?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Между виной и освобождением. Окончание
tanja_tank
Сколько веревочке ни виться

Настал март 2016 года, мне стал сниться один и тот же сон в разных вариациях – разрушенные дома, здания, с дырами в полу, потолке, заколоченными окнами, дверями и проч. Каждую ночь я уже боялась спать. Я посмотрела сонник – к тяжелой болезни, у меня началась страшнучая канцерофобия, панические атаки, жуткий корм в горле, мне казалось, что я задохнусь и умру, паниковала ужасно из-за этого.

Он в это время пристрастился жить во второй пустующей квартире моих родителей в пригороде, так я реально устраивала истерики, что мне страшно спать одной, чтобы он оставался, спала с дочерью в кровати, если они уезжали, уходила спать к родителям. И тогда я помчалась по врачам, обнаружились кисты, мышечные спазмы (как шишки, мне их разминали, ставили уколы … а воз и ныне там), наконец то поставили диагноз – язвенный колит (10 лет искали причину моих болей), ЖКТ вообще расстроился, я поносила полгода, похудела со 100 до 75 кг.

Ребенок из-за меня ушел с танцев, в принципе она и хотела уйти, но отец не давал. А тут он уехал кажется в Таиланд отдыхать, я не повезла ее на тренировку, тренер сказал дочери больше никогда не приезжать. Дочь потом дней пять стояла под дверями зала, ее не пускали и она плюнула. Потом тренерша сказала, что прощает ее, но дочь уже не вернулась.

И тут … наступил полный крах жизни Дениса: жена а) – внешне уродина, б) – считает его «пустым местом», «сношенными тапочками», задвинутыми в угол и никому не нужными, в) – на нее плохо «стоит»; дочь – больше не чемпионка, и учится не на пятерки, и вообще 15 лет это уже взрослая, в отце не нуждающаяся; работы нет – потому шта город давит, жена – подавляет.

Но зато 2016 год принес с собой – новую, окрыляющую любовь: понимающая, красивая, стройная. Новая любовь – это последняя партнерша по танцам, с которой они танцуют лет пять, а любовь случилась на пятый год. Она тоже развелась с мужем, на время оставила мужу двух детей и они с Денисом уехали на другой конец страны жить, поживать и добра наживать. До сего момента об этом городе от него я слышала только негатив, и что там его никто не ждет, и что он в него никогда не переедет. Но, это были «вчерашние» слова, они не считаются.
Read more...Collapse )


Я благодарю хозяйку блога - Татьяну за помощь, поддержку, внимание, терпение и работу! Спасибо Вам за такой труд и помощь пострадавшим от абьюза, за развитие такой помощи в России!
Спасибо всем поддержавшим меня, это очень важно для меня поскольку я находилась в подвешенном состоянии: с одной стороны давление общества (родных и психологов, книг), которое "внушает, что нельзя ни на кого держать зла и, вообще, всегда лучше оставаться друзьями" с другой стороны свое желание - разорвать навсегда. Это состояние действовало на меня гнетуще, потому что касалось дочери (ты должна общаться с ним из-за дочери, т.е. для её психики необходимо конструктивное общение обоих родителей в плане её совместного воспитания, общаться для воспитания), и это прям разрывало мой мозг.
Фраза Д.Маккензи "Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" примеряла меня с действительностью: "Если вы решите не прощать психопата, это ВАШЕ ПРАВО. Некоторые жертвы абьюза считают, что простить абьюзера означало бы нанести оскорбление собственной душе. Я их полностью понимаю. Это ваше решение. Делайте то, что приносит вам счастье, - и только вы знаете, что это".
И тогда передо мной вставал вопрос: а абьюзер ли он? Если да - имею право не прощать, если нет - должна общаться через ни хочу.
По-этому, профессиональное мнение Татьяны и ваше коллективное мнение дорогого стоит для меня. Спасибо вам )))

А Вам спасибо за обратную связь! Когда смотришь на Ваше фото, думаешь: какая хорошенькая женщина, надо же. Вы хорошенькая, и Вы - Женщина. Доверяйте себе и всё.

ТОП: 19:40 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 40-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Вот просто в приказном порядке прекратите себя обвинять. Сначала восстановитесь, а потом уже, если так хочется, можно будет в себе покопаться.

И никакой вы не нарц. Нарца сожрать невозможно, а вас сожрали

Edited at 2017-09-21 05:25 pm (UTC)

Автор, так он похоже не насовсем ушел. Он по прежнему считает, что вы принадлежите ему, вместе с дочкой и квартирой. И да, некоторые из них переписывают на партнера свою собственность и все равно считают, что все - его, а нотариальный договор - это так, фигня какая-то. Особенно психопаты этим грешат. Имущество на жену, а сам бизнес строит, потом банкротит, потом опять открывает. Имущество независимо от успехов бизнеса остается целым, поскольку официальный владелец - жена. Жены при таком раскладе куда дольше набирается смелости, чтобы вырваться. Он же все для семьи! А еще глаза у него какие-то мертвые, не располагающие к дерганию.

Вроде об этом еще никто не писал.
Автор, взгляните на поведение Вашего мужа с квартирой и машиной такой стороны: с чем он пришел к своей новой женщине? Что он ей дал?

Женщина за свои деньги купила квартиру, в которой мужчина живет вместе с ней, он даже не полностью вкладывает в новый семейный бюджет зарплату потому что часть отдает на алименты (и наверняка продолжает не отказывать себе в милых удовольствиях вроде костюма для танцев). Он впопыхах всё (машину) продавал явно теряя на этом деньги.

Теперь он предъявляет новой женщине которая ему ничего по сути не должна:
1) полюби меня таким как я есть
2) не будь меркантильной как моя жена, которая меня до нитки обобрала
3) это из-за тебя я потерял квартиру, машину и семью (= ты мне теперь должна компенсировать).

Он записал квартиру на автора чтобы эту квартиру не пришлось никак делить с новой женщиной, и потому что рассчитывает что в будущем можно будет вопрос с разделом квартиры понять заново - с женой прожили вместе 17 лет, жена управляема и поддается влиянию. А новая женщина во-первых еще необъезжена, непонятно как взбрыкнет, а во-вторых чего это ее баловать квартирами, нужно новую женщину максимально доить.

Я понимаю что к "разлучнице" сейчас эмоции негативные, - увела мужчину из семьи с ребенком. Но на самом деле она такая же жертва. Которая рискует еще и свою новую квартиру потерять, юристу легче в бумажных вопросах разобраться чем специалисту по танцам и НЛП.

Собственно, сам же мужчина об этом прямым текстом и заявлял: "на тебя переписать квартиру, а то он вдруг случайно найдет себе другую женщину, а она случайно такая окажется, что будет заставлять! его делить эту квартиру."
Он всё заранее продумал и рассчитал, даже не сомневайтесь. И не только на один шаг вперед, а сразу и на то как квартира жене принадлежит только де юре, чтобы новые женщины не зарились. А на самом же деле квартира всё так же общая или вообще ЕГО.

Edited at 2017-09-21 09:08 pm (UTC)

Плюсую, хитрый ужасно

(Deleted comment)
Автор, и еще кое-что: вы написали про нарцисса и пограничника. Вы действительно в ситуации эмоцонального насилия реагируете как пограничник и начинаете себя наказывать (психосоматика, забивание на себя). Но это не значит, что в благоприятной ситуации, при отсутствии стрессового фактора, вы не поменяете ваши реакции. Нужно во что бы то ни стало избавиться от присутствия бывшего в вашей жизни и вы станете другой.

Эти реакции на стресс вовсе не обязательно пограничные, если чо. Абсолютно уравновешенного человека можно довести и не до такого ещё.

Edited at 2017-09-24 07:42 am (UTC)

У Татьяны Дьяченко есть серия роликов как узнать нарцис ты или нет и еще она где то в тех роликах дает ссылку на тест, вопросов на 25 что ли надо ответить.

(Deleted comment)
Что за поток сознания? Любовный яд... Цели.. Задачи.. Перепост наверное не туда тиснула.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

Он на то и расчитывал,  что дизориентирует вас своими "благородным поступками".
На деле,  это расчёт.
1 Он ждал,  что вы будете заламывать руки,  ползти на пузе,  умолять вернуться,  давать. Ресурсы для пожрать нехилые. А вы про нарцев вздумали прочесть и прозреть.
2. Перед всеми он в высшей степени благороден. Это несконаемое дефиле в Белом пальто.
3. Тыкает своей партнерше по е-бальным танцам,  что ради нее бросил семью,  лишился всего (благородство так и прет), поэтому: жалеть, молчать, глотать, ценить, на руках носить! Жраааать!


Удачи вам!
Приходите в себя,  лечите вместе с дочерью ЖКТ диетами и баном этого мудилы с его сраной заботой.


(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

Как объяснить дочке, пишет читательница

как объяснить дочке, что мама и себя уважала, но и отца любила, потому и прощала ему оскорбления.

Я бы это объяснила так:

"Доченька, я просто нарушила правило "возлюби ближнего, как себя самого". Я папу полюбила больше, чем себя. А ты молодец! Правильно все подмечаешь! Себя надо уважать и никому не давать права тебя принижать (с), даже тем, кого очень сильно любишь! Это была моя ошибка."

Спасибо за совет, попытаюсь так объяснить.

"(тут не могу не встрять. Посмотрите, как ловко деструктивный человек может натянуть конструктивную концепцию Литвака на свои интересы! И похоже, искренне считать, что зажил "по Литваку"! - Т.Т.)"

Это еще что. Помните тут была история парня, чья первезная подружка терроризировала его (помимо прочего), аргументируя вашим ЖЖ

Автор,Вам очень повезло. Не смотря на то, что путь к свободе открылся, Вы еще сопротивлялись. А что было бы, если бы он продрлжал доедать Вас? И сколько сомнений, обвинений себя даже при исходных составлябщих. Это все могло закончиться очень плачевно. Вам преподнесли царский подарок.  Выбирается меньшинство. Причем очень маленькое меньшинство. И многие из них читают этот блог.  А сколько женщин в нашей огррмной стране даже не подозревают о том, что происхрдит. Я когда это поняла- пережила очень светлые эмоции. как молния пронзила света. и ощутила прилив счастья. такого острого, что аж дышать стало трудно. Это была свобода. Удачи Вам!


(Deleted comment)
Конечно, лучше сослаться на автора поста. В блоге можно ссылаться на других авторов.

(Deleted comment)
Добрый день! Писала комментарий ниже - про Ваше чувство вины и про дочку,кажется,не отправилось,слишком длинно.
Ваше чувство вины - это первая фаза проживания горя, идёт после состояния шока и отрицания случившегося. Это нормально! Погрузитесь в эту вину, расскажите психологу (который В ТЕМЕ!!!! Кто поймёт, что это,а не начнет сам винить), проплачьте,проговорите,какая Вы "ужасная, плохая и сами всё испортили". И когда вы проживёте вину,наступит следующий этап - гнев,огромный гнев на него. И в этом этапе столько жизни, столько энергии! Сейчас она заблокирована виной,то есть попыткой обратить этот гнев на себя. Но когда Вы пройдете вину и ощутите гнев, Вы гораздо быстрее начнёте восстанавливаться и идти дальше. Остальные фазы горя нельзя прожить,пока не пройдёте эту. Не давите вину в себе, "исповедайтесь" во всем психологу,который поймёт,получите от него "прощение" и это даст Вам право внутренне обвинить агрессора. И освободиться. Возможно, когда-то Вы и сможете его простить, если уж очень захотите,но это уже ПОСЛЕ всех фаз. Пытаться сделать это на первой -только не даёт Вам двигаться. Вам сейчас надо не "простить" и не "отпустить", а дать себе право ненавидеть и обвинять -это я понимаю из того,что Вы вините себя. Только лучше, конечно,в терапии,чтобы не застрять и на этом этапе,а постепенно идти дальше, к полному восстановлению. И ещё "секрет" - даже если Вы пограничник, даже если Вы что-то делали не так,даже если в чем-то была, Вам кажется,Ваша вина - НИЧТО из этого не даёт ему права обесценивать, критиковать, изменять, унижать, применять психологическое и физическое насилие, оскорблять Вас, Ваших близких и ВАШЕГО РЕБЁНКА (к вопросу о вине -а она в чём была виновата? Если Вы "плохая",почему он обижал и её? Видно,дело всё-таки в нём?). Точно так же НИЧТО из хорошего,что он делал (деньги,подарки,"честность" какая-то) не оправдывает его поступков. Можно очень много заплатить за билет на шоу, где ты можешь пинать человека ногами по лицу. Но сколько бы ты ни заплатил,это не отменяет того,что ты чудовище. Ни Ваши неправильные поступки - выдуманные или реальные, ни его правильные поступки (выдуманные или реальные) НЕ ОПРАВДЫВАЮТ АБЬЮЗ по отношению к Вам и Вашему ребенку! НИЧТО! А если есть подозрение, что у Вас есть что-то пограничное, поговорите с терапевтом, возможно, какие-то травмы у Вас есть,дающие уклон в пограничность, а может и нет, разберитесь,зачем гадать. Лучше не про ситуацию с ним, а где еще это могло проявляться - с родителями, в прошлых отношениях и тд. Такие вещи лучше всего проработать,чтобы больше не попасть в токсичные отношения. Но и это,если оно есть, не делает Вас виноватой! Пожалуйста,запомните это. А что касается Вашей измены ему в такой ситуации - я вижу это как отчаянные попытки сохранить себя и получить тепло и подъем самооценки хоть где-то, игрушечный побег оттуда, откуда реально убежать не решиться. Успехов и скорейшего восстановления Вам и дочке!! Могу посоветовать найти в Ютубе видео Татьяны Дьяченко - она работает с жертвами нарциссов и много говорит о том, как избавиться от вины, как помочь ребёнку и прочее.
А дочери лучше сказать, что есть люди, которые болеют нарциссизмом (ну,в такой понятной,простой формулировке) и нормальные люди очень запутываются при общении с ними,что они вот так дезориентирующе влияют на людей. Если девочка способна понять,можно даже рассказать,что сначала всё хорошо,а потом становится плохо, про "сахарное шоу", про "ледяной душ" и то,что это тн непостоянное подкрепление влияет на лимбическую систему, создает в голове у жертвы новые нейронные сети, влияет на неё на уровне нейробиологии. К сожалению, девочка с такой историей в семье -в группе риска по тому, чтобы в будущем найти нарцисса или другого тирана. Поэтому она должна знать,что это такое, какие признаки, как происходит зомбирование и тд. Кроме того,так она поймёт, что мама не слабая и не плохая, а попасть в такую ловушку мог кто угодно. Поймёт, почему маме было так тяжело и тд. и почему её нежелание общаеться с папой - поступок,заслуживающий уважения. Пока обьясните хотя бы суть, но подробности тоже расскажите,хотя бы когда она станет постарше. Она уже жертва нарциссизма отца, ей ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно к психологу,который в теме,чтобы этот опыт и Ваш развод на неё не влиял. Но и чего бояться в будущем она должна знать.

Edited at 2017-10-14 07:17 pm (UTC)

очень ваш пост понравился - и по содержанию и по форме выражения

Такие нарциссы очень похожи на "безрассудных" (первый тип) социопатов. У них нет задачи специально мучить или использовать, у них просто "так получается", потому что "настроение поменялось", потому что безразличны последствия и для себя и для жертвы, потому что абсолютная безответственность. Иногда,причиняя боль жертве,они даже сами попадают в ухудшение своих условий, сами порой теряют многое,например,сбегая от жены и ребенка,когда жена например,его обеспечивала. Кажется - как благородно, ну разлюбил,но ведь ушёл ничего не взяв, не стал жить во лжи с нелюбимой даже ради её денег. И он сам может так говорить! Вот только фишка в том,что у такого всегда в "анамнезе" будут ситуации, когда он уже уходил и возвращался -к Вам и от Вас, к любовнице или бывшей и от неё, внезапно бросал работу или близких,подводил друзей или партнеров, "забывал" отдавать долги и тд -просто потому что "ветер перемен"! Это женихи, бросающие невесту накануне свадьбы, исчещающие должники, партнеры, которые подвели всю команду. А потом вдруг снова появляются, "от всей души" готовые к любви и дружбе!И эта патология страшна тем,что на такого человека формально очень сложно разозлиться полностью, сложно возненавидеть, потому что вроде как "не виноват", "не специально мучает", ну "живёт сердцем и порывами" и тд. А это ужасно тем, что гнев внутри есть, а на него, вроде бы, выливать странно... И жертва разворачивает гнев на себя, превращая его в вину. Но виноват именно он! Он - агрессор,даже с большими детскими глазами и искренностью - каждую минуту новой. Это человек, способный на любую жестокость и предательство, когда его флюгер развернётся от Вас. И он НИКОГДА не оглянется назад, даже если будет слышать сзади крики, потому что на самом деле он не был с Вами,даже когда был обращен на Вас, и нет его,когда он отворачивается или смотрит на других. Он всегда смотрит только в свою пустоту, его нет никогда и не для кого. Просто ощущаете Вы это только когда он отвернется, до этого Вы питаете иллюзию его присутствия и того,что он живой. Я не утверждаю, что это Ваш случай, не знаю точно, нарцисс у Вас или социопат был, но вот эта ловушка - когда гнев есть,а зацепиться сложно и в итоге гнев обращается на себя в форме вины - это очень похоже на итог абьюза со стопоны социопата типа "безрассудный". Держитесь и постоянно помните, Впше чувство вины - это не голос разума, справедливости или чего-то еще, это Ваш посттравматический симптом после тяжелейшего абьюза!!