны бывшего мужа. Никаких "самавиновата" быть не может. Привожу список (автор не я):
Итак, ты живешь в условиях насилия, если твой партнер:
-иронизирует, насмехается над тобой, заставляет чувствовать неловкость или смущение перед вашими друзьями или семьей;
-заставляет тебя думать, что ты не способна принимать решения; обесценивает твои решения;
-решает за тебя, потому что он знает лучше; его мнение всегда самое правильное;
-постоянно говорит, что ты без него ничего собой не представляешь, что ты никому, кроме него, не будешь нужна;
-принижает и обесценивает твои достижения или цели;
-игнорирует твои интересы, обесценивает твои хобби, взгляды и убеждения;
-подчеркивает твои физические недостатки или придумывает их, исходя из собственного вкуса;
-грубо с тобой обращается (толкает, хватает, щиплет, оскорбляет или даже бьет тебя);
не считает, что бить женщину – табу, объясняет, какие причины могут быть для этого;
-внушает уверенность, что ты не можешь выйти из отношений;
-постоянно запугивает разводом, расставанием, лишением материальных благ, лишением родительских прав, лишением детей;
-звонит или отправляет тебе сообщения несколько десятков раз в день, контролирует твои перемещения и времяпрепровождение;
-унижает и оскорбляет твоих друзей и семью, постепенно вытесняя их из круга твоего общения;
-обвиняет тебя в своих неудачах, отсутствии у него стремлений и желаний, говорит, что ты виновата в том, как он себя чувствует;
-оправдывает свое поведение алкоголем, наркотиками, усталостью, голодом или еще чем-то;
-настаивает на сексе против твоего желания, часто отказывает тебе, если у тебя есть потребность, получает секс так и тогда, когда сам захочет;
-заставляет делать аборты угрозами или принуждает к многочисленному деторождению;
-наказывает тебя за “плохое” поведение каким-либо образом;
-в отношениях есть только он, ты чувствуешь, что тебя нет: нет твоих желаний, твоего здоровья, твоих потребностей, твоих интересов.

Как говорится - нужное подчеркнуть. И поверить в себя, в свою ценность и значимость. Удачи! Все будет хорошо, только нужно время!

Половина пунктов - про мою маму. Самое печальное, что для меня фраза "я же твоя мама" всегда была оправданием. Т.е. даже я сама думала, что никому так со мной нельзя, а маме можно. Печалька :( Я в школе всё думала, какая я молодец : другие девочки и на 3 буквы могут маму при всех послать, а у меня с мамой - хорошие отношения. Только теперь думаю : надо было посылать :(

"Два неподходящих друг другу человека". Хотя нечто мудаковатое в мужике проглядывается. Но без расстройства личности. Ну и сам факт, что запал на барышню-коуча, говорит не в пользу.

Короче, себя винить не стоит.

"Хотя нечто мудаковатое в мужике проглядывается"


Нечто?!

Мне кажется, вы, автор, рассказали нам про классического нарцисса. Обычно здесь истории про психопатов, хотя, пишут, что и чистых нарциссов не бывает, все с примесями чего-то ещё. Ваш грандиозный, поэтому делает то, что социально одобряется (работу нашёл вам, алименты, оставил квартиру, например). Наверняка хвастается всем и каждому об этом, хотя эти его поступки обычны для нормального человека. Когда эта его грандиозность закончится, может и квартиру начать делить.

По поводу вашего чувства вины, то недавно нашла у Мак-Вильямс о взрослых защитах. Одна из них- "поворот против себя", когда безопаснее направить критические мысли и идеи на себя. Эта защита является популярной среди здоровых людей, которые не прибегают к отрицанию или проекции.

"Мне кажется, вы, автор, рассказали нам про классического нарцисса. Обычно здесь истории про психопатов, хотя, пишут, что и чистых нарциссов не бывает, все с примесями чего-то ещё. Ваш грандиозный, поэтому делает то, что социально одобряется (работу нашёл вам, алименты, оставил квартиру, например). Наверняка хвастается всем и каждому об этом, хотя эти его поступки обычны для нормального человека. Когда эта его грандиозность закончится, может и квартиру начать делить".

Согласна. Все эти красивые жесты делаются для поддержания собственного безупречного имиджа. И в своих глазах, между прочим.

По возвращению, было озвучено, что он ходил к крутому столичному психологу, который сказал: 3 – а и еще надо купить очки хамелеоны, чтобы я не могла смотреть ему в глаза и подавлять его волю.
Ох-ть, дайте два! Сам придумал.
А насчет кто он - нарциссятина, разумеется. Не вписывается только оставленная вам квартира. А так все по схеме. И вы на пограничницу не похожи.
Насколько я поняла, было недавнее предложение секса от мужа? Похожая фигня со мной случалась. Говорил о новой любви, закатывая глаза. Через неделю пытался ко мне приставать. А новой любви всего два месяца. И еще ныл что он всегда будет одинок)

Если это нарц типа "спасатель", то все вписывается. Другое дело, что, тут верно пишут выше, если у него спасательный настрой в сторону автора внезапно закончится, он точно так же спокойно и уверенно придет эту квартиру забирать обратно, так что надо бы подстраховаться.

Очень, очень печально. Два неподходящих друг другу человека. Бог его знает, кто есть нарцисс, кто еще кто. Не сложился паззл - это главное.
Пожалуйста, отнеситесь к случившемуся как к трагической ошибке молодости. Попробуйте сфокусироваться на своих жизненных нюансах, исполнении своих желаний. Много лет подавлялось своё собственное "Я" - это и вылазит лишним весом и болячками. А подавлял его бывший, или в угоду ему затолкали свои желания внутрь себя вы сами - сейчас не суть важно. Восстанавливайтесь. Меняйтесь. Бросайтесь из крайности в крайность, пока не найдете себя, мой вам совет. Потом вы сможете сами разложить свой брак по полочкам. А сейчас - просто освободитесь. Легкости и сил вам!

А зачем бросаться из крайности в крайность?

(Deleted comment)
Автор, у Вас столько вопросов... Только я думаю, надо отделить мух от котлет. Вы - это отдельная тема. И разбирайтесь с собой отдельно от брака с этим человеком. Он - деструктив. Поэтому, построить с ним гармоничные отношения Вам бы не удалось в любом состоянии своей личности (скажите, а как же "она"? она смогла? Но это не тема для Ваших раздумий. Там все неизвестно) . Так что, не пытайтесь смотреть на его поступки, как на порядочные: его поступки имеют нарц. мотивы. Вы жили с деструктивом - это примите как аксиому и всё.

"скажите, а как же "она"? она смогла? Но это не тема для Ваших раздумий. Там все неизвестно"

А по-моему, не бином Ньютона. Типичное нарциссическое "обнуление счетчика", "новая жизнь" с "любовью всей жизни", смена патологического пространства. Пока он идеализирует новую жену.

Таня, помните, я никак не могла понять, почему про нарциссов все говорят, что они пустые? Вот, что нашла у Мак-Вильямс: ".... существует тесная связь между психопатическими и нарциссическими состояниями. Оба типа характера отражают субъективно пустой внутренний мир и зависимость самоуважения от внешних событий". То есть они ощущают себя пустыми, а на самом деле, объективно они полные. Полные злобой, завистью, агрессией и тд и тп. А так как негативные свои качества они проецируют на других, то, возможно, от этого и возникает у них ощущение пустоты?

Это прям про меня после того, как походишь по чиновникам, не важно каким. Самоуважение на нуле в полной зависимости от тетки уродки, восседающей на троне. то есть на кресле. Чувствуешь себя абсолютно опустошенной, как выпили, и если и появляется сила, то очень злая - возникает желание пойти и заехать чем то тяжелым этой сволоте по башке как следует, ук останавливает. и полная безнадега от положения дел. Не, решается после того, как попьют кровушки, дадут тебе почувствовать себя полным ничтожеством. Зависти, конечно, к этим существам нет, но все же... Я - нарцисс получаюсь(((((

А еще я думаю, он скоро перестанет материально поддерживать. А еще думаю, может, у автора это чувство, что ее предали, оттого, что он так легко и задорно ускакал в новую жизнь, оставив Бж на руинах прошлого? Но, не знаю, по моему здесь сплошные плюсы - героиня худа, свободна, ребенок вырос, болезнь отступила, доходы и жилье имеются. Пользоваться тем уровнем жизни, который был у бывшего мужа, она все равно не могла, поэтому и разница с "теперь" получается нулевая. Живи да радуйся. Дел полно - после бывших мужей, обычно, бывшие жены делают ремонт и путешествуют.

Точно. Как минимум - можно мебель переставить по-новому и чем-то абсолютно новым заняться. Только не танцами, в силу особенностей этой конкретной истории. :)

(Deleted comment)
Некоторые комментаторы прям жгут, страшно представить, что героиня их всерьез примет(
Такое чувство от истории, что она еще очень очень свежая и героиня сама многого не поняла, и гадкого было гораздо больше в ее сторону, чем написано. Такая мощная психосоматика, конечно же от того, что муж был няшкой и благородным человеком(((Да у нас рабство давно отменили, как можно даже допустить мысль, что героиня ОБЯЗАНА с кем-то общаться? Он столько лет ее раскачивал, с такими явными последствиями для ее здоровья, конечно ей плохо стало с непривычки, когда он ушел, это вполне адекватно. Надо отнестись к себе трепетно и с любовью, не торопиться и восстанавливаться потихоньку. Окружение у героини конечно добавляет масла в огонь, и психологи, психологи тоже оказались "на высоте". Да если героиня плохая такая, чудовище просто, ну чего они все лезут-то к ней во главе с бывшим мужем? Должны по логике наоборот бежать в ужасе, что ж они так)

Да, тяжесть психосоматики заставляет предполагать, что абьюза было гораздо больше. И весь его масштаб будет всплывать у героини по мере прозрения и чтения/общения по теме.

Автор, милая, вот и загнобил же он Вас, прямо как про моего бывшего супруга написали - 20 лет брака, тоже ушел "красиво", тоже перед посторонними "все оставил" а по ходу дела это я все из него выбила, и правильно сделала.
И мой БМ тоже так встает в позу "Останемся друзьями", или "А что такого, подумаешь, разлюбил".

Перестаньте себя в асфальт закатывать, прошу Вас, это путь в никуда. И ниодин нарцисс, ниодин хищник, не задается себе вопросом "а вдруг я нарцисс?". У них выверт самосознания совсем другой, с Вами все в порядке. Вы живой настоящий человек.... Нехило же он Вашей кровушки попил.... Восстанавливайтесь, пожалуйста. И правильно делаете, что не общаетесь с ним, прекрасно Вас понимаю, у меня после общения с БМ тоже панические атаки были года три.....

Охохонюшки, сил Вам.

И да, вдогонку - он не отстанет от Вас никогда, просто будьте к этому готовы, предупрежден - значит вооружен. Он постоянно будет узнавать как Вы там, "живая еще или сдохла в муках", и будет радоваться если у Вас все плохо. По своему примеру знаю, четвертый год мой зайчик все так и интересуется, и к медиатору меня таскал и докапывался, я уже послала его, так он задолбал своими звездными замашками и претензиями. Младшую грозился отсудить, я рявкнула "Забирай" и понты сразу сдулись.

Не воспринимайте его слова всерьез.
Больные они люди, что поделать. А рака боятся не надо, вон у меня нашли злокачественный карценом - пупис довел на почве долголетнего устойчивого стресса, и с этим люди живут, ничего страшного.

Собирайте себя по атомам, по молекулам и вперед, в жизнь без такого "подарка" как Ваш БМ. И мы еще всем покажем Кузькину мать!)))))))))))

Ооооо.. Психосоматика. Один-в-один.
Автор, нет сомнений, что Вы не деструктив, а пострадавшая.
У меня проблема с ЖКТ тоже несколько лет, сейчас, когда избавилась от раздражителя, легче, но, судя по всему, урон был нанесен весомый, вряд ли скорректируется до состояния "ДО".

Мужчина здесь - действительно без какой-то психопатической составляющей, даже можно сказать - редкий экземпляр, который, хоть и мудак, но в нем желания уничтожить и изувечить и насладиться этим не просматривается. Обычный, самовлюбленный нарцисс со своим букетом стыдов, фасадов и пр.

И да, Таня как раз сказала про "обнуление счетчика" - "Ну ты смотри, новая машина, новая работа, новая жена. Прямо и ты весь обновился!" (ц, Смерч)
Когда у меня произошел разрыв с ПН, и, хотя он первое время все пытался лить в уши про "все наладится" - просто потому, что ему нужны были деньги, и он намеревался у меня их брать на свою новую свободную жизнь) - первое, что я почувствовала, когда немного стала проясняться от его отсутствия рядом голова - это то, что меня просто перевернули, как исписанную страницу. "Тяжелый", для такого хорошего мужчины период, некрасивый - надо вырвать из книги жизни и никому не говорить, ибо стыдненько и у него такого быть не должно.

И не сомневайтесь, психотерапевты любят говорить "больной никогда не задается вопросом - "а не болен ли я?""



Edited at 2017-09-21 06:05 am (UTC)

И именно такие, "не перверзные" нарциссы некоторыми специалистами считаются пригодными для "взаимодействия", если "разобраться в себе" и "выстроить отношения". Только вот нафиг надо "взаимодействовать" и "выстраивать отношения", если можно радоваться жизни одной или с хорошим человеком, быть естественной и не обдумывать тактик поведения?

И ведь "выстроить" раз и навсегда не получится, надо постоянно выстраивать. Ага, убивать на это свою жизнь, а в трудную минуту, когда тебе будет не до психологических уловок, тебя и утилизуют как миленькую.

?

Log in

No account? Create an account