?

Log in

No account? Create an account

Перверзные нарциссисты, психопаты


Previous Entry Share Next Entry
Между виной и освобождением. Окончание
tanja_tank
Сколько веревочке ни виться

Настал март 2016 года, мне стал сниться один и тот же сон в разных вариациях – разрушенные дома, здания, с дырами в полу, потолке, заколоченными окнами, дверями и проч. Каждую ночь я уже боялась спать. Я посмотрела сонник – к тяжелой болезни, у меня началась страшнучая канцерофобия, панические атаки, жуткий корм в горле, мне казалось, что я задохнусь и умру, паниковала ужасно из-за этого.

Он в это время пристрастился жить во второй пустующей квартире моих родителей в пригороде, так я реально устраивала истерики, что мне страшно спать одной, чтобы он оставался, спала с дочерью в кровати, если они уезжали, уходила спать к родителям. И тогда я помчалась по врачам, обнаружились кисты, мышечные спазмы (как шишки, мне их разминали, ставили уколы … а воз и ныне там), наконец то поставили диагноз – язвенный колит (10 лет искали причину моих болей), ЖКТ вообще расстроился, я поносила полгода, похудела со 100 до 75 кг.

Ребенок из-за меня ушел с танцев, в принципе она и хотела уйти, но отец не давал. А тут он уехал кажется в Таиланд отдыхать, я не повезла ее на тренировку, тренер сказал дочери больше никогда не приезжать. Дочь потом дней пять стояла под дверями зала, ее не пускали и она плюнула. Потом тренерша сказала, что прощает ее, но дочь уже не вернулась.

И тут … наступил полный крах жизни Дениса: жена а) – внешне уродина, б) – считает его «пустым местом», «сношенными тапочками», задвинутыми в угол и никому не нужными, в) – на нее плохо «стоит»; дочь – больше не чемпионка, и учится не на пятерки, и вообще 15 лет это уже взрослая, в отце не нуждающаяся; работы нет – потому шта город давит, жена – подавляет.

Но зато 2016 год принес с собой – новую, окрыляющую любовь: понимающая, красивая, стройная. Новая любовь – это последняя партнерша по танцам, с которой они танцуют лет пять, а любовь случилась на пятый год. Она тоже развелась с мужем, на время оставила мужу двух детей и они с Денисом уехали на другой конец страны жить, поживать и добра наживать. До сего момента об этом городе от него я слышала только негатив, и что там его никто не ждет, и что он в него никогда не переедет. Но, это были «вчерашние» слова, они не считаются.

Новая жизнь "по Литваку"

Итак, я лежу в гастроотделении с моим колитом, он уезжает на танцевальный конкурс с партнершей в другой город. По возвращению, было озвучено, что он ходил к крутому столичному психологу, который сказал: 1 – все хреново в его жизни, потому что рядом с ним не та женщина, 2 – ему надо со мной срочно развестись, потому что я жертва из треугольника Карпмана, и путь из треугольника только один – развод, 3 – а и еще надо купить очки хамелеоны, чтобы я не могла смотреть ему в глаза и подавлять его волю.

К слову, его новая любовь – тренер по НЛП, коуч. В общем по возвращению и выходу меня из больницы, мне все это озвучилось, сказал, что нам надо развестись, что ему надо было тогда отпустить меня к моей он-лайн любви, он теперь таааак жалеет, что тогда мне препятствовал, очень раскаивается, что встал на пути между мной и моей он-лайн любовью….на мои вопросы: «Что случилось, почему?» - молчание.

В это же время он по вечерам ежедневно стал смотреть документальные фильмы по НЛП по нескольку часов, читал и зачитывал мне книги Литвака М,, читал в том числе его психологическое айкидо, … готовился. Наступил 2017 год, он уехал с дочерью в Таиланд, где как оказалось по приезду его ждала его новая любовь и они ходили за ручки, миловались и оставляли детей одних в номере, а сами уезжали.

По приезду из путешествия мне сказал, что уходит, так как: он не хочет жить во лжи, ему надоело быть моим спасателем, ему надоело быть моим помощником, ему надоело о нас (с дочерью я так понимаю) заботиться и нести за нас ответственность; что мне нужно стать личностью, а не жертвой, начать за собой ухаживать, ну и наконец, чтобы я считала, что он умер для меня. Что самое главное - он уходит не к ней, он уходит от меня, потому что я ему как сестра, он меня разлюбил, давно не хочет и мастурбирует в ванной, а тут оказалось, что он не импотент, а способен на феерический секс на протяжении всей ночи; он наконец то понял, спасибо Литваку М., что он свободен, что он не обязан ни о ком заботиться и имеет право жить для себя.

(тут не могу не встрять. Посмотрите, как ловко деструктивный человек может натянуть конструктивную концепцию Литвака на свои интересы! И похоже, искренне считать, что зажил "по Литваку"! - Т.Т.)

На слова дочери, что: «Пап, ты от меня уезжаешь, и будешь воспитывать чужих детей», ей было отвечено: «Дети будут жить с бабушкой, а они с любимой отдельно. А если любимая посмеет взять детей к себе, он уйдет жить отдельно». По приезде через два месяца дочери было сказано: «А любимая купила квартиру, мы пока живем у тещи, делаем евроремонт в квартире, две комнаты для ее детей и одну мол можем выделить тебе, если хочешь переезжай к нам будем жить все вместе в любви и согласии». Не, ну а чё мало ли что он два месяца назад говорил, вспомнили...

На "свободу" - налегке

По настоянию моих и его родителей я просила его остаться в семье, меня простить, обещала исправиться, он отмахивался от меня с выпученными глазами и твердил: «Ни за что, ни за что, я абсолютно тебя не люблю, я тебя не воспринимаю как женщину». Больше попыток не делала, это очень унизительно, я бы и эту не делала, просто страшилась своего будущего, и родственники наседали, что ради ребенка … умоляй.

Он же в это время жаловался своим родственникам на то как хрееееново было со мной жить, как жаль этих 17 бездарно прожитых лет со мной, мууучался, мучался, но сказал «С меня хватит! Да, им тяжело, да им больно, но я каратель, что поделаешь. Се ля ви».

Переезд в другой город на ПМЖ случился архибыстро: дочери было сказано, что она уже взрослая, родителям – что он потом их когда-нибудь заберет, родственникам – не держите меня, чем сильнее вы меня держите, тем скорее я хочу уехать, коллегам – раздал всех клиентов (одну фирму мне, спс), на машину до этого продаваемую пару лет сбросил цену и продал за неделю. С собой из этой жизни ничего кроме одежды не взял: наши с дочерью подарки оставил, фото (даже родителям свои детские фото с ними, дедушками/бабушками отдал), уехал с одним чемоданом.

Сказал оставшимся: «Не хочу, чтобы что-то напоминало мне об этой жизни, я начинаю жизнь с чистого листа, новую, радостную жизнь». При возврате второй машины, обнаружила на видном месте аккуратно разложенные корешки авиабилетов на многочисленные перелеты Дениса с новой любимой женщиной. Наверное, рука не поднялась у него их выбросить, ведь это не совсем прошлая жизнь.

Развод случился быстро: в январе на мою просьбу дать мне тайм-аут на полгода, потом подавать на развод (это было предложение моего психолога так попросить) дал согласие. В феврале подал на развод, «А чё время тянуть, кому это надо. Пока суд почешется, пока ты тянуть будешь одно заседание, другое – тут и полгода пройдут». Развели в марте в первом заседании, я и не собиралась тянуть, не в моих жизненных принципах мешать человеку строить новую счастливую жизнь. Я вообще приняла решение в ней не отсвечивать абсолютно, чтоб как говорится и духу моего в ней не было.

Очень хороший он, очень плохая я

Очень хороший бывший муж: переписал полностью квартиру, купленную в браке, на меня, немного досрочно частично оплатил ипотеку 1/3 от общей суммы (и перечисляет ежемесячно половину ипотечного взноса, правда я ее с банковской карты дочери не снимаю), все хозвещи, мебель, второй автомобиль оставил нам; дочери он звонит каждый день, говорит, что любит, перечисляет договоренную сумму алиментов ей на банковскую карту.

Очень хочет остаться со мной друзьями, потому как он сделал все чтобы уйти хорошо, по-доброму и вообще чудесный человек, который нас не бросает, готов прийти на помощь в любую минуту - только свистни. «Ну что поделаешь, никто не виноват, так случилось, разлюбил, полюбил другую. Это жизнь».

Спрашивает у дочери:

- «А че мамашка еще бухает, курит?» (Да! Пила, курила месяц после расставания, но на работу ходила, о ребенке заботилась).
- «Как там мамашка, не боится спать одна?» (Как-то оказалось, что я уже с большим удовольствием сплю одна. Фиг его знает).
- «А че мамашка там похудела, что ли сильно?» (Да, еще 10 кг ушло).

«Мама, - говорит мне дочь, - «папа о тебе все время спрашивает, заботиться, вот, например, сегодня спрашивал: «А что там мамашка нашла себе кого-нибудь, нет, ну ты помоги ей, если у нее у самой ничего не получается».

И очень плохая я: я сказала себе, что заслужила, ведь и правда: не заботилась, не интересовалась, не поддерживала, выглядела ужасно, не возбуждала – последние лет 5, так что поделом мне. Прочитала кучу книг о нарциссах, социопатах, моральных издевательствах, посмотрела кучу видео, и мне кажется я сама так похожа на этих «извращенных» личностей, это как взять медицинскую энциклопедию и найти у себя все болячки.

И главное, что не дает мне покоя, я решила: «умерла, так умерла». Когда виделись последний раз, он пришел отдать ключи от машины и попрощаться, сидел в кресле развалившись, смотрел надменно, и выглядел настоящим победителем, был саркастичен как обычно. На мои слова: «Ну, давай, прощай», последовало: «А мы что даже чая не попьем. А что, когда я приеду на ДР дочери мы даже в кафе не сходим?». На мое «Нет», удивленно-надменное: «Да, что же ты никак успокоиться не можешь, что тебя бросили, что ты никак не можешь пережить, что не нужна оказалась. Ну не нужна, да. Ну нашел, лучше тебя, да. Ну пообсирал тебя немножко родственникам, но так-то неделю назад было не считается, а так да он готов взять на себя ответственность за разрыв». После моего волшебного пенделя и закрытия двери перед носом, удивлено-снисходительный взгляд на меня как на больного человека, которого можно только пожалеть, настолько он нелеп.

Буквально через неделю после переезда звонил с вопросом по компьютерной программе (немножко лучше его разбираюсь), ответила. Потом позвонил сказать, что такого-то числа суд по разводу, и не взирая на наличие адвоката с его стороны и присланную судом повестку, он хотел сказать мне это лично, чтоб я значит знала и не забыла эту важную дату. Занесла его везде в ЧС, кроме допотопного стационарного домашнего телефона.

Через месяц сбрасывал на э/почту какую-то запись НЛПшную о борьбе с плохими снами. Потом звонил спросить почему он в ЧС везде у меня, ответила:
- Не хочу разговаривать с тобой.

- Ах так, тогда я кладу трубку.

На мой ДР пробовал поздравить меня с других телефонов, не ответила, занесла эти номера в ЧС. Писал дочери, чтобы она меня поздравила с ДР от него, типа не может со мной связаться. Просил дочь, чтобы она в свою очередь попросила меня его разблокировать, потому что я обязана с ним общаться из-за дочки.

Через месяц звонил на домашний с вопросами: «Как дела? Как вы там живы все еще? И что он деньги в августе не может переслать, отдаст в сентябре». Ответила: «Живы, про деньги - это к дочери». Что-то там еще говорил, но я бросила трубку. Выбираю домашний аппарат с определителем номера.

Мой психолог мне сказал, что если я не хочу - могу с ним не общаться, это мое личное дело.  Не хочу, да! Меня потом еще с неделю трясет и опять болеть что-нибудь начинает. Никаких препятствий для общения с дочерью не чиню, дочь против него не настраиваю, попросила ее мне о нем ничего не рассказывать, его слов мне не передавать, о нем с ней не разговариваю.

Все родственники и мои в том числе, говорят, что он очень культурно и воспитано со мной расстался, и вообще в браке от меня не меньше пострадал, чем я от него, и куча людей вокруг расходятся, нет никакого предательства, просто разлюбил, полюбил другую, простая житейская ситуация - посему нужно не поминать старое и общаться ради дочери.


Прочла у М.Ф. Иригуайан, что отказ в непосредственном общении есть признак извращённого человека, раскаиваюсь, но общаться с ним не хочу … никогда. Ну вот такое мое извращенное мнение, что он - предатель, что предал меня в момент, когда я с трудом выкарабкивалась из своих болячек (страшно вспоминать какая адская боль мучила меня пару месяцев после расставания с ним, я выла в подушку от боли по ночам, обезболивающие таблетки не помогали).

(я пояснила героине, что Иригуайен говорила о бойкотах и висхолдинге со стороны деструктивного человека. Наше нежелание общаться с нарциссом - это не "признак извращенного человека", а сознательный и зачастую выстраданный выбор - Т.Т.).

У дочери после того «отдыха» с отцом в Таиланде появились проблемы с ЖКТ, лежала в больнице, до сих пор мучается, похудела неимоверно, страшно смотреть. Что, уже встречаясь с новой любимой женщиной, говорил мне, что любит меня, предлагал «спать» с ним (я, ссылаясь на болезнь, отказывалась категорически, не хотела его совсем, если честно) - видимо у него это было время взвешивания за и против в голове. Ощущаю, что мне неожиданно воткнули нож в спину.

С другой стороны говорю себе: «Во-первых, ты первая его предала, изменив. Во-вторых, ты просила Высшие Силы, и ему говорила, чтобы он ушел». Да, что там я даже в церковь ходила и просила Бога, чтобы Денис ушел от меня сам. Все сложилась так как я хотела, как я просила … так почему я твержу: «Предатель, предатель», чего это так разобиделась вдруг, почему так не хочу с ним общаться с-о-в-с-е-м. И начинаю посыпать голову пеплом «самавиновата, самахотела, самаполучай, этотвойбумеранг».

Так что это было? Два паука (нарцисс и пограничник) в банке, которые чуть не сожрали друг друга и полуживые расползлись в разные стороны? Два неподходящих друг другу человека, прожившие в несчастье, чтобы получить какие-то уроки? А может я – отвратительная извращенная личность, которая не любила, не заботилась, и сейчас жестоко игнорю, а он благодаря правильной новой возлюбленной, столичному психологу, Литваку М., бабке-знахарке, НЛП смог вырваться из моих хищнических объятий?

И психолог, и мое окружение любят разъяснять мне простые житейские истины: всё в отношениях зависит от женщины, как она себя поставит так и будет, что мол в отношении одной женщины мужчина будет и скуп и жесток, и оскорблять, а другой будет отдавать всё до копейки, носить на руках, относиться только с нежностью и лаской. И я начинаю чувствовать, что я моральный урод, не умеющий строить любящие отношения.

Или я жертва, которой нужно радоваться, что агрессор нашел другую тушку повкуснее, а меня оставил жить?! и не вестись на его попытки дружбы… Мне конечно чаще кажется, что брак разрушила я, поскольку не была мудроженствена, да и вообще женствена не была, и что очень хороший, ответственный, честный, правильный мужчина, которому просто случилось разлюбить одну и полюбить другую, относится ко мне со всей душой, с дружбой, а я … мстительный пограничник, который не в состоянии унять свое разобиженное ЭГО.

P.S. Сегодня дочитала Д.Бурго «Осторожно, нарцисс!»: «…если мы не можем вынести стыда, когда нас отвергают, в ответ мы иногда выстраиваем нарциссическую защиту, превращая партнера в недостойного неудачника. Нарцисс-моралист никогда не скорбит. Он обвиняет. Еще много лет после развода муж Вайноны, Марк, поддерживал свой образ мученика. Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией сами: слушали, как кто-то из знакомых поносит бывших жену или мужа, изображая их лишенными каких-либо достоинств. Пока знакомый вываливает на вас весь этот негатив, у вас, возможно, возникает желание сказать: «Но ты же когда-то любил этого человека». Особенно склонен к «праведному» негодованию супруг, которого предали: испытав унижение, он формирует нарциссическую защиту от стыда».

Резюмируя этот текст книги, я – нарцисс!!! Ведь вон как много написала о том какая я мученица и страдалица, и получается все мои нападки на Дениса в моем посте не что иное, как нарциссическая защита?! Мне стыдно. Я должна справиться со стыдом из-за отвержения без принижения БМ. Выходит так.



Я благодарю хозяйку блога - Татьяну за помощь, поддержку, внимание, терпение и работу! Спасибо Вам за такой труд и помощь пострадавшим от абьюза, за развитие такой помощи в России!
Спасибо всем поддержавшим меня, это очень важно для меня поскольку я находилась в подвешенном состоянии: с одной стороны давление общества (родных и психологов, книг), которое "внушает, что нельзя ни на кого держать зла и, вообще, всегда лучше оставаться друзьями" с другой стороны свое желание - разорвать навсегда. Это состояние действовало на меня гнетуще, потому что касалось дочери (ты должна общаться с ним из-за дочери, т.е. для её психики необходимо конструктивное общение обоих родителей в плане её совместного воспитания, общаться для воспитания), и это прям разрывало мой мозг.
Фраза Д.Маккензи "Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана" примеряла меня с действительностью: "Если вы решите не прощать психопата, это ВАШЕ ПРАВО. Некоторые жертвы абьюза считают, что простить абьюзера означало бы нанести оскорбление собственной душе. Я их полностью понимаю. Это ваше решение. Делайте то, что приносит вам счастье, - и только вы знаете, что это".
И тогда передо мной вставал вопрос: а абьюзер ли он? Если да - имею право не прощать, если нет - должна общаться через ни хочу.
По-этому, профессиональное мнение Татьяны и ваше коллективное мнение дорогого стоит для меня. Спасибо вам )))

А Вам спасибо за обратную связь! Когда смотришь на Ваше фото, думаешь: какая хорошенькая женщина, надо же. Вы хорошенькая, и Вы - Женщина. Доверяйте себе и всё.

ТОП: 19:40 (московское)

Вы попали в Т30P самых обсуждаемых тем в блогосфере.
Это Ваш 40-й ТОПовый пост в этом году.
Посмотреть статистику автора можно в карточке топблогера.

Вот просто в приказном порядке прекратите себя обвинять. Сначала восстановитесь, а потом уже, если так хочется, можно будет в себе покопаться.

И никакой вы не нарц. Нарца сожрать невозможно, а вас сожрали

Edited at 2017-09-21 05:25 pm (UTC)

Автор, так он похоже не насовсем ушел. Он по прежнему считает, что вы принадлежите ему, вместе с дочкой и квартирой. И да, некоторые из них переписывают на партнера свою собственность и все равно считают, что все - его, а нотариальный договор - это так, фигня какая-то. Особенно психопаты этим грешат. Имущество на жену, а сам бизнес строит, потом банкротит, потом опять открывает. Имущество независимо от успехов бизнеса остается целым, поскольку официальный владелец - жена. Жены при таком раскладе куда дольше набирается смелости, чтобы вырваться. Он же все для семьи! А еще глаза у него какие-то мертвые, не располагающие к дерганию.

Вроде об этом еще никто не писал.
Автор, взгляните на поведение Вашего мужа с квартирой и машиной такой стороны: с чем он пришел к своей новой женщине? Что он ей дал?

Женщина за свои деньги купила квартиру, в которой мужчина живет вместе с ней, он даже не полностью вкладывает в новый семейный бюджет зарплату потому что часть отдает на алименты (и наверняка продолжает не отказывать себе в милых удовольствиях вроде костюма для танцев). Он впопыхах всё (машину) продавал явно теряя на этом деньги.

Теперь он предъявляет новой женщине которая ему ничего по сути не должна:
1) полюби меня таким как я есть
2) не будь меркантильной как моя жена, которая меня до нитки обобрала
3) это из-за тебя я потерял квартиру, машину и семью (= ты мне теперь должна компенсировать).

Он записал квартиру на автора чтобы эту квартиру не пришлось никак делить с новой женщиной, и потому что рассчитывает что в будущем можно будет вопрос с разделом квартиры понять заново - с женой прожили вместе 17 лет, жена управляема и поддается влиянию. А новая женщина во-первых еще необъезжена, непонятно как взбрыкнет, а во-вторых чего это ее баловать квартирами, нужно новую женщину максимально доить.

Я понимаю что к "разлучнице" сейчас эмоции негативные, - увела мужчину из семьи с ребенком. Но на самом деле она такая же жертва. Которая рискует еще и свою новую квартиру потерять, юристу легче в бумажных вопросах разобраться чем специалисту по танцам и НЛП.

Собственно, сам же мужчина об этом прямым текстом и заявлял: "на тебя переписать квартиру, а то он вдруг случайно найдет себе другую женщину, а она случайно такая окажется, что будет заставлять! его делить эту квартиру."
Он всё заранее продумал и рассчитал, даже не сомневайтесь. И не только на один шаг вперед, а сразу и на то как квартира жене принадлежит только де юре, чтобы новые женщины не зарились. А на самом же деле квартира всё так же общая или вообще ЕГО.

Edited at 2017-09-21 09:08 pm (UTC)

Плюсую, хитрый ужасно

(Deleted comment)
Автор, и еще кое-что: вы написали про нарцисса и пограничника. Вы действительно в ситуации эмоцонального насилия реагируете как пограничник и начинаете себя наказывать (психосоматика, забивание на себя). Но это не значит, что в благоприятной ситуации, при отсутствии стрессового фактора, вы не поменяете ваши реакции. Нужно во что бы то ни стало избавиться от присутствия бывшего в вашей жизни и вы станете другой.

Эти реакции на стресс вовсе не обязательно пограничные, если чо. Абсолютно уравновешенного человека можно довести и не до такого ещё.

Edited at 2017-09-24 07:42 am (UTC)

У Татьяны Дьяченко есть серия роликов как узнать нарцис ты или нет и еще она где то в тех роликах дает ссылку на тест, вопросов на 25 что ли надо ответить.

(Deleted comment)
Что за поток сознания? Любовный яд... Цели.. Задачи.. Перепост наверное не туда тиснула.

(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

Он на то и расчитывал,  что дизориентирует вас своими "благородным поступками".
На деле,  это расчёт.
1 Он ждал,  что вы будете заламывать руки,  ползти на пузе,  умолять вернуться,  давать. Ресурсы для пожрать нехилые. А вы про нарцев вздумали прочесть и прозреть.
2. Перед всеми он в высшей степени благороден. Это несконаемое дефиле в Белом пальто.
3. Тыкает своей партнерше по е-бальным танцам,  что ради нее бросил семью,  лишился всего (благородство так и прет), поэтому: жалеть, молчать, глотать, ценить, на руках носить! Жраааать!


Удачи вам!
Приходите в себя,  лечите вместе с дочерью ЖКТ диетами и баном этого мудилы с его сраной заботой.


(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)
(Deleted comment)

Как объяснить дочке, пишет читательница

как объяснить дочке, что мама и себя уважала, но и отца любила, потому и прощала ему оскорбления.

Я бы это объяснила так:

"Доченька, я просто нарушила правило "возлюби ближнего, как себя самого". Я папу полюбила больше, чем себя. А ты молодец! Правильно все подмечаешь! Себя надо уважать и никому не давать права тебя принижать (с), даже тем, кого очень сильно любишь! Это была моя ошибка."

Спасибо за совет, попытаюсь так объяснить.

"(тут не могу не встрять. Посмотрите, как ловко деструктивный человек может натянуть конструктивную концепцию Литвака на свои интересы! И похоже, искренне считать, что зажил "по Литваку"! - Т.Т.)"

Это еще что. Помните тут была история парня, чья первезная подружка терроризировала его (помимо прочего), аргументируя вашим ЖЖ

Автор,Вам очень повезло. Не смотря на то, что путь к свободе открылся, Вы еще сопротивлялись. А что было бы, если бы он продрлжал доедать Вас? И сколько сомнений, обвинений себя даже при исходных составлябщих. Это все могло закончиться очень плачевно. Вам преподнесли царский подарок.  Выбирается меньшинство. Причем очень маленькое меньшинство. И многие из них читают этот блог.  А сколько женщин в нашей огррмной стране даже не подозревают о том, что происхрдит. Я когда это поняла- пережила очень светлые эмоции. как молния пронзила света. и ощутила прилив счастья. такого острого, что аж дышать стало трудно. Это была свобода. Удачи Вам!


(Deleted comment)
Конечно, лучше сослаться на автора поста. В блоге можно ссылаться на других авторов.

(Deleted comment)
Добрый день! Писала комментарий ниже - про Ваше чувство вины и про дочку,кажется,не отправилось,слишком длинно.
Ваше чувство вины - это первая фаза проживания горя, идёт после состояния шока и отрицания случившегося. Это нормально! Погрузитесь в эту вину, расскажите психологу (который В ТЕМЕ!!!! Кто поймёт, что это,а не начнет сам винить), проплачьте,проговорите,какая Вы "ужасная, плохая и сами всё испортили". И когда вы проживёте вину,наступит следующий этап - гнев,огромный гнев на него. И в этом этапе столько жизни, столько энергии! Сейчас она заблокирована виной,то есть попыткой обратить этот гнев на себя. Но когда Вы пройдете вину и ощутите гнев, Вы гораздо быстрее начнёте восстанавливаться и идти дальше. Остальные фазы горя нельзя прожить,пока не пройдёте эту. Не давите вину в себе, "исповедайтесь" во всем психологу,который поймёт,получите от него "прощение" и это даст Вам право внутренне обвинить агрессора. И освободиться. Возможно, когда-то Вы и сможете его простить, если уж очень захотите,но это уже ПОСЛЕ всех фаз. Пытаться сделать это на первой -только не даёт Вам двигаться. Вам сейчас надо не "простить" и не "отпустить", а дать себе право ненавидеть и обвинять -это я понимаю из того,что Вы вините себя. Только лучше, конечно,в терапии,чтобы не застрять и на этом этапе,а постепенно идти дальше, к полному восстановлению. И ещё "секрет" - даже если Вы пограничник, даже если Вы что-то делали не так,даже если в чем-то была, Вам кажется,Ваша вина - НИЧТО из этого не даёт ему права обесценивать, критиковать, изменять, унижать, применять психологическое и физическое насилие, оскорблять Вас, Ваших близких и ВАШЕГО РЕБЁНКА (к вопросу о вине -а она в чём была виновата? Если Вы "плохая",почему он обижал и её? Видно,дело всё-таки в нём?). Точно так же НИЧТО из хорошего,что он делал (деньги,подарки,"честность" какая-то) не оправдывает его поступков. Можно очень много заплатить за билет на шоу, где ты можешь пинать человека ногами по лицу. Но сколько бы ты ни заплатил,это не отменяет того,что ты чудовище. Ни Ваши неправильные поступки - выдуманные или реальные, ни его правильные поступки (выдуманные или реальные) НЕ ОПРАВДЫВАЮТ АБЬЮЗ по отношению к Вам и Вашему ребенку! НИЧТО! А если есть подозрение, что у Вас есть что-то пограничное, поговорите с терапевтом, возможно, какие-то травмы у Вас есть,дающие уклон в пограничность, а может и нет, разберитесь,зачем гадать. Лучше не про ситуацию с ним, а где еще это могло проявляться - с родителями, в прошлых отношениях и тд. Такие вещи лучше всего проработать,чтобы больше не попасть в токсичные отношения. Но и это,если оно есть, не делает Вас виноватой! Пожалуйста,запомните это. А что касается Вашей измены ему в такой ситуации - я вижу это как отчаянные попытки сохранить себя и получить тепло и подъем самооценки хоть где-то, игрушечный побег оттуда, откуда реально убежать не решиться. Успехов и скорейшего восстановления Вам и дочке!! Могу посоветовать найти в Ютубе видео Татьяны Дьяченко - она работает с жертвами нарциссов и много говорит о том, как избавиться от вины, как помочь ребёнку и прочее.
А дочери лучше сказать, что есть люди, которые болеют нарциссизмом (ну,в такой понятной,простой формулировке) и нормальные люди очень запутываются при общении с ними,что они вот так дезориентирующе влияют на людей. Если девочка способна понять,можно даже рассказать,что сначала всё хорошо,а потом становится плохо, про "сахарное шоу", про "ледяной душ" и то,что это тн непостоянное подкрепление влияет на лимбическую систему, создает в голове у жертвы новые нейронные сети, влияет на неё на уровне нейробиологии. К сожалению, девочка с такой историей в семье -в группе риска по тому, чтобы в будущем найти нарцисса или другого тирана. Поэтому она должна знать,что это такое, какие признаки, как происходит зомбирование и тд. Кроме того,так она поймёт, что мама не слабая и не плохая, а попасть в такую ловушку мог кто угодно. Поймёт, почему маме было так тяжело и тд. и почему её нежелание общаеться с папой - поступок,заслуживающий уважения. Пока обьясните хотя бы суть, но подробности тоже расскажите,хотя бы когда она станет постарше. Она уже жертва нарциссизма отца, ей ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно к психологу,который в теме,чтобы этот опыт и Ваш развод на неё не влиял. Но и чего бояться в будущем она должна знать.

Edited at 2017-10-14 07:17 pm (UTC)

очень ваш пост понравился - и по содержанию и по форме выражения

Такие нарциссы очень похожи на "безрассудных" (первый тип) социопатов. У них нет задачи специально мучить или использовать, у них просто "так получается", потому что "настроение поменялось", потому что безразличны последствия и для себя и для жертвы, потому что абсолютная безответственность. Иногда,причиняя боль жертве,они даже сами попадают в ухудшение своих условий, сами порой теряют многое,например,сбегая от жены и ребенка,когда жена например,его обеспечивала. Кажется - как благородно, ну разлюбил,но ведь ушёл ничего не взяв, не стал жить во лжи с нелюбимой даже ради её денег. И он сам может так говорить! Вот только фишка в том,что у такого всегда в "анамнезе" будут ситуации, когда он уже уходил и возвращался -к Вам и от Вас, к любовнице или бывшей и от неё, внезапно бросал работу или близких,подводил друзей или партнеров, "забывал" отдавать долги и тд -просто потому что "ветер перемен"! Это женихи, бросающие невесту накануне свадьбы, исчещающие должники, партнеры, которые подвели всю команду. А потом вдруг снова появляются, "от всей души" готовые к любви и дружбе!И эта патология страшна тем,что на такого человека формально очень сложно разозлиться полностью, сложно возненавидеть, потому что вроде как "не виноват", "не специально мучает", ну "живёт сердцем и порывами" и тд. А это ужасно тем, что гнев внутри есть, а на него, вроде бы, выливать странно... И жертва разворачивает гнев на себя, превращая его в вину. Но виноват именно он! Он - агрессор,даже с большими детскими глазами и искренностью - каждую минуту новой. Это человек, способный на любую жестокость и предательство, когда его флюгер развернётся от Вас. И он НИКОГДА не оглянется назад, даже если будет слышать сзади крики, потому что на самом деле он не был с Вами,даже когда был обращен на Вас, и нет его,когда он отворачивается или смотрит на других. Он всегда смотрит только в свою пустоту, его нет никогда и не для кого. Просто ощущаете Вы это только когда он отвернется, до этого Вы питаете иллюзию его присутствия и того,что он живой. Я не утверждаю, что это Ваш случай, не знаю точно, нарцисс у Вас или социопат был, но вот эта ловушка - когда гнев есть,а зацепиться сложно и в итоге гнев обращается на себя в форме вины - это очень похоже на итог абьюза со стопоны социопата типа "безрассудный". Держитесь и постоянно помните, Впше чувство вины - это не голос разума, справедливости или чего-то еще, это Ваш посттравматический симптом после тяжелейшего абьюза!!